Кто та самая милашка, которая делает хорошие вещи, чтобы успокоить себя и получить гарантию, что вас не бросят, потому что вы недостаточно хороши - ставьте лайк
Я вчера дочитала "Ночь нежна" Фицджеральда, никогда не думала, что посмотрев это видео, смогу понять книгу так. Главный герой - врач, душа компании, приятный мужчина, женат на такой же всеобщей любимице, заботится обо всех. И в книжке показывается, как со временем он становится "неправильным", появляются открытые вспышки агрессии, он начинает пить всё больше алкоголя. Потому что он устал
Господи, боже мой! Мне 61 год. Мать объюзер, отец отсутствующий. Всегда меня с кем то сравнивали. Мужа мама одобрила, а он меня лупил и мама ег поддерживала, потому что "у тебя характер, не всякий выдержит". Хотела быть криминологом, но меня не поддержали, хорошо, что был ещё одна профессия в запасе, стала врачом. Хотела всегда быть лучшей и нравится пациентам и коллегам. В итоге с радостью вышла на пенсию и даже по интернету не хочу никого консультировать. Родители сейчас очень пожилые, им нужна постоянная помощь, а мне так тяжело это делать, морально. Да, если я куда-то иду, планирую варианты разговора) Доча мне говорит, что я очень тревожная. Но я стараюсь полюбить себя и научилась отказывать и говорить "нет".
Хотела написать про то, что наконец-то хоть кто-то описывает проблемы тревожных людей без осуждения и без манерного передразнивания, а потом поняла насколько это описывает меня как "милашку" со страхом осуждения)
У меня это пошло в другую сторону. Я так же испытываю потребность в получении одобрения от окружающих, всегда стараюсь словом и делом угодить людям, но из-за того, что каждый раз при этом мне приходится перешагивать через себя и свое раздражение, единственное время, когда я чувствую себя спокойно, безопасно и комфортно - время, когда я одна и мне не перед кем строить из себя "хорошего человека".
Я на 100% «милашка». Меня это очень беспокоит. Забывая про себя, я бегу на помощь к другому человеку, несмотря на то, знакомы ли мы достаточно хорошо и близко. Я растрачиваю себя максимально при встрече с друзьями, а после чувствую себя выжитым лимоном, от которого даже не осталось шкурки… Я много отдаю и не требую взамен. Огромное количество людей, которым я помогаю или когда-либо помогла, могут спокойно сесть мне на шею и свесить ноги. Для это НЕНОРМАЛЬНО, но я ничего не могу с этим сделать, так как боюсь, что человек подумает обо мне плохо, или у нас с ним испортятся отношения. Я боюсь выражать свое истинное мнение, так как опять же меня до смерти пугает вариант поссориться и остаться одной с осознанием, что обо мне думают плохо. С этим очень тяжело жить не только мне, но и моему мужу. Приходя с работы, я срываюсь на нем без причины. Я думаю, что такое поведение у меня именно от того, что днем я отдаю себя целиком, мне хочется покоя, но ему от меня требуется внимание, на которое у меня просто нет сил… После встреч с друзьями я становлюсь глубоко несчастным человеком, хотя объективных причин на это нет… У меня все отлично в жизни. У меня чудесный, любящий и заботливый муж, прекрасные отношения с моими и его родителями. Уютный дом, котик. Далеко не низкооплачиваемая работа. Хочу сказать, что если вы чувствуете тоже самое, что и я, обратитесь за помощью. Так жить НЕЛЬЗЯ! За себя хочу сказать, что я решилась на терапию, но пока что не нашла, так скажем, своего специалиста. Но я не опускаю руки и продолжаю поиски «того самого», кто бы мне помог с моими тараканами в голове 😊
Ох, история милашек... Как с меня писали. Тоже холодный отец, вечно работающая мать, которая зависит от меня, подкрепляет только хорошее и доводит все ситуации до абсурда. Год назад была той самой милашкой, меня все любили, НО одновременно ни во что не ставили. Мне было страшно потерять компанию, стать плохой, поэтому я молчала. В итоге спустя полгода психотерапии я перестала общаться со всеми людьми из компании, научилась отказывать и заявлять о своем недовольстве Спасибо за видео!!❤️
