Подкаст №45. Кто такие взрослые дети нарциссов и как им исцелить свою травму. Часть №2 

Онлайн-курс Циклы Силы (начать бесплатно): meleshkod.ru/kurs Бесплатный закрытый эфир "7 ключевых убеждений влияющих на качество и уровень жизни" meleshkod.ru/webinar-free Наш Telegram канал t.me/meleshkod_ru

Вы описали меня….я одинока, при живых родителях. Я помню и побои, и оры, и много чего еще… и до сих пор вздрагиваю . Хочется забыть детство. Когда все вспоминают с умилением детские годы - мне хочется плакать и не продолжать разговора.…а если я вдруг говорю, что родители бывают разные и не всегда хорошими - на меня смотрят как на недочеловека , который вдруг посмел сказать что-то против родителей.

Пора вводить лицензию на деторождение! Пока родители не пройдут психологическое тестирование, школу воспитания и не сдадут экзамены - никаких детей им. Сколько выросших детей, искалеченных родителями нарциссами, психопатами, алкоголиками. Очень жалко их всех. Я и сама дочка алкоголика и матери-нарцисса. Никогда я не жила, а только выживала. И вот теперь мне разгребать и разгребать последствия. Успею ли пожить счастливо - вопрос...

Убитая самооценка, адский внутренний критик, суицидальные мысли, самосаббатаж постоянный, тревожность, депрессивные расстройства, недоверие и неумение доверять и раскрываться одним и сверхдоверие всяким проходимцам… мать - нарцисс, сестра - нарцисс, отец - алкоголик.

Я бы даже сказала, что ребенок матери или отца нарцисса - это ресурс. Это мясо, консерва, которое они жрут. Да это грубо, но именно у меня такое определение. Это страшно. Хочется обрушить небо на их головы.

100 процентов , люди с хороше мамой не поймут людей с холодной матерью. И то что общество мать идеализирует, создает чувство вины внутри детей этих холодных матерей. Как будто то, что они чувствуют - страдания и боль - это ошибка, их чувства ошибочны и общество убеждает, что мать желает только добра, но это не так!😢 эта Мать хочет подчинения, власти и не собирается отпускать тебя в твою собственную жизнь.

Запрет на любовь, на карьеру, на деньги, на проявление, запрет на удовольствия, можно только страдать и осуществлять чужие интересы, я козел отпущения в нарциссической семье, спасибо что рассказали про золотого ребенка, стало понятно почему сестре лентяйке, двоишнице и грязнуле угождали, а меня гнобили

Читаю комментарии и вижу что я не одна. Нас много таких подранков. Спасибо за выпуск, я буду ещё не раз пересматривать. Обнимаю каждого кто столкнулся с этим также как и я

Я плачу и не могу остановиться! Слушаю и вспоминаю свое детство,только сейчас( 40лет) могу озвучить то что происходило . Я действительно думала что я не такая и мама пытается сделать хорошую девочку ,а я не слушаюсь!!!!😢😢😢😢😢😢 Читаю комментарии и поражаюсь насколько нас много,всем добра❤

удивительные открытия делаю когда говорю людям: "нет", оказывается люди нормально реагируют, никакого конца света не случается, никто не начинает орать, люди просто говорят: "ок)"

Именно такие родители у меня и были. Причем я долгое время оправдывала отца, но если призадуматься, он такой же нарцисс, просто другой тип. А мачеха нарцисс психопат. Я от них с большим трудом сбежала когда мне было 23, и с тех пор стараюсь все исправить, и жить свою жизнь. Мне очень помогла фантазия о том, что я, уже взрослая, прихожу к себе ребенку и беру себя за руку и увожу из этого ада.

Согласна полностью с Дмитрием, при родителе нарциссе нельзя проявлять свою истинную самость(и радость), из зависти будет высмеивать и обесценивать. Грустная история.

Матери уже нет,ее не стало в возрасте 88 лет.Грандиозный нарцисс,она знала о своем диагнозе. Он был ей поставлен ,когда она не смогла пережить развод с мужем, моим отцом. Мы же до недавних пор были в неведении и думали,что это просто чудовищный характер у человека. И как водится , для окружающих это была сама душка,звезда и заводила любой компании. Она могла бы быть эталоном для изучения Н.Р.Л. В детстве била меня за плохую успеваемость в школе.Как я сейчас понимаю,у меня была плохая концентрация внимания. Тотальный контроль,обиды,агрессия и ярость. И то,что я долго не могла ей простить - притворялась тяжело больной ,падала в мнимые обмороки с целью добиться ещё большего внимания и заботы. Когда она изрыгала гнев,у меня подкашивались ноги.Всегда. Последние ее три года это сплошная концентрированная ненависть по отношению к нам,дочерям. Мою сестру старшую она возненавидела в момент моего рождения. Мы все жили рядом и обслуживали ее. Как это сказалось на мне Первое это невозможность глубокой привязанности. Я искренне люблю только собак. Мне удалось отделиться от нее в возрасте 35 лет,перестав жить с ней под одной крышей. Первые отношения на свободе с психопатом, Потом повезло создать семью и даже родить ребенка в 41 год. Каждый раз заставляю себя обнять его,мне трудны тактильные контакты. И второе уныние,я учусь сейчас радоваться даже малым вещам. Спасибо за отличный материал,вы очень помогаете жертвам таких родителей.

Мать моя нарциска,я ее не люблю и не общаюсь,я с детства понимала что она несправедлива.Прорабатывайте свои травмы,дружите и общайтесь с теми кто вам в радость ,остальных нахер

Наши ощущения в словах, кто жил в дисфункциональной семье : - сирота - тюремщик , а детство тюрьма - беспризорник - одиночка - пустота - выживальщик вопреки - худший из всех -недолюбленный ребёнок - пассивный агрессор Я ещё подсознательно находила сходство с афроамериканскими детьми. Словно у меня была чёрная кожа,а у всех белая и поэтому я хуже всех автоматически.

