Тёмный

Куда делись анекдоты? Быков, Галыгин, Шац, Цыпкин, Коняев и эксперимент «Редакции» 

Редакция
Подписаться 4,2 млн
Просмотров 2,1 млн
50% 1

Бесплатная онлайн-конференция от Skillbox - clc.to/3teNHA
okko.tv/s/redakciya Промокод на 10 дней доступа к пакету подписок «Оптимум» в онлайн-кинотеатре Okko: 20191205
Что случилось с анекдотами? Неужели некогда великий жанр умер? Ответ на этот вопрос нам помогали искать Михаил Шац, Дмитрий Быков, Вадим Галыгин и Андрей Коняев.
А вместе с Александром Цыпкиным мы провели эксперимент: собрали людей разных поколений, рассказывали им анекдоты и смотрели на их реакцию. Что из этого вышло - смотрите в выпуске!
Если хотите почитать анекдоты, то вам сюда: www.anekdot.ru
А вот тут - «Анекдот Шоу» Галыгина: / @anekdotshow
Благодарим за помощь в организации съемок:
- «Руки вверх бар»: rvbar.ru
- бар «Хлеб и вино»: xlebvino.com
- бар Steak it easy: steakiteasy.ru
👉 Мерч «Редакции» на «Мам, купи!»: mamcupy.com/catalog/redaktsiya/
👉 Мерч «Редакции» на Ozon: www.ozon.ru/brand/mam-kupi-10...
👉 Мерч «Редакции» на Wildberries: www.wildberries.ru/brands/mam...
Подписывайтесь на наши социальные сети:
Телеграм-канал «Редакции»:
t.me/redakciya_channel
«Редакция» в «Дзене»:
zen.yandex.ru/redakciya
«Редакция» в «ВК»:
redakciya_pivovarova
Твиттер Алексея Пивоварова:
/ pivo_varov
Канал «Редакции» в вайбере:
vb.me/redakcia_yt
«Редакция» в «Одноклассниках»:
ok.ru/redakciya
Сотрудничество и идеи:
info@redakciya.com
По вопросам рекламы:
newsroom@blogo-sphere.com
#редакция #пивоваров

Опубликовано:

 

4 дек 2019

Поделиться:

Ссылка:

Скачать:

Готовим ссылку...

Добавить в:

Мой плейлист
Посмотреть позже
Комментарии : 7 тыс.   
@alolav3145
@alolav3145 4 года назад
Приехал командированный мужик в гостиницу, а его поселили в общий номер на 10 коек. Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают, а ему смерть как спать хочется... Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей: - Вас как зовут? -Лида. - Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе? Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит: - Мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются, а вы политические анекдоты рассказываете. Не боитесь? - Да кому мы нужны? Ты че придурок? Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит: - Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе... Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг открывается дверь и Лидочка приносит чашечку кофе. Все испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает: - А где все? - А забрали всех ночью! - А меня почему не тронули??? - Уж очень товарищу майору шутка с кофе понравилась...
@teasebraingame
@teasebraingame 4 года назад
Это охуенный анекдот! Помню как я ржал)))
@johnsilver4737
@johnsilver4737 4 года назад
Норкина смотрел
@user-ic5mh8iu7v
@user-ic5mh8iu7v 4 года назад
Зачетный анекдот ))
@olka5795
@olka5795 4 года назад
Да уж, анекдот... а если учесть, что в СССР 9/10 анекдотов - это просто истории из реальной жизни, то...
@MaRoz_001
@MaRoz_001 4 года назад
Актуальненько)
@user-kz9lg1hq7l
@user-kz9lg1hq7l 4 года назад
-Алло, это ясновидящая Зинаида? -Здравствуйте, Сергей! -Я не Сергей -Я знаю
@alexkap8895
@alexkap8895 4 года назад
Как сюда добавить хотябы 100 лайков - ? Свой я уже потратил!
@user-sh2qo2ox1i
@user-sh2qo2ox1i 4 года назад
Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни?
@alexanderm1360
@alexanderm1360 4 года назад
Игорь Хомов 😂😂
@_anton_popov
@_anton_popov 4 года назад
Видел это в меме, кто у кого стырил?
@Milkovo91
@Milkovo91 4 года назад
@@user-sh2qo2ox1i Мокрые,естественно xD
@afanasievnikitin
@afanasievnikitin 4 года назад
Гопники остановили в подворотне Вассермана. И неожиданно для себя получили среднее техническое образование.
@nataprimera
@nataprimera 3 года назад
🤣🤣🤣
@user-ub4dh5ec2w
@user-ub4dh5ec2w 3 года назад
что за глупость! Онотоле крайне не пригоден, для преподавания, про "реакцию", тоже лажа...
@lyubovpiskareva2703
@lyubovpiskareva2703 3 года назад
@@user-ub4dh5ec2w ваш коммент - лучший анекдот!
@magiccaketopper2511
@magiccaketopper2511 3 года назад
Я придумал про Россию. Выборы " Приходите, мы скажем про кого вы проголосовали"
@afanasievnikitin
@afanasievnikitin 3 года назад
@@magiccaketopper2511 Онотоле знает, почем в Одессе рубероид.
@fisherman803
@fisherman803 3 года назад
У мужчин деревни Вилорибо длина члена 15 см,а у мужчин из Вилобаджо 25...Все по тому,что в Вилорибо проводились замеры,а в Вилобаджо-опросы.
@user-cb3yr2em5t
@user-cb3yr2em5t 3 года назад
А... наверно все таки наоборот. Тут опросы где 25, а там замеры где 15. Иначе к чему такой парад скромности?
@user-he4zc7pu8g
@user-he4zc7pu8g 3 года назад
Бильярива и Бильявахо.
@Lucky-rq2lx
@Lucky-rq2lx 2 года назад
🤣
@Lucky-rq2lx
@Lucky-rq2lx 2 года назад
@@user-cb3yr2em5t . Он исправил 😀
@user-bm5fj7yt5l
@user-bm5fj7yt5l 2 года назад
@@user-cb3yr2em5t Все правильно в анекдоте!!!!! Где опросы-25, где замеры - 15.
@user-sj6nr6kx4z
@user-sj6nr6kx4z 4 года назад
если ночью выйти из деревенской дискотеки и посмотреть на звёздное небо, то через некоторое время из носа перестанет течь кровь.
@user-fv6lq8ux1k
@user-fv6lq8ux1k 4 года назад
Главное в этот момент зубами не подавиться.
@MoronRUS
@MoronRUS 4 года назад
Сука ,ржу
@user-em8td1wv6f
@user-em8td1wv6f 3 года назад
вредно голову задирать при носовом кровотечении вообще-то)))))))))))
@rivkarivka3196
@rivkarivka3196 2 года назад
Из жизни: вышли девочки из деревенского клуба ночью пописать. Присели за клубом, вдруг парниша к ним заворачивает, одна из подруг ему: -присаживайся, Парень:-не, я постою..
@valerijamatvijchenko1349
@valerijamatvijchenko1349 4 года назад
0 Однажды Ольга Бузова спросила у Байкала: - Кто самый лучший исполнитель в России? Озеро ей ответило: Конечно же ты, Ольга Бузова. Это был пиздёж чистой воды.
@user-up7in9iq2x
@user-up7in9iq2x 4 года назад
Баян
@user-zp1dm4gy7e
@user-zp1dm4gy7e 4 года назад
ВоИстину !
