Мстительность. Ангел или демон наказующий? 

Сегодня утром, гуляя по городу, мы с дочерью осуждали эту тему. С нами бесчеловечно поступил её отец 5 лет назад. Я для себя давно поняла, то что произошло со мной допустила я. Но за дочку я решать не хотела, это ее выбор. Мы уже оправились от удара и способны разрушить его жизнь и без того пришедшую в упадок. Наша беседа была в том же ключе что и Ваш ролик. Мы отказались от мести и решили заниматься своей жизнью. У меня огромное облегчение что мы закрыли эту тему. Это как сдать экзамен на отлично Благодарю .

Бо за мої страждання мені має бути винагорода😂, це мій інсайт.благодарю

Помните в 90е гг были популярны боевики и драмы, где ГГ унижали недруги, а потом он мстил им, накачав мышцы или разбогатев. У меня есть до сих пор привычка находить недруга в любом коллективе и бороться с ним:"он-плохой, я - хорошая"

я бы сказала - важно не для меня самой отомстить, важно показать человеку что я тоже с зубками и тоже могу быть опасна, чтобы отбить желание нападать впредь.

Я слушаю вас уже пол года. За это время обнаружила свою агрессию, мстительность, желание доминировать и отсутствие любви ко многим близким. Все эмоции присвоила. Теперь надеюсь придти в реальное Я. Розовые очки сняты. Спасибо вам.

Ольга, спасибо за помощь. Прослушала много Ваших лекций. И наконец-то поняла, что значит фраза, которую часто употребляют-«полюби себя».

Только после Ваших видео я стала, наконец, понимать, как зло, которое я делаю другим вредит мне самой, и для кого на самом деле написаны Заветы Христа, в чьих интересах нужно им следовать.❤ Другими глазами стала смотреть на христианство,- столько мудрости в нем, и на книги Нового Завета.

Господи, сколько мудрости в Ваших уроках, Оленька! Благодарю от всей души!

Оу.. мне так недавно сказали: "ты в коконе", "нельзя так жить","чё, до сих пор страдаешь" и тп. И пытаются навязать чувство стыда за то, что я типо "жертву корчу".. а у меня просто умер недавно отец, а мама на меня обзывается предателем,тк я против войны, а мне ведь нужен второй родитель как никогда, чтобы отгоревать смерть отца. Я его любила потому что и горевать спустя полгода это вообще-то нормально. Вывод: иногда естественный процесс легко спутать с "состоянием жертвы", просто потому, что окружающие сами не выносят чужих чувств (себе запрещают их, видать). Ну то есть, как говорил Фрейд, иногда сигара это просто сигара. Иногда правда больно, когда кто-то обижает, причём, нет желания его переделать, есть желание его избегать теперь. Чтоб не было больно, чтоб жить дальше,а не испытывать неприятность. А мне приписывают , что я "игнорируя - мщу"... тогда как это сохранение себя.

Поняла главное, как мне кажется. Если в моей жизни и окружении мне что-то или кто-то не нравиться, если все не так, как я хочу... Если я попадаю все время в позицию жертвы, а вокруг меня мучители,- значит, это что-то со мной не так. И мне надо задуматься и проанализировать, что именно со мной не так!? И что вот если мне больно и я страдаю, то самое лучшее, что я могу для себя сделать,- это начать мстить?! Нет, самое лучшее, что я могу сделать, это начать познавать себя, меняться и выйти из роли жертвы. И это будет мой выбор, за который я смогу себя уважать.

Наводить справедливость-это привилегия Бога! Мне помогает это понимание. Моя ответственность это осознать себя такую же, которая "бесит" в другом человеке, и происходит чудо, жизнь сама "раздаёт" всем кто чего заслужил.

Как мало мы понимаем о себе самих, и, уж тем более о других, но спасибо вам, Ольга, что помогаете нам в этом учиться разбираться.❤

Я мщу, чтобы дать почувствовать обидчику то, что чувствую я. Обычно это бывает, когда я объясняю, что человек сделал мне больно, но он отказывается услышать мои слова. Он считает, что мне не должно быть больно. Тогда мне приходится заставить обидчика страдать. Иногда помогает, обидчики начинают прислушиваться и стараются меня не обижать. В других случаях я ухожу.

