Реклама/сотрудничество: skidegg@gmail.com Наш Telegram: t.me/upvote_media В этом видео представлены настоящие комментарии, найденные на просторах интернета.
Когда мы проходили многочлены (ха-ха), наша училка написала на доске маленькое уравнение, и один мой одноклассник сказал: "А почему такое маленькое?" И она просто: "Размер не главное..."
Мой учитель английского языка на уроке спросил :" кто будет (скорее всего она хотела сказать "перездавать" и "задавать") пиздавать ЕГЭ по английскому языку?". Угарали с ней весь урок
Привет. Наверное само собой у неё вылетела это. У нас на уроке информатики, я Спросил учительницу кое о чем и Она ответила: хрен знает. Мы смеялись, я Сказал, Что не ожидал от неё такого, Можно сказать наврал ей, Потому что эта учительница славилась крепкими словечками.
У меня такая же история с физиком была, когда он рассказывал нам про изо процессы, и вместо "изохоры" сказал изохуй. Помимо нас он сам угарал до конца урока.
@@user-fn9lh7kp8c Зачем постоянно говорить "привет"? Зачем писать слова, которые не стоят в начале предложения с большой буквы? И к тому же очень странные построения предложений
Мы проходили тему предпосылок второй мировой. Наш историк говорит "... Фетешисты пришли к власти..." он замолкает, быстро исправляется на "фашисты" и продолжаем урок
Кстате он был прав. Сейчас чтоб не придумали на чтото фетиша, это просто не возможно. Надо быть асексуалом и то не факт что для тебя чтото не ввели. Так что по идее все люди фетишисты.
Однажды, в классе седьмом, в тот самый период, когда мы проходили одночлены, мы не особо смеялись с такого неоднозначного словечка, но одна фраза нас убила Учитель: вот пример одночлена, но оН кАкОй-тО дЛиНнЫй, давайте его упростим, ведь с кОрОтКиМи рАботАтЬ пРоЩе Лицо учителя оставалось невозмутимым
У нас был угар, когда мы проходили тему арифмитических и геометрических прогрессий. Нас заставляли учить их определения, а в них очень много слов "член". И вот одна девка вышла к доске, а училка спросила определение. Девка в нём запуталась и выдала кучу членов вместо определения. Урок был сорван
В классе 5-6 на уроке информатики сидели 2 чела, и играли в какую-то игру на двоих на телефоне. Телефон под партой. Информатик подходит, и такой " хух, вы в телефоне играете. А я тут уже такое подумал" Взял телефон, и продолжил урок. До сих пор остаётся загадкой о чём думал информатик
Наша училка по химии, бабушка, как то сказала, когда в классе все разболтались, хватит удовлетворять друг друга языком. А когда все заржали, уточнила, что специально так сказала, чтобы привлечь внимание класса.
Это не самое пошлое, но все же. Был урок физики, зашла речь про эксперимент. Саня начал кричать:"Я это эксперимент моих родителей!". После нескольких таких криков физик (кста крутой чел) выдал:"И походу неудачный" Все ржали)))
Учитель по истории рисовал на доске карту нападения врагов на Россию, в итоге получился хер, весь класс начал дико угорать как и учитель, и в класс заходит заместитель директора, она сказала "Вы вроде историю, а не биологию изучаете" все выпали. Топ учитель был жаль что в этом году он у нас не преподаёт.
Я молодой репетитор по математике. Однажды на занятии с ученицей 9 класса, я рассказывал про разные графики функций как они строятся и как описываются их свойства, тема ей явно давалась с трудом. Ну я и сказал: «Поначалу всегда больно и неприятно, потом норм, даже нравится начнёт...». Секунда и она взрывается смехом, а я охуеваю от того что я блять сказанул.
@@Pi_Sidor не всегда преподу 60 лет и на его аве цветочки с огорода) Мне вот всего 20, сейчас уже работаю в центре для подготовки к ОГЭ и ЕГЭ, учусь на 3 курсе, а ты и дальше думай, что все истории из комментов выдуманные)
Мы сидели на уроке английского. У нас была маразматичная, старая и очень ужасная учительница. Она вообще не рассказывала материал. Говорит: "открывайте такую то страницу и вот там правило, учите", а в учебнике правила хер поймешь и ученики ее не любили. Она могла обвинить случайного ученика потому что по ее мнению он разговаривал. НО ОН НЕ ПРОРОНИЛ НЕ СЛОВА! У нее был плохой слух. Она часто забывала как произносятся те или иные слова, запиналась и т.д., практически каждый урок давала самостоятельные. И вот сидим мы на уроке, половина класса в телефонах. Даже на первых партах. Кто то разговаривал. И вот у нее закипело, и она бахнула! Заорала на весь класс: "Закройте свой Х*Й!" Скорее всего она хотела сказать РОТ, но получилось что получилось...)))
