Привет,у меня похожая ситуация,подскажи как быть.Накосячил,с женой поссорились,сказала не люблю не хочу,нет чувств,ухожу.Живем пока еще вместе,двое детей,уходит к отцу жить,а там ремонт,к слову ни одной вещички не собрала,уходила,через два дня обратно приходила типа не удобно в такой обстановке и каждую неделю говорит что вот вот доделают там че то и уйдет.Побегал поунижался,потом плюнул не лезу,общаемся вроде как норм,а вроде и хрен пойми.Суть в том что когда я на работе и пару тройку дней не появляюсь,начинает общаться как будто сто лет не видела и как только я начинаю в ответ тоже хорошо общаться,отдаляется,холод как будто ей противно.Бесит сил нет.Че делать то
@@andrew35489контакты для консультации есть под видео. Ну или на стриме задать вопрос, но большая вероятность, что ответ будет-надо разбираться. Тут правда разбирать надо ситуациб
@@andrew35489 не знаю вашу ситуацию, скажу за себя. У меня сейчас хорошие отношения со вторым мужем потому что по формуле секс+быт+ценности более -менее высокие оценки. С первым мужем такого не было были низкие оценки. Сейчас я ни о чем не жалею, но понимаю, что и те отношения можно было сохранить, если бы мы оба начали работать над ними. Сели бы и поговорили. Например, мне не нравился секс с бывшим, вернее его отсутствие, я говорила: вот у нас проблема, я хочу секса каждый день, а ты нет, как будем это решать? Но вместо решения он просто меня виноватил, типа я виновата в этом, сейчас могу сказать, что нет, так как ни с кем больше этой проблемы не было. Короче надо сесть и поговорить, что конкретно не устраивает и какие шаги и действия вы предпримите, чтобы это исправить. И САМОЕ ГЛАВНОЕ. Если женщина говорит, что ей что-то не нравится, значит это реально проблема, а не её заморочки! Надо услышать и подумать, что вы можете сделать, чтобы исправить это, а не взваливать все на нее
Я тревожный тип, но сейчас в отношениях с адекватным человеком и моя тревожность практически сошла на нет. С 300% до 5%. Могу дать только один совет, если вы тревожный тип привязанности, то избегающие не для вас. Найдите себе другого человека
Вот прям точно! Я тоже наконец-то с нормальным человеком и вся тревожность на нуле и вообще жизнь другая стала и отношения, где есть все , что должно быть в нормальных отношениях!
Блин,я после расставания только узнал случайно наткнувшись на Стасеева...Три года с избегающей,ни разу первая не звонила...Но говорила люблю) а я верил..Думал,что я такая сволочь ....Оказывается я треаожник...и там шансов не было...потраченные эмоции,чувства,деньги....и собирание себя по частям
Как тебе удалось найти? У меня все отношения только с избегающими. Даже общение складывается как правило только с избегающими. Как определить, что перед тобой надёжник?
@@wanderdark7530 я позвал жить,просто неопределенность убивала,в итоге... избегающий убежал) Как узнать,что надёжный? У Максима Вердикта есть курс( я не проходил) где мужчина ходит на свидания в течение месяца с разными женщинами,никакого секса,как бы не понравилась,смотришь на реакции,оцениваешь,учишься не залипать эмоционально на человека ..Я тревожный,она меня сразу на секс посадила.....ну и я нарисовал розовые замки) ну и как Стасеев говорит и не только он" закрываем уши и открываем глаза"- поступки... И если дисбаланс( меня было 80 проц в тех отношениях ..) то тоже уходите,значит там вы не нужны...По идее плюс-минус если есть чувства,то оба заинтересованы друг в друге.... Я думаю у избегающих все равно есть патологии: нарциссы и ТД. Хотя говорят ,что им сложно испытывать эмоции и высказывать их....Но они то идут в отношения зная свои проблемы...не обратившись к психотерапевту ....и ломают психику...ну конкретно тревожникам...Я думаю надёжный испытывая дискомфорт и дисбаланс быстро свалит от таких...а мы к сожалению становимся жертвами)))
@@wanderdark7530Я тоже в браке с надёжным. И добивалась я его сама 😂 а так...просто у меня, как у человека тревожного, со всеми партнёрами изначально была установка: он меня бросит. Не надо слушать любимую музыку, когда едешь на встречу с ним, а то КОГДА он меня бросит, то слушать её я больше не смогу и т.д. 😅 так вот, с надёжным я практически сразу была уверена, что всё получится. Потому что человек надёжный просто не обращает внимание на твои загоны. Да, первый месяц ты можешь по привычке иногда тревожиться, но потом ты просто ЗНАЕШЬ, что он тебя любит, ты нужна и он никуда уходить не собирается. А теперь о печальном: через определенное количество времени тебе просто становится скучно. Нет качелей, нет токчичных эмоций, всё хорошо и понятно. А потом ещё и на горизонте появляется бывший избегающий, который захочет тебя вернуть и покачать на своих эмоциональных качельках, то всё, пиши пропало) У меня такое чувство, что тревожникам просто не суждено дожить до старости и умереть своей смертью)
Самооценка бывает адекватной и неадекватной, да и вообще не влияет ни на что. Даже Аристотель со своими серединами и добродетелями не смог все "описать"
@@ЕвгенияМ-д1осовершенно верно. Человек всю жизнь так может прожить, промучиться , не осознавая проблему, не зная, что это можно изменить в терапии и быть счастливым и создавать нормальные отношения.