В моей семье злокачественный нарцисс (бабушка) воспитала себе болезненного человека с нарциссичной акцентуацией (мою мать), а та в свою очередь породила шизоида меня. Есть такая книга у Санаева "Похороните меня за плинтусом". Принесла ее мать в дом, сидит читает, рыдает. Вручает мне со словами "прочитай солнышко", а мне лет 12-13. И там все так, больно и тошно, и рыдаю уже я. Набираюсь смелости и иду к матери, чтоб рассказать ей обо всем - унижении, избиении, утоплении, удушении, о том как она улыбалась видя мой страх и боль. А мать видит меня и говорит: "Солнышко, эта книга прямо про меня". - "но мама, она делала это и со мной". - "Не выдумывай. Опять врешь, чтоб привлечь к себе внимание". Передо мной всегда было две руки - эмоциональная в порыве и садистичная бабка и холодная бесчувственная мать, которая, да конечно, переживала свою травму, невозможность сепарации. Но мне от этого легче не было. Два нарцисса перекидывали меня друг другу как тряпичную куклу на протяжении всего моего детства. Я никогда не была для них человеком-субъектом, а скорее принеси-подай-сделай сальто, а в моменты необходимости будь помойным ведром для наших эмоций. Как приблудная собака. Моя любовь к ним закончилась довольно рано. Где-то в возрасте 7-8 лет я захотела прервать тот абьюзивный танец, что проходил у нас с бабкой. Ее хватало на 2 дня общения со мной. После я начинала ее раздражать. Происходил скандал с эмоциональным насилием и избиением, а через несколько часов после этого она подходила ко мне и слезно просила прощения. И я прощала. Но в один момент не захотела. Я сказала ей что не буду её прощать и она плохой человек. Дальше я полетела в стену, а моя голова прошлась по всем дверным косякам (минус зрение и слух по одной стороне). С тех пор я явно не выражала свое недовольство, ибо себе дороже. Я не имела права на свои эмоции, и уж тем более на право их выражать. У них они есть, я же не заслужила этого права. Нельзя было плакать когда тебя бьют или унижают, ибо начинали насаждать еще сильнее. А после: "Золотце, ты так раздражаешь своей кислой миной всех (меня). Улыбайся и люди к тебе потянутся. Улыбайся и а еще лучше сгинь на горизонте и не напрягай меня", "Строишь здесь из себя страдалицу. Вот у меня тяжелая жизнь, а у тебя херата собачья", "Тебя бьют и обижают? Значит ты заслужила это. А теперь пошла отсюда". Моя любимая претензия от бабки:"На кой черт ты родилась?". Во взрослом возрасте уже узнала, что оказывается что истязанием меня до уровня животного она вымещала гнев на мать за то, что та рано меня родила и "жизнь себе порушила". Причинно-следственные связи там всегда страдали. Мать позволяла этому происходить, потому что так удобнее. Как при встрече с диким медведем - киньте ему под ноги своего слабого друга и пока его жрут можно спокойно сбежать. Можно строить свою "фанерную семью", легитимизировать свой брак рождением наследника своему мужу, жить свою жизнь. После цикла с бабкой, я приходила битой собакой домой и видела этот холодный взгляд (смеялась с чего-то, а потом когда ее взгляд переходил на меня, лицо "падало"). Она не давала себя обнимать (физически отталкивала), я не могла поделится с ней чем-то, и это извечное раздражение. Я долгие годы думала что она просто жесткая. В последние годы разговаривала с ней чтоб понять что происходило тогда с более рациональной точки зрения(зря). Обожаю эти удивительные открытия. Она простодушно поделилась тем, что специально воспитывала меня так, чтоб я выросла сильной (поломанной). На благодатную почву же лучше ложатся семена манипуляций. В моей голове всегда было много мыслей о происходящем. Почему и зачем. Искала рациональность в этом. И, как оказалось, многие концепции, которые я обдумывала с раннего детства, кажущиеся дикими, оказались правдивыми на большую часть. "Она не может делать это специально.". Может. "Она не может не любить меня. Она же моя плоть и кровь". Ее концепция любви не предполагает твоей безопасности и принятия, а лишь базовое "обут-одет". "Она просто не знает о том, что происходит". Она знает, ей просто чисто по-человечески плевать. Для меня постепенно стала приемлема концепция, что моя мать мне не мать, а только мне опекун. Как соседская тетка. Она хотела прислужливую девочку-цветочек, которая будет любить как собачонка, а я хотела любящую, защищающую мать. И никто не получил что хотел. Спасаюсь тем, что ничего не жду, ни на что не надеюсь. Эти отношения не исправить. Любви там нет и не будет. И даже так, дожив до седых волос, после разговора с матерью даже не на повышенных тонах чувствую себя обплеванной. Отношу это к издержкам производства. Живу как шиз. Людей люблю на расстоянии и в малых количествах. Учусь жить как человек. Но пока что смогла хотя бы принять себя как "смешливую добрую песину", которая уже не кусается и почти не скалится. Успехов и всем остальным. P.S. Бабка теперь инвалид. Решила с безопасного расстояния сказать ей что же я о ней думаю (теперь та она меня за это не побьет). Никакой грандиозности, только "чудь криворотая" в памперсе. Пыталась хватать меня за руки и сдирать кожу. Получила подзатыльник. Жест дурной, а главное легче не стало, да и не будет. А мать... "Солнышко, не придумывай. Ну и что с того, что она тебя била? Вот с нее и спрашивай, а я та здесь ни при чем. И знаешь, я так рада, что ты наконец-то смогла перерасти свой "подростковый возраст", и мы теперь с тобой будем подружечками. Потому что пусть ты и не любишь мамочку, неблагодарная, но твоя святая мамочка любит тебя". Чувства вины там нет, и считает что все хорошо. Потому что не спилась-сторчалась и не матерю ее через слово.

До слез😢😢😢 23 года пыталась заслужить признание папы😢😢 всю жизнь на это положила и всеравно я не такая, какая я должна быть, и всеравно я не то, в его глазах. Не устану повторять слава Богу, что я на Циклах Силы сейчас. Я уверена, что всеравно я выберусь.

Именно, "Я сирота при живых родителях" - думала я про себя всю мою жизнь, что из детдома забрали. Родителей уже нет в живых, а боль от их "воспитания" не ушла...

Это было около 20 лет назад. Я в школе, в 11 классе, единственная в школе егэ по химии сдала на 93 балла-это отлично. Кто меня только не поздравлял и учителя, и завуч и директриса к своей масштабной груди прижала, чуть не раздавила))). А мать мне сказала "почему не 100 баллов?". Меня, когда завуч поздравляли при всем классе, сказала "тебе мама, наверно, что нибудь купит..." А я села и заревела наврзыд, мне так обидно было. Я до сих пор плачу, когда это вспоминаю. И я никому не говорила, что мама мне никогда ничего не купит, за то, что я хорошо учусь, она даже "молодец" никогда не скажет. Я уже тогда понимала, что это 2 разных мира, обычных людей и семьи, где родитель нарцисс. Но люди об этом страшном мире никогда не узнают и не поймут. Кажется, что мне никогда не поверят.

У меня дед и бабушка были нарциссы. Маму сначала довели до инвалидности с КПТСР, потом отправили в могилу. Отец мой сбежал из этой семьи, я с ним не знакома. Между ними и уголовные дела были, какого треша только не было. Никто не алкоголик, люди высокго ранга. Но последний эпизод меня как то отрезвил и насмешил. Я, взрослая, состоявшаяся женщина, с карьерой, мужем, детьми и собственным домом, поделилась с бабушкой, что хочу завести кошку. И тут случилась истерика. "Ты не можешь, ты не справишься, я не позволю! Ты сама не соображаешь почему ты не можешь ее завести? Я еще объяснять должна?!" Бабушка в этот момент уже пользовалась памперсами для взрослых и была под моим уходом. Аллергии на кошку ни у кого в семье нет, дом большой, ее бы она не побеспокоила. Просто вот госпожа не дала добро. И это было так смешно и грустно. И это не старческий маразм или деменция, она такая была всю жизнь. Она решала кому жить в этой семье, а кому уйти или умереть. Не знаю как я не потеряла разум, видимо потому что моя мама была буфером и брала весь удар на себя.

Все так и есть и про непонимание своих эмоций, и про сироту, и про то, что всегда будешь несостоявшимся, несостоятельным, всегда недостаточно для нее. Если беден - не постарался, если богат - погряз в погоне за богатством. Если образован - это все пустое, если нет - неудачник, не хотел учиться. Если хороший хозяин - это все лишнее, зря тратишь время. Если не занимаешься хозяйством - ленивый и т.д и т.п

Излишний перфекционизм, постоянное ощущение пустоты внутри. Мне иногда кажется, что я просто не могу чувствовать себя счастливой и радостной. Даже когда вроде ничего плохого не происходит, у меня депрессивное состояние. Пессимизм и недоверие. Это ужасно. Я пытаюсь это прорабатывать, но это очень тяжело и долго.

Самый лучший учитель это хороший муж , когда можно онлайн 24/7 учиться быть здоровым !