Удивительно насколько точно подобрано слово "милашка", "милая". Я бы сюда ещё добавила слова "добрая" и "хорошая". В какой момент ты становишься той самой милашкой проследить сложно, но то, как тебя кроме как милой и доброй охарактеризовать больше никак не могут, сразу бросается в глаза. Мне сейчас 26, помню, как в первый раз заметила такую вещь ещё в лет 14 - в лагере, когда на спине на листочке всем писали разные вещи, и у меня кроме как всех этих эпитетов больше ничего и не было. В тот момент до меня начала потихоньку доходить ассоциация "ни раба, ни мясо". Т.е. люди настолько к тебе не привязываются и ты не вызываешь у них никакого эмоционального всплеска, что становишься просто милой. (Не будем забывать разные понятия милашек). Не буду углубляться в историю жизни, но суть в том, чтобы заметить такое за собой. В 14 ко мне начало приходить осознание, в 17 уже не общалась или со мной не общались, потому что оказывается, если высказываешь свое мнение это может кому то не нравится. И вот спустя больше 10 лет осознаешь, что какие то моменты в жизни упущены из за того, что боялся лишний раз показаться "не таким" и сказать что то "не так".
я наоборот раньше была другим человеком (подстраивалась под людей) но когда я перестала это делать.. у меня сейчас нет буквально ни одной подруги😊 я общаюсь только со своим парнем мы просто и как подружки всех обсуждаем и как парочка мило проводим время) но мне всё равно хотелось бы каких нибудь подруг
Анастасия, я вам даже передать не могу, как у я устала быть такой «милашкой»... недавно провела опрос у окружения: «какой вы меня видите», в топ 3 ответа вошло «безоговорочно милая/добрая», а я уже просто заебалась от этого. Более того, недавно произошёл инцидент: у меня случилась сильная ПА на кассе в магазине, в этот момент передо мной пыталась пройти девушка с ребёнком без очереди, но я ничего не понимала. Когда рассказала матери о том, что прошило, она ответила мне лишь: «Ты что, не понимаешь, она же с РЕБЁНКОМ». И тут я поняла, откуда ноги растут...
Как раздражают эти "яжматери", которым все что-то должны. Рожают ж для себя, а не для посторонних людей. Уступать или не уступать/ помогать или не помогать это дело каждого. Очень жаль, что у вас случилась паническая атака и не нашлось поддержки по этому поводу.
@@maleficiumt6538 очень жаль девушку выше, но с вашим суждением не согласна Матерям с маленькими детьми в принципе тяжело жить и находиться в обществе, где они потенциально могут подвергнуться осуждению. Да, вы никому не обязаны, но понять позицию матери человечно. Больше высказаться по этой теме не смогу, так что посоветую ролик на канале Холод.док об этом Может, что-то в вашем мышлении поменяется? Но опять же, все зависит от вашего настроя
Раньше я тоже была "милашкой" ,которая, конечно, испытывает тревогу при общении с людьми, но во время общения хотя бы получает удовольствие - так как тогда я не осознавала свои эмоциональные процессы и почему я веду себя так. Сейчас, пройдя через токсичный коллектив и начальника, которого я не могла прочитать и не могла понять что я должна сделать, чтобы ему понравиться ( такие люди были в моей жизни и до этого, но с ними всеми можно было не общаться) - я стала испытывать тревогу в абсолютно любом общении- даже с друзьями и родителями. Я осознаю и ловлю каждую мысль типа "сейчас я их разочарую" и от этого не могу расслабиться. Так что теперь я не милашка, а просто тревожник, так как человек источяющий тревогу никому не нравиться
Ох, и я тоже такого начальника прошла, угу, больше не милашка) но этот хер до последнего запрещал мне вообще хоть что-то говорить за себя в коллективе, где на меня буквально очень агрессивно наезжали.
