Про сложность отказать и показаться грубой. Я преподаватель английского. Из-за своей безотказности долго мучилась, а люди садились на шею. Все знакомые считали, что я обязана учить их детей даже не с огромной скидкой, а бесплатно! Так вот, как только я стала жестко говорить нет и вообще четко ставить правила в работе, я получила уважение, новых учеников и хорошие деньги... Любите себя
Коллега, как же я Вас понимаю! Много знакомых считают, что вместе с дипломом инъяза ты подписала договор учить их детей до конца жизни и желательно бесплатно 😂 Я не против, но за разумную плату и если у меня есть место в расписании.
«Я правду сказал/а, а ты (теперь чувствуй) как хочешь» Все, конечно, замечательно, но это «твоя» правда как ты, говорящий так, ее видишь. И не факт что оно так на самом деле. У меня всегда к такому человеку всегда один вопрос: «а на каком основании ты возомнил себя истиной в последней инстанции??»
Что значит "твоя правда"?Правда это факт,он ничей,он сам по себе. Вода кипит при определённой температуре, замерзает при другой,это чья правда? Если чей-то муж,к примеру, посещает другую женщину с неизвестными целями,это вполне себе факт,а значит-правда.Говорить ли это жене, и что потом делать с ее реакцией,каждый решает самостоятельно.
@@Нога_Кремля факты - что-то объективное, люди по своей натуре субъективны. то, что вода кипит при определенной температуре было доказано множеством экспериментов, различными измерительными приборами, и это вообще что-то про науку - говорить на языке "фактов". в чьем-то мнении "факта" нет. муж посещает женщину с неизвестными целями - в том то и дело, что цели неизвестные. по мнению жены - пошёл помочь подруге, по мнению подруги жены - изменяет. за факт можно принять, если мужа "поймают" за изменой. а "правда" подружки фактом не является, она является "её правдой" или "её мнением", как хотите
Всегда старалась быть деликатной с подругами.Они тоже очень деликатные, но со временем элегантно и деликатно сели мне на голову.Привыкли, что я должна их куда- то отвезти, найти и подготовить совместную поездку и даже помочь им разобраться( а точнее вместо них) с их смартоыоном.Вот сейчас и думаю: как и дружбу не потерять и нянчить их прекратить?
Согласна с этим роликом при межличностной коммуникации. Но как быть если нужно отстаивать границы с начальством, и если ты неоднократно деликатно это уже сделать?
Стала замечать, как же часто вежливость и деликатность стала восприниматься как слабость и сигнал для собеседника вести себя с позиции сильного (а иногда и как быдло)
Есть выражение "торговать бриллиантами в переходе" Много комментов вижу про деликатность и слабость. И тут у меня два варианта. Либо эти люди деликатны не с теми (кто мог бы это оценить) либо через чур деликатны. А излишняя деликатность, на мой взгляд, это хамство по отношению к себе.
Именно так!!!! Даже подружки решили перейти все границы. Сейчас четко расставляю для друзей и родственников, к сожалению только в строгом тоне понимают🤷♀️
В свое время перешла на новую работу,там "старая" сотрудница начала меня гнобить, все делаю не так, в ее тоне часто чувствовались уничижительные ноты. Я по своей природной деликатности не могла и не хотела отвечать тем же. Но однажды ответила, не особенно выбирая слова, да ещё при всех! Высказала все,что накипело. Она от изумления не могла произнести ни слова, не ожидала от меня такого. После этого она стала относиться ко мне с уважением. Ну почему,чтобы тебя уважали, надо непременно пособачиться?!
Потому что все(утрирую, но вы поняли) любят ковры, об которые приятно вытирать ноги. Чем человек сам по себе слабее(в психологическом плане), тем больше у него желания самоутвердиться за счёт другого человека, который кажется ему ещё слабее чем он сам. База
Почему доброту и деликатность в общении воспринимается в наше время XXI,как за слабость , которой можно пользоваться и вытирать ноги ...от добра добра не ищут или как понять????!!!!
Я - человек прямой (по мнению окружающих). но не бестактный. Всегда придерживаюсь принципа - Не надо причинять ненужную боль людям. БОль нужно причинять только в крайнем случае (этих случаев не так много). Можно быть деликатным, но прямым. Мне много лет, я знаю о чем говорю (я с этим живу). Высказывая свое мнение о человеке, подумай, а важно ему твое мнение о нем или нет? Может быть ему наплевать на твое мнение о нем, так зачем высказывать свое мнение? Подстраиваясь под мнения других надо четко понять - Важно тебе их мнение или нет и почему? Как только ответишь себе на эти вопросы - все становится проще. У меня есть круг людей, чье мнение для меня важно. Он - узкий. Все остальные люди - это их дело, что они обо мне думают. Нравится всем не только невозможно, но и опасно для психики.
