Страх рядом со значимыми людьми. Власть Ложного Я. Потеря свободы. 

Мой режим избавления от скафандра - это принять свое право быть глупой, некрасивой, скучной, молчаливой, и право быть собой, говорить, что думаю, что чувствую. Благодарю, Ольга

я становлюсь маленьким и ничтожным перед людьми которым хочу понравиться, быть хорошим мальчиком, чтобы они мне что то отдали (заказчик сделал заказ-дал денег, понравившаяся девушка дала телефон - дала внимание и принятие и тд), при этом реально как будто включается какой то глцпый сценарий лебезения услужливости, думаю какие слова правильные сказать ,как правильно улыбнуться ,какую мину слепить, вместо того чтобы просто продуктивно вести диалог. в то же время становлюсь большим перед людьми в которых почувствовал слабость, и только после некоторого времени, то есть сначала я для всех новых знакомых маленький, а потом для кого-то кто показал себя слабым - становлюсь большим, покровительствующим. для большинства остаюсь маленьким все эти игры не приносят желаемого результата, в итоге я устал от своей маленькости, трусости, ничтожности, услужливости перед "большими" и погрузился в ничегонеделание, перестал знакомиться и общаться с новыми людьми, боюсь просить (как я такой маленький буду просить у таких больших) . проявляю себя только там где точно получу похвалу признание и буду хорошим и профессиональным, а где немножко появляется сопротивление от реальности -пасую даже набирая этот текст думаю а вдруг тот кто прочитает осудит, посчитает глупым тоесть разрушит мое ложное я, отправлять не отправлять))

Я набираю профессиональный опыт и таким образом избавляюсь от скафандра. Мне 35 лет, рядом со всеми я чувствую себя беспомощным ребёнок. Мне так даже на работе говорили. Я чувствовала себя лишней среди людей потому что ничего не умею. Мне было очень тяжело. Во время учёбы в университете тоже самое, некомпетентна, низкая самооценка. Чувствовала себя маленькой даже с теми, кто младше меня в универе был. Сейчас начинаю понемногу выправляться. Я жила в детском доме коммуникативные навыки не развиты, поэтому общение с людьми и учёба давались тяжело. Сейчас по тихоньку начинаю выправляться и верить в себя.

Спасибо вам за видео! Узнаю себя в нем. Заискивающе общаюсь с теми, кто кажется мне выше, и с превосходством - кто ниже. На равных очень трудно общаться. С детства помню себя таким маленьким человечком, над которым смеялись в школе ровесники, или родственники (не родители) выставляли глупой. Так и осталась той маленькой девочкой. Амбиции вроде были, и удавалось добиваться своего, но в основном через капризы, что и во взрослой наблюдается. И порой трудно понять, что это, отстаивание своих интересов, или попытки маленькой стать большой. У меня нет друзей, потому что как раз такой сценарий происходит: я их наделяю важностью (тк кажется, что с таким маленьким человеком никто не захочет дружить), а потом через время эта позиция, конечно, начинает угнетать, и общение сводится на нет. Впрочем, и с мужчинами та же ситуация. И для меня еще было странно, я заканчиваю сама отношения, но при этом с каким-то осадком: то ли я их недостойна, ведь я совершенно ужасный человек, то ли они для меня оказываются простоватыми и на самом деле это они меня недостойны. Поэтому спасением видится отшельничество, когда не нужно ни перед кем играть, ты просто один и все хорошо. Но, конечно, так не комфортно тоже, хочется общаться с людьми, нормальных отношений. Только работа «спасает», дает немного социума. Но и там включается это раздвоение: с теми, от кого завишу я, любезничаю, кто зависит от меня - могу нагрубить. Жалкое зрелище, в целом. Устала, хочется просто закончить такую жизнь. Но пока нельзя, есть несовершеннолетний сын. С ним впадаю из крайности в крайность: то я заботливая мама, то тиран. Окружающие все его любят и хвалят меня за воспитание (я про себя и горда собой, и одновременно «я ужасная мать, вы просто не знаете). Но думаю, в целом это его личное обаяние способствует. За ним, слава богу, вроде не замечаю такого поведения как у меня, достаточно здраво рассуждает для своего возраста. Ладно бы свою жизнь уже, кажется, не исправить. А вот сыну не хочется такого сценария. П.с: спасибо, если прочитали, что уделили внимание. (Ну вот, опять маленькость включается - хочется расписать, как вы удостоили вниманием мой жалкий коммент, или вообще стереть его, чтобы никого не беспокоить своим нытьем)

Я замолкаю в кругу очень уверенных в себе людей которые четко выговаривают свои мнения и быстро обмениваются словами и эмоциями. Я не могу ничего сказать и просто смеюсь и остаюсь милой и молчаливой. Иногда даже без эмоций. Во мне одна сторона говорит не надо ничего говорить и это пройдет. А другая сторона ищет что сказать или же начинает паниковать. В когда выступаю публично или один человек со мной во все внимание слушает то я могу говорить красиво уверенно. Я пою еще. Но почему то в кругу уверенных быстрых умных людей я замерзаю. И мне с подростково возраста отец свой говорил что я тормоз. я могу легко проявить инициативу со случайными людьми. Но остаюсь по большей части на работе замкнутой и не проявляю инициативу для беседы даже рядом сидящим коллегой. Только строго по работе вопрос и ответ. Это грустно и жалостно. Что делать?!

Ключевой момент - мы САМИ назначаем значимых!

Я захожу, читаю комментарии и пониманию, что как много таких людей как я 😮 А мне все кажутся какими то умными уверенными в себе и значимыми

У меня этот режим проявляется так: я реально чувствую себя маленьким и глупым а другого всезнающим и большим, начинаю постоянно сверяться с ним, спрашивать его мнение на те или иные вопросы, осторожно прощупываю, о чем с ним можно говорить, о чем нет. И любое его утверждение тут же въедается в мозг, и кажется, что это истина, хотя умом понимаю, что часто это вообще фигня. Но выбросить из головы его слова и мнения становится очень тяжело. Для этого приходится обесценить Таким образом я полностью теряю индивидуальность, креативность и упускаю много возможностей

На меня сегодня отъехала медсестра в поликлинике, показала вопиющее хамство. Я спокойно попросила не грубить. Она давай орать, что не грубит. "Нет, вы грубите", - спокойной и четко возразила я. Раньше расплакалась бы. Но давно работаю над собой. Себе не позволяю хамить и другим со мной так себя вести не позволю.

