Благодарю) В моей жизни подобный диссонанс закончился полным разрывом не только с обоими родителями, но и со всеми родственниками. Четыре года новой, совсем другой жизни. МОЕЙ собственной.
От всех не убежишь, будут новые люди и тоже не идеальные, тут важно научиться взаимодействовать и обозначать свои личные границы. Мне тоже не приемлемо много чего в общении с родственниками, но отворачиваться от них это не выход, ограничить может быть общение, показать, где можно, а где нельзя со мной так себя вести. Да, это не легкий процесс, до сих пор для меня это как передвигать тяжелый шкаф, но другого выхода нет. Муж хочет поддерживать общение с родственниками, не смотря на их токсичность в некоторых моментах, но он, всегда с ними с улыбкой, без конфликтов. Только вот не пойму, то ли это такой механизм психологической защиты, быть со всеми хорошим, то ли он выше всей этой токсичности и смотрит на них с принятием их недостатков в поведении.
Очень больно признать, что твоя мама тебя не любила, и что она никогда не будет искренней и честной по отношению к тебе. Мама- нарцисс не может дать ни любви, ни тепла.
Здравствуйте, Рузанна! Да, частичка души будет всегда отзываться болью на это осознание, как ни крути, будем честны сами с собой. Важно что - не дать этой боли влиять на качество своей жизни, как и не дать ей уводить в тень всё замечательное, что также было в жизни и есть. Это, знаете, как затянувшаяся рана, которая даёт о себе знать время от времени. Но "шрамы" крепки своей толщиной, - потому, что нас не убивает, то делает сильнее.
Классная лекция. У меня такая мать. Годам к 55-ти годам у неё совсем поехала крыша и она начала меня обсуждать в ужасно негативном плане уже по громкой связи с подругами, да и со всеми остальными членами семьи без стеснения - раньше она хотя бы это скрывала. Уже больше 20 лет прошло такой жизни. Чёрствая, холодная, а при этом очень манипулятивная вот такая прям - типа ребёнок беспомощный. Прям, как себя увидела в вашем рассказе. Спасибо Вам=)))
Как всё верно ..напряжение в отношениях, да да. Огромное спасибо за поддержку, ведь на самом деле разрыв контакта с родителями не делающих осознавать необходим чтобы выжить ..🙏🤩🙏❤️
Слушаю и слёзы рекой....как всё это знакомо..но в то же время и отпустило просто все сомнения. Спасибо Вам,Елена) Часто слушаю и смотрю Ваши видео, спасибо за труд)
Елена, спасибо за ваши теплую и мягкую подачу, мне она даёт поддержку, а после просмотра этого ролика у меня наконец-то начала появляться злость на нарцисса с которым я уже давно не общаюсь, но всё равно обиды на него много. Вы как вакцина против опасных людей для тех кто больше с ними не хочет связываться)
Елена, СЧАСТЛИВОГО Нового года! Спасибо Вам, что уютно и спокойно ведёте эту тему. Я этот фильм начинала когда-то смотреть и до конца не досмотрела, отложила . Именно из-за когнитивного диссонанса, гнетущей атмосферы, несовпадения близких. Думаю, что теперь пересмотрю
Свежий пример из моей личной жизни: Звонит муж, который 3 месяца находится в плавании. Я сообщаю ему, что переболела ковидом. Он мог бы удивится и спросить, как я себя чувствую. Именно так прореагировала бы я. Слышу в ответ совершенно не адекватную фразу: Да ты меня этим не испугаешь! У нас на судне два человека отправили домой с положительным тестом на короновирус!!! Это и есть когнитивный диссонанс, когда нет взаимопонимания, "общего языка", как говорят. Да, это очень напрягает и истощает и тревожит.
@@Ennustaja070091718 я тоже так думаю. Спасибо. Он умеет пустить " пыль в глаза" окружающим. А к специалистам он не пойдёт. Пошлёт меня. Поэтому мне трудно найти понимание и поддержку.