Ольга Фёдоровна, спасибо за ролик, актуальная тема! На мой взгляд, жажда мести мучает весь наш род человеческий. И удержать себя от того, чтобы не мстить, очень трудно. И самое главное и лукавое: месть не удовлетворяет эту жажду, наоборот, усиливает, как вы и сказали, грызёт самого мстителя всё сильнее! Не даром Бог предостерегает человека, говоря: "Мне отмщение, Я воздам". Но нет, нам очень хочется всё воздать самим, и начинаются всякие наказания.... В моей жизни тоже были поступки и ситуации, когда я делала назло своим обидчикам, но сейчас, анализируя себя, свои чувства и мысли, понимаю, что понимала я те ситуации неправильно. В первую очередь, это отношения "с бывшими", обиды на которых носила в своей душе (или голове?) годами, строили новые отношения и была бодра и весела "им назло" ! И наконец поняла, что иногда меня никто не обижал сознательно, люди просто искали, где и с кем им лучше и проще, иногда я сама так себя вела, что со мной было трудно и даже невыносимо... В общем, однозначно лучше не мстить никому, не кормить и не растить этого волка в себе!

Смотрю уже давно ваши видео. Как результат, у людей, которые причиняли мне боль и которым я хотела мстить, вдруг пропала власть над моей психикой. И желание мстить пропало. И вывод я сделала, что если бы не эти люди, я застряла бы в застойном болоте. А так, их тычки вынесли меня на новый уровень. А на этом уровне жизнь интереснее. 💐🌾🌹

Я обвиняю другого для того чтобы показать, что я жертва. чтобы меня пожалели и оправдали. Спасибо, Ольга. Вы мне открыли глаза на мою злопамятность и мстительность.

Я себя чувствую страдающей жертвой, которой разрешена злоба в ситуациях, когда однозначно не по-моему. Тон не тот у человека, посмотрел не так, погода не та, не хочу что-то делать, а нужно сделать. Злобу проявляю, как наказание за свою боль, наказываю мир, людей, даже вещи иногда… также в таком состоянии, чувствую, что очень обижена и точно нужно отомстить за это, как бы себя защитить… Спасибо большое, Ольга ❤

Дякую, Олю❤ я довго відчувала сильні негативні емоції до однієї колеги. Мені здавалося що це через неї я змушена більше працювати і що найгірше менше часу проводити із сім’єю та відчувати постійно провину перед дітьми та чоловіком. Завдяки Вашим відео я змогла побачити, що колега лише робить, те що вважає для себе важливим, тобто лишає щось на роботі і йде вчасно додому. І вона невролог мені, бо і гадки немає що і хто робить, коли вона не на роботі. Вона лише обирає йти вчасно додому) а мені не дає йти так само вчасно не дає лише «моє ідеальне я». Дякую❤

Раскаяние, покаяние, смирение вот то до чего хорошо бы дойти каждому человеку.

Какую интересную тему вы подняли и проанализировали. В момент когда чувствую себя жертвой несправедливого (как я считаю) отношения к себе , вырабатывается очень мощный заряд энергии, агрессии, которым тяжело управлять, его хочется куда-то сбросить. И здесь как правило два варианта - "отомстить и забыть", как говорят в народе, или же потратить эту энергию на понимание ситуации и на то, чтобы побить грушу или подушку, чтобы дать выход этой мощной энергии злости. Часто мстить меня останавливает самоуважение, какая-то порода, стрёмно вписываться в этот акт, в котором потеряешь остатки сил, плюс есть понимание что человек, который так поступил со мной, несчастный человек. Но если я человека предупреждаю, озвучиваю, что со мной так нельзя, а человек продолжает, то я могу высказать, острую как мечь, кристализированную истину о человеке, неприглядную для него. На это, как правило, человеку нечем крыть, а мне не то, чтобы становится легче, просто есть ощущение некой законченности процесса и остаётся только дать время, чтобы эмоции улеглись. Библейское "Кто ударит тебя в правую щеку, то поверни к нему и другую" в современном мире не работающая практика, столько глупых и от этого жестоких людей, что нужно их ставить на место и исключать, по возможности, из своей жизни.

Спасибо за ваш труд. Я не так давно вспомнила и осознала, как в далеком детстве я ВЫБРАЛА разрушить свою жизнь, чтобы отомстить родителям и они мучались, страдали так, как я. И вот тогда я пошла в медицину, а не рисовать. Выбрала страдание, а не свое удовольствие. И это продолжалось аж до нынешнего момента. И вот пазл сложился

Мсительность избавляла меня от мучительного чувства собственной неполноценности. Мне казалось, что это другой был причиной и следовательно он был в ответе за те чувства, которые я испытывала. Мстительность это акт агрессии который я прятала от себя, но делала это "тайно" от другого. Сил не хватало защитить себя в открытом противостоянии. Мстительность возвращала утраченное чувство самоценности. В детстве за несправедливость родителей я могла отмстить сестре или обидеть свою собаку. Это сразу снимало напряжение, возвращало хорошее отношение к себе. Ударишь кого-то и сразу станет легче. Мстительность это когда я не могу простить себе провал или неудачу, я не могу сказать себе: " Ну что ж, у меня не получилось ". Простить себя или кого то невозможно.другой виноват в том, что я себя чувствую несовершенной. Он должен был дать мне это чувство моего совершенства. Часто приходят мстительные мысли:" Отльются коту мышкины слезы " "Сколько веревочке не виться, конец будет", " Пусть тебя Бог накажет! " Любимые мамины фразы. Мстительность может дойти до крайних пределов:"Я покажу тебе настоящий ад! " когда никого и ничего вооще не жалко, всех хочется убить. Если им не жалко меня, то почему я буду жалеть их. Когда мстишь легко слетаешь с катушек и из человека превращаешься в бесчеловечное жестокое животное. Сумасшедшего