Вот спасибо, Саня! Блин, всю душу наизнанку. Где-же ты был раньше? Сейчас бы по частям себя бы не собирала... Но твой вклад значительный в моей стабилизации душевного равновесия❤❤❤
Самая безопасная и продуктивная линия поведения в отношении других это отзеркаливание. До всех сразу резко доходит - что к чему и стОит ли. Манипуляторов хватает минут на 10 общения, потом сами сливаются, поняв, с кем имеют дело. Манипулировал, манипулировал, да не выманипулировал 😁
Я была тревожная и вся личная жизнь не удавалось. Потом пошла в психотерапию, убирали тревожность 6 месяцев, консультации каждую неделю, в итоге мне стали не интересны холодные мужчины - избегающие. Да и вообще отношения не интересны как жизненно важная вещь. Если познакомлюсь с кем-то и он очень хорошо будет относится, я подумаю. Я так специально я искать не хочу никого
Я тоже тревожная, но все таки хочется отношений, любви, ласки..я не думаю что себя самой всегда будет достаточно..если быть такой как Вы описываете то потом сильно завышена будет планка на мужчин и найти кого то будет сложно..хорошо, красивая молодая девушка но всегда одна, значит с ней что то не то или характер сложный, молодость проходит и постоянно в одиночестве, потом сложнее найти человека
подскажите, пожалуйста, хотя бы вкратце, как убрать этот интерес к холодным? понимаю, это долгая психотерапия, но я сейчас не в том финансовом положении, и специалиста действительно своего ещё не нашла. пробую проработать свои травмы и триггеры сама, т.к у меня очень хороший самоанализ, очень хочу проработать и это🙏🏻
@@malopelevin никак самостоятельно не получится, только с хорошим психологом. Понять-то мы понимаем, я отработать чувства и натренировать реакцию - только в терапии. Там и причину увидите. Не тяните, я откладывала, пока 40 лет не стукнуло
@@malopelevinя тоже пыталась сама, но получилось это преодолевать и менять только, встретив нормального мужчину, который показал как нужно ценить, уважать, любить, я полностью изменилась, параллельно занималась с психологом, чтобы не мучить своими тараканами своего избранника), когда стала сама себя ценить- просто уже могу видеть неправильное отношение к себе и пресекать это и не выбирать тех, кто будет относиться ко мне неподобающе, а раньше именно таких и выбирала. Итог: нужен нормальный партнер и психотерапия, самой сложно.
Сейчас так мало мужчин в моей возрастной категории, что приходится связываться и с избегающими))) очень много с зависимостями, пьющих, агрессивных. Ну и большинство уже женаты или в отношениях. Если мужчина адекватный в целом, работает, следит за собой, не воняет, зубы чистит зубной нитью, не бухает, то уже пофигу на его избегающий тип🤪 потому что банально таких свободных мало. В общем не до жиру, придется учиться как строить отношения с избегающими🤪
Меня люто просто лютейше засосало в трясину с ИТ девушки, мне мой психолог говорил сразу что беги, там ничего не светит тебе! Я пришел туда с максимально искренними чувствами, я доказывал поступками ее значимость, аффирмировал какая она классная, а в ответ ее инфантилизм и манипуляции и шторм от самобичивания до нарциссизма, я потерял свои ресурсы, я потерял себя и выпал из жизни, я потерял смысл т к влюбился в нее до безумия, но понял со временем что эта игра в одни ворота только ее подпитывает, а меня истощает, а так быть не должно. Я зашел в эти отношения, как мне казалось, порядочно и добросовестно и максимально с мужскими поступками, причем взаимные знаки так же были, но в основном в ответ: "Я не знаю, Я не хочу, Ну нравится - ну делай!" Причем я позже отстал от нее, и писал редко и даже сам не писал, дал ей пространство, дал себе пространство, и это время оказалось для того чтобы понять важное, не давить на нее, не изнурять себя. Сейчас у меня терапии и работа над собой, восстанавливаюсь и хочу забыть этот кошмар! И влюблять такого человека я не хочу даже, тут если нет то уже нет. Надо себя любить, ценить и уважать, а такие этого не стоят.
Благодарю ты классно объясняешь,балдею от каждого видео))) мой избегающий или косящий уже испарился а я только догоняю что это было 😅и всё благодаря тебе ❤
Моментальная подписка!!!! Ты крут! Все шикарно рассказал - объяснил! Так надо психологию в ВУЗах преподавать!!!! А не все вот это "с точки зрения банальной эрудиции не каждый индивтдуум способен игнорировать тенденции парадоксальных эмоций"! Молодец!!!!
Ужасно... Слушаю Вас и прям ТОШНОТА подступает от этого всего... Хочу отношения как в х.ф. "Весна на Заречной улице". ИСКРЕННИЕ и ОТКРЫТЫЕ. Считаю,что это ЕДИНСТВЕННО ВЕРНЫЙ ВАРИАНТ. Слегка подстимулировать партнера можно. Разово . Тихонько. Если ты настроен на Любовь и длительные отношения с ним. И если партнер не совсем понимает, КАК ему с вами повезло)). А такое,УВЫ,бывает. Плавали,знаем.)
Я очень внимательно слушаю, что говорит партнер о прошлых отношениях, даже если упомянул их как бы вскользь. Вот собранная картинка из слов партнера: "я три раза пытался уйти", "а она мне говорит, а ЧТО ты сделал для отношений?", "она забрала у меня все, что я купил за 2 года совместной жизни", " она не дала мне денег,хотя я точно знал, что они у нее были". Я запоминаю такие откровения, пусть и случайные. Через полгода я рассталась с этим человеком, или он со мной - не поняла. Просто он исчез на 2 недели, я не стала звонить. Через несколько месяцев об"явился, но как говорится "умерла так умерла".
