Реклама/сотрудничество: skidegg@gmail.com Наш Telegram: t.me/upvote_media В этом видео представлены настоящие комментарии, найденные на просторах интернета.
@@ic3lit я когда был в 1 классе на продлёнке, мы были на улице, один чел снял кросовки и начал бегать босиком, я забрал эти кросовки, и нассал на них, в тот день я ещё обосрался
История с лампой тянет на охуенную короткометражку, а если ещё и с предысторией (типо череда неудач, которая привела к такому решению и к этому роковому дню), то вообще целый фильм можно снять. Именно такая простая и одновременно трогательная концовка с лампой пробивает на слезу. Можно было б так и назвать "Лампа".
"Лампа спасения" - вот интересное название для такой короткометражки. В плане предыстории можно взять что-то вроде проблем в школе, предательство от друзей, что-то вроде "жизни белой вороны", другие избегают тебя и/или прочие моменты, которые могли бы навести на такой депресняк, показать их и плавно переходить к моментам, написанным автором этой истории про лампу. Думаю, это тот случай, когда в начале фильма можно даже сказать " основано на реальных событиях" и отчасти это будет правдой
Была такая интересная история про чела который жил у обрыва. Этот чел приглашал к себе людей которые подходят туда и угощал чаем с печеньями болтая с ними. Он в итоге такими беседами и чаепитиями останавливал самоубийц от самовыпелов.
История про парня-самоубийцу который пошел в горы, просто потрясающая! Как хорошо, что в мире есть добрые люди, которые, сами того не подозревая, спасают человеческую жизнь! И те, кто подумывают о якобы "никчемности" себя, своей жизни, самоубийстве...Задумайтесь над этим. Возможно Ваше присутствие в этом мире кому-то помогает/поможет и тоже спасает чью то жизнь🤔
Когда гуляю с друзьями, чуствую, что нам всем каефно. Но когда, мы расстаёмся, меня не покидает мысль, что они не навидят меня и не хотят со мной общаться. Общаются только из за жалости ко мне.
Тоже самое. Я аж не входила на связь, никому не переписывалась, просто сидела и смотрела сериалчики 3 дня подряд. Итог?! Не кто мне не написал. Самооценка, вниз, еще глубже 🙂
Мне всегда было страшно что когда появится новая девочка, меня начнут сливать постепенно из группы. Мне кажется что меня бросят, ведь я не такая общительная как другие. Я уже подобное переживала и не хочу вновь испытать это. Но так кажется очень редко. Я не сомневаюсь в своих нынешних друзьях, они хорошие))
Мне очень жалко тех людей, которым не хочется жить и которые обязаны скрывать свои эмоции. Мне правда хочется написать под их постами утешающие слова, а ещё лучше обнять их.
@@Polkovskyff в таких ситуациях нужно обращаться к специалисту, который реально может помочь (не во всех ситуациях конечно, но в большинстве) , а не ждать "утешающих" слов от какого то рандома из интернета.
Иногда я хватаюсь за голову, и вспоминаю все позорные случаи из детства, неосознанно говоря себе вслух, что я дура или идиотка, или дебилка. Иногда это начинается в присутствии других людей, и мне от этого очень неловко и стыдно
В детстве я всегда как в каком-то шоу или что-то вроде того, как рассказчик самому себе описывал и объяснял ситуации, которые со мной происходят. Это было забавно в какой-то степени
Для тех людей, которые не понимают зачем выставлять на всеобщее обозрение такие секреты. Редит по большей части анонимная соц. сеть, и многим гораздо легче рассказать подобное незнакомцам, нежели близким. В плане психотерапии это помогает принять и отпустить многое.
Я сижу и пишу на реддит о своих проблемах, как раз потому что я точно знаю, что никто из моих близких не сидит там, и уж тем более не знает мой аккаунт. Тем более я могу поговорить с человеком, у которого такие же проблемы как и у меня, и понимаю, что я не одна такая
Мой секрет: На самом деле я не захожу на ютуб посмотреть "апвоута",а смотреть что-нибудь другое,но из-за рекомендации я теперь не могу выйти с канала " апвоут"
Я все время почти одна, иногда я за месяцы только парой слов перекидываюсь, из-за этого я разговариваю сама с собой и такое ощущение будто я говорю с реальным человеком потому что ответы неожиданные. Я очень социальный человек но в последние несколько лет у меня почти нет возможности нормально поговорить даже если очень хочется. Пока что разговор с самой собой единственное что не позволяет мне лишиться разума
У меня тоже самое. Только у меня есть друзья но появились они у меня только в этом году и короч незнаю норм это но я прокручиваю с ними диологв своей голове как бы разговаривая на тему которую я хочу им рассказать завтра но я им этого не рассказываю , но мне кажется что им рассказала . Наверное это потому что я привыкла быть одна , то есть долгое время я пыталась завести друга но у меня не получилось. По этому у меня появились привычка говорить сама с собой . И кстати у меня с собой много общего :)
Я в школе очень хорошо учусь ,пытаюсь не получать даже четверки по возможности. Мои одноклассники считают ,что я как отличница просто от природы такая "умная ",но они не знают сколько слез , пота и ночей я тратила ради таких оценок (
Как же я тебя понимаю! Я тоже отличница, уже 8 классов как, и во всех четвертях были пятерки. Сколько мне пришлось сделать ради этого!... Например, задали проект по истории, защищаю его, а на следующий день всё забываю, лол. И помню, когда впервые за долгое время получила тройку, все в классе, в том числе учитель, охринели, мол: «оМайГад онА жЕ оТЛиЧнИЦа»... Ну и, олимпиады.... эхх, ну, как говорится, для отличной учебы нужно много усилий..
