Если ты носишь ноутбук в университет и делаешь лабораторные работы на нем, иногда стоит обратить внимание на компьютеры, стоящие в классе: некоторые студенты выполняют работы на них и не удаляют документ. Есть возможность ухватить несколько готовых, ну или почти готовых заданий
ДА! 1 раз мне так повезло. Сдавал экзамен. Требовалось замоделить 3д модель по чертежу. оформить чертеж. Препод ушел из каба и я тупо включал каждый комп, чтоб просмотреть а делал ли кто. В итоге нашел! Чуток подправил и вуаля- сдал экзамен на 5 раньше срока)ахах
Пусть это и комменты с реддита, но, как итог, неплохой контент. Залпом можно посмотреть кучу видосов, при этом даже не перематывая. Нормальную штучку делаешь, Ликей, я лайк ит.
@@antonbad9882 чел , ты же понимаешь что это шутка . Никто в серьезно не будет надевать костюм хирурга . И конечно же не будет никто вырезать почки , тем более большинство врачей знают в лицо .
Слышал про парня, который снимал квартиру со своей девушкой. Квартплату делили пополам. Через 3года она узнала, что квартира была парня, а деньги, которые она ему давала он тратил на себя
Лайфхак Если тебе лень таскать вещь, то просто разговаривай с другом и во время разговора просто протяни ему вещь и он не задумываясь возьмёт её и будет носить не подозревая зачем он это взял.
А потом друг потеряет эту вещь) знакомая так потеряла рюкзак друга с документами и деньгами. Из этого она сделала вывод, что никогда нельзя брать чужие вещи.
А старая фишка. Еще в детстве я просек фишку и вот, когда наступило время интернетов. Чтобы не помешали на тебя лишнее. В момент когда тебе что-то суют в руки спроси:"зачем ты мне это даёшь?" с расстеряным лицом тебя попросят "подержи". Делаешь ахуевшее лицо и задаешь добиваются вопрос "я че, ишак, таскать твоё барахло?". Больше тебе этот человек ничего не будет пихать в руки.
*чтобы стать хорошим лгуном, притворись плохим лгуном* Хммм никогда не задумывалась, но все знакомые мне люди знают, что я абсолютно не умею лгать. Но я это сделала специально, чтоб потом когда надо, они меня ни в чем не уличили.
@@Edward-xw4hl он сам много-много раз доказывал своим отношением ко мне и к матери тоже, кто он и что он. Много раз я шёл с ним на мировую, но каждый раз он всё портил, мнил себя самым умным и снова поднимал руки в попытках дать мне воспитательных пиздюлей, в мои 17-18 лет, ха, проснулся, вспомнил. До мордобития доходило, а уж про враньё и вообще молчу, с таким человеком это как поздороваться.
В моём случае пиздец крышесносный. Любой человек в моем окружении думает, что я в принципе лгать не умею. Не сказал бы что я этим пользуюсь на полную катушку, но иногда как же это удобно.
Многие у себя дома вешают, типа прикольно, элемент дизайна. Или убрать этот вонючий знак STOP, ограничения скорости или какой-другой, который жить мешает.
Время тупых историй: лет в двенадцать-тринадцать я была в лагере и туалетка там появлялась раз в два дня (в отряде было человек тридцать). Я, интеллектуал, пошла в административный корпус, открыла изнутри держатель и, прикрыв свёрнутой толстовкой, утащила в жилой корпус огроооооомный рулон туалетки. Горжусь собой)))
Вот вам лайфхак, если вы пойдете в кино на фильм который показывают дня 3 так, то просто опоздайте на минут 10 и купите билет на говнофильм самый дешевый, обычно контролеры не читают название фильма, особенно если фильм уже начался и они видят что ты торопишься. У меня прокатывало всегда, главное не в премьерный день
Или если у тебя длинная кофта или любая верхняя одежда с карманами, то через эти карманы также провернуть это дело. А так же проверить застегнута ли у тебя ширинка.
Я помню как уступил место какой-то мамаше с ребенком, а на то место которое я уступил сел студент лет 20 . Вы бы видели выражение лица той девушки с ребенком.