Знание ,конечно помогает этим процессом управлять..а,как с желанием, которое убивается об потраченое время...а...если процесс затягивается.....подключаем нервы и выносливость ! Вопрос стоит это ...Этого ? Ответили себе положительно....продолжаем ! Ответили себе отрицательно, сматываем удочки ! Обязательно задаем себе вопросы , и честно себе же отвечаем !
Я конечно не могу диагнозы ставить, но мне кажется я такой человек и есть. Однажды меня предали и теперь не могу больше доверять никому. Жду постоянно какого то подвоха. Боюсь, что если начну доверять, то рано или поздно в моей спине окажется нож. Один день все хорошо и мы мило общаемся, бесконечные сообщения со смайлами, другой день ноль эмоций с моей стороны. И я не хочу чтоб меня вообще трогали. Я понимаю что это дичь, но не могу обо всём и всем рассказывать
Один раз отказалась от встречи,итог-отдалился,за 3 месяца сам назначал встречи и в последний момент «менялись планы»😂под кожу не лезла,начала разбираться что это за тип такой мне попался)))Благодаря вам поняла,что избегающий на 100%)в итоге объявился в день всех влюбленных,провели время и исчез на пару дней,я как тревожная не выдержала,накатала простынь с откровениями,что так мне не подходит,и намекнула о его проблемах,но без обвинений а опираясь на свои чувства,сказала что общения больше не будет,в итоге молча везде удалил меня и пропал😅теперь хрен знает,объявится когда отпустят страхи или решил прикрыть лавочку)))
Чел занимался своими делами, эта ему предъявила)))) ты ему сама нагрубила, сказала тебе не подходит) написала общения больше не будет, чувак прочел и удалил естесс. Какие ещё страхи😂 Лучше бы попросила чаще общаться
@@rcoffee9073 там не было ни доли предъяв)))и тем более грубости)))вы так уверенно говорите про «проблемы»,как будто в курсе истории😅просить не буду никогда)))
Это как раз не избегающий! Это тот,у кого вы,скорее всего,запасной вариант.Тут просто все признаки.Так что лучше двигаться ОТ него,а не пытаться отогреть,наладить связь,разобраться...
@@Irina-yu5bd с как вы поняли,что это не избегающий?по каким признакам?если они так же бегут от всяких проявления чувств и признаний в них?просто вы не знаете всю годовую историю наших взаимоотношений,поверьте,в каждом слове и описании здесь,от Александра,я узнавала все его повадки,все действия говорят именно об избегающем,а возможно даже тревожно-избегающем.Там,где ты запасной,за тобой не будут следить везде где возможно,с каждом новой более ахуенной встрече-отдаляться,бояться сближения.И он возвращал меня предыдущие разы почти сразу,но тогда не было такой близости,сейчас он испуган.Все его действия говорили о влюбленности,но как только я намекала,человек сразу закрывался в ракушку и говорил что я себе все надумала и ему на все по@уй))))Просто вы не видели меня и его))))там еще и комплекс не соответствия очевидный))человек не может поверить что такой девушке он может быть нужен
Мне кажется таким людям"избегающим", если они это в себе понимают, надо не видео такие смотреть, а идти к психологу. Потому что если человеку некомфртно после близкого контакта с тем, кто ему же и понравился, и к кому его влечёт... то это совершенно ненормальное внутр.состояние, некий страх ,что его предадут или причинят душевную боль. Это скорее всего последствия травмы, и с ней никакие отношения не построить. Такой человек обречён на одиночество со своими страхами. Это как иметь сломанную ногу и не делать гипс,и не лечить её. Получиться с такой ногой нормально ходить то? На самом деле в России столько распавшихся семей и изза этого столько детей, выросших без отцов, и проживших боль развода -т.е потери близкого родителя... это все конечно сказывается на самом обществе и отношениях внутри него. 🙄😒
А нормальные все уже заняты 🥲🌚🤡 На самом деле тоже задаюсь этим вопросом.. мне кажется, первое на что стоит обратить внимание при знакомстве - как человек к психотерапии относится и сам был ли там..
Мне кажется, что если человек не сближается, или ещё хуже - "сбивает значимость", то уже не стоит разбираться в причинах. Причина не важна. Надо оказать себе эмоциональную поддержку после всего этого. А уж он пусть сам с собой разбирается.
А вы точно про избегающий тип привязанности говорите? Больше похоже на обычного манипулятора. У меня избегающий тип привязанности и я предупреждаю партнера словами через рот о некоторых особенностях. Так вот эмоциональные качели и различные манипуляции использовал на мне мой бывший. Уже потом, после расставания я поняла, что у него явно был тревожный тип. А вы так рассказываете про избегающий тип привязанности, как будто мы бракованные, да еще и гениальные манипуляторы. Мы просто боимся. Да, ответственности, да, возможного предательства и боли (как, собственно, и все мы, только в разной степени), да, мы иногда хотим побыть одни. Но! С адекватным партнёром, который не торопит и понимает, что любому человеку нужно время и пространство с самим собой и для этого необязательно не видится неделю, мы модем даже в одной комнате быть, просто каждый занят своими делами. И уж точно им не пофиг на отношения, мы не роботы и мы чувствуем. А манипулируют и пытаются как то использовать точно не те, кто нас любят и не надо подгонять под тип привязанности. Уж если на то пошло, мы все в той или иной степени манипуляторы.