Спасибо большое дорогая Ольга я не жду и не хочу чтобы мир подстраиваться под меня .Это про меня но Слава Господу я в терапии и в Храм хожу есть послушание это все в месте помогает видеть и как то справлятся с этим всем.Моя проблема ожидания соответственно множество дальнейших недоумеваний .Сердечно благодарно за ваш труд я с Вами каждый раз подростаю после ваших видео.

Я хочу обвинить другого, чтобы не рассекретить себя перед самой собой по поводу причин, потребностей и поведения в отношениях с другим. А ещё я могу обвинить другого перед другим человеком, людьми, чтобы сохранить своей образ - дело всей моей жизни! Идеальный образ то ещё творчество) Спасибо 💖

Благодарю, Ольга за ролик. У меня довольно часто такие ситуации. Бонусы жертвы: быстрый и понятный алгоритм поднятия самооценки, перекладывание ответственности за свою жизнь на другого, ничего такого особенного делать не нужно, есть право сделать на вред, думать особенно не надо, все понятно: черное/ белое. Проанализировав ситуацию, собрав факты, я поняла, что роль того человека в этой ситуации не так и велика. Я испытала зависть и поняла свою потребность в признании.❤

У меня есть «злорадство» как пассивная форма мстительности. Если меня обидели или несправедливо (по моему) со мной поступили, но я не вошла в конфликт с объектом из за недостатка ресурсов для конфликта. И когда что то случается с тем объектом , то внутри промелькает злорадство. Злорадство вытекает в моем случае из обиды, а обида из боли. Чем меньше я стала ассоциировать себя с жертвой, тем меньше стало во мне злорадства.

Благодарю❤сколько же много у Вас важной и нужной информации😊не знаю как всё это посмотреть, изучить и действовать❤может взять по отдельности каждое качество души проработать, самые сильные вина, стыд😊

Рассказывала матери о своей гордыни, проблемах. Редко, но подробно, чтобы у неё полная картина была. И спустя время в три последние встречи она мне выдаёт, что у меня такие и такие проблемы, что я не делаю того и того, что не вписываюсь в обществе, что эгоистка, сижу в коконе, упиваюсь своими страданиями, не выросла (мне 25), какие мне мужья и дети, если я ещё ребёнок. И вроде понимаю, что она права, я сама ей про много этого говорила, НО уже больше недели постоянно в голове картинки, как я ей отвечаю, припоминая, что многому она меня не научила, припоминая её косяки, моменты, когда я нуждалась в детстве в помощи, но была одна. Прямо ощущается задетое ЭГО у меня и желание поставить человека на место.

Спасибо ОЛьга от всего сердца за ваш труд!

Хочу выразить респект тому кто делает красивые превьюшки для видео, горящие крылья которые изображают демона прям 10 из 10👍

Благодарю, Ольга, за ваш труд ,после ваших выпусков я не остаюсь прежней....я с вами по чуть чуть знакомлюсь с собой..❤

Вот мои ситуации происходящие одновременно: 1. Перестала демонстративно общаться с некоторыми коллегами на работе, потому что один начинает переписку и сам же уже не первый раз не отвечает на сообщения, вторая спрашивает для приличия как дела, но никогда не говорит о своих и при моей попытке с ней заговорить всегда куда-то быстро уходит. Мое демонстративное необщение с ними это как наказание им за отвержение меня. 2. Бывший коллега - сам добавился ко мне в инсту и сам что-то пишет, но на сообщения отвечает раз в три дня, при этом смотря мои сторис. Я ухожу в обиду и на последнее сообщение вообще решила не отвечать поскольку лучше никакого общение чем вот такое. Это другой тип «наказания» 3. Новый ученик, который оплатил занятия за 10 уроков в перед перестал ходить на уроки после второго занятия и не выполнил договоренности о предупреждении переносов уже дважды. У меня есть желание написать ему и попросить номер его карты чтобы вернуть ему его деньги и указать на то что договоренности не выполнены и я разрываю контракт ( об этом в договоренностях я прописывала). Пока что я этого не сделала. Из этих трех примеров я совершенно точно вижу в замкнутость на себе. Но у меня не такой широкий круг общения и есть ощущение что кто бы новый в этот круг не попал , так или иначе меня ранит: игнором, отвержением, долгими ответами или пропадает. Мне как человеку хочется близких отношений и хочется чтобы люди тянулись так как я к ним , но этого не происходит и я становлюсь озлобленной и припоминаю этим людям все как они со мной поступили. Открыта к комментариям относительно своего случая у кого было так же и как выходить из обид когда по твоему мнению люди не такие как ты ожидаешь

