Меня всё ещё раздражает тот факт, что мамаша не нашла темы лучше, чем спросить 11летнего ребёнка про симпатию к мальчикам) Нет бы узнать про её интересы, хобби, про её любимые предметы, цвета, про книги, которые она любит. Нет, бл, именно мальчики! Фу такой быть
Меня вообще вынесло с её "хочу обсуждать с ней личные темы даже интимные" блять, я бы понял, если бы девочке уже лет 20 было когда взаимоотношения устаканиваются и пубертат проходит, но с ребёнком...
@@user-th7ks6xe3qв целом темы интимного характера и имеют место быть в период полового созревания и даже чуть раньше, что бы некоторые моменты не шокировали, скажем так. Но что бы так резко обсуждать подобное нужно доверие ребенка, а не просто абсолютно бестактно спрашивать "а чо кто там тебе нравится?". Ни один ребенок, да и в целом человек не будет осуждать такие темы с тем, кто вечно кричит на все что только есть в этом доме
@@user-es2zx1qk6q в формате общения "родитель - подросток" со стороны родителя имеет место быть только полезная обезличенная информация на манер школьных уроков или лекций, чтобы просто объяснить что и как правильно, а что допускать нельзя, но никак не обсуждение интимной жизни какой либо из сторон
У меня пятеро в однушке родились. Правда мы не всегда там жили ,чаще снимали другое жильё. Вопрос в организации и логистики семьи. Сейчас с тремя младшими живём в нашей однушке. Правда у меня реально хорошая квартира. Старшие уже давно отдельно живут( там 30 и 23 года , уже молодые мужчины).
@@user-li1bc1iy9j у каждого ребенка в определенном возрасте должна быть своя комната, так как дети - это не игрушки, они все-таки будущие взрослые люди, будущие личности. А личность нуждается в границах, самореализации и т.п. Ребенку хочется иметь свой уголок, свои игрушки, свой рабочий стол, свои полки с одеждой или любыми другими вещами. Если этих границ не будет, то ребенок начнёт обижаться, ревновать, «жадничать». Короче, пздц, бедные дети
Ева очень отличается ото всех в этой семье конечно. У них всех эмоциональное развитие остановилось где-то на уровне 5-летних, а она как-то умеет действительно понимать свои эмоции, признавать свои потребности. Так жалко её - отец просто как деревяшка, бестактная мать, гиперактивный брат, как ей одиноко наверное там
@@theviktoriya Моя жизненная ситуация реально аналогичная была. Тут подходит лишь "Расту и развиваюсь не благодаря, а вопреки". И действительно, интернет был моим проводником, который помогал мне расти как теоретически, так и практически.
@Nsgsd Lhsdsd то что вы готовили на всю семью в 10-12 лет, говорит не в пользу вашей семьи. Ева маленькая девочка (хоть и очень осознанная) и никакая не "взрослая женщина". Она как ребенок, должна заниматься своими делами, учиться, развиваться, искать новые увлечения. Она не должна воспитывать младших детей и решать бытовые проблемы взрослых членов семьи. А если ребенку приходится в возрасте 10-12 лет этим заниматься, значит у ребенка плохая семья и инфантильные родители, которым дети не нужны, они сами как дети.
Ну судя по тому, как мать постоянно агрессирует на детей и орет, вполне нормально, что дочь будет говорить «достала», а сын носиться и беситься. Они не знают, как им выражать свои чувства по-другому, чтобы их услышали Это вообще какой то треш. Очень жаль девочку( Вот что происходит, когда неподготовленные люди заводят новых людей
Помню была подростком и у меня тогда впервые появилась "устойчивая" компания друзей, с которой я могла проводить время каждый день. И я помню, что за любой проступок я на них так жёстко наезжала! Вот уронил друг стакан, а я прям на автомате такая: бляяяя ты что дебил что ли?! Хотя он ничего такого не сделал. И я сама была в шоке, что в такие моменты так агрессивно себя вела. Потом проанализировала и поняла, что со мной так всегда ведёт себя мать. Стоит что не то сделать, она сразу переходит на оскорбления, причём она даже не отдает себе в этом отчёт. Помню говорила ей, мол, зачем ты меня оскорбляешь, а она даже не запомнила, что сказала что-то грубое в мой адрес. И вот с тех пор я стала за собой следить и уже давно не веду себя, как моя мать. А она, увы, не изменилась.
А мне кажется, что это проимходит из-за того, что нет никакой поддержки материнства в нашей стране. Мальчиков многих, воспитывпюают с мыслью, что дети - это обязанность жены/женщины, и он в любой момент может свалить в закат. Общество требует, что бы женщины рожали, воспитывали, обучали (школа то ведь сейсас только должна выдать материал, а остальное - проблемы родителей), работать еще, ну и домашние дела никто не отменял (это ведь тоже женские обязанности). И женщина одна колотится с этим 24/7, безвылазно. Так общество ее еще и осуждает, чуть что - виновата мать. Постоянно подвергается стрессу. Беременность и роды ' это так же огромный стресс для огранизма. Даже под этим роликом все ее обвиняют, а ей просто нужна помощь. Она не так дано рожала, еще и гормоны в норму не пришли, ей бы отдохнуть и к психологу самой. Почему в нашей стране для того, что бы сделать аборт - нужно обязательно посетить психолога, который будет всячески тебя уговаривать, винить и навешивать должкнствования, а после родов, и в период взросления ребенка матери психологическую помощь не окащывают. А ведь воспитание ребенка - это очень не просто. И даже самые осмысленные, ответственные и понимающие родители иногда делают что-то не правильно, испвтывают отрицательные эмоции, потому что не роботы. В школах, часто нет нормальных психологов, и/или их возможност ограничены. Государственной поддержки тоже особо нет, ни лагерей бесплатных или за приемлимую цену, ни кружков, даже продленка сейчас далеко не во всех школах. А уж о каких-то мероприятиях от государства, направленных на нормализацию и поддержание психологического климата в семьях, я вообще молчу. И да, с повальной инфантильностью общества тоже никто не считает нужным бороться, ее только усугубляют.
ну я считаю, когда 5-7 лeтниe дeти орут, бeсятся и прыгают, это нормально, ПОТОМУ-ЧТО ОНИ МEЛКИE! и в 10 можно быть гипeрактивным! думаю можно оставатся гипeрактивным рeбёнком, пока ты нe бeрёшь отвeтствeнность за что-нибудь важноe
насчёт того, что дочь орет на мать. в ситуации, где мать донимала ее вопросами про мальчиков, дочь явно дала понять, что ей неприятно говорить на эту тему, мать продолжила, дочь сорвалась на крик, мать ей «ну могла бы сказать, что тебе неприятно об этом говорить». но она говорила, просто ты не слышала. сочувствую девочке. меня тоже не слышали в семье, выросла с травмой неглекта
Простите, а можно чуть подробнее? Я не помню, кажется о неглекте слышала, но... Какие от него бывают травмы? Мне интересно, потому что ко мне в некоторых случаях тоже это применялось
@@soft_soaked_cornflake некоторые после того как понимают, что их не слушают начинают думать, что родители не собираются их выслушивать и есть вероятность, что дети становятся ,, серым пятном'' к которому никто не проявляет интерес и не собираются слушать
А также возможно скрытие талантов и не только их. Как по мне можно точно просмотреть данную ситуацию, если прочитать ,,Ограниченное время незначительной героини''. В этом произведение ярко показан результат, того, что главную героиню не слушали родители. Она скрывала смертельную болезнь и великий талант
@@soft_soaked_cornflake у меня это так проявилось: когда меня не слушал бывший муж (у нас был общий бизнес), я не обращала на это внимания. я говорила с ним об этом, ругалась, требовала и тд, но нужно было просто прекратить с ним общаться, уйти от него, не терпеть такого отношения к себе. в итоге такого взаимодействия у меня развилось большое депрессивное расстройство и выученная беспомощность. фишка в чём: в том, чтобы не позволять себе навредить. но если к тебе так относились в детстве, ты не знаешь, что это тебе вредит, пока твой организм окончательно не истощится.
Ну отец видимо раньше вещей для Маугли не покупал. Решил купить - уже хорошо, уже есть прогресс. Может однажды он ещё поймёт что с сыном можно общаться вербально
> Вопрос к отсутствующим отцам: зачем вообще заводить семью тогда? Ответ: очень удобно, когда не надо готовить, убирать, стирать, это всё делает жена, и с детьми разбирается жена тоже.
Для некоторых мужчин еще и важен формальный статус - "Отец"! Продолжение рода, наследники и вот это вот все, еще не плохо, если эти самые наследники будут невероятно успешными, ими можно будет хвастать, и самоутверждаться перед другими. Только вот воспитывать, обучать, приводить к успеху, лечить, отдавать заботу и внимание этим детям должна жена. А отец будет со стороны смотреть, как же это здорово иметь детей!
