НЕОЧЕВИДНЫЕ ПРИЗНАКИ, что человек ПРОШЕЛ ЧЕРЕЗ АД 

Это рассказал мне мой психолог. Часто люди, пережившие что-то реально ужасное, улыбаются, когда говорят о плохом. Защитная реакция. "Да всё нормально, ничего ужасного не произошло, да пустяк, я сто раз с этим сталкивался, я в полном порядке". Потом я обратила внимание на подобную штуку, и у меня аж мурашки по коже побежали.

То чувство, когда пытаешься себе сказать, что ничего страшного не произошло, многие переживают ситуации похуже, а потом понимаешь, что ты сам и являешься этим человеком пережившим дерьмо и похуже

Я, болела смертельным заболеванием с прогнозом 9 месяцев жизни. Я, добилась лечения ценой невероятных усилий. У меня тогда не было будующего. Не могла себе позволить даже любить, так как это уже не имело смысла. Параллельно приходилось работать и судиться с банком. При этом я была одна без копейки денег. Но, я смогла выстоять. Теперь я стала другим человеком с невероятной интуицией, живу без иллюзий и моментально удаляю из своей жизни людей, которые пытаются меня использовать. Вижу людей насквозь, могу сразу прикинуть, что человек скажет или как начнёт действовать и никогда в этом не ошибаюсь. Я, стала сосредоточенно - замкнутой, про себя подтруниваю над жизненными ситуациями. Но, самое главное, что я нашла точку опоры сама в себе. И, мне очень хорошо самой с собой. И, ещё я поняла, что в жизни нет ничего круче самой жизни. Здоровья и благополучия всем, кто читает мой коммент. Самое главное, верить в себя и никогда не сдаваться.❤

У меня в практике была барышня, которую изнасиловали и похоронили в не глубокой могиле живой. P. S. она орала диким зверем и разбрасывала людей тяжелей себя , если выключили свет. Я не представляю, что ей надо было преодолеть, просто поспать.

Заметила такое, когда друзья из норм семей появились. Стали говорить что то вроде "почему ты постоянно извиняешься", "почему ты постоянно пытаешься оправдаться/защититься, я же не нападаю, а просто спрашиваю", "почему ты рассказываешь про это так, как будто это норма" и так далее. В трудных ситуациях нормально действую, а по мелочам устраиваю истерики, просто господи как меня это саму уже достало. Уже долго стараюсь избавиться от этих привычек, зажатости и закрытости, постоянного напряжения, детство в неблагополучной семье здорово подпортило жизнь.

Люди, которые систематически переживали ужасное к себе отношение в раннем возрасте имеют грустные глаза, редко улыбаются и никому не доверяют. От людей они ждут подвоха, а когда говно случается, они даже не удивляются, потому что привыкли к плохим новостям. Из хорошего: такие люди самостоятельны, не строят иллюзий, реалисты, полагаются только на себя, надежные друзья

В 2016 году я был в приморском крае и катался на горных лыжах с Сихоте Алинь. Я был абсолютно один, спускался между деревьев на некрутом склоне. Неожиданно за мной сошел снежный пласт, сбил с ног и накрыл. Получилось так, что я оказался вверх ногами полностью под плотным снегом, я не мог пошевелить ничем. Спустя 30 секунд я смирился, что умру. Через минуту кто то начал теребить лыжу, торчавшую из снега, меня начали раскапывать. Это были два мужика на снегоходах, которые заметили меня в тот момент, когда меня накрыло снегом. После того, как меня откопали, они удивились насколько я был спокоен. Я уже смирился со смертью, а когда меня начали откапывать пришло такое охрененное чувство умиротворения и спокойствия, что как будто заного родился. Цените жизнь.

Как человек, видевший дерьмо (неблагополучная семья), согласен со многим. Ещё добавлю от себя, что такие люди как бы вычёркивают из жизни этот период. И когда пытаешься про него вспомнить, то сначала натыкаешься на пелену, как провал в памяти. Потом вспоминаешь это дерьмо

1. Очень хорошее чувство юмора в сочетании с тяжелым, несмеющимся взглядом 2. Вежливость и неконфликтность, несмотря на наличие неврастении 3. Уважение к самому явлению жизни, настоящая любовь к жизни и уважение к самому себе и окружающим 4. Почти всегда наличие дурных привычек и саморазрушающего поведения, но при этом сознательно такой человек никогда сам не отнимет у себя жизнь 5. Абсолютно другие (на порядок выше) жизненные приоритеты, чем у большинства людей, но одновременно при этом умение ценить сущие мелочи, на которые мало кто обращает внимание. Такие люди искренне рады, что прожили еще один день или час, съели вкусный завтрак, погуляли по парку и т.д. Довольствие малым. 6. Как уже было сказано, чаще всего страдают неврастенией, и вытекающими из этого последствиями: проблемы со сном, с едой, с половой жизнью, с функциями организма. 7. В любой момент готовы к мысли, что все может закончиться прямо сейчас. Всегда мысленно готовы к смерти. 8. Очень любят животных, очень уважительно относятся к детям. Не обязательно при этом ласковы и контактны. 9. Могут иметь много друзей и знакомых, но редко кто допущен к ним очень близко и знает их настоящих. Они никогда никому не открываются до конца - защитный механизм. 10. Обычно достаточно обаятельны и харизматичны, но не пользуются этим и им в принципе все равно, что о них думают окружающие и какое впечатление они производят. 11. Очень ответственно относятся к браку и рождению детей, и в целом заводят семью и детей гораздо реже, чем остальные 12. Не осуждают других за то, что они тратят время впустую и не добиваются успеха. Сами могут добиваться успеха, но относятся к этому без лишней страсти

Когда у человека повышенное чувство справедливости и он пытается каждую мелочь, которая не вписывается в его моральный кодекс исправить, даже ценой некоторых жертв со своей стороны. Заставляет извинятся и сам постоянно извиняется

У травмированных людей есть интересная черта. Эти люди все время выглядят напряженно и встревоженно, даже когда все хорошо, зато в экстренной ситуации в них что-то перещелкивают и они превращаются в безэмоциональные механизмы по разрешению проблемы. Сам имею "удовольствие" оказаться в этом списке, и был приятно удивлен что не один такой. Особенно сильно это проявилось после того, как мне дважды пришлось оказывать первую помощь самым близким людям с обширными рваными ранами и смешанным кровотечением, благо, у меня продвинутые знания в хирургии.

Могу добавить некоторые пункты, которые заметила у себя и знакомых. (У меня были все синдромы ПТСР, с которыми я частично справилась сама, а частично проработала со специалистами уже позднее, но из-за другой проблемы). Если у вас много похожих "синдромов", то стоит поговорить об этом с кем-то (лучше со специалистами). 1. Многие травмированные люди не говорят о прошлом. Кто-то "забывает" его. Мозг блокирует воспоминания о дерьме, чтобы не отъехать полностью. Многие молчат, ибо не хотят напрягать слушателя. А ещё знают, что их рассказ не будет понять и принят так, как им бы хотелось. Но не стоит забывать об улыбке - способ защиты и поиск понимания/принятия. Я и ещё несколько моих знакомых по психотравмам рассказываем о своём прошлом на раслабоне и с улыбкой. Я прекрасно понимаю, что большинство людей не сможет осознать всю жестокость моего прошлого (И это круто, ибо нужны нам счастливые люди). И я не хочу, чтобы на меня смотрели со слезами на глазах. Поэтому просто, мирно отвечаю на вопросы, сглаживая углы и опуская самый треш. Таким образом я не теряю контакта и не кажусь слишком странной и зажатой, меня частично понимают. И мне не нужно каждый раз оправдываться из-за своей странной реакции, ибо люди +- знают из-за чего это. 2. Не волнует мнение других. У многих людей, которые столкнулись с жестью не хватает ментальных сил, чтобы беспокоиться о своей внешности или положении в обществе. Особенно, если это временное общество. (пару лет в вузе, народ с временной подработки и т.д) Их меньше задевают слухи, странные вопросы или издевки. Им просто пофиг на них, ибо видели и чувствовали нечто и похуже. 3. Самооборона в споре, драке или просто стрессовых и страшных моментах. Тут либо паника (если событие возвращает к травме), либо полный контроль ситуации. Могу привести оба примера. Замкнутые, маленькие (2 на 2 метра и меньше) и плохо освещенные помещения, из которых я не могу выбраться. Самый треш, если в этом же помещении есть другие люди и они левые/малознакомые. (Например, застрять в лифте без света и с каким-то человеком из подъезда) Реакция паника - зажимаюсь в угол, начинаю задыхаться, не могу говорить и при этом хватаюсь за любой предмет, который может нанести травму потенциальному нападавшему. Реакция контроль - Знаешь способы самообороны; Структура здания, чтобы слинять; Можешь оказать первую помощь себе и другим; Не испытываешь страха, хотя вроде должен; Бессознательно начинаешь защищать дорогих тебе людей или берёшь руководство над теми, с кем попал в эту ситуацию, чтобы снизить риски. 4. Признаки саморазрушения. Частое курение, регулярное употребление алкоголя, запрещенные вещества. (Человек может не упиваться в хлам, но регулярно употребляет в минимальных дозах). Любовь к риску и адреналиновая зависимость. Беспорядочные сексуальные связи. Список можно продолжать вечно. Но эти моменты чаще всего не замечаются. А среди подростков и молодых людей ещё этим могут восхищаться или романтизировать. 5. Хорошо врут ( и много). Это либо непроизвольная защитная реакция, либо способ избежать расспросов/наказания и т.д. И чаще всего видят, когда им врут. 6. Нарушение сна. Мало спят, но говорят, что выспались, ибо привыкли так. Много спят, но не высыпаются. Чуткий, прерывистый сон. Частые кошмары, лунатизм, сонный паралич. Напряженное тело во время сна, судороги, странные непроизвольные звуки. Плохо спять в новых местах. Предпочитают спать у стены или вдали от двери и лицом к ней. 7. Нарушение аппетита. Могут не есть сутками, ибо просто забывают. (Либо чувства голода уже привычно). Заедают стресс либо наоборот. И это не связано с попытками похудеть/поправиться. Просто непроизвольная штука организма. 8. Своеобразные привычки, ритуалы или правила, которые не объясняются. 9. Трепетно отношение к животным и детям. Чаще всего встречается у тех, кто пережил насилие в детстве. И совмещается со страхом стать плохим родителем. Не будут сюсюкаться с левыми детьми, но сразу заметят, если что-то идёт так. 10. Очень много знают о людях вокруг. Запоминают почти всю сказанную или увиденную информацию о людях, с которыми будут сталкиваться длительное время. Наблюдают, запоминают привычки, странные движения. Изучают реакцию на разные раздражители. В такие моменты травмированный человек затихает и как бы переходит в режим "наблюдателя".