Ольга, спасибо большое 🙏 ❤️ Каждое Ваше видео для меня открывает что-то новое! Страдающей жертве, вроде как, разрешено мстить безнаказанно по принципу "наше дело правое", я страдала, теперь пусть другой пострадает, я мстю, и мстя моя страшна 😃 Только, если сильнее становится мстительность то по закону равновесия, жертвенность усиливается, мне так кажется. Упс, замкнутый круг. Это как с самооценкой, чем сильнее повышается, тем потом больнее падать. Выход один, отслеживать в себе мстительность и жертвенность, давно пора присмотреться к себе 🤔

Каждое новое видео, как подарок. Внутри себя промелькнула мысль, как тень, а тут ваше видео, которое помогло эту мысль развернуть глубоко. Благодарю

Дорогая Ольга!СПАСИБО Вам,что помогаете разобраться и ОСОЗНАТЬ свои тёмные стороны.

Спасибо, Ольга, за актуальное для меня видео. Буквально недавно произошла ситуация, в которой один человек сделал "не по моему", "не подчинился". Было жуткое желание ему мстить тем же поведением со своей стороны, на которое я отреагировала, всё мои мысли, где-то пол дня, если не больше, были только о том, как я это буду делать, я упивалась тем, что я " поставлю его на место", типа я ему покажу каково это, когда тебе не подчиняются. Благо, я вовремя остановилась, понимая, что это приведёт к разрушению, причём моему- это важно! Но отголоски обиды остались до сих пор (прошло 4 дня), я этого человека отслеживаю, выискивая недостатки для того, чтобы хотя бы в своих мыслях её унизить, и заставляю себя общаться с ним как ранее, без претензий, как ни в чем не бывало, хотя внутри ненавить. Тяжко(. Пока не знаю как сделать выбор реагировать по другому(

С фоном у вас , как в фильме Ферарри ( 2024г) - интерьер первой жены, чем негативнее тема для Души, тем фон темнее и темне, света меньше... Надеюсь когда появится тема о Высшем Я и как к нему придти всё-таки, то увидим вас в яркой одежде и пастельных тонах интерьера( боюсь писать светлая одежда по контексту с идеальным Я) . Но сам стилистический приём с тёмным интерьером мне очень нравится и очень классно наблюдать изменение вашего стиля одежды и прически ...

Какая у вас в видео стала красивая картинка! Прекрасное и содержание и визуал❤

Было большое желание мстить бывшему мужу, но по-настоящему заглянув внутрь, обнаружил что этот демон местит/наказывает меня - за слабость, за выбор, за сделанную злость, за ошибки. Абсолютно замкнутая на себе система без какой-либо контакта с реальным я и событиям. Именно вот это аутоагрессия, некое такое насилие над собою внутренниее, становилось невыносимым и необходимо было найти виновного, объект, вовне - которого хотя бы в голове можно очернить и наказать. Только осознание, что каждый раз когда я даю волю этой части, она после разворачивается обратно на меня и ещё с большей силой/аутоагрессии накидывается... Вдох, выдох... и иду успокаивать эту часть, сохраняя себя.

благодарю за видео!!!!💚 Самая незаметная «безобидная» месть, которую я обнаружила в себе и в других,- это давать непрошеные советы (и критика, оценки туда же).

У меня в семье было ощущение боевых действий со мной все время, которое я себя помню. Я обращалась к психологам задолго до происходящих событий, здесь они сидят тоже, и абсолютно нулевая обратная связь от них была, пока я не прочитала много книг по психологии и поняла в целом что-то. И вот ваш канал сейчас дал мне уверенность, что это не я "того", а эмоции разные бывают и "пока гром не грянет, не надо вникать в людей". Ваши видео несут глубокий заряд, они остаются в голове. Большая благодарность🥰

Альтернатива страдать или все-таки вернуться в реальность?😊 Благодарю 🌹

О я помню как я в своём гневе хотела отомстить, как меня отговоривала подруга... и как теперь я благодарна ей и себе , что я ничего не сделала. Боль ушла, и разрушений не было, и даже оказалась польза для меня, этот человек сделал для меня очень полезное дело. Просто теперь по полочкам что могло случится после мести и что случилось без неё. Я так рада ❤ что не сделала глупость.