Спасибо большое, такое наслаждение слушать вас! Столько высокой культуры! Расскажите пожалуйста ваше мнение о том, что много психологов в своих видео свободно используют матерные слова. Очень бы хотелось услышать ваше мнение. Оно для меня очень дорого.
Прежде всего хочется поблагодарить Вас за такую высокую оценку моего труда! Также я очень рада найти в Вас единомышленницу, которой не безразличен этот вопрос, - сама я никогда не отличалась сквернословием, а с возрастом вообще не выношу похабщину и мат и не смотрю такой контент, руководствуясь простым осознанным решением - не моё.
Елена, а на меня фильм "Осенняя соната" Бергмана произвёл не такое уж однозначное впечатление. По моему мнению, налицо ситуация по принципу "чума на оба ваших дома" или "обе хороши". Ну, да - Эва несчастная женщина, недолюбленная в детстве, а у матери в наличии неоспоримые грехи - брошенная младшая дочь-инвалид, аборт у старшей дочери... Но потом Эве выпал шанс построить свою жизнь по-своему, судьба дала ей хорошего любящего мужа, ребёнка, дом, житейское благополучие. И как распорядилась всем этим Эва? Муж несчастен, ребёнок погиб. И кстати, Вы не упомянули, как он погиб - мальчик утонул. То есть, как Шарлотта не хотела смотреть за своими детьми, так и Эва повторила на бессознательном уровне материнский паттерн - не досмотрела за ребёнком. А вспомните, какой взгляд был у Эвы, когда мать играла на рояле! Этот тяжёлый, тупой, ненавидящий взгляд (как талантливо сыграла этот эпизод Лив Ульман!). По-моему, в этом и была вся природа Эвы, её естество. И почему Виктор пожаловался тёще на нелюбовь жены? Наверное, его спонтанная откровенность была вызвана какой-то чисто женской теплотой Шарлотты, которой она, согласитесь, не была лишена. И тут аналогия - как Шарлотта не любила своего мужа, так и Эва не любит Виктора. Да, мать - большой ребёнок, но и дочь - большой ребёнок. И каждая хочет своего по-детски. Отношения между ними попросту невозможны. Никакие. А вот представьте ситуацию, если поменять психотипы ролями - мать-моралистка и "синий чулок", а дочка - попрыгунья и кокетка. Вот тут бы Эва включила "родителя" на полную катушку! Из неё бы получилась настоящая "святая" мать, которая бы своих детей, конечно, не бросила, но укатала бы их вусмерть. И мне кажется, проблема Эвы в этом и заключается - она занимает подчинённое положение в паре "мать-дочь", а ей хотелось бы обратного. Это, на мой взгляд, один из вариантов конфликта. А второй вариант, возможно, заключается в том, что Эва - это вечная Персефона. А вот беда её в том, что и мать не Деметра, и Виктор далеко не Аид. Простите за многословие, фильм и меня зацепил, сложный он и неоднозначный. Всего Вам хорошего!
Елена, огромное спасибо за лекцию. Посмотрела гениальный фильм с Вашей подачи. Многое откликается, у меня подобные отношения с отцом. Многие моменты наших отношений с ним прояснила для себя.
