Почему НЕЛЬЗЯ быть ХОРОШИМ человеком? Синдром отличницы 

Я была всегда хорошей девочкой в ущерб себе, потом пошла к психологу и проработала себя. Стала наблюдать, как реагируют люди: Людям не понравилось моë НЕТ, чего я только ни узнала о себе, что я не такая и не сякая. Поняла одну вещь: Всё время меня безжалостно эксплуатировали, не испытывая чувства благодарности и не ставя ни во что. Отсекла всех присосок и жизнь заиграла новыми красками: Появились новые хобби, время на себя и новые люди, которые уважают мои границы. При малейшем намеке на эксплуатацию я теперь реагирую отказом, не испытывая ни чувства долга, ни вины, ни сожаления. Хорошая девочка закончилась. Я теперь не ведомая, а ведущая... Есть желание и ресурс- помогу, нет желания- откажу.

Горжусь тем, что достаточно рано поняла одну истину: если ты нравишься всем, то не нравишься никому.

Сто раз помоги, а потом один раз откажи, и сразу врагом станешь. Живите для себя, и не парьтесь..... Для всех хорошей не будешь. 😊

Понравилась фраза, я ее для себя сохранила. "Эгоист - это тот, кто о себе больше думает чем обо мне".

Вывод: разумный эгоизм должен присутствовать в жизни КАЖДОГО человека.🤔🤔🤔

Я была хорошей девочкой. У меня не было жизни. Я лезла вон из кожи, чтобы меня любили, а получалось наоборот. Особенно на работе. Я была тем человеком, который готов пахать без выходных, без отпусков и больничных, сверхурочно, лишь бы кто-то сказал какая я молодец! И вот однажды я готовила концерт к большому празднику. Я отдавала себя всю без остатка, все было на мне: репетиции, звук, свет, украшение зала, постановка номеров, реквизит и т. д. В то время я сильно заболела, мне нужна была госпитализация, но я упорно отказывалась и ходила на работу сразу после капельницы. А концерт провалился. С треском! Я была раздавлена. Лежала неделю на диване и плакала. Боялась выйти из дома, думала никогда не отмоюсь от позора и хотела покончить с собой, написала заявление об увольнении. Я грызла себя так, что съела синдром отличницы😂😂😂. Я решила, что раз я плохая, то и буду плохой. И, Боже мой, как же мне полегчало! Я разрешила себе болеть, капризничать, не соглашаться, лениться, быть неидеальной. Сейчас я считаю, что тут концерт был лучшим в моей жизни, потому что благодаря ему я освободилась от синдрома отличницы😊

В детстве мама мне говорила: "А за что тебя любить? Ты докажи сначала своими поступками, оценками, что ты у нас умная, хорошая и воспитанная девочка!", (т.е фактически заслужи эту любовь - как я эту фразу сейчас понимаю)

У меня лично кроме этого комплекса был ещё один, так же благодаря маме (мы жили без отца). Так как мать постоянно работала а я был после школы дома то она меня нагружала постоянно всякими домашними делами, это конечно хорошо, я вырос самостоятельным. Но, когда я будучи ребёнком вместо домашних дел делал что то своё, то что мне нравилось и доставляло удовольствие, каждый раз когда мать это замечала - она говорила "опять ты х..нёй занимаешься?! Опять ты этой хернёй страдаешь" и другими фразами, показывая мне что мои детские увлечения и дела - это х..ня, а вот бытовуха это действительно важное. И так было с моих 6ти лет и до 18 и у меня сформировался такой комплекс ужасный, что когда я хотел что то поделать для себя (фотошопить, качалка, гулял с девочкой, изучал что то, читал) у меня постоянно было неуютное чувство, что я делаю что то не то, впустую трачу время, и упускаю что то важное. А важным на подкорке казались бытовушные дела. + так как я с 18 хоть и уже работал и обеспечивал себя сам (сильный конфликт по жизни с матерью), но жил я с ней в одной квартире, она постоянно меня подзуживала "вот, опять в поход свой ушёл, и бардак оставил, вот на велике весь день прокатался а на балконе я просила прибрать ты так и не прибрался... итд в таком роде. Я занимался 15 лет в парашютном клубе, был фотографом, путешествовал автостопом, занимался дайвингом, качалка, парапланы + работал, не пил не курил... и я всегда был для неё херовым и ей ни на минуту не было интересно чем я занимаюсь и какие фотки привёз из путешествия... а у меня до 33х лет было это дурацкое ощущение неуютности когда я уделял время тому что мне нравится. Потом я это осознал, проработал и хоть и не сразу и с трудом -я изменил это в себе. Теперь для меня важнее всего я и мои дела. А всё остальное подождёт или пошло оно всё

Слушала и смотрела видеоролик, на одном дыхании, а в конце расплакалась. Это про меня 😢 и самое грустное, что я давно поняла, что хорошей для всех не надо быть, но ничего не могу изменить. Я была хорошей для всех: родителей, друзей, мужа, сына… с недавних пор во мне что то взорвалось и я потихонечку стала высказывать и отстаивать свое право и свое мнение. Тяжело это всё, но я стараюсь. Стараюсь делать что то приятное для себя. Но пока очень тяжело выходит.

