Мать-нарцисс: горшок по расписанию. Гиперконтроль. История Маши 

@@Eirenman окружающий мир это не то, поэтому смысл не тот. Обернитесь

Это правда! Точно описали! Только сегодня поняла что все еще бегу, доказываю что то нарциссам, а ведь мне уже это и неинтересно, но по инерции...

Только я не верю в их осознанность в конце...мои нарцы ни черта не осознали!

Желаю этой девушке найти покой и радость для своей души. Будьте счастливы и пожалуйста, не перенесите свои травмы на других людей и конечно же на своих детей.

Машенька! Вы большая умница, что делитесь. По правде говоря, я слышу у вас много дистонного. А у нарциссов всё сплошь синтонное. Разница в том, что хороший, классический нарцисс не может вот так о себе писать, как вы описываете. Для них это равносильно самоуничтожению. Представьте, что ваша мать, например, что-то подобное про зависть напишет? А вы пишите об этом. Вы в реальности. Но конечно травма от такого детства неизбежна. А вот какая-то прямо нарциссическая картина, я, например, не очень в этом уверен. Успехов вам во всем! Всё будет отлично!

Маша, вы молодец👍 честность с собой о себе как ни парадоксально придаёт сил и даёт точку опоры, от которой можно отталкиваться и идти или даже ползти, когда силы заканчиваются. Не сдавайтесь, это ваша жизнь и только вы можете изменить её к лучшему. Нам всем иногда хочется спасателя, но к сожалению в ситуации построения своей личности они не помогут. Потихоньку, по капельке, по чайной ложечке вы нарастите себя и свои опоры. Самое страшное это когда люди отказываются от себя, от своей человеческой сущности. Держитесь ближе к здоровым людям. Мы слабы по одиночке, а вместе с нормальными людьми всегда легче

Агрессия может быть частью родительского инстинкта. Если дитя застряло в фантазиях, не знает реальности, оно не выживет. Нужно разрушить этот иллюзорный мир, в котором застряло дитя.

@@raven-yt8139 Я занимаюсь с Татьяной Анатольевной, она меня уже направляет, и я ей очень за это благодарна.

Маша, я желаю Вам сил, чтобы справиться со всеми трудностями, выпавшими на Вашу долю. Ведь Вы на правильном пути и проделываете большую работу над собой. Я надеюсь, что всё сложится хорошо и желаю Вам счастья

Машенька, Вы молодец! Обращайте внимание только на слова эмпотичных людей, любую агрессию пропускайте мимо, Вы есть сами у себя и Вы очень сильная и со всем справитесь❤

👌💪💪👍👍

присоединяюсь к Вашим словам.

Да, голос рил детский

​@@raven-yt8139это не голос детский, а именно интонация ребенка. Просто я работаю с голосовым аппаратом, я как профессионал слышу, что это выученная и заученная манера так говорить, но это не реальность. Это не её голосовая позиция, она поднимает гортань вверх и даже разговор маска. Маша, если вы нас читаете, при всем уважении, избавляйтесь в том числе от манеры сюсюкать и говорить как девочка. Вам 27 лет. Как говорил мой любимый пограничник "Люди видят, и не наебать их. Ты действительно обаятельный, но любитель и обыватель". Это к тому, что не только я это заметила. Поверьте, это поможет вам в том числе. Успехов.

@@Lyagushka98 А, я вас понял, очень интересно то что вы услышали это.

​​@@Lyagushka98Знаете, я вот психологически неразвит, и очень сложно перестроиться с детскости. Я чисто не могу этого сделать, потому что на самом деле ощущаю себя как ребёнок.

​@@raven-yt8139понимаю тебя. У меня был такой период и иногда тоже в него впадаю, обычно когда вижу безделушку с хеллоу китти. Нужно постараться понять, что детскость эта такая же маска, бесполезная, просто маска, притом стремная. И я когда это сделала, у меня упали вообще маски все, как опустились руки, я осталась голая наедине сама с собой, выдыхаю и говорю "и зачем этот театр? Для кого понятно, но смысл?". То есть фрустрирую сама себя доходя до кринжа. Начни обесценивать свою темную сторону. Думай о себе что ты выглядишь нелепо. Что ты как шут и стоит послушать окружающих, а вдруг их смешки правда? Понимаю, что ложное Я будет бороться, но ты помни, что сам его создал, идеализировал, и надо самому его обесценить. Сам себя мортифицируй. Подумай о цикле, не видишь здесь фрактальной закономнрности? Мгах, я снова касаюсь хорошей мысли и не могу её развить.