Сохранила себе эти строки из книг Ошо: «Если вы не можете сделать вашу истину сглаженной, приятной и прекрасной, так лучше и не произносите ее. И всегда смотрите внутрь, чтобы понять, для чего вы ее высказываете. Каково глубинное желание? Вы хотите причинить боль человеку во имя истины? Тогда ваша истина уже отравлена, она больше не религиозна, она больше не нравственна - она уже аморальна. Отбросьте эту истину. Всегда будьте исследователем глубины своего собственного естества: что вы делаете, зачем вы делаете» и правда, замечала за собой неприятное послевкусие от сказанного мной порой…
@@ludmilaklassen7148 моих подруг уже нет в живых. Те, кого считала подругами и кто жив - предали меня. А вот свои хорошие стороны, как ни странно, я узнаю от посторонних людей или не близких мне. Они мне не хило подняли самооценку, даже не подозревая об этом. Но я всегда считаю - не причиняй не нужную боль. ДАже о недостатках можно говорить тактично. А уж сказать о достоинствах - это святое. У всех нас есть достоинства.
@@ludmilaklassen7148 Вы что- то такое интересное написали. Во первых у разных людей могут быть разные вкусы и мнения. Что вы тогда делаете??? И второе все забывают- оценивать нужно не человека- у тебя форма носа некрасива, а его поступки или по крайней мере, то что он зделал. Я испекла пирог, угостила подругу. Она из вежливости может сказать, что пирог хороший, но может мне нужна конструктивная критика, которая поможет понять, что я зделала не так и в следующий раз это учесть.
@@МаргаритаНик-з8ячто значит "не так"?Вы сделали так,как нравится вам,а другим может так не нравится,их проблемы.Что теперь подстраиваться под чьи-то вкусы?Оно вам зачем?
@@Нога_Кремля во-первых "не так" может оказаться полезным во-вторых кто сказал, что оно (даже полезное) обязательно к использованию? Вы можете вообще ни с кем не соглашаться и всегда делать всё по своему, а кому-то больше нравится совершенствоваться с учётом мнения других людей. Оба варианта хороши.
Примите комплимент, Елена, от нового подписчика. Вам веришь, и очень приятно слушать. Вот такому психологу хочется доверять. Еще и современная и стильная Женщина. 😍
Отношения к и с моей подругой были очень расшатаны именно таким образом. Человек считал себя вправе говорить то и так, как считает нужным, таким тоном, как считает нужным, и даже бравировал тем, что тактичность и деликатность не его "конёк" и не самые сильные стороны, считая это прямотой и искренностью. Только это было односторонне. Попробуй так и в том же тоне сказать я - ссора обеспечена, и в этой баталии победителем буду не я, так как под напором стушуюсь и замолчу. Критика принималась очень тяжело, и мне было проще высказать её в форме полушутки, но это уже какая-то пассивная агрессия, как мне кажется. Всё, что я говорила, как говорила и периодически даже мимику я вымеряла, чтобы человеку со мной было спокойно и комфортно. А я сама практически всегда была внутри как натянутая струна и сжатая пружина одновременно. И однажды пружина распрямилась. Мне надоело. Вообще, постоянная потребность говорить "правду", не соблюдая при этом рамки деликатности - какой-то вид морального насилия, если честно.
Вы знаете, этот человек вряд ли был вашим другом, ибо она постоянно пыталась уколоть. Хорошо, что вы изменили свое поведение и отношение. Всегда нужно уважать себя и не давать в обиду. Терпения рано или поздно заканчивается, но лучше не терпеть вовсе. Говорить правду деликатно в форме "я чувствую " не то же самое , что пилить ненужную правду матку о других людях, как это, вероятно, делала ваша подруга.
Очень знакомая ситуация. Пока я деликатно улыбалась, выслушивая критику подруги, я была хорошей. С течением времени мне это надоело и я стала пресекать критику моих правил жизни. Всё, я "стала вредная и со мной стало трудно общаться ". Ну, трудно, так трудно. Я прекратила общение, чем вызвала бурю негодования.
@@katty214 понимаю вас. Но в случае с моей подругой всё намного сложнее и глубже. Если бы такая правда и "правда" были бы обоюдными и на равных, это одно. Но в нашем случае человек был не готов слышать то, что он говорит мне, в свою сторону, ведь я должна была быть уравновешивающим и успокаивающим элементом нашей дружеской пары с всегда ровным голосом и нужной ей интонацией, а не живым человеком. Роли Юпитера и быка из известного крылатого выражения были распределены. Я её очень люблю и по сей день, она неплохой и интересный человек, для многих очень милый и притягательный, но мне тяжело быть стрелочником во всём, терпеть и переваривать "психи" и срывы.