Ой и я себя узнала. После работы с психологом я сказала себе "а теперь я плохая и невоспитанная девочка!" Только плохой быть страшнее и сложнее. Нужно иметь смелость сказать нет человеку который тебе небезразличен и привык манипулировать тобой. Страшно остаться в одиночестве. Страшно знать, что о тебе плохо говорят за спиной, а ты так хочешь всем нравиться. Что бы быть "плохим" нужна уверенность в себе и сила духа и безстрашие.

31 год. Слушаю и хочется плакать. Последние полгода, учусь выстраивать личные границы. Тяжело, но надо

Мне 47 лет, и я до сих пор не могу избавиться от комплекса жертвы, и всё благодаря " хорошему" воспитанию. С детства моё мнение в семье никто не учитывал, никого не волновало, чего я хочу, а чего нет. Было слово " надо". Все это продолжилось и во взрослом возрасте. Мама могла позвонить и сказать: "Завтра мы едем в сад, ты едешь с нами." Я соглашаюсь, а внутри всё кипит, но если отказаться, то я плохая, не хочу помогать близким. То же самое с другими людьми, не могу просто сказать нет, начинаю оправдываться, аж самой противно становится. В итоге всё равно всех раздражаю, и своих, и чужих. Когда говорю маме, что я такая в неё, она всё отрицает, хотя сама всю жизнь старается быть для всех хорошей( только не со мной). Ей даже кто-то из подруг сказал, что на всех не угодить. А меня за это ругает.

Очень напоминает мне коллегу по работе. Мужчина, лет 50, который всегда в приподнятом настроении, с улыбкой до ушей, помогает всем подряд, старается для других, а свою работу не успевает делать, задерживается допоздна, работает без отпусков. В моем разговоре с ним выяснилось, что он 3 года работает без отпуска. То есть он уходит, но потом его возвращают на работу, абсолютно безотказный человек. Многие за спиной смеются, дураком называют, могут позволить грубость. Хотя ничего плохого не делает, даже наоборот-все делает для других!

Мне очень нравится, что вы постоянно уточняете, что такое может случиться с человеком любого пола. Я считаю, это очень важно

Моя история хорошей девочки началась с детства, меня хвалили за скромность и прозорливый ум. Вообще я человек меланхоличный, а чтобы сделать что-то плохое надо шевелиться, так, я быстро поняла смысл хорошего поведения. В школе была отличницей. Соглашусь с мнением мамы одного из комментаторов "Если бы все дети были такие, как ты, было бы здорово". Я поняла ещё в школе, не все такие, как я, все - вредные, все только ищут свою выгоду, некоторые даже делают гадости специально, этот факт буквально взрывал мне мозг. В итоге я стала хорошей девочкой для хороших людей и плохой для плохих. По жизни стараюсь придерживаться этого стиля поведения. Хорошие люди, такие, как я, отзывчивые и помогают мне тоже от души. А с плохими, услуга за услугу и никаких личных отношений.

А мне повезло в 17 лет встретить парня, который увидел во мне эту хорошую девочку, не умеющую говорить "нет" и готовую помогать другим в ущерб себе, как мама учила и делала. И я поменялась на радость себе же, стало намного легче жить, развитие пошло и в другом, книги по психологии полюбила. Я рада, что это в 17 лет началось, считай, нормально зажила с молодости. А с этим парнем поженились через 2 года, две дочки родились, всё хорошо. Сейчас мне 45, как вспомню, какая я была и какой могла остаться, до сих пор радуюсь, что повезло тогда встретить нужного человека...

Мне 57 , мама всю жизнь такая,как Вы говорите, я и дома и на работе " ой, сидите, я сама сделаю", ни одной грамоты, только похвалы сотрудников, потому что я на это видусь, и больше за них делаю, мне не трудно, а они тормозят. И вдруг ковид, 90 процентов поражение легких, мне еду никто из родных не носил, я поняла ,что я у себя одна, и моя хорошесть не вызывает ко мне ни жалости даже

Истина всегда посередине. Не нужно крайних проявлений в поведении: быть "хорошим" или быть "плохим" абсолютно. Всегда анализировать ситуацию объективно. Временами и приходить на помощь нужно, временами и отказывать. А упрямо следовать образу "плохой девочки"- глупо. Как говорил Глеб Жеглов в фильме: "упрямство-первый признак тупости". Нужна гибкость в поведении.