@ioanpost
@ioanpost 4 года назад
Мы уже давно в коллективе освоили эту универсальную формулу в самых различных вариациях и применениях к различным персонам и успели затереть ее до дыр))
@user-uj2iy9fx5f
@user-uj2iy9fx5f 4 года назад
ioan 0.999 (
@user-eb3qy6dx9c
@user-eb3qy6dx9c 4 года назад
Согласен, баян и очень надоевший, но всё же под определение анекдота даже очень подходит, надо признать
@romashka55av
@romashka55av 3 года назад
Какое счастье! Помимо передачи получила возможность прочитать превосходную подборку анекдотов в комментах
@user-bg2qb2ce6u
@user-bg2qb2ce6u 2 года назад
Да и я, их почитала и вдоволь насмеялась😂
@az2532926337
@az2532926337 2 года назад
Из максимально отмеченных лайками не встретил ни одного действительно смешного) одни баяны для IQ
@soldatpera9753
@soldatpera9753 3 года назад
Просыпается омоновец после операции,доктор говорит -я вам удалил селезенку - как селезенку,я же вам говорим что у меня аппендицит - а я вам тоже говорил,что иду домой а не на митинг!
@user-sm5zp4gj8m
@user-sm5zp4gj8m 3 года назад
О да из жизни!
@user-he4zc7pu8g
@user-he4zc7pu8g 3 года назад
Не смешно, селезёнку можно удалить без особого ущерба здоровью, а вообще и аппендикс для чего-нибудь нужен.
@rumenborovski9455
@rumenborovski9455 2 года назад
Доктор наверно был из Желтых Жилетов? Им там не селезенки, а мозги выбивали.
@anatoliy333
@anatoliy333 2 года назад
@@user-he4zc7pu8g Селезёнку без ущерба?! Просто надо скальпелем виртуозно владеть, да? Надеюсь тебя не допускают даже полы в зоомагазине мыть.
@user-he4zc7pu8g
@user-he4zc7pu8g 2 года назад
@@anatoliy333 А Вы моете полы в зоомагазине и по этой причине считаете себя специалистом медицины. Кем ? Хирургом, психиатром иль ещё кем? И это тоже не смешно.
@_Rubble_
@_Rubble_ 4 года назад
позвали как-то Цыпкина анекдоты потравить.. ..он и потравил
@horsehorse9399
@horsehorse9399 4 года назад
Просто новичок.
@Bavovnyatko_
@Bavovnyatko_ 4 года назад
Леонид Родионов это хороший анекдот
@svetlyibes9477
@svetlyibes9477 4 года назад
А он и потравил...тараканов
@ch1pright32
@ch1pright32 4 года назад
- Ну, потравил и потравил. (с) Лебедев
@andriy_stashenko
@andriy_stashenko 4 года назад
Леонид, 😂😂😂.
@user-wg7ut1du9c
@user-wg7ut1du9c 4 года назад
- Не подскажете, в какой концлагерь нас везут? - Не знаю, не интересуюсь политикой
@user-zf6qe4xd9n
@user-zf6qe4xd9n 4 года назад
Даже страшно😱
@user-wg7ut1du9c
@user-wg7ut1du9c 4 года назад
@@user-zf6qe4xd9n угу, но жизненно)
@VIY10000
@VIY10000 4 года назад
ха-ха-ха!))
@user-id4pk5zi6d
@user-id4pk5zi6d 4 года назад
Уже не смешно!дятел
@user-ep1hj8ed1x
@user-ep1hj8ed1x 4 года назад
Остроумно, возьму на вооружение себе👍
@user-en5er3ys9f
@user-en5er3ys9f 4 года назад
Эксперимент некорректен. Чувак, который читал анекдоты молодёжи, читал их как доклад. 50% процентов успеха от умения расказывать
@arkadym133
@arkadym133 3 года назад
Журналисты спросили Рогозина почему он не носит маску. На, что глава роскосмоса нервно- Маск не мой начальник. Я ношу только своему начальнику.
@vadimsunkishev1039
@vadimsunkishev1039 4 года назад
Идёт еврей по улице. Видит деньги лежат. Наклоняется, а там не хватает.
@user-ds3dn8hm1q
@user-ds3dn8hm1q 4 года назад
Убил🤣🤣🤣
@user-sh2qo2ox1i
@user-sh2qo2ox1i 4 года назад
При наводнении в Еврейской автономной области ни одного еврея не пострадало.
@user-fl6mo3gy3c
@user-fl6mo3gy3c 4 года назад
🤣🤣🤣🤣😂😂😂😂😂
@chipalino5488
@chipalino5488 4 года назад
))))))
@makmore2420
@makmore2420 4 года назад
Классика)
@valeevadward
@valeevadward 4 года назад
- Окей Гугл. Где можно с друзьями хорошо посидеть в Иркутской области? - Найдено 11 колоний, 15 поселений.
@tn3849
@tn3849 4 года назад
Класс! Коротко и смешно.
@user-bq5oz2cf1u
@user-bq5oz2cf1u 4 года назад
Ахаха
@user-tz4nb7pb5d
@user-tz4nb7pb5d 4 года назад
шутка смешная ситуация не очень :D
@user-nh2fh5pj9s
@user-nh2fh5pj9s 3 года назад
😭😭😭
@NoNameStorm
@NoNameStorm 3 года назад
Анекдот всё актуальнее и актуальнее с каждым днём.
@fisherman803
@fisherman803 3 года назад
Рабинович был женат дважды,и оба раза неудачно.От него ушла первая жена и не ушла вторая.
@user-br1rj3bh5e
@user-br1rj3bh5e 2 года назад
🤣
@user-wm9fz5vu9m
@user-wm9fz5vu9m 3 года назад
Тот случай, когда передачу можно не смотреть, но обязательно читать комментарии!
@valentinanikolaeva3713
@valentinanikolaeva3713 3 года назад
Что я и делаю. Выключив звук. Первые анекдоты мне так не понравились, что переключилась на комменты и наслаждаюсь.
@user-ry3tw6uh2r
@user-ry3tw6uh2r 4 года назад
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: - Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
@Boris_The_Blade
@Boris_The_Blade 3 года назад
БОЯН!!!111))) Но анекдот хороший, один из самых любимых
@SvetDalyekihPlanet
@SvetDalyekihPlanet 3 года назад
@@Boris_The_Blade всегда удивляет коммент на шутку: это боян/баян. И что? Шутка от этого менее смешная или что?! Прав Галыгин: защекотали юмором некоторых!!!
@Ukka_Sarasty
@Ukka_Sarasty 3 года назад
@@SvetDalyekihPlanet представьте себе, да.
@kseniialebowski3200
@kseniialebowski3200 3 года назад
олд бат голд
@user-fs1fn1pj6y
@user-fs1fn1pj6y 3 года назад
это смешнее всех анекдотов в выпуске
@andche5362
@andche5362 4 года назад
Мужик решил покончить с собой, стоит на мосту и собирается прыгать. Сзади кто-то хлопает по плечу: -Извините котят не захватите?
@coleusdarkred7005
@coleusdarkred7005 4 года назад
Супер!)))
@tashakrass5170
@tashakrass5170 4 года назад
Самый классный тут! Ржала минут 10) спасибо)
@PROMAUTOMATIKA
@PROMAUTOMATIKA 4 года назад
Рассказал жене в присутствии детей, жена смеялась, дети расстроились
@PROMAUTOMATIKA
@PROMAUTOMATIKA 4 года назад
Рассказал жене в присутствии детей, жена смеялась, дети расстроились
@azamatk0928
@azamatk0928 4 года назад
Я ржу) у меня же кошка))
@kuzmir9278
@kuzmir9278 3 года назад
Почему статуя писающего мальчика в Минске не писает? -терпит
@magiccaketopper2511
@magiccaketopper2511 3 года назад
Я придумал про Россию. Выборы " Приходите, мы скажем про кого вы проголосовали"
@svyatik6276
@svyatik6276 3 года назад
кажется, беларусов возмутил этот анекдот
@user-nk4qw2cy6k
@user-nk4qw2cy6k 3 года назад
Уже не актуально, "Неписающий мальчик" оптравился на восток.
@cherami1847
@cherami1847 3 года назад
Да, «прицярпелся» если по-беларуски
@NoNameStorm
@NoNameStorm 3 года назад
Н-да, глубокий анекдот, несмотря на простоту.
@pavelkolov1850
@pavelkolov1850 3 года назад
- Пап,а что такое- альтернатива? - Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто... - Пап,ну и где альтернатива? - Утки!