Моя подруга( теперь уже бывшая) однажды заявила мне, что я женщина симпатичная, но уж слишком у меня нос большой и всё портит. Деликатность это не её конёк. Тогда я над ней посмеялась, сказала , что я уже дважды замужем и оба раза счастливо, вниманием мужчин не обделена. И если что-то захотела бы поменять в себе, то нос был бы на последнем месте. В итоге мой нос со мной, а подруга осталась в одиночестве. Я дольше всех задержалась. Остальные подруги разбежались от её бестактности давно.
@@avstwwtsva1764 верно ли я, понимаю Вы интересуетесь, прошли, поняли и как раз умеете и умно, и деликатно? ) Вы действительно считаете Ваш комментарий умным и деликатным? Уместным?
Как говорила моя уже покойная учительница " А кому нужна твоя правда? ". Я с ней согласна. Высказывать свое мнение нужно тогда когда об этом просят и делать это деликатно.
Правдорубы рубят правду про других и очень обижаются на правду в свой адрес.Воспитанные люди не грубят или почти не грубят.У них нет в этом потребности.
Я 23 года для свекрови старалась быть удобной и тут в свои 45 я поняла ,что ВСЁ ...достала Был у нас с ней огромный скандал и я услышала про себя такие вещи Я столько лет сидела с ней за одним столом,поздравлялись Я скакала проводила ей праздники ,встречала всех её родственников и подруг ,когда она игнорила мою маму. Я хотела быть удобной ценою своей мамы,я подстраивалась ,чтобы быть удобной женой и снохой И всё,на пятом десятке я сказала "Хватит" 2 года не общались Я бы вообще больше с ней и не виделась,если бы не муж и дети.
@@An_Gold согласно.Всё приходит с годами,всегда нужны видимо такие ошибки.Я думала и ждала,что через моё добро к ней она тоже проникнется ,НО заблуждалась Не надо ничего ждать,нужно всегда действовать здесь и сейчас ,а то можно не успеть. Вот и я многое не успела. Моей мамы уже нет четвертый год. Сейчас бы ВСЁ сделала иначе!
@@Ю-х6н Примите соболезнования. Не вините себя. Вы хотели как лучше, а кто знал тогда, как это? Это сейчас интернет и материалы найти легко, а относительно не так давно были другие установки (вот именно: "Победи добром" и т.д.).
@@Ю-х6н Ох уж эти свекрови. Сплошь и рядом слышу подобные истории. Есть подруга у меня - из очень интеллигентной семьи (там не только степени, но на самом деле очень добрые и воспитанные люди), сама просто чудесная, красивая. Рассказывала, как ей приходилось после первых родов, даже когда плохо чувствовала себя, собирать на стол, рано вставать и шуршать по хозяйству - а как же, традиции были такие (тогда у родителей мужа жили). Вот что в голове у этих свекровей? Ведь еще не старые дамы, это же невестка - носитель твоего ДНК, мама твоих внуков (родившихся или будущих).
Люди это самые коварные животные. Чаще всего повторяют манеру поведения собеседника,партнёра.Поэтому и говорят ,чтоб узнать другого надо с ним скушать пуд соли. Если вы эмпат или не дай Бог хорошая девочка ,почти всегда будете наблюдать свое зеркало. Поэтому никогда не верьте своему собеседнику... Когда поймёте это, начнется борьба за свое достоинство,за правду, долгая и постоянная,если хватит смелости. Поэтому я люблю животных больше чем людей. Никогда не знаешь чего ждать от человека.
Благодарю Вас! Я восхищена вашим профессионализмом! Давно интересуюсь вопросами психологии, ещё с детства. Детство было тяжёлым. Отец и мать были жёсткие абъюзеры. Я , как зависимый от родителей ребёнок, была постоянно в прессинге и состоянии жертвы. Поэтому задумалась и занялась психологическим самообразованием, чтобы себя защитить. Прошла очень сложный путь саморазвития. Многие вещи поняла именно сейчас. Научилась любить себя, ставить и защищать свои личные границы, говорить чётко слово "НЕТ"! Раньше я говорила это слово как бы извиняясь, и меня не воспринимали всерьёз. Я подписалась на ваш канал! Вы умеете преподнести информацию очень интересно и чётко. Желаю вам успехов и процветания!❤
Есть такие люди с которыми ты начинаешь разговаривать деликатно, а заканчиваешь говоря что каждый из вас имеет своё мнение и вы останетесь при своём. Это не значит что кто-то прав а кто-то нет, просто вы не хотите делать то что от вас требуют так как это переходит ваши границы. Вот и всё.