Я скажу, как можно сказать маме "как ты меня достала" и "заткнись". Так может сказать ребёнок, которого не просто не уважают в семье, а ставят на самое последнее место и постоянно об этом напоминают. Мне 23, но я до сих пор ненавижу всей душой свою семью. И это абсолютно естественно. Не надо думать, что семья - это что-то невъебенно святое. Иногда семья - это бранное слово.
@@KPR_KPR орал? После этого? Я решилась послать мать только в 22, я не видела её пять лет до этого, она ушла с другим мужчиной и всё. Испарилась. Я написала ей длинное сообщение, в котором сказала всё, что думала и всё, что чувствовала. А так же написала, что больше я не буду стремиться встретиться с ней, получить хоть куплю любви от неё. Я разорвала эти связи, сожгла все мосты, добавила её везде в чс, и мне стало лучше. Гораздо лучше. Я словно избавилась от чего-то тяжёлого на душе. Я не знаю, что она мне ответила и ответила ли. Мне всё равно. У меня больше нет матери и мне хорошо.
В этом году я стала очень часто говорить на мать о том, что она достала и задолбала. Но на это есть причины. Меня никто в этой семье не уважает, никто меня не хочет слышать, никто меня ни во что не ставит, никто не интересуется мной и все вообще клали на меня немаленький такой Болт. Конечно на меня орали, меня били, меня ненавидели и выгоняли за это. И да, я знаю, что такое быть старшим ребёнком. Я - старший ребенок. И не смотря на то, что мне 14 никто меня не считает за в первую очередь человека. Причём взрослеющего человека с бушующими гормонами и перепадами настроения.
Когда же люди поймут, что можно не заводить детей... Что прекрасно можно жить вдвоем или даже одному. И не будет ненужных недолюбленных детей, но будет куча свободного времени, которое можно на себя любимого/любимую потратить. Больно смотреть на этих мам, которые теряют себя в материнстве и на этих отцов, которые в жизни ребенка участвуют только на этапе зачатия.
Я вот тоже не понимаю. Одиночество - это вполне нормально состояние человека. Можно просто общаться на работе/учёбе, ходить с друзьями куда-то гулять, на встречи, в гости, мероприятия и тд и людям этого может хватать. Не обязательно же искать себе любовь, строить семью с кучей детей и тд.
А я ещё не понимаю, зачем рожать, когда места жить всем нет или заработок недостаточный? Я вроде тоже в СССР родилась и выросла, но у меня не вбито в черепушку, что женщина только полноценная тогда, когда она замуж вышла и детей родила.
То, что говорят в комментариях выше, это верно. Но почему о детях никто не говорит? Они, будучи рожденными нелюбимыми, страдают. И как мне кажется, тут подходит цитата Гордона: "Не будут рожать - не будет народа российского. Будут рожать - будет, но ДРУГОЙ народ российский.
Тогда, когда девочкам перестанут внушать, что " замуж" это вершина и цель всех твоих помыслов и без мужа ты просто не можешь быть счастлива. А между тем, одиночество даёт тебе возможность прислушаться к себе и понять чего хочешь именно ты и начать идти к только своим целям
Как раз таки отсутствие личного пространства у людей - одна из главных причин конфликтов, ибо все начинают лезть друг к другу, нарушают личные границы, и любой член семьи не может побыть на едине с самим собой, когда ему это банально необходимо.
Слишком жизненно. Сколько времени не пройдёт, сколько к психологу не хожу, а остальным наплевать на моё пространство личное. Почему-то они считают, что это нормально - трогать мои вещи. Трогать меня, когда я этого не хочу. А потом обижаются, когда я говорю, мол, нет, нельзя. Это такой ад, никому не пожелаешь...
@@Nicolas_The_Raven по этому я считаю что жить с родителями нельзя У меня с мамой хорошие отношения на расстоянии, она не вторгнется в мое пространство, потому что я в соседнем городе, минимум 4 часа на сапсане или 8 часов А живем вместе как кошка с собакой
Кстати, в этой передаче не в первый раз такое, что когда нужно сблизиться с дочкой, мать начинает кринжовый разговор о мальчиках, как будто с девочкой больше поговорить не о чем. Думаю, это никому не понравится, если отношения пока не достаточно доверительные и близкие. Но при близких отношениях, как мне кажется, ребёнок сам поделится такой новостью с родителями и не придётся его неловко допытывать.
Вот-вот, с мамой я бы о мальчиках точно не хотела говорить. Так как я люблю читать, я бы лучше рассказала о какой-нибудь понравившейся книге. Хотя я в принципе так и делала)
У моей подруги мать достаточно холодная женщина по отношению и к детям, и к окружающим, пусть она и обеспечивает всех детей (она одна работает и воспитывает их). У них непоохие, но и нехорошие отношения. Холодные просто, как соседи И однажды она просто подошла к ней и спросила: "какая у тебя ориентация?" Оказалось, что она беспокоилась о своих детях и пошла спрашивать у психолога, что можно сделать. Правда слова психолога о разговорах поняла не до конца правильно. А после ещё и выяснилось, что у неё какое-то серьёзное психологическое заболевание и она из-за этого такая холодная... Короче, история интересной была. Но сразу с радостью скажу, сейчас в этой семье отношения стали намного лучше
Полностью поддерживаю У меня не особо близкие отношения с мамой, и мне от слова совсем не хочется рассказать о своих отношениях с противоположным полом, даже если это друг Потому что начнется: "а вы просто друзья? А он тебе нравится? А он красивый? Замуж за него хочешь? А если ты замуж за него выйдешь?"
Мама очень грубо начала допрашивать дочку о мальчиках. Это грозит тем, что ребёнок закроется от мамы окончательно, если та не изменит тактику поведения. Моя дочка сама начала разговор со мной про её первую любовь. Я положительно отнеслась к её открытости, поблагодарила её за доверие. Окрыленный ребенок показал мне фотографию мальчика который ей нравится, я похвалила её выбор. Сказала что он очень симпотичный. Она сама раскрылась, начала рассказывать как он себя проявляет по отношению к ней. Я дала ей пару советов. Рассказала о своей первой любви. Дала денюжку чтобы она могла сделать ему небольшой подарок, если захочет. Доча была в восторге. Родитель должен быть не только наставником по жизни, но и самым близким другом для своего ребёнка. Детское доверие очень хрупкое само по себе. Его сложно заслужить, но очень легко разрушить.
Вы большая молодец! С моей мамой у меня таких отношений, к сожалению, нету и я бы такие вопросы с ней точно никогда не обсудила, боями критики, осуждения и недовольства. Поэтому я полностью закрылась в себе, у меня большие проблемы с доверием (я никому и никогда не доверяю), проблемы с эмпатией из-за холодности моей мамы и много другого…
вашей дочке так повезло с вами❤ с моей матерью у меня также никогда не было доверия, хоть она и считала (и все еще считает) по другому. думает, что все всегда у нас было нормально, и что это просто я такая скучная, что не обсуждаю с ней ничего и вообще ничего в жизни не имею и не хочу. а на деле - именно ее не очень адекватная и каждый раз двоякая (сначала говорит одно, через пару недель на эту же тему говорит совершенно другое) реакция заставила меня закрыться в себе. уж лучше она будет считать меня скучной, чем я буду рассказывать ей малейшие аспекты своей личной жизни.
согласен, я встречался год, но последними, кто узнал о нём - были мои родители. а все знакомые и друзья были в курсе ещё на берегу наших отношений. были б у меня такие адекватные родители как вы - блин, было б так классно, так прикольно, не пришлось бы сбегать из дома..
Весь прикол с темой "мужчина - только добытчик" еще в том, что по факту он обычно ни разу не добытчик. Даже тут. Ладно бы он прям зарабатывал бы столько, что вот реально обеспечивает всех, да так, что хватает и на все нужное, и на часть хотелок, и еще откладывать, и на что угодно. Мол, вот, родная, тебе мешок денег, а вот по дому и с детьми я пас. Так нет. 90% этих "добытчиков" приносят среднюю по стране зп в лучшем случае. Жена в большинстве случае тоже работает. А если нет, то все выживают на копейки, которых, не будь жены, не хватило бы даже на няньку или клининг (функции, которые не женщине в таких ситуациях).