Понятие " хороший человек" не равно бесхребетности и угодливости. Господа, побольше хороших людей вам по жизни: адекватных, надежных, порядочных, уважающих ваше мнение😘😉

Могу рассказать с точки зрения того, как жить с таким человеком. Так вот, это просто невероятно тяжело. Вначале кажется, что все идеально: я что-то попросила - он сразу купил/нашел/сделал. Чувствуешь себя словно в сказку попала. А потом начинаешь понимать, что так работает вообще со всеми людьми. В ущерб себе, мне и нашим отношениям. Было много ситуаций, когда мне было крайне тяжело, когда у меня происходили тяжелейшие потрясения в жизни, а его не было рядом. Почему? Потому что кто-то предложил или попросил провести с ними время. И все, человека нет, он уехал, забил на меня и на наши отношения. В какой-то момент ты просто перестаешь воспринимать человека, как свою опору, перестаешь думать, что вы вместе против каких-то проблем. Нет, вы не вместе, ты одна. Всегда одна. И к человеку, к сожалению, начинаешь относиться просто как к ресурсу. "Надо сделать вот это и вот это - иди сделай". И всё. Самое ужасное, что со стороны будет совершенно непонятно, почему ты решила уйти, он ведь такой хороший. Да потому так жить невозможно. Невозможно решать все проблемы самой, если у тебя какой-то конфликт - тебя не поддержат, у вас нет времени только друг для друга, оно есть только в случае, если вдруг у него никто ничего не попросил. Человек никогда не скажет тебе, что ему на самом деле хочется, что ему на самом деле нравится или не нравится. Я даже не уверена, хотел ли он быть со мной или просто не смог отказаться. Ты живешь будто не с человеком, а с куклой. В какой-то момент становится невыносимо. Просто невыносимо.

Ооо, узнаю себя. Мама всем всегда говорила: если бы все дети были такими хорошими, как моя дочь, как было бы жить хорошо. Как было раньше: На работе: в этом отчёте в этом столбце данные вашего отдела, значит это должна делать ты. Я: и правда, да, буду делать. Дома. Я: мам, я не смогу приехать к тебе на день рождения завтра, заболела. Мама: вооот, для кого я столько наготовила, старалась. Бросает трубку, обижается. Подруга: ты когда ко мне поедешь, зайди вот туда и туда, купи вот это и это, я не купила, мне тяжело нести. Я: да, конечно. Все всегда были счастливы, когда я говорила им да. И я думала, что угождая нравлюсь людям. Но позже начала замечать, что на работе меня не замечают, не повышают в должности, мама в любой ситуации манипулирует, подруги пользуются и никогда не слушают меня, если я пытаюсь что-то рассказать. Где-то после 30 только начала понимать, что пора прекращать всем угождать. Уже чаще говорю нет и не страдаю чувством стыда от этого. И знаете, стала лучше себя ощущать. Но какие-то подруги отвалилсь. На работе перед руководством пока что не просто стать смелой, но я стараюсь. А с мамой пока что совсем тяжело. Если я ей высказываю мнение, которое расходится с ее, она каждый раз мне говорит: ты плохая, у тебя ужасный характер, да, прям так и говорит. То есть я для неё из хорошей девочки превратилась в плохую.

Я была хорошей девочкой с самого детства и почти всю школу. Всю жизнь мама критиковала меня за всё, что не вписывалось в её ожидания от меня, поэтому я действительно пыталась заслужить любовь оценками, соглашалась почти со всем, потому что в таких ситуациях я чувствовала, что меня любят. Потом в старшей школе я перешла в новую школу, и там мне попался очень крутой класс с принимающими людьми, которые ценили мою неидеальность и даже мои недостатки считали классными. А потом я поступила в вуз и уехала в другой город, заселилась в общагу, и это были 4 года полного принятия меня как личности, именно такой, какая я есть, я не пыталась казаться лучше. И в таком обществе я прожила 4 года, контактируя с родителями не очень часто. Уже через несколько месяцев я поняла, что мне сложно приезжать домой и общаться с мамой, потому что опять начиналась постоянная критика и претензии к мелочам. То есть мама продолжала общаться со мной так, как привыкла, а я отвыкла от такого общения. Я искренне не понимаю сейчас, как я терпела её нападки, будучи ребёнком и подростком. Короче самостоятельная жизнь сделала меня чуть жёстче и менее удобной по отношению к родителям

Сама являюсь таким человеком. Когда слышу в свою сторону "какая она хорошая девочка,какой она хороший человек" меня аж трясти от счастья начинает. Понимаю,что постоянно наступаю себе на горло ради этих слов в свой адрес. Но не могу представить как жить без этого. Это буквально весь мой мир.

Хороший человек и человек без личных границ -это разные понятия. Нужно быть хорошим, добрым и мягким. Но при этом уметь мягко и точно отстаивать свои интересы. Будьте хорошими и добрыми людьми, и добро к вам вернется!!!❤

Стать внутри «мамой» самой себе. Только моя собственная оценка для меня важна. Чем раньше это понять, тем лучше

Моя мама всегда гордилась тем ,что когда я както самовыражалась, она на меня только посмотрит и я сразу замолкала , думая что я её понимала. А я её просто боялась . Результат хорошая девочка. Давно стараюсь отойти от этого, но иногда это вредоносное качество откликается. Родители любите своих детей такими какие есть, это же ваши дети!