Доброго здравия! Человек должен соблюдать элементарные правила этики, этикета и прочих атрибутов гуманного воспитанного человека. Если хамье принимать за харизму, мы пропали. Если ты деликатно относишься к людям - это про воспитание, а не про удобство.
Правильно. И путя только времени ва5равно все, всегда будут возвращаться к правилам и этике!!! По этому что они регулируют отношения! И все это придумано уже сто лет назад, за, ем психологи модно заново изоьретают велосипед непонятно. А между тем психологов все больше, а счастливых все меньше
Границы? Вот интересы,так железно надо отстаивать!Иначе вами будут манипулировать,вообще не надо никогда идти ни у кого на поводу!Иначе вас заведут туда,куда вам не надо совсем,но надо кому то,
@@viktorcumacenko141 Согласна!Выводы сделаны,новая дверь в жизнь открылась ,теперь в первую очередь думаю о себе,надеюсь только на себя и хорошо вижу все вокруг))))
Я бы хотела поделиться историей и задать вопрос. Случилось лет 10 наверное назад. Накануне мне пишет коллега " завтра будет сюрприз". Ну я рада, прихожу на работу, идет коллега в новом костюме ( это и был сюрприз) и спрашивает - " Ну как я тебе?" Мне костюм откровенно не понравился, но в тот момент, за несколько секунд у меня в голове пронеслось- мне не нравится, но это мой вкус, и мне не должно нравится то,от чего без ума моя коллега, но если я скажу, ее это сто пудов очень сильно обидит, ибо к тому моменту я уже с ней общалась и понимала ,что вот моя критика испортит день. Я сказала- ну костюм хороший, носи на здоровье. При этом, от данной коллеги я не раз слышала фразу " чей- то ты на себя напялила" .. ответить в ее манере из серии " да уж получше твоего костюма" у меня не поворачивался язык ( здравствуй комплекс хорошей девочки) и молчала ,не позволяя себе обижать человека, но позволяя обижать себя. Вопрос в том, как быть , когда сталкиваешься с такими людьми, которым плевать обидят они тебя или нет. Хотя уже сама примерно представляю ответ после просмотра программы- вежливо об'яснить,что вкусы разные и весьма жаль,что наши вкусы не совпадают. Или же напротив, какое счастье, что наши вкусы разные и такой костюм только у тебя одной)))
Ну вот, вы сами и ответили 😊и кстати, получилось идеально: ведь эта ваша фраза, что вкусы разные - она и про отставание ваших границ, когда кто-то комментирует вас, и про ваше деликатное мнение о её костюме 👍
Одна женщина пришла к психологу с вопросом: «Почему мне объявили бойкот на работе? Что я такого сделала?» Ситуация: у сотрудницы умер любимый муж. Умер внезапно. Женщина очень переживала, совершенно потухла, ходила всегда в чёрном, полностью поникшая. Коллектив был женский, душевный, который как - то пытался ее поддержать и переживал за неё. Но однажды она пришла с прической и в новом платье. Сотрудницы дружно стали восхищаться, хвалить ее новый образ, обрадовавшись, что их коллега оживает. Женщина смущенно стала улыбаться. И тут влезла одна со своей репликой, что платье ужасное, совершенно не идёт хозяйке, и все лицемеры, что этого не видят. Может действительно платье было не совсем удачное, но бойкот правдолюбка получила сразу. Придя к психологу, она никак не могла понять: «За что? Ведь она сказала правду, как ее учили, а остальные, кто хвалил новый образ коллеги, вруны и лицемеры».
Я думаю, здесь речь не о смене своего имиджа этой овдовевшей женщины, а в ситуации, в которой это произошло том что все коллеги обрадовались за нее, что она оправилась от горя потери, как бы прихорошилась и начала новую жизнь... Разве в платье дело? Все искренне радовались, что человек наконец- то надел хоть что то, кроме траура, преодолев некий непростой жизненный этап! А тут эта "правдолюбка" ей крылья оборвала своей непрошенной правдой.
@@snowblack1678 конечно, сотрудникам было абсолютно наплевать, идёт этой женщине новое платье , или нет. Они искренне радовались изменению настроения своей коллеги, и поэтому заявление «правдолюбии» прозвучало в этих обстоятельствах совершенно не к месту, за что и получила бойкот.
Она сказала такую правду, которая видится в моменте, а есть ещё правда в перспективе. Наказывать ребёнка плохо - это отвратительное использование силы над заведомо слабым, но в перспективе это поможет ребёнку стать более удобным обществу и больше от него получать. Опытные женщины вокруг неё знали как переживается боль утраты и что она со временем затухает. А эта женщина не учла фактор времени и считала что утрата не переживаема.