Самое главное это выжигающие чувство вины, отсутствие четких границ и в связи с этим потеря внутреннего Я. Нарцисс замещает собой внутренний голос, подменяет желания.

Я "козёл отпущения" для своей мамы. Старший брат любимчик. Всегда пыталась заслужить любовь её.)) Обманули меня с наследством. Меня использовали как ресурс. Когда я перестала помогать. Окончательно выбросили из родительской семьи. Мне кажется, любой нормальный человек давно бы уже не тянулся. А меня тянет к маме. Не получается полноценно жить. Мы сейчас не общаемся вообще. Она не интересуется моей жизнью. Это очень тяжело!

"А за что тебя любить?" Мой девиз по жизни. Эти слова проходят красной нитью через всю мою жизнь. И только спустя столько лет,когда мне 33,только сейчас я поняла, просто за то,что я есть. Спасибо мужу, за то что научил видеть себя его глазами... Помню одну историю. У мамы было ДР, я копила, чтобы купить ей маленькую фиалку, она тогда очень любила комнатные цветы. Наконец я пришла к женщине, и она помогла мне выбрать. Пока ехала, представляла сколько радости у нее будет. Ехала я от бабушки. В общем я привезла, мама открыла дверь, и сказала что сейчас они отдыхают. Там был праздник. И чтобы я приехала на следующий день. И я уехала. Тогда мне было лет 11 или 12. Я не помню, что я тогда чувствовала, ну или не хочу помнить. И так ждала следующего дня...

Все детство испытывала чувство вины за то, что не испытывала теплых чувств к матери. С детства все эти песни, поэзия на тему материнства вызывали раздражение и иногда отвращение. И за это я тоже испытывала чувство вины. Это же мать, ее надо любить! Но как, если она вызывает сплошь негативные эмоции.

6 лет назад праздновали выпуск сына за столом с родственниками. Сын - золотой медалист. Сам, без репетиторов сделал этот результат. Я конечно помогала, но это больше был тьюторинг, мотивация, создание комфортных условий. И конечно это тоже важно. Я прекрасно понимала свой вклад. Но еще я хорошо понимала, что мои труды ложаться на благодатную почву его здоровья и способностей, усилий воли. И эта медаль - это его чистая победа. И надо было ее праздновать🎉 Все родственники поднимали бокалы за его достижения. Но его отец, мой еще тогда муж, тостом произнес другое- эта медвль наполовину не твоя, а матери. Таким образом он в очередной раз загнал между нами клин. Были и другие случаи, когда он выражаяя свое недовольство сыном, приплетал в схему меня, связывая эти ощущения. У сына появилась в подсознании четкая связь, неприятности в его жизни изза мамы. И если его сейчас грозят наказать, то это потомучто мама например повышает голос. Абсурдные подмены. Вместо выяснения - почему люди сейчас громко говорят на кухне, и как эту проблему решить, назначается одно решение- назначить виноватым сына, за то, что громко на кухне. Сын поступил в вуз и я ушла из семьи. Надеясь, что сын тоже покинет очаг и будет жить своею жизнью, курсируя между матерью, отцом и своей компанией. Но он выбрал отца. Это искажение настолько прочно засело в его голове. И очень больно наблюдать все последствия моей нерешимости вовремя преовать этот деструктивный брак. Вытеснение у сына полномасштабное. Папа во всем прав. В своей пассивной и активной агрессии. В своих манипуляциях. Он так и остался ТАМ за линией фронта. И все еще под его влиянием. Изредка, когда мне удается с ним пообщаться, он вымещает на мне всю свою боль и злость, которую не может транслировать отцу. Но не отделяется от него. Не ухолит на квартиру, не кооперируется со своей девушкой, чтоб жить вместе. Он оставляет эту связь с отцом полнокровной. Бакалавриат закончил с красным дипломом. Думала, ну теперь ты уж доказал папе. Что ты Сам с усами! Может остановится... но нет живет с ним. Я не вижу их отношений. Возможно они там уже давно пьют кровь друг другу))) Я обращаюсь к женщинам, матерям. Не стесняйтесь, просите помощи у друзей и родственников и специалистов. Не пытайтесь только за счет своих сил вытащить ситуацию. Я переоценила свои силы и теперь нахожусь 5 год в депрессивном расстройстве. У сына и магистратура и повышенная стипендия, репетиторская работа, научная работа и личная жизнь. Все вроде ок. Внешне. Но только я знаю, что творится там внутри и какую бомбу он носит в себе и боится на нее посмотреть. Он принял интроекцию отца, чтоб не развалиться. И никто не знает, насколько глубокие последствия будут. Я вижу элементы пограничности и мне страшно. К психологу привести его мне никак не удается. Как в последние полгода жизни в браке с мужем. Просила, пойдем у нас все нехорошо. Была послана - сама иди, если у тебя проблемы. Вот так и живу. Все проблемы- только мои. И только я их источник. О взаимной ответственности в их системе ценностей нет параграфа.

Тот случай, когда развелась с нарциссом ,после 8 лет зависимых отношений , прослушала подкаст поняла что моя М тоже с НРЛ. Вот и случилась реконструкция. И вокруг нет ни одного человека кто бы понял меня, только психотерапевт. Пожизненное сиротство. И вокруг все кого ты знаешь обесценят и твои чувства и твой опыт , совершенно не ппедставляя что ты переживаешь, и как тебе дается новый день. Номинальные родители, как точно сказано , я последний год гоыорила именно эту фразу я сирота при живых родителях, у меня не было их никогда , естественным образом картинка интеллигентной благополучной семьи должна была поддерживаться изо всех сил, это важнее реальности, важнее того что происходит с ребенком . Для меня слово Мама , совсем не синоним поддержки, любви и тепла, ддя меня это синоним опасности, оно рождает во мне только боль, страх ,гнев, вину, тяжесть, это мерзкое слово . Я столько лет пыталась завести детей и поняла сейчас свою корневую установку , я не хочу чтобы мои дети почуствовали и жили так как я. Мне 40, и только сейчас я чувствую что все это время я спала, я начинаю просыпаться. Я была эмоциональным инвалидом, очень жестока к себе, не выбирала себя это ничего не сказать, и была отвественна за М и П, за их жизнь, благополучие, за все, я была функцией, постоянно чувство вины, желание порадлвать, угодить, спасти , и ощудение что тебя использовали, или применили насилие к тебе, запрет на выражение злости и запрет на радость, запрет на получение внимания, страх стать благополучной, страх зависти М , полное отсутствие границ, неумение говорить нет, компенсация за счет карьеры. Ты должна быть удобной, и по первому зову бежать и удовлетворять, ты должны быть такой чтобы тобой гордилтсь, но не настолько чтобы затмить и стать счастлтвой, нальзя быть благополучной, нельзя быть чтобы у тебя был счастливый брак . Меня нет, даже если я есть. Я как будто живу когда делаю что то ддя кого то. Ддя меня самой меня нет. Я рождена и живу для М и П , чтобы всю жизнь расплачиваться что меня родили и вырастили. На осозгание всего этого и много доугого ушло 1,5 года. Сегодня впервые на ядовитое сообщение М я не ответила и не чувствую вину, более того , если со мной вздумают разбираться у меня много гнева и я смогу дать отпор. И больше не буду играть в хорошую девочку замечательных ролителей.