Я хороший мальчик) И я понял, что это моя суперспособность. Меня научили этому за 12 лет в международных гостиничных компаниях - всегда помогать гостям и быть суперклиентоориентированным. Три года назад я открыл свой бизнес в сфере услуг и набрал хороших мальчиков и девочек)) мы супер клиентоориентированы и наша компания стремительно растет 🎉

Про себя могу сказать, что я очень много сил и нервов вкладываю в помощь другим людям, но мне плевать, хорошей или плохой они меня будут считать, или вообще забудут - я просто интуитивно чувствую, что так надо. И, естественно, надеюсь на благодарность. Если благодарности нет - значит, мне с такими людьми не по пути.

Моя мама говорила мне - будь хорошей девочкой, тогда я буду тебя любить. Вот я и выслуживалась. Я так жизнь прожила и живу до сих пор. Но теперь я многое поняла,жаль что поздно, только в 50 лет... Трудно с этим справится..

Был момент в жизни, что делала для других в ущерб себе, когда была замужем. Когда делаеш добро, почему-то считают дурой. Как только перестала быть доброй, оказывается жизнь прекрасна, живу для себя. Убрала всех из своей жизни и мужа тоже.живу и радуюсь жизни

Да, был у меня такой синдром. Благополучно переросший в синдром жертвы. Всегда старалась угодить, подругам, на работе, мужу, свекрови... Ничего хорошего не вышло. Недавно сходила к психологу, она мне помогла, мозги прочистила. Теперь слушаю медитации, аффирмации, умею говорить "нет", слушаю свое сердце и интуицию. Результат: с мужем не живу, со свекровью не общаюсь, часть подруг отвалились, на работе все в шоке от меня.

Заплакала во время просмотра. Я какое-то время назад осознала у себя эту проблему, я также очень зависима от чужого мнения и особенно хочу, чтобы мама меня любила и хотя бы не критиковала мои вкусы и увлечения (о том, чтобы поддерживать их, речь уже не идёт...). Мне 21 год, я живу с родителями, возможности съехать сейчас нет и пойти к психологу нет денег... Я пыталась пойти к бесплатному психологу в своем институте, но мне не понравилось с ней работать. У меня социальная тревожность, я постоянно живу в неврозе, когда выхожу на улицу, я чувствую что мне тяжело расслабиться. Я постоянно переживаю за всех вокруг, когда на меня всем плевать. Больше всего меня убивает критика мамы. Я пока что не могу перестать желать ее понимания и внимания. Она заставляет меня стыдиться своего тела, своих увлечений, вкусов в одежде. Сейчас самое смелое, что я могу сделать, это не слушая ее купить себе то, что я хочу из одежды или украшений, если у меня есть на это деньги... Но даже это получается не всегда.

Помню как я, маленькая, спросила у мамы - мама, ты меня любишь? Она ответила - а за что тебя любить?! Что ты сделала такого, чтобы тебя любить?! Мне скоро 50 лет. Запомнила на всю жизнь. Вывод такой сделала : ну уж если даже мама "за здорово живёшь" не любит - чего ждать от чужих (других) людей? Поэтому сказать НЕТ могу сказать любому! И мне это не трудно. Да и знаю - сразу плохая, сразу не любят. Да и не надо! Любовь или есть или нет - заработать, заслужить любовь НЕВОЗМОЖНО

С возрастом поняла, что если будешь хорошей доя всех, то на тебе будут "ездить" и самоутверждаться за твой счет и говорить гадости в лицо и за спиной. Если же будешь плохой, то будут только говорить гадости за спиной, а использовать и самоутверждаться не посмеют. Так что теперь я очень плохая девочка и стала гораздо счастливее)))

Не путайте доброту и лицемерие. Никогда.

Как и многие узнала себя, и как у многих началось все с родителей . От мамы : "за что тебя любить, ты сделай сначала то-то и то-то." От отца, уже после их развода : "вот была бы ты как _имя новой приемной дочери_ - тогда другое дело!" Обидно, что сказать. Причем эту обиду я чувствую ко всем, кто не замечает какая я хорошая, старательная, ответственная. От одобрения родителей я уже почти освободилась, а вот на работе приходится тяжело.

Я являюсь той самой «хорошей Девочки»,не могу отказать коллеге на работе ,не могу отказать подруге !Наступаю себе на горло .Абсолютно не ориентируюсь на свои желание .Страх пойти в отказ и огорчить/обидеть человека .С мужчинами абсолютно так же .Я хочу быть максимально быть полезной и удобной !Я осознаю ,что это проблема и как правило оно тянется с детство .Мама всегда говорила ,что любовь нужно заслужить .Что просто так никто тебя не будет любит ,часто происходили обесценивание.Не достаточно хорошо приготовила ,плохо или не так убралась,постирала ,развесила вещи .У мамы сложная жизнь была,много было трудностей и потрясений .Возможно и это как-то повлияло на мою психику ,что «жизнь -это борьба»!!! Сейчас в свои 34 года,многое стало четко осознавать и да!!!Не стоит бояться потерять или не понравится кому-то!!Всем милым не будешь .Надо уметь учиться говорить «нет «там,где заканчивается ваш комфорт и спокойствие ! Всем добра ❤️