@@medeliin а смысл? Была отличницей, но в музыкалке и что? Никто не ценит, все пользуются. Сейчас вспоминаю, и понимаю что оценки ничего не решают. Всё было зря. Самое главное это знания. Всё. Так что смысл всего этого??
@@medeliin вопрос, смысл вообще быть отличником? Это как-то в жизни пригодится? Максимум для аттестата и всё, лучше в школьные годы жизни учится, система образования в России очень плохая
@_ Хайцев _ не буду изменять - изменено. Игра слов: мы думаем, что условия первого предложения должны измениться, но на самом деле парень изменил девушке. Я пыталась, сори, если до сих пор не понятно.
3:04 в 2010 на день рождения моего бати, мой младший брат пошел на работу я тогда училсяв универе далеко от дома. До сих пор помню в 9:46 я набрал брата чтобы на помнить ему о др он скзаал "Игорь, я знаю. У меня нет времени. Пока" Это последнее что я от него услышал и я последний кого он слышал из родных. Ему сломали шею и выбросили в водохранилище
Однажды в далёкие 90 я и мой старший брат сидели дома и обсуждали о голоде, нам тогда реально не было нечего пожрать, везде был хаос, переворот и экономический кризис, и других тем для разговора у нас не было. отец часто менял работу, в надежде найти достойную, но получалось не очень. Однажды брат мне говорит, знаешь, если ты будешь умирать от голода и в руках будет последний кусок хлеба, ты не будешь ни с кем делиться, даже если об этом тебя попросить наша мама, у тебя исчезнет жалость к нашей маме, я сказал ему, что это не так, и что он ошибается, меня тогда задели его слова, я даже чуть не прослезился, мне тогда было года 7 или 8. Наверное мой брат видел себя каким он будет когда наступит пик голода, и он говорил от себя, но самое ужасное он внушал и меня, что я мол тоже такой же как он, просто ещё не осознал этого. Однажды мы ночью сидели с братом на кухне, и он тайком поделился со мной кусочком колбасы, тогда это было редким удовольствием, сидим короче и жрем эту грёбаную колбасу, в этот момент мама заходит в кухню, чувствует запах колбасы, а мы как два крысеныша тайком жрем, посмотрев на нас она сказала: *у вас есть колбаса и вы даже не предложили мне попробовать!?* Её это очень задело, и сдерживая слёзы пошла спать в свою комнату. Она бы не стала есть эту чёртову колбасу, там было совсем немного, ей просто было обидно за наше поведение в трудное время, она отдавала нам все, сама толком не ела, но нас кормила, всегда жертвовала собой ради нас, лишь бы мы не голодали, я тогда возненавидел себя, а ещё больше своего брата, не знаю зачем тогда мой брат поделился со мной, но мне кажется просто хотел, ещё больше внушить мне, что я такой же как он ничтожный, жадный, скудный, крыса способная бросить родных ради своей шкуры. Он и моя мама наверное забыли об этом давным давно, но я все прекрасно помню, хотя это был не мой зашквар, и все же не могу себе простить за ту ночь, почему я тогда так сильно тупонул не поделившись этой колбасой со своей мамой.
Но он не жалкий и так далее, голодающий человек действительно уподобляется животному, вплоть до случаев каннибализма, почитай о любом голоде, а точнее о поведении людей во время него, и поймёшь, что ето нормальное поведение(хотя смотря насколько вы голодны были)
Я таким же до 12 был, никогда не устраивал никаких капризов (возможно кроме пары раз) и совсем не возражал когда мама отказывала мне в моей просьбе покупки чего-либо. Даже с (типа)другом ходили и собирали всякий металл, медь на сдачу в точку приёма, колядовали, один раз как-то этот "друг" повёл на железную дорогу и показал где лежит куча ЖД гаек, в итоге как я понимаю это было не совсем легально, мы позвали дядю с приёма металла приехать, так как наши родители были с ним и его семьёй неплохо знакомы, они всё-таки не особо возражали и вечером мы им помогли всё загрузить в фуру. В итоге нам должны были заплатить за это 1500 но решили отдать 1000 на двоих (ладно) И я вместо того чтобы пойти тратить их с "другом", весь грязный я отнёс эти 500р. домой и отдал маме. Но к сожалению в добавок к такому качеству, у меня почему-то появилась такая куча загонов с 5-го класса, что... В прочем ладно.