крч чекайте, если нужно куда-то доехать на автобусе/троллейбусе, а денег нет, то можно садиться на автобус, тут же говорить, что сели не на тот автобус и высаживаться на следующей остановке. и так каждый раз, долго, но зато работает
Тебе делать совсем нехрен ? Просто заходишь и палишь кодукторов, если они заходят, то ты на той же остановке выходишь. А водиле вообще похер заплатил ты или нет, хоть по десять кругов по маршруту нахаляву наяривай
Когда будете путешествовать на поезде, и вам ехать до конечной остановки, всегда выходите из вагона самым последним. Люди часто оставляют недоеденные продукты, которые лень тащить с собой. А вам халявный хавчик))
лайфхак который всегда у меня работал - если хочешь свалить с уроков по раньше 1)берешь телефон и пишешь брату/сестре/другу с просьбой "'напиши мне : "'сынок,иди срочно домой!"""" или "'Сына,твоя кошка умерла/рожает"" 2)когда тебе отписали удаляешь сообщение о просьбе 3)переименовываешь контакт брата/сестры/друга на Маму 4)показываешь это сообщение классной училке и делать вид что ты волнуешся или опаздываешь 5)PROFIT P.s если у тебя нету друзей братьев и сестер,то отошли это сообщение самому себе и следуй дальше по пунктам
Ахахахаха был у нас пацан, он был бомжеватого вида, постоянно опаздывал на первые уроки, был в общем не на хорошем счету, все уже посмеивались с него. Но когда он опоздал минут на 30 и на вопрос почему, ответил "у меня кошка рожала" это был взрыв ржача, просто эпик зашквар, так глубоко на днище он ещё не падал. И все оставшиеся 6 лет, что он у нас после этого учился, ему вспоминали это. Если хоть на минуту опоздает, сразу : "что опять кошка рожала?" Даже учителя так его подкалывали. Заклинаю, не говорите "у меня кошка рожает", всю жизнь потом жалеть будете.
Сам придумал лайфхак. Если вам в школе/универе нужно напечатать реферат и чтобы он отличался от других, то скопируйте название темы в гугл переводчик и вставьте в в гугл. Там вы найдёте овердухуя тем. Копируешь в гугл переводчик, редактируешь и все. Понятно, что тем "как я провел лето".
@@alyasokolova7476 Ищешь текст на другом языке, весь текст копируешь, вставляешь в Гугл Переводчик. Этого нету в комменте, но скажу, что после перевода нужно обязательно подредактировать, ведь Гугл Транслейт неточно переводит.
В KFC берешь чек любой, подходишь к кассиру и говоришь: " Я просил поменять, мне сказали подождать, я жду , а бургер ( ну или что там в чеке у вас будет) до сих пор не принесли" Потом они ВОЗМОЖНО смотрят камеры, не че не находят( хз почему) и дают тебе бургер. Они отвечают за качество и вкус, поэтому и проще дать, чем спорить !!!! P.s. В чеке лучше, чтоб было что-то не дорогое, до 200 руб ! Говорить злым, правдоподобным, недовольным голосом !!!!!!!
Итак, пока мы све´рлим, но звони´м, самое время остановиться и подумать - пожалуй, мы поспешили судить о том, в чём пока не разобрались как следует и что намного сложнее и интереснее, чем нам кажется.
Самый неэтичный лайфхак: пригласить генерального прокурора в баню с девочками, снять все это на видео, отдать журнашлюхам, а потом ждать, когда тебя назначат приемником президента РФ.
1. Самая лучшая ложь та, где есть частичка правды. Твой собеседник должен знать эту правду, тогда у него сработает эффект :" Так, это правда, значит и всё остальное тоже вероятнее всего правда". Меня это ещё ни разу не подводило. 2. Если ты учишься и тебе надо списать какую- нибудь работу (не важно, что это, работает везде, от мелких проверочных до экзаменов). Не делай мелкие шпаргалки и не пользуйся телефоном. У преподавателей тригер на это, и когда они пытаются поймать ученика на списывание, они ищут именно такого рода шпаргалки. Лучшая шпаргалка та, которая будет выглядеть как черновик. Как это работает: приходишь писать работу, просишь черновик, пишешь какую- нибудь фигню на официальном черновике, через небольшой промежуток времени заменяешь на шпору. Если даже преподаватель подойдёт посмотреть, с чего ты там переписываешь свою работу, он увидит листок, не скрытый от глаз и очень похожий на черновик. Они никогда не подумают, что это может быть шпаргалкой. Работает постоянно. Таким методом я уже на 3м курсе универа)
Если нужно спиздить велик, просто берёшь ножовку по металлу и один небольшой сломанный ключик. Когда пилишь замок с невозмутимым видом, всем обычно пох. Пара человек подойдёт и поинтересуется в чем дело, ты покажешь им поломанный ключ и скажешь что случайно сломал свой ключ от велика, а запасного не было. Просто два раза реально ломал последний ключ от велика и отпиливал свой замок, людям вообще насрать.