Слёзы текли весь подкаст. На данный момент нет возможности позволить себе психотерапию, но стараюсь изучать всё возможные книги для само поддержания. Я до сих помню поворотный момент, который дал мне возможность как-то хоть мнимо, но ощутить жизнь, вопреки приступов удушья в любой эмоциональный момент. Я смогла убедить отца, что мне нужна помощь психолога. И на первом сеансе мне было плохо, где я сквозь слезы и сбитое дыхания, извинялась и буквально вбивалась в кресло пытаясь исчезнуть с лица земли. Психолог с таким пониманием слушала меня и казалось, что она была сама готова заплакать вместе со мной, и неожиданно для меня сказала "Ты в порядке, ты не должна испытывать вину для своё существование и за то, что ты чувствуешь". Я не смогла продолжить работу с этим психологом, но даже эти слова смогли помочь найти силы жить, даже с таким искаженным восприятием и постоянным желанием себя как-то наказать или навредить себе.

Спасибо за видео! Для себя отметила момент,между строк вы как то быстро произнесли, что дети нарциссичных родителей не разрешают себе наслаждаться жизнью, нужно преодолевать сложности каждый раз. Я не думала в этом ключе, но в голове мысль что хватит каждые 2 года переездать , менять гррода, страны

Хочется написать одно. Спасибо. Мне было важно это услышать. Услышать, что я не один. Пол года в терапии, пол года упорной работы. Меня не понимают друзья, они просто не знают как можно мне помочь, они дают простые прикладные советы, но все это тщетно, если внутри тебя есть язва, которая не дает радоваться чему-либо. Это невероятно тяжело, каждый день ты ощущаешь боль, но никто в окружении не в силах тебя понять, а когда тебе кажется, что несмотря на всю твою выносливость, ты готов опустить руки, ты не можешь попросить помощи у семьи, потому что там просить нечего. Мне важно было узнать, что я не один. Всю жизнь я боролся с ощущением, что что-то не так, что люди живут иначе, семьи функционируют иначе, жить можно по-другому, но я не знал как. Вы вернули мне надежду, что я был прав, что нужно продолжать бороться ради светлого будущего. Нужно продолжать терапию, развивать свой мозг, учиться жить, любить, радоваться. Мне 23. Раньше мне было больно каждый день, но сегодня голос нарцисичной матери угасает и я становлюсь свободнее с каждым днем

Меня били, обесценивали и прочее, теперь ПРЛ РПП ушла в групповую терапию ❤ Всем добра Спасибо за канал ❤❤

Мне 46. Лет 10 говорю сама себе эту фразу-я сирота, чувствую себя детдомовской. В одном видео упоминался бойкот молчанием 3 месяца родителем и это ужасно,а у меня мама не разговаривала со мной никогда! Никогда не назвала меня по имени,ласково,никогда не обняла, не сказала ни одного доброго слова. Только когда что-то не так( а не так было практически всегда)-поджимала губы и демонстрировала всем своим видом какое я пустое место.Отчим ей всю жизнь прислуживал. Его брат приставал,но делался вид,что ничего не происходит и это я ненормальная придумала.. ,много чего еще. .... Два брака неудачными,всю свою жизнь искала любовь в людях,мужчинах😢... .. Работаю с собой лет 5, ,тесты, книги,видео,много анализирую..в том числе и болезни свои,истоки их..со многим разобралась, из многих моментов и отношения к маме есть какое-то отчетливое состояние к ней брезгливости,до тошноты. ...многое поняла,практически все про все ,а этот момент понять не могу... Смотрю все Ваши видео. Рыдаю,так и не смогла спокойно закрыть эту дверь. Позавчера разорвала отношения с мамой,немогу поддерживать иллюзию и эту бутафорию семьи,которая зыждется на моих костях и разрушенной жизни моей. Может отпустит и смогу хоть иногда лбщаться-сейчас нет . Вы делаете очень важное и нужное дело,большое уважение команде и Дмитрию особенно! Благодарность Вам❤ С большим уважением к вам.🤗

Спасибо Вам! Благодаря вашим видео, пришла к выводу, что моя мать жёсткий нарцисс. Родив меня в 18 лет, скинула меня моей бабушке и дедушке, сама уехала в другой город учиться и жить в свое удовольствие. Через два года родила ещё ребёнка - моего брата, от алкоголика-наркомана. Также скинула своим родителям. Все детство, что я помню, запрещала называть мне ее мамой, просила называть её "сестрой" . Всегда жила для себя, полная эгоистка. У брата на данный момент проблемы с алкоголем, он лудоман. Но он у неё любимчик, она помогла ему с квартирой, мне в плане материальной и моральной поддержки от неё - ноль. Если давала денег, то только взаймы. У меня - подавленное состояние с детства, уныние, неверие в свои силы. Называла меня сумасшедшей из-за этого. Работаю воспитателем, как моя бабушка - она также всю жизнь проработала воспитателем. Моя мать унижала по этому поводу меня, говорит, что я нищебродка, что это унижение - работать воспитателем, что я ничего своему ребёнку не дам. Она хотела, чтоб я свою дочь оставила ей, как она в своё время нас бабушке, что она и ТОЛЬКО ОНА все ей даст, а я ни на что не способна и тд. Понимаю сейчас, что я для неё просто соперница, а она уже стареет, но это для неё страшная вещь, она мою дочь просила называть "второй мамой", а не бабушкой - якобы только к 50ти годам у неё материнский инстинкт проснулся, только моя дочь тут при чем?? Сначала я думала, что у неё едет крыша и живёт она в собственном идеально придуманном мире, но сейчас убедилась, что она просто нарц. Полгода назад решила прекратить с ней общение. В последнем разговоре она мне высказала все, так ударила по моей самооценке, пыталась навязать чувство вины. До сих пор все это расхлебываю. Порой кажется, что сама не справлюсь со всем этим. Мне повезло - дочь очень жизнерадостная девочка, не такая как я - унылая. Но себя я постоянно вытягиваю. Все это очень тяжело и порой кажется, что нет конца и края этим переживаниям. Бесконечная просто темнота

Если они выживают, значит везде, на работе, в других он ищет любовь.

Я вообще удивлена, что подсела на наркотики и алкоголь аж после 30, а не гораздо раньше. Когда поняла, что вещества затыкают этого внутреннего критика, чуть не утонула в них. Но слава Богу, всплыла

Как странно. Моя прабабка и правда была сиротой, выросла в работницах (! не была удочерена!) в чужой семье. У меня ощущение, что вот с тех пор в семье так и повелось - поколение за поколением растут "сироты при живых родителях".

«Я сирота при живых родителях» это дословно то, что я сказала несколько лет назад в терапии. Моя мать нарцисска, отца не было. Она была очень жестока, психологическое/физическое насилие. В подкасте описываете мою биографию просто. Все симптомы от невозможности распознавать эмоции до «стреляю себе в ногу на финише». Это ад. С родителями не общаюсь вообще. Как только прекратила общение с матерью, появились видимые результаты в терапии. До этого, терапия - бесполезно потраченные деньги и время. И это было лучшим решением в жизни. Я до 30 выживала, а после начала учиться жить без надрыва. Много откатов. Но, я горжусь результатом и иду дальше. Спасибо за эти выпуски. Надеюсь, кто-то увидит себя в этом и пойдет в сторону счастья, то есть себя)

Проплакала все видео! В терапии уже полтора года, Подвергалась сексуально и фищическому и ментальному насилию. Год в терапии я оправдывала все что со мной вытворяли. Пройдя долгий путь назвала себя беспризорником. Просто все от начала до конца видео правда!Спасибо Вам большое! Даже на счет секса, была в двух браках и не разу не испытывала оргазма.