Я была у мамы нежелательная и незапланированная, чего не скажешь о моей старшей сестре. Поэтому мама никогда меня не любила (и до сих пор не любит!) такой, какая я есть. В детстве ставила мне условия для любви: за двойку не буду любить, за пятёрку - шоколадка. Мама обделяла меня любовью за двойку, разбитую тарелку, фальшивое пение, помятую причёску неправильно решённый пример. Это я была для мамы плохой, нелюбимой, я должна была из-под палки быть хорошей девочкой. Учиться на одни пятёрки, занимать только первые места, думать только об учёбе (знания - это сила!), не получая удовольствия от процесса и быть нацеленной только на идеальный результат. Быть ужжжжжасной чистюлей. И идти на поводу у своих врагов в ущерб своим желаниям, плясать под их дудку. В итоге у меня неумение проигрывать, боязнь делать то, что в прошлом я делала "неидеально", страх быть отвергнутой (какой я и являюсь в отношении мамы) и стать изгоем общества.

Раньше, когда мною манипулировали "друзья", я, хоть и чувствовала какой-то дискомфорт, но продолжала искать с ними общения. Боялась, что меня перестанут любить... Но с возрастом глаза стали открываться и когда до меня дошло, что девушка, с которой мы "дружили" более 8 лет и которую я считала "хорошей девочкой", на самом деле тот ещё манипулятор, на меня словно ушат помоев вылили, а вместе с ними и озарение. Я разорвала все связи. И на душе стало так легко оттого, что мне больше не надо строить из себя того, кем я не являюсь, не жертвовать своим временем и интересами, ради другого, кто даже банальное "спасибо" не скажет. И я, в какой-то степени, благодарна всем этим людям. Они помогли мне понять, что стоит в первую очередь себя ценить и любить.

На мой взгляд всегда просто надо оставаться человеком. Помогать тем, кому действительно это необходимо, и обходить людей, которые эксплуатируют других, научиться говорить им Нет.

Я хотела бы добавить про синдром хорошего мальчика девочки. Буду опираться на свой собственный жизненный опыт, как это было у меня и что произошло со мной. Часто это бывает даже не для обретения материнской любви. Меня дома морально и физически унижали и били. Родителей боялась для одури. Психика пластична и всегда подстраивается под обстоятельства во имя спасения хозяина. Я пыталась делать все, только чтобы забежать все дорожки и сделать так, чтобы каждый вечер на меня не спускали собак. Готовка/уборка/ уроки, «домохозяйкой» я стала уже в 12-13 лет, училась без репетиторов, не гуляла, не имела друзей, не просила ничего, только чтобы на меня не орали. У меня не было интересов, единственное развлечение - чтение фантастики, только так я могла расслабиться и улететь в мир фантазий. Я не понимала как общаться со сверстниками, как дружить, к 16 годам у меня уже было тревожное расстройство. Я пыталась найти взрослого который будет меня любить среди учителей, дай бог им здоровья, они действительно относились ко мне хорошо. Но этот комплекс отличницы и хорошей девочки действительно стирает в тебе личность. Ты готов делать все, только чтобы тебя не били и не ругали

Читала комментарии и ждала, что найдётся моя история "хорошей". Но.. Я выросла в детском доме. Мама умерла рано. А отец нашел новую семью. И вот в детдоме "приучили" быть хорошей, ласковой, иначе тебя в игнор ставят. Оттуда пошла эта зараза, маленький человек беззащитен перед взрослыми, зависим от их благосклонности. Вот так и пошло по жизни. Жесткая штука жизнь, ты делаешь хорошее, а в глазах общества получаешься слабым и угодником. Добро=зло?? Любить людей опасно, правило джунглей в работе. Будьте хищниками, таким, по крайней мере, вас вынуждены будут понимать и опасаться напасть со спины.Разве только, что сплетничать будут, но и к этому иммунитет надо воспитать, взрастить. Общество людей бесчеловечно.

Я всегда знала, что у меня синдром "хорошей девочки", даже в детстве, когда не знала, что это так называется. Но сделать с этим ничего не получилось. Правда я всегда понимала и то, что меня не любят ни хорошую, ни плохую и смирилась с этим ещё в школе😅 Сейчас мне плевать, мне и одной хорошо, ни от кого любви и одобрения не жду. Привыкла, что в любом коллективе я со всеми и ни с кем.

Узнала себя в детстве. В младшей и начальных классах средней школы, мною пользовались и не относились хорошо. Я думала, что это нормально, т.к эмоции и любовь в нашей семье не принято показывать, да и мне казалось, что родители любят меня только тогда, когда я делаю что-то хорошо (они тюкали меня за оценки в основном и давили на собственную жалость) Но позже в моей жизни появился настоящий друг, который научил меня твёрдо говорить "нет". Потом сменился круг общения. Всего на год, но из "хорошей" и вечно успевающей везде девочке, я стала "плохой". Не передать словами, как я счастлива сейчас. Пускай и не до конца избавилась от своей проблемы.