Здравствуйте, Елена! Огромная благодарность за Вашу глубокую, проясняющую работу! Она помогла мне расставить точки над i. Наконец то поняла свой триггер в коммуникации - реагировало тело - сжимаясь и замирая , отказываясь конфронтировать с людьми ДЕМОНСТРИРУЮЩИМИ СВОЕ ПРЕВОСХОДСТВО. Это суть поведения людей, которая прозвучала в Вашей лекции. Для меня как недостающий пазл в моей картине восприятия этих людей. И понимание СУТИ сразу позволяет поставить правильные вопросы: с чего это они это взяли и кто дал им право на ощущение своего превосходства? А главное сразу приходит понимание, ЧТО ДЕЛАТЬ и куда двигаться - мне нужен новый НАВЫК ассертивно ставить их НА МЕСТО и позволить им встретиться со своим РЕАЛЬНЫМ Я. Хороший способ очищения своего пространства, потому что тогда они будут держаться от тебя ПОДАЛЬШЕ. Ещё раз💞
Спасибо, уважаемая Елена! Вы рассказали о кошмаре моей жизни очень подробно, и этот полезно для меня До сих пор стараюсь справляться с такой же проблемой
Елена расскажите пожалуйста о личных границах, как их определить, защитить, как вобще защищаться от навязчивого интереса кого-то, как психологически выстроить границу между собой и окружающими, как дать отпор если границы упорно нарушают люди с которыми вступаем в ежедневный контакт. Спасибо Вам за Ваш канал и труд!🌷🌷🌷🌷🌷
Определить границы помогут чувства, - научитесь их отслеживать: гнев, страх, раздражение, вина, стыд?! Значит то, что здесь происходит - Вам не подходит- не соответствует Вашим ценностям и установкам! Есть ещё что-то, что Вам могут предложить взамен?! Нет? Значит дистанцируйтесь! И проведите с собой диалог, что ИМЕННО было не про Вас, - именно так мы познаём себя - в диалоге и на Ты с собою. Советую подобрать несколько ироничных фраз, чтобы отучиться впадать в стресс при конфронтации: "Нет, со мной всё в порядке, а вот насчёт Вас сомневаюсь - воспитанный человек так себя не поведёт"...Не ввязывайтесь при этом в объяснения, просто делегируйте негатив назад агрессору. Но я обязательно сниму видео о границах, когда соберу интересный материал на эту тему.
Моя мама не защищала меня и сестру от старших братьев, полностью дала власть своему любимому сыну, я не помню, чтобы мы с ней о чем то обсуждали, мы работали много, очень много, я 16 летняя доила 7 коров 3 раза, ходила на рынок, и дома . А братья не разрешали ни краситься , ни нормально одеваться не давали, то это нельзя, то то. Хотя мы соблюдали то, что положено по обычаям. Вышла замуж , за того, кто первый засватал , они согласились, муж психопат, жестокий, через 8 лет развелись, спасибо брату. Мама травит мою взрослую дочь на меня, я когда уехала в город работать, 9 летней дочери говорила, что я ее бросила. Вышла 2 раз замуж и забрала ее к себе, ей было 14 лет, ещё 2 родила , муж психопат , ещё для других скрытый нарцисс. Мать травит меня и мою сестру, звонит ко мне и выливает свой негатив и мне плохо. Даже заметила, что когда она звонит, я напрягаюсь, неужели моя мама скрытый нарцисс. В прошлом году она была у меня, я так болела, не было сил, вечно обижалась, а я много работаю по хозяйству, обижалась вечно, сестре звонила и про меня сплетничала...
"Гены мы не выбирали" - вот эту мантру проговаривайте и внутренне пытайтесь ощутить величие этой фразы) вы не идеальны, вы прекрасны и индивидуальны!!! Таких как вы в мире больше нет! Вы штучный экземпляр))))))
Диссинанс по моему, это когда ты говоришь про Фому, а тебе про Ерему. Мне кажется, что сейчас диссонанс на телевидении это некий тренд то есть комментарии ведущего как бы не к месту.
Фильм гениальный. Смотрела 3 раза. Мне очень тяжело его смотреть так как у меня на начало просмотра уже было красное платье, и моя дочь похожа на Эву причём (внутренне и внешне). Конечно мы гораздо проще, но это было потрясение насколько не меняется этот мир и насколько болезнь одинаково себя проявляет. Мне было понятно о той пустоте о которой говорила мать и так трудно понять дочь, что тут трудно было сказать мне показалось, этот фильм внешней мир и я не могла задвинуть его как иногда проблеск чувст. Только дочь меня всегда уговаривает и говорит иногда, когда совсем не может вытерпеть" как она себя чувствует" и какие раны я ей нанесла. Она может это сделать редко уже в слезах и отчаянии а у меня не всегда есть даже сочувствие. Чаще пустота,но она болезненна, потом мне хочется, что бы дочь не плакала я её обниму и тогда могу почувствовать сожаление и понять насколько я не холодная а пустая. Все же у нас есть шанс на изменения и они возможны. Сейчас я знаю это точно. Они медленные по чуть чуть и тем дороги. В моем случае это то, что я потеряла свою мать ещё до года. Не могу сказать, что это оправдание таким как я или шарлотта но в случае шарлотты известность и деньги и внимание мужчин практически нет шансов на другой выбор. Потому как выздоровление это практически решится на отказ от всех этих атрибутов в пользу выздоровления. А путь долгий и не гарантированныйи и обществом не поддерживается. Тут необходима стойкость вера и понимание, что это болезнь. Она не признала этого. Мне пришлось признать после того как разрушилиль очередные отношения.