Помню это чувство когда перед "маленькими" стараюсь стать сама "маленькой" чтобы не обидеть их маленькие чувства своей грандиозностью, думая что они меня видят большой. И какая злость возникает, когда понимаю что они то чувствуют себя большими, а меня маленькой. "Что эти малыши себе позволяют?! Не видят какая я огромная снисхожу до них?!"

Долго в отношениях впадала в состояние маленькой девочки, очень много работы с психологом, и в личной и групповой терапии, растить себя это труд и это самое выгодное вложение денег по отдаче, мне намного стало легче жить❤❤❤

Я с детства делила людей на сильных и слабых. Причём общалась в основном с теми, кто "выше". А недавно стала замечать, что с некоторыми я чувствую состояние "всезнающей и большой". Это случается, когда я вижу в человеке то, что я уже встретила в себе ранее и оценила, как неправильное. Сразу с чувством превосходства и желанием помочь пытаюсь объяснить, исправить. Причём вчера пыталась объяснить знакомой, что групо спорить и пытаться исправить людей. Только дома сообразила, что сама делала то же самое)

Со школы думала, что все вокруг всё про жизнь понимают, даже те, кто младше меня. И всегда будто "полагалась" на других. И для всех старалась быть максимально оптимистичной бесконфликтной и удобной. Изза того, что внутреннего стержня не хватало, всегда искала среди других кого-то, кто станет для меня "наставником", того, кто объяснит мне, как нужно жить, как правльно. И как раз таки всё заканчивалось, как вы и говорите, обесцениванием и попыткой "сепарироваться" от такого человека. Метафора про скафандр очень понравилась, потому что у меня были аналогичные мысли. Я называю про себя мысленно его ракушкой. И в последнее время дико не комфортно, потому что ощущаю, что из всех своих "ракушек" для значимых людей я уже выросла. От этого безумно тревожно, есть ощущение, будто без этих долго и терпеливо взрощенных "ракушек" я просто маленький беззащитный слизнячок, - эть, и чайка унесла. Но, с пониманием, что можно жить гораздо счастливей и свободней, без интроектов, устаревших правил и "ракушек", приходит радость и надежда. Да, страшно, но разок поступила по новому - не убили, второй) и потихоньку втягиваешься)

Я недавно отловила этот момент у себя, потомучто реально устала от этого. Часто было так, что не хотелось общаться ни с кем, хотя я очень общительна. Сейчас просто выходя на улицу напоминаю себе: Я взрослая, я взрослая! Все люли взрослые. При общении внутри себе говорю: на равных! Я взрослая!)) Пока так. И это быстро в моменте отрезвляет.

У меня этот режим появлялся даже с некоторыми детьми лет 10-12. Удивительно, почему что мой ВНО взрослой тети помещался в ребенка. Я разбиралась с чувством вины, которое было хроническим. Сейчас влияние значимых фигур стало послабее. Следующее, что я сделала - отказалась от роли спасателя. Раньше бросалась спасать других, чтобы ощутить свою нужность и значимость, величие хорошей девочки. Сейчас спасаю себя, разбираюсь со своими потребностями. Заметила, как часто их отменяю и не слышу. Это оказалось нелегким делом. Сейчас я бы могла описать свое состояние метафорой из книги Джеймса Холлиса "Перевал в середине пути" "...чем-то напоминает пробуждение в одиночестве на корабле, находящемся в бурном море, когда вокруг до самого горизонта не видно земли. Остается только либо продолжать спать дальше, либо броситься в море, либо встать за штурвал и взять на себя управление кораблем." Проживаю третий вариант. Уснуть уже не могу и броситься в море - не вариант.

Читая комментарии, радуюсь, что столько людей могут понять мои чувства😅. В жизни не каждый признается о таком. Каждый старается заткнуть себя и не слышат вовсе,поэтому наверное не хотят осознавать это

У меня это происходит так: очень тщательно отслеживаю эмоции "большого", смотрю, как он реагирует на мои высказывания, в большинстве случаев человеку нейтрально, а меня очень триггерит то, что человек не эмоционально реагирует на мои слова, я раздражаюсь, злюсь, начинаю отодвигаться и хейтить человека. В итоге внутри бурлящий ком, и возмущённый внутренний диалог с человеком, который так и продолжает дальше жить свою жизнь

Спасибо алгоритмам ютуба, Боженьке на небесах, что выдал это видео. Я правильно теперь могу перестроить отношения в семье со взрослыми детьми, а то как через трубу с высоты они меня слышат, а я не знаю что делать.

Благодарю вас! Это круто! У меня такое было с моей начальницей. Я её боялась и это меня угнетало ,я посчитала её своей мамой. И надеялась что она примет меня и оценит. Я очень старалась на работе из страха и желания похвалы. В итоге я работала слишком много,без её просьбы и не могла по другому. И потом мне показалось,что она "меня не любит,платит мало,где я работаю очень много,а она меня не хватит и не видит как я стараюсь. В итоге я выгорела жёстко и постоянно боялась её,хотя она хороший человек,но в её присутствии я ,грубо говоря ,не могла поднять голову. И уволилась через полтора года работы,хотя место было прикольное. И на самом деле таких моментов в моей жизни было несколько. Благодарю,что объяснили чётко. Мне будет намного легче справляться с этим. Это очень важно для меня. Ещё один пример,когда мне было очень плохо и я не понимала,что со мной происходит,мне на помощь пришёл человек. Он взялся решать мою проблему с моей просьбы и да,он помог. Я идеализировали его и потом его поведение меня очень ранило,очень глубоко. И начался вот этот бунт и протест,потом я его год боялась просто видеть..потому что я думала,что он спас моб жизнь,и я ему обязана,а я ушла от него и не выполнена его ожидания от меня,а ведь я же ему якобы должна..я реально год обходила то место где его обычно видела..при нашей встрече у меня душа в пятки уходила от ужаса.. Я как будто отдала ему право распоряжаться своей жизнью,себя сделав крохотной и слабой и зависимой. А он взрослый,умный,большой и лучше меня. От туда снова страх. И чувство беспомощности. Я заметила,что кто то для меня будто маленький,а кто то большой. И долгое время меня приследовало чувство,что я в скафандре. Будто я говорю,но не я,будто я делаю,но не я. Мерзкое чувство,сейчас оно пошло на спад. Но в те моменты,когда я снимаю скафандр-у меня тупо пропадает дар речи. Когда я подключаюсь к своим чувствам,в своему Я- я не могу даже рот открыть. И комфортнее всего,в итоге,я себя чувствую,когда молчу и не обращают ни на кого внимания. В детстве у меня была мечта быть немой. Чтоб не заставлять себя отыгрывать то,что окружающие ожидают от меня. Спасибо за ролик,это вдохновило меня и смотивировало.