Последний пост чуть не заставил меня заплакать от жалости к собственным родителям В моем детстве мы почти всегда были бедны и я помню как мама работала на рынке чтобы прокормить нас и при этом умудрялась давать мне иногда деньги но я был таким дураком что брал их. СПАСИБО ДОБРЫЙ ЮНОША,ТЫ ДОСТОИН ВСЕГО НАИЛУЧШЕГО
Ты был не дураком, а ребенком. Для ребенка это нормально. И означает, что ты всё-таки считал, что родители справляются с жизнью, хоть им и трудно. А парень из видео считал, что не справляются. И у вас же разные семьи
Про домогательства деда было тоже самое, мать знала, на что говорила,, мне что, ему морду набить?,, и всё детство нас возили к родственникам, где дед закрывал дверь в комнате, чтоб мы остались одни. У родителей даже чувства вины нет. Сейчас мне 30, благо, смогла встретить хорошего мужчину ( в 27) и выйти за него замуж, но эта тема у меня в голове до сих пор
Ужасно. Очень страшно услышать такое от самых близких людей. При возможности, попробуй записаться к психологу. Эти мысли наверное отбирают очень много сил(
"Мне кажется, что мои друщья слишком зороши для меня, поэтому мне постоянно приходится притворяться тем, кем я не являюсь. Настоящий я не способен иметь друзей" Это очень жизненно. Ты думаешь, что не достоин этого. И после ты начинаешь думать, что не достоин жизни... Это больно и страшно одновременно. Но сейчас я правда считаю себя не достойной жить.
Любой человек достоин жить, даже самый ужасный, даже преступник, опустившийся человек, да абсолютно кто угодно. Ты же наверняка хороший человек, и ты достоина жить, у тебя есть свои особенности, свои достоинства, и не стоит думать, что ты ничего не стоишь. Если у тебя есть друзья и они сами дружат с тобой, по своему желанию, то это не может значить, что ты чем-то хуже них, они наверняка так не считают. Ты просто скромнее, чем другие, и у них точно есть свои недостатки, и твои недостатки абсолютно точно не хуже, чем у других. Есть подлые люди, готовые на предательства, и они и не думают о том, что они чем-то хуже других. Я думаю, ты добрый человек и хороший друг, и ты достоина жить, я надеюсь, что у тебя все будет хорошо, не думай так про себя
@Bound Thug психологические проблемы, часто вызываются плохим воспитанием. А потом почему он педофил, а тот психопат? Потому что воспитания было херовое. Или какой родитель дал бы своему ребенку стать наркоторговцем? Наверное такой же родитель наркоторговец, или вовсе отсутствие родителей. Я не пытаюсь из оправдать, но не все виноваты в этом. Педофилу сдерживать себя похоже пытке.
Как у вас дела сейчас? У вас наверное большая внутренняя иррациональная вина. И стыд скорее всего. Человек выше написал большой комментарий что все люди достойны жить. И я абсолютно точно согласна с этим человеком. Вам стоит попробовать переосознать свою жизнь. Докопаться до первопричины своих страхов и установок. В этом вы можете разобраться как сами, так и с психологом
Я хотел выпилиться, когда в один день меня бросила девушка, уволили с подработки, умер дедушка. Я полтора часа ревел в голосину, рвал волосы на голове, я уже держал в руке нож, и вдруг раздался звонок -звонила девушка, плакала и умоляла простить. Мы до сих пор встречаемся, но пока я писал, я вспоминал каким хорошим был дедушка..
История с поеданием всего, что было в аптечке напомнила мне, что, когда я специально нажралась лекарств в детстве (я думала, что я умру, но вместо этого я запила их большим количеством воды, меня стошнило и я просто чувствовала себя плохо), мама лишь сказала мне, что теперь я должна вернуть ей деньги за все эти медикаменты. :)
У меня какое-то время жили шиншиллы. Это были очень неприятные зверьки, но я старался ухаживать за ними как мог. Я заметил странное поведение у одной из них (она оказалась беременна). Я был так рад увидеть на свет этого малыша, что и они это почувствовали. Они больше не проявляли ко мне агрессивное поведение, наоборот, стали очень ласковыми. Этот малыш жил бы и дальше. Но в свой день рождения я достал его из клетки. Он сидел спокойно у меня на руках, но в какой-то момент он сильно прыгнул. Я очень испугался и по неосторожности шагнул назад. Да, я наступил на него. Мне было так жаль. Я шёл пьяный к реке с коробкой и думал, что я ужасный человек. Я проводил его как следует. Но с того момента я не могу нормально отмечать свой праздник.
Одинокий гроб из монолита Закажу у мастера себе. Всё, о чём мечтал - давно забыто, Отдаваясь эхом в голове. Одинокий гроб положат в землю И никто не бросит первым горсть. И теперь я гласам свыше внемлю, Ведь я там уже не первый гость. Одинокий гроб лежит полвека, На могиле надпись: "Здесь лежит Тело молодого человека, Что так и не научился жить." (моё)
Как-то в школе,к нашей учительнице подошла в мама с ее больным сыном. У него была серьезная болезнь. Он плохо ходил,не мог нормально работать руками,рот был постоянно открытым и от туда текли слюни. Мы с одноклассниками,когда увидели его испугались, закричали и убежали. До сих пор стыдно, ведь я не знала на тот момент, что есть такие люди
Мой секрет: в 14 лет я перестала есть, всю еду отдавала бродячим собакам, к 17 годам заработала нервную анорексию и булемию. Мама до сих пор уверена что я похудела, потому что занималась спортом и ела её похуденчиский суп из крапивы. Сейчас большие проблемы с весом (он вернулся), постоянное чувство голода и громадный проблемы с психикой. Мне 24. И все уверены что у меня все хорошо.
Прошла через то же самое. Но тогда походы к психологу не были так популярны. Не знаю как, но я выкарабкалась и сейчас живу счастливой жизнью со здоровым, оптимальным весом. Голод - это нормальная реакция, после долгого периода ограничений. Постарайтесь мысли о фигуре хотя бы отодвинуть на 2й план, и акцентируйте внимание на здоровье. И к психиатру и психологу обязательно. Выздоравливайте и берегите себя ❤ Помните: все проходит и это (плохое) тоже пройдет. Меня эта фраза тогда спасала.
