00:00 Кино - Спокойная ночь 06:46 Черниковская хата - Ты не верь слезам 10:15 Наверное радость - Среди разрушенных панельных зданий 13:55 Спящие - Ты живёшь в соседнем доме 16:05 Электроптицы - Все закончится
Вот так сидишь теплым вечером, слушаешь этот плейлист и нагоняет эта извечная русская тоска. Сожалеешь о многом, о первой неудачной любви, заходишь в комментарии и понимаешь, что ты не один. Это греет душу. Подобные плейлисты становятся своего рода местом, куда каждый приходит погрустить и выговориться. Кстати, спасибо автору за пропуски между песнями. Дает время отдохнуть, чтобы мелодии не накладывались друг на друга
а сколько вам лет, если вы до сих пор или все еще сожалеете о первой любви? сам относительно недавно свою первую любовь завершил, и до сих пор не знаю как лучше обработать эту информацию и опыт
@@vadimvidovsky7051Дружиже, постарайся не зацикливаться на этом. Это происходит у всех, абсолютно у всех. Кто то уходит в спорт чтобы отвлечься, кто плачет, кто то пытается забыться в алкоголе или в чем то страшнее. Главное не забывай что ты есть у себя. Главное не гасни из за потухшей искры. Попробуй начать саморазвиваться, больше прогулок, больше разных мыслей. Главное в этом болезненном периоде - не забывай что ты есть у себя.
Два года назад похоронила бывшего возлюбленного, с которым когда-то долго были вместе... Разошлись по незрелости, наверное, не умели друг друга слушать, по большей части моя вина, я не слышала его. Но несмотря на все это, остались хорошими друзьями. Он был добрейшей души человек, никогда не лгал, говорил правду, любил музыку ( виртуозно играл на гитаре, в группах выступал), любил и уважал девушек, помогал каждому, кто нуждался в этом, у самого была тяжелая судьба... С тех пор, как его не стало, чувствую опустошение и будто бы оторвали часть души, будто бы все самое лучшее осталось где-то в прошлой жизни. Таких людей больше нет и не будет. P. S. Не будьте дураками, растите себя, берегите себя и своих любимых, возможно, это то самое, что встречается лишь раз в жизни...❤
Читая комментарии под этим видео, хочется сказать, что всё у вас получится, ребят. Вы всё сможете. Вы решите все свои проблемы, и всё у вас в жизни будет хорошо.
Как много ненависти, злости, зависти, лицемерия и неискренности в мире. Иногда хочется просто убрать улыбку с лица, перестать поддерживать людей, которым наплевать на твои проблемы. Эти люди высасывают все из тебя. После каждого спора просто нету сил. Хочется уже не строить из себя доброжелательного человека, который всегда выслушает, подскажет и поможет, а показать, что ты тоже человек, что ты можешь злиться, у тебя тоже есть эмоции. Как надоел весь этот хаос в мире. Почему люди не могут друг друга уважать, понимать и поддерживать. Зачем вся эта озлобленность друг на друга. При чем даже родные казалось бы люди бывают ужасными и требовательными
До боли знакомо. Раньше я всех поддерживала, выслушивала их проблемы. А они потом просто забивали на меня, когда я решила сказать, что тоже человек со своими проблемами. Я давала им кучу "вторых шансов". В конце концов они отвернулись от меня потому что я «не такая, как раньше». *Они сами сделали из меня чмо, а теперь я, видите ли, не такая. Не удобная. Не выслушиваю их нытьё. Не извиняюсь по тысяче раз, лишь бы наладить отношения. Не добренькая и пушистенькая. Бесполезная.*
@@Y0uTub4ikпонимаю, всем близким похуй на мое состояние хотя я уже не первый раз говорю что мне плохо у меня много проблемы и нет сил даже встать, не то что решать их есть мысли о суициде, но даже это меня пугает я устала
@@marshmallow4185 да, понимаю. Правда я и не пыталась говорить о своих проблемах близким-один раз на вопрос «как дела?» я сказала «плохо» и понеслись лекции о том, что у меня есть руки, ноги, крыша над головой. Что, мол, мне ещё не хватает в жизни. А сил не хватает даже на то, чтобы общаться со своей единственной подругой, даже по переписке. Мысли о суициде тоже были и есть, но пока что ограничиваюсь селфхармом и мыслями, что после смерти и как я бы хотела чтоб меня похоронили.
@@marshmallow4185 да-а, жизненно. Как я и писала выше, я просто сказала, что дела у меня не очень, а в итоге на меня наорали и избили. И среди этого "радостного" общества просто чувствуешь себя каким-то изгоем.
так люблю слушать такие плейлисты и читать под ними комментарии.. чувствую себя комфортно, хоть и никого не знаю.. чтож, хочу сказать, что будем надеяться на лучшее и стараться делать для этого всё возможное
@@darkness_of_the_lightСкорее всего да, это все равно что думать о смерти, как о конце пути жизни, это я имею ввиду, а не искусственном прекращении жизни) Ты понимаешь что она неизбежна, и просто принимаешь как факт. Ох и усложнил я простое слово "смирение")
понимаю, что в моей жизни все хорошо крыша над головой есть, все живы здоровы, голодным не хожу но именно ночью, когда остаюсь наедине со своими мыслями, становится так тяжело и тошно в такие моменты, осознаю что счастье очень далеко, ведь завтра придется опять вернуться в обманчивый мир ненастоящих друзей, неискренних эмоций и навязанных проблем а я ведь просто хочу жить
Понимаю. Но у меня всё ещё непонятнее. Я живу в, вроде как, настоящем мире, с настоящими эмоциями, действиями и прочим. Но такая тоска, появляющаяся словно из ниоткуда, всё равно душит вечерами. А ведь всё действительно прекрасно... И вот не ясно, что же блин не так?