Происходит так, как в детстве сформировалось, чтобы удовлетворить свои потребности, спасать родителей, чтобы выжить самой, самопожертвование.

Снимаю корону со значимых людей, которых давно перерос.

Жесть, меня разоблачили в этой лекции. Я стремлюсь понравиться и через это всех контролировать. А я думал что это я такой хороший😂

Впадаю в позицию ребенка перед начальником на любой работе.Как только отстаивала границы-была уволена (так было 2 раза),Сейчас работаю над этой темой и думаю,что просто те начальники были неадекватные латентные психопаты ,у которых было острая нужда,что бы подчиненные стояли молча и кивали на любую ересь,что они несли .

СПАСИБО! Я реально офигел, но максимально рад тому, что услышал!

Наконец-то встетила на просторах интернета достойного спикера. Очень рада.

Тема для меня очень актуальная. Мой мозг просто отключился на половине просмотренного. Именно так я понимаю, что задето мое слабое место. У меня есть два режима: я знаю как правильно и другой человек знает как правильно. Из двух этих крайностей я кидаюсь всю жизнь. Я уже очень много говорила про свою претенциозность, про мое не по-моему, когда я точно знаю, как лучше и как надо. Но очень часто я бессознательно отдаю это право другим, приправив это жгучей ненавистью к человеку. Т.е., сама наделила важностью человека, но сама же и ненавижу его за свои же действия. Парадокс. Человек, который поступает не так как я, за мгновение ставится мною в ранг "это он поступает правильно" или "это я поступаю правильно". Когда он "прав", то он становится объектом моего тотального контроля. Буквально каждое действие этого человека будет мною отслеживаться с целью запомнить "как надо". Это сопровождается отвращением к себе, как будто я ошибаюсь вообще во всем, раз этот человек поступает иначе и он прав. Словами не передать, как я от этого устала. Эту установку в моей голове сложно убрать. Она лишь может развернуться в "я права", что поведет за собой поучение жизни других, желание их переубедить или уничтожить. Одной из моих мечт является избавление от этого постоянного сравнения и попытки выяснить, кто же правильно делает, как не оглядываться ни на кого, а стать собой без неуверенности в каждом своем действии... Зато теперь я понимаю еще несколько причин моего контроля других, моей агрессии. Рядом со значимым человеком я тупею, работают только автоматизмы. Я выдаю банальные фразы и движения, обезличиваюсь и исчезаю. И что бы этот значимый ни говорил, это будет возведено в ранг истины. Самое интересное, я как-то научилась во время своих автоматизмов в голове себе говорить, что включился автопилот, т.е., я осознаю свое пропадание. Но на физическом уровне пока не могу себя остановить. Получается, я в такие моменты бьюсь о стенки клетки. Да, и заглядывание в глаза других с целью понравиться и захватить власть - есть и такое у меня... Тема невероятная... Ольга, спасибо Вам.

Ольга, вы разрушаете концепции в голове на 2 щелчка. Посмотришь видео и переосмыслишь в свою жизнь. Это мощно! Спасибо😌

Спасибо, Ольга! Как всегда материал к размышлению🤔 У меня так с противоположным полом, к сожалению. Если мужчина не вызывает особых эмоций - я спокойна и естественна. Как только начинаю чуть "заваливать" баланс значимости - тут же веду себя неадекватно: начинаю задумчиво молчать, боясь возразить, а тем самым посеять недопонимание или (не дай Боже😲) спровоцировать малейшую размолвку. Стараюсь всячески производить приятное впечатление, хотя мне объективно может что-то не нравиться в поведении или отношении ко мне. Но мозг ведь все фиксирует. Не высказанные эмоции накапливаются. Пока рано или поздно не вываливаются наружу в виде шпилек, сарказма и т.п. Эх...😔

У меня значимой стала дочь. Мы как бы поменялись ролями: она взрослая, я маленькая. Мне это удобно, спрашивать совета, сливать в нее свои волнения и страхи, а не самой понижать эмоциональность. Понимаю после просмотра видео, что она в ловушке таких отношений. Но выход дочь нашла.На настоящий момент свела общение со мной до минимума, не берет трубку, пишет, что много работы и устает. Что сказать, молодец. Я благодарна ей за тактичность, что не вывалила на меня все, что чувствует в такой ситуации. С другой стороны, с подругой постоянно срываюсь в менторский тон, учу ее, как надо и как не надо. Ее реакция - молчит в ответ и продолжает дружить. Про нарушение границ она ни разу не сказала, хотя я сейчас понимаю, что постоянно их нарушаю. И ещё. На этих примерах понимаю, насколько интереснее общение с человеком, который не боится обозначить другому свои границы и сам утилизирует свои эмоции. Ольга, спасибо за задания. Полгода назад я вообще не понимала, как можно написать вам ответ на вопрос, был туман в голове.

Вспомнила мультик лего. Эмет жил по инструкции, даже шутил по инструкции и дружил по инструкции и работал. Но потом случилось непредвиденные, инструкция потерялась... пришлось Эмету вести себя так как он хочет 😊

Благодарю Вас, Ольга, за этот выпуск. Этот страх, который я буквально недавно в себе осознала. И стало, на самом деле, легче, поскольку есть теперь хотя бы небольшое начальное понимание, как с этим работать. Раньше, когда я себя обнаруживала добровольно поставленной в роль ребёнка, у меня была к себе непреязнь, аутоагрессия, я просто готова была себя раздавить за то, что "лебезю" перед людьми. Я напалада на себя, "что это со мной, что я за глупая дура! Ненавижу себя". Сейчас, когда я прям вижу (не сразу, правда), как автоматически включается этот режим, я уже по крайней мере не испытыватю к себе такой убийственной ненависти. И тогда у меня есть энергия, чтобы усилием воли включить внимание и просканировать, что со мной сейчас происходит, и как помочь себе

У меня шлейф поведения отличника из школы , хорошо учишься, хорошо себя ведешь - молодец. Учителя рады, какой умный и воспитанный мальчик и т.п. В школе этот режим работал , а потом с таким шлейфом попал уже на взрослую жизнь. И потом люди кто старше тебя начинают этим к месту и не к месту пользоваться. Ты сам их приглашаешь своим "беби-фейсом" к поучанию и общению сверху вниз. "- Щас я тебя научу как жить правильно" . Начинаешь понимать что то то не так и надо себя менять когда люди мало понимающие в теме начинают всё равно поучать только на основании того что старше. Например человек далёкий от IT начинает свои представления тебе навязывать. Человеку нравится образ всезнающего и доминирующего , а ты сам в руки к нему идёшь со своим комплексом угождуна и хорошего мальчика. Сейчас постепенно избавляюсь от этого благодаря Вашему каналу. Пытаюсь уже видеть напрямую человека без призмы Ложного Я. P.S. Хорошо помогает взгляд с точки зрения навыков и знаний. Человек старше тебя может сколько угодно на словах рисоваться в знающего - но практика сразу показывает расстановку сил. Т.е. свои навыки и знания в работе и в жизни помогают отстраненно увидеть делится ли человек опытом или просто рисуется. А пока их нет, то каждый такой поучитель кажется сверхзначимым