Моя знакомая сказала мне, что все свои диагнозы и "нюансы" я выдумыватю, чтоб привлечь к себе внимание. Это довело меня до слез, ибо я доверяла этому человеку и считала его близким. Я час лежала в постели и в первый раз осознала, что всё что происходит со мной сейчас связано с отстойным прошлым и не является выдумкой. Я в первый раз в жизни поверила себе самой и поняла насколько все серьёзно. Я не сержусь на неё, ибо никто из нас не знает как там на самом деле, а может лишь строить теории, которые могут быть далеко от реальности.
@@AliceLisova, спасибо за поддержку, я очень тронута! С твоим ответом поняла, что меня пытаются хоть как-то приободрить и поддержать только 2 моих друга и посторонние люди. Даже от родной матери я не получаю и сотой доли поддержки...
То чувство когда блять друг скинул порно видос, я решил глянуть. Так чисто одним глазком. Оказалось что мои родители захотели послушать музыку с гостями. Врубили колонку, а последний кто подключился к ней эт я. И вот в колонке звучат стоны. Я из ванны 2 дня не выходил. Лол
Один из моих тёмных секретов, это то, что я боюсь своей лени, я подозреваю, что у меня была депрессия и это её остатки, ещё я читала, что она не всегда бывает привычной, я буквально могу пролежать и проспать целый день даже сейчас, за компьютер, одно из моих любимых развлечений, я тоже не всегда могу сесть, словно мне лень. Я боюсь своей дени и чувствую как она меня пожирает, это примерно началось с 5 класса, именно в этом классе я массово начала пропускать домашнии задания и не делать их, с тех пор 10 класс я редко делала домашку, и когда меня спрашивает мама, что я делала, я всегда вру ей об этом, иногда я говорила правду, но это было редко... я чувствую словно меня сжирает бездна лени, честно я пытаюсь сделать что-то долгое, но у меня всё равно пропадает желание настолько, что я не могу делать это дальше. Не могу заниматься делами долго, а с играми у меня похожая ситуация, но её мне лень объяснять. Честно я не имею представления как я буду жить дальше. Что бужет со мной, если я останусь одна со своим братом и сестрой? Что если они никогда не захотят помочь мне? Да и вообще такому ленивому человеку не хорошо быть в такой хорошей семье.( А еще кстати можете прислать тот реддит?
8:15 то чувство, когда у тебя похожая херня. Я почти не чувствую эмоций, только гнев, раздражение и удовольствие. Не знаю, с чем это связано. У меня не получается радоваться, поэтому на праздниках я делаю вид, что радуюсь. Я сам по себе меланхоличен, но раньше так не было. Мне всё равно, прочитает ли это кто-то, но всё же я поделился этой тайной. P.S. Самое интересное, что когда это началось, я стал больше анализировать происходящее, научился смотреть на вещи с разных сторон, что достаточно сильно мне помогает(буквально. Я научился ставить себя на место другого человека и смотреть на дело с его стороны, с его интересами). И стоит ли говорить, что я очень закрытый в себе. Я не собираюсь идти к психологам, так как мне это всё не мешает жить, хоть я и почти не могу испытать эмоции.
Однажды депрессия доконает тебя (а скорее всего, это именно она), и к специалисту идти придется. Хотя бы не запускай это состояние. Со стадией ничегонечувствования ОЧЕНЬ тяжело работать. Годы терапии - и то не гарант, что поможет
@@Alek.sandra лично мне это даже не мешает. Я стал более прагматично к всему относиться, почти не чувствую жалости(хоть был очень жалостлив). Мне кажется, что я просто переосмыслил в какой-то момент своё отношение к жизни. Если ещё пару лет назад я был близок к депрессии, то сейчас я даже и не думаю об этом. Как я уже говорил, я сейчас не отдаюсь эмоциям, а всё внимательно анализирую. В то же время, я нормально живу, мне это состояние даже помогает(особенно, когда читаю новости). Правда, мне очень сложно завести друзей и общаюсь я с ограниченным окружением из-за своей закрытости. Но в последнее время я начал это преодолевать. Могу тебя заверить, это точно не депрессия. Но за заботу спасибо.
мой тёмный секрет в том,что всю мою сознательную жизнь до меня домогался не родной дед. Он просто делал это,а я не понимала что это плохо,поняла лишь в 13. ( это началось в 7-9 лет,а кончилось в 14.) Я благодарна своему психологу что он помог мне сказать об этом бабушке. Но теперь я панически боюсь мужчин старше 40.
Ужасно сочувствую. Надеюсь от него все отвернулись... Хотя пофиг на него. Пусть у тебя будет столько счастья, чтобы во много раз перевесить те ужасы. Не все люди плохие
И ещё. Я плачу только ночью и в полной темноте. За год самобичевания я абсолютно разучилась плакать, а уж тем более на людях. Я жила по принципу "я сильная, значит я не плачу". Это сильно отразилось на моем психическом здоровье и здоровье в принципе. Теперь мне тяжело выражать любые свои эмоций. ЗАПОМНИТЕ! Сильный человек, это прежде всего тот, кот имеет контроль над вашими эмоциями и ему плевать на остальных, он плачет, смеётся и злится когда захочет и где захочет. Берегите себя ❤
Мой секрет: я пью женские гормоны и снимаюсь в порно. Постоянно слышу такие вот комплименты: "ты красивый прямо как девчонка". На улице обращаются как к девушке даже если я в мужской одежде. Никто из родни конечно же ничего не знает, я встречаюсь с девушкой-лесбиянкой и постоянно пользуюсь утяжками для груди. Но я не конкурент чуваку который нассал в пиво.