Лично у меня с детства выработалась привычка прислушиваться к разговорам в квартире, особенно на повышенных тонах, чтобы понимать, когда мне нужно будет бежать на защиту

Я то раньше думала, почему челы не смеются, когда я рассказываю, как меня мелкую били ложкой для обуви под холодной водой и как я отлетела от одного удара отца с кровью из носа. Мне со временем это начало казаться смешным, первая ситуация ведь неловкая, а во второй я довольно забавно грохнулась на пол. Однако только со временем поняла, что для других детей, которых не избивали в детстве, это был шок. Ну, зато потом я никогда не плакала от физической боли.

Когда он чувство злости и ярости выражает слезами, это из детства идет. Мне запрещали показывать свои негативные эмоции, поэтому когда я уходила в комнату - я просто ложилась на пол и начинала рыдать от злости и обиды на родителей

Человек способен сохранять хладнокровие даже в самых опасных ситуациях. В таких ситуациях он выступает голосом разума. P. S. Нет, я не про себя, но видал таких.

Мне друг сказал как то раз, Жень, я столько дерьма повидал в жизни, что буду материться хоть где и хоть перед кем. Он был уверен в себе, он над всем смеялся, постоянно шутил, я только потом понял какой он на самом деле! Спи спокойно Саня, надеюсь там тебе лучше и легче ! Земля пухом !

У меня была коллега, которая рассказывала об изнасиловании со спокойной интонацией в голосе , когда мы слушая это в шоковом состоянии спросили про её эмоциональное состояние , она отмахнулась и сказала что с ней происходили вещи и похуже так что ничего страшного. Я заметила как по её щеке стекла слеза

Это странное чувство гордости и ужаса.

На уроке психологии, все по одному выходили и садились на стул перед классом. Остальные говорили что думают об этом ученике. Но когда вышел я, все просто молчали (я довольно тесно общался со всеми, даже помогал в сложной ситуации пару раз). Тогда никто нечего не смог обо мне сказать. Это видео, будто мой автопортрет

под многим соглашусь, но есть еще признак, который не был упомянут. Бесшумно плакать. вот вообще без шума. У тебя может быть истерика, колотиться сердце, ты можешь задыхаться. Но громкость будет не выше обычного дыхания, а иной раз тише. Лишь бы не услышали, лишь бы еще за это не унизили/побили (к сожалению, личный опыт) ну и плюсом, в какой-то момент начала увлекаться психологией, чтоб мочь манипулировать людьми. Чтоб просто меня никто не трогал. Язык тела очень помог, как минимум, я могла хоть что-то успеть предпринять до издевательств.

Нам нужна подборка "как я распознаю людей НЕ переживших разное дерьмо". Например: как я впервые увидел адекватную семью, в которой дети звонят на работу родителям и говорят "хорошего тебе дня, папочка" а он отвечает "спасибо. И тебе" и ты такой 30летний сидишь в шоке: А что так можно было??

Ещё один признак: ты только что прослушал этот тред, и сейчас тебе стало очень грустно

Многое верно. Сам себя узнал во многих комментариях. Без инфантильности и малолетних писдостраданий. На похоронах я не плачу. За то могу расплакаться от жизненной истории, где люди что либо преодолели и нашли друг друга или остались вместе после пережитого.

эмпатия и язык тела туды их растуды... Сидя в компании вижу все. Кому нужна салфетка, кому зубочистка, кого перебили, кто хочет что то сказать. Чувствую эмоциональное состояние каждого человека.

Как человек, переживший опыт с постоянным насилием в семье. Я могу сказать, что когда на меня кто-то кричит или ругает, я впадаю в своеобразный транс, я не замечаю что происходит вокруг, я перестаю замечать человека, который кричит, но в голове у меня дикая паника, хотя я вообще не показываю это, я не могу заплакать на людях, когда на меня кричат. Ещё я ненавижу когда ко мне притрагиваются, мне становится противно, когда кто-то просто касается моей руки, плеча. Я прошу людей этого не делать, но многие игнорят мои просьбы. На данный момент, я чувствую к людям ровно ничего. Нет ни любви, ни симпатии, ни ненависти, просто пустота. Но я четко помню чувство радости и беззаботности, этого ощущения у меня уже нет давно, по сути у меня уже давно ничего нет. И когда люди шутят: «скиньтесь ему на лечение», ребята лечение, психотерапевты это очень дорого, и я уже не рассматриваю это как шутку. А данный момент, лечение я не могу себе позволить. Но так жить дальше я точно не хочу.

*Не досмотрел пока, но ещё один признак: глубокое стремление к избавлению других людей от страданий, особенно очень тяжёлых. Глубокое сильное понимание и осознание того, насколько это важно*

Самое интересное, что порой жуткие ситуации со временем для тебя же становятся забавными. Где-то 27 февраля 2022 года, когда я жил еще в Харькове, я решил перетащить морозилку с балкона внутрь квартиры, дабы если балкон после очередной бомбежки упадет, то я не потерял почти все свои запасы. Начинаю ее перетаскивать, и в тот момент когда она полностью перегородила мне дверь из балкона, я услышал низкий приближающийся звук самолета, я резко отпихнул морозилку, просочился в узкую щель и "щучьим" прыжком улетел за диван, взрывы, грохот, на меня летит все с полок. На следующий же день я бежал из под обстрела в убежище постоянно подскальзываясь на грязи, спал под звуки разрывов. Тогда было вообще не смешно, а когда теперь об этом рассказываю, то едва ли не заливаюсь смехом, что до жути пугает "слушателей"