Всю жизнь чувствую себя свободно только с собаками, там нет скафандра ложного я. С ними я могу быть собой, с детьми дошкольниками тоже. Вот со взрослыми сложнее) с юности комфортно в окружении больших и сильных, с ними надо просто быть хорошей девочкой. Правда выясняется что эту девочку во взрослую жизнь не включают, она остаётся в своей роли малолетки которой ни любви ни денег не положено. Очень редко найдётся бедолага,рядом с которым я большая и умная, и вот тут то я и тиран и начальник. Много пользы приношу людям, пока они не обесценят. Ну а обесценят - вольному воля, всегда с облегчением это встречаю. Так и катаюсь по кругу, в поисках большого и сильного, чтобы свою хорошую девочку выгулять.

Спасибо за видео) Благо попалось в рекомендациях. Узнала себя во многих ситуациях. С мужчинами- если красивый умный, имеет соц значимость, меня размазывает ( в голове будто шум моря, теряюсь, туплю- от понимания автоматизма- становится еще и стыдно за себя, замыкаюсь ,чел думает психическая -ретируется ) более "cлабых" отправляю в утиль, даже лень доминировать) На работе с клиентами замечаю когда пытаются назначить мамочкой-пресекаю, хотя сама бывает проворачиваю этот номер в отношении начальства, ловлю себя в эти моменты, но выйти из них сложно. С частью друзей есть подобное. С незнакомцами, которых в голове назначила крутыми, хотя все люди, и у каждого свои загоны. Надеваю костюм "милашки" в ситуациях, где не нужно, потом корю себя. Учить жизни перестала, только по запросу)

Я работаю в салоне красоты бизнес+ и только сейчас начала выводить в сознание свой страх перед клиентами чувствую себя маленькой, заискивающей или своё величие,лезу к ним с советами и рекомендациями,навязываю им же заботу об их же волосах...отсюда вывод, моё ложное я мешает мне зарабатывать, то я обвиняю всех,то гноблю себя, кто-то же должен виноват быть?!а ещё я вспоминаю как когда-то я подсмотрела это у своей мамы-она всегда заискивала перед гостями, выставляла на стол все самое лучшее,а мы доедали за ними,заискивала, когда хотела что-то получить для себя или для нас - устроить на работу,в институт и т д ,я потом когда стала взрослой стала ее презирать за это,а чем старше становлюсь,тем больше себе напоминаю её в этом,помню вы уже не раз затрагивали эти темы в своих видео и вот я это признала. Благодарю вас ❤

Спасибо Ольга за понятное и глубокое объяснение того, что происходит в психике. Мне стало намного понятнее что со мной творится всю сознательную жизнь. Я часто влюблялась, делала людей самыми значимыми личностями в своей жизни, а потом когда они не могли мне стать тем родителем, кого я так искала, я их обесценивала, разочаровывалась и мне становилось с ними неинтересно. Понимаю, что это жестоко и эгоистично(( но при этом мне казалось, что эти люди сами во мне не очень-то заинтересованы, поэтому я им не делаю больно. Такое ощущение, что я им мстила за то, что они не хотят стать мне родителем.

Ольга ❤, благодарю вас за офигенное видео. Недавно начала выходить из скафандра, ещё трудно ходить, но уже выхожу из дома и езжу на транспорте. Благодарю! Трудно снова подчиняться , как найти доход для своего обеспечения решаю эти вопросы, но не решила, жильё и так далее....

Мое ложное я это всегда чувство вины, ощущение что вот сейчас меня осуждают/сейчас я заслуживаю порицания и наказания, что я все делаю неправильно и вообще я вся такая нелепая и ничего не достойная. На моей работе у меня была прекрасная сменщица. Она-буквально живое воплощение моей идеальной жизни. У неё куча друзей, насыщенная и веселая социальная жизнь, она косплеит, делает большие успехи на работе и в творчестве и вообще…Классная. Когда я только пришла, она была мне никем так что вела я себя как обычно без скафандра. Я была уверенной, весёлой, все время ее смешила и хорошо шутила и вообще просто чувствовала себя собой (доминантой даже) тк чувствовала контроль над ситуацией на 1000% процентов. Но потом я узнала о ее образе жизни и о ее крутости и тут же моя роль перевернулась. Я стала стеснятся ее, отвечать деревянно, любое молчание с ее стороны-это значит она меня порицает, я ее обидела, я совершила ошибку надо срочно извинятся. Я вижу что нравлюсь ей, она дарила мне подарки, приходила несколько смен чисто со мной увидеться и даже предлагала погулять, а когда я уволилась она уволилась практически мгновенно после меня. Я чую что очень хотела бы быть ее подругой, но не могу. Страх и «ничтожность» которую я чувствую рядом с ней слишком сильные, мне легче обесценить и игнорировать как говорилось в видео. И такой сценарий у меня повторялся из раза в раз, что с парнями, что с потенциальными друзьями. Причём всегда все начинается с того, что я супер уверенная, харизматичная и как бы «цепляю» людей к себе своим дружелюбием и тп. Но стоит мне осознать что они мне правда нравятся как люди то все. Слава богу в моей жизни есть 2 человека с кем я могу быть собой, моя лп которую я знаю 14 лет и моя интернет арабская подруга с которой я даже встречалась в Москве, мы дружим уже 4 года. Только с этими людьми я не чувствую никакого напряжения я могу быть и плохой, и раздражённой, и вести себя неидеально и мне абсолютно комфортно, я знаю что они меня любят как и я их. Видео открыла мне глаза на многое и в какой то степени облегчило эту ношу…Жаль что информации что делать конкретно было так мало. Но все равно теперь хотя бы буду знать что происходит спасибо

Узнаю себя, именно так со мной и происходит. Чувствую себя незначительной, неважной, маленькой. Много сил уходит на мониторинг, как другой посмотрел, как сказал, что сделал или не сделал по отношению ко мне. Сравнение с другими. И кажется что такое ко мне отношение, как к неважной, незначительной. Даже нет права голоса. Впадаю в никчёмность, без сил. Спасибо за Ваши видео, приходит понимание себя.