@user-fl3qm3lk4d
@user-fl3qm3lk4d 3 года назад
7
@user-tl9ek2fj4x
@user-tl9ek2fj4x 3 года назад
Почему-то из всех коментов над этим заржал
@Van_Cansy
@Van_Cansy 3 года назад
Ахахахах
@HealerShmat
@HealerShmat 3 года назад
Зачёт)))
@yuliyaalekseeva302
@yuliyaalekseeva302 2 года назад
Поплыла😂😂😂очень смешно😂😂😂😂
@lisaalisa3945
@lisaalisa3945 4 года назад
Цыпкин наглядно продемонстрировал "анекдот № 79" - кто-то умеет рассказывать анекдоты, кто-то нет.
@user-yh5me8xs8y
@user-yh5me8xs8y 4 года назад
То же самое хотел написать!) Он не может рассказывать анекдоты, а есть люди.. с такой харизмой, энергетикой что ли..которые только начнут рассказывать) только первое слово произнесут.. тебя уже распирает.)) Хотя ты ещё сути не знаешь.) Из современных, известных медийных это Гарик Харламов на мой взгляд, как пример.
@peppidlinnijchulok
@peppidlinnijchulok 4 года назад
Именно!!!
@wtolyan
@wtolyan 4 года назад
Согласен. Подача анекдотов - минус.
@dmitriigarin4262
@dmitriigarin4262 4 года назад
Вы, видимо, не поняли, для чего он так делал? Он все сделал как надо
@megokk179
@megokk179 4 года назад
"Про два путя" найдите анекдот на ютубчике. Очень наглядно.
@edwardludwig4877
@edwardludwig4877 4 года назад
На всеобщем собрании было решено колхоз "Путь Ленина" переименовать в "Лень Путина".
@alexeybatchenkov7308
@alexeybatchenkov7308 4 года назад
)))
@user-od1kg6ut7u
@user-od1kg6ut7u 4 года назад
А колхозную пасеку "Сон Медведева" переименовать в "Мёд Сонечки"!
@JackSparrow-co7qh
@JackSparrow-co7qh 4 года назад
Я валяюсь!
@user-yh5me8xs8y
@user-yh5me8xs8y 4 года назад
В советское время на эту тему: Колхоз - "40 лет без урожая".
@user-od1kg6ut7u
@user-od1kg6ut7u 4 года назад
@@user-yh5me8xs8y, 40 лет?! Колхоз имени Моисея!
@mnogoshagov
@mnogoshagov 4 года назад
Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты: - Пакет нужен? - Да. - Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.
@user-pd4pz1qr6k
@user-pd4pz1qr6k 3 года назад
Очень своевременный!
@nataprimera
@nataprimera 3 года назад
Ооооооооооор!!!
@user-ub4dh5ec2w
@user-ub4dh5ec2w 3 года назад
кабай и кампот в аптеке , путен - Два гандона ! аптекарь - Вижу ! брать что-нибудь будете?
@user-jx3lm3fh6e
@user-jx3lm3fh6e 3 года назад
АААА))))
@TwoInaCanoe
@TwoInaCanoe 3 года назад
Не смешно, но актуально...
@chopo4ka
@chopo4ka 3 года назад
Чо уж подниму в топчик одним из любимых анекдотов: - А наш Сережа амбидекстер! - Кто? - Сережа.
@JammerJammer2009
@JammerJammer2009 Год назад
- Мама, сколько раз говорить, я не онанист, я гомеопат!
@alisbez5245
@alisbez5245 4 года назад
На поле танки грохотали, Солдаты шли в последний бой А молодого росгвардейца Несли с потроганной рукой (с.)
@user-ug7mb3du3k
@user-ug7mb3du3k 4 года назад
я минут 5 ржал)
@alexandrakuznecova4568
@alexandrakuznecova4568 4 года назад
Ааа))). Актуально, блин!
@user-ev1hb6ew3k
@user-ev1hb6ew3k 4 года назад
Класс¡¡!!!!!!!!!!
@user-nt3kb4gm5d
@user-nt3kb4gm5d 4 года назад
а в чем смысл?
@user-ky7dt2wx1h
@user-ky7dt2wx1h 4 года назад
@@user-nt3kb4gm5d в том, что люди получили реальные тюремные сроки за то что коснулись росгвардейца, не причиняя вообще никакого ущерба.
@maxsaibel2250
@maxsaibel2250 4 года назад
На всемирном конгрессе йогов в Индии, победил гражданин Рабинович, т.к. он единственный кто прожил 63 года затаив дыхание!
@mikhailaryupin6308
@mikhailaryupin6308 3 года назад
В результате эксперимента установлено что для обеих возрастных групп рассказчик не зашел.
@ladymelanholiya7998
@ladymelanholiya7998 3 года назад
Вот-вот, тоже обратила внимание. С такой подачей даже самый смешной анекдот покажется унылой фигней 👎🏼
@irinahendrik2066
@irinahendrik2066 3 года назад
Да он всегда так читает и своё и чужое , пишет - великолепно.
@P.i.M.777
@P.i.M.777 3 года назад
Потомучто читал, и сам матерьял будто на скоряк что ли, оч много АРОВЫХ АНЕГДОТОВ, глянте Котовского на арбате, послухайте Трахтенберга и канечноже лютые анегдоты от белого попугая и самого великого Юрия Никулина👍
@Lucky-rq2lx
@Lucky-rq2lx 2 года назад
Значит дело в рассказчике 🙂
@afanasievnikitin
@afanasievnikitin 4 года назад
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо. - Понимаете, террористы взяли президента Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... 5 литров дам.
@svetlanazayarnaya9236
@svetlanazayarnaya9236 2 года назад
👍👍👍👏
@RainmakerLTU
@RainmakerLTU 2 года назад
Есть другая концовка, и там террористы взяли парламент. Водитель в ответ спрашивает сколько собрали - 25 зажигалки, 53 коробки спичек и 4 канистры бензина пока..
@user-rb1fb6sq2d
@user-rb1fb6sq2d Год назад
Шесть!
@1985Semen1985
@1985Semen1985 4 года назад
Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику: - можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде. - конечно можно. Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф. Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку. На общем совещании у начальника розыска спрашивает: - можно свою заначку забрать? Начальник отвечает: - какую заначку? - ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили. - не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал? Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет». Начальник говорит: - вот видишь, не было такого. Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать. Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами: - и вот с этими пидорасами тебе придётся работать.
@zumarti
@zumarti 4 года назад
это старый анекдот про раввина и коммивояжера
@1985Semen1985
@1985Semen1985 4 года назад
@@zumarti Расскажи
@every3689
@every3689 4 года назад
Зачетно!
@russianvoodoo
@russianvoodoo 4 года назад
Круто)
@aleksandrfilipidis4149
@aleksandrfilipidis4149 4 года назад
не анекдот
@user-fx8eu4uz6y
@user-fx8eu4uz6y 4 года назад
Летит вертолёт над Тайгой, а в нём ВВП, вдруг двигатель загорается, вертолёт падает. Очнулся ВВП, живой, но раненый, думает что тут и погибнет. Вдруг слышит, ветки хрустят, идёт кто-то, и начинает кричать, на помощь звать. Подходит к нему мужик, удивляется, мол откуда вы тут Владимир Владимирович. Ну и получается у них диалог: П. - Мужик, скажи, далеко у вас тут больница? М. - Километров 700, Владимир Владимирович, раньше в селе была, да закрыли после реформы. П.-Ну а телефон у тебя есть, помощь вызвать? М. - Да есть, только связи нет, как комбинат закрылся, все вышки на металл растащили, жить то надо на что-то П. - Ну хоть доехать у тебя есть на чём? М. - Ну вы скажете, Владимир Владимирович, куда мне машина, если дорог то нет? П. - Как же вы тут живёте то, мужик? М. - Вы, Владимир Владимирович, вчера по телевизору говорили, что ОХ#*ТЕЛЬНО!!!