Если вы отдаете,ожидая оценки своей деятельности,то вы продаете.Мне под 80,всегда был хорошим мальчиком,но ни разу не ожидал оценивающего ответа,более того в 90% случаев ответ был отрицательным.Но я отдаю,получая положительные эмоции-это для меня и есть плата за мою доброту.Я был неплохим сыном,но от детей не ожидаю,что они будут хорошими,как сложится.Это многофакторная система-повезет,не повезет.Это психология конкретной личности,обобщая легко ошибиться.

Это и педагогическая проблема тоже. И в семье и в школе формировалось "быть хорошим", а также- "быть правильным"- это еще опаснее. Это состояние " хорошей девочки"- следствие опасения потерять главное в жизни ребенка- любовь матери. А для окружающих очень удобно иметь послушных детей, а потом, во взрослом состоянии, человеку трудно избавиться от этой программы.

Я всегда была хорошей девочкой и сейчас хорошая, но когда чувствую что этим пользуются и не ценят то таким людям сразу даю понять что доброта это не тряпка что б ноги вытирать, некоторые могут злиться но в целом те кто понял что покататься не выйдет сами уходят. Доброта это не слабость, просто должна быть долька противоположной стороны которая эту доброту будет защищать от всяких нехороших людей)

Как камень с души, когда сказали «любят плохих девочек, любят всех»

Я не совсем согласна,что это вина родителей, и что это оттого,что они заставляли ребенка заслужить любовь. У меня была прекрасная мама,мы с ней жили душа в душу,редкой души человек. Просто она тоже была "Хорошей девочкой",ни с кем не ссорилась,уступала,дома у нас конфликтов не было,хотя она одна воспитывала меня и двух братьев. Мы слушались ее просто потому, что это мама,самый лучший друг,советчик,ближе которого нет никого. И я выросла такой же Хорошей девочкой: безотказной,неконфликтной, уважающей чужое мнение,отлично училась. Считала,что если просят,то как же можно отказать. Что другим нужнее,чем мне. И на склоне лет споткнулась и больно ударилась. Теперь я ДОЛЖНА. У меня нет права сказать"Нет". И если я пытаюсь что-то изменить, получаю в свой адрес волну гнева,возмущения и обвинений. Никогда не думала,что добро-это плохо. Ведь нас учили "Раньше думай о Родине,а потом о себе","Сам пропадай,а товарища выручай" . Вот мы и пропадали... А теперь проанализировала и поняла: если ты интересы других ставишь выше своих,значит,с тобой и считаться не будут. Печально...

Сейчас мне 22, и да, проблема "для всех быть хорошим" присутствовала лет так до 18. Тогда я училась в колледже. Я попала в новый коллектив. Думала это шанс сделать себя другой, не такой как раньше. Хотелось всем помочь, чтобы что-то значить для окружающих. Чтобы быть нужной. Но в какой-то момент просто надоело. Как только ты говоришь "нет", ты сразу враг народа. Я просто поняла для себя, что для всех быть "хорошим" - невозможно )) Выделила из коллектива людей, которые действительно готовы не только брать, но и также искренне отдавать. 😉

Мне в детстве говорили -- отдай , ты же хорошая девочка, уступи, ты же умнее, не спорь, лучше промолчи... Это сыграло свою роль...не в лучшую сторону...

Как же больно осознавать, что у меня есть этот синдром, мама у меня холодная, никогда меня не обнимала, редко поддерживала так же как и папа 😢

Сколько же нас, хороших девочек и мальчиков, даже в комментариях. И у меня этот синдром есть, уже продолжительное время работаю с психологом, вижу и чувствую изменения в себе, будто глаза открылись, стыд и вина иногда еще присутствуют при отказе, но я верю в себя, все получится!

К концу видео заплакала. Потому что очень откликнулосьт внутри. Всегда была хорошей для всех и была уверена, что жизнь за это обязательно наградит. Но нифига подобного) теперь учусь слушать себя, защищать себя, быть собой. Пока даётся очень сложно. Начала с элементарного: что я сейчас хочу? Что чувствую? Собственный психологический комфорт на первом месте

Ваше видео открыло мне глаза. Мне 28 лет и я всю жизнь задаюсь вопросом, почему у меня нет людей, которых я могла бы назвать друзьями. Я всю жизнь в них нуждаюсь, всю жизнь вне коллектива - со всеми и ни с кем. Да, материнский комплекс. Да, хорошая,отзывчивая, понимающая,не осуждающая, а в итоге как будто и одна. Это именно оно. На прошлой встрече начала говорить об этом с психологом, после вашего видео поняла,о чем мы с моей психологом именно говорили. Я бы сказала,что у меня немного по-другому это получилось,чем описано в видео,но суть та же.