Знаете, мне очень грустно осознавать, как много людей не могут обрести своё счастье (и я в том числе) и это и в правду очень печально. Я искренне надеюсь, что каждый из вас найдёт причину радоваться этому существованию. Я сижу один в пустой квартире, и слушая эти песни с тоской вспоминаю свою первую искреннюю любовь, которая никогда не будет реальностью и если честно хочется рыдать, но в мозгу будто выбито то, что никто н едолжен сдаваться (хоть очень часто очень хочется) и при должном усилии и стремлении каждый найдёт свой путь к счастью. Живите с мечтой и стремлением к её осуществлению братья
Такая пустота внутри. Ничего не радует, не злит, не разочаровывает. Хочется прекратить поток мыслей, но при этом не охото переставать мыслить( я знаю, звучит глупо). Я пробовал в жизни отнюдь не все, но то, что пробовал надоедало очень быстро. Я чувствую, что у меня нет сил на какое-либо дело, а иногда чувство будто нет сил на эмоции. Как бы банально это не звучало, я хочу верить, что я испытаю, то счастье ради поддержания которого будут силы и желание тратить их на него
Знакомое ощущение. Когда кажется что выхода нет, есть Иисус Христос который умер за наши грехи и воскрес ради нашего оправдания, он сделался личным спасителем для всех людей, Он поможет выйти из этого состояния, обратись к нему и Он наполнит твою жизнь радостью.
Я надеюсь тебе станет легче, солнышко. Возможно, ты выгорел или что то в этом роде, не бойся обращаться за помощью. Я с тобой, хоть и по ту сторону экрана ;) ❤
Приятно слушать такие песни после взаимного признания, когда ты понимаешь что в твоей жизни начинается новая арка, полная смешных ситуаций, неловких моментов и романтичных часов. Арка наполненная своей, приятной рутиной
Ого, сколько в комментариях добрых отзывчивых и понимающих людей, видать не все потеряно есть еще добрые люди. Через все прорвемся, все преодолеем несчастья забудуться проблемы решатся, крепитесь.
Сегодня такая интересная ситуация произошла. К моей бабушке пришла соседка,потому что у неё образавалсь проблема,так как люди перевели ей по ошибке 10 тысяч,а она не могла сама перевести так как кнопочный телефон.И вот моя бабушка ей помогла,это оказались не мошенники,а очень добрые люди,как я поняла у женщины Оли есть сын,которого она воспитывает одна.Я не уверенна что он или она это прочитает,или прочитает кто то из их семьи,но я хочу пожелать всем удачи,добра и счастья.Цените себя,близких,ваших знакомых.И всем кто ложиться спать,спокойного сна)
Этот плейлист пробуждает ностальгию вместе с теплыми чувствами и сосущим ощущением в груди. Понимание что время не вернуть назад... Не вернуть ту жизнь... Тех людей, и то кем они были... А так же того абсолютно другого мироощущения. Это... пробуждает боль с которой сложно жить.
Так приятно находить в сообщениях людей себя, я тоже не исключение, у меня вроде бы как все хорошо, но изо дня в день чувствуется пустота, вечно гнетущач обстановка, так хочется плакать но по какой-то неведомой лично мне причине я не это делать, из-за этого довольно часто чувствуешь себя неполноценным, а ведь те же люди, что совершили роспотребнадзор, они ведь сильные, смогли перебить инстинкт самосохранения, и, возможно, их можно назвать сильными, я устал, влеку свое ничтоженое существование ради не искренности, чтобы по сути надеть маску, чтобы забыться в другой реальности, где все идёт прекрасно, где кругом хорошие люди, друзья искренне верят в тебя, есть любовь которая может поддержать, и это все так прекрасно, но, не всем дано
Стоя на балконе заметил этот плейлист, и вспоминаю себя без проблем и каких либо загонов, это было ровно 3 года назад. Сейчас же, я убегаю от реальности прибегая к музыке и стихам, мне просто нужно пережить эту неделю
Я искренне рад за людей , которые открыли душу в комментариях . Говорят , что проблема воспринимается лучше , если проговорить её вслух , словом , надеюсь , что у вас всё будет хорошо . Это и тебя касается чувак или чувиха читающий/ая комментарий . Счастья тебе ♥️
Супер подборка то чего мне не хватало, отдельно спасибо за группу Кино - Спокойная ночь Цой Жив! Все мы тут похоже собрались одинокие не смогли не обрести и найти свое счастье кто то на что то надеялся, кто то убегал, но от самого себя не убежать, единственное с кем ты останешься на всю жизнь это ты сам с самим собой наедине и на всю жизнь!