вроде так спокойно и даже позитивно рассказываете, а так щимит, так больно, хочется плакать, потому что вижу себя. в терапии 1,5 года и как-то легче но до сих пор возникает тревога но только в любовных отношениях, для друзей и общества я больше не милашка, а просто человек с пороками/желаниями/мнением/стилем/характером/юмором
" Вы берете то, что вам дают и никогда не просите то, что вам нужно" - это фраза, буквально описывающая всю мою жизнь. Постоянно не могу попросить то, что нужно, и в итоге, попадаю в ситуацию, где человек сам мне это предлагает через какое-то время, я соглашаюсь😂 В моем случае, это происходит потому, что боишься просить, боишься навязаться и выглядеть плохо в глазах человека.
Включила видео побольше узнать о разных людях.. В итоге голова закружилась от осознания того на сколько очень много чего подошло Даже плакать не получается Спасибо что записали его❤
Когда вы описывали ситуацию разговора с консультантом, мне аж стало страшно, потому что это точь в точь мои мысли перед такими же походами в магазин или перед важными разговорами 😨😨😨
Очень похоже на мой характер. Спасибо за видео, вижу, что я не одна такая. Знаете что самое обидное в том чтобы быть "милашкой"? Я как будто бы потеряла себя, в какой-то момент меня просто не стало, я сама не понимала что мне интересно, что я хочу. В коллективе я была изгоем и безумно боялась людей, меня просто не замечали, но нужно заметить, что я неосознанно все для этого делала. Я боялась привлечь к себе внимание и показаться другим плохой, поэтому поэтому я всячески избегала общения. В школе мне даже было страшно выйти в туалет посреди урока, потому что я боялась что на меня будут смотреть пока я буду идти от патры до двери, такое мое поведение проявлялось во всем. И единственную характеристику, которую мне давали люди- это "она хорошая". Не веселая, не умная, не интересная, а просто хорошая, когда я это о себе слышу, то воспринимаю это почти как оскорбление, хотя никто ничего плохого ввиду не имеет. Просто я делаю вывод, что человек меня не знает совсем, единственное, что я сумела этому человеку показать - это свою хорошесть. Хотя в видео было сказано, что "милашки" постоянно в компании людей, у меня это вообще не так. Я сижу дома и выбираю практически не общаться с людьми, хотя я хотела бы более насыщенную жизнь, в которой присутствовали бы новые люди. Мне просто проще избежать вообще любого контакта с людьми, чем стрессовать, общаясь с ними. Плюс я ещё очень прохо перевариваю любой негатив, даже если он не был направлен в мою сторону и этим я ещё больше усложняю себе жизнь. Благо, я начала ходить к психотерапевту, и постепенно мне становится проще. Спасибо, хотелось немного выговориться
Господи, насколько же ваш комментарий откликнулся. Идентичная ситуация, за исключением наверное самого похода к психотерапевту (хотя мысли об этом уже давно есть, из возможностей университетский психолог и до абсурдного нежелание напрягать своими проблемами даже его)) Сейчас на первом курсе и если до поступления я упорно игнорировала эту проблему, тк была подруга, с которой я, чувствовала себя отчасти нужной, часто проводя вместе время и поддерживая, не испытывая какого сильного одиночества, то с прекращением общения, чувствовала сильную опустошенность и последствия придания слишком большой значимости одному человеку. Пыталась влиться в новый коллектив и подружиться с кем то (на уровне хороших знакомых получилось) , однако чувство ненужности никуда не уходит, только прибавилось усталости, тк выжимаю из себя заботу, а потом мучаюсь от собственных проблем в одиночестве, не вываливая их, ибо мои проблемы - это слабость и нытьё 👍 Сейчас прошло чуть больше полугода с тех пор, сначала думала найти другое общение, с кем то познакомиться в интернете, но потом понимаю, что не хочу такая "неправильная" с кем то знакомиться и общаться ближе, ибо понимаю, что буду уходить в себя, когда появятся какие то проблемы, а мучить человека молчанием не хочу(даже если я о нём предупреждаю), так что уже даже не предпринимаю никаких попыток, чтобы не чувствовать вины за собой и усталось от очередной попытки понравится и за человека,с которым потенциально могла начать общаться. пока просто учусь, сплю и пытаюсь сосуществовать в одиночестве, но с переездом в другой город от семьи, в первые поняла на сколько я тактильная, отчего иногда тоскливо обкладываюсь игрушками и кутаюсь в одеяло перед сном ахах. Тоже захотелось высказаться. А вам удачи в психотерапии! держу за вас кулачки, вы уже сделали огромный шаг, осталось лишь поддерживать планку)