У нас была учительница по физике, которая постоянно пошло шутила, по типу: «у мужчин должен быть хороший и длинный агрегат», «чтобы когда я пришла у тебя стоял» и тд. Один раз девочка из класса чихнула на уроке, и вместо обычных «будь здорова» учительница начала: «Будт здорова, чтоб муж был богатый, чтоб секс был приятный, чтоб не толстела и тд». Всех вынесло.
❤ когда у нас одна ученца чихнула, то математичка, вместо будь здорова, сказала будь сексуальна! Когда мы засмеялись, то она тоже засмеялась, и стала говорить, вообще-то я не это хотела сказать. Другой раз на уроке биологи, одна ученица громко чихнула. А учительница сказала, чихай потише, а то резинка на трусах может лопнуть, и пойдеш домой без трусиков! А вообще наша биологичка, часто допускала выражение с сексуальным подтекстом.
У нас учительница однажды одному ученику, который говорил весь урок и не мог заткнуться, сказала: "закрой своё поддувало, чтоб от туда не воняло" . А ещё был случай в универе на паре немецкого, у нас вела немка, которая по русски вообще не говорила. И вот однажды мы читали какой то текст в котором было неизвестное слово. Мы спросили что это слово значит, она нам начала объяснять что это означает "непристойная лексика" (в общем, а не конкретно какая то) ну или типо того. И вот говорит она такая на немецком, делает паузу, а потом такая" zum Beischpiel: бльять, пиздъец" с таким таким угарным акцентом. Мы конечно разоржались.
Это была не школа, а заведение доп. образования, но всё же. Был у нас там учитель: классный мужик, мог пошутить, ничего особо не стеснялся. Так вот, в самом начале нас разделили по группам, три парня объединились в группу, хотя все остальные были по двое. Наш учитель это разрешил, однако, их команде прилетело название "Тройничок". В итоге, до самого конца, их так называли)
Когда я учился в колледже программирования на 2 курсе наша группа писала самостоятельную работу по программированию на паре. Писали мы их на листке. Это были десктопные приложения на ПК с визуальным оформлением, поэтому там были элементы а-ля кнопки, поля для ввода и т.д. И я из-за своей лени начал называть кнопки в коде как butt вместо button. У меня их было много, поэтому это выглядело как butt1,butt2,butt3 и так далее. Они там встречались по всему коду, и можно было где угодно встретить каламбуры на подобие butt1.Enabled = true; Кто не знает - butt в переводе означает жопа. Жаль, что я не знал этого на 2 курсе. Написал код, подхожу к учительнице первым(!) на проверку, она читает код, смотрит на меня и очень странно улыбается, лол. Я без задней мысли думаю, что ее улыбка связана с тем, что я первым подошел сдавать ей работу, поэтому улыбаюсь в ответ. Когда она закончила проверять и поставила оценку, она в конце сказала какую то шутку, видимо ей нужно было как то на это отреагировать, хоть она была и не очень смешная. Она звучала примерно как "Хорошо что твой код не написан через одно место". Я подумал что это просто комплимент, улыбнулся еще больше, лол. Потом вернулся на место, хотел помочь одногруппнику, дал ему листок со своей работой, что бы он мог переписать, если что-либо не понятно. Он читает и начинает угорать. Тогда он мне и рассказал в чем вся соль. Никогда не забуду тот момент, когда я осознал ВСЕ, что происходило последние 2 минуты, испытывая стыд и смех одновременно. Произошел взлом жопы.
Недавно на английском, когда наша училки и кураторша пили кофе, нам включили Титаник на английском. И когда наступил момент где Роза разделась перед Джеком наша кураторша заорала: Руки на стол!.. (учусь на первом курсе)
А у нас в классе был чел, который постоянно жрал на уроках, мало того, он шуршал этим чуть ли не на весь класс. Так вот, в один урок биологии, в классе 5 учителю видимо надоело и он повышенным злобным тоном спросил: "ОПЯТЬ ТЫ ТАМ НАЯРИВАЕШЬ, МАКСИМ?", спустя несколько секунд он добавил что-то, чтобы это звучало не так странно, но было поздно
У нас на факультативе был 70летний учитель физики немец, который вместо закончить, говорил кончить. Типа "когда вы кончите, можете сдать работы и идти". И искренне не понимал, почему все ржут. Он продолжал так делать где-то течении месяца или больше, потом видимо понял что к чему.
