ignatenia.ru/
ВК: ingaignatenya
Facebook: / ingaignatenya
What's App: +7 (903) 080 1372
Почта: innai@mail.ru
Почему женщина возвращается к своему обидчику?
Короткий ответ: она ведет себя как ребенок.
Общаясь с родителями, ребенок постепенно вбирает в себя, усваивает их способы поведения, реакции на разные ситуации.
Если родители утешают его, то ребенок со временем научится утешать себя сам. И перестанет для этого нуждаться в других людях - или, во всяком случае, нуждаться так сильно.
Но если родители обращаются с ребенком плохо? Он будет плохо обращаться с собой. Парадоксальным образом это еще сильнее привязывает его к родителю. Не создав внутренних ресурсов, такой ребенок всегда будет зависим от внешних.
«Повзрослев, эти ранее обделенные любовью люди, весьма вероятно, будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о человеческих качествах своих партнеров, потому что страх быть брошенным слишком велик», - пишет Дэвид Селани, психолог, который четверть века изучает странные привязанности - детей к жестоким родителям, женщин к унижающим их супругам.
Вот что пишет Селани о таких защитных механизмах в отношениях привязанности в своей «Иллюзии любви»:
"Дочь, к несчастью, имеющая отца-садиста. переполненного ненавистью и жестокостью, который регулярно избивает и оскорбляет ее, возвращаясь вечером пьяным, никогда и мысли не допустит, что у нее плохой отец.
Допусти она такую мысль, она поймет, что все ее будущее состоит из бесконечной череды оскорблений отцом, от которого она целиком и полностью зависит. Такое видение будущего слишком пугающе для любого ребенка, хотя именно в таких условиях приходится жить многим детям.
Выход из этой сложной ситуации можно найти, если придумать правдоподобную причину наказания - именно так и поступает бедная девочка. И причина эта должна быть такой - по крайней мере, в ее представлении, - чтобы в будущем можно было исправиться и избежать дальнейших наказаний.
Например, она может убедить себя, что отец ударил ее или рассердился на нее из-за ее плохих отметок в школе, а может быть, потому, что ему приходится слишком долго будить ее с утра, или потому, что она дерзит ему за обедом.
Парадоксально, но, обвиняя себя, она получает некое облегчение, потому что с ее родителей «снимается обвинение» в плохом обращении с ребенком.
Ее моральная зашита оправдывает нанесенные ей оскорбления и вносит упорядоченность в ее внутренний мир. И кроме того, она получает шанс исправиться и собственными усилиями избежать неприятностей в будущем.
Перекладывая ответственность с родителей на себя, ребенок начинает лелеять спасительную мечту о том, что ситуацию можно исправить собственными силами. Все в ее руках, и она решает, что если она будет лучше вести себя за столом, более тщательно мыть посуду, получать в школе хорошие оценки, то мама и папа полюбят ее.
С другой стороны, если она признает, что проблема кроется в самих родителях, то она окажется абсолютно не в силах что-либо изменить.
Такой защитный механизм дает ребенку одновременно и ощущение контроля за ситуацией, и утешительную мысль, что окружающий мир живет по определенным правилам.
Наказания и равнодушие, с которыми ей приходится сталкиваться, считаются результатом ее плохого поведения, а не случайной прихотью ее маргинальных, бестолковых родителей.
Если такой защитный механизм прочно укореняется еще в детстве, то он будет часто использоваться и во взрослом возрасте, чтобы легче было переживать отказы и пренебрежение со стороны других людей."
Каков выход? Дэвид Селани не дает нам повода для оптимизма: при самом успешном терапевтическом процессе «может уйти от трех до пяти лет», чтобы восстановить разрушенный образ «Я» пациентки и научить ее противостоять реальному обидчику и тому ужасу нелюбви, который она испытывает при мысли о разлуке.
( по книге Д. Селани «Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику»)
Инга Игнатеня, психолог, психотерапевт
• мастер-классы
• консультации
• расстановки
Подписывайтесь на мой канал "Психология"
/ @ingaignatenia
Я жду вас на своих консультациях по скайпу
Заходите на мой сайт: ignatenia.ru/
23 дек 2018