У нас он называется "Weihnachtsstern", "Adventsstern", или "Christstern" (Рождественская Звезда), поскольку цветёт и продаётся только к Рождеству. Официальное название в ботанике: Euphorbia pulcherrima.
Дофаминовая зависимость чрезвычайно опасна не только стремлением к удовольствиям, но и удовольствием от предвкушения удовольствия. Это делает психологическую сферу особенно уязвимой для мошенников, способных пообещать что угодно, н-р.
@@elenazwalina7725 человечество поголовно сидит на дофамине, это сахар, соц сети, мысли, мечты, желания, планы, итд. Все это отвлекает от внутренних проблем потому что как только отказывается от всего этого оно начинает выходить наружу и если повезет то освободился от них. И как быть, уменьшение дофамина увеличивает кортизол вроде бы, до тех пор пока дофаминавые рецепторы восстановят свою природную чувствительность.
Что мне делать? Мне никто не поверит, что мой бывший нарцис, а он начал итдеватся втихоря над ребенком? Он на публику спокойный и улыбчивый, милый и неагресивный, со всеми хороший контакт, дома же он абсолютно другой, злой, постоянные упреки, вечно недовольный, наглый егоистичный. Что не читаю, все больше утверждаюсь что он нарцис, но мне никто не поверит. О сказал, что я псих, хотя мне ничего не нашли. Я теряю силу и веру в справедливость
Хороший вопрос про справедливость. Кто здесь действительно в безвыходном положении - так это ребенок. И только потому, что в силу малолетства он полностью под властью родителей и не может самостоятельно принимать решения и действовать. Остальные члены семьи - взрослые люди, способные проявлять волю. При этом один из них выбрал издеваться над ребенком и разрушать его физическое и психическое здоровье, а другой, вместо того чтобы вывести ребенка из этой ситуации и обеспечить ему безопасность, фокусируется на бессмысленном поиске понимания у третьих лиц. По-моему, надо осознать что вы уже взрослый человек, вы сами несёте ответственность за свою жизнь, а т.к. у вас есть ребенок - то и за его жизнь. Это Ваша обязанность, а не окружающих, которые чего-то там не понимают. Не надо искать сверхзначимого взрослого, который вас поймет, утешит и взяв на себя вашу ответственность, начнёт принимать за вас решения и говорить что вам делать. Брать на себя ответственность сложно, но нести бремя последствий собственной безответственности, или ошибок других людей, которым доверились - ещё сложнее. Действуйте, но очень осознанно и продуманно. Всего доброго.
К сожалению, Вам и не поверят те, которые не в курсе этой патологии. Главное, чтобы Вы верили себе и нашли способ защитить себя и ребёнка от произвола.
Подготовьте себе условия для ухода от него, где жить , на что жить, никому об этом не говорите. Когда подготовитесь-уходите без оглядки кто бы что бы не говорил,и бегите.
В такой ситуации даже ваши родные не будут вам поддержкой,они видят его другим, но ваша жизнь и жизнь вашего ребенка важнее, а жизнь с таким человеком -кошмар , так что выбор за вами.
Если есть возможность, уходите от этого человека. Только вы способны оградить своего ребёнка от абьюза и последующей психологической травмы. И не надо думать о том, как посмотрят на это другие. Это ваша жизнь и только вам решать как её проживать. Я была в такой ситуации и разорвала отношения. Мне уже было всё равно ,что скажут родственники. И я не жалею ни капли!