главное понять что такие родители психи неноральные а дети унижаемые на их фоне как раз адекватные

Дорогие мои, любимые. Я с вами. Как же я понимаю все, понимаю Вашу боль. У меня родители -долбанутые. Нарциссы, психопаты. Мне даже кажется, что у них у обоих какие-то отклонения были. Никому никогда не говорила. Моя бабка ( мать отца) проверяла меня на девственность, тыкала пальцами, начиная с 13 лет. Я жаловалась матери, на что она покачала головой, но не сделала ничего НИЧЕГО. Про психологические насилие с ее стороны можно 3 книжки написать. Я сейчас понимаю, я была словно под гипнозом, всю жизнь в страхе, лишь бы мама не расстроилась. Отец меня бил. Обо моих родителя переживали, что подумают люди. Для всех моя мать-прекрасная женщина, идеальная. Она же мне платья покупала красивые, кормила, поила. Как же я их обоих ненавижу!!! Сейчас к меня семья. Прекрасный муж. Дети-мой небесный дар!!! Но! Я Вас хочу предостеречь. Мы, недолюбленные, истерзанные дети, не должны перекладывать этот груз на своих собственных детей. Давайте остановим этот адский круг и дадим нашим детям любовь, самую настоящую поддержку, давайте будем родителями для наших детей, а не наоборот. Поверьте, если кто-то отсутствие любви оправдывает тяжелым детством, не верьте. Любовь живет во всех нас, как и желание ее дарить. Давайте подарим ее нашим детям. Пусть они ее чувствуют, настоящую, самозабвенную, теплую. Пусть наши дети будут счастливыми. Мы сможем это сделать!

В 47 осознала,что никогда я не получу эту любовь от отца и матери. Но как ни странно я получила её от бабушки и дедушки которые сделали из мамы нарцисса

Добавлю, пожалуй, может многим это покажется знакомым: родитель нарцисс смотрит на своего ребенка, когда он что то говорит, или проявляется, как на некую зверушку. Таким любопытным, наблюдающим, изучающим взглядом. И ты чувствуешь, как будто тебя не считают разумным человеческим существом. Родитель считает тебя чем то странным и отдельеым. С любопытством всматривается, "оно что то лапочет, оно разговаривает, удивительно, ну да ладно"

Да, Дима, не знаешь, куда себя деть, включать музыку в машине,, ходить на работу и там отвлекаться, но не оставаться один на один с собой. И к 40 это предел.

В точку боимся критики и отвержения и боязнь проявиться.

1. Невероятный громкий критик внутри себя; 2. Очень сложно людям выходить в контакт с другими, потому что очень чувствительны к критике; 3. Самобичевание постоянное, я не такой; 4. Неспособность доверять, не умеют жить, а умеют только выживать; 5. Панические атаки, 6. Страдает представление о себе, 7. Само саботаж; 8. Суицидальные мысли, эхо войны; 9. Либо сверхоткрываются тому, кому не надо доверять; 10. Границы больше всего страдают, привычка угождать, сначала потребности чужие обслуживать, потом свои; 11. Перфекционизм, желание доказать, что он достоин любви. Вычеркнуть своё детство, это было не со мной. Но раненного ребёнка никуда не деть. Посмотри на то, что кровоточит, но они чувствуют себя виноватыми. Что я заслужил это отношение; 12. Неумение распознавать свои эмоции. Получается я сирота при живых родителях 😢. Все симптомы сироты. Безусловная поддерживание, эмпатия, отражение тёплого отношения

Чувствуешь себя не сиротой. Сирота это как бы ноль. А с такими родителями , в глубоком минусе. Ты всегда должна. Должна заботится и обеспечивать маму и сестру. Наплевать на себя, на своего ребенка. Главное обеспечь маму и сестру! Как ты смеешь жить хорошо, сначала должна сделать хорошо маме! Да, и то, что отдай своего мужа сестре... я думала только у меня такое.

Нашла у себя много из перечисленного. Сирота при живых родителях, да именно это подходит к описанию проживание в семье с нарциссом. (мама)

Уже как два года назад съехал от них, думал, что наконец смогу избавится от постоянного стресса, однако, расцвел внутренний родитель и теперь уже я сам себя во всем ограничиваю и пытаюсь стелиться под этот вечно недовольный и считающий меня ничтожеством внутренний взгляд. И постоянная работа с этой проблемой, только поднимает уровень тревоги, этот взгяд начинает обесценивать все усилия и заставляет чувствовать, что я ничего не добьюсь и ни на что не способен. Однако пусть и через боль но по немного я начинаю чувствовать собственное Я, свои потребности и границы. Спасибо за подкаст, он дал мне еще немного сил на борьбу.

Прям про мою мамку. Я от неё далеко, финансово независима, а её как будто до сих пор боюсь.

Мне почти 38 лет, я всю жизнь в этом живу…. Сколько себя помню, всегда было чувство одиночества, что я никому не нужна. Родители живы, здоровы. Но мне не к кому обратиться…. Вечные обесценивания, сравнения с другими, дурацкие вопросы и отношение как к умалишённой. Я много лет в терапии. И только только начинаю себя чувствовать. А так, чёрная дыра внутри всю жизнь

Про выживание откликается. Вот откуда постоянные проблемы с деньгами. И ещё стресс от общения постоянно: даже когда люди спокойно говорят, я боюсь, что вот-вот кто-то "выстрелит" эмоционально и нападёт. Про крайности закрытость-сверхоткрытость вообще в точку!

Всё,что описывали - все про меня,а я думала это я ненормальная,я де...мо,а родители святые, я от чувства вины саморазрушалась. Помню их фразы: "в кого вы такие уроды" и я поверила. Меня убедили,что я отброс,не имею мнения,ни уважения,чувство использованности. Я не общаюсь с родителями,это реально после каждого общения Яд будто принимаешь и чувство опустошения от их разговоров о том,какие они великие,как много делают,дом строят - вот у них дела, а у меня ничем не интересуются,я только в качестве слушателя приветствуюсь,еще в догонку нужно их претензии ко мне слушать.Это отношения в одну сторону,чистое потребительство и я такой же выросла. Теперь сепарируясь потихоньку учусь в отношениях с людьми и брать и давать. Хочу теплых и добрых отношений в своей уже семье,учусь быть честной,говорить о чувствах,не смеяться с ошибок или неудач близкого человека( как и с себя,как было в родит семье),а с пониманием относиться и разговаривать. Вообщем сначала к себе с пониманием,а потом и к окружающим. Очень много боли внутри. Ребята,БЛАГОДАРЮ ЗА ПОДКАСТЫ ОТ ДУШИ🙏УСПЕХОВ ВАМ. Я поняла,что я - ок,все со мной в порядке, у меня случился переворот в сознании,проживаю его сейчас,много боли нужно выпустить,прожить. Это то,что мне нужно было❤

Благодарю Вас от души!!!!❤ Эта информация бесценна для людей, находящихся на разных этапах терапии! 🪷🙏🏻

Общение как стакан яда выпить, я вас обожаю прям в яблочко ❤

Да. Всё так и есть. Я много лет упахивалась, чтобы стать известным художником. Чтобы мама увидела наконец, что я не «выродок и не дура» - так она меня называла. Но это привело к ещё большей зависти. Попустило меня только после её смерти. С папой общаюсь раз в несколько месяцев, он тоже нарцисс. Слава Богу нашел себе другую семью. И я ещё умудрялась находить друзей-нарциссов. Это отдельная история. Семью я не смогла создать. Но в этом есть и плюсы - я путешествую по миру в одиночку - вряд ли это бы получилось имея семью. Я смогла очень глубоко погрузиться в ремесло и стать хорошим профессионалом. Но я живу в своём внутреннем мире и не понимаю как жить во внешнем. Я не умею лгать - вроде хорошее качество, но на самом деле это свойство детей нарциссов, которые не научились ставить границы. Лечилась я от можно сказать от острой фазы лет двадцать при помощи валерьянки. Я её переодически пила месяцами по три раза в день. Это конечно самолечение, но оно помогло. У меня хотя бы прошла фобия. Я раньше боялась взрослых людей. Всех. Долгая история.