как-то так получается, что когда мужчине не приходится участвовать в жизни семьи, он и "добывает" без особого рвения (ну или наоборот - те, кто добывают без особого рвения, те и брать на себя ответственность внутри семьи не очень хотят). типа жена есть, дети есть, на работу хожу - галочки проставлены. а в семьях, где контакт и обмен потребностями налажен, обычно и со взаимопомощью, и с желанием для этой семьи заработать деняк проблем нет. то есть участвовать только деньгами и делать это адекватно, скорее всего, вообще нельзя: либо тебе это предприятие максимально важно и значимо, и ты готов(а) вкладываться по всем фронтам, либо ты и там, и там шевелишься вполсилы, и большего тебе и не надо
@@burnedbylove0711 не, есть ещё вариант, когда человек просто нацелен на карьеру и умеет зарабатывать. Я знаю одного такого. Дальний родственник, скажем так. Семья ему, по моему мнению, нужна именно для галочки и типа "продолжения рода", особого контакта эмоционального с детьми так нет и близко, но вот в плане обязанностей по содержанию - вообще без вопросов. Там, мягко говоря, немалые деньги. Дочь захотела петь? Без вопросов, нанимаем педагога по вокалу. Хочешь в Америку? Без проблем. Школа? Лучшая в городе, платная, конечно. Естественно, регулярные отдыхи, повар и клининг, няни по необходимости, несколько единиц недвижимости, у старшего ребенка платная учеба в одном из лучших вузов РФ, чувак обеспечивает и жену, и детей, и родителей жены, и своих родителей полностью, вплоть до покупки недвижимости (у жены, например, буквально есть купленная им квартира, оформленная только на неё, у её родителей на них оформленный и им купленный дом - и так далее). Вот это называется добытчик, да. Это спорная ситуация в смысле отсутствующего по факту контакта с детьми и вот этого всего, но тут хотя бы можно рассуждать об этом. Ситуации же типа в видео - это не добытчик, это просто "хорошо устроился".
Вот это прям верное замечание. Получают лениво копейки, но выжимают с жены и семьи кровь так, будто миллионы каждый месяц приносят, а не среднюю и ниже зп по палате
Грустно на это смотреть. Такое ощущение, что отец семейства женился именно для галочки, типа всё окружение давило "пора, нужно"; а женщина нарожала столько детей, чтобы сбежать от собсвенной пустоты в душе. Если бы до детей у неё были хобби и увлечения, она бы, скорее про них вспомнила и поняла, чем занять своё свободное время. Детей, конечно, жалко, и лично мне - всех.
"Как можно сказать "как ты меня достала"" . А я тебе скажу, Юля. Очень и очень просто. Это ещё довольно мягкая фраза. Родители - не святыня, а ребенок - не послушник. То, как родитель может снести своему чаду все нервы - это не описать словами, знаю на своём опыте.
согласна, вообще не вижу ничего страшного в этой фразе, как говорится: "какой привет -- такой ответ", если родитель ведёт себя неадекватно, нет ничего удивительного в том, что ребёнок будет стараться очертить границы, тем более таким способом
мнe обычно очeнь хочeтся сказать бабушкe 'как ты мeня достала'. но она такая ранимая что eё (по словам мамы) однажды оскорбило то что мама назвала eё родствeнницeй.
Ева в этой семье стала такой адекватной и взрослой не по годам явно вопреки. Как будто из другой семьи ребенок. У Саввы явно СДВГ, по-хорошему, надо его специалисту показывать. Это сейчас ему 5, и родители списывают его адское поведение на то, что он еще маленький. Но погодите, он подрастет и вам всем жару задаст.
Мой в 2,5 уже гораздо более усидчивый и спокойный, хотя тоже активный. дети к 5 в норме вообще уже относительно осознанны и спокойны большую часть дня, уже могут небольшие занятия воспринимать и тд
Не вопреки а ради. Как известно в природе два осла быть конями друг друга не научат, идиоту всегда нужен кто то умнее. Так и дети в таких семьях пытаются хоть как то донести информацию до родителей даже если для этого нужно стать умнее их. Вы подождали бы до ее 15 она бы статьи по психологии с указанием авторства цитировала бы, знаю по личному опыту. И ограничивать Интернет абсолютно зверское правило... Интернет это сука международная библиотека всего, ты можешь выучить английский по видео на ютуб, можешь смотреть научпоп общаться с людьми из других стран, для этого есть все ресурсы... А если человек этого не делает... Отъебитесь от него. Просто отъебитесь, он устал и так в жизни достаточно чтобы быть достойным посмотреть залпом того же винди или куплинова. Я знаю это чувство, когда где то в глубине души ты уже мечтаешь Роскомнадзорнуться и просто не можешь сознанием понять что не так. То чувство когда все вроде ок но как то херово. Отбирая у человека телефон вы делаете только хуже. Если у человека есть мозги Интернет сделает их только больше. Честно скажу я и на этом канале ждала научпоп, там разбор какой нибудь глубокий.
На эту семью реально больно смотреть.. Ева походу там самая адекватная, просто ей приходится общаться криком с остальными, так как иначе они не понимают. Заметьте, когда мама начала выспрашивать про мальчиков из школы, Ева сказала «я не хочу это обсуждать» - так прямо не каждый взрослый может ответить на неприятные расспросы. Но мать опять за своё 🤦♀️ взаимоотношения - очень тонкая, хрупкая вещь, тут надо очень осторожно все выстраивать, а не походя, с малышом подмышкой. Мне, например, в моем подростковом возрасте хватило одной маминой пренебрежительной фразы по поводу моей первой влюбленности, чтобы двери доверительных отношений с лязгом захлопнулись
понимаю вас. у меня с моей матерью доверие тоже на нуле. она с пренебрежением относится к моим переживаниям и отпускает язвительные комментарии. а потом обижается, что я с ней ничем не делюсь.
@@user-mb2vn7no1w оо, та же фигня: ну давай,расскажи про мальч иков,кто нравится...🤦♀️🤦♀️помню как было неловко,когда она всем рассказывала что у меня месячные начались 😂причем мои подружки говорили какая у меня мама классная, советы у нее спрашивали,а я до сих пор,в свои 37 фильтрую что ей рассказать,а что нет
А у меня в жизни интересная ситуация сложилась. В детстве я больше общалась с бабушкой, чем с мамой. К маме был негатив...в большей мере зависть, потому что мне казалось, что мою младшую сестру она любит больше. Помню, как меня-подростка вдруг мама позвала на разговор...не то, чтобы я как-то плохо себя вела, просто это так внезапно случилось!.. Раньше мама откровенничать со мной не хотела... Но вот когда я уехала учиться - всё кардинально изменилось. Мы с мамой стали гораздо больше общаться и я ей доверяла всё. И когда я влюбилась и начала с парнем встречаться...мда, в 19 лет впервые, вот такая я "отсталая" - она узнала сразу. А вот от бабушки я скрывала до последнего. Знала, что она меня осудит. Так, собственно, и вышло...
У нас с бабушкой тоже была небольшая традиция в деревне. "Полуночный чай" - это когда в 12 прямо перед сном, после очередной серии следа или фильма какого то по стс, сидишь и спокойно в тишине, прерываемой только разговорами, пьешь чаек, такой вкусный и сладкий. И не важно, что было днем, полуночный чай всегда был маленьким объединением. А потом дом в деревне продали, я подросла, второй ребенок появился... иногда даже грустно, что не осталось вообще никаких традиций семейных.
@@linaXmalinaa возможно.. Но сложно с тем, что вся родня на своей волне. К папе бабушка вообще не подходит и с кухни уходит, когда он приходят. Мама с мелким занимается. А папа 100% скажет, что это все ху1ня :')
Ахренеть какая жиза, то как я сидел вечером после работы в поле с бабушкой и дядей на кухне пили чай, смотрели индийские или турецкие сериалы и общялись на разные темы
Что отец, что мать тупые. Мать, скорее всего, от бесконечных забот уже сдаёт позиции. С безумным пустым взглядом сидит, страшно. Еву жалко. Надеюсь, она как можно раньше съедет из этого дурдома и сможет свои психологические проблемы проработать.
Мне даже интересно зачем они завели третьего. Ева с Савой же и так в одной комнате живут, так куда третьего пихать? Им и так тяжело с детьми такого разного возраста, а тут прошло 4 года и такие «блин, а го третьего?»
@@user-eg6ly2go2v вполне возможно, но эти выплаты не такие уж и большие. Это как ты мне сейчас заплатишь миллион рублей, но зато я тебе потом год буду каждый месяц отчислять по 5 тысяч или сколько там этот капитал
@@user-eg6ly2go2v Как ребёнок из многодетной семьи, где нас пятеро, могу сказать, что ни на что эти выплаты особо не влияют. Наша числилась 13 лет и только становилась меньше из-за инфляции, пока её не смогли потратить на мою учёбу (курсы проф. переподготовки, так я на бюджете). До недавнего времени потратить мат. капитал можно было только на последний платёж по ипотеке, на первый никак. Так только на учёбу или лечение детей. Затраты на одного из детей уже гораздо больше того же материнского капитала, который даётся один раз, а не на каждого ребёнка. В итоге деньги эти во-первых маленькие, а во-вторых, их просто нельзя никак потратить, так что ну нельзя родить ребёнка ради каких-то выплат, тратить на него ты всё равно будешь больше.