@user-vm3ti8wp6q
@user-vm3ti8wp6q 4 года назад
Ай ржу не могу 180 лайков поставили те кто ржали с коммуниста и кошки.
@JammerJammer2009
@JammerJammer2009 Год назад
@@user-vm3ti8wp6q ты он и есть из анекдота?
@sonbin8782
@sonbin8782 3 года назад
Штирлиц подкрался к Мюллеру и выстрелил ему в затылок. Пуля сплющилась и отскочила. - Броневой, подумал Штирлиц.
@mikhailaryupin6308
@mikhailaryupin6308 3 года назад
Эксперимент показал что к выступлению надо готовиться хоть немного
@KuTOC
@KuTOC 4 года назад
Короткий английский анекдот: Проходит ирландец мимо бара...
@user-jr6mj8el8e
@user-jr6mj8el8e 4 года назад
Ну тогда уже мимо паба... Или это слишком реалистично?
@_ii
@_ii 4 года назад
@@user-jr6mj8el8e и так и так нереалистично
@lem109
@lem109 4 года назад
Угу... Боб Марли нагнулся, и Фреди Меркури рассыпался в прах))
@0010zz
@0010zz 4 года назад
А навстречу ему негр с работы.
@MrLargo33
@MrLargo33 4 года назад
Немного не так. Выходит ирландец из бара...
@alreadyknow585
@alreadyknow585 4 года назад
Из актуального: Приглашают как-то известного писателя прочитать анекдоты для съёмок программы, а он читать не умеет. 🤷‍♂️
@Tigul88
@Tigul88 4 года назад
И писать
@CL-ne5cl
@CL-ne5cl 4 года назад
АХАХАХАХАХХАА
@VIY10000
@VIY10000 4 года назад
хорошо)
@marinat6147
@marinat6147 4 года назад
Чукча - не читатель, чукча - писатель!🤣😉😂
@user-bv7zv8iy5f
@user-bv7zv8iy5f 4 года назад
Потому что писатель. Он писать умеет.
@O-Demi
@O-Demi 2 года назад
Читала такой анекдот на английском: Оформляю визу в Австралию. Спрашивают: "Судимость есть?" "А что, это всё ещё обязательно?"
@JammerJammer2009
@JammerJammer2009 Год назад
Напомнило: В аэропорту. - Плиз, ту тикетс ту Даблин. - Куда, блин? - Туда, блин!
@Julia-jo1wi
@Julia-jo1wi Год назад
🤣
@user-mr7mr9xb4o
@user-mr7mr9xb4o Год назад
про Даблин я знала, а про Австралию - нет. Спасибо! Блеск!
@rolegannagelor690
@rolegannagelor690 4 года назад
Ватсон о чем вам говорит это звёздное небо? Не знаю Холмс. О том что у нас спиздили палатку.
@1PMP
@1PMP 4 года назад
Про кошку не такой конец: ... Коммунист берет кошку и мажет ей горчицей задницу.. Кошка начинает орать и судорожно все вылизывать. Коммунист говорит: - Попрошу заметить, добровольно и с песней..!
@mr.goodwill6135
@mr.goodwill6135 4 года назад
ржу ))))
@user-kk4ey4fs1m
@user-kk4ey4fs1m 4 года назад
😂 Смешно
@mishdemeanor
@mishdemeanor 4 года назад
А вот это уже мета-мета-юмор.
@maxant4285
@maxant4285 4 года назад
Твой лучше!
@valday889
@valday889 4 года назад
Да да, я тоже эту версию слышал
@user-pm2qo2vm6g
@user-pm2qo2vm6g 4 года назад
Слепой заходит в магазин, берёт собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой. - Что вы делаете?! - Да так, осматриваюсь
@alexeybatchenkov7308
@alexeybatchenkov7308 4 года назад
)))
@JustalkRu
@JustalkRu 4 года назад
Ахаха 🤣
@sorrow74
@sorrow74 4 года назад
) лучший
@user-kv1gw6ps5k
@user-kv1gw6ps5k 4 года назад
😆😆😆
@Olga-nb3wl
@Olga-nb3wl 4 года назад
Лол
@maximivanov2155
@maximivanov2155 3 года назад
Анекдот: Депутат "Единой России" получил на выборах 3 голоса. Так жена узнала, что он завёл любовницу.
@JammerJammer2009
@JammerJammer2009 Год назад
Это не анекдот, это сюрр.
@user-pi8io2uk8i
@user-pi8io2uk8i 4 года назад
Брежнев: вчера на похоронах товарища Суслова , кстати где он.
@user-fc4oq2zw3e
@user-fc4oq2zw3e 3 года назад
Это не весь анекдот
@TwoInaCanoe
@TwoInaCanoe 3 года назад
Весь. Просто надо контекст знать и голосом брежнева это читать 😆 этот анекдот из тех, который зависит от рассказчика
@user-gv6ff5ef1c
@user-gv6ff5ef1c 3 года назад
Не весь. Дальше Брежнев говорит,, когда заиграла музыка я один догадался пригласить даму на танец.,,
@MAKAR.kuzovshik
@MAKAR.kuzovshik 3 года назад
1982 год. Леонид Ильич Брежнев выступает на заседании Политбюро: - Товарищи! Хочу отметить, что многие из нас начинают страдать старческим маразмом. Вчера, на похоронах товарища Суслова (кстати, где он?), когда заиграла музыка, только я догадался пригласить его жену на танец!
@maximpapirnyy1481
@maximpapirnyy1481 4 года назад
-Петька, а ты знаешь, что такое перспектива? -Нет, Василий Иванович, но от нюанса все еще жопа болит.
@vandos111
@vandos111 4 года назад
Maxim Papirnyy достойно хахахаха
@noiiz666
@noiiz666 4 года назад
вот это зае@ись))
@nadiasmyk
@nadiasmyk 4 года назад
Maxim Papirnyy 😂😂😂😂
@Evgenii_Rubinskii
@Evgenii_Rubinskii 4 года назад
хахахаха
@Marie_grebneva
@Marie_grebneva 4 года назад
объясните плиз, не поняла
@Gvezda-mu9zw
@Gvezda-mu9zw 4 года назад
Ципкин запорол вам эксперимент. Невозможно смеяться над тем, что читают с заминками и без интонации.
@merrycurly88
@merrycurly88 4 года назад
Да бог с ней с интонацией, хоть бы дикция была нормальной...( Пришлось по несколько раз перемотать, чтобы услышать развязки анекдотов про Адама и про Путина с овощами.
@finnan44
@finnan44 4 года назад
Та же история была и в диктанте. Какой он нафиг писатель?
@megokk179
@megokk179 4 года назад
@@finnan44 Судя по всему "Чукча, однако, не читатель, чукча - писатель" =))
@wtolyan
@wtolyan 4 года назад
Ужасная подача
@atomicbuzz6449
@atomicbuzz6449 4 года назад
Если бы он просто пердел подмышкой на сцене больше людей бы засмеялось. Нашли кого поставить.
@nedomoskvichn4561
@nedomoskvichn4561 3 года назад
Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал. - А что он тебе говорил? - Да хрен его знает, я же не слушал.
@user-nb9gw3hy6c
@user-nb9gw3hy6c 3 года назад
Все,больше не могу смеяться,пошла спать,завтра дочитаю …Спасибо,народ!
@Andrex_77
@Andrex_77 4 года назад
Записался в клуб к анонимным алкоголикам. Уже неделю бухаю, и даже не знаю с кем.
@matahari8456
@matahari8456 4 года назад
Андрей З 👏👏👏
@TomEricsson
@TomEricsson 4 года назад
Андрей З 😂👍🏻
@artemgabestro
@artemgabestro 4 года назад
Жиза
@aljato
@aljato 4 года назад
Тема же 🙃
@KonstantinDavidovSun
@KonstantinDavidovSun 4 года назад
Зачёт
@Shakeshead
@Shakeshead 4 года назад
- А Саша выйдет? - Мальчики, он умер... - А скиньте мяч!