@@ЕленаКрылова-к7г да,так невинно прикрывается тем, что якобы "ну я же сказала правду, ачотакова!?" И запроса тут от той женщины не было, "как на мне сидит это платье?"
Мне тут сказала подруга ты очень плохо выглядишь, и я вспомнила мудрые слова Виктории Макарской ( певицы) Тем более я просто в тот день не выспалась, была без косметики, просто одета и мне да, почти 40 лет😂😂😂, но выгляжу я хорошо и постоянно получаю комплименты
Вероятно подруга искренне проявила к Вам участие, обеспокоилась непривычным для Вас внешним видом. Не обижайтесь на неё, присмотритесь, насколько часто это будет повторяться. 6:11
Уместно было бы поинтересоваться- как Вы себя чувствуете? Я когда-то,практически спасла жизнь коллеге.На глазах человек таял,но никто ей не говорил,что она выглядит слишком бледно и как-то болезненно.А ей нескем было поговорить о странных симптомах. Я онкологию сама перенесла и видела людей в больнице. Вовремя настояла на обследовании...лейкемия проявилась в течении недели в тяжелейшей форме. Благодарит по сей день.
У Елены глубокий голос и мягкие интонации, к сожалению, нет у нее ответов КАК воплотить в жизнь ее прекрасные советы. Напоминает сказку Пойди туда не знаю куда найди то не знаю что. Хотелось бы больше практической части в ее рассказе.
Ох как было бы хорошо иметь готовые решения на все вопросы и ситуации, но дело в том что психологи дают пищу для размышления, которую надо тщательно переварить и на ее основе самостоятельно вывести решение
@@АнастасияКотяхова понимаю вас, именно поэтому и интересует конкретика. Мне интереснее практические рекомендации именно Елены или личный опыт. Это мое мнение, у вас может быть иначе.
что такое хорошо и плохо ... для кого? все забывают это важное уточнение ну и про деликатность - она уместна не везде, например в тюремной камере или на передовой никому она не понадобится
Ну это " чересчур" это всё относится к постсоветскому пространству! Выросшие в советском обществе люди приобрели этот комплекс. Это страна и партия делала всё для того, чтобы девочки должны быть хорошими всем помогать безвозмездно, мальчики должны быть защитниками родины и ни коем случае не плакать!!!! Этот комплекс будет ещё долгое время витать в обществе и отравлять жизни многих людей!
@@ТатьянаДмитриева-л6ю Как раз наоборот, тут узость взглядов проявляет тот кому говорят. Приезжает путешественник к папуасам и говорит про медицину, транспорт, науку. А папуас: "У тебя узкие взгляды! В них не помещается охота на кабана! Вот о чём думать надо!"
Я могу и не могу согласиться со специалистом, рассмотрю пример с формой носа: если нос не касается тебя лично, то высказываться по поводу его формы, не корректно. А вот если ситуация заделает твои личные границы и это мешает то высказаться стоит!
Стало прямо интересно, как форма моего носа может нарушить чьи-то личные границы 🙄? Возможно, если я Буратино и тыкаю своим длинным острым носом в чью-то спину 😂
Спасибо большое, что вы выпали мне в рекомендациях ютьюба. Простыми словами, без гипербол и передергиваний, слов-паразитов, спокойно, логично, деликатно, с уважением к зрителю. Здоровый психолог здорового человека. У господина Мурада Султанова в моем списке уважаемых авторов появился достойный сосед.
Благодарю Вас , Елена❤Относись к другим так,как хочешь чтобы относились к тебе. Мести свою сторону улицы. Поняла, что мне необходимо учиться деликатно отказывать. Поняла для себя из этого видео!!! Раньше проще было согласиться и всё сделать, как другим удобно. Угодничества много было с моей стороны. Сейчас учусь говорить нет, спокойно. На начальных этапах брала паузу, на подумать. И у меня было время обдумать Я хочу это сделать? Я могу? Мне надо это? Очень часто просто нет времени , а я соглашалась. И свои задачи задвигала базовые и семью бросала.. Пока паузу беру, ситуация может разрешиться и без меня. Очень часто так происходит Смотрю , если ресурс есть, то помогаю. Мы социальные существа и быть полезными другим это прекрасно) Просто без перекосов этотделать Жить интересно😊
🙏🏻Спасибо Вам за такие прекрасные видео! Пересмотрела уже все) Мне очень близки Ваши рассуждения, смотрю с большим удовольствием. Спасибо Вам за Вас! Скажите, пожалуйста, не планируете рассказать про треугольник Карпмана и как из него выбраться? Было бы оооочень интересно послушать) Хорошего дня❤
Про нос, это идиотизм так сказать. Говорить нужно, когда тебе что-то не нравится, что тебя лично касается. Чужой нос тебя не касается, только если вы не целуетесь и этот чужой нос тебе делает неприятно. Тогда можно сказать, что мне не нравится твой нос и разойтись или принять нос каким он есть и не говорить ни слова. А тем людям, которые не могут терпеть нос коллеги, который сидит от них на расстоянии, надо к психологу.
