Замечательные мысли! Наконец-то я нашёл психолога, который видит и чувствует как ГРУБО звучит для партнёра, для любимого/ой фраза «я выбираю себя». Эта фраза опустошает. Она сводит на нет все попытки идти навстречу и взаимодействовать.
Я выбрала себя в плане работы в том смысле, что я больше не хочу ничего доказывать. Я достигла своего потолка, я хочу жить в удовольствие, работать в удовольствие, не прыгать выше головы. Отрабатываю свое с удовольствием, но убираю фанатизм. Еще я выбрала себя в отношениях со своей сестрой - она нуждается в помощи психолога, но не видит этого. И я свела контакт к минимуму, чтобы не дать ей себя обижать.
Для меня эта тема связанна с фразой : никто никому ничего не должен. Но если ты не должен , то и тебе не должны Эта фраза уже аскомину набила. Используют ее в любых случаях и ситуациях : на работе , в отношениях , в дружбе и т.д , а потом удивляются как так с ними не хотят быть рядом 😢. Если человек действительно не нуждается в общении и связях вопросов нет , но когда с тобой пытаются общаться и стоить отношения через неё это пи...ц И самое интересное что фраза верная и действительно никто не должен , но если я хочу заработать репутацию на работе я должна показать себя в хорошем свете , если я хочу крепкие отношения я должна в них вкладываться , если я хочу крепкую дружбу я должна проявлять интерес и инициативу. Да , наш вклад ничего не гарантирует, но без усилий 1000% ничего не получится ( ну только если фигово ) Люди которым эта фраза полезна , как правило тащат все на себе и не могут по другому .
Если человек был созависим или пострадал от нарциссов то выбирать себя это единственный способ из этого выбраться. И это ещё не счита того что себя ещё нужно для начала найти или собрать из вдребезги разбитых кусков.
@@alinagusyewa1571 Да. Причем часто все начинается с гиперопеки а заканчивается созависим поведением. Если мать пограничница то сначала она будет гиперопекать ребенка проектируя свою тревогу, а потом сделает его созависимым через необходимость внешнего эмоционально регулирования через парентификацию и что бы не дай бог не завел свою собственную жизнь. Созависимость это жизнь через потребности и желания других. Гиперопека это часто бессознательное желание сделать из ребенка инвалида что бы он не убежал. Типа как фильме Мизери.
@@Svetlana_Zvereva Возможно это адекватная критика для золотой молодежи или там Московских мажеров которые вообще не подозревают об существование других, но для большинства выращенных в лучших традициях совковой суровой реальности где главная задача ребенка не создавать проблем родителям это не актуально.
Распространенная ошибка - убегая от одной крайности, удариться в противоположную, не менее вредную. Вместо здорового баланса. Уходя от чрезмерного "жить ради других" попадают в чрезмерное "обесценить интересы других". Ошибка "выбирающих" в том, что они вместо выбора себя выбирают отказ от других. Человек - животное социальное, поэтому осознанный отказ от связей, эмпатии и поддержки ведет к уменьшению своих возможностей, депривации своих же потребностей, к уменьшению себя.
@@larisapolyntsova6178знаете, по факту, "поддержка" таких людей может быть только в том, что они "оттерапевтированы", и на ваши проблемы выдают клишированные фразы, которые вас просто не тригерят. а реально поучаствует и поможет тот, кто "токсичил", и "не ценил") ну да, по пути скажет пару раз, чтовы одиот, что вляпались... но фиг знает, кому из этих двух людей по факту вы больше интересны
@@ЕленаХамраева-ы2у а вы можете глубоко сочувствовать и сострадать человеку, на которого вам плевать? разве беда именно любимого человека не ощущается гораздо острее?
