Оставить заявку на консультацию можно по ссылке 👇🏻 t.me/knyazevai... Подписывайтесь на мой телеграм канал "Мыслеформа" 👇🏻 t.me/psycholog... Канал на Я. Дзен 👇🏻 dzen.ru/id/623... RU-vid 👇🏻 / @knyazeva_irina Запрещенка👇🏻 ...
Я контрзависимая и так устала от этого. Уже чуть больше года в терапии с психологом, но все равно в холодный пот бросает от мысли про отношения. Зато я для себя открыла интересную вещь. Мне, оказывается, и самой не особо кто-то интересен в качестве партнера. В целом люди особого интереса не представляют. Все, чего я хочу, это та родительская любовь, которой меня лишили. Когда это поняла, глаза немного пошире стали открываться. Да и в целом увидела, что я человек не сахар. Насчет открытого проявления эмоций и чего-то личного я бы немного поспорила. Могу рассказать самые сокровенные вещи вообще любому человеку, НО (!) только если мы больше никогда не увидимся 😅 Как бы и душу открыла, и безопасно, что против меня это использовать не смогут. Последнее время чаще задаюсь вопросом поиска партнера, но понимаю, что вообще не знаю как кого-то искать, как вообще начать диалог, как предложить что-то большее чем просто "кофе попить/в парке погулять"... Еще и с внешностью "повезло", не красавица, рассчитывать на инициативу от противоположного пола не приходится. Короче, просто еще больше офигеваю от жизни, чем когда всего этого не знала
У меня детство было прекрасным, родители не нарушали личное пространство именно в детстве, было ощущение безопасности! А во взрослой жизни, я встретила человека, после близкого общения появилась контрзависимость! Этот человек нарцисс, с прл! Нарушал мои личные границы с ноги! Постоянный контроль и рукоприкладство! Предательство и абьюз! Вот после этих отношений даже дружить или заводить приятельские отношения не хочется! Хочется закрыться от всех. Если всё-же случается симпатия, то хочется бежать, а когда дело доходит до эмоциональной и интимной близости то начинает лихорадить! С тех пор прошло семь лет, но страх сближения остался! До этих отношений, было всё хорошо! Почему редко пишут, что контрзависимость появляется после неудачных отношений???
Я год прообщалась с контрзависимой приятельницей. Я в душе считала ее чуть ли ни старшей сестрой, так она мне нравилась, так хотелось с ней видеться чаще, общаться. Но стала замечать постоянно вытянутую руку, различные умалчивания, иногда вранье. Мне это не нравилось, но находила оправдания: наверное, у нее нет выбора... Очень переживала, когда она уходила в аут. Я не звоню, и она не звонит. По сути, наше общение держалось на моей инициативе. Нет, она звонила, но только если ей что-то очень надо, ну оооочень. Были моменты, когда я чувствовала, что я ей нужна, мне рады. Но потом возникал дикий холод, отстраненность. Я каждый раз недоумевала: как это можно общаться только тогда, когда от человека что то надо? Мне особо ничего не надо от людей, я могу и просто поболтать без всяких предприятий. А она нет. Если бы я на тот момент знала о контрзависимости, я бы не стала рвать с ней отношения. Но меня задолбало ее вранье. И в семье у нее с мужем недопонимания. Он постоянно ей говорит: тебе плевать на семью! И у них такая борьба: если ей что-то надо, он старается отказывать. Если ему что-то надо, она тоже не особо вписывается в его проблемы. Точнее сказать, они ее раздражают, вызывают гнев. У тому же, она дикая матершинница. Речь - один сплошной мат 3-х этажный. Скорее всего, это тоже от постоянной тревожности, напряжения, невозможности расслабиться. Еще она постоянно должна что-то делать: она постоянно убирает, строит, крутит шуруповертом различные конструкции. То она в теплице, то она у родителей, то она еще где-то. Один раз я от нее услышала: я не могу позволить себе ехать в автобусе целый день (из одного города в другой). День идет, а я ничего не делаю! Она постоянно пьет успокоительные, иногда алкоголь на ночь, чтоб хоть чуть расслабиться. Но подавленные эмоции от этого только копятся. Еще она много ест. Еда - это прям бичь для нее. Муж не понимает ее холодности, а она натыкается на его рога, так и бодаются. В наших отношениях была классика: я созависимая, она контр. Но когда я поняла, что такая дружба меня не устраивает, я отползла. Долго выходила, не могла ее отпустить, но сейчас уже лучше. Кстати, неправда, что контрзависимые не манипулируют и не врут, есть такое мнение. Я свою подругу ловила и на том, и на другом. Они пытаются те отношения, что у них есть, держать на определенном уровне, на определенной дистанции. И чтобы этот баланс сохранять, всех вовремя отодвигать на безопасное расстояние, приходится манипулировать и врать. Сейчас я по ней иногда скучаю, но умом понимаю, что она не изменится. И мне надо работать над своей созависимостью, иначе все будет выглядеть так, словно я к ней приползла.