Скажу по себе: 1. В конфликтных ситуациях с угрозой моего здоровья или жизни, я не впадаю в панику и стресс, я сразу продумываю как я буду гасить агрессора 2. Я всегда ношу с собой перцовый балон и кое-что ещё, на случай если этого будет недостаточно. Перцовый балон для того что бы не вступать врукопашную и не рисковать сделать человека инвалидом или убить, а так же самому не получить травму или умереть. Многие носят с собой ножи, кастеты и прочие вещи которыми убить тебя будет очень просто 3. В кафе я по возможности сажусь так, что бы видеть весь зал и вход/выход 4. Я хорошо определяю людей переживших похожие вещи 5. Я очень сострадательный к людям, так как знаю каково это переживать тяжелые психотравмы и их последствия. Я умею помочь словом и делом и всегда знаю что может помочь(то же что помогло мне когда-то) 6. Нет, я не перестал доверять людям. Напротив я стал доверять больше тем, кто не оставил меня в беде, и благодарен тем кто бросил меня, ведь это хорошо что это произошло раньше, чем позже 7. Если я выбирсь из дома надолго и не на машине, я беру с собой рюкзак в котором ношу кучу вещей, от лекарств, влажных солфеток, антисептика и большой бутылки чистой воды, до ножа-мультитула, крепкого паракорда, компаса, бинтов и кровоостанавливающего жгута(жгут и антисептик однажды пригодились и спасли одну жизнь) 9. У меня всегда с собой немного налички 10. Я никогда не суечусь попусту. Для меня не страшно куда-то опоздать, забыть принять душ, вовремя не поесть, сильно испачкаться, быстро лечь на пол, даже на улице в грязь или слякоть и тому подобное. Хотя я никогда не опаздываю, потому что спокойно выхожу заранее. Никто не любит непунктуальных 11. При возникновении проблемы я не паникую, а сразу составляю план её устранения. 12. Я всегда стараюсь быть вежливым и дружелюбным, улыбаюсь. Это подкупает людей. А показная агрессия всегда произрастает из страха и психо-травм 13. Я всегда готов к тому что может надолго пропасть свет, отопление, интернет 14. Я хорошо сплю, живу в гармонии с собой, веду активный образ жизни, не испытываю постоянной тревоги, у меня есть хобби, я общительный. У меня есть 3 верных друга на которых я могу положится, а для них я человек слова и дела. 15. Я всегда слежу за своими словами, стараюсь говорить по делу и всегда держу слово. Я не сильно обращаю внимания на слова, за человека говорят его дела, а не слова. 16. Тот горький опыт травмировал меня, но я смог восстановиться за 3 года после этого. Это чуть не сломало меня, но в итоге сделало сильнее. P.S. Никогда не сдавайтесь и будьте благородными. И да прибудет с вами сила

Моя психика пережитое дерьмо маскирует, я редко об этом вспоминаю, а бывает даже прихожу к выводу что часть этих воспоминаний я уже изменил, чтобы было проще об этом думать. При всем при этом те события сильно отразились на мне - я крайне безэмоционален внешне, способен поддаваться только смеху, чуть реже грусти и гневу. Я люблю животных больше, чем людей. Но при этом я не могу спокойно смотреть на страдания других людей. А люди, которые могут смеяться над чьим-то страданием или горем просто срывают мне крышу. Наверное потому, что я воспринимаю это и на свой счет тоже. Мне всегда было легко поставить себя на место других.

Когда человек спокойно рассуждает о тех вещах, которые неопытных людей повергают в шок Когда человек не боится умирать.

Теперь всё понятно, я как раз хожу и стараюсь переводить всё куда-то в позитивное русло, хотя периодически замечаю, что люди смотрят на меня с ужасом и сожалением, когда дело касается прошлого. В моей жизни была потеря практически всех мне близких людей, друзей. Потеря не в плане, что они ушли и мы просто не общаемся, нет, они умерли. Когда была маленькая, ругались бабушка и дедушка. Он желал ей поскорее умереть, а сам бухал по черному, порой ловил белку. Вскоре она умерла...Это был единственный настолько близкий человек, который мог меня защитить. Так как буквально до 5-6 лет мама не воспринимала того, что у неё есть ребёнок в принципе. Я была попросту тем на кого можно было сорваться и выпустить пар. С самого детства были страшные скандалы в семье, по сей день помню как сидела маленькая в комнате, а мама с отчимом в очередной раз ругались и я сидела забившись под кровать и плакала. Так как просто было страшно. Мама хотела покончить с собой и это было неоднократной попыткой при мне. Это началось когда мне было 5 и закончилось когда мне было 15. Всё детство прошло с тем, что меня булили в школе, причём именно мальчики. Именно за то, что я была тихая и закрытая. Обижали в школе, обижали дома. Причём как словесно, так и физически. Жили мы в бесконечных долгах, порой не было денег даже на булку хлеба... Я пыталась хоть как-то подзаработать, собирала железо, продавала ягоды и грибы. Поэтому к 14 я стала сбегать из дома, лишь бы уйти от всего этого дерьма которое меня окружало. Тогда произошёл переломный момент, была попытка изнасилования, она не увенчалась успехом. А через какое-то время на меня напал пьяный зек и пытался зарезать. Благо, что в эти моменты у меня работал инстинкт самосохранения и всё обошлось. Сейчас всё хорошо. Мне 21, я уехала оттуда где жила в 15, отучилась, открыла своё дело, нашла хорошего молодого человека. О той жизни остались лишь воспоминания, никому не пожелаю подобных вещей. Будьте счастливы ребят и не отчаивайтесь несмотря ни на что, неважно какое бы дерьмо нас не окружало. Выход есть из любой ситуации

Некоторые такие люди создают специальную личность для окружающих,противоположную собственному характеру.Они ведут себя так, какими хочет видеть их социум.Чрезмерно веселые,позитивные и эмоциональные- это их выдает.Ни родные,ни друзья-- могут так никогда и не узнать настоящего его.Это грустно（^ω^）

Тред про "подвергался насилию" - очень даже правильное выражение. Как человек, в семье которого присутствовало насилие (меня не били, но я наблюдала побои с 7-летнего возраста в течение почти 6 лет и не могла ничего сделать), я теперь с лёгкостью замечаю даже нотки сдерживаемой агрессии и стараюсь сгладить ситуацию. Особенно становится тревожно, когда я это слышу со стороны парней или, что хуже, взрослых мужчин. Я хорошо сглаживаю углы, чаще выхожу из конфликта (в большинстве случаев они безосновательны или сами по себе глупы), однако мне всё равно страшно, что моё тело может сковать от незначительного триггера, и я снова останусь беззащитной. Ужасное чувство, даже злейшему врагу такое не пожелаю. Ах, да. И спасибо папа, к 18 годам я теперь знаю, какого обращения к себе я на самом деле достойна)

Они периодически шутят, к месту или не к месту. Запомните, что не всегда внешняя весëлость соответствует внутреннему настроению. Часто бывает так, что люди в депрессии могут часто шутить, что б немного облегчить внутреннюю боль.

мне нравится один парень, который повидал дерьма. с ним бывает трудно общаться, у него обостренное чувство справедливости и он странно реагирует на обычные вещи (например, не умеет принимать подарки и старается избегать таких ситуаций), также он наблюдательный и по нескольким жестам может сделать верные выводы о человеке. но он привлек меня своей добротой и эмпатией и тем, что подобрал верные слова и помог пережить горе.

Маленький список вероятно травмированного человека 🧐☕ Всегда выбирай место, где к тебе не подойдут сзади или сбоку. Выбирай то, где ты будешь обладать большим обзором пространства. В идеале - сзади должна быть стена, сбоку стена или окно, а ты - иметь возможность видеть всё помещение и входные двери. Всегда носи с собой что-то, чем можешь отбиться. Сумочка с бутылкой воды и powerbank, неплохо бы держать в кармане перцовый баллончик, шокер и нож. Как-то поранился? Загугли ближайший травмпункт и сам дойди до врача. Оставайся на корпоративах и дружеских вечеринках только до тех пор, пока люди не начнут пить. Не верь обещаниям и старайся не давать собственных. Внимательно следи за мимикой и руками собеседника, бери на заметку странные запахи, состояние зрачков, манеру речи. Ты единственный, кто может себе помочь. Если ты не справляешься, и обстоятельства выше тебя... Ну чтож. Удачи всем, кто живёт с такими мыслями, найти в себе хоть каплю доверия к миру. Если знаете как - поделитесь опытом 🙏

Только с утра читала, что бывает у человека после пережитого насилия стираются личные границы и вместо того, чтобы закрываться, он наоборот становится открытым и тактильным, что тоже не здорово, потому что пропала субъектность, он больше не знает, где его границы и где стоит людей останавливать.

Очень наивно и романтично представлять всех выживших что-то переживших некими хладнокровными супергероями.

Ещё в детстве, моя мама сильно пугалась когда я подходил к ней. Она говорила что я подкрадываюсь и мне не стоит так делать. Но я даже не пытался, просто сам по себе ходил тихо. После её постоянных испугов, я подумал что стоит исправиться. Начал следить за шумом который я издаю пока хожу, чтобы ходить громче. Но во-первых за этим следить сложно, во-вторых издавать больше шума выходило у меня как-то глупо. В конце концов, я придумал такую фичу. Петь себе что-то поднос или говорить. Неважно что, главное произносить это слух, чтобы пока я иду по дому моя мама понимала где я. С тех самых пор, я не могу избавиться от этой привычки, и даже в обществе, когда я подхожу со спины, я начинаю напевать мотив песни. Пел я в основном песни которые слышал по телеку или по радио. И ещё повторял фразы из кино и мультфильмов. Из за этой привычки, у меня такая любовь к пению, и переозвучке персонажей с телека. Понимаю, моя ситуация никак не ложиться с темой. Но история парня как он привык ходить тихо, напомнило мне о моей, хотел рассказать)

помню тот момент ужаса на лице моей матери, когда я семилетняя с улыбкой на лице рассказывала как дрожала земля от криков моего отца, который в это время ругал меня, за то что я не вытерла разлившееся пиво. этот тред пробудил столько отвратительных воспоминаний, о которых я забыла со временем.