❤ когда на уроке одна девочка засунула руку под парту, то гоографичка ей сказала, быстрей кончай и положи руку на парту! Когда все засмеялись, она не поняла почему все смеются. Другой раз на уроке два ученика играли в морской бой, и историчка сказала, ну вы там кончили?
У нас в колледже был учитель по истории - молодой, рассказывал невероятно интересно. Он был одним из немногих учителей, на уроках которых было весело, во многом из-за его перлов: ему было лень раздавать тетрадки, и, видимо, лень ждать, когда ученики их заберут, поэтому он буквально бросал тетрадками в нужных людей; он частенько комментировал не слишком умное поведение и шутки учеников, и в целом много острил; он иногда говорил с нами на отвлечённые темы вообще не связанные с историей, например видеоигры, семья, домашние животные... И он несколько раз матерился, когда люди сильно опаздывали. Также у него были довольно интересные задания. Я помню, как он на оценку дал нам задание нарисовать Горбачева, в любой программе, на бумаге и т.д. Когда люди попытались найти оправдание аля "нет ручки" он сказал: "Если у вас нет бумаги, рисуйте на песке. Нет ручки - кровью рисуйте". В другой раз он нам на карантине дал что-то типа гугл-карты, на которой можно было "ходить" по египетской гробнице и дал задание найти несколько символов на стенах. Вообщем, историк был невероятно талантливым и веселым мужиком, и даже на карантине нам записывал "влоги", по которым мы потом писали ответы на вопросы. Не знаю, что с ним сейчас, но надеюсь у него все хорошо.
Пошлого нет, но есть весёлый) Я в 7, младший брат в 1. Мать просит, чтобы я забрала его с уроков. Между нами 1 урок. Брата деть некуда. Я бегу к учителю физики (последний урок был у него) и прошу возможности брату тихо посидеть на последней парте. Идёт урок, братишка сидит тихо сзади и даже записывает за учителем. Учитель начинает задавать довольно простые, но (как он любит) с подвохом, вопросы. Последний вопрос был про то, почему собака в жару высовывает язык. Пара неправильных ответов, и тут мой брат тянет руку, т.к. читал это в энциклопедии и правильно отвечает. Учитель на весь класс: срамота, старшеклассники называется, первоклассник вас умней! Учителя долго ещё подшучивали над моим классом из-за этого) Да, брат свою пятерку получил))) P.s. вообще этот учитель был весьма рофельным, его поступки нельзя назвать совсем пошлыми, но шуточки с подвохом. Типа, когда мы готовились к выпускному, он глянул на самых красивых и сисястых девчонок и заявил: вот у них в жизни будет мног денег, а остальным придется работать.
@@aya-oe7hx да, ситуация была очень забавная. Кстати, у нее было и небольшое продолжение: брат показал учителю все, что записал и что усвоил. После этого мой учитель физики часто шутил, что мой класс пора вернуть в первый)
Классе в седьмом было: учительница информатики на уроке, вставая со стола взяла свои очки и собираясь их одеть случайно выпустила из рук. Очки брякнулись о стол, она повторно одевает, затем рассмотрев их выдает, после паузы: "ой, у меня очко треснуло!!!" Весь класс прыснул, на что она : "ну что смешного вам, у меня очко треснуло правда!" Дикий смех класс уже не смог сдержать...
Ничего пошлого, но наша учитель химии включила ролик про галактику и все шло хорошо, пока на экране не появился Жак Фреско со своим легендарным выражением лица, никто не выдержал, все ржли...