Вы большая молодец, что зная о своих особенностях, четко выражаете свои мысли партнеру. Мне кажется, что мой партнёр избегающий, но он не говорит о своих чувствах, ему будто сложно их выразить. Я сама тревожная, и говорила ему, что мне хотелось бы честности и конкретики. Я спокойно отношусь к чувствам и желаниям других людей и к личному пространству. Но мне хочется слышать прям конкретно: сегодня я бы хотел побыть один. Или: мне нужен перерыв на столько то дней, чтобы одному побыть. Я всё пойму, приму и мне так будет спокойно. Но у нас не так. Я должна будто сама угадывать, когда стоит писать, а когда нет. Когда стоит сближаться, а когда лучше не подходить. А если я не поняла, он расстраивается. Мол думал, что я его лучше знаю, а оказывается я его не понимаю до сих пор. Еще мне тяжело, что он будто всегда вслушивается в каждое моё слово и анализирует. Каждое общение идет бесконечный анализ, и если ему что-то не понравится, идет какой-то холод сразу. Я будто под жестким прицелом 24/7 я очень устала. Подскажите, как можно контактировать с избегающим? Чтобы он начал мне доверять и не отдалялся… Я люблю его, правда. Всегда говорю, что мои двери дня него всегда открыты, что он мне очень дорог. Стараюсь проявлять открытость, тепло и доброту, принятие. Но недоверие и отстранение всё равно. Настолько человек чувствительный, будто одно неверное слово и он закрылся. Получится ли взаимодействовать с таким человеком? Или нужно отойти в сторону и ждать, когда он сам захочет выйти на контакт? Иначе получается, что я навязчиво себя веду, когда пишу ему и спрашиваю, как у него дела или когда спрашиваю, не хотел ли бы он встретиться, и делаю этим только хуже?
Как дать понять человеку, что он действительно вам дорог, вы его любите и принимаете все его особенности? Или это настолько длительный процесс, чтобы вы смогли довериться кому-то? Как соблюдать эту грань, чтобы и показать, что любишь, но с другой стороны не быть навязчивой?
@@SonikRonik здесь ещё играет роль возраст партнёров и их опыт предыдущих отношений. Я после своих предыдущих поняла, что надо разговаривать. Да, сложно, но возможно. Дело лишь в желании и действительно ли вы заинтересованы в партнёре. Как дела обстоят у вас, знаете только вы - если вы пытаетесь говорить и постоянно инициируете общение это очень сложно, я понимаю. Скажите партнеру как вас это ранит, попросите его подумать и рассказать вам о том, что ему может сложно доваться в отношениях и как вам в таком случае быть. Если человек идёт на контакт и готов обсуждать какие-то свои особенности - хорошо. Нет? Ну тогда либо он не настолько в вас заинтересован либо его страхи больше всех ваших чувств вместе взятых и он не готов пока к отношениям.
Я в последнее время реально ничего не чувствую, потому что уже надоели его обиды и манипуляции. Просто в скуке игнорю все эти сцены. Какое-то время пытаюсь его успокоить сначала, но мне от этого попадает, и ничего у меня все равно не получается. Короче поняла, что у него свои какие-то травмы, со мной не связанные, и мне уже реально и конкретно пофиг...
Лично мое мнение что каждый человек для отношений должен давать обратную связь и приносить свои ресурсы. Ох эти ребята избегающие, от них нужно бежать в первую очередь, такие будут сидет отстранено и не показывать никаких эмоций и не давать никаких сигналов в заинтересованности. Мой вывод потратишь свой ресурс а взамен ничего и тишина. Бежать нужно от таких людей, не нужно разглядывать через лупу его шажки к вам на встречу, жизнь это здесь и сейчас, оставьте этих патологичных пусть сидят себе спокойно. В любом случае человеку нужно самому работать над собой и есть какие то проблемы то исправлять, а не ждать безусловного принятия от общества
Когда мне дают установку что то делать, я всегда задаюсь вопросом а для чего.Готова ли я бегать за убегающим?А ради чего? Если делают дистанцию - делать также. Если не боятся потерять, ну ок, я тоже не боюсь. Ключ в любви к себе, к ценности себя. Тогда манипуляции не проходят.
Спасибо. Отрезвило. Был этаким рыцарем спасителем оттаивателем сердца тьху! Ведь действительно, а нахрена оно мне это надо? Это же бесконечно будет. Да и такими темпами это инфаркт/инсульт. Вот верите нет, но очень большая вероятность что вы этим роликом жизнь спасли.
почитала коментарии... самое интересное - я влюбился в мальчка, но еще даже не признавшись, и только появился шанс на взаимность, я начала отдалятся от него. после этого понял, что избегающий тип... теперь пытаюсь разобратся, как возможные отношения вообще сотворить. тяжело...
Я избегающий 🤦🏻♀️ я понимаю что все идет ни туда , как с этим бороться , я реально перестаю чувствовать интерес к человеку который мной заинтересован это как вершина и я ее достигла , бегу дальше , я была 3 раза замужем и опять я убежала 🤦🏻♀️ в душе какая то непонятная дисболансировка , не могу построить отношения от слов вообще , постоянно бегу куда то , нравится мужчины недоступные холодные и опять же достигаю и дальше бегу 🤦🏻♀️
А может такое быть, что у чела было отличное детство, с его слов собственных слов "очень много любви и веселья", и из рассказов- много путешествий, много братьев, с кем хорошие отношения, много веселья действительно. Но при этом я замечаю у него много избегающих черт. Не слишком сильно, но достаточно. Возможно ли избегание в очень любящей семье? Правда, у них очень много детей было..
А вот вы сказали, что избегающий может "отогреться"(6.49). То есть есть смысл достучаться? Порой и сил нет никаких, пигнуешь-пингуешь. Пробовала " в изоляцию", результат негативный, ему такое не понравилось :) То есть ему можно отбежать, тебе - нет.