Мне свекровь годами про мой нос сообщала , что он у меня большой, хотя это не так мне очень нравится мой нос, но ей так кажется и она никак не угомонится. И вот я такая хорошая девочка до сих пор ей не ответила
Да, и это часто не правда, а выражение агрессии, хамство, субъективные суждения, интерпретации. Сколь обоснованным они бы не были. Людям нужно сбрасывать напряжение, и многие за безнаказанностью делают это таким способом. Зато это отличный тренажёр для развития навыков коммуникации на самом деле.
Уважаемая Елена очень справедливо отметила, что говорить слишком прямо то, что думают, могут как раз-таки люди, которые (как они полагают, успешно) стараются избавиться от "комплекса отличника". Моя подруга (по её воспоминаниям о юности) долгое время жила с 'оглядкой' на мнение окружающих и, увы, сейчас поддалась 'моде' [как правильно охарактеризовала это Елена] озвучивать собственные размышления так, будто обладает исключительным правом на правду, то есть буквально существует её мнение и неправильное.
Манипуляторы бравируют чувством стыда других. И используют для этого " хорошо выбранную правду". Правда лечит, но тут случай другой. Не бойтесь манипуляторов, понижайте важность.
Совет неоднозначно сформулирован, и может быть интерпретирован таким образом, что следование ему вероятнее приведет к нежелательным результатам, чем к желанным. Если трактовать тезис "всегда говорить, то что думаешь" буквально, и порассуждать, то можно прийти к различным и даже взаимоисключающим выводам. Например, что следовать совету невозможно, поскольку физически невозможно говорить всегда. Или, что совет не имеет смысла, поскольку трудно или невозможно высказать что-либо, что не пришло на ум, то, что не думаешь
Мне кажется, что эмпатия это не проживание чужих чувств, это понимание что чувствую я и что чувствует другой человек, я могу сопереживать ему, сочувствовать, понять его и принять, но зачем же вариться в одном котле...?
Здравствуйте! Чем большему количеству людей я позволяла присутствовать в своей жизни, тем больше у меня было проблем. Сейчас в моей жизни присутствуют самые близкие и родные. С ними я могу договариваться, мы единомышленники. Чем больше я стала занята собой и своей жизнью, тем меньше мне хочется общаться с людьми.
Поэтому с меня нет подруг. Они остались там, в детстве. Чувствую себя самодостаточным нескучательным человеком, если кто то хочет свободно пообщаться или пройтись-пожалуйста. А так мне и одной интересно.
Сталкивалась с таким неоднократно, когда люди выпячивают «я говорю правду», бравируют этим, считают себя хорошими, честными, людьми.. и очень удивляются, почему рядом никого нет. Знаете, как это объясняют? «В нашем мире не нужна правда»😂. Недавно одной такой буквально написала, что она говорит не правду- она говорит свое мнение, не более. А то, что она считает заслугой, что выражается ровно иак, как думает- это отсутствие фильтров между думалкой и ртом. Рот в этом соучаи преврашается в сточную трубу, куда течет всё. И стоять под этим потоком «почему-то» никто не хочет. Но это определенно с миром что-то не так (ирония). Люди как будто забыли, что есть обратная связь, и что, если хочешь получить не выжженое поле вокруг, то надо позаботиться о фильтре.
Вот-вот... у меня была подруга, которая сливала в меня все. И я не понимала, почему после наших разгтворов чувствовала себя, как будто провалилась в сточную яму... при этом вроде бы приятный, деликатный человек, всем зочет помочь.... а получичилось, как Вы сказали -отсутствие фильтра...
Я всегда втайне восхищался людьми, которые расставляют свои границы и отказывают в чем-то так, что это выглядит здравомысляще и на это даже обидеться не получается. Сам стремлюсь быть таким. А такие люди, которые встревают везде со своей правдой, непрошенной и неконструктивной критикой, их можно отнести к нарциссам? Ну тип, отсутствие деликатности и эмпатии, инфантильное топание ножками если с ними обращаться их же методами
коллеги, если у вас есть чувство такта, то вы не инфантильны, вы лишь просто хорошо воспитаны. выражать свое мнение-хорошо, но нужно знать, где оно уместно, ведь зачастую оно окружающим не нужно, а это означает, что его надо выражать только в целях защиты себя, а не просто кому-то что-то .