у нас англичанка когда арслан списывал на тесте, сказала: АРСЛАН ЧТО У ТЕБЯ МЕЖДУ НОГАМИ? ПОКАЖИ НАМ ВСЕМ ИНТЕРЕСНО ПОСМОТРЕТЬ! ХАХАХАХХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХА
Был случай где-то на втором курсе универа, но не такие как из видео, не прям такие жёсткие. У нас была пара по зарубежной истории, вёл наш любимый преподаватель. Признаюсь честно: я безумно в него влюблена с первого курса, и на его уроках постоянно дышу то с трудом, и не могу остановиться смотреть на него. (я сижу на первой парте) Он, читая лекцию, о чем-то задумался, и вместо "воевать" сказал "возжелать". Минута тишины, и он сам и ребята валяются со смеху. Ребята, замечая мою смущенную реакцию, (я правда думала, что мне послышалось из-за моих всяких мыслей, простите) смеются ещё больше, одна из девочек сказала:"Тебе не послышалось, (моё имя)" И я сижу красная как помидор до конца пары. 🌚
год назад в нашей школе был классный учитель, который вёл историю и был нашим классным руководителем. однажды был у нас урок истории.. мой одноклассник, заядлый лентяй, не хотел ничего делать на уроке, а просто сидел и рубился в телефон. чтобы незапалили - спрятал тел по парту и играл так. и наш историк заметил, что однокл держит руки под партой, и, следовательно, играет в телефон, походит к его парте и громко произносит: "Я вижу, что у тебя между ног!" нас просто конкретно разнесло после этого, мы над ним и с ним всегда угорали над этим случаем😂😂
❤. Как-то наша математичка пришла в белом плать, и сквозь её 👗 были видны трусики. Один из одакласников, большой пахабник сказал, а я знаю какие у вас трусы!
Помню у меня был учитель по Истории. Он был молодым и современным, наш старший класс его любил и боялся одновременно. Я в классе не очень была популярна и часто над мной насмехались и он видя это, тоже начал копировать их отношение ко мне и по началу, его шутки в мою сторону были невинными и даже я смеялась, забыла указать, он ещё и над другими шутил учениками. Возненавидела я его после того, когда он был занят и не очень в настроении, а у нас была контрольная и я хотела спросить что-то по уроке и до этого, не трогала его вообще, на что он грубо крякнул, чтобы я закрыла рот. Мне было тяжело, но я собралась из силами и сделала скромное замечание, что это грубо с его стороны, на что он начал издевательски говорить: «откуда это звук идёт?». Некоторые злые одноклассники поддержали учителя и как коршуны тоже напали и начали защищать учителя, а мне хотелось расплакаться и я уже готова была выбежать с класса, но он быстро понял свой прокол и моментально поменял свой тон и заткнул одноклассников. Это просто тот пример, когда «свои» учителя, перестают видеть грань и начинают общаться не подобающе учителю. Шутки шутками, но не забывай, где ты работаешь и кем! Если бы я рассказала это директору, то уверена, я вышла б права в этой ситуации.
Очень непрофессионально с его стороны. Учитель должен способствовать тому, чтобы в классе был хороший психологический микроклимат, а не поддерживать общие стадные настроения
Вышла бы правой, но всё равно учитель остался бы в школе, но даже если его выгнали бы, то остальные которые любили его, уже окончательно зачмырыли бы тебя
Есть история со школы, это был класс восьмой, урок русского языка. Вела его завуч школы, женщина лет 45. В тот момент она решила дать нам упражнения не из школьной программы, а нашла их в интернете и хотела показать их через проектор, когда она заходила на сайт, там вылезла просто куча непристойной рекламы, по типу "хочешь большой и толстый 4лен, тогда просто мажь его каждый день раствором..." ну или "Мария 700 метров от вас, хочу жёсткий...", и как понимаете реклама была с картинками, и этой рекламы было достаточно много. И именно в этот момент завис ноутбук подключённый к проектору, все сразу же начали смеяться, ну а учительница чуть там же не сгорела со стыда.
Помню как мы разбирали школьную библиотеку. Вроде, там должны были быть добрые детские книги, учебники и какие-то школьные произведения, но мы там умудрились найти камасутру. Да, на складе школьной библиотеки мы, шестиклассники, нашли камасутру. И вроде, кто-то из одноклассников её даже забрал себе.
❤. Ещё учась в советской школе, я обнаружил в школьной библиотеке, книгу о том как разлагается буржуазное общество. И в ней были фотографии женщин в нижнем белье и голых девушек, которые в таком виде, находились в людных местах. Я забрал эту книжку себе. Но когда мама нашла эту книгу, то стала спрашивать, кто её тебе дал? Она не могла поверить, что такая книга была в школьной библиотеке.