Сама до недавних пор была такой отличницей (мне сейчас 39). Как - то однажды меня просто наружу вывернуло высказывание одной пенсионерки по поводу того, как я воспитываю детей. Говорит, что я должна их вылизывать, заглаживать, зацеловывать, разрешать всё и вся и т.д.... И тут-то меня прорвало!!! 😂 я сказала всё, что думаю. С этого момента я поняла, что многое упустила и потеряла, стараясь услужить, не обидеть, быть удобной, послушной, не конфликтной.... И детям об этом рассказываю (6 детей). Старшему сыну сложно даётся эта тема. Он с пеленок - сама Честнось и Деликатность. Как ему это удаëтся? В детстве его даже поругать было не за что: накосячил и тут же бежит признаваться и просить прощения. Сейчас он студент, любимец преподавателей и сокурсников. Дочь в 9 классе. Отличница со 2 класса. Ни одной четвёрки. Была ужасно стеснительная и безотказная. Решала всем контрольные, давала списать домашки, делала почти на весь класс проекты... Любовь класса, казалось, зашкаливает. Но вот она за свои заслуги получила путёвку на путешествие по стране и уехала на 2 недели во время учёбы. Приехав обратно не могла ни от кого добиться д/з. Тогда прямо в чате класса написала :"Да идите вы все на три советских буквы!!! " Вы не представляете что тут началось! 😮 ей стали угрожать одноклассники, что за такие слова лишат её жизни. Учителя просто обрушились на меня и на неё:"Как это ОНА может такие слова говорить? " Только почему-то когда другие выражаются постоянно и ещё более непечатно посылают друг друга в чате, то это никого не волнует. Дочь быстро смекнула в чем дело, поняла корень проблемы и теперь делает умнее. Она по-прежнему прожолжает писать проекты, контрольные, даёт списывать домашки - но! ничего личного! Она делает это за деньги.

Спасибо большое. Очень интересно. Для меня эта тема близка. В детстве у меня была такая проблема. Потом я перенесла её в юность. Пыталась заслужит любовь мужчин хорошими поступками, как это было в детстве с мамой. Те мужчины, которым я нравились без приложения усилий с моей стороны, были для меня не интересны. Мужа выбрала себе такого, которому надо доказывать, что я хорошая и стою его любви. 😊 Но в один прекрасный момент что-то перещёлкнуло у меня в голове, и мне стала безразлична любовь тех людей, которые готовы меня любить за что-то. Вот просто в один момент. 😊

Вот слушаю, и как будто обо мне говориться. ВСЕГДА помогала людям, всегда. Однако больше года начала говорить людям нет, перестала мило улыбаться когда не хотела, перестала в некоторых моментах нежно говорить и началоооось. Некоторым людям я перестала нравится, кто-то удивляется на мой отказ, кто то постоянно говорит сделать лицо "попроще" , что я не воспитанная (раз не так на них посмотрела), высказываю своё мнение хотя могла закрыть свой рот и соушать только их. Я увидела такую гниль, ужас. Я помогаю только тем кто действительно меня ценит и заботится, я помогу , если человеку ДЕЙСТЫИТЕЛЬНО нужна помощь и он её не требует. А решилась я на это когда мне было очень плохо в эмоциональном плане, я постоянно плакала от бессилия, от того что не слышат меня, не было взаимной мопощи, и тем кому я помога не ценили этого я решила провести эксперимент. Просто говорю "нет", "не хочу", "это не мои обязанности"

Я всегда была хорошей девочкой. И я даже не могу сказать, где корень проблемы. У меня потрясающая семья, мои мама, бабушка и дедушка - очень интеллигентные, воспитанные люди, которые и в меня старались вложить самое лучшее. Более того, бабушка сама мне говорила, что я слишком добрая, и что мной просто пользуются. Я сама это знаю. В школе я была почти всегда отличницей, но 3 и 4 были. Родители, опять же, не ругали за такие оценки. Моя мама работает учителем в той школе, где я училась, а потому я всегда сталкивалась с таким мнением общества, что мои оценки я получаю незаслуженно. Одноклассники даже придумывали про меня какие-то небылицы, что все учителя под меня прогнулись, что моя мама ходит и вымаливает оценки, а сама я совершенно глупая и ничего не знаю. Один из моих учителей распускал про меня подобные слухи уже после моего выпуска из школы. Так что я продолжаю быть отличницей, чтобы доказать, что мои оценки - это только моя заслуга. Но доказать пытаюсь, скорее,не окружабщим, а самой себе. Сейчас, когда я учусь в университете, "хорошая девочка" во мне проявляется особенно ярко. Я почему-то должна всем скидывать лекции, помогать делать задания... Даже, когда я отказываю, меня продолжают донимать просьбами, как будто понимают, что мне трудно говорить "нет". А это ведь и правда трудно. Я ужасно боюсь, что стану никому ненужной, если буду отказывать людям в помощи. У меня действительно мало привязанностей. Сейчас лето, и я сильно чувствую это. В течение года создаëтся иллюзия нужности, так как я нахожусь в коллективе, помогаю людям, то есть, вокруг меня всегда есть люди, которым нужна я, вернее, моя помощь. Летом же две университетские подруги уезжают в родные города, проводят там время с семьëй и друзьями, редко мне пишут, так что очень часто лишь я проявляю инициативу к общению. Другие друзья имеют свою личную жизнь, а потому я всегда на втором месте для них, и чтобы встретиться с ними, опять же, лишь я должна проявлять инициативу. Я действительно устала от этого. Я хочу, чтобы меня ценили, я просто хочу быть счастлива. Но как будто бы хорошо живут все вокруг меня, но не я. Я учусь говорить "нет" людям, пытаюсь перестать быть удобной, стараюсь отстаивать свои личные границы в отношениях с людьми. Я не хочу, чтобы мной пользовались. Как говорил Бараш: "Я личность! Бесформенная, но личность!" Пока что я тоже ещë бесформенная личность, но, раз я осознаю свою проблему, значит, я уже встала на путь еë решения.