1:45 отвечаю,работает. Один раз мы с друзьями в школе разговаривали о том кто будет пить на последний звонок. Подошла классная и спросила что мы будем делать после звонка. На это мы ей честно ответили что собираемся пить. На следующий день она нас встретила с водой и таблетками)
Однажду кликнула на рекламу 18+ Это оказалась какая-то игра, где нужно было ответить на вопрос: вам уже исполнилось 18? Я ответила "нет", меня пропустили на следующий вопрос: Как вы относитесь к /чему-то жестокому, расчленёнке там и всё такое/? Ответил "отрицательно" и меня пропустили дальше, где было ещё несколько таких вопросов и заявлений, что игра строго 18+, где я на каждый критерий отвечал отрицательно. И знаете что? Меня пустили в менюшку регистрации и я могла без проблем зайти в эту игру.
я бы хотела увидеть видео на тему "из-за чего вы поругались с бывшими лучшими друзьями и как себя чувствуете после этого". Для меня это супер актуально и я бы хотела увидеть истори других людей чтобы не чувствовать себя так одиноко.
Насчёт делать вид что не умеешь врать это действительно годно) по мелочам всегда раскалываюсь, но когда действительно надо, стараюсь изо всех сил и вроде бы получается)
@@ИисусГосподь-о9х не отключат, у вас вообще по идеи в этом году должна быть революция, та и в Россию как-то не тянет, хотя и родственники есть в Астрахани, просто поживём-увидим.
Про инвалидов в точку. Я сам был свидетелем, когда пропустили инвалида. А он отъехал в сторону и на аттракцион село всё семейство. Вся толпа в недоумении была. А теперь я понял, что это реально серьезный лайфхак. Если ты покупаешь билет на целый день в парк аттракционов, а очередь в выходной день на один аттракцион может быть реально целый час.
Если вы пришли домой поздно и вы точно знаете что родители будут ругаться, войдя сразу же притворитесь радостным и расскажите что вас так порадовало, они не захотят вам испортить настроение
Когда-то мы с бабушкой протискивались сквозь людей по базару и пару парней проталкивались с криками "осторожно краска", хотя у них ничего такого не было. Когда мы это заметили, то стали идти за ними, потому что нам надо было в ту же сторону))
1) Вы сидите в школе или на работе, в любом месте где людей не мало и вы хотите спустить газ, вы его сдерживаете и он как будто внутри вас там издает звуки и они могут быть слышны многим. Чтобы этих звуков не допустит и не навонять то просто расслабте свой анус полностью, и прижмитесь плотнее чтоб газы не вышли, и тогда внутри вас эти звуки будут еле слышны или вообще не слышны. 2) Забудьте о носовых плотках, есть туалетная бумага. 3) Относится к мужчинам. Вы пошли в туалет по маленькому, вы спускаете, моча отскакивает от поверхности унитаза прям на штаны или даже на яйца, и это очень не приятно. Чтобы этого не допустить либо ссыте в воду, либо покупайте унитаз с наклоненной поверхностью. 4) Не совсем неэтичный лайфхак, но тоже пойдет. Вы помыли лицо и руки, у вас есть одноцветное полотенце, как вы это полотенце разделите на лицевую часть и часть для рук? Думаете просто одной частью вытерете лицо а другой руки? А вот и нет, у вас полотенце одноцветное и вы можете перепутать стороны. Спросите меня "А как же тогда?" Вам нужно вытирать лицо центром полотенца а руки краями, краев хватит для рук. Вы так никогда не перепутаете стороны, просто запомните что центр для лица а края для рук.
Не вижу смысла вытирать лицо и руки разными частями полотенца. Они же одинаково чистые после мытья. Более того, я вытираю лицо тем-же полотенцем, что и жопу. А руки я вообще не вытираю
с 7 класса, у нас назвали 2 пацанов сказочниками, так как пиздели много но им не верили, но прикол в том что в классе таких было 3, третьим был я, только вот мне все верили, хоть репутация в классе у меня была не из лучших, короче у меня априори талант врать с 14-15 лет)
@@ragnarok2k10 я просто лживый и всё, тем более здесь нету особого смысла врать, у меня всё нормально с самооценкой, а если тебе нужны гарантии для историй с интернета, мне тебя жаль
Езжу так уже на протяжении нескольких лет каждый рабочий день, платить пришлось раза два, когда ехала с начальной остановки (но иногда получалось, что ко мне не подходили).