Читаю комментарии и становится так тепло на душе. Оставлю и я частичку себя здесь, раз не спится Я два года подряд не могу поступить в университет. В одинадцатом классе, в мае, я поняла, что все эузамены, которые я выбрала - полный бред и я не хочу идти на специальность, к которой шла еще с девятого класса. Сдавала литру, но на экзамен по рисунку не пошла, знала, что просто не знаю, куда поступать. До этого пинала себя на дизайн, ну, думаю, это сейчас база. Только весной наконец открылись глаза и я поняла, что не хочу делить любимое хобби с другими людьми. Мне очень тяжело сдавать сроки вовремя, тяжело укладываться в рамки или рисовать по заказу. Для меня это была катастрофа. С детства меня учили: не поступил - ты опущенный, никому не нужен и твои старания 11 лет идут в помойку. Конечно, спасибо адекватной маме, которая поддержала, несмотря на вечную работу, и помогла определиться, что делать дальше, но это было только начало пути. Мои мысли слишком сумбурны сейчас. Возможно, так перед сном. Даже пока пишу это ком в горле. Как я и говорила, учила биологию два года. Попался очень приятный репетитор, мы сразу нашли нужный лад и поладили. Но как забавно, что только неделю назад я поняла, что его занятия слишком несистематизированы и я просрала ебаные мать его два года.. Просто два года.. Мы прошли все темы за год, но их было так много и мв так быстро скакали, что я не успевала запомнить информацию, сколько бы не прорешивала заданий и вариантов. По многим темам я сидела и тупо записывала в тг гс, разговаривая сама с собой, по каким то залпом решала 10-150 заданий с Решу ЕГЭ. Спойлер - все те задания остались в голове на поверхностном уровне. И от этого так больно. После одинадцатого класса из меня начала медленно уходить жизнь. Я зарылась в свои проблемы на счет экзаменов, дров подкидывал дед. Он психичеки болен. Как то выгнал из дома. Хотя я и сама немного виновата - подцепила его, а он ответил, что я дочь своего отца - отец мой, кстати, развёлся с матерью и живет с другой семьей, и у них контры. Через четыре месяца экзамены. Я не смогу поменять репетитора - никто меня не возьмет, не смогу сдать биологию на хотя бы адекватный средний балл. Я знаю, что рассказ мой слишком хаотичен и скачет..но, наверное, мне немного полегчало, когда я вкинула эти мысли сюда. Не зекю, что делать дальше. Но не хочу думать. Я так хочу просто выдохнуть и не сидеть на шее у родителей и слушать вечные упрёки отчима, какая я бесполезная и как буду до сорока лет с ними жить. Я хочу дарить миру что то. Я пока не знаю что. Возможно, помогать людям чувствовать себя лучше эмоционально (я довольно часто замечаю, что мне лучше, когда поддержу человека или смогу добитьсч его позитивного настроя) но, к сожалению, я слишком чувствительна для психологии. Ого, кстати, заиграла такая приятная песенка. Надеюсь вы искренне наслаждаетесь плейлистом и находите в этой музыке островок спасения. надеюсь, я выживу до июня и придумаю сделать что то со своей жизнью. Страдать терпеть не могу, а мысли об экзаменах и работе 24/7, какой то пользе для мира - ужасно съедает. Прежде чем созидать - сначала подлечить свое самочувствие.. у меня 3 часа ночи, плейлист давно кончился. Мои друзья разъехались в другой город и я осознаю, что товарищи и друзья далеки от меня. Максимум интернет друзья. А в январе встретилась, кстати, с интернет друзьями, с которыми общалась пять лет.. Я рада что не разачарована, но я была очень расстроена. Человек пытался меня исполтзовать после стольких лет общения. Но не важно - я прервала с ним контакт первой и я рада этому обидно только, что работала по 13 часов, чтобы заработать на ту поездку в том числе, брух (но выбор был сугубо мой. Именно поэтому я не разочарована, а расстроена) Кстати, про экзамены и какое то изменение в своей жизни - пока что я работаю керамистом в небольшой студии и учу детей лепке. Я работаю не за деньги - я работаю, а мастер учит меня за это. Пока что мне это нравится. Не хочу зависать только дома, жизнь продолжается. Страшно навсегда вот так зависнуть. Еще вставлю кое - что на счет учебы и работы - я работала 6 месяцев, чтобы отложить себе деньги на свои траты. Родители только покупают продукты домой, остальное я беру на себя. Мне неловко, если в моих действиях вы расценрасценили челика, который хочет поступить, но нифига не делает для улучшения своей жизни.. я стараюсь. Правда. Пожалуйста, не упрекайте меня за это. Я вижу это и работаю со своим состоянием спасибо вам ьольше за прочтение, если это реально кто то осилил.. хаха. я до жути устала. надеюсь, вы выспитесь и наконец почувствуете лёгкость. спасибо этому видео за подаренный комфорт, а людям - за создание этого комфорта. добрых снов
Я надеюсь сейчас тебе легче, солнышко. Я верю в тебя и держу кулачки, чтобы ты справлялась со всеми жизненными трудностями. Я с тобой, хоть и по ту сторону экрана ;) ❤
Ух, было очень интересно прочитать твой рассказ. Надеюсь у тебя всё будет отлично, ты справишься со всем и достигнешь своей цели, я верю в тебя. Главное не сдавайся :)
какой эмоциональный текст ты написала, ты на правильном пути солнце, за каждой тягостью наступает облегчение, главнок не сдаваться и идти вперёд, удачи тебе на твоём пути❤
Мой мозг - гений придумывать себе тупики. У меня есть цель, есть амбиции, я имею все, чтобы жить без греха на душе, однако же... Слушая этот плейлист и ощущая на себе тяжесть просто из ничего. Я говорю себе, что готов умереть, хочу чтобы это кончилось и тут же отвечаю себе, что это не так. Я настолько приуспел в этом, что начал видеть романтику в таком состоянии... Это настолько же терзает душу, как и помогает отдохнуть. Гениально...)