Не совсем согласна с тем что вы говорите. Избегающие в ответ на отдаление, ещё больше отдалятся. Они боятся близости. Да и в общем -то любой тип привязанности это не обязательно манипуляции. Это сломанный,не здоровый тип привязанности. Не более того. "Абсолютная любовь" , книга Кей и Милана Ерковичей:- поможет разобраться с типа привязанности, и особенностях взаимодействия между ними.
А можно видео об избегающих для избегающих? Хотелось бы понимать, что с собой делать. И я бы сказала, что в видео описание скорее нарцисса, чем избегающего
Не ну вы знаете я после своего прошлого парня уставала настолько что готова была его видеть в следующий раз через месяц. Так что зря вы, что значит от чего.
Цените себя и на берегу выясняйте, здоровая ли психика у человека. Не вам его воспитывать и растить, пусть сам разбирается, все взрослые, не перекидывайте на себя его ответственность. Иначе потом будете весь мир винить за его несправедливость и жестокость, хотя выбор сделали ВЫ САМИ. У меня лично была ситуация общения с таким избегающим (не притворялся), но оглядываясь назад я поняла, что мне самой это надо было и я сама сделала выбор. Теперь никого не виню и делаю выбор осознанно - вы у себя на первом месте, дальше все остальные. Всем счастья
На самом деле избегающие и есть тревожные, просто это тревожные с такой моделью поведения, избеганием. Думаю, то что всякого рода коучи проводят разделение между избегающими и тревожными - вносит путаницу. В итоге приходится объяснять вот, что избегающие тоже что-то чувствуют. Да конечно чувствуют, поэтому они и избегают ситуаций, где их чувства становятся слишком сильными. И что мы имеем в итоге? Есть тревожные, которые бегут от другого человека. А есть тревожные, которые бегут от себя в отношения. Лекарство всегда одно - перестать бегать. Лично мне помогло осознание, что я сам управляю своей реальностью, меняя свои установки и мысли о мире и людях. А значит не нужно пытаться влиять на других. Достаточно научиться влиять на самого себя. А остальное включается уже как следствие. Пока человек не изменит негативные установки на позитивные - ничего в его жизни не изменится.
Вы достойны уважения! Круто! Я вот тоже пришла к мысли, что у тревожных и избегающих травма то одна. И тревога у обоих. И оба хотят, чтобы их полюбили. Только у тревожного установка, что он не долюблен, потому что плохой и старается изо всех сил. А избегающий сокрушается, что он такой хороший, а его всякие гады могут предать и бросить. Один не терпит больше всего одиночества и готов на боль. Другой готов быть одиноким, только бы не испытать боль. У одного страх быть одиноким у другого боль. Проработка страхов возможно поможет. Вы правильно написали. Негативные установки на положительные поменять.
О, это вы мои отношения с бывшим описали😂 тот ещё манипулятор был. Сколько времени я провела ревя в подушку - не сосчитать. Мой совет молодым: шлите таких нахер, и всё. Не стоит верить, что своей любовью вы сможете вытянуть отношения за двоих - неа. Когда в вашей жизни появится ваш человек, вы его сразу вычислите по одному простому признаку - с ним вам будет легко, спокойно и радостно, и это без особых усилий со стороны каждого, ощущение будет уже на первых встречах, как будто вы с другом общаетесь
О, нет, не забывайте про подстроечку и подсадочку- обычно этим увлекаются нарцы. Так что если общение прям сразу как с другом или того нежнее - это может быть тоже не совсем то, что надо! Только съев с человеком пуд соли можно понять друг или враг, ну или тянуть в горы:-)))
@@fairyreality8558 а, ну кстати да, такое вполне возможно, просто в моём опыте не было. Хотя был у меня знакомый, который, решив хвастануть, рассказал как он затаскивал девушек в разовые отношения: прикидывался другом, выслушивал их, поддерживал, играл влюблённого, и когда получал, что хотел, испарялся. Девушек выбирал, как говорил, стеснительных, неувереннных в себе. Так что да, бывает и такой хук, как прикинуться другом
@@fairyreality8558с нарцами есть ощущение чего-то странного. Просто многие заглушают этот момент. Практически все жертвы после отношений признают, что чувствовали фальш, но не позволили себе остановиться.
Я считала себя избегающим типом, пока не начала присматриваться. Оказалось, что избегаю я именно манипуляторов, жертв, которые активно жаждут прыгать в псевдо-семейные серьезные отношения. После 3х встреч лезут в постель, жаждут приходить в гости, пытаются все узнать о моей жизни за 3 дня. Часто, узнавая то, что не нравится им, сразу лечат, неправильно я живу и лезут советы давать. Ужс, навязчивые, надоело что-то объяснять или отказывать, поэтому тихо молча ухожу.
Вы правы. Выше некоторые еще этого не поняли. Иногда легче прикрыть лавочку, чем мыть золото среди тонн говна. И назвать себя избегающим. Я тож такая же "избегающая": просто нет ресурса сбегать на 250 свиданий, чтоб найти одного вменяемого дядьку.