В маршрутках в принципе можно не платить. 95% водителей не замечают это, либо забивают болт. Это как с детским билетом. Главное - зомбировать в телефон как только сел, либо смотреть куда-то с пустым взглядом, либо тупо уснуть. Если начнутся разборки, то можно притвориться либо уставшим, либо интернет зависимым. Хаха, но делать это стоит только в том случае, если у тебя есть деньги. Если нет, то можно честно извиниться и попросить прокатить бесплатно. Стыдно признавать, но когда я жила в общаге, то вообще не платила за проезд. Никогда. Только если ездила с друзьями, чтобы они об этом не узнали. Правда, появляется привычка не платить, приходилось следить за собой.
Если вы студент медицинского и вам нравится искать приключения. Рекомендую, взять Ваш идеально выглаженный халат и прогуляться по корпусам клинического городка. У нас в меде , все клин.дисциплины проходили в больничных корпусах. Однако, студентам запрещалось быть в многих местах больницы, для нас выделялись определённые лекционные залы , где проходили пятиминутки у врачей, дальше , эти полубоги , после своего мероприятия , ухолили к себе в отделения. Как-то раз , мне пришла в голову одна идея, зайдя в корпус в белом халате и проходя мимо вахты, если вас спросят "куда направляйтесь?" ответьте, что вы вышли на перекур или относили документы в соседний корпус, дальше направляйтесь по лестничной площадке , уверено в то отделение , на которое положили глаз, если вас поймает старшая мед.сестра притворитесь, что вы ординатор первого года и вы здесь первый день. Таким образом , за 5 лет фарм фака, не имея никакого отношения к терапии я побывала во всех корпусах клин.городка и даже потусить в морге успела хех...не знаю к чему эта история, белый халат рулит , ну и наверное, чуточку везения , потому что за все это время я была только 1 раз поймана ...
Если вы как то нашкодничали, это почти заметили и начали искать того, кто это сделал, не уходите далеко от места преступления, ведь все подумают, что виновник убежал.
Касательно первого лайфхака. Автор не гений, как многие на удавление считают, и это полнейшая тупость так как... 1.никотиновые пластыри не на столько крепкие, что бы страдать на физических отходниках(по большей части человек зависимый от никотина не может бросить именно из-за психологической зависимости) 2. никотиновые пластыри не на столько дешёвые, чтобы покупать их на каждую ночь в течении нескольких месяцев или же лет... 3. люди зачастую встают ночью (попить, сходить в туалет) и будет неловко если девушка обнаружит пластырь на себе... 4. придётся в течении опять же долгого времени ложиться позже и вставать раньше, не думаю, что кто-то вывезет такое дольше недели И из этого можно сделать вывод, что автор мученик не разделённой любви, и пытается выдумать хоть что-то, что могло бы замаскировать его жалость и непривлекательность. Либо просто рофлит.
Если вы едите на общественном транспорте с друзьями и свободно одно место сядьте туда и начните сильно чихать как буд то чем-то болеете, те кто сидят рядом с вами встанут и отойдут, воля свободные места для друзей
Если не хотите уступать место в автобусе,скажите что вас укачивает,для полной правдоподобности держите в руках салафановый пакет.. (Проверено на себе,так как давно укачивалась,всегда срабатывает). Но если стоит пожилой человек лучше уступить)
Если вы гуляете с компанией и вам лень выкинуть пачку, скажем, из под чипсов просто отдай её рядом стоящему со словами "держи я тебе немного оставил " и вуаля, пустая пачка чипсов больше не ваша забота.
Я крала салфетки в столовой универа, чтобы ходить в туалет напротив. Я просто могла войти в столовку, даже ничего не заказывая, ненавязчиво пройтись мимо пары столиков и взять по 2-3 штуки с каждого. Пару раз видела довольно заинтересованные взгляды у обедающих студентов, работников или даже преподов, но за всё время мне никто ничего не предъявил. Эх, весёлые были времена.
В слове «творог» можно ставить ударение как на слог с последней буквой О - творо́г, так и на слог с первой буквой О - тво́рог. Надеемся, что теперь у вас не возникнет вопросов, как пишется слово творог, куда ставить ударение, какое ударение, или где должно стоять ударение в слове творог, чтобы грамотно его произносить...
*клеишь на девушку пластыри, чтобы она тебя не бросила* *она и не собиралась тебя бросать* *плачешь, потому что заколебался их клеить и на их покупку уходит пол зарплаты*