Когда пытаешься изо всех сил не принести человеку дискомфорт

из услышаного понял некотрые вещи: тебе плевать на остальных? -ты прошёл свои проблемы сам и ненавидишь людей ибо тебя предали. ты пытаешься помочь всем кто нуждается в помощи? -ты прожил дерьмо и не хочешь что бы его прожил кто-то ещё. вздрагиваешь от обычных вещей и волнуешься по пустякам? -у тебя было чудовищное прошлое от чего тебя всё ещё кидает в холодный пот когда что-то идёт не так. тебе плевать что будет с тобой и ты уже отдал свою жизнь ещё при том ужасе, что испытал в худший период жизни? -ты потерян как и остальные в жизни и живёшь потому что ещё не умер. Камон как понимать что внутри человека если у каждого из нас присутствует хоть один из этих тревожных звоночков. Каждый человек уникален и вы не можете знать что с человеком если он не открывается, или вы просто знаете о его проблемах допустим от родных или через дневник который он ведёт.

С момента про беспричинные дёргания словила чувство "О, это я". Постоянно дергаюсь, когда в моём поле зрения неожиданно для меня появляются люди. Буквально на днях дёрнулась, выходя из туалета на работе, при виде работника, хотя знала, что он там, а спустя секунду дёрнулась снова, когда из-за угла вышел рандомный клиент. Мда, чувствую себя идиоткой в такие моменты Справедливости ради, 90% инфы из этого видео схожи со мной... Что ж

С эмоциями прям в точку, мне приходится изображать то или иное чувство, чтобы людям вокруг не было так стрëмно.

Поверхностный тред. Как по мне, вещи должны быть пожестче. Например. Тревога, депрессия, неадекватные реакции на банальные вещи. Нелюбовь к людям в целом, замкнутый характер, тяжело справляться с жизненными трудностями. Плохо рассчитывает свои силы на длинную дистанцию, впадает в перегрузки , вечно уставший, и не имеет лошадиного здоровья, хотя по возрасту должен. Озлоблен внутренни. Имеет трудности со здоровым проживанием всего спектра эмоций в жизни. Некоторая усталость и разочарование от жизни. Не желание повторять свою жизнь еле раз. Слишком сильно боится любой боли. Слишком пытается угодить мало знакомым людям, потому что зашуган и брился агрессии. И да классика, шугается взмаха чужой руки рядом с головой. Считание себя ничтожество и любую проблему катастрофой Да это я Грустненько Есть ли плюсы от пережитого? Нет. Это сплошной убыток, который лучше не проживать в этой жизни. Излечимы ли душевные травмы? Ага, но болезненные душевные шрамы на всю жизнь, и вспоминать эти дерьмвык вещи вы эти вещи будете не тогда, когда вам будет удобно . А в любой рандомный момент жизни, независимо от того, что делаете И да, бесчувственность тоже некоторый критерий . Причем когда надо эмоций нет, а на пустяках прям прорывает Чем более бесчувственный человек там где не должен быть, тем более жестокая была его жизнь к нему

Узнал себя в этом видео. Сейчас всего этого нет, но навыки запомнились. Защитная реакция - смех. На деле - похуй что было, это прошло - и ладно. Похуизм и умение отключить страх/стеснение/стыд - полезные вещи. Да, со мной было некоторое дерьмо, но у многих такое было, так зачем об этом говорить. Похуй, жизнь не так плоха)

5:59 это скорей показатель не того что человек повидал дерьма и теперь стал сильным и не на что не реагирует а наоборот что он уже давно сломался и заливает свою боль алкоголем, вплоть до смертельного исхода

Для меня верным признаком являемся паспорт страны, в которой происходили и происходят всякий треш и то дерьмо, которое "повидали". Как человек, заставший 90-е на крайнем севере, я знаю что не все так плохо... пока на улицах еще ходят непугаными бездомные собаки, кошки, крысы, голуби и даже бомжи. Да, порой летом, когда зимние дороги превращались в непроходимые болота, а город отрезало от "большой земли" начиналось некоторое дерьмо. Мой отец "авганец" и всегда отшучивается почему у него нет указательного пальца на правой руке. При том его вообще это не обременяе, будто бы без пальца он был всегда. Лишь в 16 лет я узнала что таким образом авганцы обезопашивали плененных переводчиков, поскольку так почти нереально прицельно стрелять. Когда пленников стало достаточно много, а у конвоиров притупилась настороженность, они смогли сбежать. При том у отца нет ни ПТСР, ни каких либо еще контузий. Учившийся со мной в меде чувак имеет двойное израильское гражданство. Шутка про "Когда играешь в ПАБГ и не понимаешь откуда именно слышатся звуки выстрелов" именно про него. Когда мы несколько лет назад болтали по зуму и он шел по улице, рядом приземлился какой-то "почтовый голубь" из сектора Газа, типа Стингера или нечто похожее. Он даже не дернулся, просто посмотрел на то, откуда летели осколки бетона (там развалило декоративный фонтан на перекрестке примерно в 3-4 метрах рядом), и произнес "чет я потерял интерес". И пошел дальше по своим делам. Еще была девочка лет 7-8, которая ходила со мной в качалку (не типичный фитнесс-центр, а прям качалка в подвале). У нее был некоторый лишний вес, но вместо того, чтобы похудеть, она налегала на силовые и пыталась повторять программы известных бодибилдеров, даже протеин пила. На вопрос "зачем" она один раз сказала чтоб отчиму и детям в школе было страшно даже посмотреть в ее сторону, не то что ударить или оскорбить. Через пару лет юное дарование жало мой вес лежа. Надеюсь ей удалось сделать человеческую многоножку из всех тех, кто ее гнобил, включая отчима отдельно.

У меня с 8 лет психическая травма на девушек, т.е. мне трудно с ними общаться. Всё из-за того, что надомной часто в детстве издевались девочки, некоторые проявляли ко мне ненормальный интерес. Был момент, когда мне было 10 лет, я с троюродным братом и бабушкой пошли в гости, у бабушкиной подруги есть внучка с которой нас оставили в одной комнате. Сначала всё было нормально, включили какой-то фильм и смотрели. Потом я и она начали играть в карты, я проиграл, в итоге она зачем-то сказала лечь мне на кровать, потом она сама на него легла и накрыла нас одеялом и когда она начала снимать с меня штаны я понял к чему это приведёт и начал вылезать из кровати, и кричать "ЕГОР, СПАСАЙ МЕНЯ, НАСИЛУЮТ!", мой троюродный брат быстро обернулся и начал помогать вырваться из её хватки, еле как спасся. Потом мы начали называть её "Маленьким демоном". Я яё потом снова встретил спустя 6 лет и узнал, что её только в том году исполнится 14 лет, в общем это был пиздец для меня. Ещё с 8 лет меня родители ограничивали в общении, боялись что я попаду в плохую компашку, из-за чего у меня до 16 лет было мало друзей. Как раз после того как я выпустился из школы в 16 лет я начал проявлять тотальное своеволие, гулять до скольки хочу, ночевать у кого хочу. И вроде как родители ослабили свою хватку и я начал заводить новых друзей через своих друзей. Сейчас мне 19 лет и мне всё равно трудно общаться с девушками, лишь когда я выпью я раскрепощаюсь перед девушками. Я кстати всё ещё девственник. Друзья все не девственники, отец в 17 лет потерял девственность. Я как чёрная ворона среди былых или наоборот. Я учусь в колледже и гоняю на подработки. Семья у меня всегда была бедной, никогда у нас не было своей квартиры, а когда я просил себе компьютер, то родители говорили, что денег нету. Конечно не было денег, каждый день пили и курили, а мне нифига из того что я прошу. Папа себе собрал комп в 2012 году и довольный был, а мне часто запрещали за ним сидеть.У меня Свой первый ПК появился в 16 лет и тоо я на него сам заработал. С 14 лет разбирался в железе ПК, а в 16 лет с опытом собрал 1-й ПК для себя. Сейчас мне родители деньги только в долг дают, в зачастую 1-2к если на что-то не хватает из комплектующих. На телефон сам тоже заработал, пахал как проклятый за буквально копейки. Сейчас в месяц примерно 20к зарабатываю. А мне нужно в ПК обновлять БП, видеокарту обновить, SSD на 1TB купить. Телефон обновить, мой Redmi 8a уже совсем тупит, игры вылетают, памяти мало (32 ГБ). Мне нужно ещё много накопить, в июле отдохну в деревне, а потом в августе снова работать. Из-за постоянного буллинга в школе и ругательств родителей друг над другом и мной с 7 лет, у меня выработался пофигизм в 14 лет, т.е. мне стало пофиг на всё, что вокруг меня происходит, я просто предпочитаю обходить проблемы и не лезть в них. Ведь Детство у меня было говно, у меня до 16 лет было мало друзей, 1 троюродный брат (с которым я с пелёнок вместе летом), 1 наш общий друг, 5 друзей со школы (с 3-4 класса мы дружим). Я никак в 14 лет не отреагировал с смерть дедушки, а никак не отреагировал на смерть прабабушки. Все плакали, а у меня на это 0 эмоций, не знаю почему, может мне стало пофиг на сметь из-за того, что бабушка часто топила тех кошек за которыми я ухаживал, в городе часто в детстве пытался помочь животным без дома, а потом когда они вырастали их отлавливала местная шаурмечная и убивала их. Все остальные для меня были неизвестными или врагами. В 19 лет и у меня много друзей через старых и очень надёжных друзей.