@@ant0n1nka Я буду и плакать, и переживать, и страдать. Но при этом стараться понять, для чего это мне, что мне зеркалит ситуация, человек. У меня недавно тоже была башня. Чуть выжила. После 10 лет совместной жизни в самый трудный момент в один миг неожиданное для меня предательство. Сейчас благодарю Бога, что это было. Многое в себе поняла, изменила, стала сильнее, учусь любить себя. При этом продолжаю его любить. Как было раньше, уже сама не хочу.Он сам меня сейчас не узнает. Как будто заново влюбился. Да, я уже счастлива, и всё хорошо. Только пока крыльев нет. Уверена, что вырастут. Дело времени. Вам желаю всех благ🙏🤗
Здравия Вам, Елена. Наконец-то, слышу нормальную здоровую позицию. А не эту заразу "никто никому ничего не должен". Спасибо, очень актуальный Ваш канал. 😊
Звучит категорично. Другое дело,что люди не допонимая трактуют по своему ту информацию,что им преподносят ,я бы так сказала . Нет в этом разрушительного. Должен быть баланс,а люди идут в крайности . Разрушительная психология -это тоже крайность.
Мне психологи не особо помогли, хотя имели дипломы и опыт. Потом я сама выучилась на психолога, стала интересоваться людьми, пытаться их понять. Мне стало легче справляться со своими проблемами. И я не работаю по профессии. Отчасти потому, что не так-то просто устроиться без опыта. А в интернете не работа, а так хобби, на которое у меня нет времени. Вообще я заметила такую тенденцию.Сейчас модно брать какое-либо понятие, и пихать его везде, куда надо и не надо. Например, "нарциссизм".Думаешь о себе? Делаешь все для себя-нарцисс, эгоист и т. д. А то, что человек всегда и все делает для себя в расчет не берут. Радуем окружающих для себя, потому что нам приятно радовать. И это не плохо. Или например, чуть что, сразу человека в манипуляторы записывают, а он, может, действительно страдает и плачет, потому, что ему реально плохо, а не потому что он якобы манипулирует. То есть лжепсихологи пытаются почти любое взаимодействие назвать манипуляцией. То же касается и абьюза. Конечно, это имеет место быть, но не в таком количестве, как об этом всем говорят.
Да, с манипуляцией как понятием беда. По сути подразумевается, что некто - кукловод, нарочно дергающий за ниточки, чтобы изменить ситуацию в свою пользу. Но простите, преподаватель, поддерживающий дисциплину, плачущий ребенок, да даже заботливая мама, выложившая завтрак в виде смешной рожицы - реально злобные циничные сволочи?)
Ну да, логично: сначала надо затянуть петельку на своей шее потуже, наступать на себя ради мифических благ, а потом сама собой (о как внезапно кончился диван!) сложится ситуация маленький-большой, где надо будет резать по живому и ВДРУГ объяснять партнеру, что вас много чего не устраивает. А изначально выбирать партнёра, не вцепившись в первый попавшийся вариант, выбирать, выбирая себя, т.е. найти такого персонажа, который изначально примет вас со всеми запросами - это страшно (ведь я же плохой!!!), поэтому это ЭГОИЗМ!!! Кстати, этот второй партнёр выбирает вас реального не потому, что "он добрый и прекрасный, тоже захотел меня терпеть", он выбирает то, что хочет, а вы имеете смелость демонстрировать то, что есть (а не то, что якобы нужно другим). Как сказал один из великих, "эгоист - это не тот, кто живёт так, как хочет, эгоист - это тот, кто заставляет вас жить так, как он хочет".
Что сказать, теперь будут все семейные и будут только собой жертвовать, потому что это СТАЛО АКТУАЛЬНО! Из крайностей в крайность! Люди одумайтесь, живите полной жизнью и делайте всё в меру! Создавайте семьи, уступайте друг другу на перегонки, уважайте и любите ПО НАСТОЯЩЕМУ и БЕРЕГИТЕ СЕБЯ И БЛИЗКИХ!!!!❤❤❤
Это вопрос приоритета и жизненных принципов. Я в 30 призналась себе что не способна на жизнь в семье и рождение детей. Это был тяжёлый путь между принятием того кто я и красивыми картинками о отношениях в обществе. 7 лет насилия над собой чтобы жить как все, с мужем и детьми (которых слава богу не получилось), научили выбирать себя. Но мне нравится в отношениях с друзьями и родными жить по принципу "они мне ничего не должны, поэтому все то что они дают я примимаю с искренней благодарностью, и дарю свою любовь не требуя ничего в замен".
Здравствуйте. А Вы испытывали неразделенную любовь? А предательство любимого человека? А смерть любимого? Вот любишь мужа, и он тебя, а он скоропостижно умер. Вы думаете, что тут страдания нет? Только счастливое чувство любви.....