Даааа точно! Отследила за собой!! Теперь понятно почему я попала в квн - когда я развлекала родителей, мне всё давали, а стоило загрустить - со мной вообще не общались, избегали, я бы даже сказала могли задаваться вопросом зачем такой ребёнок, если он приносит не радость, а ходит унылый. Меня даже к психиатру водили когда у меня умер котик и я не вставала с постели месяц. Умер от старости, ничего не произошло плохого!

СПАСИБО!!!!!! Да, я постоянно живу в скафандре или отдаю его значимому человеку. Значимый- от которого завишу на данный момент. Особенно в финансовом плане. При этом я жутко боюсь сказать то, что думаю и высказать свое мнение, сказать о том, что мне не нравится, молчу, злюсь. У меня страх конфликтов, выяснения отношений-впадаю в оцепенение, и язык не поворачивается, немею. Потом очень долго отхожу от такого состояния, совершенно обессиленная. И все по кругу. А внутри растет ненависть. Я как-будто коплю весь негатив, запоминаю, чтобы потом это все вывалить на значимого и избавиться от зависимости с ним, отомстить за все свои страдания. А все страдания заключались в моем незнании реальности, жила в иллюзиях и ожидала от другого того, что он изначально не мог дать. Я это видела, но оправдывала и думала, что со временем изменится. Сейчас-то я точно осознаю, понимаю, знаю, что изменить кого-то, кроме себя-невозможно; что сама притянула такие отношения и продолжаю добровольно это все дальше. Радует, что хотя бы начала это видеть и заниматься своей психикой. Надеюсь, успею стать взрослой адекватной самодостаточной женщиной.

Оба состояния (ничтожности и возвышения) ощущались буквально на прошлой неделе. Оба связаны с новой информацией: если человек говорит что-то, что 'не проходит валидацию' с моей стороны (поверхностно знает предмет разговора, часто поддакивает на предположения, делает фактические ошибки) я чувствую, что начинаю заноситься... Обратная ситуация возникает, когда все выводы и наблюдения собеседника логически стройны и непротиворечивы. В видео очень здорово раскрыто то ощущение, которое я испытываю в этот момент: "О, ты знаешь, как работает этот мир, к тому же твои слова соотносятся с моим опытом! Я буду внимать тебе. Меня можешь даже не замечать, только говори дальше, пожалуйста, расскажи как жить эту жизнь". Также оно резонирует с ощущением отсутствия жизненных установок/ролевых моделей. Ольга, спасибо большое за Ваш труд, за то, что делитесь ключами-дешифраторами к человеческому опыту. Уже не первый раз после Ваших видео чувствую, что внутреннее напряжение получает форму и начинает распознаваться и различаться.

Мой пример, свежий: Ко мне заходит клиент/покупатель в магазин одежды, я вижу его красоту/внешнюю оболочку и моментально скукоживаюсь/ссыхаюсь до размеров изюма. Я добровольно сдаюсь, добровольно становлюсь глупой, некрасивой и ущербной. О май гад... Глаза щенячьи и заискивающе.... Моё поведение ребёнка понравиться этому человеку... Моё истинное я спрятано поглубже, ложное во всей "красе". Щеки наливаются кровью, голос меняется. Я вот думаю, с какого момента в детстве меня так покаребило?... Такое дикое желание быть никем...Тут момент еще такой интересный - я падаю на колени перед 'эталоном" красоты, который мне навязали, ХЗ как так получилось, но я с этим живу) )) прямо сейчас пришло понимание, инсайт если хотите - я вошла в сферу фешн-индустрии для того, чтобы избавиться от страхов)) и получается))) могу общаться с клиентами на равных, видеть эстетику тел в красивой одежде и получать от этого удовольствие))) я пошла еще дальше. Записалась на курсы по созданию стильных гардеробов, учусь хорошему вкусу)) Работы над собой еще много, но с вами Ольга, это делать стало интереснее и продуктивнее. Еще раз спасибо за ваш труд😊

Лучший материал на данную тему, из тех что я видел, спасибо 👍

Да у Ольги коменты такие же шедевральные и откровенные как и само видео , спасибо Всем ❤

Ольга, благодарю за ролики. Многое про себя уже знаю и есть ещё куда стремиться. Я выбираю быть честной с собой и другими людьми. Даже когда страшно. Смотрю на ситуации со стороны юмора и лёгкости, уменьшаю важность событий. Настраиваюсь на любовь к Богу, к себе и другому человеку. Признаю мою ответственность за мою жизнь. Останавливаю себя в самоедстве и хвалю. Всегда есть за что хвалить, надо научиться видеть себя разной, а не только не такой)

Я боюсь учителей. Врачей. Чиновников. Но я никогда не заигрываю и не хочу, чтоб меня удочерили. Я хочу от них сбежать😎

Я влюбилась в красивого парня и чувствовала, что я с ним себя веду зажатой и за маской, то я ниже то он рядом со мной. Потом поняла, что через него хотела доказать обществу свою значимость и так попала на это видео . Спасибо за Вашу потрясающую работу!

Это описание моей жизни. Я заметила, что как бы ко мне не относились вначале, на новой работе, через месяц-два меня уже почти все любят, восхищаютсяи ценят. Я веду себя так, безопасно, пркладисто, безконфликтно, учтиво. Потому что мне страшно, и я не умею по другому. Я подстраиваю среду под себя. Люди не меняются, меняется их отношение лично ко мне. Безопасно, но я чувствую себя маленькой и наивной рядом с ними. С теми кого я боюсь. Теми, кого я боятся не хочу. Я не хочу так жить)

Я пытаюсь подстраиваться, понравится еще больше, всячески подтверждать свой профессионализм, хотя в целом я в этом не нуждаюсь, но кажется, что нужно заслужить доверие! Это просто инсайт века! Я сейчас так резко успокоилась, у меня ушла тревога внутренняя, вернула себе взрослое состояние!💥❤️🙏

Случайно попалось это видео, но, посмотрев его, поняла, что не случайно. Долго не могла найти ответа на этот вопрос, а тут все разложили по полочкам, от осознания, что происходит со мной, слезы на глазах. Спасибо Вам за такой ценный контент ❤️ Теперь понимаю, в каком направлении двигаться дальше.

Мой пример из жизни. Я даю людям возможность полностью управлять. И говорить мне, что делать. Они как свойственно любому человеку ошибается в процессе своих действий. И потом я как герой и пытаюсь доказать, что они были не правы. Но понял, что в таких ситуациях не нужно доказывать, что они были не правы. А просто научиться отстаивать свои личные границы. А весь негатив прописать и выложить на бумаге.