Добавлю от себя выработать привычку: БЫТЬ С ДЕТСТВА НА ВТОРОМ ПЛАНЕ такие люди, привыкли быть использованы и самое удивительное - СУМЕЛИ НАЙТИ СОБСТВЕННОЕ ВРЕМЯПРЕПРОВОЖДЕНИЕ, пытаясь выжать из одиночества как можно больше "+", например, любуясь вечерней зарей, они переосмысливают самих себя и ставят цели для реализации будущих планов. такие люди ВСЕГДА добры к окружающим, но при этом НИКОГДА уже не могут никому доверять. Их любят дети, у них всегда что-то есть на черный день, прошлое - лишь ОБРЫВКИ P.S. Всех обнял)

Я хочу теперь тред про то, как правильно вести себя с такими людьми, чтобы им было комфортно. Я сама попала почти под все пункты этого видео. Я не люблю, когда ко мне прикасаются, не люблю откровенничать, не люблю подпускать к себе близко и тд и тп. И я не знаю как человек себя должен вести, чтобы я полностью расслабилась и доверилась. Но я хотела бы так относиться к тем, кто похож на меня. Когда таким людям становится лучше в моем присутствии, я будто сама исцеляюсь.

Хочется сохранить ролик, чтобы на вопрос ,,какой я человек'', мне не пришлось вспоминать свои повадки и привычки в той или иной ситуации, а просто показать видео со свловами:,,Вот, это то, с чем я себя могу сравнить".

Совсем недавно нашему одногрупнику стало плохо (сердечный приступ, возможно что-то похожее на это) , чел падал, судороги и прочая страшная фигня. Так вот, из нас только один человек, увидев начало приступа, просто встал с каменным лицом, спустился до куратора и сказал, чтобы вызвали скорую, на обртаном пути в кабинет, он увидел бегущих на него одногрупников, с криками о скорой. Также с каменным ебалом сказал, что скорая уже едет.

я заметил что очень много людей собралось в комментариях с психологическими травмами и просто людей которые пережили дерьмо в своей жизни. я в этом счёте. хочу выразить вам благодарность и уважение за то что вы проявили силу и показали из чего сделаны на самом деле. добавлю от себя то что я сам достаточно спокойный и рассудительный человек, но в ситуациях где нужно только действовать у меня появляется только задача решения угрозы или проблемы. хладнокровие, быстрое реагирование, правильный подход и +/- определить какой вариант лучший по собственному представлению. это лишь малая часть того что выработалось после многих случаев и ситуаций которые были в жизни. есть много чего, но люди в комментариях смогли меня дополнить. спасибо вам ещё раз за то что вы действительно сильны! надеюсь с вами всё будет в порядке и вы будете оставаться всегда собой.

Да, мне пришлось изучать психологию для того, чтобы излечить свои страхи и проблемы к появлению которых привело общение с теми людьми, которые не ходят к психологам. Я действительно очень тихо хожу, люди считают что я к ним подкрадываюсь и при ходьбе я переношу вес на носки, а не на пятки. Долго я не могла найти этому причину, пока до меня не дошло, что мама в детстве пыталась отучить меня ходить громко, по её мнению. Я недавно закрыла проблему под названием "синдром спасателя" и пытаюсь найти выход из треуг.Карпмана. У меня очень тяжёлая борьба с РПП, которая началась в 11 лет поскольку во мне хотели видеть взрослого человека. У меня также от нервов бывает потеря сознания, дикий кашель или удушье, и сонный паралич. Мне очень тяжело наладить общение с людьми и я чувствую любую смену настроения собеседника, у меня буквально начинается боль в теле, когда человек рассказывает о чём-то плохом, что с ним случилось. В обществе людей я чувствую себя тревожно и я подсознательно ожидаю опасности от каждого. Мою чувствительность люди принимают за внимательность. Например, я фоново собираю данные обо всех с кем общаюсь, это помогает мне чувствовать, что я всё знаю и я в безопасности. Мои эмоции в детсве пресекались и сейчас я порой ничего не чувствую, внутри как-будто пустота. Поэтому иногда я люблю гарячий душ, легко одеваюсь, чтобы промокнуть под дождём или замёрзнуть, пью крепкий чай, редко алкоголь, люблю экстремальный отдых, это помогает мне почувствовать себя ещё живой. У меня очень много всего, с чем мне приходится разбираться, но я двигаюсь вперёд. Хотя мне хочется плакать, когда я вижу людей, которые не получали психо.травм. Мне очень тяжело доверять людям и просить о помощи.

На моменте с "делать других счастливыми, будучи при этом в полном дерьме самому" захотелось одновременно посмеяться и поплакать. Я помогаю своей компании в универе (нам все равно сдавать одни и те же лабы, я просто делаю все сама для себя, разбираюсь, максимально подробно все расписываю и объясняю им; они мне уже пару раз говорили, что я святая и без меня они никак бы не закрылись), при этом когда при сдаче лабы мне задают кучу вопросов по теории, я на них отвечаю, а потом случается один вопрос, на который я знаю ответ в голове, но просто не могу его сформулировать - истерика как по щелчку. Ухожу в туалетик вейпить и ненавидеть саму себя за абсолютную никчемность. К счастью преподаватели понимающие, знают, что у меня есть мозги и я умею ими пользоваться, так что прощают мне подобные выходки (я все равно пересдаю все потом). А если я неважно себя чувствую (простуда, месячные, не выспалась, не позавтракала) - истерика на 10 часов гарантирована. Один раз надо было сделать обычное дерево решений на свободную тему, которую я не могла выбрать. Начала тихо плакать спустя 10 минут бесцельных попыток, закончилось все полноценной паничкой через полтора часа. Я не могла дышать, не могла говорить, не могла объяснить преподавателю, что не так. Мне по итогу пришось вообще идти домой и просто плакать с кошкой в обнимку. То же самое было на втором курсе, когда я ебалась с кодировками для питона, который тупо не хотел читать мои файлы. Сначала пара часов тихого плача в универе, потом полноценная истерика дома. Большое спасибо моему отцу, который орал на меня за четверки в триместре, когда я была в средней школе. Он возвращался с родительского собрания, просто зная, что я не отличница (он даже не знал, сколько было четверок, они просто были и он был в ярости🤡🤡) Учитывая то, что с уроками мне никогда никто не помогал и мне приходилось вывозить все самой, его реакция была особенно смешна. В 10 классе маме пришлось нанимать мне репетитора, потому что мой отец, ака гений мира программирования и какой-то там важный начальник на своей работе, вместо того, чтобы хоть как-то мне помочь разобраться с новыми для меня языком, средой и задачами, материл компилятор, задание, язык и мое незнание до кучи. Я просто сказала маме, что я лучше получу средний балл 2 за полугодие, чем еще хоть раз попрошу у этого человека помощи. Кто прочитал - всех благ, люблю вас. Спасибо апвоуту за видео, вероятно, мне нужно было это услышать Upd: с историей про доверие тоже интересно. Я не доверяю людям вообще 😊 так что скорее всего у меня до самой смерти не будет секса, потому что я никогда не смогу заставить себя лечь в постель с человеком, которому не доверяю. А не доверяю я никому, и как-то маловероятно, что это когда-нибудь изменится. Помру 40летней девственницей, зато с принципами🤡🤡 какой же кринж. Спасибо вселенной за секс игрушки

Это странно. ВООБЩЕ не понимаю, можно ли назвать мою жизнь сложной, но почти все что в этом видео и в комментариях есть в моей жизни. Предполагаю у каждого человека так или иначе есть данный опыт и понятие "человек с дерьмовым жизненным опытом" слишком растяжимо.