Представь: ты приходишь домой, совершенно один. Хочешь спать но не можешь, Включаешь музыку размышляя о своей жизни,ты в ней ничего не добился и продолжаешь вкалывать и это повторяется с самого начала
Дааа... я уже третью неделю как безработный. Настолько устал от бездействия и постоянных собеседований, что начал в апатию впадать. Вот оно наше великое осознание, что ничего лучше уже никогда не будет, старение и отупение... почти национальный вид спорта. Но может быть когда нибудь настанет весна. Может быть
Дружище, держись и не опускай руки, я с 2020-ого года безработный - не курю, не пью, не имею криминала в своей жизни, адекватный, но всё равно РАБотодатели меня не принимают на РАБоту, kurwa pierdole.
@@ignat2323 весна уже лучше. Погода в Москве радует, хотя в родных полях уже давно не видать снега. По чуть чуть, иногда все равно неприятное накатывает, но держимся. Спасибо, дружище
Вчера гулял с девушкой, сегодня заболел, написала что волнуется и ждёт моего выздоровления. Сейчас лежу на кровати, слушаю данный прекрасный плейлист с кружкой морса просматриваю на понельку в окне
Жизнь...не такая уж и простая...как все мы думали раньше... Что досадно и...очень обидно... Иногда в мире больше боли чем добра и счастья.... Почему всё так....
слушаю этот плейлист и вспоминаю о компании, с которой гуляла летом прошлого года. вайб тех людей был насквозь пропитан песнями Цоя и своебразными отголосками перестройки , и меня это очень цепляло. эстетика этого видео и песен в нём очень похожа на атмосферу той компании. они все стали для меня лишь одним большим воспоминанием, среди них остался мой бывший парень, первые отношения. в той долгой истории до сих пор много неоднозначных и спорных моментов , много открытых вопросов, но я порою вспоминаю их всех и ту лёгкость , которую испытывала , когда тёплым июньским вечером мы вместе собирались и шли гулять по залитому солнцем родному городу, слушали песни группы кино и queen, а в воздухе веяло свободой. я так и не смогла это забыть. честно, они навсегда остались частью моей юности 💫
Я почитал комментарии под этим плейлистом, многие приходят сюда погрустить и выговориться и я тоже хочу. Сегодня я признался в любви девушке которая мне довно нравилась. К сожалению эта любовь не взаимна...
Вы просто должны преодолеть эти трудности, чтобы в один момент, когда абсолютно не будете этого ожидать, встретить человека, который будет любить Вас также сильно, как Вы любите его. Всё ещё впереди. Не отчаивайтесь! Всё будет хорошо. Когда-нибудь.
Значит не твой человек, я два раза прогулялся з коллегой, потом она долго молчала, как оказалось, она меня не расценивает как парня и общается с бывшим. ПЗДЦ. Хорошо что узнал сейчас, обидно что она не готова к новым отношениям, мне почему-то показалось что я ей нравлюсь...
За последние два года настолько ушатал свою нервную систему, что даже замотавшись за день, просто физически уснуть никак не могу. На часах 04:46 утра. Как обычно в общем. Вообще не знаю, зачем решил написать коммент, делаю такое раз в сто лет, но почему бы и нет).
@@diobrando5839ну я в какой-то степени применил пока своё состояние на пользу и два через два ночные смены барменом устроился. Раз с проблемой бороться не получается, надо её грамотно переделать в преимущество)
Ну у меня не было счастливых моментов в детстве жил в бедности в деревне без матери и отца с бабушкой, была травля в детстве приходилось драться ну а сейчас мне уже 20 теперь только учёба и работа.
Можно я буду просто постоянно в пути, лёжа на верхней койке поезда в ночное время с этой прекрасной песней Цоя в наушниках? ПОЖАЛУЙСТАААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сейчас буквально сижу и трясусь от агрессии. Сидел, спокойно играл с другом, но после его проигрыша человек, который был с нами в команде начал его материть, мол какой он безрукий и тп, я заступился, поставив того на место, на что тот начал угрожать другу, что найдет его и переломает руки. Учитывая, что друг тревожник он конечно испугался, благо я был рядом и начал успокаивать, включив этот плейлист. Ему стало легче но мне к сожалению нет. Я все ещё хочу снести кабину тому парню, ибо дорожу другом. Он спас меня от су##да, и я обчзан ему всем.