Большинство контрзависимых не знают, что у них есть проблема. Они не любят открываься, делиться своими мыслями какими-то внутренними. Они кажутся очень привлекательными, вам хочется их понять, разгадать, так как держатся как-то отстраненно. Они внешне очень уверенные и занятые работой постоянно. Они могут пропасть, но всегда возвращаются. И ещё, сексом они не пренебрегают, у них могут быть множественные связи, где нет необходимости открывать душу, рвзве что оголять тело, что не так страшно для контрзависимого. Эти отношения очень поверхностны, такой партнер хочет взаимодействия налегке. В этих отношениях нет глубины, нет эмоций со стороны. Это будет сухарь, проявлять свои эмоции он будет очень своеобразно, холодно. Я советую не строить с такими людьми отношения, так как они истощат вас морально, вы будете чувствовать опустошение внутри. А еще это может занять у вас годы. А надо ли это вам? Вы хотите такого для себя? Автору спасибо за видео, очень точно рассказано об этой "проблеме".
Я контрзависимая. 😊 Раньше встречалась с надёжными... А тут- тревожный и это эпический триндец. Решила уйти от него, а он ударил меня, угрожал, портил имущество... Ухууу. Такого в жизни у меня не было. Возникает ощущение, что тревожные моделируют свою реальность :я сплю со всеми, а мир чертовски враждебен и меня от него нужно защитить. Иногда обвинения были настолько абсурдны, что ты не знала, что ответить.
Благодарю вас,все очень понятно и четко.Только сегодня я узнала о своей контрзависимости,и сразу же поняла что живу с созависимым человеком,это видео все подтвердило!он настолько чуткий и прекрасный человек,что на его любовь невозможно было не откликнуться.Я годами пожирала себя за то,что считала себя неправильной в отношении его,я элементарно не могу открыться,тогда как он словно цветок открывается на полную катушку ...я сейчас как зареву !Ухожу рыдать,потом буду думать,что мне делать!У меня камень с плеч,я все время думала что я просто какое то чудовище,которое не способно любить....
Ирина, огромная благодарность за ваши видео. Они мне " открыли глаза" на понимание многих проблем. Вы так чудесно объясняете, что сразу понятно откуда " ноги растут" тех или иных состояний. Такого профессионала нужно в каждый детский сад, в каждую школу и в рабочий коллектив. Жду новых встреч с вами!
@@knyazeva_irina И для меня тоже… все как про моего мужа - то самое слово: «сливается» при любой попытке обсудить наши поверхностные отношения… и многое другое тоже… благодарю Вам, огромное… и я, как та Бэль из «Коасавицы и Чудовища»… только отпустившая уже свои иллюзии по поводу того, что смогу своим теплом «расколдовать» его эмоции … ужас… учитывая то, что я эмпат - это и про мою большую боль одиночества
@@knyazeva_irinaИ еще… я раньше думала, что мой муж нарцисс… совсем недавно поняла, что это контрзависимость… вот теперь ищу информацию как с ним жить так, чтобы самой не чувствовать себя несчастной рядом
@@knyazeva_irina в браке с ним 28 лет, изначально была созависимой, много лет для меня - это возврат к себе любимой! И я больше не хочу быто ему ни мамой, ни удобной прислугой, ни личным врачом . Я хочу быто другом и любимой женщиной в отношениях с мужчиной и иметь с ним секс… а то какой же секс с мамочкой? Вот ему и не надо от меня ничего и никогда… в общем, все печально в отношениях. Изменилась только я к лучшему … возможно, оно и стоило того . Но что дальше? Жизнь прожита почти.., а он как му-му непробиваем
Он увеличивает дистанцию..Это может означать, что тот,с кем он ее увеличивает,ему не ноавится,или разонравился,и он идет во флирт,или он отталкивает,понимая,что человек нравится,и намеренно тормозится? Сейчас люди,с 3-5-ю могут переписываться флиртуя не залипая,что,все контрзависимые?
Тема сложная, психологам не доступная. "КОГДА ВЫ С НИМ ГОВОРИТЕ О БУДУЩЕМ..." дальше был бред. Почему? Потому что это было не "о будущем" (у контрзависимых с этим ОТЛИЧНО), а про ОБЕЩАНИЯ/ОБЯЗАТЕЛЬСТВА на будущее (а с этим очень плохо).
Эбсолютли :) Под эвфемизмом "разговор о будущем" люди понимают процесс навешивания на партнёра обязанностей, в ответ на что партнёр, что естественно, пытается от столь травматичного действия уклониться.
Да он постоянно пропадает. то встречаемся как родные, на следующий день может даже пройти мимо даже не здороваясь. потом опять все сначала. Задалбал уже.