Спасибо большое за лекцию! На минуту представила мир, в котором больше нет этих "игр" и поняла, как хорошо, что мы все разные и нам не скучно😁 Весь мир театр и люди в нём актёры и это не случайная фраза😁

Ольга спасибо вам огромное за ваш труд! Слушать можно бесконечно, огромное удовольствие получаю от ваших видео, вы такая талантливая! Все так просто и подробно объясняете, приятная манера речи, я погружаюсь в ваши видео как в отдельный мир грез и конечно же узнаю себя) Я отдаю свое ложное Я коллегам по работе, так как боюсь взять на себя ответственность за неудачно выполненную работу, отдаю его соседям, так как стесняюсь и стыжусь того как живу, ни с кем не общаюсь и не встречаюсь, одиночка такая которая жаждет, чтобы ее обняли и приютили) Отдаю его и на учебе, одногруппнице которая знает как лучше, всегда проседаю из-за этого по результатам. А когда вы сказали про прохожих, внутри меня все рухнуло от осознания, что это так же про меня. Я свое самоощущение пытаюсь найти в глазах других людей в ввиду одобрения или же наоборот презрения. В общем достаточно ситуаций происходит в моей жизни, когда я сознательно отдаю власть над собой другим людям, что оказывается совершенно не безвредная позиция, странно какое желание Эго обладать за этим скрывается) Еще раз огромнейшее вам спасибо!!!Вы невероятная женщина и профессионал своего дела

Ольга , как всегда понятно , ёмко и по делу ! Благодарю ! 💞 💞 💞

Вот это подарок. Сегодня с утра просто размазал меня страх перед работой, неадекватной задачей. Посмотрела видео, стала разбираться с собой, да похоже так и есть. Сама отдалась работодателю, не отказалась от задачи, сижу и боюсь критики и большой работы. Собираю себя как пазлы вот уже пару часов. Ольга, благодарности Вам🎉🎉

Обожаю ваши лекции. Когда я вырасту (мне 42), обязательно пройду ваш курс❤️

Дякую вам) Щоразу ваші розкопки вражають глибиною❤ А ця тема така фундаментальна,що передивлятимусь її ще - такий страх маю з крихітного дитинства

Сперва я всезнающая , но недоминирующая , не настаивающая . Затем устраиваю скандал тк то с чем мирилась уже перешло все мои границы, затем сама примиряюсь называю себя дурой и передаю за себя всю ответственность . Из роли доминирующей быстро скатываюсь до голенькой .

Блин, я даже не знала, как это свое состояние сформулировать, и к чему его привязать😮 спасибо огромное за ваши видео❤❤❤

Добрый день, Ольга, и остальные участники. Я долгое время полагала, что где-то вовне меня существует эксперт моей жизни. Я вкладывалась в отношения, терпела дискомфорт в належде, что моя жизнь каким-то чудесным образом наладится. К сожалению, это сосиояние не было распознано ни мной самой, ни моим окружением. За таким пассивным инвестированием последовал поток разочарований. Моё нежелание быть экспертом жизни других тоже создало определённый дискомфорт. В итоге я как будто застряла между зависимостью и контрзависимостью, а между мной и миром истрепанный костюмчик ложного я и истинное Я, нуждающееся в поддержке, одобрении, пространстве и уважении к собственным процессам. Но иногда очень сложно выйти за рамки ложного я, точно, как в открытый космос 😀. Я не перестаю дышать, но могу иметь сложность говорить. Это очень непросто. Спасибо, что говорите на эту тему. Важно мне поделиться своими соображениями

Спасибо большое рекомендациям за то, что выдал ваш видеоролик. Информация подана очень грамотно, четко все объяснили пошагово, познакомили с терминами, показали наглядно, сказали как бороться. Вы подарили мне важные мысли, которые действительно могут помочь, наконец-то, за десяток лет я получила первый ответ. Просто спасибо огромное. Теперь хоть есть с чем идти к психотерапевту, а не с хаотичным набором мыслей

Спасибо! Видео оказалось полезным посмотреть именно сейчас. Произвело отрезвляющий эффект, чувствую облегчение.

Wow.. .mind-blowing answers to my darndest dreads. Дуже корисно, дякую!

С ужасом вспомнила, как сказала о новых работодателях (семейная пара), что "они как родители, которых я хотела бы иметь". Была маленькой, послушной, делала всё, чтобы меня оценили и похвалили. В итоге выдохлась и уволилась. О решении уволиться говорила им в слезах и долго не могла понять, почему я плакала.

Спасибо большое. Никак не могла понять что со мной происходит при общении со значимыми людьми.

У меня есть еще один способ «расставания» со значимым. Когда я устаю быть маленькой, я просто исчезаю, обрезаю все контакты и не выхожу на связь. 😮

Спасибо) Пример с продавцом в магазине - это моя история, но скорее из прошлого. Оказалось, чтоо сих пор есть определенный тип людей, который как бы нажимает на кнопку, приглашая вы игру. И там я ощущаю себя такой ничтожной, я теряю управление беседой, стараюсь угодить, подстроится. Физически чувствую внезапную слабость в теле. Мысли плывут. Попытки вернуть себе власть когда я уже в игре оказались не продуктивны. решение для меня пока только- выйти вздохнуть на несколько добрых минут, вернуться с чаем и в социальной маске. Редкое, но от того более болезненное явление. -другие игры, которые мешают (но поддается управлению) это поддержать самолюбие собеседника невыгодным сравнением с собой, развлечь и развеселить. Не показывать, что меня задели или что мне просто грустно.

Вот что. Я совсем забыл про себя. Предстоит много работы. Спасибо 🙏

Спасибо, какое полезное видео и дополнительная польза от разборов в комментариях, класс! У меня этот режим недавно включался когда я очень эмоционально пыталась доказать свою правоту своей маме в ответ на ее обвинения и поучения. Не нужно. Да, жаль, что наши взгляды не совпадают, но я уже справлюсь и без ее поглаживания по головке.

Хороший канал довольно ясно о сложнейших процесах

Ольга, в очередной раз спасибо за Ваше видео! Раньше я думал, что очень хорошо разбираюсь в людях, "чувствую" их, а оказалось всё намного хуже. За свои 37 лет я научился идеально подстраиватся под "взрослых, которых я себе назначил" и не более того. Этот "навык" кроме того, что дошел до автоматизма, так ещё и до уровня моментального распознавания по внешним проявлениям, интонации голоса того что чувствует и хочет человек. Ранее я думал что главное это одна и таже отработанная схема "потокания старшему", а теперь это дошло до профессионализма. Страшно. Я учусь ходить по жизни и это в свои 37 лет...