У меня такая история была на уроке немецкого языка.в то время когда я учился была очень популярна группа Раммштайн. Вообщем как то раз мы в конце урока закончив все задания спрашивали у учителя (довольно симпатичная молодая девушка) переводы различных песен. И вот я задаю вопрос как переводится du hast mich(ты имеешь (хочешь) меня). Она отвечает мне что не может мне сказать. Через какое-то время звенит звонок все выходят, и я выходу последний. Она обращается ко мне и говорит ты хочешь меня. Я стою в ступоре, неловкая пауза, и она добавляет -перевод песни du hast mich.
Привет)я снимаю прикольные каверы с гитарой, но у меня очень маленький актив( поэтому можете пожалуйста оценить мои видео? Буду рада советам и критике) да вообще всем буду рада) заренее спасибо, всем добра💓 (Сори за спам)
У нас в этом году было упражнение, типо чем вы занимались летом. Ну я сижу, туплю и англичанка начинает подсказывать "kissed girls, use drugs, smoke sigarets" (Мог неправильно написать). Я тогда угарнул. Потом упражнение по поводу того, что вы ищите в интернете. И она такая "news, sex и т. д.). Я ору.
У меня учитель обществознания и истории часто рассказывал свои истории молодости, одна из них была про то, как он нюхал клей и как будто бесконечность шел до остановки.
сидим на паре, пишем материал для диплома и преподавательница, писав на доске формулы, вздохнула и сказала "бл*ть", было слышно на всю аудиторию, поржали и успокоились
Ахах, у нас на уроке литературы показывали фильм по мотивам донских рассказов Шолохова. И там была сцена, когда казак вышел из речки с голой задницей 😂 мы все заржали, учительница была пожилая, но отнеслась спокойно
Не школа, секция. На одном занятии, допустим мы выполняли всякие акробатические прыжки. Я был мелким, но в одной нашей группе были и двадцатилетние парни. И вот один из них как видно неправильно отталкивался при прыжке, наклоняя туловище. Знаете манеру выкриков тренеров? Так вот представьте как здоровый мужик кричит на весь зал: "НА ТОЛЧКЕ НЕ НАКЛОНЯЙСЯ!".
У мое подруги в школе на уроке русского языка,какой-то парень крикнул:Ау!Мне Саша ручку в задницу толкает!,на что учитель русского ответила:Ну так что ты орешь?Сиди и наслождайся
Помню как мы сидели на английском языке ,а у нашего училки было на компе вирус который распространял на все вкладки рекламы ну когда мы писали тест показали как увеличить х**
в 5 классе проходили рим. историк на проекторе показывал фотку волчицы, а в похожих фотографиях была фотка где эту волчицу судя по всему имел другой волк. одноклассник заметив это начал хихикать и показывать другим. историк же, заметив это сказал: я понимаю, что ты испытываешь чувство зависти, смотря на эту фотографию
Я учился на айтишника и дело было курсе на третьем. Мы тогда сидели на каком то из профильных предметов, названия которого я уже точно не помню, МДК 3.1 кажется, но не суть. А у нас препод по этому предмету был молодой парень лет 27. В этот день мы должны были закончить старую тему, а первые две пары были как раз у этого чела. Мы приходим к нему с утра и он сказал, что на первой паре мы добьем нынешнюю тему, а на второй паре перейдём к новой. И вот вторая пара началась и он говорит что-то вроде: "Итак, наша новая тема называется, девочки не смейтесь пожалуйста, вибраторы". Мы моментально порвались и сам перпод даже первые полминуты негодовал и как только он понял, что он сказал, он моментально заржал вместе с нами. Мы угарали вместе с ним минут 5
Оооо, моя учительница по биологии такие пошлые шуточки выкидывает нам на протяжении уже 5 лет... Однажды моя одноклассница очень громко и много разговаривала на уроке со своим соседом по парте. Учительница в один момент сказала что-то типа: "о боже, у тебя что, протечка что ли какая-то?". Её сосед по парте громко заржал, и тогда биологичка сказала: "А ты её сантехник, я так понимаю?". Было угарно, 6 класс, как вчера помню))
Я пристовал к однокласснице, уже надоел, та нечаянно немного громко сказала сеичас выебу! Я опешил и все как начали ржать... Еи было нехорошо от училки.
❤. Наша биологичка любила поговорить на сексуальные темы. Она говорила что так готовит нас к половой жизни. Она говорила, девочки если мужья будут вас попрекать, что потеряли невинность до свадьбы, отвечайте, зато я приобрела опыт и обучила тебя!