@dimaradkevich8445
@dimaradkevich8445 4 года назад
аааруууу
@andreuruidoso2967
@andreuruidoso2967 4 года назад
@@dimaradkevich8445 Tazhe fignya )))))
@YuryMar
@YuryMar 4 года назад
Да-да, "- Так что, он на рыбалку не пойдёт?" :)
@IvanGrimm
@IvanGrimm 4 года назад
-А Саша выйдет? -Нет, я не разрешаю ему играть с извращенцами! - А скиньте кота.
@digitalhippie2336
@digitalhippie2336 4 года назад
- А скиньте пруф
@lev232155643
@lev232155643 Год назад
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров.
@user-kj9qu2bs1o
@user-kj9qu2bs1o 3 года назад
Духовика выгоняют из оркестра за страшный пук во время выступления Он оправдывается: но, господин дирижёр, это было чистое До!
@vladimirfrank1034
@vladimirfrank1034 4 года назад
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая. - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Единой России - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый? - Уж какой старый! - Петька, запиши: хуй ему от Единой России! 😂
@user-vt5pj7uw9q
@user-vt5pj7uw9q 4 года назад
тогда уж медведев с путиным сидят ....
@megokk179
@megokk179 4 года назад
@@user-vt5pj7uw9q За это там и посадить могут...
@gdepila5944
@gdepila5944 4 года назад
Это переделанный из советского?
@wtolyan
@wtolyan 4 года назад
Персонажей надо было тоже заменить (Путин с Медведевым). Но у всех нас появилась внутренняя самоцензура. Мы боимся. И это ужасно.
@AleshkaUA
@AleshkaUA 4 года назад
@@gdepila5944 нет, это современный конечно же Чапаев и Петька)
@Andrew8256
@Andrew8256 4 года назад
- Где ты пропадал три дня? - Был на курсах «Жизнь без мата» - Ааа... и как? - Раздосадован. Подите прочь...
@lem109
@lem109 4 года назад
Вы тоже с ралли? Нет, я покурить выходил...
@o_MNOM
@o_MNOM 4 года назад
Ммм. Сразу вспомнил: ЧП в детском саду - дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить. Ну один и говорит: - Я стою и держу стремянку, а мой коллега заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: "Уважаемый Николай, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так".
@user-ro1mw2uk5h
@user-ro1mw2uk5h 4 года назад
Чёто очень смешно 😂)))
@user-od1kg6ut7u
@user-od1kg6ut7u 4 года назад
@@o_MNOM, а он мне отвечает: - Извини, коллега, больше не повторится :)))
@user-ge8eq5co9v
@user-ge8eq5co9v 4 года назад
@@o_MNOM И?
@maxpashkov9933
@maxpashkov9933 4 года назад
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: - Сейчас накажем. Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: - И это называется наказанием? - А пусть он попробует рассказать кому-нибудь!
@JammerJammer2009
@JammerJammer2009 Год назад
у иудеев б-г и ангелы? Круто.
@nedomoskvichn4561
@nedomoskvichn4561 3 года назад
Сереже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".
@batukhtin82
@batukhtin82 4 года назад
60 процентов успеха анекдота - рассказчик, на примере Цыпкина это отчетливо видно
@user-cq3rz9zl3g
@user-cq3rz9zl3g 4 года назад
100%
@user-cm3pg3cu3m
@user-cm3pg3cu3m 4 года назад
Он прочитал их просто отвратительно.
@user-lo2ki2fj3y
@user-lo2ki2fj3y 4 года назад
Анекдот Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с бл...ми и иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
@mamadudk4644
@mamadudk4644 4 года назад
Лежит безжизненное тело, И некому его поднять. Ну а тебе какое дело? Лежит и нехуй поднимать.
@pgs2183
@pgs2183 4 года назад
Хорошее
@user-cq4yo9qt3j
@user-cq4yo9qt3j 4 года назад
@@mamadudk4644 у Есенина душевнее.
@corsolis1215
@corsolis1215 4 года назад
Старый анекдот, но до сих пор смешно
@sammybull6882
@sammybull6882 4 года назад
Талант не пропьешь
@nickgurnov2197
@nickgurnov2197 4 года назад
-У меня для Вас две новости: -Хорошая и не очень! - С какой начать? - С хорошей! -К нам едут две девушки!!! -А какая не очень? -Обе не очень!
@JammerJammer2009
@JammerJammer2009 Год назад
Капитан морского лайнера собирает всех пассажиров - тоже две новости. - Хорошую! - Мы получили 11 Оскаров!
@maxdemin3572
@maxdemin3572 4 года назад
Следователь спрашивает у заключенного: - вы узнаете этот нож? - конечно узнаю!!? Вы мне его каждый день, третью неделю показываете.
@unknownartist6788
@unknownartist6788 4 года назад
Приехал Брежнев из Индии и говорит : срочно нарисуйте мне на лбу красную точку,как у Индиры Ганди.Все в политбюро засуетились,стали спрашивать почему,а он и говорит : - А когда я улетал,Индира мне сказала : - "Вот и рост у тебя,Лёня,хороший и брови красивые,но вот ТУТ у тебя не хватает..."
@user-br1rj3bh5e
@user-br1rj3bh5e 2 года назад
🤣
@vadimantas
@vadimantas 4 года назад
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...
@andriy_stashenko
@andriy_stashenko 4 года назад
😂😂😂
@user-ym4hb5zn6o
@user-ym4hb5zn6o 4 года назад
)))))))))))))
@user-id4pk5zi6d
@user-id4pk5zi6d 4 года назад
Дебил!не смешно,а почему не на его жену и детей?
@lexdee6731
@lexdee6731 4 года назад
@@user-id4pk5zi6d ну ты тупоооой)))
@user-id4pk5zi6d
@user-id4pk5zi6d 4 года назад
@@lexdee6731 заткнись чукча!
@ds7951
@ds7951 4 года назад
Старое о новом: Сидит ворона на суку, во рту сыр держит. Внизу лиса бежит: - Ворона, ты будешь голосовать за поправки? - Да!! Сыр выпадает, лиса убегает с сыром. Ворона сидит и думает: "Вот я дура, надо же было сказать "Нет"!
@wo1ferman
@wo1ferman 3 года назад
не плохо, хоть и не смешно, зато со смыслом
@McCainOnce
@McCainOnce 3 года назад
Годнота. Про выборы подходит.
@user-po7vp8or2m
@user-po7vp8or2m 3 года назад
Пойдет. Не смешно, но по сути...
@Les2727
@Les2727 3 года назад
... а если бы я нет сказала! Что то изменилось...?
@user-tw1ft9eo5r
@user-tw1ft9eo5r 3 года назад
@@Les2727 в том и смысл что за что против все равно нае-- ут.
@mnogoshagov
@mnogoshagov 3 года назад
*Анекдот 2020 года про коронавирус.* Клиент садится в такси. Водитель говорит: - Извините, тут ещё немного остался запах, я только что продезинфицировал машину. - Ничего страшного. Я уже два дня ничего не чувствую.
@user-hl6do9bu1g
@user-hl6do9bu1g 2 года назад
Ажхазахахаза
@vladimirtrofimov3898
@vladimirtrofimov3898 4 года назад
- Василий Иванович, Василий Иванович Голубохуев приехал ! - Петька, сколько раз тебе говорить фамилия Блюхер на русский язык не переводится )
@user-ou3qj1nk6g
@user-ou3qj1nk6g 3 года назад
Попутчики в поезде. Один говорит: - Отгадай мою фамилию. Первый слог - это то, что обещали построить нам коммунисты, а второй - то , что получилось на самом деле. - Пройдёмте, товарищ Райхер, я из ГПУ.
@MBelchishka
@MBelchishka 4 года назад
- Мам, пап, познакомьтесь - это Александр. - Очень приятно, Александр. Проходите к ужину. - Мама, Саша сыт. - Не ссыте, Александр, проходите.