В нашей семье было опасно материться. Ну, тупо били. Причём отец матерился просто через слово. А ещё был бан на "американские" слова, например нельзя было говорить "окей", иначе наорут, хотя и без рукоприкладства. Не представляю себе семью, где нужно следить за словами не из страха наказания, а просто потому что уважаешь родителей. Мы их тупо боялись. Мама пыталась делать вид доброго родителя, но чуть что - вызывала отца, а он решает дела только криком и кулаками. Причём чаще всего дело можно было разрешить просто разговором, но мама предпочитала поднимать лапки. Мы с сёстрами очень быстро научились распознавать шаги отца в коридоре и делать вид, что заняты чем-то важным, потому что если ты не занят - значит бездельник, можно на тебя сорваться, нагрубить, наорать, причём отвечать не смей - ударит, если что-то начнут спрашивать - ответ нужно продумывать очень тщательно, не угадаешь, что именно от тебя хотят услышать - ударят, правду о своих эмоциях говорить нельзя ни в коем случае, правда ему никогда не нравилась. И так всё детство, когда он на вахте - можно устроить себе перерыв от учёбы, можно иногда оставлять рюкзак в коридоре, можно говорить громче обычного, а когда в городе - боишься звуков ключа в замке и пытайся по шагам угадать - выбегать его встречать потому что "а что вы мне не родные?" или тихо сидеть в комнате, ведь у него плохое настроение и ты мешаешься под ногами. А потом в один день это просто прекратилось, то ли мы стали достаточно незаметными, то ли он реже домой приезжал, уже не помню. Иногда до сих пор орёт на младших, но, вроде, уже не бьёт. Но лично я съехала при первой возможности и не хочу даже на его звонки отвечать. Даже сейчас трясёт, плачу. Извините за полотно текста, мне просто совсем-совсем не с кем поделиться. Спасибо всем, не думала, что это хоть кто-то дочитает до конца. На самом деле мне очень повезло, что мой отец, скажем так, не собственник и спокойно принял мой уход (хотя наверное, дело ещё в том что я сбежала без предупреждения и заблокировала его на пару недель и он успел остыть прежде, чем поговорить со мной по телефону) Младшие сестры тоже собираются уйти как только им исполнится восемнадцать и можно будет подать документы на поступление в другой город, а пока у них есть тайные сберовские карточки, на которые я подкидываю им деньги по первой просьбе. Так что не волнуйтесь за нас и спасибо за поддержку ❤❤
это самый дебильный вопрос от родственников, который только может быть. типа, на какой ответ они рассчитывают, если я сама этим с ними не поделилась. (простите, тоже больная тема)
@@marymarie4897 полностью согласна Недавно ездили к бабушке, и она задавала кучу вопросов в стиле "а ты общаешься с мальчиками"/"а у вас в универе больше мальчиков или девочек"/"а тебе кто-нибудь нравится из мальчиков"🤯🤯🤯 Как будто больше не о чем поговорить
СЕРЬЁЗНО, она ещё юная, ей может вообще никто не нравиться в этом возрасте, а может и нравиться, но это её личное дело... вот что было, если, например, ей нравился не мальчик? всё, взрыв вселенной. а гетеронормативность -- зло :/
Тема про "взрослая". Ой, как я люблю. Я с 6 лет уже "взрослая", меня оставляли с братом и постоянно этим попрекали. И до сих пор:"Ты же старшая, взрослая, ты должна помогать своим братьям/сестрам". Я как-будто мама с 6 лет... И вообще, смотрю выпуск и это моя семья))) Мама орет, папе пихуй, "ты же взрослая" и прочее)
Да бесят такие родители. Вы кому ребёнка рожали себе или старшему/старшей? Старший ребёнок не обязан на себе тащить младшего. Мне повезло, я в семье одна. Но вот моя подруга вечно тосковать со своим младшим братом будто она ему нянька, а он такой был поганец непослушный.... сочувствую вам
@Вера Евдокимова меня оставляли одну дома с годовалой сестрой в четыре🤡 единственным напутствием было "не открывай дверь незнакомым". а сейчас ждут от меня того, чтобы я этим восхищалась, мол какая самостоятельная была
Есть еще такое народное выражение: "сначала родили няньку - потом ляльку". Когда я его слышу, мне хочется ударить чем-то тяжелым по голове того, кто это произнсит, что бы мозги на место встали.
Такая жиза. У меня младшая сестра появилась, когда мне было 8, но меня и так оставляли дома одну с 3-х с раннего утра и до 18-20 вечера, пока папа не приходил с работы. И сколько себя помню, всегда слышала: "ты такая молодец, такая самостоятельная", до сих пор это слышу, мол, единственная в семье не проблемная была, можно было всегда одну оставить и не бояться. А я теперь в свои 20 веду себя временами как маленький ребенок, буквально, мне тяжело говорить о своих проблемах, о том, что у меня что-то болит, мне сложно просить помощи, потому что в детсве никто меня об этом не спрашивал, " я же взрослая, я не должна создавать проблемы" , и сейчас, когда я живу со своим молодым человеком, это бывает создает конфликты в наших отношениях.
О, знакомая тема. Я взрослая уже лет с 4, когда на просьбу отца покататься на горке после садика или добраться до дома, сидя на его плечах, как проходившие мимо меня ребята из моего сада, я слышала, что я уже взрослая. Так, как ведёт себя Савва здесь мне нельзя было при взрослых даже года в 3-4)))) Я была единственным ребенком в семье, без младших, но всегда ощущала, что родители ждали рождения школьника, а не маленького ребенка)))))) Все ещё отягощалось тем, что я была самая старшая в компании детей друзей моих родителей и то, что их умиляло в чужом ребенке на 2-3 года младше меня, во мне бесило и вызвало очередную фразу: ты же уже большая
Ева поражает, она не просто понимает чего хочет, но ещё и все условия для этого создает, делает то, что должны были сделать ее родители... Именно родители обучают нас отношениям, ребенок не знает как поступить в той или иной ситуации, что можно - что нельзя. Ева же берет своего отца сходить в магазин и ей действительно интересно его мнение, предлагает разобраться в математике, а отец не просто деревянный, а ведет себя как дитя малое, не хочу - не буду, дядь тебе вроде стукнуло то уже несколько десятилетий, мозгов на детей хватило, так может нужно как-то дальше с этим идти, а не заниматься эскапизмом, скидывая проблемы на мать
Сколько помню, бабушка ругала, что пол помыла не так, что пропылесосила плохо. Демонстративно переделывала все заново и вздыхала. Зато теперь удивляется, что я сама не рвусь делать что-то у нее дома. Обзывает лентяйкой. Когда говорю, что "ты не просила", получаю "а сама не догадываешься. я тебя просить не должна"
О, у меня с мамой такая история была. Убираю вещи не так, полы мою не так. А потом я ленивая жопа🤪, потому что зачем мне убирать, всё равно неправильно делаю
обожаю, когда мама говорит мне, что я выкручиваю тряпку "как мужик" :"). мол, её иначе складывать нужно. или, что я неправильно чищу картошку. "надо держать овощечистку вот так"! а потом она от всей души удивляется, почему я выполняю такую простецкую работу медленно и постоянно режу руки.
На самом деле грустно за бабушку. По-моему, это такой нездоровый способ самоутвердиться за счёт того человека, над которым имеешь хоть каплю контроля. Возможно, поначалу это был неправильный воспитательный приём, а со временем ошибка закрепилась от регулярного повторения и превратилась в целый механизм возвышения себя. Стрёмно признать, что ты плохой учитель или страдаешь гиперконтролем. Гораздо приятнее представить, что твои навыки никому не переплюнуть и вокруг одни лентяи. А по сути какое-то бегство от себя получается. Это насколько нужно нигде не преуспеть и быть так ужасно этим недовольным в глубине души, чтобы тааак фиксироваться на сраной уборке.
Вообще не удивительно, что она с Евой хотела о мальчиках поговорить. Сама мать просто встретила мужчину и родила детей, на этом её занятия закончились - ничего другого интересного она не делает
Дети такие же люди как и родители. И при этом многие родители забывают, что у ребенка тоже есть личное пространство, которое нужно уважать. И если этого родители не понимают, постоянно донимают ребенка, он со злости может сказать, то что его достали. Ничего удивительного не вижу.
@@kirakravnikova5078 мм, мне так отчим говорил на счёт моего мнения. Надеюсь у вас и вашей сестрёнки все окей с психикой, обычно подобными выражениями не ограничиваются :(
@@_Zoya_00 недавно вот был спор с одним из родителей. Я говорю что это ненормально а это нормально ,а мама отрицает все. Я:ну это твое мнение окей ,я так не считаю Мама:это не мое мнение ,а так и есть ,вырастешь поймёшь . Я:у меня что сейчас не может быть своего мнения,я не могу мыслить?в 30 только надо мнение иметь? Мама: вырастешь поймёшь ,ты ещё жизни не видела
Мамы часто забывают, что рожают не от идиота(чаще всего). Что разница между папой и мамой только в функционале грудного вскармливания. Что папа тоже может мыть и менять подгузники месячному-годовалому ребёнку. Это его ребёнок и он тоже должен заботиться о том, чтоб его дитятко ходил чистый, ухоженный, сытый.