Здесь, конечно, нет ничего непристойного, но всё же. 9 класс. Литература. Проходим "Мёртвые души" Гоголя, и нам как-то раз включили фильм по ним, а учительница как раз вышла. Ну и фильм идёт, никто не смотрит, все в телефонах, и вдруг кто-то из ребят начинает жёстко ржать. Все поднимают глаза сначала на этого одноклассника, затем на экран и лицезреют поцелуй Чичикова и Манилова. Причём, знаете ли, такой страстный и долгий. В итоге все поржали и даже 3 раза перематывали)
😂 нам на уроке поставили фильм о Первой мировой войне. И когда диктор говорил, что на войне погибло много мужчин, и поэтому многие женщины остались одинокими. И тут в кадре показали как две девушки целуются. И все заржали!
Учитель физики рассказывал нам о механических наручных часах... объясняя, он сказал нам, что часы "заряжаются" в результате движения руки, и в конце добавил: "Но мальчикам вашего возраста нельзя пользоваться такими часами. Они могут сломаться из-за перезарядки... Например, Когда вы тренируйте ваши правое ночью" после нескольких секунд молчания, пацаны начали ржать на весь класс а в это время девочки были в а***.
Я как сегодня помню: У нас в младшей школе была очень хорошая учительница. И в 4 классе мы что-то читали. Однокласнык: (что-то читает)… Алкоголь. Весь класс начал ржать. Учительница: А почему мы так смеёмся?! Как-буто вы не знаете слова Секс….. Весь класс тогда заткнулся😂😂😂
Я хотел сказать на уроке учителю английского "Я сегодня написал число!" Мы всегда писали так , вот пример: the 2nd of October , потому я это и хотел ему это сказать, но случайно сказал "Я сегодня начесал писло!"
я на уроке открывала чупа-чупс. мой одноклассник попросил чтобы я отдала его ему. на что моя учительница по русскому ответила "Романенко, ну зачем он тебе? это глуховой учиться надо" я спокойно отношусь к таким шуткам, потому что мы с этим учителем лучшие друзья
Как-то однакласница стала сосать лединец, однакласник попросил её дать ему лединец. Биологичка сказала, ей нужно тренироватся сосать, а тебе зачем сосать, лутше купи мороженое, и тренеруйся лизать!
дело было в 6-7 классе, мой одноклассник ел банан. училке это надоело и она такая: "иди на последнюю парту со своим бананом" хз чо такого, но класс лёг
Один раз на уроке алгебры, 9 класс, проходили понятие числовых множеств. Очередь дошла до множ-ва вещественных чисел - R. Так вот на доске пишу, x принадлежит множеству R, кто не знает, то это выглядит так Дети начали хихикать, сразу не понял в чем дело, дошло только через 20-30 секунд, что я написал. Да еще, у меня в универе на зачетке было написано: анал.геометр - 4
По факту, это слово имеет и более приличное значение - это однокоренной синоним «закончил», но случай всë равно орный, ведь оно довольно-таки часто произносится и в сексуальном контексте 😼😼😼😹😹😹😹😹😹😹
@@solo_driven Это слово чаще всего встречается в утвердительных выражениях обычного контекста. К примеру, «Я кончил заниматься таким-то делом», «Я кончил вести стрим» или просто «Я кончил» - коротко и по сути.
У нас как-то заменяла урок русского дочь нашей учительницы, ей было около 25 и она обычно работала психологом в этой же школе. И не знаю, может так все было запланировано, может случайность, но она пришла в класс в ОЧЕНЬ вызывающем наряде, облегающее чёрное платье которое заканчивалось намного выше колен, высокие каблуки, свободные от ткани плечи, и глубокое декольте. Короче её появление было фурором, у всех просто отвисли челюсти. В какой-то момент класс стал выходить из под контроля, а я был самым буйным, или зачинщиком. В общем она решила проучить меня тем самым подтвердив свой авторитет и успокоить класс. Верное решение, но то как она это сделала было несколько неуместно. Короче она наклонилась над партой за которой я сидел, при этом оперевшись руками на неё. Её шары были буквально в сантиметрах от моего лица... А потом меня вызвали к психологу и за что-то отчитывали, то ли за то как я пялился на неё, то ли за мое поведение, я так и не понял. Сейчас уже помню только как сильно смущался весь оставшийся день тогда
У нас препод по теории архитектуры постоянно шутит про задницы. А препод по истории искусств вообще любит пикантные шутки. Мне они нравятся, отличные преподы :D
Наш учитель рассказывал о вреде алкоголя и с серьëзным лицом сказал... "Избить пьяного ребëнка это же.... Ой" Класс заржал (если что он хотел произнести,"будучи пьяным, избить ребëнка это показатель плохого человека")
Я помню как мы проходили в 7 классе одночлены. Мы долго угорали над названием, ну сами понимаете. Как то она писала пример на доске и сказала, он большой не войдёт. Мы тогда так ухохатывались.