В моей ситуации есть обидчик, с которым я не могу прекратить общение по семейным обстоятельствам. Сначала, первые годы, старалась «отменить» всё что мне говорили и продолжать общаться по-хорошему, терпеть. Иногда пыталась поговорить, но у человека нет границ и он полностью заперт в себе, все разговоры были мимо. Потом был «атомный взрыв», скандал. После этого вышел зверь, началось доминантное общение с моей стороны, месть, желание опустить, поставить на место, да. Размышляя над этим и убирая все слои, дошла до того, что мне нужно доказать, что я хорошая, а он плохой. Хотя общаюсь как зверь я.

Здравствуйте, уважаемая Ольга Федоровна! Спасибо за это видео! Как же это все взаимосвязано и проистекает одно из другого - зацикленная на себе психика , незрелая, как у новорожденного => боль и страдания от встречи с реальным вовне и в себе => поиск виноватого и разрешение себе агрессия на него. Я сижу дома с маленькими детьми и не знаю пока почему, но у меня в этой ситуации ощущение жуткой бесполезности, ничтожности, приправленное детским протестом против организации /самоорганизации в ведении домашнего хозяйства, такое ощущение, что ВАИФ захватывает меня полностью, когда я дома наедине с детьми. И вот приходит муж и я всеми щупальцами впиваюсь в его интонации, мимику, слова - вижу неодобрение и меня просто прорывает, я его считаю очень плохим, нечутким, непонимающим, игнорирующим мои потребности в принятии , нелюбящим, могу обвинить его в разваливании наших отношений. Нашла работу на дому и немного полегчало, могу сама себя за это похвалить и не ждать этой похвалы так сильно от мужа. Хочу пойти в терапию ( когнитивно-поведенческая ) , но ещё сомневаюсь, в том плане что на данный момент дороговато для меня. У меня вопрос - как эта незрелость психики, зацикленность на себе и как следствие оголенное больное самолюбие связано с отменой себя в детстве, подстраиванием под родителей? Вроде понимаю, что если я - не я , а аморфное облако, подстраивающееся под других в поисках материнской груди, то злость и агрессия тут как тут, если мне её (грудь) не дают в ответ... Но тут прямо напрашивается обвинить родителей, ведь мне по-другому было не выжить ? Аааа, я и так жертва, ещё и теперь виноватая в этом ? 🤯 простите. 😅 Буду очень признательна за совет , куда податься в первую очередь - в когнитивно-поведенческую терапию или телесно-ориентированную практику ?

Я помню как я жутко разозлилась на свекровь, и хотелось отстоять свою честь. Придумала страшную месть. Она очень расстраивается когда я худею а она поправляется. Вот придумала похудеть что бы она на меня стройную смотрела и злилась.😊

Дякую, Вам! Стало набагато зрозуміліше чому все відбувається саме так в РПЦ, їх позиція і наративи. Вчора на своєму зібранні вони оголосили, що їх, так зване сво, тепер для них "священна війна" проти України та "осатанілого Западу". Цікаво, чи усвідомлюють вони, що їх "Ангел мести" вже давно перетворився на Демона? Мабуть, що ні. Ще раз дякую!❤

Не первое видео на эту тему здесь, но такое напоминание очень кстати. Спасибо, Ольга! Подумалось, что "праведно наказывать" людей мне хотелось только в случаях, когда до этого они у меня были идеализированы. А если идеализации не было, то и косяки не шокируют. Обесценишь, ругнёшь мысленно человека, но не зацикливаешься на его поступке. Двигаешься дальше, сделав мысленно заметку о том, на что он способен. А иногда это вообще бывает приятно для самооценки: ха, вот как он оступился, точно так же, как я)) И осознаёшь, что всё-таки немного идеализировал человека и мысленно снимаешь с него корону, которую сам раньше на него и нацепил.

Вижу Ваш выпуск - ставлю лайк не глядя!))

Ольга, благодарю за очередное ценное видео и меткие фразы, которые всегда хочется записать, запомнить. Очень своевременное видео, которое помогает и других трезво оценить, и себя увидеть

Да, признати свою неправоту складно, в багатьох ситуаціях ми навіть не бачимо як ми себе поводимо, тому в любій ситуації треба звинуватити когось, щоб себе оправдати. І чим гірший в наших очах вчинок людини, тим більше прав у нас з'являється до винесення вироку, осуду, і помсти. Нажаль мушу визнати, що я застосовувала помсту як спосіб впливу на людину, щоб отримати бажане. Цей сценарій не приніс користі ні мені, ні тій людині, тільки породив ще більше злості. А вихід - це розуміння і прощення, як інших так і себе, як би банально це не звучало.

Благодарю ❤

Дякую. Дуже важлива тема, особливо для сьогодення.

Интересно, чем отличаются защита границ от мщения? Временным отрезком отреагирования?