Слушаю Вас и поймала себя на мысли: у меня в общении с мамой постоянно было ощущение, как на экзамене, который я все время проваливаю. Я жила в иллюзии того, что есть какое-то такое мое поведение, которое наконец будет принято, и если вдруг маме могло что-то не понравиться, она мгновенно замолкала, и этот резкий холод был почти осязаемым, а я не могла понять, что произошло, должна была догадываться. Помню, когда-то давно я услышала, кто-то сказал моим родителям, что, мол, хорошо воспитали свою дочь: она ВСЕ ВРЕМЯ ИЗВИНЯЕТСЯ! Теперь понимаю: ничего себе было окружение!)) А я тогда и была "убеждена", что свое существование должна оправдывать. И я до сих пор продолжаю работать над тем, чтобы проявлять себя свободнее и не "сливать" свои результаты. Сейчас я даже улыбаюсь, вспоминая об этом, но тогда мне было трудно. Поделюсь: наверно, это совпадение или провидение, но книги Араби, которые Вы рекомендовали, появились у меня буквально день назад! Огромное спасибо Вам и всем, кто вместе с Вами, от души!!!!

Ребята, реву, спасибо, очень всё чётко🤝

Меня любили только когда я была «хорошей» по мнению мамы, запрещено было чувствовать злость, плакать, ведь это все называлось слабостью…постоянно давила на чувство вины, что она жизнь на меня потратила, а я неблагодарная и вообще лучше бы меня не было, ведь много раз она говорила «лучше бы я сделала аборт». Чувствую себя пожизненно одинокой, постоянно боюсь, что меня предадут, что меня бросят и я всегда начеку. Постоянно ощущаю себя ненужной, что я не имею право вообще существовать и пока смотрела подкаст было так больно, эта боль живет так глубоко, что кажется, будто невозможно уже стать «нормальной». Мой парень всегда с ужасом слушает мои рассказы о детстве, о том как меня унижали, били, оскорбляли и контролировали (что теперь я делаю сама с собой, постоянно себя унижаю и тд) Он просто не знал даже, что такое возможно, ведь он вырос в любви и полноценной хорошей семье. Я уже задумываюсь о курсе циклы силы, может быть я в этом найду поддержку для себя, много разных психологов перепробовала, но все не то и не получалось построить доверительные отношения

После просмотра первого видео про нарциссизм, я просто плакал, столько гнева внутри.. до сих пор триггерит

Я чувствую себя инвалидом. Была в терапии, попала к неквалифицированному психологу и больше нет финансовой возможности. Психолог постоянно катастрофизировал мой опыт, проводил бесконечные тесты и убеждал что я очень сильно не окей. Убежала из терапии с огромным чувством неполноценности.

😭😭😭😭 каждый раз комок в горле, когда слушаю такие подкасты, сколько бы лет не прошло и даже если все понимаешь уже. Ощущение, что ты лишний и ненужный по жизни неважно где. Вся беседа как будто про меня говорили 💔

Моя история такая, я родилась с пороком сердца, и мать моя все сделала, чтобы меня вылечить, добилась операции, теперь я здоровый полноценный человнк, но каждый раз, КАЖДЫЙ РАЗ она говорила " мать тебе здоровье дала". Что могу сказать о своей жизни до сепарации, постоянная критика с ее стороны, издевки, манипуляции здоровьем, рассорила меня со всеми друзьми, ей везде мерещались враги, на работу запрет, на отношения запрет, и при том она себя хвалила, мать мол все может, а ты нет. Отучилась на юриста, первым делом сказала, ну какой из тебя юрист. Не дала выучиться на права, тебе нельзя, ты смотришь в зеркало, ты не внимательная, ты не умеешь краситься, ты не умеешь разговаривать, ты мямля, ты страдалица. Это конечно не все.. никаких телесных контактов, я не знаю как уелует мама в щеку, не знаю, как хвалит мама не знаю...но зато она меня вылечила, это я знаю... После того как я убежала из дома на квартиру, она не дала мне жить сл своей дочерью. Она при этом сказала, что с матерью бороться будешь, кишка тонка" . Я стала жить самостоятельно, устроиласт на работу, какую могла, начала общаться с людьми, очень много знакомст с женщинами ее возраста, я с ними обнимаюсь и целуюсь. Встретила мужчину вышла замуж, родила детей, выучилась на права, но водить к сожалению так и не могу, у меня трясутся ноги, страх ужасный, боюсь чтоиза чем то не услежу.. вообщем сейчас я по минимуму с ней общаюсь. Замечаю, что я тоже холодная и мне тяжело коммунициповать с мужем, во всем ищу подвох и обман, тревожность. С семьей мужа отдельная история. Занималась с психологами, читаю, ищу инфломацию, сейчас я стала более независимой от мнения, но попрежнему я думаю, что все во мне не так. Стараюсь быть на позитиве, но очень много страхов

Слушаю и хочется плакать. Больно вспоминать детство. Не люблю мать. Помню моменты с 2х лет, когда она была несправедлива ко мне, била, оскорбляла. Хотя выглядело это, может быть, и не очень ужасно, но во мне отзывалось болью. Она рано потеряла авторитет в моих глазах. Хабалка, наглая, обманщица, халявщица, двуличная, угождает другим ради своей выгоды, меня считала своей собственностью, распоряжалась мной как рабом или как вещью. Вываливала на меня все свои перепитии на работе, все сплетни о коллегах. Но о моих делах и подругах никогда не спрашивала, ей было не интересно. При этом она человек настроения. И в гневе страшна. Очень обидчива и мстительна. Постоянно использовала манипуляции, даже там, где не надо. Мне реально приходилось выживать. Потому что опоры на отца не было. Он был алкаш, с которым было ещё менее безопасно. Мечтала уехать и не жить с родителями, быть независимой финансово, чтобы больше не слышать упрёки за еду и одежду. Теперь живу в другой стране, общение сведено к минимуму. Забываю даже о ее существовании. Но внутренний родитель и внутренний критик у меня силён. Семьи и детей нет, потому что так и не удалось построить доверительные отношения. У меня постоянные тревога и недоверие, убеждение, что обязательно мной просто попользуются и предадут, бросят. Пару раз так и случалось. И теперь в 44 года я никому не верю и боюсь пускать с вою жизнь. Когда мне говорят комплименты или хвалят за хорошую работу, то это вызывает у меня тревогу и недоверие, иногда панику и я оправлываюсь и говорю, что моей заслуги нет. Тяжело так жить. Но я научилась испытывать радость. Работа с психологом КПТ и гештальт. Постоянно сама читаю статьи,книги и смотрю лекции по психологии. И медитации. Много медитаций...

Я однозначно буду пересматривать этот эфир еще много раз, узнала большинство ответов на свои вопросы: -почему так сильно "завожусь" на какие-то вроде бы безобидные вопросы от матери; -почему такой соблазн отменить все дела в последний момент; -почему испытываю постоянно чувство вины даже за те ситуации, в которых, казалось бы, даже ответственности моей нет.. Спасибо огромное за то, что показали направление куда двигаться и с чем работать!