Погоди, можешь немного разъяснить ситуацию? Зачем или из-за чего женские гормоны пьёшь (то ли я не допираю, то ли о комплиментах не недовольная речь)? Как тебе твоя профессия (по собственному желанию?)?
@@steptomadness2096 я пью по собственному желанию. Где то в 13 я начал увлекаться аниме и мангой (японскими комиксами) про лесбиянок. Ну и собственно захотелось тоже мне иметь женское тело и девушку в придачу. Я не хотела быть страшненькой и поэтому где то с 15 лет уже упарывала по тихому эстрадиол вместе с одним антиандрогеном. Ну а в 18 мне уже удалось выбраться из провинции в Питер. Я поступил в один местный вуз на бюджет и там уже спокойно перекатился в девушку. Из порнухи я вкатился в вебкам и зарабатываю на нем довольно много. Сидеть по много часов перед камерой утомляет но я привык. Но в будущем мне придётся сменить профессию когда мне будет наверное уже под сорок.
@@user-su8bq4ej4s выходит ты трансженщина? Сложно ли было переносить изменения тела? Ах да, не возникало/возникает проблем (по типу глупого фуканья и чего похуже)? Благодарю за ответы, пристаю из чистого любопытства (если что-то лишнее пишу - извиняюсь)~ Удачки в вузе)
Прикол в том, что нос и рот сообщаются, а потому биологически в этом нет ничего мерзкого, но оно кому-то выглядит тошнотворно. Я раньше промывал нос солёной водой (вдыхал воду и выплёвывал через рот). Воды была с соплями, но она не вызывает у меня отвращения, потому что я её не пью, а выплёвываю.
В 13 лет я в первый раз решила покончить с собой. Я была так подавлена переездом, унижениями от нового класса, своей тупостью и безграмотностью (в Ташкенте была очень слабая учебная программа, поэтому я сильно отставала от других), что в какой-то момент обнаружила себя на кухне с ножом у запястья. Когда помутнение прошло и задала себе вопрос "А какого черта я творю? Ведь родители пошли на все эти жертвы ради меня? Неужели я насколько эгоистична, что вот так все обесценю?" Второй раз я подумала о суициде в 16, когда мыла окно в свой комнате. Мы жили на 8 этаже, и, стоя на подоконнике у открытого окна, я смотрела вниз и думала, что было бы неплохо сделать шаг и полететь вниз. Я даже занесла ногу для этого, но шаги мамы остановили меня. Я надеюсь, родители никогда об этом не узнают, потому что мне будет очень стыдно перед ними. Они не заслуживают этого.
@@user-ey6qh5fw2z чувак, нахрена ты это написал? в чем прикол обесценивать чужие проблемы, оправдывая это тем, что она не одна такая? ты адекватный вообще?
Я тайно ненавижу /недолюбливаю людей вхожих в мой дом. Нет ну серьезно, мой дом - моя крепость, а вот эти вот "друзья знакомые, дальние родственники" которые считают что могут завалиться ко мне в дом без приглашения просто потому что потому, вы какого хрена о себе возомнили? Выметайтесь. ( Да я не самый социальный человек)
Эхх, жиза. Ненавижу обычные праздники, типо Нового Года, потому что в моё любимое местечко вваливается хуева туча тупых родственников. Часть которых я даже не знаю.
Я девушка-подросток и я очень стеснительная, настолько что для меня это огромная проблема. Я боюсь что-то рассказать людям про себя, особенно родственникам и людям с которыми часто приходится пересекаться. Мне кажется что это что то что должны лечить психологи, но опять же, я не могу ни кому сказать и самой пойти тоже нет возможности. Высказаться я могу только в интернете, анонимно. У меня есть дневник в который я все записываю, но его недавно нашла сестра и вскрылось много грязи. Одна из моих главных тайн - косметика. Я покупала еë тайно и боюсь сказать маме. Если еë найдут, я умру со стыда. Раньше мама не замечала её на мне, но недавно она меня чуть не раскусила. Я живу в страхе что кто-то будет смотреть мой телефон, дневник, будет смотреть мои вещи. Я живу в себе. Я в жизни и внутри это совершенно разные люди. Я не могу открыться. Я хочу это исправить, но пока не могу. Я буду рада если кто-то это прочитает и сможет дать совет. Простите
@@ROLBOBOB да, так что остаётся только ждать и хорошо учиться) хотя есть ещё способ, но он не понравится никому, можно начать пить и курить, такие люди всегда очень общительные и открытые)) ну по мне это того не стоит