Коллега на работе обесценивал мои достижения, обвинял меня в непрофессионализме. Зная свой уровень профессионализма ( спасибо, Ольга, за мудрость « если знаю себя реальную, меня трудно обидеть»), я не приняла эти обвинения, просто минимизировала общение с ним. Через какое-то время он совершил глупость и ошибку - я не смогла не злорадствовать. Типа, за меня отомстила сама жизнь - получилось, что я даже святее ангела мести : ))

Такая ситуация подумалась. У папьі два ребенка. Папа сказал - не рисовать на стенах. Один сказал - хорошо и ушел играть в свою комнату. Второй же разрисовал обои и за себя и за 'того товарища'. Папа пришел и на ємоциях получили обое. Причем оправданий слушать никто не стал. Папин гнев остьіл и он ушел на работу, заперев детей дома и запретив им гулять. Что по такой ситуации? Когда даже не то что месть, но негодование естественньі и уместньі. Т.е. когда 'согрешил' один, наказали же обоих. Т.е. когда 'преступление' другого принесли урон и ущемление в правах 'законопослушного'. Второй момент по поводу аутоагрессии. Можно ли сказать, что єто запрет на гнев? Т.е. гневу не позволяется вьіражаться наружу и он обрушивается на себя же. И насколько аутоагрессия природна? Всмьісле не есть ли єто внушение и заведомая стратегия? (Как если у одной страньі назревает конфлиут с другой - можно организовать там внутреннюю междоусобицу и прийти не как враг, но друг и спаситель)🤔

Здравствуйте Ольга! Большое спасибо за интересную и полезную информацию.Как хорошо , что есть люди которые буквально ,, отзываются " на твои мысли...я только недавно думала на тему сегодняшнего ролика.Спасибо ещё раз .Всем мира и добра.

❤

А мне не нравится чувствовать себя жертвой. Поэтому я думаю о том, что меня не бросали ("разве я цветок или письмо?"), а освобождали от своего присутствия 😊 И, о чудо, следующий был лучше предыдущего (опыт - сын ошибок трудных + мысль: а не заняться ль мне лучше собой). А вот окружающие, любопытствующие о моем прошлом, начинают вмещать в меня свое болезненное восприятие: ах, негодяй! И дальше хрестоматийно: жизнь накажет всех... каждому по заслугам... и прочие мечты о будущих бедах тех, кого даже не знают 😂

Приветствую вас, Ольга! Быть может мы таким образом прячемся под ширмой своих неудач?

Быть в жертве нужно для того что бы, убежать из реального Я. Почувствовать свою непогрешимость, и проявить свою злобу без наказания… в общем что угодно, лишь бы не признать свои ошибки и не чувствовать боль.

Интересно ❤

✨ 🍀 Пусть и повторюсь в этих выражениях - но они сейчас идут от признательности вашему таланту психолога ; притом сравнимого с лучом Лазерным - - бьющий в самую цель проблемы... ⚡ И оттого, что сегодня находилась в рое мыслей - которые полонили мою душу... А сейчас слушая вашу лекцию - - 🙌 🍀 всё стало упорядочиваться в стройную систему) ✨ 🌼🦋 говорю вам Ольга!! Благодарю, что вы есть 💜🙏 и как скорая помощь - облегчаете дух - для более спокойной жизни... ⛲🌠🌌🌊🕊️

Не пойму, плохой и хороший вообще не применимые понятия в отношении к личности, поступкам? Мы никогда не правы и никогда не виноваты? Мы уравниваем всё?.. Искренне хочу понять, где грань между нравственным выбором, нравственной чистотой и ношение м "белых одежд", потому, что все, в разной степени, запреты внутри

Слушаю и анализирую себя и понимаю, что я точно такая Как всегда очень точно и вовремя. Ваш труд, Ольга, просто бесценен для меня Спасибо❤

Ольга, спасибо большое за такой ценный разбор! И Ваш труд! ❤

Ольга, благодарю вас за это видео. Очень внимательно его прослушала и поняла, что чтобы выйти из желания мстить и кого-то наказывать нужно выходить из состояния зацикленности на себе. Также постаралась найти ответ на поставленный вами вопрос в конце видео, и вот что получилось: желание мстить как бы помогает восстановить справедливость, защитить себя, восстановить свою самооценку, своё достоинство. Сейчас, благодаря вам, я понимаю, что это ложный путь, что таким образом не получиться выйти из состояния жертвы, ощущения своей никчемности и ничтожности. Искренне благодарю вас ещё раз. Надеюсь, что скоро появиться возможность присутствовать на ваших семинарах.

Ольга Федоровна, ваши ролики "усложняются". Спасибо за поощрение "эволюционировать" усложняя и углубляя мышление. Процветания вашему каналу.

спасибо за видео

В очередной раз все понял.Спасибо большое .