@@user-qd4il5uo1e Так страдают не от любви, а от потери объекта любви. Вообще была у меня неразделённая любовь, никаких страданий не принесла. Потому что если любимому человеку хорошо, без разницы, с ним ты или нет, главное что он существует, жив и здоров. А вот если вам надо обязательно заполучить объект чувств - это может быть больно, только эта боль непосредственно к любви отношения не имеет 😅
Работала на одном предприятии, (не частники) где руководство выбирало себя. Обеспечили себя отличными зарплатами, платили исключительно только себе премии по 200-300 т. р. За 4 года уничтожили это предприятие и пошли дальше выбирать себя.
Вот мне действительно стало наплевать как от «выбора себя»чувствуют себя окружающие. Как груз с плеч! Больше мать уважать стала и почти без оскорблений. Поэтому я продолжу пожалуй! Возможно и отношения здоровые появятся
Эх, надо было это видео назвать "Я выбираю себя!" Тогда его посмотрели бы те люди, которым очень нужно это услышать. Как всегда, абсолютно с вами согласна
я думаю, что люди на постсоветском пространстве настолько изранены тем, что им приходилось и приходится подстраиваться под других из поколение в поколение, что ничего страшного если они немного и переборщат с выбиранием себя, а что касается межличностных отношений, то не нужно идеализировать любовь. Нет ничего страшного в том, чтобы выбирать себя, просто так ты поймешь, что это не твой человек и найдешь того, с кем тебе будет комфортно и легко и кому будет с тобой комфортно и легко. Пусть ты повстречаешься 10 людьми, а 11-тый будет твой. в этом нет ничего плохого.
@@bonvoyage2022 нет, я так не думаю. Более того, я по такому принципу живу уже 3 год и хочу сказать, что качество моей жизни стало намного выше. Я сама выбираю свое окружение, не допускаю обесценивания и абьза. Знакомые и друзья - только те, кто ценят меня, мое мнение. И мужчину я выбрала, который поддерживает, заботится, защищает.
@@larisapolyntsova6178 вам очень повезло. Множество женщин не допускаю обесценивания и абьза в свою сторону. Ищут здоровых отношений и не находят. Хотя с принципами у них всё ок.
Абсолютно согласен, призыв выбирать себя для многих озночает забить на чувства и мысли других, даже самых близких людей и делать только то, что хочется тебе. Тогда для человека вокруг все превращаются только в набор функций в жизни, типо с этим я сплю, этот мне даёт деньги, этот мне говорит то, что я хочу, меня всё устраивает. С таким человеком невозможно наладить открытые душевные отношения ни в дружбе, ни в любви.
Это свойство человека. Вот есть ценный инструмент, который при грамонтном использовании даёт потрясающий эффект. Но человек обязательно начинает выкручивать всё в абсурд. Так происходит с пластической хирургией, например. Её используют для реализации эгоистического бреда странных личностей, поддавшихся странным модным тенденциям. Или препарат для диабетиков, на котором теперь все худеют. Так и психология, с помощью которой некоторые нездоровые личности причиняю множество проблем своим родственникам.
Я вот не могу понять,на каждом шагу кричат: Любовь к себе это не иначе нарциссизм. И тут же: Выбирайте себя. Так окажешься в полном одиночестве.Если никому не звонить днями,годами, увидешь,что ты никому не нужен. Это путь в никуда.
Психолог видимо не совсем понимает значение фразы « Выбирай себя» Возлюби ближнего как САМОГО СЕБЯ. Т.е. пока не выберешь себя, не полюбишь себя , не узнаешь - невозможно любить других
Спасибо. Вспомнила. Но вот что мне нужно, в какую сторону идти с проф.плане ужасно мучительно не понятно. Уже 35. И раньше я знала, казалось, наверное, ошибалась. А теперь просто не знаю. И интересно вроде многое. А опять ничего не получится. Почти ничего не достигнуто, наоборот.
Что вы говорите? Зачем путать людей, многие из них и так себя ненавидят. Не надо так. Люди, выбирайте себя! Любите себя! Вас путают, подменяют понятия!