В детстве у меня не было отца, точнее он приезжал ко мне раз в месяц, и как говорила мама, плохо платил алименты. Мама оставила меня бабушка и всегда работала, но даже при этом она могла наказывать меня игнорированием и делала это очень часто, как я помню. При этом, когда я виделась с папой, она требовала, чтобы я у него просила больше подарков, как раз из-за ситуации и алиментами, из-за чего мне становилось очень стыдно просить у него вообще что-либо и я даже хотела вернуть ему деньги за журнал с Машей и медведем, который он дарил мне лет в 6. Захотелось рассказать о своей небольшой истории. Спасибо за видео, я бы никогда не подумала, что могу так хорошо подойти на роль "милашки", такое определение даже немного приятно 🌞. Я работаю с психологом, нужно будет обсудить с ним и эту тему
недавно получила в свой адрес оценку - вот ты терпишь что-то, не говоришь что думаешь, а потом срываешься. "Милашковость-взрывчатая" в студии. У меня в целом скверный характер, милашковить приходится. Ведь чтобы свою скверность убрать надо еще много чего сделать, такую кучу огромную всего, чтоб быть довольной и не скверной. Начала потихоньку говорить, когда что-то не нравится, ну или просто не игнорировать. Перестать думать про других сложно. Особенно если есть в окружении хоть один человек, который кажется опасным.Из-за этой нервятины моё восприятие настроено на плохое. Часто люди замечают, что хорошее я могу не заметить 🤷♀
Если вы когда-нибудь решитесь открыть свой "онлайн - университет имени себя", то я буду первым студентом, потому что ваши видео смотрю взахлёб. Всё практически пересмотрел, подобной тематики. Но очень грущу, что продолжение выходит не так часто, хотя понимаю, что вы нам ничего не должны, но тем не менее, благодарю вас за то, что находите : Силы, Темы и Настроения для создания и записи роликов.
Ужосте, когда вы сказали про то, что партнёр УХОДИТ, у меня всё как-то чудовищно и резко БУХНУЛО. Но потом как-то чуть-чуть мозг подключил и понял, что все ситуации индивидуальные и возможно меня всё-таки не бросят😅
Спасибо вам большое, что сделали этот ролик. Меня воспитывали буквально слово в слово как в этом видео. Недавно у меня произошла ситуация, когда мама прочитала мои личные переписки. После этого она перестала со мной разговаривать, а потом назвала лицемерной, лживой предательницей, которая ни с кем не бывает настоящей, а только «хорошо играет роли» и носит маски. Это произошло ,потому что я очень не люблю конфликты и обижать людей. Поэтому каждый раз, когда она делала, что-либо неприятное и некрасивое по отношению ко мне (например говорила, что я оделась как женщина легкого поведения (на мне был спортивный топик, джинсы с высокой талией и кардиган) я не говорила ей этого в лицо, потому что не хотела разжигать конфликт ещё сильнее и просто боялась этого, я просто знала, что если отвечу ей, то потом буду чувствовать вину, за что ,что я поступила как «скотина». Так вот в переписках я рассказывала своему близкому другу о всех этих конфликтах, как неприятно мне бывает, когда она так делает. Конечно, все это писалось на эмоциях, и там много чего было. Я просто не знала, куда мне их деть, а в себе держать всегда очень тяжело. Так вот я с людьми настоящая и искренняя, когда уверена в безопастности этого. Когда я за свою «честность» не получаю постоянно негативной реакции и унижений. Поэтому со старшим поколением и мало знакомыми людьми я становлюсь этой самой «милашкой».