Как тоскливо понимать, что когда тебе хорошо, кто-то переносит такие душевные истязания, что страшно представить себя в тех ситуациях, в которых оказываются комментаторы этого ролика. Да, тоска догоняет и меня, но я понимаю, что на данный момент это неизменяемая часть моей жизни, с которой я не могу ничего поделать, просто смирился и позволяю себе иногда выпить тоски и печали, прочитать о чужих проблемах как будто своих нет)
Как много ненависти, злости, зависти, лицемерия и неискренности в мире. Иногда хочется просто убрать улыбку с лица, перестать поддерживать людей, которым наплевать на твои проблемы. Хочется просто стать таким же, как все. Так же сеять негатив и не строить из себя доброжелательного человека, который всегда выслушает, подскажет и поможет. Как надоел весь этот хаос в мире. Почему люди не могут друг друга уважать, понимать и поддерживать. Зачем вся эта озлобленность друг на друга. При чем даже родные казалось бы люди бывают ужасными и требовательными.
Просто однажды хочется выкинуть все из своего сознания,забыть всë и всех ,как же мне надоел этот постоянный цикличный сценарий следующих дней,одно и тоже,никаких перемен. Одно только радует,мама держит меня в этом мире,больше никто,если бы не она...
Жизнь очень тяжелая штука ... Год уже почти прошел, как я сдал экзамены и поступил в универ в Москве... Но что мне это дало кроме проблем ? Большой город, общежитие и одиночество, но среди людей... Настоящими друзьями так и не обзавелся, не говоря уже о какой то любви. Но я осуществил давнешнюю мечту - купил электрогитару. Начал заниматься спортом и ходить на каток, что бы хоть как то отвлечься от дневной суеты, и вот вечером приходит время музыки . . . Это то самое наслаждение, которого многим не хватает. И вот уже время 00:00 и ты лежишь в кровати и думаешь о завтрашнем очередном дне, который будет индентичен всем прошедшим и наполнен теми же проблемами ... Но как говорил один умный человек: " проблемы делают нас сильнее и к ним нужно привыкать - кто не сможет, не достойны жизни, которую получили ... " Мир музыки, это тот мир который идеально передаст любые эмоции, куда лучше чем любой вид коммуникации способный быть вызванным человеком
Приучись к одиночеству и оно станет твоим другом. Я знаю что у тебя всё получится, ведь ты переживаешь такой режим не каждый день и видно, что ты сильный человек
Сейчас стою у окна,пью чай, слушаю этот плейлист, на часах 7:07. Я стою и думаю : "Зачем это всё? Зачем мне туда идти? Я туда не хочу. Кому я там нужна? Если я не прийду никто не заметит что меня нет..." Я считаю что подобные плейлисты как психологи, можешь послушать музыку и в комментариях выгорится. Это хотя бы немного помогает быть душе спокойной, и не таить эту боль в сердце и воспоминаниях.
Я думал что мне живётся худо, но прочитав комментарии, осознаю что у меня не так уж и плохо. Очень жаль всех кто пишет комментарии под этим видео. И всё же мне нужно начать ценить то что у меня есть и идти вперёд
очень приятные песни, особенно если в наушниках слушать, под этими песнями можно отдохнуть от школы, от проблем и от плохого настроения. раньше мне было весело и хорошо, а в последнее время мне грустно, но с этими песнями мне стало хорошо)
спасибо за многочисленные плейлисты ! они помогают мне окунуться в ностальгию, абстрагироваться и отдохнуть от остального мира, словами не передать какое наслаждение я испытываю
Я так надеюсь стать счастливой Но говорят что становятся счастливым в пути , а не по итогу достижения цели Я очень хочу полюбить себя Найти дело которым горю И Дай Бог любящего и ценящего человека, с которым бы очень сильно любили, ценили и уважали друг друга
Все песни очень хороши. У Цоя в целом спокойная ночь - лучшее, что я слышал. Но блин, 4 песня... Это отдельный шедевр. Я еще и погуглил, и на оригинале оказывается всего пара тысяч просмотров... Очень печально, что это не оценили по достоинству.
Сижу на кухне в 2 ночи и не знаю что делать. Но одно я знаю точно, это временно и все придёт в норму. Стоит только поверить и начать действовать. Поверь...
Не знаю, я сколько пытался выбраться из дипрессии, так и не получилось, а сейчас я уже привык к этому состоянию, так что можно сказать, что для меня это обычное состояние. Но есть и плюсы от этого состояния, я стал смотреть на мир по другому, так же раньше не мог найти вдохновение, а в таком состоянии как-то легче его найти (лично для меня). Если что я увлекаюсь музыкой, так скажем из редко сочиняю её. Когда приходит вдохновение.
Мне 18. Я учусь там где не хочу, мне там не нравится. Но я виноват в этом сам, что не учился нормально в школе. Может быть и не я виноват, но жаль что я осознал это довольно поздно. Я живу в каждодневных нервотрепках, орах и скандалах. Потихоньку опускаются руки что-то делать, тренироваться ради своей цели ( службы в ОСН "Гром"). Постоянно накат депрессии, апатии.. Такие вот плейлисты дают возможность высказаться людям которых ты даже не знаешь, но они тебя поймут, а ещё действительно даёт надежду на светлое будущее и что скоро весь мрак пройдёт и будет солнце.
Мне сейчас 25 лет и на данный момент я проживаю вероятно самый печальный, душераздирающий момент своей жизни. Я всегда чувствовал себя мудрым и сильным человеком, думал что ничего не сможет меня поломать, но сейчас мне так больно, грустно и одиноко. Я будто потерял смысл своей жизни, уже девять дней просто лежу и слушаю музыку, песни похожие на те что из этого плейлиста.