Ирина, здравствуйте! Спасибо за видео! Хотела задать один вопрос, а можно ли контрзависимому портеру рассказать о его типе? Очень часто говориться о том что им надо в терапию, нокауте ему это сделать , если он не знает о таком вопросе как контразависимость, хотя задается таким вопросом почему он так себя ведет.
Здравствуйте! Спасибо за вопрос. Да, можно. Тем более если он сам задаётся вопросом относительно своего поведения, значит уже об этом задумывается. Но сказать не "в лоб" - будет отрицание и сопротивление, ещё и конфликт может возникнуть на пустом месте, а как бы издалека. Например предложить посмотреть видео на эту тему (информации масса) - "ты знаешь, смотрела интересное видео ...., может быть тебе будет интересно", между прочим порекомендовать прочитать статью на эту тему.
@@knyazeva_irina Ирина, спасибо большое за ответ! Но как это сделать , «не в лоб»,и подходящий момент можно искать долго. Ведь предложить посмотреть видео или статью на эту тему это значит зайти не с далека , а как раз таки в лоб получится.
Благодарю вас, Ирина! А как быть, если контрзависимость у меня? Очень похоже на то. Это я избегаю отношений, потому что мне в них некомфортно. Я не чувствую себя в безопасности. Есть страх привыкнуть к человеку, поивязаться к нему. Когда одна - никаких проблем! Нужно ли с этим что-то делать? В душе теплится надежда на то, что происходящее со мной - вариант нормы. НЕ ХОЧУ НИКАКИХ ОТНОШЕНИЙ - это нормально?
Здравствуйте! Чувствовать небезопасность в отношениях - не норма. Это вас и заставляет "выбегать" из отношений. Нужно ли с этим что-то делать? Да, если всё-таки отношения вам нужны (честно себе ответить на этот вопрос). Даже если отношения вам не нужны, контрзависимость может проявляться не только в личных партнёрских отношениях и также мешать налаживать коммуникации и быть в отношениях с людьми. Но решать вам в любом случае 😊
я все про себя услышал да все верно и не есть гуд! но методику борьбы я не услышал! как мне работать над собой тактика может какая есть или что делать то с этим ? миллиард видео описи и ни одной методики.
Согласна с вами( Столько уже видео пересмотрела про подобное, но нигде ничего конкретного не описано по выходу из контрзависимости. Я сама чуть больше года в терапии и, как мне кажется, есть смысл использовать телесные практики. С безопасными людьми типа сидеть спина к спине, держаться за руки, обниматься и тд, проговаривать все эмоции, которые испытываются в данный момент и ТД Мы можем пересмотреть вообще всю информацию, выучить всю теорию, но это не поможет. Придется в жизни через боль переучиваться. Полностью переучиваться не нужно (я думаю), но какие-то (мешающие жить) истории проработать стоит Могу только со своего опыта посоветовать найти психолога/психотерапевта и попробовать какое-то количество телесных практик. Пока тело не пропустит через себя чувства, знания будут бесполезны. Опять же, это только мой опыт
Здравствуйте! Я слышала от одного из психологов, что это лечится только в отношениях, и никакая теория (и даже телесные практики) не смогут помочь, если нет, собственно, отношений. Рекомендуют начать отношения и просто развивать их, осознавая эту свою проблему. Следить за собой, своими реакциями, действиями. Одно осознание пролемы - то уже половина успеха на пути к ее решению! И вот еще важный момент: этот же психолог говорит, что во время этой терапии контрзависимый ни в коем случае не должен сам прерывать отношения, не должен уходить первый. Вот такие слышала рекомендации. Помоги Вам Бог!
Ирина,добрый вечер)скажите пожалуйста,три года были качели,теперь живем с ним два года,а интим сошёл на нет,как уже нет год,с чем это связано,тоже страх у него возник ,что я стала близка ему сильно или то что я старше него ,может он меня за мать посчитал,поэтому не спит со мной,или все же страх поглощения у него возник?
Здравствуйте! Заочно нельзя сказать, что именно происходит с конкретным человеком, также как и врач не может поставить диагноз опираясь только на слова и субъективное видение одним другого. Причин может быть масса. Попробуйте поговорить с партнёром и обсудить создавшуюся проблему.
@@knyazeva_irina Ирина, добрый день))Спасибо большое за ответ,с партнером мы вели на эту тему разговор,на что он ответил,что причина в нем ,а не во мне,и ещё он сказал,у него все по прежнему ко мне те же чувства,но раньше он ещё добавил мы виделись редко,а сейчас всегда вместе
Не можете понять только если вы не луна в скорпионе,у меня с этим проблем нет,я чувствую своего партнёра,а если и партнёр скорпион в луне,то это вообще не проблема,а наоборот-сказка,а не просто отношения