Понимаю. Есть такой знакомый "учитель" ох, еще и со своей недалекой колоколни учит. И учит тому как быть свободной и беспечно ему дать. Когда достало молчать за это, обьяснила, что и политич взгляды у меня другие, и финансовве, и живу ж на 10ти стульях и норм. Я прислушиваюсь ко всем чужой опыт дорогого стоит) но делаю по своему. Как выставляю границы - агрессия. Зеркалю агрессию-попадаю в бан 🤣
Делюсь взглядом с другого берега))) Я сама избегающий тип и хочу сказать, что мне реально в начале отношений нужно от 2-часовой встречи отдыхать неделю (не поняла иронии от автора видео по этому поводу). И это не манипуляция. В подростковом возрасте я обычно на любое давление и наезды в холодности сразу рвала отношения и психовала. Теперь после психотерапии научилась доносить человеку, что мне нужно время привыкнуть к нему, что я не могу проводить много времени вместе вначале, но это мои особенности и заскоки, а он - окей. Часто встречалась с истерикой и обвинениями от тревожников в ответ, что я тоже считаю не окей и неуважением ко мне. Но есть нормальные люди, которые дают свободу вначале, не давят, не душат вниманием и заботой - с ними избегающий тип постепенно сближается, повышая со временем степень близости так, чтобы мозг не бил тревогу и не хотел сбежать. Итого: спустя где-то полгода получаются нормальные отношения, с близостью, контактом и доверием. Это я к тому, что отношения с избегающим типом можно построить, но надо дать человеку время. Ну и, естественно, это работает только если избегающий вас уважает, открыто говорит о чувствах. Если избегающий (да и любой другой человек) неуважительно относится, - надо слать его нафиг)
Я тоже человек с избегающим типом привязанности и считаю это самым здоровым типом. Мы не замучиваем,даём свободу и уважаем чужие границы,но и свои свято бережем. И любить,и дружить мы умеем!И если сейчас я выбираю тебя,то это точно искренне и от сердца ❤
Помню, как мой бывший мне усирался доказывал, что ему то отношения наши не особо нужны, что он только ради меня в них состоит, и вообще я инициатор всего. Спросила прямо "А зачем мне парень, который меня не любит?". И случилось чудо. Сразу и любит, и готов вкладываться, и важна, и умрет без меня, все , пошел прыгать с балкона. Все равно расстались. П.С. Остался жив, чем очень меня удивил.
Так кто у вас был избегающий? Парень сказал, вы ответили. И сразу он всё понял? Интересно, то что когда , он стал влаживатся, он уже вам стал не интересен. Кто из вас "избегающий"?
@@АлексИванов-г2юЯсное дело, она дала понять, что собирается расстаться с ним, он испугался и перестал выпендриваться. Он перестал быть ей интересен тогда, когда доказывал ей, что она ему не нужна. Зачем вы перекручиваете?
Все, кто надеется приручить избегающих, оставьте надежду, спасите себе жизнь. У меня было в общей сложности 9 лет такого общения, 9 лет, Карл! "Ты мне интересна, но мне страшно", "я напрошусь к тебе в гости и там перережу вены, потому что мне страшно", "я уже начинаю чувствовать какое-то тепло, но мне страшно с тобой говорить", "ты важна, но я не хочу тебя видеть". Блин, простите, я уже всё. Может, конечно, надо ещё чуть-чуть подождать ) Но я выбираю себя.
Я была в таких отношениях. Это очень тяжело. Миллион раз расходились и сходились, так три года... После этого для себя получила -100 к уверенности в себе + 100 к тому, что лучше быть одной. Поэтому всем советую: бегите! Бегите из таких отношений сразу и навсегда!!!
Я думаю пока это всё происходило, вы тоже были в таком состоянии..не восприятия. Пока свою школу не пройдешь, шишки свои не набьешь, не возьмёшься за ум.
Спасибо, как раз рассталась с избегающим. Ну точнее он расстался - уехал заграницу в очередной раз с посылом что он ничего не чувствует. Я и раньше то за ним не особо гонялась, а теперь уж совсем не интересно. Какая-то дичь, а не отношения и смысла в них нет. Человек не заинтересован и не старается.
Я с таким порвала. Классический набор: горячо-холодно, вранье, триангуляции, ближе-дальше, изолирование, ревность, игнор, ноль эмоционального контакта. Картонный дон жуан. Не представляю, как до такого можно достучаться.
Подумайте, лучше, как вы могли с таким оказаться вместе. Вот что важно. А достучаться, ни до кого нельзя, двери открываются изнутри. Если вы постучали и вам не открывают, то не надо звонить в звонок, стучать в окна, смотреть в замочную скважину. Вопрос уже к вам :зачем вы стучите, почему вам необходим "достучаться" ? И ещё: Вы не думали, что может быть и к вам кто-то хочет "достучаться "? Но, вам этот человек не интересен и все, его попытки достучаться к вам , не по адресу. Пусть стучится куда хочет, чего он ко мне пристал?
Мне понадобилось больше года, чтобы понять, что такой человек избегающий мне нафиг не нужен. Пыталась расстаться 3 раза, но всё никак. И вот произошёл один момент, который мне раскрыл глаза окончательно. Я поняла, что весь этот год просто унижалась, абсолютно забила на себя, меня могли слить за полчаса до встречи, виделись мы с ним только на его территории, крайне редко выходили куда-то, с друзьями особо не знакомил, но вроде в моменты времяпровождения я видела любовь, но хз))) Получается, что я себя перекроила полностью, а он меняться даже не собирался, ему было лень, класс 😅 Сейчас уже всё равно. Слезла с "иглы" и рада. Не надо ни под кого подстраиваться, думайте только о себе и своём благе. Ищите себя, цените себя. Всё будет хорошо!
Сестра-близнец❤️ Сейчас такая же ситуация. Ещё хочется дополнить,что когда случались эти внезапные избегания среди полного штиля и комфорта в отношениях,то я чувствовала горе такой силы,как будто жизнь закончилась,плюс ощущение тотальной брошенности,ненужности,пренебрежения и в следствие чего обесценивание и унижение самой себя типа: Да что ж я за чмо такое,что со мной так поступают,значит я действительно недоделок и заслуживаю это.