Спасибо большое вам за плейлист. Явно буду слушать не раз. Я устала болеть...да и ...я не знаю чем я болею....меня тошнить 3 раза в неделю ни с чего....на протяжении 3 лет. Я устала от криков матери каждый раз когда я говорю ей что мне плохо.....я устала видеть как мама работает почти без отдыха чтобы купить таблетки....
Мне исполнилось 18 лет, я ничего не умею, надо зарабатывать деньги, глупый, слабый, необучаемый. Боже как же я устал от этой всей параши. Ну а музыка топ.
не надо унизить себя держи себя в руках управляй своей эмоцией самый главный вер себя то что хочешь все будет поверь мне я сам из Узбекистана работаю 3 года в Питере сначала я думал как найти работу работу нашел были долги серезный прям вот сейчас все зделал слово богу и теперь работаю для себя денег чтобы построить дом покупать мотоцикл я верю себе всю получается каждого человека есть свои время чтобы встать ноги
Люди, предлагаю брать себя в руки, научиться жизни в лесу и уходить в тайгу, отстраивая там свой мир, небольшой, но свой и душевный, где будем мы нужны себе и друг другу. Лучше Таёжное братство нежели прозябать в человейниках.
Прив. Тебе нужно определить, какие проблемы нужно решить. Что ты именно подразумеваешь под "глупый", "слабый", "необучаемый"? В чем именно заключается проблема, например, необучаемости? Не можешь сконцентрироваться на материале? Не получается запомнить? Или не получается понять какой-то концепт? Пару лет назад, когда мне тоже было только 18 я был в таком же положении, самая главная была проблема в том, что я не формулировал точно, что именно мне нужно и как это сделать. На тот момент я и не осознавал, что не могу сформулировать проблему. Уже многие из своих проблем с 18 лет решил, кое-что посоветовать могу из того, как у меня это получилось. За всеми неудачами стоит конкретная проблема, нужно ее выявить и найти решение только для нее. Пока ты не осознаешь в чем именно проблема, она кажется слишком сложной чтобы ее решить. Но это только до тех пор, пока ты не понял, что она из себя представляет. Пробуй "думать на бумаге" это значит, когда рассуждаешь над решением задачи, записывай важные моменты, например, из чего проблема состоит, какие варианты для решения. Все что не хочешь забыть - записывай. В мозгу это держать и одновременно думать дальше нереально, у нас просто не хватит объема внимания. Насчет умения зарабатывать деньги - можно с подработки начать. Приложение "Моя смена" например скачай, там разобраться несложно. Навыки и знания на хороший заработок в 18 лет иметь - чудо. Почти ни у кого их нет, так что тут не беспокойся. Насчет "глупый" и "слабый" это ты мыслишь прям как я в 18) Тоже просто ощущал себя слабым, казалось, что ничего не смогу сделать, я просто не такой. Тут опять же, помогла конкретизация. Я задумался, если хочу быть сильным - что, для начала, значит быть сильным? При каких условиях я смогу сказать, что стал достаточно сильным? Определил, что для этого мне нужны навыки самообороны, достаточная физическая сила, а так же знания и навыки для самостоятельной жизни. Дальше думал как достичь каждого из полученных пунктов. Для самообороны - гуглил эффективные приемы, для физической силы - начал тренироваться и т д. P.S Пытался как мог кратко и ясно. Если нужно что-то еще уточнить или рассказать, что именно я делал для выхода из беспомощности с которой оказался в 18 - пиши.
Мне уже 17 я тоже думаю о этой проблеме. Я тоже практически не чего не могу. Ведь у меня синдром Аспергера. И я достаточно плохо взаимодействую с социумом и реальным миром,но при этом я достаточно эрудированный в некоторых областях науки. И как раз платой за мою эрудированность является практически нулевое взаимодействие с социумом и реальным миром.а так же меня очень сильно булили в школе. И это тоже сказалось на моём нынешним положении. И стукнет мне 18 лет меня просто выдворят из дома и всё и мне некуда будет ийти просто. Я даже задумался о том чтобы наложить на себя руки после 18 потому что нет пути мне в будущее и нет надежды на то что оно будет светлым и благополучным.