У меня в детском садике воспитатели надевали обоссаные трусы на голову тех, кто не взял панамку. Это было в другой группе, и один раз эта воспитательница была на замене нашей, нас согнали к ней в группу. Моя знакомая была из бедной семьи, её мама пила, и у неё не было в принципе панамки. Воспитательница надела ей трусы на голову. Не могу выбросить из памяти как она плакала.

​@@Lyagushka98Ужас

​@@raven-yt8139в советском союзе этот метод был распространен. Решила погуглить ещё, чтоб голословной не быть. Так и есть. Много где такой метод использовался.

А меня и девочку положили в чувак спать. В туалет тоже не разрешили. И мы искали прямо на матрас. Воспитатели были в шоке. Плюс жалоба родителям на них. Был разговор серьёзный с воспитателями. После всегда в туалет отпускали!

@@Oksana.S Хорошие родители🙏🙏🙏

Сочувствую.

Нарцистичные дети чувствовали что у вас нет защиты родительской, поэтому и нападали как коршуны. В этом и есть смысл буллинга

@@Lynalll ну я так и предполагала, что дети в школе тоже были нарцисстичными

правильные действия, каждый шаг, а такие как Маша не знают куда идти, им нужен поводырь обязательно

Спасибо большое. Очень благодарна Вам. Буду стараться. С уважением, Маша.

@@Maria-on1cn Держитесь, Маша! Жизнь непростая штука даже для здоровых)) терапия улучшит качество жизни, но сначала придётся конечно покоряться в больных местах. Но оно того стоит. Удачи и сил вам!

@@innakolbey И Вам огромная благодарность за взвешенную и внимательную к моей личности позицию! Благодарю за то, что увидели во мне личность, человека с разными сторонами и подсказали направление, в котором нужно идти.

@@geo22227 Не надо проецировать.

видимо она мыслит также как ты. Я вот ничего не чувствую слушая её. Я вижу что это волчонок в овечьей шкуре. Она вырастет в волка, она уже волк по сути и повадкам, такая же как её мамка. Она очень беспощадная, злая. Конечно, если с ней всё её детство обращались как с неживой куклой

@@geo22227 а куклы ещё и живые бывают?))

В Библии было описано, что перед концом света в мире будет очень много нарциссов

​@@mila_dubaiпрям так и написано: "нарциссов"? А Христа две тысячи лет назад кто распял? Добрые эмпатичные люди?)

​@@mila_dubaiДело не в том, что нарциссов много или мало, дело в том, что их много в моем окружении. Вот этот вопрос волновал меня. Если есть нарциссы в окружении, нужно поискать причину в себе

В ответ на эту любовь детям причиняли боль, отсюда связка любовь-боль: когда любишь тебе больно, если другой тебя любит, то он должен страдать И это в фундаменте 🤯🥴

Так родители и наносили серьезные травмы, потому что не любили.

😢

Мне очень жаль, что у Вас была такая ситуация, поддерживаю Вас полностью.

Именно к этому заключению и нужно прийти. Если вы не выскажете ничего, то вы не придёте к заключению, что им абсолютно плевать. И это так и останется в вас, вы будете думать, что может быть они не были такими ужасными.

Для подобных людей характерно отсутствие мыслей про другого человека, в т.ч. собственный ребёнок. Т.е. она может уставать и злиться на вас, но вы нет, т.к. вас в её голове тоже нет.

@@raven-yt8139 Да, это надо принять. Ей вообще не нравится, что я копаю эту тему. Жили же типа нормально)

@@tainautism Да, вы начинаете расходиться с тем образом вас, который находится в её голове)

@@tainautismя своей тут высказала: - ты травмировала нас в детстве. Ее перекосило, а потом она выплюнула: - да мы вас баловали! Я тебя в Москву возила! 😂😂😂 Поясняю: в Москву она ездила на консультацию к пластическому хирургу по своему вопросу, а меня до кучи прихватила, шоб не скучно. У меня много страшных историй из детства, очень страшных. Но я стала агрессором - человек в травме выбирает стать или жертвой или агрессором. Что то что другое - токсичная дрянь.

@@raven-yt8139 С тем удобным образом)

точно, тоже есть такая же знакомая, типажи похожи очень))

Нападение на мать лучше, чем на себя.

@@raven-yt8139 А лучше поменять место жительства! И жить как хочешь, а получается болезнь берёт вверх, т.е. нарциссизм.