О! Ура!!! Только что выложили вторую часть! Я как раз очень ждала, когда же будет вторая часть! Спасибо вам за подкасты!!!! Очень полезные подкасты и исцеляющие! Если бы вы ещё тайм коды сделали - было бы вообще супер класс!! Спасибо за рекомендацию книг! Смотрела ваш подкаст про взрослых детей алкоголиков, и по вашим рекомендациям купила потом книгу! Огромная вам благодарность за работу!

Ого, сколько нас! А я думала что одна такая, выживальшица ) сейчас в терапии, очень помогает…. Всем желаю обретения силы и любви ❤

Обожаю етого психолога.Четко.Ясно.Структурировано.Всего хорошего Вам !

Мама нарцысс, папа был алкоголиком, откликнулись много чего, не живи, далее про отвержение и критику, боязнь из за этого проявляться, реализовываться. Многолетний брак 12 лет, не здоровые отношения, насилие разного вида, насилие как норма, проживание этой же травмы, про сироту при живых родителях. Я не такая как все, Перфекционизм, депрессивные состояния, постоянные кошмары, саморазрушение, алкоголь, частично были наркотики, жёсткий критик внутри 😢

У меня просто мурашки по коже... Вы знаете, я думала эфир не обо мне. У меня не так, со мной всё ок, НО по симптомам много сходится. И дело вот в чем, у меня небыло жёсткого насилия, но я отследила цепочку до прадедушки, там был абьюз по отношению к бабушке (она старшая из тех сестёр). Мы её называли "волевой", но это и был тот паттерн, который она пронесла через всю жизнь после своего детства и вечного недовольства своего отца. Слова НЕТ не существует, всё должно быть так, как решила она. В таких же условиях она воспитала мою маму, а моя мама меня. Для мамы бабушка это всё. Только где-то подсознательно понимая, что это не правильно, моя мама воспитывала мягче и давала любви столько сколько могла и как умела (порой удушающей, а порой холодной). В итоге, я четвертое поколение, которое расхлебывает последствия 😢

Мне мама в последнем сообщении написала, что жалеет о том,что меня родила и что я дьявольское отродье. (Я пыталась рассказать о своей детской боли и травмах, с которыми сейчас работаю )

Драгоценные меня спас Господь..Я поняла из Слова Божия .что я любима Богом.неважно,кто были мои родители)) Сегодня я счастлива❤

Когда мы разворачиваемся к себе!

Спасибо за подкасты,за то ,что вы с Павлом находите время и помогаете, как минимум, подсветить проблему 🍀

Ура! Ждала ждала ждала❤ хотя чему я радуюсь...😢 всю жизнь живёшь в этой боли, воспринимая как норму жизни, а потом оказывается, психология все объясняет....😢

Так странно, я не рассматривала своих родителей как нарциссов и решила прошлое видео посмотреть просто потому что смотрю у вас всё❤ Но как же меня потрясло, что всё, что вы говорили про меня и мою семью😮 Прям всё так😢 С жадностью поглощаю этот подкаст, что жэ с этим делать)

Здорово, что ваши психотерапевты и вы читаете комментарии. Однажды я поделилась на вашем канале своей непростой историей, но через какое-то время её удалила, так как в комментариях на меня начались нападки разного рода. Итак сложно было всё это пережить, а тут ещё обвинения. Было бы классно, если бы вы так же постоянно напоминали подписчикам и зрителям, чтобы они бережнее друг к другу относились.

Когда в детстве мама с нами с сестрой была приглашена в гости, мы всегда опаздывали. И мама оправдывалась, что это мы -дети никак не могли собраться! И так было всегда. Я чувствовала себя виноватой... Став матерью я поняла, что ребенок никак не причастен к постоянным опозданиям. Всё регулирует родитель. Сейчас маме 76лет, и мы также виноваты в ее проблемах. Но я живу отдельно, подняла постепенно самооценку, а младшая сестра так и живет с ней, под ней, вся в болезнях и проблемах... А в своё время я даже руки на себя накладывала, не хотела жить "под гнетом", а сестра никогда не протестовала.

Моё детство- это серая зона, много пробелов, болезни, потому что родители меня жалели когда я болела. Запрет на проявления радостных эмоций, также на слёзы, хотя моя мама специально доводила меня слёз, а как только я начинала плакать, она становилась спокойной и приказывала мне прекратить истерику. И наверное понимала, что делает что-то плохое, потому что если в этот момент кто-то к нам в гости приходил, она меня умывала и говорила, чтобы я никому ничего не говорила и чтобы вела себя прилично и делала вид, что всё хорошо. Любила меня отчитывать при людях, могла в автобусе при всех кричать на меня. Прийти в школу и при моих одноклассниках меня начать отчитывать. До сир пор плачу когда вспоминаю эти унижения. Когда я её в этом обвиняю, она смеётся и говорит, что её мама, моя бабушка ещё хлеще была. Папа легко обижался, гневался, мог оскорбить, мог по нескольку дней не разговаривать. Физического насилия не было или не помню, хотя мама говорила, что била меня через подушку. Зачем? За что? Сейчас иногда не понимаю, что чувствую, периодически витаю в облаках, живу на автопилоте. Алкоголь по выходным, остановиться не могу, пью пока не вырублюсь. Родители когда были в ресурсном состоянии были ответственны, заботливы, мама даже чересчур. Поэтому долгое время считала, что мне повезло и меня очень любили. Шизофрения какая-то.

А еще когда люди говорили родителей надо прнять такими какие они есть, их надо любить, Я ЛОВИЛ ТРИГГЕР, прям хотелось придушить таких людей, завидовал всем другим подросткам и детям, потому что они были свободными, жили беззаботно , а я боролся бесконечно боролся, мысли о суициде были но я не хотел умирать, у меня есть идеи мечты я хочу и должен их исполнить, и каждый день это был ментальный АД, я следил за каждым своими мыслями, действием, осознанием, знанием которую получаю, дабы просто не задеть кого то, одиночество было единственным решением, чтоб ощущать свободу, жопа горит так сильно что хочу прям разбить череп своих родителей!(ну по крайней мере часть своей агрессии я выплюнул) любите людей вокруг, от токсичных просто уходите, благодарите всех, но бл@ть свои решения всегда делайте сами!

Каждое слово в точку, оба подкаста. Благодарю.

Ребята, как же вовремя! Случился очередной конфликт, тригер прошёл по всему телу, как ток, меня третий день трясёт и не могу найти в себе силы, ноль ресурса. Не могу собрать себя, защитить себя, в голове "жевачка" гоняю её и выплюнуть не возможно. И вдруг ваш прекрасный подкаст и всё-всё-всё про меня и взаимоотношений с мамой.

Самая главная информация - что есть надежда!

С 9 минуты я заплакала 😥 Как точно Вы всё описываете. Спасибо что раскрываете данную тему, очень откликается, спасибо 🙏

Спасибо огромное за ваш труд🙏🙏🙏. Вы говорите, что мы выбираем абьюзеров, а я понимаю, что даже выбрав хорошего он станет абьюзером, потому что нет ни границ, ни собственных интересов, ни личности в целом😢

Меня больше всего пугает будущее, когда родители-нарциссы станут старыми, немощными, как с ними общаться, справляться... Я не знаю Мне кажется, я не смогу быть к ним доброй и проявлять заботу

Я нахожусь в шоке. Насколько все четко описано. Еле сдерживаю слезы, т. к. на работе. Благодарю, что есть такие специалисты. Просто браво! Как понять теперь, можно ли самой справиться или идти сюда "лечиться"?