Восхищаюсь вами! Смотрю видео с тетрадью и ручкой) а потом мне мощные сны снятся) спасибо!

Спасибо Ольга за прекрасный разбор ♥️как раз совпало с моей ситуацией сейчас , ищу работу и понимаю что начинаю "стелиться" перед людьми которые могут помочь 🙈

У меня это включается на приёме у врача. Врач сидит отрешенный и «холодный» и чтобы его «включить» я начинаю его «охмурять», дабы он проникся ко мне и не навредил моему здоровью. Часто беру с собой шоколадку😅

Шикарно. Благодарю. В какой-то момент, разбирая весьма сложные отношения с мамой, меня осенила эта мысль, что забирая власть над людьми, мы забираем их ответственность. Стоит отказаться от доминирования и всемогущего контроля ( из роли жертвы, конечно, я же для вас всех стараюсь). Так вот, стоит отказаться от контроля над людьми, как к ним возвращается их собственная ответственность. И люди вокруг начинают меняться, ты видишь своих детей самостоятельными и мотивированными, мужа заботливым и думающим. Но возможно это, конечно же, при условии, что ты принимаешь их выбор и последствия этого выбора. В том числе и ошибки. И все. Принять внутри возможные ошибки близких как естественный процесс - и ты свободен внутри. И не тянешь все на себе. Потому что ты не бог, а человек. Маленький. В гостях у Вселенной. Могущий только то, что может, а не то, что фантазирует о себе ложное я. Это чувство свободы мне хочется назвать доверием к миру. Сумбурно, наверно. Мне сложно выражать стройно свои мысли. И тем не менее, захотелось высказаться. Очень откликнулось. Спасибо.

Здравствуйте, Ольга! С годами стала очень ценить отношения на равных. К сожалению, это большая редкость. Даже близкая подруга ставит меня на место значимого. У нас доверительные отношения, прямо могу сказать, что не хочу быть учителем, мы понимаем друг друга. В общении хочется глубины, понять почему понравилась книга, фильм, спектакль, что послужило причиной того или иного события. К счастью есть и те с которыми именно это и обсуждаем. Мне кажется, что благодаря вашим роликам я стала немного увереннее и терпимее к себе и другим.

Я думаю у меня выглядит мой скафандр режимами, который я передаю и этим же назначаю другого значимым, я себя ощущаю то маленькой, незащищенной, глупой, ненужной и требующей защиты, заботы и опеки, то наоборот, я ощущаю себя влаственной, будто я сейчас буду решать, как могу повести себя, что сказать другому, а другой подчиниться, если нет, я обижусь и этим же буду манипулировать, требовать изменить отношение ко мне или реакцию на меня. Я могу ответить остро, по хамски, резко этому значимому, создав иллюзию обиды и пытаясь человека почувствовать себя виноватым, чтобы он пришел и просил, унижался, пробовал изменить ситуацию, а я в такой способ ощущаю себя значимой и нужной в этом мире. Ольга, огромная благодарность за ролик, очень полезно и очень правда 🙏🤗

Я человек простой : вижу Ольгу Демчук - ставлю лайк. У меня после доминирования потом вина - говорю себе, - что-то ты, мать, перегнула палку. А после состояния "маленький-голенький" - возмущение на того, с кем была. Приходится потом рехтовать - извиняться за себя- доминирующую или восстанавливать самоуважение после самоунижения - напоминать себе кто я такая и "а судьи - кто ?"

Обалдеть!!! от видео! Я всё ещё отлавливаю свои ожидания к другим. Хорошо, что я их вообще замечаю. Учусь выдерживать паузу, прежде чем требовать то, что я хочу. Я вынимаю из других людей проекции своих родителей, чтобы видеть других людей в их чистом виде. С подсознанием, конечно, трудно работать в одиночку. Но я работаю. Видео-подсказки очень Ваши, Ольга, помогают! Благодарю! 😍🌺🌷🌺🌹🏵💐💐💐😘

Прям про меня. Так понятно! Вы единственный специалист, который сам глубоко понимает свой предмет изучения ❤. Настоящий эксперт

После просмотра открыл в себе колоссально ужасающую вещь - я в принципе своём не выхожу из этой переключающейся схемы, катаясь на ней, как на паразитической машине. Я становлюсь большим, как только чувствую, что люди позволяют раздать им инструкции, а когда они перестают позволять, я становлюсь маленьким, чтобы они, как ребёнка, накормили меня инструкциями, как же мне снова заполучить состояние "большого". Перед любым человеком могу отыграть обе роли, но я не выбираю ту, которую хочу. Я выбираю ту, которая заставит машину работать быстрее и качественнее. Так как...скажу вам по-секрету: "аркана" моих инструкций называется "когда именно выгодно быть большим, а когда надо притвориться маленьким". Это очень действенный механизм приспособленчества для тех, чьё "я" в обществе под социально-этическим запретом (но законом не запрещено). Спасибо за возможность осознать и высказаться.

Вау, какой интересный материал Поняла, что живу в таком режиме Буду работать

Я страдала от того, что даже мою ЛожнуюЯ не приняли. Я так старалась ЛожноеЯ выстроить, выткать, приукрасить - а меня все равно отвергли .. Потому мое ЛожноеЯ - это наиболее "удачные куски". Неудачные куски вызывают *токсический Стыд* Часто, общаясь с человеком, я не могу определить, как "кусок" надо вытащить. А он смотрит на меня как на сумасшедшую 😮 Так часто было с "Авторитарными" начальниками, что корчат из себя "модных молодежных" . Смесь "токсического учителя" и неуклюжего "Своего Парня". Командует, несёт чушь, травит тупые анекдоты, и я НЕ МОГУ определить, как мне реагировать, какой кусок ЛожнойЛичины тут надо 😢

Спасибо большое за такую ценную информацию. Поняла, что я всё время живу в скафандре, часто становлюсь маленькой девочкой. Самое интересное, сейчас у меня нет страха перед непосредственным руководителем, а страх перед коллегой, у которого больше опыта и который может любые свои недовольства высказать. Я не могу ответить, что-то возразить и защитить себя. Вместо этого я начинаю оправдываться, или молчу, и ухожу с комом в горле, слёзы. Потом возникает злость на себя, анализирую ситуацию, представляю в разных вариантах, а если б я так или так ответила, то что тогда. Знаю, что очень завишу от чужого мнения. Устала тратить много сил на то, чтобы понравиться всем. Попробую отслеживать себя, когда следую инструкции и становлюсь маленьким

Ольга, доброе утро! Подобные ситуации часто проявляются в случаях, когда от человека к которому обращаешься, зависит положительный исход вашей "судьбы". Часто за собой замечал подобное даже в кабинете у врача. Когда кажется, что от того как я ему улыбаюсь и излучаю позитив в его сторону, зависит диагноз, который врач мне поставит и лечение, которое он мне назначит. Очень часто замечаю за собой подобное поведение и во многих других ситуациях. Когда до смешного, тебе 45 лет, а рядом с 35-ти летним, тебе кажется, что он старше, взрослее, больше, экспертнее)

Ольга вы супер, понятие о том что существует ложное «Я» открывает мне мир по новому, оказываться я вообще не знаю реальную себя и большую часть жизни, живу в этом состоянии ….