Спасибо большое за такую тему, очень интересно и познавательно. Мне бы хотелось послушать еще о тонкой деликатности взаимодействия людей в семье с разными жизненными ценностями, где ежечасно могут происходить конфликты интересов.
Вы знаете, сегодня у меня произошел конфликт с другом моего мужчины, где я в открытую хамила ему, потому что он пытался меня застыдить за то, что я отказывала занять ему денег, которые отложены на наш июльский отпуск. Аргумент, что эта статья расходов не является свободной и свободных денег в долг у нас сейчас нет, его не убеждало, он меня убеждал, что, раз до отпуска месяц и деньги лежал в конверте нетронутыми, я (и мой мужчина) должны ему их занять на несколько недель. По итогу его принуждения, а я считаю это принуждением, тк это не мое желание помочь, я его открытым текстом послала на мужской орган
@@ВераНадежда-ж7ч Если, например, Вы начинаете думать об отношениях каких-то людей , событий, традиций и т.д. и т.п., на которые Вы не имеете ни малейшего влияния, при этом Вы разочаровываетесь, страдаете, гневаетесь, ужасаетесь. А для чего? Как мне сказала моя тётя на мою фразу "не укладывается у меня это в голове!!!" ( моя свекровь праздновала новый год после 60 дней смерти моего свёкра с другим мужчиной) - и не надо, и никуда не укладывай. Забей и люби себя, и думай о себе!
Подскажите, как понять и разобраться истинная у тебя эмпатия или ложная? Может быть человек не настолько и эмпатический, а просто ему с детства вбили в голову, что он должен ко всем прислушиваться, вот он и считает свою эмпатию истинной и мучается. Как разделить в себе эмпатию истинную и псевдоэмпатию?
Если Вы мучаетесь, то вряд ли это истинная эмпатия. Вам вбили свои взгляды и Вы теперь должны чувствовать себя виноватым(ой) за то, что не можете всем сострадать… подумайте над этим… я тоже вся такая сострадательная была, последнее готова была отдать, причем совершенно искренне😂😂😂 теперь мне пофиг) моя жизнь не разрушится от того, что умер сосед или кто-то еще, да, жаль, на этом все, жизнь так устроена. Пока вы будете всем сострадать, можете незаметно просрать свою жизнь. У каждого на Земле свои уроки и путь. Если есть искренние позывы, попробуйте помочь, где вы это сможете сделать, друзьям (если попросили!) и т д, я например, отдаю свои вещи знакомым или на благотворительность, могу кинуть деньги котам и детям на лечение - кидаю, не могу - значит не могу, живем дальше. Нужно отделять внушаемое чувство вины и истинное желание помочь (желательно не во вред себе). Прислушивайтесь к СЕБЕ. Кажется, что это просто слова, но когда вы начнете действительно себя слушать, жизнь изменится
У меня начинает болеть горло, когда я слышу болезненный голос кого-то. Это что-то на грани психосоматики и эмпатии. Я думаю, что эмоции, которые я переживаю месте со своими друзьями, - настоящие. Потому что когда я плачу, я чувствую, что плохо сделали мне. Как будто размыта граница между душой друга и моей душой, и я реально чувствую его боль как свою. Его страх. Его радость. Как будто меня в этот момент нет как субъекта. И так же мой друг сопереживает мне. Не знаю, искренне ли он это делает, но мне кажется, это у нас общая волна. Не по всем ситуациям такое случается, а лишь по общей тематике. И это хорошо. Потому что в иной трудной ситуации мы можем друг друга поддержать, дать совет, подбодрить, а не просто лить слезы. ... Прежде всего нужно понять, какие эмоции ты вообще испытываешь обычно, а какие запрещаешь себе. Найти психолога или друга, с которым ты будешь тренироваться в принятии СВОИХ эмоций, в их проживании. Это бывает болезненно. И только когда примерно начал понимать природу своих чувств, можно попытаться поговорить по душам с другом, близким тебе по духу. Слишком открываться не нужно, достаточно попроживать с человеком пару моментов.
Если мне скажут, что с моим носом что-то не в порядке, я посмеюсь, пойму, что разговариваю с "психологически незрелым или агрессивным человеком", посмеюсь и пошучу в таком же духе, например над его ушами)) Надо учиться отвечать хамам, чтобы они перестали быть таковыми. Эмпат - это тот, кто разрешает каждому иметь своё мнение, но у эмпата оно тоже существует. А правда всегда хороша, даже если она вам не нравится. Просто надо научиться правдиво отвечать, что и требует сейчас от нас жизнь, чем больше мнений и чем больше они признаются другими, тем счастливее человечество, но мы же строем привыкли ходить и все с одной ноги, поэтому так болезненно реагируем на что-то новое. Поэтому, если чья-то "правда" вас задела, то вы неправдивы в самом себе и разобраться именно в себе надо, почему она вас задела. По поводу споров: спорит глупый, умный предпочитает беседу )))
@@lesshu8905 попробуйте беседовать, так вы сохраните дружеское отношение к друг другу, да ещё и что-то новое родится из вашего обмена мнениями. Выгода налицо 😁
У каждого своя правда. Вы же сами привели пример по поводу внешности. Для кого красота, для кого безобразие. Правда она наша правда, а у других она своя.