@Nikauchi07
@Nikauchi07 3 года назад
Мой любимый анекдот
@Alobetito
@Alobetito 3 года назад
:))) ржака! Не слышал раньше
@magiccaketopper2511
@magiccaketopper2511 3 года назад
Я придумал про Россию. Выборы " Приходите, мы скажем про кого вы проголосовали"
@linkin5491
@linkin5491 3 года назад
@@magiccaketopper2511 ...Пусть не ссыт. Пусть хавает)😆
@user-bm5fj7yt5l
@user-bm5fj7yt5l 2 года назад
@@linkin5491 Так не смешно и по-быдлятски.
@strelf1
@strelf1 3 года назад
13:15 - реально разрыв шаблона)) всю жизнь, сколько помню, этот анекдот заканчивался: "коммунист мажет кошке под хвостом, та с воем лижет горчицу, вот это по-нашему, добровольно и с песней"
@Andrej_Korsar
@Andrej_Korsar 3 года назад
С этой концовкой анекдот становится смешным и приобретает смысл.
@polushin
@polushin 3 года назад
Дааа))) так лучше
@user-ny2ir1dx2m
@user-ny2ir1dx2m 3 года назад
Такой и есть, а Пивоваров заискивающе смеётся над какой-то зерне про сжигание кошки
@Lucky-rq2lx
@Lucky-rq2lx 2 года назад
Жесть. Бедная кошка 😀
@VovanAnekdoty
@VovanAnekdoty 2 года назад
Ага, а этот какую-то парашу прогнал
@SlNPacifist
@SlNPacifist 4 года назад
Всё в доме было краденое и даже воздух какой-то спёртый.
@user-nm9ud7bp7i
@user-nm9ud7bp7i 3 года назад
Рй
@marianna5182
@marianna5182 3 года назад
Автор Андрей Кнышев "Тоже (мне) книга", стр.13. Читайте и наслаждайтесь - благо, есть чем: "Я - натура мятущаяся..", - говаривал дворник Михеич"..
@gdepila5944
@gdepila5944 3 года назад
Это каламбур, от анекдота здесь ничего.
@tosibosi
@tosibosi 3 года назад
@@gdepila5944 очень даже анекдот об интеллигенции 70-х, которые шли в дворники и истопники из-за идеологических противоречий с режимом
@user-ux1yk3tu7k
@user-ux1yk3tu7k 2 года назад
@@tosibosi просто больше ничего не умели - руки из ж... росли)
@artsoldatkin
@artsoldatkin 4 года назад
- Дорогая, что у нас на ужин? - Ни хрена. - Как и вчера?? - Да, сразу на два дня наготовила.
@Ivan_Sikorskii
@Ivan_Sikorskii 4 года назад
дело вообще не в возрасте. цыпкин просто несмешно рассказывает анекдоты. запинается, делает уточнения, возвращается в начало и тд.
@ethere1449
@ethere1449 4 года назад
Министерство культуры, в приемную входит министр. За столом рыдает пожилая чопорная секретарша. Министр: - Виктория Ромуальдовна, что с вами?? Та, сквозь всхлипывания: - Вы не поверите... Я этого всю жизнь ждала.. и вот... (рыдания) - Да что случилось?? - Сегодня позвонили... я взяла трубку.. а там спрашивают: «Алло, это прачечная?»... - Ну?? А вы что?? - А я... я... Я РАСТЕРЯЛАСЬ !!!
@user-wr7sj6ul1w
@user-wr7sj6ul1w 3 года назад
Супер!! Никогда не слышала🤣
@alexalgor7890
@alexalgor7890 3 года назад
Это в смысле в ответ на анекдот: Телефонный звонок: "Алло? Извините, это прачечная?" - "Хуячечная!!! Это министерство культуры!!!"
@user-ok4jb5el6k
@user-ok4jb5el6k 3 года назад
@@alexalgor7890 Вот это смешно! Супер!
@GreatDomesticWar
@GreatDomesticWar 2 года назад
@@alexalgor7890 да, похоже на контранекдот
@user-he8gs9eq5g
@user-he8gs9eq5g 2 года назад
Это шедевр!
@olesyavalerievna3195
@olesyavalerievna3195 4 года назад
мой любимый анекдот. Тук-Тук. -Это кто? -Это смерть. -Ну и что? -Да вот собственно и всё.
@user-ri3pq4cn1h
@user-ri3pq4cn1h 3 года назад
Супер
@anatoliy333
@anatoliy333 2 года назад
- тук тук - кто там? - смерть твоя. - ну что?! - ну и всё!
@user-bm5fj7yt5l
@user-bm5fj7yt5l 2 года назад
Стук в дверь, мужик открывает и видит бабку с косой, в клоунском колпаке с бубенцами и разукрашенной клоунской мордой. Мужик испугано: Ты кто???. Бака с косой: Я смерть. Мужик задумчиво: какая нелепая смерть..... (для тупых поясняю: это черный юмор)
@user-zx8bp6hp5g
@user-zx8bp6hp5g 2 года назад
тук тук. мужик открывает. стоит смерть, вся побитая, балахон порван, коса перегнутая. ты кто?я смерть. че то ты какая то нелепая;)
@JammerJammer2009
@JammerJammer2009 Год назад
Начало такое же, только смерть вся в ярком, на ногах шлёпки, чёрные очки, коса разукрашена в ЛГБТ. ... - Это смерть твоя. - Какая-то ты нелепая...
@user-ec6en9fy7s
@user-ec6en9fy7s 4 года назад
Идет мужик по лесу… Дождь херачит, ветер, ночь… Он замерз весь. Смотрит - машина стоит. Он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал подёргать - открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала. Мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь? Первый: - Да вот, еду. Второй: - Вот нихуя себе! Я толкаю, а он едет!
@0osashsh233
@0osashsh233 4 года назад
Александр Поздняков 🤣🤣🤣такой бред)) смешно
@user-wj4eo5bd9o
@user-wj4eo5bd9o 4 года назад
Офигенно)))))
@nikaleo2015
@nikaleo2015 4 года назад
Давно я так не смеялась, сказала с каменным лицом " веселая" эстонская девушка.
@user-dh5sy8gw6l
@user-dh5sy8gw6l 3 года назад
😂😂😂
@user-he4zc7pu8g
@user-he4zc7pu8g 3 года назад
Была такая кино новелла. Вроде болгарская, причём дорого проходит вдоль кладбищенской ограды.
@Poet-alcoholic
@Poet-alcoholic 4 года назад
Запретите Цыпкину рассказывать анекдоты пожизненно. С его подачей только некрологи читать, и то - для слепоглухонемых.
@Mikhail_1
@Mikhail_1 4 года назад
... "для слепоглухонемыхобосравшихсязасунувшиголовувжопустраусузасунувшегоголовувпесок"
@Poet-alcoholic
@Poet-alcoholic 4 года назад
@@Mikhail_1 Мощно)
@user-zp1dm4gy7e
@user-zp1dm4gy7e 4 года назад
22:12 вот этот я не понял ниразу . Стаканчик ?
@kepelavvolera5903
@kepelavvolera5903 4 года назад
Цыпкин просто куколд. Политкорректная слизь.
@safonder
@safonder 4 года назад
Это просто провал. Редакция забыла, что реакция на анекдот ещё на 50% зависит от умения его рассказать. Цыпкин явно не обладает таким талантом.
@user-ui2sy1fw8v
@user-ui2sy1fw8v 3 года назад
На этапе Солженицын спрашивает Шаламова: почему барак фиолетовый? - Потому что, Саша, по этой ссылке ты уже ходил...
@olgazelenkova9122
@olgazelenkova9122 2 года назад
Вот это да 👍
@laculturedelabeaute2492
@laculturedelabeaute2492 2 года назад
Круто!
@JammerJammer2009
@JammerJammer2009 Год назад
Неплохо.
@vitaliyt8884
@vitaliyt8884 3 года назад
- Доктор, меня все игнорируют! - Следующий!
@mrossolov
@mrossolov 4 года назад
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ненормальный какой-то. Так и не пришёл...