Я раньше тоже была "Святым Себастьяном"😂 пишите с меня картины как я страдаю в разных направлениях, а все вокруг исчадия ада)))

Раньше я думала, что это родители и мама виновата в том, что я такая. Очень много злилась, щас злость осталась, но ее намного меньше и плюс у меня появилось понимание, что мама уже не имеет отношения к моим отношениям с собой. Теперь, когда я спрашиваю у себя -а что делать? Я говорю себе стоп, потому что теперь понимаю, что вот тут мой загончик нужно будет разобраться, чтобы прояснить картину моего субъективного мира и то, что реально происходит. Я так раньше хотела, чтобы все было по моему, а сейчас мне кажется, что это будто бессмысленно, потому что будто глупо отказываться от разнообразия жизни ради по моему. (Я сейчас не говорю про все, но чтобы все было по моему мне не хочется, даже начало пугать, потому что понимаю чего себя лишаю). А еще хочу поделиться с вами Ольга, у меня было состояние, когда такой «теплый» контакт с собой и телом, что мир вокруг такими другими красками заиграл, я чувствовала будто жизнь это самый драгоценный подарок, а еще я была удивлена, как я могла воспринимать реакции других на себя, это ж так далеко от тебя, это ж другой реагирует. В общем, это состояние, я б сказала будто боженька тебя в лоб поцеловал и помог просветлеть. Но в этом состоянии нет контроля и это меня пугает и манит, мир ощущается другим от того, что внутри ты принимаешь все. Очень сладкое состояние, приятное, отдельное и чувство, что ты щас вот прям ты, на все 100. Ты мягкий, но стойкий. Я теперь чувствую такой дискомфорт, когда я сама себя режу и принуждаю быть по своему велению. Я даже не думала, что мне так неудобно. Мне хочется на кого-то позлиться и сказать ну вот теперь я анализирую себя и приходится любить себя, чтобы снова получить это удовольствие. Однако, я понимаю, что я не жертва, я теперь вижу, что выбор моей жизни за мной, поэтому сейчас каждый день тружусь, чтобы понять, как произошел выход в это состояние. Я будто сейчас плыву в озере среди камышов и по тихонько разгребаю каждый, чтобы снова выплыть. Но я уже вижу, что прикол не в том, чтобы копашиться в них, а будто нужно остановиться, понять, не продолжать этот сыр бор, а с любовью выйти в себя. Кароче пока тут немного путаюсь. Спасибо вам за возможность смотреть ваши ролики, за ваш опыт, ваша искренность даже через экран помогла мне «не отвернуться от себя». Спасибо за ваш труд и смелость.

Большое спасибо😊

Благодарю Вас!

Спасибо Вам за видео!

у меня был один эпизод мести. моя бывшая начальница постоянно меня донимала, придиралась, срывалась на меня. когда она уволилась, она участвовала в рейдерском захвате компании, и компании не стало. у рейдера она долго не проработала и потом начала искать работу. и когда звонили мне, так как я с ней в одном коллективе работала, я всегда убеждала ее не брать. это была моя месть. если рефлексировать - она была права, что мои планирования - это загнать будущее в рамки привычного. от нее собственник требовал друго - экспансии. сейчас от меня собственник требует экспансии, а я толкусь в рамках привычного. 😅

Причина расщепления личности на "жертва - агрессор" есть незрелая часть личности? Впадание в травмированное десткое состояние "весь для меня и весь мир мне должен" ?

Согласен полностью. Свою мстительность ограничиваю законами страны в которой живу, родительским воспитанием , собственными представлениями о рациональности и фокусом на созидательность. Спасибо!

❤❤❤

Благодарю, Ольга! Вы классная!!! ❤

Спасибо❤

Мне ,желание отомстить,унизить человека,дает право простить себя за глупость и наивность ,что я была так доверчива,и в упор не хотела видеть и признавать ,что человек не в серьез со мной.... Хочется выссказать ему ,что он подлец,лжец...(потому что он обманывал)....чтоб я не была виновата в своей слепоте и глупости....наивности,доверчивости...(здесь все со знаком минус или преставкой " гипер")...И если он подлец,а я обманутая ,пострадавшая....то мне простительны глупость и слепота...их как бы нет что ли.... Но после этих мыслей ...вышло наружу понимание ,что я бываю глупой,угождающей,и очень сильно не зрелой...и немного получилось познакомиться с собой и пожать себе руку...вот такой...незрелой...будем знакомы...ну что ж бывает,это опыт....Идем дальше...