@@conan7431 Я работала над собой, стало получаться но потом все проблемы и комплексы вернулись, но я уже по другому их воспринимаю. Раньше если мне что-то в себе не нравиллсь я пыталась забить на это и просто принять проблему и полюбить это, а сейчас я пытаюсь решить проблему. Я стала делать тренировки, пытаюсь есть меньше вредной еды, уделяю больше времени на уход за собой, пытаюсь решить проблемы с самооценкой и стараюсь раскрываться и стать общительнее. Про тот способ, согласна с тобой. Оно того не стоит. Спасибо, приятно что мне кто-то уделяет внимание.💘
У меня уже более 10 лет расстройство пищевого поведения. В 2018 году у меня началась депрессия и случился сильнейший рецидив булимии, я перестала общаться почти со всеми своими знакомыми и переехала в другой город. Потому что мне было страшно выйти из дома и увидеть бывших одноклассников или одногруппников. Паника достигала такого уровня, что я вставала в автобусе ближе к двери и постоянно озиралась, чтобы успеть выбежать, если вдруг я увижу знакомое лицо. Да, в какой-то момент я настолько возненавидела себя, что стала планировать свою смерть. Я сейчас жива только благодаря психотерапии и антидепрессантам. Хотя мысли о смерти и чрезмерном похудении до сих пор меня беспокоят, периодически я отказываюсь от еды и воды, просто лежу сутками на кровати и плачу. И мне ужасно больно от того, что никто из моих родных и друзей не знает через что я прошла, и что вынуждена переживать каждый день. И мне стыдно за мое враньё и поведение «высокомерной суки» перед людьми, которым я была не безразлична. В то время я прекратила свои романтические отношения и отвергала парней, потому что не могла даже в зеркало на себя посмотреть без отвращения. Мне казалось, что со мной знакомятся из жалости и затем непременно бросят меня. Да… Моя самооценка была просто уничтожена. Сейчас я лучше отношусь к себе и своему телу, однако по прежнему избегаю знакомых лиц
Если ты готов признать что ты глупее их , и вообще об этом задумываешься , то это уже хороший знак , что по крайней мере ты не врёшь себе. Ничего плохого в этом нет , ты можешь у них многому научиться , да и вообще, все мои друзья глупее меня , но мне приятно проводить с ними время .
Вообще у меня часто бывали мысли, что у меня за спиной об о мне говорят и шутят в плохом ключе... Но всё чаще я начал себя на их место ставить и понимать, что по большей части всем насрать. А если друзья при тебе спокойно шутят какой ты тупой и т.д., то бросай их, думаю такие "друзья" тебя даже за друга считать не будут.
Моя мама болеет шизофренией это случилось в ее жизни после развода, до брака все было хорошо. Родители развелись и мы переехали к бабушке там то все и началось .Когда я была маленькой она непонятно себя вела и часто орала и ругалась на весь дом просто так. Я не любила ее ,а маму мне заменила Бабушка. Повзрослев я начала молится богу, каждую ночь плакала, но это не помогло, сейчас мне 17 и она находится в больнице для таких как она. Я никогда никому не говорила где моя мама и почему она не приходит на собрания и тд. Я все время врала. Сейчас я очень ее люблю и понимаю что ее поведение было не по ее воле.
Я понимаю тебя. Моя мама заболела шизофренией, когда мне было 6-7 лет. На этой почве в семье происходили различные скандалы: отца у меня не было, мама болела и у неё зачастую случались разные приступы - она могла идти, остановиться посреди комнаты и начать пятиться назад (как лунная походка, только выглядит страннее), бормотала, держала всегда согнутые руки - и семью тащили мои бабушка и дедушка (вклад же в воспитание и образование - полностью бабушкина заслуга, за что я ей очень благодарна). Понятно, что их злило мамино поведение, отсюда: крики, ссоры, порой и драки. В результате непонимания со стороны окружающих и отсутствия психологической поддержки 8 мая 2013 года моя мама совершила самоубийство... Сейчас мне почти 17 и я живу с бабушкой и дедушкой. Бабушка полностью заменила ей маму, я буду всегда благодарна за её любовь и заботу. Но порой я тоскую по маме... Мы не были близки, особенно в последние пару лет, но всё-таки она моя мама, и будь я тогда постарше и понимая ситуацию, я бы, конечно же, оказала ей поддержку, сказала бы добрые утешающие слова, согрела и дала надежду.... Береги свою маму и удачи тебе)
Я подозреваю, что меня привлекает садомазохизм. Сама по себе я не жёсткий человек, и боль терпеть не особо люблю, но почему-то на это меня сильно тянет
4:22 Я должен был приготовить блины для конкурса, но моя мама купила блины, подогрела и я отнёс их в колледж. Тем кто пробовал они понравилось и я был представителем своей группы. В итоге я и остальные участники получили кулинарные книги.