@@user-wi6of7pp3y Это не работает. Есть куча примеров, когда родитель и потомок живут вообще в разных странах, но психологически всё так же на кандалах

@@raven-yt8139 Кто хочет, тот сможет. А кто не хочет, будет искать оправдания. Не нужно глобализировать ситуации. Нужно делать. Я сама прошла похожую ситуацию!)

Не все токсичили. У меня была принимающая заботливая бабушка и папа, у кузенов классная мама заботливая - моя тëтя. Я никогда не слышала, чтобы они кого-то осуждали, критиковали. Помню добрых педагогов, воспитателей. А были токсичные. Но это единицы. Мама моя была нарциссом. Тут не от одного человека зависит. Плохо, когда от других людей им удаëтся изолироваться.

Любили. Просто любили.

А ещё нарциссов, пограничников, социопатов, психопатов и другую нечисть на раз не разглядеть… вот вышла такая Машенька с ангельским голоском и завыли все: не нарцисс она, не нарцисс! У людей картинка - нарцисс - это дядька алкоголик-наркоман с перекошенным от злобы и ненависти лицом, а девочка с детским голоском ПРОСТО ЖЕРТВА!

Думаю, зависит от возраста, в котором был обесценен родичами ребёнок. Если в более позднем, то с травмой легче справиться и не будет прям лютый нарц

Продолжение: Один унижал, подавлял, уничтожал ребенка садистическим образом, а другой бегал, радовался жизни, как малыш. И я не понимала, как можно злиться на "малыша", выливать на него агрессию, на это детское, казалось бы, светлое лицо, потому что я ощущала себя виноватой. Пример: отец орет, срывается, мать плачет и обижается, говорит, что все мужчины - придурки. Но сейчас я понимаю, что взрослые не могут быть детьми, особенно, когда у них уже есть свои дети. У взрослых людей должна быть ответственность перед ребенком. У моей матери не было ответственности передо мной, как и у моего отца. Они с легкостью менялись масками и ролями, им была выгодна сама система, а я была в этой системе вещью, которая им была не нужна. Сколько я пыталась достучаться до своих родителей, прислушаться, посочувствовать им. Я видела замечание, что "мама умрет, и Маша поймет". Я очень долго об этом думала, потому что в детстве видела один и тот же кошмарный сон очень часто: мать несут в гробе, или я не могу её найти. Я просыпалась в слезах. Но моя мать никогда не заботилась о себе. Она могла заснуть с включенной комфоркой без огня, просто включив газ, или она могла начать опасный конфликт, или она не хотела ходить к врачу, несмотря на то, что она, якобы, имела проблемы со здоровьем (в итоге, оказалось, что проблем не было, была болезнь, но моя мать принимала препарат, ухудшавший её состояние). Потом они с отцом менялись и она уже надевала маску тирана. В итоге, я вижу очень наплевательское, жестокое отношение. Поверьте мне, им было все равно, они жили в своих фантазиях. Я видела эту настоящую эмоцию - у них была такая ненависть, что, если бы ненавистью можно было прожечь насквозь, они бы прожгли насквозь этой ненавистью. Моя мать и мой отец всегда думали о себе, у них были депрессии, алкоголизм, вечные "болезни", которые они не лечили, вечные фантазии, вечные попойки, когда вся семья вместе собиралась, все друг друга покрывали. Мои родители - настоящие садисты, знаете, как мать на меня орала в процессе скандалов, она изводила меня своим давлением и каждая ссора длилась по 3 часа, т.к. она просто тупо на меня орала, давила, заставляла признаться, раздавить, а мне было всего 9 лет. Она жестоко смеялась, когда я рассказывала о своих проблемах. Она думала о своей внешности и о своём лице, когда мне было плохо. Они думали о своём внешнем образе, смеясь над тем, как мне тяжело, и как хорошо они убежали от этой боли, показывая, что я слабая, потому что, в силу детского возраста, не могу убежать от них. Они были зависимыми и подсаживали меня на иглу зависимости, внушая мне свои фантазии об "идеальности" семьи и о том, что меня за пределами этой семьи все ненавидят, и что у нас самая лучшая семья, буквально принуждали верить в эту ложь, следили за моей мимикой, за моим лицом, не давали общаться с одноклассниками, выходить и гулять на улицу, заставляли общаться с людьми через Интернет, а, когда я отказывалась, принуждали к этому и смеялись, говоря, что я хуже их в несколько раз. Мало того, требовали, чтобы я о них заботилась, устраивали садистические истерики по поводу оценок, заставляли в детстве до 12 лет есть через силу именно то, что мне не нравилось, и в огромных порциях. Например, мне моя мать сказала, что "мясо - это остатки от барашка", с которым я играла в деревне, и что "его зарезали, а теперь ты его ешь", а, когда я отказалась, начала психовать, начала орать, показывать, как ей плохо. Потом начала переворачивать ведро, рассматривая каждую деталь там. И это было практически каждый день, т.е. издевки и унижения, например, она любила гадости говорить про еду, что белые полоски в банане - это "червяки", а потом начала смеяться, когда я отказалась есть банан. Принимала она меня только сильной и уверенной, плакала только, когда её отец упал с инсультом, а мать умерла рано от рака. А потом началось то, что они отказывали мне в еде, пока я не приму их мнение или не сделаю то, что им лучше. Любую попытку проявить самостоятельность они встречали с агрессией, т.е. как-то я начала готовить, мать снова начала орать на меня ультразвуком и там был такой визг, что я не так что-то поставила. Всем другим родственникам было все равно, они только устраивали попойки и пирища, где хвастались, кто лучше кого. Как я могу жалеть таких родителей? Можно ли их жалеть? Я бы очень хотела, чтобы они были достойны жалости. Но я не могу, не имею права их жалеть, ради себя же самой. Я взрослый человек, сейчас ощущаю себя как инвалид из-за психологических травм, пытаюсь научиться всему с начала, раньше даже не получалось общаться, т.к. было ощущение, что где-то рядом присутствует мать, которая смеется над каждым словом. Так что я не буду их жалеть. Мало того, они сектанты, ездят по разным местам, якобы набраться святости, а дома ведут себя как тираны. Если честно, я долго жила в фантазии, что они хорошие, но я вижу сейчас, что это неадекваты, которые с жестокостью и сарказмом воспользовались слабостью человечества, когда человек еще в самом начале не может защитить себя, как бы обсмеяв всю человеческую способность любить и с грязными смешками вытерев ноги об эту возможность как бы о тряпку. И ушли, смеясь над раздавленным состоянием.