10:33 - Вам вот смешно, а меня воспитал один папа, мамы с 10 лет не было… он не такой, как Вы описываете. Я выросла в заботе, любви и он видел счастье в том, что у него есть ребёнок) и поэтому наверное мне было очень легко бросать абьюзеров по жизни, тк меня воспитал любящий и заботливый отец
вау. оказывается, это я.... даже и не знала, что это проблема. теперь очень интересно ее решить, жду следующий ролик! благодарю за видео, оно мне помогло узнать новое о себе
случайно наткнулась на вас, но очень нравится. Ваша заигрывание, красота, уникальность - очень захватывает. И даже вызывает желание написать сообщение..)
Анастасия, спасибо вам за прекрасный ролик, даже узнала в нём многих своих знакомых! У меня есть все признаки формирования "милашки": отсутствие отца, мама работала+поддерживала только "хорошее" во мне и игнорировала, когда я проявляла какие-то свои недостатки. Большую часть жизни я действительно была той самой милашкой, которая подстраивается. Но лет в 14-15 произошёл переломный момент что ли) В общем, сейчас ориентируюсь на себя, давно уже перестала кому-то угождать, не боюсь быть плохой, чувства вины и тревоги не испытываю. Всегда, когда поступаю в своих границах, благодарю себя за это ❤ Тип привязанности точно не тревожный, в партнёрах не растворялась никогда. А сейчас так вообще тип привязанности 100% избегающий. Хотя, анализируя бывших партнеров или сейчас потенциальных партнеров, обнаруживаю, что они тревожные. В общем, как-то так вышло)
Прям прошлись по моей личности катком 😄 Но я благодарна вам за это. Было полезно глянуть на себя со стороны, посредством ваших рассуждений 💫 Хочу перестать быть милашкой, ведь это жутко утомляет
Анастасия, здравствуйте! Видео как всегда прекрасное и Вы очень хорошо выглядите, очень интересная тема, к сожалению у меня очень много совпадений. Всегда стараюсь быть максимально "хорошей" для родителей, учителей и друзей, иногда конечно накрывает осознание, что никто не делает этого для меня. Спасибо большое, что раскрываете такие темы! С нетерпением жду Ваших следующих видео !
Огромное спасибо! Полтора года как пытаюсь разрести весь этот хлам у себя в голове, но ни разу я не связывала свою дикую тревожность и юезумные навязчивые мысли с тем, что я под всех подстраиваюсь...
Меня такой удобной учили быть, и я действительно часто старалась вести себя мило из-за тревоги. Со временем стала более агрессивной, увидев, как легко некоторым другим людям без милашковости, и от усталости, нервного истощения. Минус есть большой жирный: люди, которые ожидали от меня милашковость, облили меня говном и очень жестко отвергли. К сожалению, без таких перепадов сложно понять, где она, эта золотая середина в поведении. Где нужно искать компромисс, а где следует продавливать свою точку зрения. Щас я стала более равнодушной, более сосредоточенной на себе, и это то, что было нужно.
Как же круто слушать специалиста. (а то так много появилось «психологов», которые прочитали книгу по психологии и уже «разбираются») Ролик про нарциссов вообще переворачивает мнение о этих людях ( да и замечаешь, что сам немного нарцисс, в адекватной степени)
Слушаю и думаю "ну нет вообще не про меня". Хотя если посмотреть как проходит мой любой день в обществе, то я постоянно забочусь о других людях, вне зависимости от того, кто рядом со мной находится. Приготовлю покушать, выслушаю, куплю что-нибудь, решу чужую проблему, сделаю комплимент. Само выходит. Интересно🤔
Я в детстве прям помню, что была "хорошей". И пыталась получить одобрение от значимого взрослого, но вообще не могу вспомнить, чтоб у меня это получалось)) В подростковом возрасте, кажется, в период бунта, перестала ориентироваться на одобрение значимого взрослого и это переключилось на друзей, сверстников. И продолжалось очень долго. А потоом настала точка кипения, когда уже мне сильно надоело "быть хорошей". Сейчас я уже отслеживаю за собой "хорошесть". И наращиваю уверенность в себе.