Бедная женщина. Она настолько растворилась в детях, что для неё свои собственные потребности это какая-то дикость. "Я не знаю что мне делать полчаса без детей" - говорит она в слезах. А я такая "в смысле?!". Кофе попить, сериальчик посмотреть, иди погуляй, в конце концов. ОДНА! И ещё она говорит, что ей тяжело наблюдать, что её старшая дочь самостоятельная. Но, если честно, и её средний сын в пять лет может быть самостоятельным. Серьёзно, алло! У меня трехлетний сын утром встаёт, САМ одевает футболку, тапки и говорит "мама, ты спи, а я пошёл конструктор собирать". Понятно, что эта мама в своих бедах отчасти сама виновата. Эта её гипер опека над детьми привела к такой ситуации. Возможно её саму так воспитывали, либо недостаточно внимания ей уделяли, но надо же как-то работать над собой, исправлять ситуацию, иначе всё просто будет и дальше так продолжаться.
согласна. стараюсь не обрывать связь с собой, в декрете читаю книги, смотрю сериалы, изучаю язык и села на ПП, потому что жир вгоняет в депрессию. Я бы рехнулась без своих хобби. И так крыша едет, конечно, но о себе нельзя забывать. Был период, когда малый засыпал, а у меня настолько не было желания жить, что время для себя считала бессмысленным. И я поняла ее слезы. Тем более, у нее не один, как у меня. А трое. И второй пацан просто террорист нервов. жуть...
Неловкое чувство, когда даже персонаж из моего фанфика, который отсутствует дома по полгода в связи со своей должностью, менее отсутсвующий отец, чем этот отец. Фу таким быть.
В такой тесноте вообще сложно даже взрослому человеку оставаться адекватным. Сама готова была кого-нибудь убить, когда сестра утром на мне прыгать начинала, или когда поздно вечером после учебы хотелось поспать, но орал родительский телевизор. До сих пор привычка спать в наушниках с шумом дождя + подушка на голове, чтоб не слышать вопли и бесконечно играющие мультики. Огромного терпения девочке и маме
Про комнаты прямо жирный плюс. Когда папа выбирал квартиру долго хотел сэкономить и купить 3шку на меня, брата и родителей. До сих пор благодарна дяде, который его отговорил и убедил на 4комнатную с закрывающимися дверьми
На счёт возврата няни через некоторое время в те семьи где она уже была, это мысль! Было бы интересно на самом деле знать, как ведут себя дети спустя некоторое время ☝️🤔
Помню передачи дачный ответ и квартирный вопрос. И там через некоторое время снимали что стало с квартирами в которых делали ремонт. И конечно уже через месяц из фешион квартиры дом превращается в примерно то что было до этого.
@@A_R_Gaki да бросьте, максимум вспомню девушку, которая с порога возненавидела зеленое всё в комнате и тут же перекрасила и поменяла фасады на шкафах. Где там разруха то? Даже в передаче про уборку "Переделка" возвращались в некоторые семьи и там реально люди старались придерживаться нового порядка. Кто-то более успешно, кто-то менее. Но тем не менее.
Батя просто пень.... мой отец конечно тоже частенько стесняется сказать "я тебя люблю", но он мог и может сказать что-нибудь вроде "а го пиццу приготовим", "давай ужастик глянем". Грустно когда отцы вот такие как в этой передаче :(
Мне так жалко Еву. Она на фоне своей семьи выглядит самой адекватной, понимает свои эмоции, переживания, желания. Как же ей одиноко в этой семье. Отцу просто пофиг на детей, на жену, мама уже конкретно заебалась, срывается на детей, тащит всё на себе. Дети смотрят на неадекватное поведение родителей и ведут себя так же. На Еву сваливаются обязанности по воспитанию младших. Она как третий родитель. Я каждый раз радовалась, когда Еве удавалось вырвать их этих новых правил очередную плюшку для себя Просто желаю Еве всего хорошего, надеюсь проблемы с менталкой обойдут её стороной
Бля, а как они завели третьего ребенка в этой адской обстановке?! Типа "мы не справляемся с двумя, давай третьего сюда!" Бедный малыш, мама его качает, а одновременно орет на других детей, вот им всем втроем будет весело потом психологов искать, это просто кошмар. Вроде семья не неблагополучная, а все равно детство у ребят незавидное(( (Юля, классная прическа, тебе бы пошло такое каре)
У девочки уже вот-вот начнётся переходный период, а ей придётся жить в одной комнате с абсолютно не имеющим представления о личных границах братом. Бедный ребёнок. Когда моя сестра забеременела вторым ребёнком без надежды в тот момент купить свое жилье или хотя бы снять большее в замен арендуемой однушке, я спросила: запланировано ли это было или так получилось. Услышав второй вариант, я сказала, что в её возрасте уже давно пора было знать, как сделать так, чтобы так не получалось. Сестра очень обиделась, а ведь они до рождения ребёнка даже не знали, будут у них разнополые или однополые дети. И могли оказаться в ситуации разнополых погодок в съёмной однушке.
Считаю таким шоу необходима далеко не неделя для реализации всех целей. Я уверена, что пройдёт буквально месяц, а все наставления и правила этой няни семья просто забудет, и всё станет как и раньше.
Они с друг другом в этой комнатке 24 на 7. Они все друг от друга устали. А этого можно было избежать, будь у каждого своя комната!!!!!! Рожают безконтрольно а потом жалуються
Папа, когда я была маленькой: мат - это плохо, произнесешь хоть раз - помоем тебе рот с мылом Папа, когда мне исполнилось 18: *сборник матных слов на все случаи жизни*
Завидую блин, мой отчим матерится после каждого слова на протяжении всей моей осознанной жизни. Папа при детях не матерится, но я с ним и не жила толком-то
Ещё не досмотрела, но вижу почему-то в этой девочке себя. У меня тоже в какой-то степени был отсутствующий отец. Я тоже отличница и в её возрасте была "умной не по годам". Могла рефлексировать и анализировать ситуацию. И да, я действительно готова сделать все для человека, если он уделит мне хоть чуточку внимания, проявит доброту и тд. Мне это очень не нравится, но по-другому пока не могу. Очень больно за девочку.
это можно исправить достаточно пройти терапию у хорошего специалиста сама через это проходила, понимаю о чём говорю я проработала только часть, пока не все но уже есть успех очень советую удачи!
@@zskenz спасибо большое за совет!! Я пока только пару сессий с психологом провела и разгребаю другие, не менее серьезные проблемы, но надеюсь, что и с этой разобраться получится!! Удачи и Вам в терапии💘✨
Отношение к Еве в этой семье такое по определенной, сугубо патриархальной причине- мать больна мезогинией. По ее мнению, раз она родила кучу детей, о которых Ева не просила, то ее дочь резко стала взрослой и обязана ей помогать с детьми и по хозяйству! Бред. Бедная девочка
Юля, у тебя была норм семья... судя по комментариям)) это правда, если мама орет, то и дети на нее орут и похлеще чем "ты меня достала". Потому что если меня не уважают, я не знаю, как уважать другого
Тоже вспоминаю иногда себя в скандалах с родителями и стыдно за «ты меня достал\а», только там часто могло быть и похуже. Родители и я вспыльчивые люди, но я быстрее перегораю и хочу выйти из диалога, который им кажется незаконченным. И раньше я не могла просто сбежать и перевести дух. Соответственно, под прессингом кипятилась и была готова уйти любым образом: хоть материться, хоть посуду бить. Преисполнилась я только после отъезда в другой город. Скандалы забылись. Общение нормальное, люблю к ним приезжать.
Мама первый раз интересуется дочкой: "Ну и какие мальчики тебе нравятся?! Есть симпатичные? Уже какого-то подцепила?!" Дочка, которой нравятся девочки: "АААААААААААаааааААААа!!!!!!!!"
Нет, ну конечно, заявлять что ей девочки нравятся не стоит, ибо мы не знаем, но честно говоря, моей первой мыслью при просмотре было "А что если ей нравятся не мальчики...?"
@@vickygrohovskaya7826Ойй блять как же жиза. Мне было 11 я мать вашу еще хотела играться в феечек Винкс и гулять в парке с мороженым, БЛЭТ КАКИЕ ПАЦАНЫ?! Надо еще признать что мой первый опыт общения с мальчиками впринципе был не лучшим. Двоюродный брат ровесник вечно пытался меня то ли покалечить то ли изнасиловать то ли отречься и в принципе был наглядным пособием по чертам темной триады, Старший брат был сильно старше и пользовался положением. Пиздил короче и выставлял это как заботу. Во общем можете понять, пацанов тогда я просто ненавидела и каждый такой не тактичный вопрос вызывал желание тактично въебать. Да и тем более вы прекрасно понимаете какие в школе долбоебы, не бывает в МБОУ СОШ ни Бредов питов ни интересных интелегентов. И не бывает ответственных, так что влюбляется в школе считаю крайне не рациональным и глупым
по своему опыту могу сказать, что когда и у единственного ребенка в квартире нет своего угла, кроме туалета метр на метр, потому что он- единственная комната, которая в квартире закрывается изнутри, это тоже охереть как ссорит людей и портит психику ребенку. мне 17, и я уже смирилась с тем, что мне обещают переезд лет 9, но никто даже не чешется, но последствия от всего этого явно лягут на всю будущую самостоятельную жизнь, я уверена.