​@@Maria-on1cnэто ужасно, всё, что вы описали. Хорошо, что вы вышли на путь понимания, что это не нормально. Извините, но читаешь, это как триллер

@@riddlespace Огромное спасибо, да, это очень страшно тоже поддерживаю Вас. К сожалению, выходить из состояния иллюзии также о "хорошести" родителей - это как отходить от наркотиков, вместе с ломкой.

@@Maria-on1cnизвините я не поняла какое ведро мать переворачивала и разглядывала

@@user-nt5rl4cr5o она, после еды, хотела проконтролировать, переворачивала ведро, чтобы там найти кусочки еды, которые я могла выкинуть, хотя сама делала все, чтобы у меня не было аппетита, и заставляла есть через силу в огромных порциях.

ага😂 бедная овечка😂 волчонок в овечьей шкурке

На бишимбаева не похоже, у него совсем другой ровный тон, как будто на одной ноте

Девушка в постоянном провале в роль ребенка из за матери. Отсюда и детский голос. Я знаю о чем говорю.

@@riddlespace Благодарю за поддержку.

@@Veronica-wi3tb да, это правда, очень сильно напрягает такая мать, конечно, это очень тяжело быть взрослой, когда мать - тиран.

Они практически всегда так делают, особенно инвертированные. Доводят человека(часто собственногр ребенка или близкого родственника)до белого каления,а потом все переворачивают: Я бедная и добрая жертва,а рядом со мной агрессивный сумасшедший,которому таблетки надо пить.

​@@AL-lo9vq да, агрессор под маской добра и "я же для вас стараюсь". знаю по собственному опыту(

Не обесценивайте свой опыт по сравнению с другими.

Не понять и отпустить ! А обесценить и утилизировать = баш на баш = равновесие и баланс

@@GalaMixMedia в вашем равновесии и балансе чувствуется дыхание смерти. Вы наверно тоже нарцисс?

Так бывает. Очень много мыслей невысказанных скопилось

Наверно, в семье Машу перебивали постоянно, потому перескакивает

​@@user-dz8bp9ew6bда и вообще, скорее всего, с ней мало общались. А если она говорила что-то длиннее односложных предложений, её не слушали

Слабость и трусость

Маска подстройки под родителя въедается очень сильно. А почему нельзя её преодолеть так просто? Там лежит стыд и боль. Резервуар боли и стыда.