@EStepan0v
@EStepan0v 4 года назад
- Шла сегодня через лес. Вдруг из кустов выскочил маньяк и изнасиловал... - А ты что? - А что я... Завтра снова пойду.
@Olga-nb3wl
@Olga-nb3wl 4 года назад
@@EStepan0v не смешной
@EStepan0v
@EStepan0v 4 года назад
​@@Olga-nb3wl Шел ёжик через лес, смотрит - горящий танк.Сел в танк и сгорел нахрен! Не сменно? Зато про войну! ;)
@rickwhitemore9234
@rickwhitemore9234 4 года назад
- Представляешь, на меня вчера маньяк напал! - Сексуальный? - Не, не очень.(
@Ognepoklonnitsa
@Ognepoklonnitsa 4 года назад
Народная примета: в анонсе Галыгин - жди анекдота про бабку
@anastacia5907
@anastacia5907 4 года назад
причем один и тот же)
@RuskyMustang
@RuskyMustang 3 года назад
60-е годы. Одесское лето. Еврейская бабушка выгуливает внука Моню вдоль пирса старого морвокзала, чтобы ребёнок подышал морским воздухом. К пирсу пришвартован пассажирский лайнер «Сергей Есенин». Бабушка останавливается возле парохода и говорит, - Моня ты же у нас такой умный, шо в пять лет уже читать умеешь. Ану прочти бабушке как называется пароход. -Сер - гей Есе-нин - по слогам прочёл мальчик. - Правильно - говорит бабушка. Молодец, Моничка. - А теперь скажи бабушке кем был Сергей Есенин? Моня молчит. Бабушка начинает нервно дёргать ребёнка за руку и настойчиво, срываясь на крик, допытываться у мальчика «кем был Сергей Есенин?». Ребёнок расплакался. За всей разыгравшейся сценой с палубы парохода наблюдал, вышедший на перекур толстый кок ресторана Яша. Он не выдержал и говорит бабушке, - Женщина, зачем вы третируете ребёнка. Как вам не стыдно. Откуда он в свои пять лет может знать, что «Сергей Есенин» это перекрашенный «Лазарь Каганович»
@user-zo9ri6kt8f
@user-zo9ri6kt8f 2 года назад
Это хорошо. Узнаю в этом хороший анекдот
@JammerJammer2009
@JammerJammer2009 Год назад
Наподобие: В магазине. - Дайте мне вон ту фаянсовую кису! - Это не киса, это маршал Советского союза Семён Михайлович Буденный.
@user-fj5zt7vt9f
@user-fj5zt7vt9f 3 года назад
В израильском ресторане. Клиент зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Чего вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую где ложка? - О!
@tcasnavy1168
@tcasnavy1168 4 года назад
Из-за громкой музыки и тонировки армянские космонавты пролетели мимо Луны.
@JustalkRu
@JustalkRu 4 года назад
🤣🤣🤣🤣🤣это пять!
@belobrovmb
@belobrovmb 4 года назад
👍👍
@user-ye1rd1yp5b
@user-ye1rd1yp5b 4 года назад
Не смешно
@user-fj6pz8wu9i
@user-fj6pz8wu9i 4 года назад
😂😂😂😂😂😂😂
@valday889
@valday889 4 года назад
вот кстати, один из немногих анекдотов,которые я слышал в этом анекдоту.
@user-uc8jy7ry9v
@user-uc8jy7ry9v 4 года назад
Мама собирает сыну обед в школу: - Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди. - Мам, нафига?? - Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. - А гвозди? - Так вот же положила!
@igorpetrov87
@igorpetrov87 4 года назад
PGG перелогинься
@tolyapetrov9995
@tolyapetrov9995 4 года назад
Кирилл Потапов *так вот же они
@Pumpdady
@Pumpdady 4 года назад
три арбуза глотнул, температура 40
@AlekseijekeeChannel
@AlekseijekeeChannel 4 года назад
- Для чего вам зонт? - А вдруг дождь. - Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. - А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
@user-kg5bd8kd9n
@user-kg5bd8kd9n 4 года назад
Класс!!! Своим расскажу в тусовке))
@lyubovpiskareva2703
@lyubovpiskareva2703 3 года назад
Парикмахер спрашивает клиента в кремлевской парикмахерской: "Как здоровье Леонида Ильича?" "А почему Вы всегда спрашиваете меня об этом?" "У Вас всегда волосы дыбом встают, мне так стричь удобнее!"
@nedomoskvichn4561
@nedomoskvichn4561 3 года назад
Заходит мужик в банкетный зал. Там столы, еда, сидят жрут, пьют - и тишина. - Что тут происходит? - Это корпоратив! У звукорежиссёров.
@user-zx8bp6hp5g
@user-zx8bp6hp5g 2 года назад
работал в молодости в отделе музыка)дома когда один тоже в тишине сидел)
@arturogatti3047
@arturogatti3047 4 года назад
Набор монашек в монастырь. Все девушки построились в ряд перед попом. Поп: - «Сёстры мои, вон в том углу тазик со святой водой. Те кто видел мужское достоинство, умойте глаза свои». Пара человек пошли умылись. Поп: - «Те кто трогал мужское достоинство, вымойте руки свои». Пара человек пошли помыли руки. Голос из толпы девушек: - «Батюшка, я извиняюсь, можно я быстренько там рот прополоскаю, пока там жопы мыть не начали?»
@user-kv1gw6ps5k
@user-kv1gw6ps5k 4 года назад
😂😂😂😂😂😂
@MrValeridze
@MrValeridze 4 года назад
Браво! ))
@jumper123qwe
@jumper123qwe 4 года назад
Точнее, пока там попы свои жопы мыть не начали
@legkim9983
@legkim9983 4 года назад
👍👍👍
@sandygash7394
@sandygash7394 4 года назад
Arturo Gatti👍
@Uzik
@Uzik 4 года назад
-Изя! Когда вернешь долг?? -Откуда мне знать. Я что-пророк!!!
@andreyg2021
@andreyg2021 3 года назад
✔️Надо было попросить Галыгина рассказывать анекдоты, тогда бы лежали все и 25 летние и кому более 35 лет! 🤣
@Les2727
@Les2727 3 года назад
100%
@sasha_naydenov
@sasha_naydenov 3 года назад
Это точно! Галыгин просто бесподобен в этом жанре
@sergeypalkin
@sergeypalkin 3 года назад
Да, Галыгин по мне самый классный. И не испортился 👍
@user-bg2qb2ce6u
@user-bg2qb2ce6u 2 года назад
Да 👏 было бы интересно 🤔 послушать его и наржаться вдоволь🤣🤣🤣,но и в комментах много всего для ржачки 😂😂😂
@valeriyh5810
@valeriyh5810 2 года назад
Может у них бюджет на его выступление не был расчитан)
@lorddaun9530
@lorddaun9530 3 года назад
Идут 100 негров по пустыне, встретили они джина , 99 загадали стать белыми и сотый , умирая со смеху, попросил чтоб они снова стали черными
@alexanderevdokimov7592
@alexanderevdokimov7592 3 года назад
Вариант: негр попросил джина сделать его белым, сделать, чтобы всегда была вода и чтобы женщины на коленях сидели. Джин превратил его в унитаз.
@user-yp8jv1se2d
@user-yp8jv1se2d 2 года назад
На необитаемом острове американец, француз и русский. Поймали золотую рыбку, рыбка пообещала каждому по 2 желания. Американец: мильон долларов и домой. Француз: красивую женщину и домой. Русский: Эх, такая компания хорошая была! Ящик водки и всех обратно!
@user-kx7se9ld9f
@user-kx7se9ld9f 4 года назад
- Девушка как вы с такой дикцией на ТВ ведущей устроились? У вас что блат? - Пасему блат? Сестла!
@philipmorris2036
@philipmorris2036 4 года назад
Приходит женщина к гинекологу и с возмущением говорит: доктор, почему вы в справке написали здоровая? А что я должен был написать? Ну хотя бы «как у всех»
@cheshe1658
@cheshe1658 4 года назад
У нашей могучей кучки от культуры анекдот "прачечная-ху%чечная" никогда не теряет актуальности.