Диалектика жизни, зачастую воспринимаемая однобоко. Но на счёт влюбиться, однозначно нет, поскольку убеждён, что любые варианты влюблённости, это душевная болезнь, иногда лёгкая , иногда тяжёлая. И это всегда приводит только к плохим последствиям, хорошего там, только чувство кайфа, за который, если влюбляешься, обязательно придётся расплачиваться и зачастую невыгодно.
Благодарю Вас Елена, за такой важный и нужный ликбез! 🙏 Ведь за каждым словом или понятием в психологии слишком много смыслов и какжый трактует его как вздумается, зачастую очень упрощённо. С таким распространением штампов стало не понятно как вообще отношения строить, как детей воспитывать... А Ваши пояснения проливают свет и вносят ясность в эти мутные формулировки. Буду ждать следующих Ваших видео с разбором популярных психологических клише. Например набила оскомину уже фраза "никто никому ничего не должен", слишком часто её используют чтобы отказаться от любой ответственности.
Вот вот. Я не люблю ничего. Мне ничего не приносит минимального удовольствия. Через не хочу. Надо. Я выбираю себя, я так думаю, но что бы я хотела, чтоб вдохновляло - не известно. Охохо
Ура! Адекватные комментарии! А то на меня уже напали адепты этого "психолога", нахамили, обвинили в ересях. Сказали, что я несу бред. Согласна с вами! Подмена понятий.
Выбирать себя - это махровый эгоизм. Но не каждому этот эгоизм доставляет удовольствие, потому что человек - существо социальное и чувствует себя счастливым, когда кому-то нужен. Себе мы всегда нужны. Если у человека с этим проблемы, то это тревожный знак. Прекрасно, когда тебя любят, но когда ты сам никого не любишь, кроме себя - это очень грустно... Все мы ищем любовь, поэтому конечно выбираем людей и отношения. Любовь - это жертвенность тоже, и когда ты жертвуешь ради любимого человека - это может быть настоящим счастьем.
Любовь не равно жертвенность. Мы все делаем для себя. Дарим подарки, потому что приятно видеть улыбки близких, помогаем кому-то, потому что приятно чувствовать себя сильным и нужным, подкармливаем животных, потому что приятно осознавать, что помогаешь им выжить и так далее. Это ни хорошо, ни плохо. Просто так мы устроены: абсолютных альтруистов не бывает, им все равно приятно помогать.
@@VTVok ну не жертвенность, всё же. Это высокопарное слово в прямом значении не для любви. Если, конечно, только человек не рискует своей жизнью ради спасения другого. Да, нам приходится договариваться, идти на компромисс, но это не жертвенность. Это другое.
Вы всё верно сказали. Собирались ехать в Китай, уже билеты куплены. И тут парень сообщает, что у него мама заболела. Я ее в жизни не видела, но решила пожертвовать долгожданным путешествием и остаться с парнем в трудный час (хотя могла выбрать себя и полететь). Да, одна из форм проявления любви - это умение жертвовать своим комфортом ради других.
3:33 Что же уважаемый психолог имеет в виду под "любовью", если "любовь - это страдание"? Судя по надрыву в голосе, может быть какая-то своя личная боль, но экстраполировать свой опыт не профессионально. UPD Пересмотрел зацепивший меня момент несколько раз, про надрыв скорее всего показалось мне. Если правильно понял, психолог говорит об внутренней установке людей, выбирающих себя, что "любовь - это страдание". При такой внутренней установке естественно, что люди будут выбирать себя🤷
К сожалению, наблюдаю подобное поведение постоянно. Люди учатся выстраивать личные границы, уважать себя и иметь чувство собственного достоинства, но при этом забывают, что другие люди всё это тоже имеют. В итоге те же люди требуют уважения к себе, но забывают, что они пуп земли и точно такое же уважение нужно проявлять и к окружающим. В итоге на абсолютно пустяковых ситуациях все превращается в цирк, потому как люди "выбрали себя", не разобравшись, что это такое на самом деле, и в каких ситуациях это нужно использовать.