Недавно мы с другом плохо написали самостоятельную по истории и нас решили рассадить и при этом учительница назвала меня разлагающим элементом. Якобы я разлагаю мозг своего друга своими разговорами и у него падает успеваемость. На следующий урок мы сели вместе, но она тут же отреагировала и сказала мне пресеть на первую парту. Тут я говорю, что тогда я буду разлагать вас. В ответ я услышал "Я мечтаю чтобы ты меня разложил". Мы чуть не сдохли со смеха.
@@user-pc5mk9tz1c при том, что в тетради смерти Лайт очень долгое время пытался узнать имя L что бы его убить, а там оно на доске написано в открытом доступе
У нас учительница математики один раз сказала главному клоуну/хулигану нашего класса (а в последствии и параллели) вот это:«сядь, а не то я привежу тебя к стулу!». Стоить ли мне говорить, как смеялся наш класс после этого? Эх жаль что видео старое, возможно мой коммент мог бы набрать много лайков..
Я меня в классе одноклассник, когда учительница повернулась к нему спиной, он инсценировал шлепок ей по заднице - но она это заметила и дала хороший, уже, настоящий шлепок по лицу)))
Наша учительница как-то хотела показать нам фильм по произведению "Барышня-крестьянка". Главная героиня сняла полностью платье, чтобы умыться, ее грудь была совершенно голой. Мы заржали, она поспешно выключила. В шараге истеричка рассказала историю про одну из студенток (без имён). Ученица была из Киргизии. Им задали по математике многочлены. Она загуглила и ей выдало непристойную картинку. Она из-за строгого воспитания не знала, как выглядят половые члены, поэтому не поняла подвоза и перечертила картинку. Принесла это учителю. Его реакция и реакция одногруппников была "Ты чё, с ума сошла?". Она: А что нет так?
История. Мы как-то сидим на уроке биологии. К учительнице подходит пацан, спрашивает про какое-то задание. Одно из первых. И тут учительница говорит громко: все уже кончили, а ты ещё и не начал! Мы всем классом ржали)))
Однажды на уроке русского языка, училка ругала одного не очень умного парня. Она его ругала долго и вдруг у неё из рта вырвалась фраза: "НУ ТЫ ЖЕ ПОНИМАЕШЬ ЧТО НЕ ВОЗМОЖНО ВПИХНУТЬ НЕ ВПИХУЙМОЕ!!! Весь клад ржал.)
"урок математики 5класс" Матемотичка: "произнося задачу,показывает на грудь" у меня 2...... Я:"если сдержавая смех смотрю на одноклассников" Дима и Антон:"тоже сдерживают смех" Матемотичка:у меня 2 конфеты.. а у Ани..4...конфеты.
Наша математичка(классуха) засунула руку под парту одному мальчику,сказав: Я уже большая девочка, мне можно;)). А потом она достала то,что он держал под партой(игрушку маленького плюшевого зайки)
Это было дополнительное занятие, плюс у нас такая обстановка, что я и два друга общаемся с учителями почти на равных. Мой друг ничего не хотел делать, и тогда учительница начала говорить: Вот у него думалка работает. И тут я синхронно с ней говорю: а у тебя думалка отвалилась
А мы когда-то давно на уроке зарубежной литературы в старших классах обсуждали с преподавателем так называемых "проклятых поэтов", в том числе, и гомосексуальные отношения между двумя из них, было весело))
* Что-то на украинском * Можливо не зовсім в тему, но все ж. Якось на уроці української мови мене викликали до дошки. Потрібно було визначити тип речення, воно було підрядним. Тоді вчителька сказала: "пиши "підр."" Вона мала на увазі скорочення слова "підрядне", але прозвучало це як звернення: "пиши, підер". Усі на секунду затихли і вона одразу ж зрозуміла, як це прозвучало. Нас усіх порвало від сміху😂😄