Это когда слушаешь жесткую тяжелую музыку, спокойно смотришь фильмы с жестокими сценами смерти, когда понимаешь всю безценность твоего существования, когда спокойно можешь видеть кого угодно и в том числе себя не как человека а как обычный кусок плоти, и когда этим же обычным кускам плоти никогда не доверяешь

Восхищаюсь людьми, прошедшими через кошмары, наработавшие опыт и смекалку, но оставшиеся не сломленными и скромными по отношению к своему прошлому.

Люди тут довольно много говорят о безэмоцианальности, но черезмерная реакция на внезапную ситуацию, угрозу, мелочи это тоже признак. В один из худших своих периодов я могла разрыдаться просто потому что кот не начал мучать когда я его погладила. Своей рациональной частью я понимала что это ну какая-то фигня, но не могла остановится наверное Пол часа. Только после этого записалась к психиатру перестав отрицать что происходит какое-то дерьмо хах Так же иногда это параноя, тревожность, отрицание, агрессия. Травмы к сожалению могут выражаться в очень многом

Кстат говоря да, часто бывает, что вот-вот расплачешься, но это чувство сразу помутняется и заканчивается, даже толком не начавшись. Зато когда мелко накосячишь начинаешь лить крокодильи слёзы, и сам не понимаешь, что не так и почему ты плачешь именно сейчас, а не 2 недели назад, когда это реально выглядело бы уместно

Знаете,слушая это я осознаю себя,помню как я в столовой рассказывала своей,такой же травмированной подруге о том как сильно меня избивал отец в детстве.Обе из нас смеялись на всю столовую....

Самое жуткое - то, что даже узнавая себя в этих постах, кажется, что в твоей жизни всё было не так плохо, и есть те, кому хуже. Я знаю, что это правда, и если сравнивать с другими - мне очень повезло. Но есть моменты в моей жизни, которые я просто не способна вспомнить, и, кажется, в них что-то произошло, из-за чего я стала такой. Ну а ещё мне на самом деле хотелось бы научиться лучше понимать язык тела, тон людей, просто потому что это кажется полезным навыком. Да и быть хоть немного подготовленным к любой ситуации (хотя бы просто таскать с собой пластыри) тоже не повредит.

Еще один момент, очень сложно принять чью-то помощь. Ну и могут рассказывать о себе какой-то несущественный бред создавая другим иллюзию близкого знакомства, но на деле самое травмирующее в своей жизни могут годами не рассказывать близким людям. Ну и да, высокий уровень эмпатии к людям, тревожность даже тогда, когда нет для этого повода.

Такие люди не боятся терять других. То есть если кто-то из их окружения, перестанет с ними общаться, они забьют, как будто никогда с ними и не контактировали. Или при смерти близких, они не не будут плакать, как остальные люди вокруг.

Несколько пересмотрела свой жизненный опыт, когда рассказывала в компании друзей прикольные истории, и дошла до того, как одноклассники в 3-4 классе выкинули меня с вещами из окна 2-го этажа поздней весной. Я всю историю угарала, только под конец заметила, что на меня смотрят скорее с ужасом. После того, как я закончила было 30-40 секунд тишины, прерванные шокированным "Это пи*дец..." от одного челика.

Заметил, что человек столкнувшийся с реальными проблемами в жизни, крайне редко говорит о них и почти не проявляет эмоции. Если же человек рассказывает какая у него была сложная жизнь, то чаще всего это слишком преувеличенная версия и в реальности он не прошёл и 1% из того, о чём рассказывает.

Люди перестают чувствовать эмоции, вроде бы должно быть весело, а на деле сидишь и тебе всёравно, ещё какое-то ощущение тревоги когда казалось бы просто лежишь в кровати, и какой-то смех и отключка мозга когда происходит что-то страшное, это ощущение когда все происходит так быстро, что даже не успеваешь понять в какой вы жопе, я иногда не понимаю сидишь себе дома никого не трогаешь а нервничаешь будто завтра тебя казнить будут, а когда происходит что-то реально страшное тебе либо смешно, либо ты даже не понимаешь что делаешь но в конечном итоге выводишь всех из опасной ситуации. Ещё я заметил такие детали что конкретно у меня хоть и нету чувств ибо я последний раз смеялся, или плакал и прочее где-то пол года назад, но почему-то к животным всёравно есть любовь, я хоть и не ощущаю это но когда куплю корма собакам с улицы, или просто их поглажу так легко становиться на душе, а к людям почему-то наоборот отношение очень сильно ухудшилось, я просто перестал как-то видеть в них кого-то кто действительно мне делает чего-то хорошего, я им много раз говорили что я ненавижу когда меня благодарят, или говорят какой я хароший, я вижу как все стараються для меня, и я всегда им благодарен но почему-то мне комфортнее погулять 1 хоть я и погуляю максимум часа 3.

Специально открыл видео ради комментов, чтобы посмеяться над тем, как люди после просмотра очередного видео о том, какие они "уникальные", пишут своё нытьё и фантазию, а также о том, какими "сильными" и "особенными" они стали.

Авопут, спасибо за такой интересный тред, где люди нашли много общего между собой. Хотелось бы ещё пару выпусков на такую тему, чтобы добавит ещё что-то в свой список "будь готов на все случаи жизни"

Я бы ещё добавила что в обычной жизни люди могут стать черезмерно эмоциональными по пустякам ( не одекватно реагируют) ,но вот в стрессовых ситуациях где другие впадают в ступор они чувствуют себя как рыба в воде и поэтому могут разрулить любую проблему. Для таких людей жуть и стресс это их норма как бы страшно это не звучало.

когда человек не обесценивает твои проблемы, будь они совсем незначительными, такие люди отнесутся к ним серьезно

Про угрозы в точку. Не люблю угрозы и сама никому не угрожаю, просто иду в атаку. К сожалению, у меня разгон от раздражения к ярости - 2 секунды, без остановок на громкие истерики и оскорбления. Отсюда вынуждена себя сдерживать и ездить на первой передаче десятилетиями. Люди принимают мою подчеркнутую вежливость за слабость, не понимая, что играют с огнем. Как же вам объяснить, я не боюсь вас, я боюсь сесть в тюрьму за убийство

момент с "делать других счастливыми, когда сам вечно грустный и никчемный" чуть не пробил меня. А я ведь даже не понимала, почему люди считают меня позитивной(я другого мнения на счет самой себя) пока тут об этом не услышала...

Такие люди никогда не позволят человеку чуствовать боль, которую они уже чувствовали

У них холодный взглад, и они никому не доверяют. Всегда надета маска для остального мира. Внутри богатейшая душевная организация.

Одно из самых худших моментов в жизни людей это когда у них есть отец...которого одновременно нет в их жизни, я не говорю что он умер или ушёл в раннем возрасте ребёнка. Я имею в виду когда он живёт в одном доме, есть за одним с тобой столом, но никак...никак не хочет проявить себя как отец...возможно иногда он проявляет отцовкую любовь...но через команды или оскорбление это тяжело ощутить. Говорю из личного опыта, я многое пережил до 17 лет, но теперь я пытаюсь стать для своих братьев опорой и заменить отца который целыми днями гуляет или лежит в постели. Надеюсь я не стану как он в будущем и буду лучшей версией себя пока остальные в моей семье не вырастут

Вы забыли ещё один очень важный признак: такие люди всегда считают, что их нынешние проблемы не столь значителтны (хотя это не так) и говорят, что нет смысла обращаться за помощью из-за какой-то мелочи.

Знаете, я однажды стал думать о людях, с которыми общаюсь. Думать чисто умозрительно, "со стороны". И пришёл вот к какому выводу. Единого критерия отличия хороших людей от плохих нет, но интуитивно всё понятно. В количественном отношении всех можно разделить на 90% обычных людей, на 5% подлецов и на 5% очень хороших людей: добрых, совестливых, умных. Общение с такими людьми счастье и удача. Я мысленно выделил "хороших", получилось несколько человек, все очень разные. Я подумал: что их объединяет, где в их биографии типологические черты? И я с ужасом обнаружил, что почти все эти люди прошли через личное горе и страдания: смерть и болезни близких людей, несчастную личную жизнь, социальный крах.

как человек, видевший и видящий войну, могу сказать что очень многое - абсолютная правда. если говорить про войну, то есть такая штука, как "адреналиновая зависимость". это когда организм привыкает к постоянному напряжению и страху, в итоге тебе становится даже лучше и легче, когда слышишь сирену или взрыв относительно вдалеке.

когда под мемом: Я видел некоторое дерьмо... пишут - Жиза.