Огромная благодарность вам за этот разговор. Если есть возможность, снимите такое же о взрослых детях матерей психопаток.

Привет, Дима. Спасибо тебе за курс. Спасибо вам с Павлом за подкасты. Хочу добавить к условию "уважать тебя не за что, ценить не за что", это прямые цитаты моей мамы. У меня комбо: мать + отчим нарциссы, постоянное вранье и использование не то, что с рождения, а с зачатия. С сексуальным абьюзом и всем, что к нему прилагается (говорю сейчас больше для других комментаторов, на ЦС эта история обсуждалась много). Так вот, к этому условию было приложение: "даже если ты что-то сделаешь, даже если сделаешь лучше всех, даже если идеальнее идеального, все равно не за что". Ключевым осознанием для меня, перевернувшим все стало - мама НЕ на моей стороне, еще до Циклов силы. Сейчас композиция замкнулась, чтобы уйти на новый виток: мама врала даже в самых маленьких -маленьких мелочах, даже не существенных, каждая такая ложь дробила мою психику на две части - на ту, которая знает правду и ту, которая обязана согласиться с мамой, иначе нарциссическая ярость испепелит все вокруг. Первая "половина" изолировалась, так с голами вырабатывалась "похожесть", я смотрела на себя в зеркало и видела ЕЕ, и диссоциировала. Я себя страшно ненавидела за эту похожесть. Она фонила во всем - в словах, действиях, отношении к другим. И главное- в поступках. Поэтому было невыносимо смотреть на себя в зеркало. Случались и конфузы: когда несогласная часть все таки проявлялась и отгребала нарц ярости, потребность в хоть какой-то безопасности оборачивалась против меня же, и дополнительно начиналась аутоагрессия уже по поводу того, что я ставлю себя в заведомо опасные обстоятельства, зная, чем чревато несогласие. Это и так был ад, потом появился отчим - сверкнув в начале надеждой на здоровую привязанность, через 2 года он скинул маску и груминг перерос в растление, далее в насилие, все на глазах матери. Короче, я дошла до психотерапевта 8 лет назад через су"цидальную готовность, мне помогли добрые люди, просто притащили меня сначала в клинику, а потом, получив костыли в виде медикаментозной поддержки, я уже сама начала искать альтернативные пути (я врач и понимала, что не уеду далеко на таких колесах), меня взяла почти бесплатно начинающий тогда, но очень одаренный терапевт. И только спустя 7 лет терапии я поняла, что у меня КПТСР (опять же, спасибо образованию и проф навыкам). А потом я зашла на Циклы силы. На каждую стадию уходит колоссальное количество времени (на "быть" 9 месяцев, на "делать" уже 3 и я здесь еще задержусь), я выбрала проходить стадии максимально глубоко и самостоятельно там, где справляюсь сама (кроме техник, которые предполагают терапевта - "добаюкивание", "похороны на кушетке" и тд.). 8 лет назад идеальной метафорой ко мне было разбитое зеркало, моя личность была разбита вдребезги. Психоанализ и КПТ дали возможность выстроить отличный фасад, красивого крепкого Взрослого, на удержание которого уходило достаточно много ресурса и это ускоряло состояние внутреннего умирания (в прямом смысле). Я благодарна этому этапу безмерно, он был мне нужен и я пожинаю его плоды сейчас на Циклах силы. Но по-настоящему восстанавливаться внутренне я начала тогда, когда поняла концепцию ЦС и зашла на стадию "быть". Я очень удивилась, слушая тебя сейчас, сколько всего осталось позади из числа последствий беспросветно адского детства и подростковости, очень удивилась тому, сколько я всего смогла сделать сама и с помощью других людей. Перед ЦС я попрощалась со своим психотерапевтом, она научила меня брать инструменты и работать ими, комбинировать и делать новые, а ты дал отличный мультитул. Спасибо тебе большое и поклон до земли! Я хочу этим сообщением и рассказать об удивительных открытиях, которые я сделала за последнее время, и похвалить себя, какая я молодец, и рассказать что да, себя можно разобрать на атомы, даже если яд проник на такой глубокий уровень, и пересобрать заново, что в какой-то мере мы 4-Д существа, что наше психическое и внутреннее пространство настолько необъятное, что в нем возможно все, даже иметь два параллельных детства: которое случилось, и которое выстраиваешь самостоятельно для себя так, как этого никогда бы не сделал нарц родитель. И это история не про "переписать прошлое", это нечто иное. Я надеюсь, что мой комментарий поможет тем, кто ищет для себя путь к счастливой и полной жизни. Спасибо за внимание!

Спасибо, 100 из 100. Важно услышать правду! Мне понадобилось 35ть лет, чтобы понят что происходит и кто моя мать.

Благодарю вас за такую важную информацию. Такое нужно обязательно в школе преподавать. Каждое слово в точку! Я росла в нарциссической семье и не понимала никогда почему всё так со мной происходит. Думала что это я исключительно неумная бесталанная и бестолковая.

Невероятно крутой подкаст, спасибо за него!

Спасибо, Дима,вы настоящий искренний человек и мастер сврей професии❤ Главное, дорогие лющи в комментариях, что все эти родители стали такими в силу разных ущербных условий своего детства, да они натворили с нами...жуть..а мы творили, пусть меньше со своими детьми...😢 Не было в то время психологии,тне было психологического образования иои просто хоть малых понятий... А сейчас, когда столько информации, такие классные парни та четко и по доброму учат нас, как-то надо простит и этих родителей алкашей ( теперь уже невозможно старых и беспомощных, но прдолдающих пить твою энергию..) и себя в своих ошибках с детьми, с этого момента начнется исцеление ❤

Родителям надо все высказать и это должен быть монолог. С матом, криком, яростью. Далее надо прекратить все отношения с ними. Пусть доживают одни свою старость. И далее вы должны заниматься психическим своим здоровьем и психологическим благополучием. Исключительно.

Ребята,вв дали безценный материал по выходу из нарцисисеских зависимостей как от родителей так и от партнеров. Дали карту по 12 циклам перерождения себя. Вы сказали ,что никогда не поздно вернуть себе своего ребенка,стать самому себе заботливым родителем. Этим я сейчас и занимаюсь. По старому не могу жить а по новому учусь. Мне 58 лет из них 33 года абьюзивно-наруисичнского брака. Благодарность вам безконечная❤❤❤

Ребята, вы молодцы, продолжайте, каждому в жизни нужно такое прослушать. Очень полезная информация. Спасибо!

Спасибо, ребята! ❤🙏 Даже ваш подкаст и комменты под ним лечат! ❤

На днях смотрела этот фильм «Умница Уилл Хантинг» и рыдала на фразе, которую сказал юноше Робин Уильямс. И когда внутренний критик озверевает, говорю себе ее снова и снова. К сожалению, психологи не помогли, все мои эмоции обесценивались, более того, я должна была понять маму и благодарить за жизнь. Рада, что нашла это видео. Спасибо! Я нормальная. И говорю родителям, мужикам, которые насиловали, домогались, мужьям, которые били-ЧТО БЫ ВЫ СО МНОЙ НИ СДЕЛАЛИ, Я БУДУ ЖИТЬ.

Из того, что осознала, пассивно агрессивное поведение - норма от близкого человека. Высокомерие и самоуверенность - норма. Умом понимала, что это плохо, а эмоционально это привлекательно. Хочется заполучить внимание и привилегию быть рядом у такого небожителя.