@@Lave.Nder. Вот, вот Татьяна, вы в самую точку попали... После написания коментария, во мне голос сказал : сыкун. Просто : сыкун. Хотя я женщина, понимаю что это относиться к моей мужской части, это её конфликт/ проблема. И тут я ..... хац этот " голос" за жопу ......она иди сюда ,с*ка...... это ж ты " мёртвая мать" .....моя настоящая, любящая мать никогда бы так не выразилась,никогда бы так не " объяснила " . Она бы сделала с нежностью , с любовью, с вниманием. Я знаю мою настоящую мать. И только после этого , я углубилась внутрь и это оказался страх . Страх не чего- то из вне что может мне навредить, а чего то изнутри. И это вина. Вина , которая внутри меня и комментирует каждое моё действие : нужно было плюнуть не в глаза, а на кофточку, а то слишком жестоко ; нужно было сказать не " сволочь " , а "отвратительная" . Это вина, которая рулит; как аллергия, которая чешиться. " нет вины, есть ошибка. Ошибки бывают большие и маленькие, и они исправимы. Скажи : " отвратительная, сволочь" и пусть тот- другой выбирает что хочет . Плюнь в воздух и капли упадут куда захотят ." 😍🙃

​@@Lave.Nder. Вот, вот Татьяна, вы в самую точку попали. После написания комментария, во мне голос сказал : сыкун. Хотя , я женщина, но видимо это больше проблема мужской части. И вот .... я , это " голос", хац за жопу ...... а ну , стоять , су* ка....... это же ты , " мёртвая мать" . Моя настоящая, любящая мать никогда бы так не выразилась/ не объяснила/ не преподнесла. Она бы сделала это с заботой , любовью . И я углубилась в себя ........ да это страх. Страх , не чего-то снаружи, что может навредить. Страх чего то из нутри. Огромной лавины вины. Которая обвиняет за каждое действие : не надо было говорить " сволочь " , слишком жестоко; не надо было плюнуть в глаза, надо было на кофточку......... " Нет вины, есть ошибки,маленькие и большие и они исправимы. Да скажи : "отвратительная, сволочь " и пусть тот выбирает что ему хочеться 😂, да плюнь в воздух и капли сами " осядут" куда им надо 😊 Моя внутренняя мать, настолько принимающая и любящая, в ней столько защиты ...... и оказывается, что она с чувством юмора и задириста ..... Проблема / вопрос не в том , что она меня предала, а в том что это сделала я

​@@drop9419У меня маска так и появилась, руминацией на тему "надо было помягче, погладче, что бы не обидеть ни в коем случае"

Злость и желание унизить обидчика - это могут быть и здоровые реакции

Злорадство и желание унижать должно быть направлено в сторону обидчика - родителя.

И смех как защита. Ответ матери настолько токсичен и абьюзивен, что впору разрыдаться: - ну со мной то всё в порядке, а вот с тобооой☝🏼 и антидепрессанты вспомнила и помощь предложила (инвалидизировала снова) мразь! Маша, рви с матерью. Переезжай и глухой неконтакт! Терапия конечно.

​@@raven-yt8139агрессия тоже бывает здоровой, если это не превращается в игру под названием: "садо-мазо".

Они как-будто в душе знают,что они такие,поэтому и не удивляются,когда их разоблачают.

@@AL-lo9vq они сами от себя блюют, когда никто не видит.

Маман выжидает, чтобы нанести удар. Если Маша рядом будет жить, ей не сдобровать! Если например Маша начнет встречаться с мужчиной или подруги появятся маман обязательно проведет с ними разъяснительную беседу, какая её дочь бяка. Она хочет власти и контроля. Пользовать этот ресурс до конца своих дней. А ресурс сидит в этом же подъезде и ждёт не понятно чего.

@@user-nt5rl4cr5o придется ловить долго с палаткой, в засаде сидеть

эта жестокость очень активная, вы даже не представляете на сколько😂 Жертва тирана сама становится тираном и может легко получить по щщам кое от кого😂😂

Она огромная. Я с прл и себя резала, травила и че только не делала. А щас слушаю Марию и испытываю агрессию к ней. Вот именно к её манере говорить. Прям по лбу щелкнуть хочется. Простите.

@@geo22227 Эта жестокость может быть исключительно Вашей проекцией, а может быть правдой, но Вы можете видеть эту жестокость, только если Вы сам эмпатичный и взрослый человек, а, если Вас раздражают жертвы, может быть, Вы сами бываете жертвой. Просто был такой человек, который мне писал негатив в чате, в Интернете это может проканать, а в реальной жизни можно обратиться в полицию.

