Анекдот про мужа которого жена просить купить дорогой ноутбук за 1500 долларов, а мужу не хватает денег и он решил выкрутиться из этой ситуации. Мой Инстаграм: / garik_anekdoti По поводу рекламы и сотрудничества: serjuke@mail.ru
Этоине анекдот. В 90е у знакомого в переходе гопники пуховик хороший сняли с него, до дома в одном свитере шёл, а мороз был лютый градусов 20-25. Хорошл до дома не так далеко было.
Спасибо большое дружище от души 💝, что смотришь и рад моим роликам, я постараюсь по чаще выпускать новые ролики, чтобы всегда у тебя и у всех моих поклонников было бы только хорошее и весёлое настроение и побольше я вам желаю позитива вашей жизни , удачи желаю и успехов дорогой мой👋😊💞💯
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!»
Гарик, привет! Спасибо тебе за твои анекдоты, которые могут поднять настроение, даже в самую грустную минуту) Хочу тебе рассказать один анекдот, который смешит каждого, кому я его рассказываю Царь зверей издаёт указ: «Я, великий и мудрый правитель сего края, запрещаю всем зверям здесь обитающим -срать в лесу. Тот, кто сделал «большое дело» (посрал), будет казнен мной лично. Подпись: Лев». И вот проходит несколько дней, звери терпят, гадят только в разрешённых зонах. Но один раз, Мишка забрался в самую дремучую чащу и ему приспичило. И ему ничего не оставалось как насрать прямо там. Он все «добро» собрал в лапы и думает: «Дойду до разрешённой зоны, там закапаю, авось никто и не догадается». Оборачивается и видит, перед ним стоит Лев. Мишка закрывает говно руками Лев: Михайло Потапыч, а чего это у тебя в руках? Мишка молчит, руки сжимает , не показывает. Лев: Ну Миш, мы ж с тобой старые друзья. А от друзей секретов нет. Если не хочешь показывать, то хотя бы скажи что-там. Медведь(придумывая на ходу): А я... это.... бабочку поймал! Лев: Так это замечательно. Я бабочек очень люблю. Ну покажи бабочку. Медведь(думая: вот зачем я наврал, теперь мне точно не сдобровать): Не покажу, иначе улетит Лев: От меня ещё не кто не улетал, ну покажи. Хоть одним глазком, дай на неё посмотреть Медведь: Ну ладно, если она улетит, я не виноват. Мишка протягивает лапы, медленно открывает их и резко поднимает голову вверх: Медведь:Ой, ты смотри улетела, а насрала-то!
Спасибо большое Елена дорогая моя, что посмотрела мой ролик и рада ему всегда 🤝😄👍🏻💝, я желаю всегда иметь вам хорошего настроения, здоровья и чтобы тяжёлый день всегда был бы вам только на радость💯💖🌹
Привет Владимер дружище, спасибо тебе за уважение дорогой мой, спасибо тебе большое за то , что смотришь и рад моим рассказанным анекдотом, будь всегда здоров вместе с твоими самыми близкими людьми, удачи тебе я желаю и всего самого хорошего в твоей жизни, береги всегда себя🤝😊👋💞💯
Гарик, дорогой! Лови анекдот Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит: - За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать: - Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю. Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит: - И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена
Позитивный настрой, классный анекдот, харизматичный амбициозный Арменин! Что ещё нужно чтобы поднять настроение? Знаю - шампур шашлыка приготовленный Арменом мотористом, сыр, зелень и бутылка коньяка! Гарик кепку не снимай ! Прикольная.Ты в тренде! Спасибо! Всем смотрящим советую подписаться!👍👍👍
Один мужик устраивается на работу,и опаздывает первый день,второй день,на третий его вызывает администратор заведения и спрашивает мужика -ты в армии служил? - Да служил -что вам говорили когда ты опаздывал в строй -Здравия желаю товарищ полковник
Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит: - Что куришь, салага? - Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте! Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит: - Эх, салага, херню ты куришь! - А что вы курите, товарищ капитан? Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит: - Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага! Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу. А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит: - Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок? - Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать? Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит: - Близко к жопе берешь, салага!