@@mir..1198 вы прекрасны, у вас всё получится! Мой опыт показал, что здесь надо действовать жёстко. Имею в виду, не жёстко слать партнёра, а проявлять жесткость в своих последующих действиях: первым не писать, на сообщения не отвечать, на встречи не соглашаться. Лучше ещё и везде добавить в ЧС и стереть все фотки и переписки. По крайней мере, лично мне это помогло. Лучше пострадать немного после расставания, чем страдать долгое время в недоотношениях... Я искренне желаю вам удачи! ♥️
С избегающими даже дружить тяжко. С другими: либо срешься, либо договариваешься. Здесь "перерыв на..", который, конечно, продолжается дольше. И вот вроде и не напишешь первой: вдруг все еще бегает, плюс личные границы, ну не хочет если человек, чо уж) Но и завершенности нет. Словно тебя про запас оставили, на черный день. Если вообще оставили, а не слили под предлогом перерыва, чтобы не выяснять отношения как раз. Для тревожных такое - пытка. Если вы дружите или в отношениях с тревожными, хотя бы скажите "брейк продлеваю". Это если он/она вам дороги.
Вступление в недоотношения с мужчиной, у которого избегающий тип привязанности, - огромная моя ошибка. Оглядываясь назад, понимаю, что это большая трата времени, которая вылилась в травму и страдания на почти год. Столько мы с этим человеком и были. Я рассталась с ним в начале марта. Сейчас восстанавливаюсь и одновременно радуюсь, что нашла в себе силы все закончить. Да, мне будет тяжело на душе еще долго, но эта тяжесть не сравнится с тем, что я испытывала, когда понимала, что одинока в этих «отношениях». Берегите себя и не соглашайтесь на условия манипуляторов, желающих получить от общение только то, что им надо.
Здравствуйте. Очень правильно описали стадию, когда партнёр говорит про отсутствие чувств. У меня так было. Резко в какой-то момент он сообщил, что у него апатия по отношению ко мне, при этом продолжает вроде со мной видеться, писать каждый день, а че добиться этими словами хочет - непонятно. Здесь было сразу ясно, что человек скорее всего хотел добиться от меня изменений в поведении, сманипулировать важностью, чтоб я прогнулась и начала что-то делать для него, бегать за ним. По сути отношения и держались на том, что я постоянно подстраивалась, а он косячил и косячил, и обвинял меня в неправильной реакции. В итоге сделал так, чтобы я сама его бросила. А потом сделал вид, что удивился. Через день сразу же всё отрезал, удалил, отписался и всем сказал, что расстался со мной. На следующий день после расставания. Очевидно на лицо избегающий тип с абсолютным отсутствием саморефлексии (тут вы тоже правильно отметили). Человек сам неоднократно говорил, я не понимаю свои чувства, откуда взялась апатия, мне наверное нужна рефлексия. А как её провести - не знаю. Тут скорее уже было нежелание что-то делать. А я как типичный представитель тревожных людей и быстро раскрылась, и бегала за ним, и подстраивалась, в итоге просто уничтожила себя. Была инициатором расставания, что очень тяжело для тревожников. На его взгляд, расстались хорошо. Наговорила ему кучу добрых и хороших слов. А всю злость, обиду и гнев на него сейчас прорабатываю в гештальт-терапии с психологом. Он думал, что я его ломаю, что я абьюзер, а оказалось, что абьюзер - он. Спасибо за выпуск.
Прочитал комментарий девушки с избегающим типом и ваш комментарий. Для себя точно понимаю, что ищу девушку тёплую, открытую. Хотя сам всегда выбирал истеричек, манипуляторш, холодных девушек(те самые избегающие). Какая-то тяга была. Только к 24 годам понял, что не могу такое терпеть. Теперь избегающим даю 1 шанс, посмотреть не ошибся ли я, если повторяется ситуация - гуд бай Америка.
@@pavel777pavel неужели бывают такие мужчины. Кого ни встречу, все избегающие. Ищут для себя холодную, а находят меня 😂 На самом деле, не понимаю этот тренд: "в женщине нужна загадка, чтобы чуть-чуть убегала от меня, не раскрывалась полностью, вот тогда и буду за ней бегать и добиваться её". Вижу это сплошь и рядом, и подруги сами ведут себя так же, а их партнёры действительно любят это. Долгое время пыталась, да и что уж там, пытаюсь до сих пор становиться не такой тёплой, отдающей, но эти игры вгоняют меня в такую тоску. Не понимаю, почему мы должны играть в это как в шахматы. Сделаешь правильный ход - будет рядом партнер. Сделаешь неправильный - тебя "схавают". Почему отношения превратились в логические ходы, где ты должен больше думать о ходе партнёра, а не о своём. Я на самом деле очень тёплая, и могу доверять, не ревновать, не контролировать, отдавать. К сожалению, из-за потребности в ярких эмоциях и привлекаю таких нездоровых людей, которые не ценят тёплого отношения. Сейчас осознаю, что есть здоровые мужчины, которым нравятся тёплые девушки, без загадок, высокомерия, скотского отношения, осознанные, с умением глубоко чувствовать, а самое главное - понимать себя. Неопределённые мужчины - это как самый главный ред флаг. И, кстати, почему-то если девушка более холодная, а парень наоборот отдающий и тёплый, такие отношения дольше выдерживают свой срок. Слышала теорию, что у мужчин отношения строятся на основе его взаимоотношений с матерью, а так как у большинства с этим траблы, то превалирующее большинство мужчин с избегающим типом привязанности, а девушки наоборот с тревожным. + мужчинам "испокон веков нужно бегать за добычей, добиваться её, исследовать". Поправьте, если не права. Мы, конечно, уже не первобытные люди, но все мы корнями прирастаем к этим стереотипам и несем их почему-то из года в год... (
Стасеев, ты самый адекватный мужчина на ютубе, среди всех этих борцунов с рспшками с одной стороны, и сатьями да бартонами, и прочими байгужиными, с другой ❤
Ооо, сколько таких "раненых" мужчин, которым просто нужен на время пластырь на рану в виде тебя, пришлось в свое время повидать... Не велась. Ведь ранены-использованы эти 50-летние донжуаны были девочками-хищницами на 25-20 лет моложе... А потом они ищут добренькую сверстницу, чтобы отогреться и зализать сердечные раны. Но ! Когда чел выздоравливает, пластырь всегда выбрасывается в мусор. Нет, самоуважение дороже таких суррогатных отношений.