Зашёл в комментарии почитать, что здесь пишут, рад ребята, что вы так открыто рассказываете о своих ситуациях ипо больше нервных клеток вам😊

Если человек реагирует на тяжелую ситуацию, как на обычную (спокойно) то значит, что он много поведал и привык к таким обстоятельствам

посмотрел это видео и понял что со мной не все нормально. Хотел бы добавить , что такие люди никогда не смотрят в глаза когда говорят,(говорю по себе) когда я с кем то общаюсь то даже не смотрю в сторону собеседника. просто отвечаю. Далее недоверие к людям. каким бы человек не был то я ему никогда не скажу правды. Есть подруга которой я все время морально помогаю и недавно она жаловалась что я ничего не рассказываю о себе, по итогу я ей просто нагнал немного приукрашенной жести, чтобы больше ей не хотелось это спрашивать и о чудо диалог стремительно быстро прекратился. Ещё одна вещь которую за собой особенно замечаю, это постоянное желание контролировать любую ситуацию. Когда я зову к себе людей в гости, что случается очень редко, то я обдумываю часами кого звать и что делать если что то пойдет не по плану я сортирую людей на тех от которых можно ожидать проблем и тех кто поможет это разгрести и 40/60 составляю компании. Ну и конечно же я дергаюсь от мелочей. переодеваюсь в туалете уника? внезапно зажужжала сушилка для рук и вжух , в такие моменты ощущаю себя котом увидевшим огурец. Я всегда улыбаюсь на людях когда сижу в унике , все время нагоняю позитивный настрой. Но видели бы вы меня едущим в автобусе обратно, я сижу со взглядом как будто человека убил и не знаю что делать. я пытаюсь перестать это делать , но пока люди в автобусе отсаживаются....... Да ещё когда рассказываешь на твой взгляд смешной анекдот а никому не смешно. черный юмор не все любят..... Порой из за всяких мелочей ты можешь или рассмеяться или расплакаться. Есть музыка вроде просто музыка но она связана с определенными событиями в жизни и когда я её слушаю невольно начинают литься слёзы. Никогда в долг не беру и не прошу - ненавижу быть должником кому либо. Живу по принципу ты мне я тебе и никак иначе. Всегда хочется получить от кого то помощь, но никогда не попрошу об этом . Стараюсь делать жизнь людей лучше , чем была у меня. Думаю этот список можно продолжать вечно. Когда я буду много зарабатывать то возможно схожу к психологу, но это не точно.

У таких людей в стремных ситуациях действует максимальная мотивация. В обычные моменты они и не живут толком, тихие и спокойные. А еще ты понимаешь что человек видел некоторое.. Когда твой психолог говорит тебе, что удивлен как ты до сих пор жив и не покончил с собой. Сколько раз я это слышал от этих бесполезных, бесхребетных "специалистов"..

Глаза.... Я в целом человек который распознает людей по лицам (несут ли они опасность для меня или нет) И за всю свою жизнь я заметила одну вещь. У людей которые прошли и пережили настоящий 3,14здец очень уставшие глаза. Да внешне он может улыбаться, но глаза его выдают.

4:19 Бывает и так, что после пережитого дерьма становится трудно испытывать сочувствие вообще. Ты понимаешь, что ситуация по факту дерьмовая, но никаких чувств по этому поводу не можешь испытать. Помогать помогаешь, понимаешь человека, можешь поставить себя на его место, но сопереживаешь без каких либо чувств, если так можно выразиться. Тяжелая хрень Вообще то, что человек пережил дерьмо, очень сильно отражается как минимум на его мимике, взгляде и поведении. Очень часто такие люди выглядят очень спокойно и хладнокровно, а во взгляде читается какая-то суровость. При личном общении они могут ловить протупы (когда ты просто зависаешь в точку, грубо говоря) и достаточно много молчать. При этом, такие люди действительно могут вести себя спокойно, тяжело пугаться и тд, до тех пор, пока не произойдет что-то. Ну а там все. Сочувствую людям, которые создали для него критическую ситуацию. А ещё люди, которые прошли через дерьмо сами и как то из него выкарабкались без чьей-либо помощи достаточно сильно любят/ценят жизнь. Все взял из личных наблюдений

Меня (и не только) в детстве избивала мать, когда я получала два, ну или когда меня учительница по фортепиане ругала. Потом, когда моя мама перестала ругать меня из за оценок, она начала ругать сестру за ее оценки, всегда била за 2 и бывало рвала одежду (сестра старше меня на год), я начала заступаться за нее, но тогда я тоже отхватывала, меня даже ругали за ни за что. Когда мы с сестрой сидели в комнате, сестра говорила мне "ну и зачем ты мне помогла? Я тебя не просила!". Это мне ломало сердце, мне было до жути обидно, ведь я получила за ни за что, я заступилась, но тоже отхватала (я была готова к такому, но я думала, что я немного получу, а получилось наоборот). Мне больно вспоминать те ужасные моменты, я всегда заступалась за сестру. И дома, и в школе. В школе к ней приставали мальчики и обзывали ее, а я после уроков или на перемене надирала им задницы. Я всегда тревожная, когда кто то заходит в комнату, я занимаюсь чем то другим, я прячу телефон подальше, ведь и с телефоном у меня были очень неприятные ситуации (дело доходило и до детдома), это ужасно... В общем, к чему эта история ведет, я не прошу вас пожалеть меня или как то подбодрить, нет. Интернет - это единственное место, где я могу свободно высказать все, что у меня на душе. Потому что я знаю, что не встречусь с этими людьми в жизни, и что они не знают моих родных и знакомых, а значит инфа, которую я рассказала незнакомцу, не дойдет до ушей моих родных.. больно вспоминать те моменты, но сейчас я живу как самый веселый человек, я даже специально выделяю час-два на грусть, чтобы все обдумать и побыть одной, все вечером делаю, днем я занята :) к психологу не ведут, поэтому приходиться самой себя вытаскивать из этого дерьма, бывает, друзья мне в этом помогают) запомните, грустить - это нормально, даже полезно! Просто надо знать меры, надо всегда находить хорошое в плохом, плюсы есть во всем, как и минусы) просто любите себя, вы не обязаны всегда улыбаться, умейте злиться, плакать, смеяться и любить! Иногда душните, иногда кайфуйте и отрывайтесь по полной! Это все, что я хотела сказать, спасибо, что потратили на этот комментарии время, всего хорошего)

Ребята, вы всё правильно рассказали о том как ведут себя, хлебнувшие дерьма в жизни. Правду сказали про тихую походку: мне в детстве приходилось ходить тихо, чтоб не разбудить пьяного отца (приходя со школы, я осторожно переступала через валявшееся в луже мочи или блевотине своего отца), потому что по пьяни он либо лупил нас, либо гонялся за нами с угрозами поубивать; приходилось ходить тихо ещё из-за матери, отсыпавшейся после ночной смены, чтоб заработать на всю семью; приходилось ходить тихо, чтоб не разбудить мою сварливую бабку, к которой нас отправляли летом, и пока она спала мы с сестрой могли пойти к друзьям, потому что так нас со двора не отпускали и запрещали другим детям приходить к нам. Про то, что пережившие насилие, не доверяют другим тоже правда. У меня в семье было ужасающее насилие: нас били и отец, и мать, пока мы были дома, и бабка, и дяди, когда мы ездили на каникулы в деревню. Били так, что синяки не сходили неделями и поверх незаживших побоев накладывались новые. Меня буллили в школе и били там. На глазах улюлюкающей толпы озверелых детишек. Я не доверяю людям, потому что видела с их стороны безжалостную ненависть и насилие и жду с их стороны только гадостей. И меньше всего я доверяю своей семье. Меня насиловали в моей семье. Мать знала об этом, но ничего не сделала. И я не обращаюсь за помощью, потому что когда я пожаловалась учителям и матери на травлю в школе, НИКТО ничего не сделал и не защитил меня. И тогда меня стали бить и издеваться надо мной ещё изощрённей. Поэтому я не жду помощи и стараюсь из всего всегда выгребать сама. И да, на случай экстремального развития событий у меня всегда есть два-три варианта выходов из ситуации. И я пытаюсь расчитывать только на себя. И да, мне трудно принимать подарки. Это непривычно и странно, что кто-то хочет мне что-то подарить или сделать для меня что-то бескорыстно. И про бессонницу тоже правда. И про вечное напряжение и невозможность расслабиться тоже и про неадекватную реакцию в стрессовых условиях. Всегда приходится всё держать под контролем, потому что иначе не выживешь или тебе причинят боль. И да, я помогаю, много помогаю другим. Сколько могу, я много волонтёрю и в разное время принимала участие в нескольких благотворительных проектах (приют для детей, приют для собак, сбор средств для детской больницы, донорство крови, бесплатная уборка парков, доставка продуктов старикам). Я на себе знаю как хреново бывает в жизни и стараюсь сделать всё от меня зависящее, чтобы хоть для кого-то жизнь была не такой хреновой. Кстати, ребята, которые пережили дерьмо, не старайтесь притворятся нормальными, у нас это всё равно не получается. Это видно, это читается. Если позволите себе быть собой, у вас будет на одну необходимость контроля меньше и вы станете испытывать меньше стресса. Вы прошли дерьмо и выжили, сохранились более-менее целыми, вы - молодцы. Гордитесь этим.