Здравствуйте. Возможно, для Вас эта информация не так важно, но мне советы автора очень важны и полезны. Они помогли мне правильно оценить спорную ситуацию, в которой человек обвинял меня в том, что я "не достаточно выбираю себя", при этом приводя в пример другого человека, как раз такого "царя горы", для которого ни доброта, ни чувства и жизни людей не играли никакого значения, он "выбирал себя", ломая при этом чужие жизни и судьбы. Тоже, кстати, после окончания курсов, считает себя "психологом" и даже даёт консультации. Слава Богу, у меня есть опыт общения с настоящими психологами, с опытом чуть менее 20 лет и академическим образованием. Такие психологи действительно выводят людей из тяжёлых депрессивных состояний и буквально являются ангелами-хранителями своих пациентов. И (сюрприз-сюрприз!!) они очень деликатно подходят к совету "выбирать себя", так же как автор этого видео, за что ей огромная благодарность и уважение!
@@user-rj4xn7qc5s кто именно "адресат"? Она вещает на весь RU-vid. Кто поймёт, тот поймёт. И она совершенно даже намёка не давала на то, чтобы ей " хотелось" , чтобы люди были "так глупы" (согласно Вашему комментарию). В каких именно тезисах она утрирует? Где именно она передёргивает?
Ни о чём видео. Оно и понятно. Я как-то пришла на ваш курс по "сексологии" и такой чуши я не слышала еще нигде... Какие-то "энергии" и "обмен со вселенной". Боже мой... По этому видео могу сказать, что просто вода. Нежизнеспособная абсолютно. Еще один лжепсихолог.
@@ekaterinasergeyeva453 сам0yбийца легко представит. А к ним психологи относят и алкоголиков, н@ркоманов, РППшники самоповрежденцы и прямые су1цидники. А союз не выберут люди с отвергающей формой привязанности. Поэтому видео считаю вредным - обесценить то, что для травмированного человека важно выбрать себя, важно долго работать над тем, чтобы научиться выбирать себя. Себя, а не смerть. Это суперсложно, это такие преодоления!
Существует научная картина мира(к примеру, физическая), психологическая картина мира, философская картина мира и т.д. и т.п. Все эти картины мира описывают лишь определённые ЧАСТИ нашей реальности(что есть реальность, тоже вопрос). И это надо понимать, а не возводить в АБСОЛЮТ психологические знания о реальности, о мире, о человеке. ЭТО ЛИШЬ ЧАСТЬ. Какая тонкая грань, когда психология может переходить в плоскость...профанации...
Не выбить себя чушь. Зависит от родителей и семейной системы. Если человек страдает нарцисизмом то ему нужны учится выбирать других. Если человек страдает эхоизмом то ему нужно учиться выбирать себя.
то что я вижу вокруг меня ,это как психология разрушает институт семьи. Мужья уходят от жен, жены от мужей, рушатся отношения между родителями и детьми. Это кака-то ржавчина на теле социума. Даже не знаю что может быть более деструктивнее. И вот мне самому стало интересно ,чему же учат психологи, стал слушать тут на ютюбе, просто кошмар ребята. ps единственно что более или менее слышал достойное внимание ,это господина Арестовича, который оказался вовсе не фрик как преподносит российская и украинская пропаганда , а весьма начитанный в философии, теологии и психологии товарищ ,способный дать более или менее адекватные советы по жизни. Но опять же , даже в его случае, я бы не стал доверять. Просто принять к сведению его опыт. Ну а в остальном кошмар что творится. Спасайте ваших близких, а главное семьи.
@@КрымРыбачье это другое. То, что он очень умен, разносторонен и хорошо разбирается в философии, совершенно верно. Когда-то он даже участвовал в Дугинских семинарах.
А вы точно психолог? Потому что даже мне без психологического образования совершенно очевидно, что вы подменяете понятия и просто пытаетесь хайпануть на популярных темах. А что такое выбирать себя, людям абсолютно понятно,
Очевидно, что вы вообще не поняли, о чем говорит психолог. Потому что она сказала правильные вещи. Выбирать себя нужно тогда, когда ты делаешь что-то против своей воли, по принуждению или внутреннему убеждению. А если в общем и целом у тебя все хорошо, но ты из каждого утюга слышишь «выбирай себя», надо включить мозг, проанализировать свою жизнь и понять, что ты уже выбрал себя, когда выбрал правильного партнера, работу, которая приносит удовольствие, хобби, которое наполняет, людей, с которыми приятно.