Круто 🤔 моя тема. Здесь и самооценка и аутоагрессия, которая вылилась в аутоиммунное заболевание (щитовидка) и идеальный Я и куча всего 🤦🏻‍♂️

Благодарю ❤❤❤❤❤❤❤❤❤ Это очень важно и ценно🎉🎉 Благодарю ❤❤❤❤❤❤❤❤

Ольга, спасибо за ролик и поднятую проблему, свойственную многим. Считаю это всё тема регуляции агрессии, которую запрещает общество,семья,чтобы человек был хорошим,он не должен вредить окружающим,а только созидать,и вредящий окружающим он же плохой,и он достоин наказания,порицания,в обществе наказателем является гос-во,идите в суд! А вы лично не можете ни бить,не ругать,не уничтожать имущество другого,а то плохим станете. Считаю корнем проблемы перекос в неадектватность в воспитании от семьи ,школы,мультфильмов,сказок и пр бреда,где страдающий - хороший и его некто защитит обязательно, справедливость восторжествует. А пружина мстительности закручивается в момент контакта с потенциальным плохим,когда будущий хороший начинает прогибаться под неприятные ему требования плохого,полагая,что плохой не настолько плох,и типа так надо для ситуации,чтобы было хорошо. Но плохой входит в раж и дальше наседает,а помощь из неоткуда не приходит и только великое мщение является праведным ответом. Рекомендую во взаимодействии с плохими потенциально или явно отслеживать свои интересы,а не абстрактные хорошие и верой в светлое будущее,где зачтется,а скорее будет обида и желание мести,плохое настроение и болезни,тк акт мести не будет свершен,а эта энергия будет точить тело изнутри. Также такого рода контакты они должны вставлять мозги на место,как ледяное обливание водой и дальше ваш нюх на плохих будет обострен,но может и перекос быть,что одни плохие вокруг,а это в 90-98 поц так и есть,оно называется отстаивание и преследование своих и только интересов.

Ольга, спасибо огромное за Ваши ролики, за Ваш труд ❤

Ого сменилась обстановка 😍😳🍕

Я до сих пор мечтаю о возмездии двум женщинам из отдела кадров на моем предприятии, которые отстранили меня от работы в ковидные времена за отказ прививаться, оставили без средств к существованию пока не уколюсь (помню их ехидство, от того, что у меня нет силы и власти им что-то сделать, помню, как молилась каждый день о вразумлении общества, помню свой ужас). Да, мечтаю о возмездии до сих пор, нет, не своими руками (я действительно до них не дотянусь), хочу возврата им жизнью, раз молитвы не помогли😢😢😮😮❤❤❤

Ольга, спасибо за Вашу щедрость!

Я часто имею желание отомстить "обидчику",но в реальности никогда не делаю,просто потому что не чувствую сил на это,я просто злорадствую когда у них в жизни что-то нехорошее случается😮вот так пока ..

Когда я ощущаю боль от поступка другого человека, я не могу ее прикрепить к себе, разрешить, не обесценить. Но когда я совершаю акт мести и другому человеку неприятно, это будто разрешение на мою грусть и тоску. Показатель того, что если человеку неприятна месть, то и сам его поступок , сделанный в мою сторону, тоже был неприятным для меня, в следствии которого я имею право чувствовать грусть. Спасибо за ваше видео!

Дякую! ❤❤❤

Последний случай мести: моя младшая сестра, которая не захотела прийти ко мне домой и помочь с моим сыном🫣 Она отказалась, не пришла. Я ее наказывала - игнором. Она мне писала, я не отвечала. Конечно, тут были обстоятельства еще: она давно у нас не была, у нее каникулы, она обещала на каникулах прийти один раз, мы с сыном только после болезни-уставшие. И наверное мне нужно было ее очернить, чтобы обвинить мир, что он не хочет подстраиваться под мое ХОЧУ. А не я, не могу пораскинуть мозгами и понять, что вообще никто не обязан помогать мне с ребенком. И что вообще может со мной скучно сидеть и общаться и не хочется приходить ко мне в гости. Может это Я наседаю на нее (чтобы помогла), ей не приятно от этого. Страдая, но одновременно игнорируя сестру- я как бы делаю баланс боли😁😂мне было больно и вот ей теперь тоже. Ой, детский сад ромашка.

❤️❤️❤️❤️❤️

Спасибо❤❤❤

Спасибо огромное за ваш канал и ваш труд❤❤❤❤❤❤❤❤❤А как вести себя с человеком, который всегда ищет к чему придраться? И ладно если бы по делу, но ситуации такие абсурдные, что прям ему самому потом смешно. испробовала кучу методов, пробовала не обращать внимания, не реагировать, но мне сели на голову, стала по-доброму давать отпор, иногда и агрессирю, т.к. с психом живу, можно и самой психичкой стать😂

Я пожизненно мстила🤧 Раз ты так, то на тебе получи. И себе тоже мстила (наказывалась, раз я "не такая". Щас хочу по-новому, пока научилась только старательно отвлекаться, чтоб не мстить

Один ответ. Жертве необходимо внимание,желательно тотальное,как вампиру кровь

Дякую ❤️❤️❤️

Инсайт: для контакта с миром нужна энергия