У меня не простое детство: побои, разные психологические травмы, голод. Полный букет в общем. Я крайне спокойный человек но во время любого конфликта у меня начинался тремор но... Меня и моих знакомых удивило 2 случая в моей жизни. Когда наступает конфликт меня трясёт но когда наступает реальная опасность для моей жизни или жизни близкого мне человека я как по щелчку пальца становлюсь спокойным. Я ощущаю такую лëгкость как никогда. (И ловлю от этого эйфорию) 1) После 1 потасовки в меня воткнули нож, моих друзей кране удивило с какой лëгкостью и невозмутимостью на лице я него вынул. 2)Шли поздно домой с компанией, сумерки. На нас направили пистолет и тут что-то щëлкнуло я подошёл к этому парню и начал избивать его напугало больше то что я не испугался пистолета. Я не сильно разбираюсь в оружии но когда я забрал у него пистолет и сразу без раздумий выстрелил в него это напугало даже меня. Хорошо что пистолет был пневматический.

Я сам человек, который повидал дерьма. Я житель Луганской области и провел пол года в оккупации, периодически происходит момент, который мои знакомые называют "Пустой взляд". Иногда я просто смотрю в одну точку, сам редко обращаю внимание, но это очень выражено на работе. Я могу просто стоять и смотреть в одну точку, в этот момент я вижу очень много разного что успел повидать. При этом нету уже слёз, скорее всего из-за того что устал плакать. Остаются одни воспоминания нормальной жизни, знакомых которых уже нет, чаще всего трупы людей которых ты знал, но глаза открыты, мне говорят, что на протяжении 10 минут я могу смотреть в одну точку, не обращая внимания ни на что, просто есть глаза открытые, но такое впечатление как буд-то они закрыты. Они не дают емоций, они очень широкие и как любят говорить "Стеклянные ". Но они отличаются от пьяных людей, глаза стоят на месте и не двигаются, но при этом блестят. Не знаю как это называется, возможно это уже психическое расстройство. Но по словам моих знакомых, я первый кто в их жизни смотрит так в пустоту и это очень заметно. Поэтому знайте, если увидите такого человека, то этот человек прожил не то что дерьмо, а прошёл через реальный ад

Когда ты можешь по звуку шагов понять в каком настроении человек

Человек может сильно реагировать на громкие звуки. Например взрывы и залпы салютов, хлопки дверьми непонятно где, взрывы петард, проезжающий мимо мотоцикл или мопед. Также могут инстинктивно приседать и закрывать голову от таких звуков или реагировать, казалось бы, нормально, с абсолютным равнодушием, внутри уже давно смирившись со смертью. По сути это птср, но именно оно и обретается после длительного стресса

Знаете я была в заложниках у собственного шизика и алкоголика отца,подверглась эмоциональному насилию и я совсем недавно начала принимать свои проблемы а не переводить их в шутку(по большей части в окружении людей я ещё перевожу иногда в шутки) стала есть нормально,и плакать перед сном стало для меня редкостью а не обыденностью и да мне в сентябре 15 лет и я не хожу к психологу так как не имею такой возможности а если и имела бы то не ходила =(

Было неблагополучие и в детстве и с бывшим мужем. То есть все 30 лет говна. Отсюда сошлись только настороженность к людям (и то не патологическая, а легкая опаска "Тебе что-то от меня нужно?"), самообладание в самых дерьмовых ситуациях и очень большое сочувствие к себе подобным. В остальном теперь у меня безумный оптимизм и желание жить. Думаю, это 100% выдает, что в жизни был ад. Теперь выйдя из брака ощущение, что моя жизнь в моих руках и я больше не позволю никому ее портить и плевать что будут думать окружающие насчет этого. Теперь я наслаждаюсь жизнью насколько это возможно с маленьким ребенком на руках. У меня постоянная улыбка на лице. На счет моего прошлого мало кто знает и говорю про него опять так с улыбкой, было и было. Но теперь к своим границам очень серьезно отношусь. Если кто начинает наглеть, пытаться использовать, наезжать, то реагирую остро. Сразу ухожу оттуда и от тех, где плохо. У меня нет больше времени и сил терпеть это "плохо". Теперь хочу посвять свою жизнь достижению своих целей - улучшению уровня жизни, воспитанию сына, чтобы он не был, как я и возможно нахождению родственной души. На меньшее теперь не согласна. Это тоже, думаю, выдает - твердолобое достижение целей. Теперь большинство людей кажутся инфантильными детьми, которые не понимают зачем они живут и чего хотят в жизни

Ещё признаки. Источник: горький жизненный опыт. (*ексуальное насилие, избиения, манипуляции, газлайтинг, на моих глазах маме ломали рёбра, а мне было очень мало лет и многое, многое другое). 1. Человек не смотрит в глаза. Он не может просто взять и посмотреть в глаза, он смотрит на потолок или преимущественно вниз. 2. Он кажется иногда очень грубым, отстранённым по переписке (ставит точки в конце каждого предложения, может отвечать «ясно», «ага» не именно обида, а такая манера речи это может означать в том числе. Или наоборот чрезмерная идеальность, постоянная улыбка, умение шутить или напускная безразличность могут сведетельствовать о травме. 3. Плохие границы. Не возможность сказать нет, достаточно немножко надавить, чтобы человек с чем-то согласился и пошёл на ваши условия. 4. Человек постоянно жалуется, либо наоборот ничего не рассказывает. У таких людей часто сильные крайности в поведение. Или «я никому не могу сказать, что мне плохо, потому что осудят» или «я буду абсолютно всем говорить как мне плохо, чтобы хоть как-то справиться со своей внутренней болью», не всегда показные нытики притворяются, человеку действительно может быть очень больно. 5. Высокий интеллект, такие люди очень часто рано взрослеют из-за жизненного опыта (неблагополучной семьи) или когда они были в роли родителя для своих младших братьев или сестёр (ситуации могут быть разные). 6. Обессценивание своих или чужих проблем «ой, да, у других хуже», «ой, да, это фигня» - не стоит обижаться когда вы это слышите, скорее всего это - защитная реакция человека, который не хочет показать, что ему внутри действительно больно. 7. Неадекватное восприятие себя. Типа человек постоянно себя сравнивает с другими людьми и думает, что он хуже/ лучше других. 8. Постоянное желание помочь кому-то, эмпатичность. 9. Странный юмор, человек смеётся над очень жуткими вещами. 10. Необычные интересы. В том числе интерес к психологии и как работает психика других людей. Вот. Если у вас есть ещё признаки напишите их под этим комментарием, потому что их действительно много. P S вспомнила ещё 1. Активно спорит в комментариях или удаляет свои комментарии в интернете, потому что думает, что на его комментарий может ответить кто-то что-то негативное.

Очень расстраивает осознание того факта, что в своём случае, во время прослушивания каждого голосового сообщения, которые были на протяжении всего видео, я понимала, что именно эти критерии поведения, ответные реакции и т.п. - это полностью составляющие мою личность явления.

Я, вроде, по стилю переписки в интернете хорошо определяю пол и возраст🙃 Еще в школе получалось хорошо чувствовать людей и их настроение, чтобы заранее сглаживать конфликт, но потом я стала больше концентрироваться на себе и дома на меня перестали срываться, т.к. я где-то лет с 5 начала потихоньку отстаивать свою невиновность во всех проблемах, которые случались дома, стала указывать на то, что я всегда амортизатор в любых конфликтах, а еще последнее звено, на которое все почему-то дают себе право срываться. Спустя несколько лет таких словоплëтств на меня перестали часто срываться и я стала еще уверенней стоять за себя, но это случилось уже ближе к совершеннолетию. Сейчас несмотря на взрослый возраст я довольно инфантильный человек, в старших классах я особенно остро ощущала недопрожитое детство, мне было мало и мало до сих пор. Не скажу, что у меня прям травма или что-то такое, но определенно был период, когда я чувствовала себя как в русской рулетке:стрельнет? Не стрельнет?. Сейчас я поражаюсь тому, как в споре предвидела возможные варианты ответа и тут же продумывала по насколько контрароументов и т.д. Сейчас моя ветка беседы/спора ограничивается на следующих трех словах и поэтому я говорю очень медленно🙃. Чувствую себя тотально отупевшей, но зато сейчас я живу намного спокойнее, может, это что-то вроде платы🤔

Ооо, насчёт "ненавидят, когда им угрожают". Мои знакомые удивляются, что я могу агрессивно среагировать на любого чела, типа уборщицы в школе, которая угрожает отвести к диреку, или охранника в магазе, который повысил голос