ой, согласна... у нас двухкомнатная квартира, и "моим" углом считается спальня, в которой мы с мамой живём вместе, благо, она большую часть дня на работе, а вечером я сбегаю на кухню (без дверей), в ванную или туалет (в них долго сидеть нельзя), вот и получаются перебежки по квартире... только я второй ребёнок (разница с сестрой 11 лет) и переезд мне никто никогда не обещал :р сочувствую твоей ситуации! надеюсь, всё наладится
О даа, мы в детстве жили восемь человек в трешке. Я с сестрой и матерью в одной комнате. Это реальное днище, когда тупо забудешь закрыть щеколду в ванной и к тебе случайно завалится бабуля или двоюродный брат, пока ты в ванне отмокаешь. Или когда начинают греметь посудой в пять утра. Самое отвратительное, что ты не услышишь тишины в такой обстановке, у тебя над ухом постоянно кто-то бубнит и бренчит, маячит перед глазами.
Да, понимаю. У нас квартира студия, так что единственная отдельная комната это туалет, который при этом тоже всегда всем нужен. Сначала мы жили здесь довольно неплохо, когда были только я, мама и сестра. Но потом у мамы появился хахаль (типичная свинота, что приходит с работы и заваливается на кровать со словами "ну и чё мне пожрать?"...), а ещё потом парень сестры стал у нас часто оставаться, какое-то время жил у нас. И того на площадь, по-моему, 30 кв. (может или около того, плохо помню) приходилось 5 человека и ещё 2 кота. Всё всё время друг другу мешали, что-то делили... Ужас! Потом сестра и её парень съехали, а вот мужик матери всё ещё пролёживает нам диван... Вот кстати момент с отношениями мамы, пожалуй, для меня самый трудный, ибо её хахаль буквально никого не уважает. С ним нельзя нормально поговорить: он считает, что его мнение единственно правильное, другое он даже не пытается слушать; в бытовых делах он тоже мудак: во-первых, ходит по дому в трусах, которые у него к тому же вечно закатываются (и ведь не стесняется ни капли! А шорты ему якобы неудобный), дела по дому "бабские обязанности" (попрекает меня, что я не умею готовить, а сам, приходя с работы раньше мамы, не может даже быстрый ужин сделать, хотя вполне в состоянии на это); мамино мнение вообще не учитывает (перед поездкой в своей матери он не предлагает типо "хочешь или нет?", а тупо "на выходных едем"), у него ещё были претензии к маме из-за того, что у них не совпадали выходные, он пытался заставить её поменять график и меняться сменами со сменщицей (у мамы график 3 на 3, а у него 5 на 2); он почти не соблюдает обычных, блять, правил по гигиене и т.п: курил сначала в общей комнате (сигареты у него притом жесть вонючие, дешёвые самые типо "белое солнце" и "2222"), затем у меня получилось доканать их, и он ушёл курить в тубзик, вот только вонь всё равно ужас, а его еле заставишь побрызгать после себя грёбаным освежителем, хотя это всего-то маленькое действие! Он постоянно оставлял после себя неубранный стол: крошки и нож, жирную посуду (а ещё не заливал тарелку после гречки, что вообще-то уже пиздец). Ну и прочие вроде мелкие вещи, но когда они постоянный и человек даже не пытается поменяться в лучшую сторону, то это жутко заёбывает, особенно когда для тебя это чужой человек, с которым ты жить не выбирал/а, но вынужден/а терпеть... Мне также жаль в этом всём свою маму, но в тоже время она меня чертовски бесит своим поведением, ведь ноет, как её это заебало, но не уходит! Это прямое отношение к себе, как к половой тряпке! Извините, что изливаю тут душу, накипело чутка... 😅
Очень жаль Еву. Настолько девочка умная, взрослая не по годам. Отец - это просто треш... Его жаль тоже, он сам вырос в такой же семье, где его не научили, зачем семья.
Во-первых, Юлечка сегодня выглядит ну очень красиво, возможно даже как-то волшебно, словно фея. Во-вторых, я очень сильно понимаю Еву, потому что у меня у самой есть младший брат, которому прощается всё, а мне самой не хватает внимания со стороны обоих родителей. Во время просмотра серии (когда я её смотрела сама) я была на грани слёз из-за того, что сильно прониклась девочкой.
Полностью понимаю и поддерживаю, тоже пришлось жить в полном доме людей, где тебе никто не даёт любви, зато придираться к каждой мелочи и каждому моему поступку - это норма. Сейчас все стало лучше, у меня есть личное пространство, трогают меня меньше, и я надеюсь, что у Вас все тоже наладится. Мы сможем справиться! :>
С каждого момента с Евой я, будучи старшей сестрой, просто хочу рыдать Вижу там все свое детство лет до 14 С момента, где ее отец пошел проводить с ней время, а потом решил купить вещички для сына, я чуть не зарыдала, отвратительно Я бы на ее месте безумно разочаровалась и больше никогда бы не пыталась проводить время вместе с отцом Похожая ситуация в семье была с безразличием и непониманием, что я вообще, кто я и что я люблю, от отца Спасибо за видео, Юля!!
Будучи старшей сестрой на меня постоянно орали и бычили, а на брата ничего. Его любили, его ждали. Дорогие подарки по праздникам, полное отсутствие наказаний, плюсом постоянная покупка гаджетов, а вот мне таскать телефон раздолбанный, пока не здохнет окончательно (по 5 лет таскала) КАОРОЧЕ, ЖИЗА
@@yepsyyep Вот я всегда думала, что мальчиков любят больше. Вот парня моего родители меньше любили, чем младшую сестру. Его контролировали, ругали, запрещали все, а с ней это не делают
Ну, момент с магазином весьма спорный и, явно, был вставлен, чтобы показать отца ещё более мудацким муднем. Сомневаюсь, что в реале грамотный психолог одобрил бы именно такой способ для попытки наладить отношения между дочкой и отцом.
@@Zlobniy_suslik совместное времяпровождение и поход в магазин, чтобы узнать, что твоему ребенку нравится - в целом неплохой способ, но могу отчасти согласиться Момент спорный, но когда такое происходит у тебя в жизни, откликается болезненно, неважно, правда показана в шоу или нет
У меня тоже мемный отец. Он ушёл, когда я ещё мелкая была, но, помню, когда мне было 17, он звонил маме (хотел начать общаться с нами снова), перелагал приехать в гости, где он меня бы сводил на паровозики 😂 Да, он, действительно, решил сводить взрослого подростка на карусель для школьников младшего возраста 🙈😄
плачу, реально плачу, буквально в этой семье увидел свою, только в нужный момент не оказалось той самой няни вики, и сейчас как старшему ребёнку(18 лет) мне приходится разгребать все эти кости, отвоёвывать свою самостоятельность, ибо родители до паранои гиперопекающие, но каким-то образом в то же время квинтесенция похуизма, и ментальное здоровье своей сестры, хорошо что у неё есть хоть кто-то кто может за неё заступиться, в моём лице. до такой степени, что хочу просто сбежать с ней, оформить опекунство, бросить учёбу и пойти работать, лишь бы не слышать и не видеть как на неё кричат и бьют. но это значит поставить крест на своих перспективах, я учусь на художника костюмера, и я понимаю что не готов к такой ответственности, поэтому стараюсь уходить от конфликтов на фоне её учёбы и делаю сам с ней дз и тд, но сил просто нет, ибо на учёбе невероятно много нагрузки. я очень хочу уделять ей больше времени, она достойна лучшего, и я постараюсь сделать всё что в моих силах. жаль обо мне так никто позаботится не может хех...
Ой да ... мне ещё приходилось с младшей сидеть и ощущение что это был мой ребёнок, за всю уйню что она творит отвечать надо было мне , сейчас у меня нет на это времени , дома практически всегда поздно но при этом от отчима очень часто слышу это " вы не сделали, у вас " а когда с мелкой конфликты потому что она реально отбитая стала , то мы уже делимся на она и я и естественно виноватой пытается сделать меня 🤦🏻♀️
О да, отсутствующие бати слишком частое явление и тоже не понимаю нахрена заводить семью, если тебе на неё насрать. У меня такая же история: батя шантажировал мать, чтобы она родила реба, иначе развод...... Чтобы потом ребонком (мной) нихрена не заниматься и на все детские вопросы отвечать "не знаю", игнорировать ребенка пока на него орет другой родитель. Перестала его просить о чем-либо, ибо поняла что слишком велика вероятность того что не сделает этого. Зато за брак и семью топит только в путь. Ну нахрена?.. возможно всем было бы лучше
На самом деле, батя видится мне весьма... Аутичным. Просто компенсированным в силу возраста и эмоционально растерянным. ТО есть, в моменте, где он "ухмылялся", я увидела скорее тихое недоумение и испуг, просто сдержаное. И, возможно, несмотря на разницу в поведении, Сава унаследовал аутичность от отца, потому им вроде проще проводить время вместе
Просто у отца не развит эмоциональный интеллект, скорее всего в его семье все вела так же мать, а Папа был отсутствующим ( если он и был). Вот мужик и инфантильным вырос при сильной женщине, когда ему говорят что девочке надо проявлять заботу, внимания он просто не понимает этого, ну типа «так у нас это нормально было а че тут не прокатывает? А разве женщина не сама там все решить должна?». Это не аутизм как заболевание, это пробелы семейного воспитания. А с Савой ему тупо проще, он там творит что-то и Папа-ребёнок не прочь так же повторить глупости, а когда его привирают женщины к стенке, то сразу такой «ой ля нормально же говорили ну чо опять?!»