у меня так было раньше, сейчас со временем прошло, чему я безумно рада. до сих пор жаль времени, потраченного на абсолютно ненужных людей. всем у кого такое желаю поскорее избавиться и полюбить себя💗💗
В сентябре я вышла из академа, пошла на первую пару в новую группу. Мне было настолько страшно знакомиться и в тоже время страшно быть отвергнутой обществом , что мне казалось я потеряю сознание. На пару мгновений в глазах побелело, в ушах зазвенело. Ужасно К тому почему ушла в Академ: + перед обычным семинаром мне было настолько страшно выступать, что у меня тряслись руки, дрожала челюсть, выступал холодный пот. Я боялась облажаться на всю группу и в итоге просто не приходила на занятие. Дотянула до вторых, третьих сроков, а позже и до академа...
Анастасия, Вы очень красивая, ваш голос - бальзам для души🫀 Я - милашка, ахах) Считаю это своим недостатком. С детства очень чувствительная, постоянно живу чужой жизнью...
Анастасия, спасибо за чудесный ролик! Вы вскользь упомянули Нейта Джекобса, мысль о его тревожном типе привязанности - новая и интересная для меня. Хотелось бы увидеть разбор Эйфории от вас!)
это яяяя, даже во время просмотра видео думаю о том, как я завтра буду говорить с одним человеком (( много тревожности, но я занимаюсь с психологом пол года, и стало все лучше в плане самочувствия и умения справляться
Каждое слово прямо про меня. Я в начале года потеряла друзей из-за того, что когда они расстались между собой, я хотела быть с обоими. А теперь все мои поступки расцениваются как неискренние. Что я везде в корне была не права. Что я всё одна испортила и во всём виновата. Моё сердце разбито, как мои морали. Я не знаю как мне дальше жить
вопрос можно? КЕМ ваши поступки расцениваются как неискренние? Если кем угодно, кроме вас - посылайте их подальше.Вы и только вы сами знаете, где вы искренни, а где - не очень.Человек - не робот, запрограммированный только на правду или только на ложь.И только вам знать, где сказать правду, где соврать, где промолчать - это нормальное человеческое общение. А если вы осуждает сами себя - прочитайте написанное выше😊 Вы говорите, что потеряли друзей.Значит, их роль в вашей жизни уже сыграна Причина неважна.Идите дальше, вперёд! Главное - не потерять себя, вы у себя всегда будете.А вот какой именно вы будете для себя - это важно.Именно это
Думала, сейчас посмотрю видео о себе, потому что вся концепция "правильности", доходящей до жертвенности мне очень знакома. Но вдруг осознаю, что куда больше подходит под все описания мой бывший друг, который буквально выстроил фальшивую личность лишь бы нравится мне. Я прикладывала много усилий, чтобы понять его, но в конце концов не смогла стерпеть. И только сейчас это видео дало мне понять в полной мере, что происходило тогда.. Просто, вау
Анастасия, пожалуйста, можно видео о том как найти себя🙏🏻🙏🏻🙏🏻В этом году решила пойти в мед, но ощущение будто бы это совсем не мое. И я вроде понимаю что профессию выбрала не сама, но я не знаю совсем чем хочу заниматься, когда я приняла решение о поступлении именно в медицинский, меня это успокоило на несколько месяцев, а сейчас мне очень страшно что я сделала неправильный выбор, что так и не смогу найти то, чем мне действительно нравится заниматься. Раньше было много интересов, но все они как-то быстро угасли, я не могу себя никак контролировать, постоянно в мыслях, а потом резко все это выпадает в слезы
у меня были ритуалы, которые меня защищали в школе например у меня есть серьги и мне их нужно было надевать правильно, если я их переодену т.е. надену наоборот, то меня вызовут к доске (а это самое страшное для меня), классный руководитель начнёт прикапываться и тд
У меня вся эта проблема тоже из детства. Но я достаточно хорошо справлялась, бывали срывы но я находила в себе силы двигаться. В 27 я сломалась, последние 2 года сижу дома на шее у сестры и общаюсь только с ней и с одной подругой, Здоровье угробила, практически не выхожу из дома. Конечно, собираюсь возвращаться в общество в следующем месяце, затягивать дальше уже некуда. А так да, всю жизнь была улыбчивой и милой»