@@user-ip4sz7wg9m Вы можете испытать эту агрессию к матери, т.к. в реальной жизни, если Вы щелкните кого-то по лбу, человек может обратиться в полицию.

​@@Maria-on1cnМария, вам очень много людей одно и то же говорят, что детский голос и манера говорить раздражает. Может стоит прислушаться к мнению целой группы людей?

нет эмпатии, любое проявление эмпатии гасилось, наказывалось, пресекалось, критиковалось, для неё эмпатия это проявление себя, это нельзя, это не соответствие "злой матери", это для неё слабость

Здравствуйте, я Маша, у меня есть эмпатия, но она чувствуется как бы сквозь пелену, я чувствую других как бы сквозь пелену, сквозь одеяло, сквозь стены, которые я хочу разрушить. Я понимаю намерения других, но для меня они немного непонятные, как бы далекие, раньше я взаимодействовала через маску и у меня была холодная, логическая эмпатия. Сейчас я понимаю, что жизнь в контакте с родителями увеличила мою неспособность к душевной, настоящей эмпатии. Мне кажется, чем я была моложе и чем больше я общалась с людьми, испытывала трудности, видела несовершенство этого мира, тем больше я сталкивалась с тем, что реальность отличается от моих представлений о жизни. Но я была безответственна к выбору людей и кругу лиц, с которыми я общалась, и в какой-то момент я начала сталкиваться с социопатами. Дело в том, что мои родители входили в состояние социопатии и конфликтовали друг с другом, находясь на разных полюсах, приходила моя тетя и пыталась как бы внести "сладкий, ложный мир" в эту иллюзию. И в какой-то момент, мне стало очень тяжело от наступившего коллапса и тяжести всех свалившихся на меня обстоятельств, и я решила облегчить себе эту участь, немного приняв ложный интроект родителей, т.к. с эмпатами не могла нормальные отношения строить, и получалось только с нарциссами, и я, не зная о том, что они нарциссы, но видя в них похожих фигур и чувствуя свою уязвимость, решила им подыгрывать. Потом я стала превращаться все больше и больше в нарцисса. Бабушка умерла, да. Но это было в школе, и этот опыт разрушил мою нарциссическую пелену, но я жила с родителями, и они начали меня уничтожать. Тогда я поняла, что слова моих родителей и их сказка - ложь. Но моя мать начала меня избивать, когда это происходило, и когда успокоилась, стала снова рисовать "сказку". Я, обладая на тот момент все еще магическим мышлением, подумала, что она начала применять против меня насилие, т.к. я что-то неправильно делала. В этой сказке она хотела, чтобы я стала идеальным человеком во всем, я приняла ее интроект, а вместе с этим ее интроект, и мне стало хуже от этого.

@@Maria-on1cn спасибо большое за ответ, это надо обдумать, вы так умеете рационально описать чувства и связи между ними, что из чего проистекло

​@@geo22227 тут было сказано, что эмпатия изначально появляется, как любовь ребёнка к родителю. А если в самом раннем детстве, как бывает, ребёнок очень тянется к маме, хочет быть везде с ней, а мама-нарцисс отвергает его, не до ребёнка ей и этой его привязанности, то и эмпатии не будет потом у ребёнка?

@@riddlespace Спасибо Вам огромное.

Его исследования были написаны более чем 120 лет назад. Они не актуальны и могут быть ошибочными, поскольку он банально не мог полный анализ мозговой активности проверять и проводить масштабные исследования. Всё что было написано до конца 20 века правда лишь наполовину, а то и на четверть. Тем более он писал по большей части о врождённой психопатии, и доказано, что психопатия может быть врождённой, там изменения в коре головного мозга, но НРЛ это не психопатия. Да, есть коморбидность, когда генетический психопат рождется в деструктивной среде, но не обязательно.

Возможно, она теперь подстраивается под вас

@@riddlespace ну да, грустно, сутуло, но я уже за много лет практики с ней без Сэма Вакнина ушел в неконтакт на несколько лет, лет 5 назад это было, и переехал в другой конец города. А сейчас я из неконтакта вышел и переживаю что там с этим моим интроектом мертвой матери происходит. Может разозлится надо заново, или может это такая стадия. Мне как то ее жаль по человечески что ли, думаю это плохой признак

​@@acyxapef жалость это точно не из позиции снизу. Возможно вы просто повзрослели и уже не смотрите на неё как ребёнок снизу вверх. Ведь только на равных или сверху видно, что родитель неидеален, что у него/неё недоработки, ошибки, упущенные шансы и возможности, неспособность что-то понимать или принимать. Когда говорят "по-человечески жалко" для меня это больше про сочувствие, не про снисходительную жалость

Нет, биполярка это чисто биология. Нарциссизм - это чисто психика. Вполне возможна коморбидность нарцисс + биполярка.