к моему изумлению, девочка очень хорошо знает, чего она хочет и чего она не хочет. если ей текст писали сценаристы, то нереалистичное изображение ребёнка в проблемной семье, если она сама, то она рождена для работы в психологической сфере.
Смотрю на этого отца и мысленно благодарю своего, что он давал мне дохрена внимания и знал мои интересы, что я люблю носить, какие мультики люблю смотреть и даже какой цвет мне нравится. Даже за одеждой со мной ходил и привозил одежду (которая мне нравилась и была по размеру), хотя работал постоянно и был дома тоже нерегулярно. Хочется сейчас его поблагодарить за все это и отдать ему все царства на свете, но, к сожалению, его со мной уже давно нет :(
Боже, как же жалко Еву... Ребенка буквально вся семья делает дерганным невротиком с кучей психологических проблем и травм. Сюда не няню, сюда опеку надо и у обоих родителей права забрать пожизненно. Надеюсь, у девочки сложится всё хорошо, когда она сможет из этого ада сбежать.
У меня есть огромное подозрение, что у Савы СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности) Если ребёнок физически не может сидеть на месте, постоянно отвлекается, гневливый и импульсивный (+ была озвучена теория, на счёт мало развитой речи - частый симптом) - это не нормально! Мне жаль этого мальчика, потому что программа закончится, а проблемы никто так и не увидит. Дома семья подстраивается под нужды Савы: ему позволяют носиться по дому, избегать наказаний, обижать сестру или в целом как-то неподобающе вести себя, но, как только ребёнок выйдет в социум, сразу всплывут проблемы в общении со сверстниками и в учёбе. ( Тех, кто считает, что я "ставлю диагноз" и "все дети такие", прошу проигнорировать мой комментарий. Я предполагаю, основываясь на фактах, которые описаны выше. Не все дети такие, и это далеко не нормальное поведение, не надо оправдывать проблему возрастом.)
Я в ужасе. Девочка старается делать то, что от неё требуется - учится. Пока мама занимается другим ребёнком, она пытается помочь с братом, тот начинает её бить и орать, мама обиняет девочку.
Как же я понимаю Еву :'/ Это было очень неприятно, когда ты приходишь к родителям, или дедушкам/бабушкам, и они спрашивают что-то вроде: "Ну че, появилась у тебя невеста?". Кринге
Ну тут типичная ситуация для наших семей: родить и не знать, что с детьми делать и как воспитывать, но при этом не останавливаться на одном ребенке. Никакой рефлексии, никакого критического мышления. Просто родили - а там разберемся.
Понимаю, что материал морально тяжеловат, но с Юлей просто комфортно и даже по-дружески уютно. Радует, что в наше время, даже не зная друг друга лично, можно провести время с другим человеком.
Моя Мама тоже любит говорить «про мальчиков», а когда тётя начинает « желать нашей девочке ХОРОШЕГО МУЖА»( хотя я всегда говорю, что мне это не нравится, но меня затыкают), то я умираю. И реально хочется сделать так, как сделала Ева - начать истерику и закрыть уши. Потому что мои родственники, которые меня знают и которые меня растили, больше заинтересованы в каком-то абстрактом может даже несуществующем мужике, чем во мне самой. И эта тема «женихов» для них - личная, интимная, близкая, но вот пообсуждать со мной любимейшую биологию или моё беспокойство из-за эндометриоза явно не хотят и не считают чем-то «сближающим». И это длится с самого детства ( и всегда мне доставляло обиду и дискомфорт). Возможно, Еве также обидно, что мама поднимает разговор о каких-то пацанах, которые якобы должны быть ей интересны, но не затрагивает темы хобби/учебы( например, предметов, которые нравятся самой Еве)/планов на будущее/мелких хотелок. Ну, лично мне в ее возрасте было крайне обидно от этого, хотя, разумеется, обстановка в семье была намного лучше.
Жиза, я ещё в 12 лет сказала, что ни замуж, ни детей не хочу Тем временем мои родственники "Какая красивая невеста выросла😍😍😍😍😍😍😍😍😍😍😍😍" Хочется наорать на всех, чтоб хоть так поняли, ибо по другому никак
Мне нравится такой ракурс) обычно смотрим Юлины видосики вместе с мужем, и время от времени останавливаемся видео, чтобы что-то обсудить. И при таком ракурсе постоянно получается такой ласковый "буп" Юле по носику ^_^
Так много эмоций от этого отца.... я не могу найти слов на сколько я негодую от того, что существуют такие эмоциональные дегенераты как он...... мне плохо. А так, очень хороший выпуск посмотрела, мне вообще нравится это шоу, очень социально полезное. Спасибо за видео)
Господи, в девочке я увидела саму себя... Я такая же отличница, которая страдает от нервных срывов и собственных родственников. Сижу в телефоне, поскольку с родителями общаться не могу, просто потому что получаю очередное презрение. Еще и оправдания мамы, мол она ппц устала. А зачем меня надо было рожать, если я трачу ее силы? Не понимаю подобных людей... Благо у меня нет младших или старших братьев/сестёр. Еще и вопросы мамы о том, мол как одноклассники мои подросли, нравится ли мне кто-то... При том, что я бисексуал. Она будто боится, что я полюблю девушку, и поэтому все время спрашивает о парнях!
Хаха. Та же ситуация. Однако, у меня младший брат. Поэтому я чувствую ещë большую схожесть с Евой. Я тоже ревновал брата и это плюсов не давало от слова совсем. Тем более, что разница между нами - 2 года.
@@stupidlo1 Тут скорее не то чтобы уделяли времени мало специально. Разница небольшая, поэтому когда я требовал к себе внимание, брат был ещë совсем младенцем. Поэтому это было необходимо. Плюс тогда у меня ещë и пил и гулял отец, мама постоянно оставляла нас с бабушкой, чтобы найти его, пьяным валяющимся где-то. Поэтому, как мама рассказывала, я настолько не любил брата, что когда он лежал в коляске, я брал и тыкал ему в глаза пальцами.