Хм, попробую последовать примеру комментаторов и немного высказаться, чуть больше полу года назад я переехала из Подмосковья в Воронеж, я ненавижу этот город (не в обиду всем воронежцам вы классные!) и я потеряла своих друзей, свой дом, это был прекрасный район, я жила в не высоком доме 8 этажей на 3-тем рядом было метро и много всего, я прожила там 5 или боде больше лет и мне это место родное, когда я была младше я часто гуляла с 1 или 2 друзьями мы часто ходили на речку неподалёку или друг к другу в гости, я была счастлива там жить, мне все эти годы твердили что у нас нет денег и нас в любой момент могут вышвырнуть и мы можем остаться без дома, (мы жили на съёме) и этот кошмар случился, я узнала о переезде за 2-3 месяца и они были сущим адом, я долго не верила, да и сейчас не верю что это произошло, душой я всё ещё там, в последний день когда мы уезжали меня смогла проводить лишь одна подруга, когда подошло время прощаться я встала как вкопанная слёзы лились ручьём, но лицо нечего не выражало, ничего, пустота. У меня здесь нет друзей, я теперь живу в собственном доме (в кредит.) мы и до этого были в долгах а сейчас ещё хуже всё эти пол года я чувствую себя пустой, именно пустой, каждый день я их вспоминаю, я им пишу, я их не забуду . У меня плохие отношения с отцом, грубо говоря он часто орёт и говорить мне очень обидные слова, которые уже и не помнит но я помню всё, посмотрим действительно ли в будущем мне нет места, по учёбе скатилась, если я не сдам экзамен я не знаю что буду делать, возможно подумаю наложить на себя руки, но тогда маме будет больно, я не хочу умирать, но и жить не очень, имеет ли это смысл? Я не знаю. Я не знаю почему я вот так глупо жалуюсь, у меня есть семья, место где я живу, даже какие-то деньги, вообщем чувствую что у других проблемы серьёзней моих, у меня с рождения плохое Здоровье, анемия, кривая спина, и всякое другое, я назвала главные, я не могу спихивать на это вину но хоть как то себя оправдать могу, себя и свою лень. Мама говорит если также продолжу пойдём на переливание крови. Вообщем у меня всё, спасибо тем кто уделил мне внимание надеюсь у вас в жизни всё хорошо вы лучшие!
Первые отношения длятся уже полтора года.Мы безумно любим друг друга ,но последние месяца четыре мы если не каждый день ,то через день ссоримся .А она остра на язык и когда у нее плохое настроение,то я и глупый и маленький мальчик (я на 2 года старше))) и не нужен ,и лучше бы она в первый день знакомства слилась бы и не слилась .Ну и все дополняется посылами к чертовой бабушке .Понятное ,когда миримся ,она извиняется и говорит, что так не думает ,но думаю вы представляете каково мне.Каждое слово вгрызается в память ,т.к оно от дорогого человека и так больно и из раза в раз .Я правда не знаю,что делать.Бросать ее не хочу и не могу .Привязался,да и люблю эту заразу) да и сейчас учусь в другом городе.Я в одиночестве крышей поеду ,а оставаться с ней -ежедневные эмоциональные качели.И выходит ,что либо так крышей поеду ,либо так . и вот время 3 часа ночи,завтра к первой паре ,а я копаю себя и никак не могу уснуть.Легче только от музыки.Делюсь с вами,так как никому кроме нее из близких не расскажешь ,но она и так все прекрасно знает.Вот и делюсь с такими же людьми,как и я .Если все наладится ,что вряд ли ,то напишу сюда.Буду рад ответам
Это очень грустно Если уже нет сил и желания обговаривать это все, то так и будет тянуться... Как будто и надо говорить, но эти темы уже настолько затëрты до дыр... Что не хочется.. А насчет привязанности, это конечно очень плохо, потому что на первом месте у себя должен быть ты сам, но я тебе прекрасно понимаю... Я сама очень сильно привязалась к своему молодому человеку, даже жизни без него не представляю Мы вместе почти два года и он тоже уехал учиться У нас бывали кризисные моменты, да и сейчас есть небольшие перепалки, меняться надо вместе, иначе ничего никогда не поменяется... С некоторыми вещами конечно придется мириться, если это что-то, на что можно опустить глаза.. Не знаю чел... Твоя дама посылает тебя.. И винит в ваших ссорах , это не очень красиво с её стороны... Если она понимает, что тебе от этого больно и продолжает это делать... Тут надо задуматься...
Товарищи, я понимаю, что тому, кто сюда зашел, скорее всего, тяжело. Хочу вам высказать одну интересную вещь. Этого, как я вижу, никто не видит или не хочет признавать. На протяжении всей жизни я заметил одну интересную вещь - мы сами вгоняем себя в радость или грусть. Наше эмоциональное состояние мы почти всегда создаем сами. Поэтому причина того, что мы все оказались здесь, это желание просто погрустить) Потом смотришь на жизнь под другим углом и понимаешь, что все далеко не так плохо. Вы сами контролируете своё состояние. Короче, надо не по видосикам с грустными песнями лазить, а двигаться дальше и использовать прекрасную штуку в своей черепной коробке, называемую мозгом и дающую вам безграничные возможности, думать как выбраться, как бы вам не было тяжело. Ведь ваша тоска просто сгрызет вас. И об этом никто даже и не побеспокоится. Проблемы уйдут, и решите их вы, но для этого надо поднять себя из болота грусти и тоски. Самое главное - смотреть на проблемы и тяжести жизни как на испытания, которые вам даны судьбой. А испытания делают вас только сильнее. И чем больше их вы переживете, тем сильнее и могущественнее вы станете. Это правда жизни, проверенная моим личным опытом. А песни кайфовые, автору спасибо!
Так то ты прав. Но есть много ситуаций, когда вгоняешь не ты сам себя, а люди, которые тебя окружают. Негатив, злость, зависть, ненависть на данный момент на каждом шагу. Иногда просто хочется не строить из себя доброжелательного, а рассказать о своих проблемах тоже, но другим людям все равно. Хочется стать таким же негативным, потому что уже устал сопротивляться с этой плохой стороной человека.