@@raven-yt8139 На этом же канале вроде говорили, что сейчас думают о пересмотре БАР. Мол, оно как-то связано с кластером Б

​@@raven-yt8139я с тобой не согласна. У моей сестры бар, она в маниакальной фазе чистая нарцисска, и не только в ней. Это может быть сопряжено.

@@Lyagushka98 По моему, я написал, что может быть коморбидность.

Мы критикуем её через фрустрацию. Маша глубоко психически больной человек, пять минут и шизофреник, это не попытка оскорбить, а правда, и поверьте, вряд-ли кто-то желает ей зла. Любовью, эмпатией и принятием, расстройства личности не лечатся. Публичное сдирание этих масок поможет ей разрушиться.

​@@Lyagushka98получается, героиня видео опять получает то же, что от родителей получала

​@@Lyagushka98не знаю, лечить должен психолог, хотя бы. А то бишимбаев тоже всё видел через призму своего больного сознания, лечил Салтанат, себя считал правым, а она для него была вся такая не такая, плохая и т. д.

Я в ней вижу свой собственный стыд, я так и не смог одолеть видео до конца

@@raven-yt8139 если правильно понимаю, мне кажется, стыд возникает, когда мы что-то делаем не по родительским правилам, не по их сценарию. Это внутри вас опять м. мать так действует?

Дайте совет, как выглядеть на 10 лет моложе)

​@@riddlespaceэто ощущение должно быть, ваша суть, это либо есть либо нет, это прошивка, этому нельзя научиться я думаю)))

а вы по дочке не видите что мать тиран?😊

Я могу услышать только точку зрения дочери, a это дает мне поверхностное, 2D представление о ситуации, которой мне недостаточно.

Как бы там ни было, а "горшок по расписанию" и ответ на письмо дочери - говорит весьма красноречиво о матери.

Ну а что? У меня родители тоже не давали готовить самой до совершеннолетия. Вроде бы мы боимся за тебя,тебе ничего нельзя,а часто звучало мне плевать,не слушали рассказ про день,выгоняли из дома,исключали.

Климов не был врачом психиатром и исследований никаких не проводил. Его мнение не может учитываться, так как его описания были лишь собственной интерпретацией, подкрепленные не фактами (научными исследованиями), а собственным мировосприятием.

​@@Lyagushka98 как раз Климов ссылается на научные исследования, на книги, страницы и издание

Но и свои наблюдения Климов тоже озвучивает

Да, девочка в православии, к сожалению, нашла ту же самую подстройку снизу. Тоже резануло это.

Не навязьІвайте свою религиозную бредятину здесь!

Любая религия построена на манипуляциях людьми: внушение чувства вины и страха. Православие - не исключение, ибо даже на младенце есть первородный грех от Адама и Евы. О каком очищении добела и эйфории по этому поводу вы говорите? Святые отцы описывают такое состояние, как "впасть в прелесть" (т.е. в нарциссизм по нашему). Даже монахи, живущие более благочестиво, в покаянии ежеминутно находятся. Судя по всему, христианство, а в частности - православие именно вы как-то по-своему поняли, явно в отрыве от догм.

По моему опыту, да. Я часто благодарю, говорю спасибо, а так же помогаю человеку который помог мне. Благодарность избавляет так же от чувства долга. Матери моей или отцу сказать "спасибо" не могла, прямо ком в горле был, но это потому что я их обесценила очень очень давно. Нарцисс мой благодарность выражает поверхностно, с таким пренебрежением типа "спасибочки" и за мелочь, но за серьезные вещи, нет. Спасибочки за то что передала там сигареты, но не спасибо за то что любила меня безумно. Тут ведь понимаете, у каждого уровень разный саморефлексии и функциональности. Кто-то понимает и благодарит, а кто-то нет.

@@Lyagushka98 спасибо за развёрнутый комментарий и что поделились ❤️

Да что бл. за стереотип, раз саморефлексия есть, значит не нарц. Ну ёперный ты театр.

​@@raven-yt8139почему жертвы нарциссов выставляют их тупыми дегенератами? Всё они понимают.