Хоть и пошло 2 года с выхода видео, я расскажу свою небольшую тайну которую не могу рассказать не кому. В 2021 году я познакомился с девушкой в соц сети, мы начали общаться и всё такое. Мне было 17 (через месяц мне должно было исполниться 18), а ей недавно исполнилось 14. Мы понимали что дальше дружбы заходить слишком не нормально поэтому просто общались, но у обоих появлялись чувства к друг другу. Я уже готов был забить на нормы общества, но я тогда боялся пальцем её тронуть. Боялся сделать что-то не так, боялся что она плохо обо мне подумает, боялся признаться, боялся даже смайлик сердечка отправить. Рассказал о ней своему другу который был в армии, познакомил их, они тоже начали общаться. Когда он вернулся я их лично познакомил. Но потом она призналась ему (другу) что ничего не чувствует ко мне (кроме дружеских чувств), он сказал мне и для меня начался ад. Я начал терять голову, что-то пойдёт не так и я срывался. Из-за одного такого срыва я с ней поссорился и она сильно на меня обиделась. Но так же продолжала гулять с моим другом. Я видел что у них что-то большее чем дружеские чувства, но старался не обращать внимания. В итоге я остался один. Он гулял с ней, она с ним. Хоть они и утверждали что не целовались не обнимались и т.д. Но я им не верю. Они конечно не зашли так далеко так как сами понимаете, возраст. Секс не доступен. А для друга это важная часть в отношениях. Хоть и прошло много времени после этого, но я никак не могу их простить. Я боялся их знакомить, но друг утверждал что всё нормально будет и что он не собирается её уводить. Но вышло именно так что они оставили меня одного. Может эта история банальна и частая у людей. Но меня она до сих пор не оставляет в покое. У меня пропало доверие к другу и оно уже никогда не появиться. Помню как-то зашли на эту тему с другом, я попытался ему рассказать, но всерьёз он меня не воспринял. После чего и уважение к нему подорвалось. Щас я ему не доверяю, нет ни капли уважения к нему, хотя мы до сих пор и дружим, но эта дружба никогда не будет прежней. Ребят, те кто читают это. Не тяните, если вы любите человека, не бойтесь ему признаться. Иначе вы будете очень сильно жалеть об этом в будущем, поверьте это не исправить будет. Надеюсь для кого-нибудь моя история будет познавательной и тот кто это читает воспримит её как урок и не допустит ошибки которую допустил я....
Случайность отсеяла от тебя фигового друга и девушку, которая не стоила твоих чувств, если она с так быстро перебежала к нему, то и в семейной жизни не была бы верной, возможно она и правда думала что ты только друг, хз. Но друг у тебя фиговый. У тебя ещё будет девушка или девушки, ты еще влюбишься так что забудешь и эту мелкую) и семья будет и дети, и возможно ты даже забудешь что когда-то был влюблен, а тебя сейчас накручивает юношеский максимализм и попранные чувства. Забей на них, сама жизнь их от тебя убрала подальше, как у нас говорят - тебе повезло (не сарказм). Совет - не трать больше нервы думая о них, учись, найди работу, займись спортом, следи за внешним видом, приоденься, таких девочек за тобой еще толпы бегать будут - твоя жизнь только началась, завидую)
Когда я была маленькой я убила своего хомячка. У нас был кукольный чемоданчик чуть больше нашего хомяка. Я забыла о том что в нем есть полочки и подговорила сестру засунуть в него хомяка. У хомяка были сломаны ребра и позвоночник. А так же мы ему прищемили нос. Он умер почти сразу. Я поняла в чем было дело. Вскоре нам купили нового хомяка и мы назвали его "Рио". С тех пор я отношусь к животным с осторожностью и с лаской. Но меня до сих пор мучает смерть моего первого хомяка.
То что у меня было целых 6 нервных срывов в школе в этом году. Это можно назвать просто нытьём, мол, ребёнку поплакать захотелось. Но я реально могла до посинения что-то делать с собой или одноклассниками. И именно вся эта хрень повторялась 6 раз 3 месяца подряд, когда раньше я могла не обращать на оскорбления и издевательства учителей или подколы учеников. О том, что я такая, знает лишь мой старший брат, да и то я не говорю ему в подробностях; ну а родители думают, что я просто закатываю истерику, и я даже _рада_ тому, что они так считают, ведь они и так пашут на жизнь, а доставлять им неприятности я не хочу.
В детстве у меня был воображаемый друг о которым я рассказал своим родителям Они сразу же записали меня к психологу и друг со временем перестал появляться и из за этого я впал в депрессию. Меня пришлось опять записать к психотерапевту. Это было 6 лет назад но когда я вспоминаю о Кармане (да, я называл его карманом не помню почему) мне становится очень грустно...
Фактически твои родители всё-же немного нарушили твою психику, так как воображаемый друг в детстве для многих детей - это нормально. Дети сами по себе очень творческие, могут находить выход из ситуации там, где его не ищут, а потому воображаемый друг - это в некоторой степени защита от чувства одиночества(когда ребёнок чувствует себя одиноко - ему страшно. Воображаемый друг - это тот, с кем ты можешь поговорить и избавиться от чувств одиночества и страха). Нарушив эту концепцию, родители сами того не зная вынуждают ребёнка остаться в реальности одиночества и страха, что в итоге может привести к не очень хорошим последствиям. Мы мало что знаем о нашем мире и иногда дети могут знать больше
Я в депрессии с 2012 года. Но уже очень хорошо понимаю свое состояние, и когда курс лечения всё таки вытаскивает меня из нее, я не очень понимаю себя, будто другой человек. Боюсь этого и бросаю лечение, начинаю бухать и употреблять по полгода
Может вы боитесь войти в контакт с "настоящим собой". Может, из-за личностных качеств, которые вы в себе отвергаете. Извините, без контекста не понять. Вам лучше продолжать бороться. Как вы там сейчас? Два года прошло.
Это не темный секрет, но последняя история напомнила мне случай из детства. После ливня мы шли с мамой и проходили мимо бара (я не знала, что там бар, т к мне было лет 5-6, примерно 1996 год) и мне непреодолимо захотелось обернуться. На улице не было ни души. Я оборачиваюсь и вижу в луже в, нескольких метрах позади нас, несколько сотен, бегу и поднимаю их,не задумываясь отдаю маме, потом ещё раз оборачиваюсь и прямо за нами сбоку вижу ещё немного денег. Через пару лет я рассказывала это подружке и она спросила на что я их потратила, я не смогла ничего придумать и сказала, что не помню. Подружка была из обеспеченной семьи, а мы в 90-2000е выживали.