@14zrobot
@14zrobot 4 года назад
Интересно. Только анекдоты как-то странно тестируются. С короткими анекдотами важно как и когда задавать, а человек выглядит как в первый раз с листа читает. Опять же смотря какой анекдот, вот мой любимый Плывет по реке крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает. - Обезьяна, ты чего делаешь-то? - Дай стольник, скажу. Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно. - Ну, ладно, - думает, - дам уж. Дал. Та ему отвечает: - Шкурку от банана стираю. - Ты что, дура, что-ли? - Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
@profile_pub190
@profile_pub190 4 года назад
Дед говорит внуку. - Хлебни самогона, пока мамка не видит - Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона никто не видит...
@Alextnt88
@Alextnt88 4 года назад
🤣🤣🤣
@user-yn2zv7ei4b
@user-yn2zv7ei4b 4 года назад
Охуенно!
@aftandilk
@aftandilk 3 года назад
жиза
@user-pp8ek3ts1q
@user-pp8ek3ts1q 3 года назад
Прикольный)))
@piratesrussia7662
@piratesrussia7662 3 года назад
Топ
@jetsmile3440
@jetsmile3440 4 года назад
Гелий заходит в бар. Бармен говорит: "мы благородных не обслуживаем". Гелий не реагирует.
@hmixa
@hmixa 4 года назад
Шикарный анекдот! Для понимающих!
@jetsmile3440
@jetsmile3440 4 года назад
@@hmixa таких, видимо, мало. Мне вообще сначала написали "гелий? Может галлий? Не помимаю". Но потом этот коммент удалили
@jetsmile3440
@jetsmile3440 4 года назад
@@sirserge5283 да ты без "может" гей
@sergeyv.ivanov3745
@sergeyv.ivanov3745 4 года назад
Благородный газ
@user-jc2zj6dv4j
@user-jc2zj6dv4j 4 года назад
@@jetsmile3440 у филологов есть подобное про падение гласных
@user-hc7ph5qz5b
@user-hc7ph5qz5b 3 года назад
- Алло! Здравствуйте! - Алло! - Вас из ФСБ беспокоят. - Я понял. - Как вы это поняли? - Так вы мне звоните на выключенный мобильник без батареи...
@nedomoskvichn4561
@nedomoskvichn4561 3 года назад
Эти анекдоты сами спецслужбы распускают ради поднятия своего имиджа.
@JammerJammer2009
@JammerJammer2009 Год назад
Не так! Он говорит: - У меня вообще нет телефона!
@olegburca
@olegburca 3 года назад
Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.
@kawashima-yoshiko
@kawashima-yoshiko 2 года назад
Пальцы у столяров. А у фрезеровщиков глаза.
@user-sw3bi8qx7x
@user-sw3bi8qx7x 4 года назад
После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет: - А ну не трахаться!!!! Муж (поднимая голову): - Да мы и не трахаемся!!! Матрос: - Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь. Муж (в истерике): - Да не трахаемся мы!!! Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит: - Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь. Муж: - Да не может так казаться!!! Матрос: - Да ты сам поднимись и проверь. Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно): - Мда, действительно трахаются.
@bender1445
@bender1445 4 года назад
Да Камерон (с)
@ULZIMAKUM
@ULZIMAKUM 4 года назад
- Алло, а Изю можно? - Он умер... - То-то я смотрю его хоронят.
@servicebox51
@servicebox51 4 года назад
Анекдоты для эксперимента у вас зачитывает человек, про которого воистину можно сказать "Ему не дано". Даже смешные анекдоты умудрился рассказать так, что стыдно слушать.
@pavelkolov1850
@pavelkolov1850 3 года назад
Именно так! Это особое умение которым многие не обладают!
@Agioso1
@Agioso1 3 года назад
А может в этом и был смысл. Если те же анекдоты рассказал бы Галыгин - положило бы всех и эксперимент провалился.
@user-un3mb5sp2w
@user-un3mb5sp2w 3 года назад
Это точно
@user-ys4rw8ov6p
@user-ys4rw8ov6p 2 года назад
То ли там отбор текстов был странный, но всё абсолютно не смешно, и вдобавок он бездарно зачитывал. В общем, анекдот зависит и от интонации, и от личности рассказчика.
@olgak6535
@olgak6535 2 года назад
Поэтому и выключила
@user-jt7qv7mr9z
@user-jt7qv7mr9z 3 года назад
Спасибо! Получил удовольствие от просмотра, а особенно от чтения комментов! 😊😊😊😂😅🤣
@Privet-zahodi
@Privet-zahodi 4 года назад
Решил дома рассказать анекдот для эксперимента про Рабиновича жене. Ей 32. Группа не вошедшая в опрос. Рассказал - получил вежливую улыбку. Спрашиваю, что не смешно? И получил шедевральный ответ: А КТО ТАКОЙ РАБИНОВИЧ? 🤦‍♂️😂
@anton.j.
@anton.j. 4 года назад
Ну это скорее исключение, наше поколение школьников 90х-первой половины нулевых, также росло среди анекдотов рассказываемых родителями, бабушками, дедушками, школьными учителями. Киоски ломились от сборников анекдотов и многие юмористические шоу на ТВ тоже были построены на анекдотах.
@ruslantomskii5446
@ruslantomskii5446 4 года назад
Мне 30, я проржал с него в голос!!! Для меня самый смешной анекдот из выпуска.
@Brennerss
@Brennerss 4 года назад
@@anton.j. Я не из поколения 90х (97г.р.),но мы в школе постоянно обменивались анекдотами, вычитывали сборники разные (правда теперь для меня услышать новый анекдот - сродни чуду)
@user-hp4ub2yi2b
@user-hp4ub2yi2b 4 года назад
это был вопрос вообще то.кстати это дурной тон отвечать вопросом на вопрос
@v4slav
@v4slav 4 года назад
я тоже не знаю кто это
@Merazor8
@Merazor8 4 года назад
Запинаясь, читая по бумажке без интонации и с нулём харизмы - удивляюсь почему вообще кто-то смеялся над его анекдотами.
@ezhenika
@ezhenika 4 года назад
Я думаю, смеялись, потому что вспоминали их
@alonemore13
@alonemore13 4 года назад
Вот кстати да, тоже об этом подумал. Надо было Галыгину дать рассказывать, весь зал уссывался бы.
@peppidlinnijchulok
@peppidlinnijchulok 4 года назад
Да уж, ощущение, что он осознанно так делал (((
@Hey-Hoe
@Hey-Hoe 4 года назад
Дико этот Цыпкин в принципе меня раздражает. В каждой бочке затычка, а сам бездарь, но гений тусовки.
@marinakonkina7899
@marinakonkina7899 4 года назад
Этого жалкого чтеца надо менять! Перед выходом на сцену не удосужился даже нормально тексты анекдотов отчитать! Позор ему! Позор Пивоварову, что допустил такое в эфир.
@nedomoskvichn4561
@nedomoskvichn4561 3 года назад
У нас в подъезде начали монтировать новый лифт. Первым делом установили запах мочи.
@user-bg2qb2ce6u
@user-bg2qb2ce6u 2 года назад
👍🤣🤣🤣
@alexredhotchilipepers3298
@alexredhotchilipepers3298 3 года назад
Анекдоты понимают люди которые не ленятся думать. Мне нет 30ти и я с удовольствием слушаю анекдоты, и это не зависит от того что я из Одессы.
@user-jg4ro7ei8y
@user-jg4ro7ei8y 3 года назад
Я из Одессы теперь звучит зловеще
Далее
Ваня Усович "40 ЛЕТ МАКСИМУМ" 2023
1:05:13
2000000❤️⚽️#shorts #thankyou
00:20
Просмотров 8 млн
We Got Expelled From Scholl After This...
00:10
Просмотров 9 млн
Редакция. News: 120-я неделя
52:26
Просмотров 2,1 млн