Я кстати это понял, мне обычно кайфово грустить и ныть, будто ощущаешь не грусть а что то необычное... Не описать словами. Что на счет движения, человек сам должен это понять и это зависит от окружающего мира. И кстати на меня влияние оказал 23 год и сейчас стараюсь бороться со своими проблемами. Да иногда нет сил, депрессия из которой трудно выйти но я научился перебарывать ее благодаря песням, музонам и т.п. плюс два канала о которых я никогда не забываю, правда ленюсь но всему свое время. Это не значит что я бездействую, я пытаюсь перенастроить себя психически. Захотелось чуть чуть рассказать о себе, знаю не понятно но сто есть то есть
именно эти песни ломали мои рёбра прошлой осенью, когда моя первая любовь ушла, а мой друг, на чьи чувства я ответила - предал меня и ушел. я скучаю. но Бодя уже никогда не вернётся. столько времени прошло..прощай, мой лучший друг, моя прошедшая любовь, моё солнце. твоё золотце не забудет тебя.
Спокойствие и ощущение комфорта.К сожалению,в этом мире,не осталось места для меня,и мир был тесен.Но я не расстраиваюсь,я могу создать свой собственный мир,где мне будет лучше всего,и вы тоже можете...
То чуство когда плейлист вышел 5 мес назад я которой пишу щас 22 февраля и готовлюсь заснутл и увидеть сестру которая завтра приедет Ладно ребята всем удачи❤и спокойной ночи кто ложится спать❤❤❤
Повеяло прошлыми мечтами. Внутри мимолетно пробились ритмы души. Скорее всего плейлист закончится и все уйдет в сон, опять, но так я хотя бы понял, что действительно живой, пока что.
Знаете, мне уже 25 и последние два года стали наиболее тяжёлыми, я потерялся в жизни. Раньше я знал чего хочу, но потом многие обстоятельства заставили свернуть. И пока я ехал другой дорогой - старая стала казаться такой далёкой, что внутри все умерло и перестало туда стремиться, а новая, фактически, чужеродна. Но почему-то, слушая эти песни, во мне ещё что-то еле-еле пытается завестись. Столько сожаления появилось, хотя при этом последние два года у меня сильная апатия и безразличие. Давно уже не было эмоций связанных с каким-то разочарованием или душевной грустью.
Я вспоминаю как ты улыбалась, за руку нежно держал я тебя, лишь пустота и боль в сердце остались, я так хочу вновь увидеть тебя, нежно ладонью коснуться любя.
Сижу на кухне, думаю когда вернётся счастье, все жду и жду а даже лучей не видно. Только 7 класс, вроде ничего сложного просто учись и будь собой, а быть собой уже и не могу вокруг таких людей, давит бездарность, нет талантов или особенностей. Учеба давит ещё сильнее, 8 или 9 уроков в день, должность старосты, олимпиады, проекты не дают спать, просто уже хочется как можно быстрее уснуть и не проснуться
Мне иногда хочется просто взять все всё бросить и исчезнуть надолго и куда подальше от тех людей которые смеются надо мной. Просто хочется не видеть никого из знакомых, хочется быть одному и никого знать. И просто жить спокойной жизнью
Спасибо за музыкальную подборку! Перед сном или по дороге в шарагу самое то. Не знаю почему, но мне пост панк приносит больше радости, чем какая то поса или рокешник. А вам?;)
Мне скоро 14, я провожу в школе от 8 до 10 часов, от устных дз отказался в пользу и без того 5-километровых алгебры, геометрии и физики. Ложусь спать часов в 12/ в час ночи, но могу не спать до 3-х из-за тревоги о будущем и нежелании просыпаться в ещё один бесполезный и полный стресса день. С родителями об этом стремаюсь говорить, а все друзья живут далековато, чтоб хоть в кого-то плакаться. У меня уже отнялось желание хотеть, исследовать и любопытствовать, я просто сплю, ем и учусь. Всегда хотел играть на гитаре, но уже сейчас понимаю, что не хватит времени. Я не хочу быть хорошим или «как все», я не хочу взрослеть или меняться, я просто хочу быть собой, во всяком случае хотел, пока умел, пока была хоть толика силы и времени
мне 15 исполнилось на днях, на учебу забил , теперь занимаюсь любимым делом, а именно музыкой, в скором времени собираюсь создать канал на ютубе чтобы вырваться из маленького городка , на учебу забил т. к. в СНГ нет перспектив учиться не хочу хорошо закончить школу чтобы потом не знать как жить. Школа - создает некий комфорт из которого потом не хочется выходить ,из-за этого люди идут на обычную низкооплачиваемую работу и проебывают жизнь . Крепись брат ,дальше хуже , но ты справишься , мы в тебя верим))
Не волнуйся, ты не один такой, мне ток вчера 15 исполнилось, учусь на сербском и не сплю до двух из за уроков (раньше не спал до 4 но когда однажды себя до галлюцинаций довёл перестал). Помогает тот факт что то время которое уходит на подготовку к постоянным тестам компенсируется тем что домашки либо нет либо на неё учителям абсолютно пофиг, как собственно и на нас
Пхахахаххаа братан живи так лучше )))) я свои 13-14 пропил и пронаркоманил , не жалею вообще , но очень многое упустил и потерял. Учеба важна родной , сил тебе
@@Derevosmokeweed о, у меня сосед по парте такой же, только в отличии от меня у которого никогда кроме КС (который больше не работает) ничего не было, он отличник, а у меня пол дневника двойки...