к сожалению, это всё гетеронормативность родителей :( она, скорее всего, даже не думает, что может быть как-нибудь по-другому, или, может, и думает, но говорит "это не про нас, не про нашу семью, это далеко и где-то там" я тоже раньше была отличницей, класса до 7-8, потом поняла, что нет резона себя изводить и не спать ночами, делая д/з, стала хорошисткой, имея все пятёрки и только 3-5 четвёрок, вроде бы "всего лишь" и вроде бы только по техническим предметам, но стало настолько легче жить... но у меня довольно понимающая и слушающая мама, ей легко что-то объяснить... думаю, она скоро может даже понять, что я би с розовым наклоном... если мама непреклонна, то, может, с ней и коммуницировать не стоит, просто существовать параллельно :(
Насчет стульчикового наказания. Вообще, в моей семье было такое, только мама всегда говорила - "хорошо, посиди подумай, а когда подумаешь, мы поговорим снова." И это работало! Что со мной, старшим ребенком, что с братом - младшим. И отчасти я могу понять старшую девочку в этой семье. Мой отец тоже часто давил, и несмотря на то, что мне, тетке, чуточку за двадцать, иногда я срываюсь на крик и закрываю уши. Моя менталочка сильно расшатана, и как по-другому справится со стрессом, пока не понимаю. Однако, я не могу сказать, что мой папа какой-то плохой или отсутствующий папа, нет. С братом мать была в больнице намного дольше, и папа заботился обо мне, а потом и о брате, так как роды были тяжелыми. Мне всегда удивительно наблюдать за такими семьями - несмотря на то, что где-то мой батя тоже не подарок, я не припомню, чтобы он не был отцом. В смысле, мы с братом не были обделены его вниманием, и вниманием мамы. Наоборот, когда брат родился, мне было 4 и папа каждый вечер после работы уходил гулять только со мной, и этот час прогулки с ним был именно мой. Когда я стала постарше, и брат стал лучше спать, наступало уже мое время с мамой - лично мое время, когда есть только я и мама. И по мере взросления, менялось только количество этого времени, в лучшую сторону. Насчет личных вещей - если нам что-то покупали, какую-то игрушку, то брали две штуки. Те же куклы - мне покупали, так как я любила кукол, а брату для того, чтобы он не брал мою - у него был прикол разбирать (ломать) игрушки, чтобы посмотреть, как это выглядит изнутри. Конечно же, его кукла не переживала выдернутые головы, руки, ноги и сломанное по шву тело, но он живо терял интерес к моей кукле и никогда не трогал. Мы умудрялись играть вместе, небольшая разница. Как таковых традиций у нас все же не сложилось, хотя если можно назвать кухонные разговоры, то тогда - сохранилось. Даже сейчас, будучи взрослой, я часто сижу с мамой на кухню и под сигареты мы разговариваем. Когда я слышу, что в кухне брат и мама, я честно стараюсь не лезть - все же, мало ли, о чем они там говорят. Обычно мы друг другу в такие моменты не мешаем. С отцом традиций таких вот нет, в силу новой работы, но с появлением дачи мы стали чаще туда кататься, взяв с собой еще и собаку. В теории тоже можно назвать традицией. Вообще, мы с мелким рано остались одни из-за трудного финансового положения, так что я не могу быть объективной во всех аспектах. То, что с появлением второго ребенка у меня, как у первого, не было ревности (ее реально не было. тк не было повода), это факт. Кстати о ревности - опять же, в моей семье из-за финансов сложилось такое правило - "все по возрасту". Если я старше, значит, первый сенсорный телефон появится у меня. И брат ПРАВДА не пытался его отобрать, сломать или еще что-то, наоборот, я четко помню, как мы подбивали родителей на подарки не для себя, а для друг друга. ДЛя примера две ситуации - брат, став сильно старше, стал грезить о яблокофоне. Я знала об этом и как-то невзначай стала говорить об этом родителям, а те как раз думали над подарком на день рождения. Купили яблокофон. И тогда папа спросил меня - не обидно ли мне, ничего ли страшного в том, что мой телефон гораздо бюджетнее и не такой новороченный? Нет, мне не было обидно - мне нужен был телефон для музыки и звонилки, а не для игр, так что я была только рада, что все прошло хорошо. И вторая ситуация - я купила себе телефон, полгода назад уже. Хороший (геншин сам себя не запустит, знаете ли). Спустя месяц у брата ломается его старичок. Отец согласился купить ему новый как на день рождения, только намного раньше. Брат не возражал - телефон нужен сейчас (но к слову, подарок на ДР все же был, тк у нас не сложилось мнения, что если тебе что-то покупают "как на др", это значит, что на др ты не получишь что-то другое, даже игрушку). И вот, купили точно такой же, как мой. Первый вопрос, который задал мне отец - КАК Я СЕБЯ ЧУВСТВУЮ, не обидно ли мне, что я купила телефон себе сама, а брату - подарили. Не ревную ли я, не чувствую ли я себя какой-то обделенной. Знаете, мне было и смешно, и так сердечко защемило. Пришлось объяснять папе, что я взрослая девочка и я могу позволить себе купить телефон сама. Все, что он потом сказал - если я буду чувствовать себя плохо, я всегда могу обратиться к нему, и проблему мы сможем решить вместе. Минутка добра, а я пойду высмаркиваться. Еех.
Плюс совсем маленьких семей- можно не пить чай, не обедать вместе,но при этом иметь хорошие гармоничные взаимоотношения. Я вообще не люблю и не ем в компании кого-либо, всегда есть чувство, что на меня смотрят и я рискую поперхнуться,да и не потянешь резину над тарелкой/кружкой в размышлениях,когда кто-то рядом есть.
Насчёт взрослости объясню. Я ещё серию не смотрел, в начале пишу. Но вот мне кажется, что мамашина логика такая: когда надо что-то от девочки добиться, она взрослая типа и умная. И всё должна делать спокойно, без лишних капризов и эмоций. Зато если она сама чего-то хочет/не хочет, тут она маленькая-тупая, и решать не в праве.
Прошло много времени, но я всё же решила ответить. Никакого упоминания ничего религиозного в этой семье нет. Возможно, они любители нестандартных имён. А может вдохновлены чем-то, ибо ничего религиозного я не увидела.
Блин. Ситуация с диалогом девочки и матери мне моего отца напомнила... Я тоже мог (возможно до сих пор) на крик срываться если меня не слышат от слова совсем. Причем иногда на грани истерики доходило до диалога: - "Тебе прямо сейчас плевать (иногда с матом) на меня. Я тебе что-то говорю, а ты меня не слушаешь" - "Я тебя слушаю" И тут я либо разговор пытался продолжить (много раз наступал на одни и теже грабли, пытаясь "доверится" словам), ну или если совсем уже нервов нет, то начинаю конфликт развивать вопросами: - "О чем я тебе до этого говорил?" Мне ответить не могут, ну и я вижу подтверждение как мне наврали, подтвердили, что меня не слушают и что на меня по факту плевать. Ужаснейшее чувство. Будто тебя и нет совсем. Я обычно потом на крик переходил, меня снова не слышали и в итоге я к матери шел рыдая - там хотя бы утешали как-то... UPD: И сижу сейчас с поджатыми губами на грани слез. Кошмар. Вот и живешь потом с такими чувствами, что не способен даже сказать вслух что "люблю" отца. Даже мысль в голове четко не формируется. Извиняюсь за нытьё...
История из подросткового периода на счет личной жизни. Сидим мы, значит, с мамой в кафе, мне лет 14, и тут мама говорит - " я извиняюсь, но я прочитала твой дневник, а что за (условно Саша) ..... Не сказать что я когда либо отличалась скромностью, но готова была сквозь землю провалиться. Начала судорожно вспоминать что я там писала. Дневник был довольно откровенный и даже некоторые фантазии описывала. И вот у меня вопрос к взрослому человеку - "Серьезно?" Ок, даже если ты не способен удержать свои руки при себе и шаришь по чужим вещам, ну такта хоть должно хватить оставить все при себе. Вообще частенько когда вспоминаю детство, возникает много вопросов к адекватности родителей.
пц я даже дневник девочки, которая меня в школе бесила, читать не стала. (так уж вышло что в летнем лагере в одной комнате жили). как так можно делать со своим ребенком((
Бля вот за похвалу отдельная тема, ибо меня в детстве никогда не хвалили ни за какие заслуги. И как же "удивительно", что я выросла похуистом, ибо я привыкла что какие бы усилия я не приложила, я ничего из этого не получу, так а зачем стараться, если итог одинаковый?
На самом деле, если ребёнок не говорит до 2 лет, это уже повод бить тревогу и идти проверять ребёнка на отклонения. Чем раньше обнаружить проблему, тем больше шансов социализировать ребёнка
Тут огромная проблема в маме. Она как личность не реализовалась и буквально замкнулась на детях. Дети для неё ни как гости в её жизни, а как часть тела. Это писец.
рил. Меня искренне порязила фраза мамы "что я без детей буду делать эти 30 минут". 30 минут, всего 30. Не два часа, не даже час. Это же чисто принять ванну, сделать масочку там, покушать вкусностей. Но нет, она настолько к ним привязана и не может отпустить, что кажется, что дети и правда уже как часть тела
самая популярная мужская отговорка на то, чтобы заняться ребенком - "ну он меня не слушает никогда, займись ты". Слышала это от своего отца. слышу сейчас от отчима (по отношению к его с моей мамой сыну). И это очень смешно звучит, как будто не сороколетний мужик, а мальчик, который хочет хоть как-то уйти от своей ответственности.
Девочка потом по психотерапевтам будет ходить, родители решили, что у них послушные роботы будут. Нахрена они рожают, зачем, зачем... Родить и искалечить человека - прекрасный план!
34:09 мамашка: "мне хочется разговаривать о личном....интимном" я: хочешь знать втыкали ли в твоего ребенка? или может какие фетиши ей нравятся?? кринжатина боже мой
Хочу рассказать про свою семью. У меня только мама. Она никогда не была для меня авторитетом,и не старалась. Мы всегда были на равных,как подруги. Я всегда к ней прислушивалась и она ко мне. Мне никогда ничего не запрещали. В нашей семье нормально материться и показывать свои эмоции в полной мере. Всё рассказывать,секретов у меня от мамы нет. Когда у меня была девушка,она была рада. Когда мы расстались,мама грустила вместе со мной. Так было всегда. Спасибо ей огромное за это. Я чувствую себя нужным, любимым человеком для мамы. У меня есть уверенность в себе. Просто спасибо.
Сава не гиперактивный, а невоспитанный. Моя дочь пару раз закатила мне истерику в магазине,я это проигнорировала, дома провела беседу (без грубости), долгая и упорная работа. Сейчас ей 5 и хватает буквально взгляда,чтобы она всё поняла
Ева осознает свои эмоции, проблемы с родителями и хотелки (и может это выразить словами), а я этому в 24 только учусь. Правда, я не орущая истеричка, тихая. А девочка эта прям в 💖