@@raven-yt8139 Вы неверно интерпретировали мои слова, саморефлексия у нарциссов безусловно есть, но далеко не у каждого (вопрос открытый, почему высокий природный интеллект у одних направляется на поиск причин в себе, а с другой стороны можно встретить совершенно "отбитого" кандидата наук - из личного опыта). Защиты пограничника всё-таки отличаются, и эти защиты зачастую не такие хардовые, хоть тут всё близко.

Видимо это следствие подстройки под родителя в свое время. Если ее мама хотела видеть в ней несамостоятельного ребенка,которого можно контролировать всегда,она и стала подыгрывать маме изображая этого ребенка и голосом и интонациями,чтобы угодить ей и быть в безопасности от ее агрессии.

@@AL-lo9vq я отлично это понимаю. Но всеравно бесят фальшивые люди которые проецируют на чужих людей образ родителя... она же в первую очередь притворщица и лгунья. А потом уже "маленькая девочка"

​@@Schtasselэто правда, нарциссы любят косить под маленьких деточек

😂😂😂

​@KateKate-mq7gl Вернуть можно. Через адский стыд и боль. В случае с грандиозным нарцем - надо человека проломить. А скрытый сам должен проламывать себя.

@KateKate-mq7gl Он просто успел пройти через данную процедуру. Избавиться от диагноза скорее всего не получится, но это даст существенный прогресс.

​@KateKate-mq7glБишимбаев психопат. Там все осознанно. Он осознанно включает дурачка.

@@raven-yt8139 здравствуйте. Подскажите, как скрытый нарц должен сам себя проламывать.?

@@Lynalll Сделать то, что ему страшнее всего.

Ага, а ещё: Бог терпел и нам велел…. Почитай своих отца и мать (даже если они психически больные люди желающие детям своим погибели)

@@user-nt5rl4cr5o уважать, это не значит давать себя в обиду. Сильный человек, который пришол к своей аутентичности, это спокойный, и уверенный в себе. Такой человек транслирует силу. Ему не надо нечего бояться. У него есть связь с Богом, с его мощной энергией. И он полностью различает свои эмоции, и эмоции больных, и слабых людей. Могу вам смело об этом сказать, так как проживала, и тот и другой опыт. Но неправильное восприятие Бога, делает людей слабыми. Но на самом деле Бог это твоя душа, твоя сила. И в Библии много говориться, о том чтоб не давать себя в обиду. Но и прощать, чтоб быть с Богом. Пока хоть есть одна обида, мы не можем быть сильными. Что такое обида, это проникание тёмных в твою душу. А когда ты силён, ты смотришь на таких людей, и понимаешь. Что это маленькие слабые дети. А взрослый человек, не будет сражаться с ребёнком. Я имею ввиду не по паспорту возраст, а психологический возраст. У ребенка много обид. А у взрослого, есть понимание жизни, и ответственность за свою жизнь. И неважно какое у него было детство.

Ага, отец пьет, мать ни во что не ставит, в туалет по расписанию … а ты за все 😂 благодари бога

@@GalaMixMedia да, через это Бог даст больше. И стать человеком который изменит с себя родовую программу. Но это путь. Да не лёгкий, но с Богом всё возможно. Это не я придумала, есть законы мироздания. У меня тоже было раньше сопротивление, и от этого страдала. Но с Божьей помощью моя жизнь меняется. Да это труд мой в сотворчестве с Богом

А вы то где? Хорошо, вот есть Бог, а вы сама где?

А маме нужна? Как игрушка. Такие мамы зачастую к чужим детям лучше относятся, чем к своим

@@riddlespace Надо и вторую сторону выслушать (маму), может доча тот ещё подарок, с которой "иначе", - нельзя!

@@user-po6nb3pi7l Человек рождается, он младенец, не сам себя же он воспитывает, а родители его или опекуны. Даже если Маша, как вы выразились," подарок", её мама такой её в жизнь привела

​@@user-po6nb3pi7lпокажите мне хоть одну нормальную, психически здоровую мать, у которой ребенок будет так говорить о ней. Ни одного не найдёте. Обиды не рождаются никогда просто так, особенно на родителей. Я понимаю о чем говорю, ибо свою ненавижу. Она сделала из меня и моей сестры моральных инвалидов.

Нет, мама очень жестокая, ей дочка не нужна. Ей нужен исключительно ресурс, которым можно поживиться. Я не думаю, что она будет расстраиваться сильно по поводу потери контакта со своей дочерью, единственное, что ей интересно - это потеря внимания от своего "ребенка" и тот факт, что она остается никому не нужной, со своими психологическими проблемами и болячками, которые у неё появляются из-за того, что она таким образом себя ведёт.