Да. Я так себя и чувствую: внутри много идей рождается и желаний, но как только ты ввходишь во внешний мир и чувствуешь себя словно в скороварке ложного "я", внутри все бурлит, а ты продолжаешь находиться в этом давлении и захватывать власть, которая тебе не нужна и забирает всю энергию. Шикарный ролик, для меня очень вадна была эта тема

Мой учитель эту схему представлял в виде шариков. Я, шарик, надуваюсь/сдуваюсь до размеров шара-человека и веду разговор на равных. Вот и весь секрет)))

Помню как делали ремонт в квартире и мама, помимо полной оплаты труда, еще каждый день варила им борщи и носила пирожки. Считала , что она обязана это сделать «Люди ведь работают». Меня это жутко бесило, я не могла даже объяснить почему. Конечно же это лебезение ничем хорошим не закончилось. Строители просто наляпали и ушли, а родители даже не смогли им указать на косяки. Такие «маленькие» люди.

Искренне Вам благодарна, очень познавательно!

Очень долгое время общаюсь в таких позициях со всеми людьми знакомыми, близкими и даже незнакомцами на улицах и общественных местах. Как многие пишут я тоже пытаюсь понравиться, ты становишься маленькой, а собеседник большим и это чаще уводит в сомнения о себе, чем удовольствие от того, что в итоге понравилась кому-то (а ещё чаще ты либо этого не замечаешь, либо понравиться не получилось и начинаешь гнобить себя). Большой становлюсь также часто замечая что где-то я опытнее или умнее, сильнее и иногда это даёт чувство наставничества, иногда действительно надменности, а также замечаю как это что-то негативное ( может происходит обесценивание собеседника или противная жалость). И испытывая оба состояния я ужасно устаю и почти каждую неделю впадаю в эмоциональное выгорание от людей, от услужливости и бесконечной оценки их и себя соответственно. Также ужасно сказывается на близких и долгих отношениях, бесконечная борьба с собой о прекращении оценки себя и близкого. И пока к сожалению у меня не получается, как я считаю, на том уровне, что я хочу, быть равной к незнакомцах и близким. Да тревоги, панические атаки и выгорания, вот что получаешь от этого "хочу понравиться"..

Прит 29:25: "Боязнь пред людьми ставит сеть; а надеющийся на Господа будет безопасен."

Ольга, вы потрясающая🌸🌸🌸 свой скафандр я начала ощущать недавно буквально, вы так хорошо схематично его показали. По поводу быть выше или ниже, после изучения Эрика Берна про игры, я стала ровнее со всеми разговаривать, потому что боялась, что если где то могу с человеком с высока говорить, то и сама могу оказать в роли ребёнка, но теория со скафандром глубже показывает этот момент

Благодарю Вас! Супер.

Дякую за Вашу працю, допомогу в розумінні себе і виявлення причини, чому не складаються нормальні відносини з важливими для нас людьми. Миру і здоров’я Вам, успіхів в професійній сфері!

Я впала в это состояние на новой работе. У меня навязчивая мысль, что все умнее меня. Я боюсь рот открыть. Говорила в первый месяц работы вечно что-то несуразное. Вначале пыталась установить контакт с коллегами, говоря какие-то рандомные вещи. Прошло 2 месяца, некоторые из них принципиально со мной не инициируют беседу первыми . Я это тоже делать перестала, поскольку отслеживаю в себе это состояние и понемногу убираю. Правда тут включается какая-то другая сторона. Я как будто принципиально жду , что со мной заговорят, спросят что-то, а этого не происходит и я чувствую отвержение. Начинаю сравнивать себя с другими (к примеру, с другими коллегами этот коллега общается и шутит, а со мной кроме привет пока ничего не говорит). В принципе, это выносимо, но мало приятно ((

Супер ❤ спасибо что поделились этим. Я многое про себя понял. Мой скафандр мне очень нравится) он органичный, находчивый и смешной. Хорошо раскрывается на публике, он очень помогает на выступлениях. К сожалению он не соответствует моим истинным желаниям, а является лишь скомпилированным персонажем, а так бы я в него окончательно переехал) но я выбираю думающую жизнь, поэтому выкидывать его пока не собираюсь, но задвину пока подальше на антресоль и буду доставать по необходимому поводу, когда уже стану контролирующей себя личностью

❤ Спасибо, Ольга!

Контролирую каждый свой шаг, каждое слово, интонацию, каждый жест. И так везде, со всеми. Даже сейчас, при написании этого текста. У меня ни семьи, ни отношений. А в тех немногочисленных отношениях, которые были, повторялся именно этот сценарий, о котором говорила Ольга: «я маленькая и голенькая перед грандиозным и таким прекрасным кем-то, который нужен мне как кислород, потому что без него я пропаду, не дай бог он меня покинет, я же умру в этот самый миг!». Да, я начинала стелиться перед мужчиной (как когда-то перед мамой) и буквально наступать себе на горло, лишь бы только не лишиться его общества. И это действенно, если стоит краткосрочная цель - привлечь его к себе. А если требуется удержаться рядом с ним на протяжение месяцев, лет… крайне тяжело переносить такой режим общения, сами можете себе представить: давить себя якобы в угоду другому длительное время, это ж рехнуться можно! Тут конец либо отношениям, либо собственному психическому здоровью. Прискорбно то, что значимыми для меня являются буквально все: от парня, в которого я влюблена, до прохожих на улице. Я стремлюсь очаровать каждого, мне критически важно стать хорошей для всех подряд! Кассиры в магазине, бабки в очереди в поликлинике, ваще пофиг, буду заискивать и любезничать, лишь бы увидеть в их взгляде как минимум отсутствие презрения ко мне, как максимум - доброжелательность. Я буквально «покупаю» у всех этих людей иллюзию доброго ко мне отношения, прикиньте! Это крайне энергозатратно, и я перманентно ощущаю себя как сдохший аккумулятор. Девушка, 32 года, продукт авторитарного воспитания P.S. Ольга, спасибо Вам, я буду смотреть Ваши видео и править в себе эти дурацкие настройки.