Второй день "залипаю" на каналах с таким контентом. Как страшно жить... неужели есть люди, которые специально, вот так, играют с другими...своими деузьями, партнерами..как после этого можно вообще их считать "своими" людьми. Какой бред. Это, по-видимому, происходит от скуки и недоумия. Понятно, что надо знать о таких явлениях, но чтобы "тренироваться" в этом........😢
Да, есть такие. Я тоже в шоке была, когда узнала, что есть такие каналы на ютубе, которые учат этому… и там столько благодарных мужчин в подписчиках, жесть просто (
Очень глупая тактика. Здоровому человеку в интоге просто станет скучно, неинтересно и он уйдет. У меня такие прямо сейчас происходит 😂 Чем дальше тем мне на самом деле становится пофигу. А когда "манипулятор" наиграется и придёт, он уже будет не нужен. Не, не потому что я такое умное-здоровое Котэ)) Котэ прлсто прорабатывает свои травмы, здоровеет и уже видит чужие травмы.
Живу по такому же принципу, но тоже попадаются. И не определить сразу же, а потом раз, щелчок и он убежал и придумал отговорку и я типа что-то не так сделала. Как нормальная, начинаешь выяснять, идти на контакт, типа тебе больше всех надо, только потом доходит...ну ок и сразу отлегло))
По моему опыту, избегающие очень инициативные в самом начале, потому что они изголодавшие по любви, а новый человек не вызывает желания избегать, потому что близости еще нет. Поэтому будь осторожны с людьми, которым Вы подозрительно сильно интересны в начале отношений.
Блеск 🎉🎉🎉 Люди, снимите важность. И поставьте на первое место себя 🎉🎉🎉 а манипуляторов, актеров, вампиров, и прочих извращенцев просто забудьте. Ваша жизнь самое главное, что у вас есть
Осознала, что я избегающая, после того, как нарвалась на манипулятора (нрл как я думаю), который покачал меня на адреналиновых качелях и обдал холодным душем. Первый раз в жизни ощутила всю боль от отношений
От таких надо бежать, чтобы пятки аж сверкали. Сколько не вкладывайся им все мало будет. Итог вы истощены и вам уже нужна помощь. Цените себя. Только принимайте здоровые отношения, остальных в сад, пусть там сами с собой играются. Столкнулась с таким типом, тогда не увлекалась психологией, как в аду побывала. Один плюс научил себя любить.
Я сама избегающая такая, я бы не сказала что партнёр мне не важен, очень даже важен, и я очень верная, просто со мною не нужно быстро сближаться, и много времени уделять - это сильно утомляет, можно два раза в неделю встретиться, два раза в неделю списаться - вполне достаточно. Важна дистанция, меньше стараться ради меня и всё будет ок
@@lover_k3699можно, но надо учитывать его особенности, не виснуть, не проявлять зависимость от него, лучше наоборот самодостаточность демонстрировать и независимость, но при этом любить и быть преданным, как то так. Избегающему будет легче в близких отношениях, если он будет чуть-чуть ревновать и бояться потерять партнера, тогда его немного отпускает этот внутренний дискомфорт, по себе знаю))
Нахрена люди играются друг с другом? Почему не могут друг друга искренне любить и наслаждаться отношениями, жизнью и друг другом... Почему обязательно нужно играться? Это какие то звериные инстинкты....
Впервые в жизни столкнулась с таким партером. Активно ухаживал, после расположения моего, то появлялся то исчезал. Пресекла такое общение, считаю таких незрелыми людьми. Ему остается только следить за мной в соц. сетях)))К сожалению такая манипуляция не всегда уместна, тем более если к вам с партнер расположен))) всем любви
Сколько квашенного киселя у людей в башке, а все потому что живут хорошо, если бы вкалывали некогда было разбираться во всякой хрени. Избегающие, бегающие и прочие бегуны. Если человек чокнутый то и не надо судьбу дергать за одно место, пусть дальше бегает где нибудь подальше.
Я избегающий тип. Да, это мешает строить отношения, но это не невозможно, когда ты понимаешь, что тебе нужно над собой работать. Я не приемлю ложь и манипуляции в отношениях, я считаю себя очень эмпатичной и совестливой, так что не ставьте крест на таких как я. 😅 Хотя если человек вообще не отдаёт отчёт своим действиям, не понимает, что им движет, а главное не хочет понимать - тогда да, не тратьте время...
Скажите, когда вы поняли и как что вы избегающая? В отношениях? Сами или вам говорили, что с вами сложно? Как вы открыли это в себе и что заставило вас об этом искать информацию?