Вы верно поняли мою мысль, а что вы хотите донести до других пока не понятно...поподробней разверните то, о чем хотите сказать))) Правда у каждого своя...и...... что нам делать с этой своей правдой? 😁 Главное, что и "деликатность" у каждого своя и "границы" тоже свои. И мой вам совет, во всём и в каждом всегда ищите красоту, тогда в вашей жизни не будет ничего безобразного и находить общий язык с другими будет намного проще и приятнее, если для вас, конечно, это имеет какое-то значение 😁💗🌿🌺
Всю жизнь старалась помогать всем,не могла отказать,сели на шею все кто могли.когда со мной случилась беда никто не звонил,не пытался предложить помощь. Что ж делать😮
Много комментов о том, что кому-то деликатность покажется слабостью. У меня вопрос: и что? Ну и пусть кажется. Вы от этого реально слабее становитесь что ли?
Тактичное отношение к себе и к другим должно быть, сначала нужно понять себя как личности! Смотреть на окружающих людей как на отдельные личности имеющие такие же права как и ты!
Я эмпат, (всё детство приходилось догадываться какое у маман будет настроение, выдрессировали как собачку-я могу зайти в кабинет на работе и "по воздуху" догадаться против кого сегодня дружат девочки😅) чувствую когда человек рядом уязвлен, болен или просто устал, это кстати особо не напрягает, иногда для развлечения наблюдаю за незнакомыми в автобусе -пытаюсь читать мысли, классно когда им звонит кто-то знакомый и они в разговоре озвучивают то о чём я догадалась заранее😅 но это не всегда так, люди каким-то образом улавливают то, что ты их читаешь и им это обычно не нравится
Да, не нравится 😄. По ощущениям это похоже на то, как будто кто то вторгается в твою жизнь без спроса. Хотя тоже иногда страдаю таким вниманием к посторонним людям. (похожая история с маминым настроением) 🤷♀️
А куда дели понятие ТАКТА? Деликатность как по мне, это больше про исскуство быть всем приятным. А тактичность это как раз неотъемлемая составляющая культурного диалога/взаимодействия.
Говоря по тактичность я вспоминаю байку по Ф. Раневскую ( по крайней мере мне так знакомые рассказывали) Премьера. Всех пригласили на спектакль в том числе и Раневскую. Спектакль откровенно слабый, все актеры стараются, но зрители то зевают, но спят. После спектакля актриса, что играла главную роль подходит к Раневской и спрашивает: - Фаина Георгиевна, как Вам спектакль? - Ну знаешь голубушка… - Всё плохо? - … ну знаешь все говорят говно-говном, но мне нравится!
Я рассматриваю эту тему глубже. Моя подруга взяла привычку звонить мне по 2- 3 раза в день по всякой ерунде. Никаких намёков она не понимает. Мне надоело быть "удобный " и я сказала, что нет необходимости созваниваться так часто. К сожалению, деликатность люди не воспринимают, большинству необходимо чётко и ясно говорить, что тебя что-то не устраивает.
Так деликатность это не про молчание. Деликатность это как раз про то как сказать о том, что тебя не устраивает и при этом не обидеть другого человека)
Лабковский любит позиционировать такой формат отношений: не понравилось : всех в сад!!! Я эту позицию для себя стала называть лабковщина. Имею ж право?))))
Понравилось и не понравилось про эмпатию. Понравилось, что быть эмпатичным - это наказание, не своей жизнью живёшь, а эмоциями других людей. Не понравилось - почему ж тогда сейчас модно учить других быть эмпатичными?! Многие даже манипулируют этим и говорят: ты не эмпатичен. Хотя тот кто говорит, тоже особо не блещет эмпатией.
Ушел Дениска, Ушел Санек... Из моей жизни... А сколько их еще уйдет: Друзей и близких... Уходят люди кто куда: В дела...заботы... И понимаешь вот тогда: Так одиноко... Так одиноко в мире жить, Но, что поделать... На эту жизнь греха таить- Пустое дело... Друзей теряешь и тогда Немного больно... И как же хочется сказать: С меня довольно! Но это плата, как всегда, За право жизни... И если ждет тебя беда- Борись...не кисни...