поняла, что это моя лучшая подруга, с которой общаюсь 10 лет возможно у меня избегающий тип привязанности, может она действительно неадекватно привязана ко мне, но я уже просто не могу от этого чувства долга перед ней хочу перестать общаться, но сомневаюсь в решении, страшно идти на такой "риск" и менять привычный ритм всей осознанной жизни
каждый вечер, перед сном (да и вообще в любое свободное время) продумываю ближайшее будущее, мне очень надо знать до мелочей, как пройдет завтрашний день, могу представлять до глубокой ночи (из-за чего иногда возникают проблемы с режимом сна).. и начинаю нервничать если что-то идет не по плану не особо обращала на это внимание до этого видео
Так интересно получается, это ровно настолько похоже на меня, насколько я не хочу в это верить. Мне очень страшно теперь за моего партнёра, потому что в этом конечно стыдно признаться, но мне очень страшно и неприятно нести вину только на себе и часть я перевожу на партнёра. Ещё я раньше уже задумывалась о том почему мне важно чужое мнение больше чем своё, и я пришла к «прекрасному» выводу что просто я меньше достойна чего-то хорошего чем они. Это абсолютно прямо пропорционально моему детству и отношениями с родителями, потому что тебя просто заставляют так делать, а если ты не согласен или не хочешь то тебя прям запугивают, что вот не будешь ты наседать на окружающих любезностями, то они все от тебя отвернутся и будут тебя считать изгоем и хулиганкой. Спустя какое-то время пока ты любезничал с людьми, тебе самому кажется что это хорошо, потому что все тебя любят и все тебя ждут, и у тебя закрепляется эта установка. Что самое неприятное она не работает по крайней мере на родителях-газлайтерах, потому что любезность твою они вывернут так, что тебе потом будет очень плохо, а потом ещё навесят на тебя то что ты сам виноват вообще-то, и в целом ты маленькое уродливое внутри создание которое никто не полюбит потому что ты гнилой внутри(примерно 6 лет мне было) . Очень была бы признательна если бы мне ответила Анастасия, к какому психотерапевту мне идти(направление), и как составить запрос и описать всю ситуацию. Очень сильно люблю вас❤❤❤
Была милашкой. О боги. Как я себя вела на первой моей работе. Приносила угощения, старалась нравиться и покупателям и руководству. Только никаких бонусов это мне не принесло. Повышали активных и бойких. А я была удобной, меня легко было продавить. Хорошо, что это в прошлом 🙏🙏🙏
Анастасия Александровна в этом видео рассказала всю мою жизнь и все мои мотивы, тревоги, страхи и желания. Все обстоятельства моего детства, все слова, все реакции. Крипота
Все супер, мне нравится засыпать и успокаиваться под ваши видео. Я пожалуй милашка, но у меня тип личности еще Активист, у меня немного альтруизма присутствует
Омг, как точно Некоторые вещи даже не осознавала, как и их причины. Безумно счастлива, что сепарация, взросление, кризисы и терапия привели меня к относительному балансу. Это вообще другая жизнь, другой взгляд и восприятие. Есть и свои минусы в этом, но такую жизнь ни на что не променяю
Раньше была такая. Прямо про меня все. Была очень отзывчивая и только теперь понимаю что мне те люди нафиг были не нужны, я все делала для себя, потому что боялась одиночества
Я та, которая воспитывалась с 12 лет таким холодным отстраненным отцом (мать умерла). Хотелось бы посмотреть видео про «патологическую психологию» в таких ситуациях)))
Наконец то, поняла, что со мной. Много ходила в практики и не понимала страха, быть одной. Откуда он, почему. Мне интересно с собой. Мне классно. Почему тогда так плохо бывает? Почему вечно чувство тревоги от того, что не так сказал? Желание одарить кого то? А теперь встало на свои места. Контроль. Безопасность. Когда я одна - я не знаю, какой у меня статус в глазах "друзей". Теперь понимаю, что происходит и от этого больно. Как теперь, это переварить, другой вопрос. Воспитание - вечно недовольный отчим и отсутствующая мать, которая никогда не могла противостоять воспитанию отчима. Почему, другой вопрос. Отчасти, хоть он занимался воспитанием и на то спасибо. Благодарю Вас.