"99% времени я мечтаю о том, чтобы перестать жить." отличное описание того, что я чувствую последние 12 лет (если не больше). единственные вещи которые меня держат чтобы продолжать существовать - это страх неизвестности, что будет по ту сторону и на данный момент моя собака, которую я забрала пару лет тому назад у идиотов-хозяйнов, что издевались над ней.
Ты большая молодец, не сдавайся, пожалуйста. Даже то, что ты взяла себе собаку, над которой издевались, уже говорит о многом. Далеко не каждый способен на такое. Я очень надеюсь, что ты сможешь найти для себя ещё больше поводов, чтобы жить. Очень бы хотелось помочь тебе, ты замечательный человек, почему то мне так кажется. Главное живи дальше, несмотря ни на что, ты намного нужнее многих, что живут в нашем мире
Я поняла что похоже не умею дружить. Типа общаюсь а потом нет. Есть друзья но я думаю только из-за того что должны видеться 9 месяцев в году. Потому в остальном времени мы не общаемся. И из-за тёмных мыслей в моей голове, это очень усугубляет ситуацию.
След.видео Маньяки,Воры и т.п скажите свое местоположение P.S Офигеть!!!столько лайков,у меня рекорд 38 лайков, ВОТ ЭТО ДА!!! Да вы читеры,330 лайков??!?!??!! ЧЕГО БЛ***? 439 ЛАЙКОВ, ОХРЕНЕТЬ НЕ ВСТАТЬ
Вот честно, я люблю всех животных. Очень. Я нереально сильно опечалился, когда чел написал, что маму-утку убил... Аж плакать захотелось... Лишь бы её дети выжили...
А у меня наоборот эмоции появились. Я никогда не испытывала страх, любовь, я никогда не нервничала. Мне всегда было очень легко знакомиться с новыми людьми, потому что это не доставляло никакого дискомфорта. Но с недавних пор всё изменилось. Хочу сразу сказать, что я пью антидепрессанты и, может, это они сделали со мной. Но я просто души не чаю в своем молодом человеке. Когда я волнуюсь, у меня начинают трястись руки, и, когда я услышу хоть одну страшную историю, мне обязательно нужно посмотреть что-то веселое, чтобы успокоиться. Это очень странные чувства для меня, но я очень хочу к ним привыкнуть.
У меня постоянно возникали странные желания и вопросы по типу "а если я прямо сейчас на уроке спущу свои джинсы" или "а что будет, если я возьму атлас по географии и долбану им по девочке с задней парты (девочка вполне нормальная и меня не бесила, просто когда я взяла в руки атлас, у меня возникло желание им долбануть)?" и так постоянно. Что будет, если я вылезу через окно (9 этаж), ну или выпаду? Я выживу? И тогда обреку себя на жалкое существование и горе для родных. А ещё, когда я одна и держу в руках нож, у меня возникает мысль "каково это - оставить такую рану, что кровотечение остановить будет практически невозможно?" (у меня никогда не было таких ран, самому серьёзному моему ранению скоро исполнится 6 лет) А ещё у меня иррациональное желание придумывать себе какие-то фразы на случай, если мою одежду или смех, или походку начнут критиковать (обычно, такие фразы были наподобие "о... Мне плевать =) Я не могу перестать думать об этих вопросах и о ситуации в целом...
Скрываю от родных и общества, какие далеко несветлые мысли порой меня посещают. Я не вижу смысла в жизни, уже очень и очень давно. Но вряд ли хватит смелости покончить с собой, пока еще нет. Поэтому проживаю каждый новый день с большой пустотой внутри. Уже очень давно я стал бесчувственным к некоторым вещам, к которым раньше относился с трепетом. Например, раньше если по новостям говорили, что погибло 10 человек, я испытывал злость или грусть, а сейчас это не вызывает вообще никаких эмоций. Совсем.Часто посещают мысли "что если я убью другого человека", "смог ли бы я сжечь дом своей приемной семьи, которая в детстве со мной плохо обращалась?". Я останавливаю этот поток мыслей, потому что понимаю что это ненормально. Но эти мысли возвращаются. Радует, что пока могу с ними бороться. Часто ностальгирую, часто представляю каким бы могло мое будущее, родись я в нормальной семье. Единственное живое существо, к которому я испытываю искренние чувства схожие с любовью это кот. В момент таких негативных мыслей, когда я ощущаю пустоту в душе и бессмысленность всего вокруг, мой кот прыгает нак олени и урчит. Я глажу его за ушком и на душе становится так светло и легко... Я не испытываю таких чувству ни к одному человек из своей жизни. Мне иногда кажется, что не будь у меня такого замечательного кота, я бы давно уже сделал что-то плохое себе или другому. Это единственное живое существо, которое понимает меня без слов, а я его. И мы просто сидим в тишине под его урчание. Это чистое существо, не способное на зло, и эта чистота от него почти физически ощущается. Мне очень повезло, что он у меня есть и надеюсь он проживет со мной много лет
Моя мама родила девочку - меня, но чувствую себя не только девочкой. Мне непривычно говорить про себя в женском роде, больше я говорю, используя мужской род, редко мозг теряется и обращается женским родом, но я привык к этому:>