Вы правы. Быть хорошим, удобным - это беда. Мне 23 всего, я понимаю что весьма молод и не совсем опытен, но все моё детство, а потом и после 18 мне казалось(и кажется до сих пор) , что если я сделаю что то для человека, который мне дорог, то получу в ответ столько же хорошего. Увы, это оказалось не так. Приятно, конечно, когда тебя хвалят, говорят тёплые слова, когда ты из кожи вон лезешь, чтобы быть идеальным, а потом, когда оступаешься - падать больно. Не только в глазах окружающих ,но и в своих. Иногда я ночами думаю о том, что же я делаю не так, почему я к людям стараюсь быть добр, справедлив, а в ответ получаю столько неблагодарности и негатива. Хочется любить всех, несмотря даже на их тёмную сторону, которая есть в каждом человеке, но тяжело любить себя, когда оступаешься и запускается порочный круг из комплексов и самокопания. Честно, иногда просто хочется покончить с собой, но потом я вспоминаю, что жизнь у меня одна и нужно сделать столько всего. Для себя, а не для людей. Спасибо Вам за это видео.

Все так и есть. Вспоминаю маму: её ругала, что безотказная, сама - ее отражение. Не хочу, но делаю. Исполняю чьи-то хотелки. Боясь опять просьб, отдаляюсь от людей. Для кого-то стараюсь быть хорошей, но меня обходят вниманием, обижаюсь. Очень рада, что можно послушать психологов, в частности Вас, Елена, разобраться в себе и пробовать отказывать, если чувствую, что мной манипулируют. Отказывать не оправдываясь, но арументировать своё "нет" конструктивно. Мне 64, жизнь впереди и учиться никогда не поздно.

Мама всегда говорила нужно здороваться с соседями.Я постоянно здоровалась с этими долбанными бабками на лавке, через которых приходилось ходить, а в ответ тишина и так всегда.И тут наконец-то я перестала с ними здороваться🤣и представьте себе они пожаловались маме моей, что я невоспитанная! 😂мама конечно мне это передала и спросила почему не здороваешься, все ей обьяснила и сказала я маме чтоб они катились в одно место! И вуаля они сами стали со мной здороваться 🤣🤣🤣🤣так что меняйтесь люди! Ничего страшного не случится

История всей женской линии моей семьи)) У бабушки переросло в синдром жертвы, у мамы практически чистокровный вариант этой истории, а я балансирую где-то на периферии между хорошей девочкой и деклассированным элементом)) Ну то есть 20 лет поприкидывалась, получила свой красный диплом и теперь без оглядки на ожидания кого бы то ни было пускаюсь в свободное плавание автостопом по планете и жизни. С психологической точки зрения, это, возможно, попытка сбежать, но слишком долго это было моей мечтой, чтобы сейчас выбрать что-то другое) Я думаю, что не утонуть в этом синдроме помогло окружение, потому что за всякую свою помощь я всегда получала как минимум искреннее "спасибо", а очень часто и ответные жесты внимания и помощи. А от кого не получала - от тех жизнь как-то сама отвела.

Всё верно проговорили, что закладывается это в детстве. Жила у бабушки до 3-х лет и редко видела маму. С этого и начался синдром хорошей девочки. И только к 30 ти годам полюбила себя и стала позиционировать себя как личность. Стала не боятся отказывать людям в просьбе, если это меня не устраивает. Это заслуга в большей степени моего мужа, он мой личный психолог и коуч😊 Также помог спорт, полюбила свое тело и только улучшаю его и вкладываю силы, чтобы быть здоровой и счастливой. Чего всем желаю❤❤❤

Добрый вечер дорогая Елена. Да, я именно хорошая девочка. Мне уже 55 лет и я поняла, как мне это мешает жить. А ещё и страдания приносит, потому что в ответ не получаю одобрения, которого жду. Избавиться надо, но не получается. Итог... считаю себя одинокой... никому не нужной... А Вам спасибо, каждое утро слушаю Вас❤

Всегда как-то пытаешься подстроиться под собеседника, если тебе не очень нравится, как с тобой разговаривают, терпишь и не говоришь свои ощущения..это очень выматывает и чувствуешь себя хамелеоном. Отношения с матерью, конечно, здесь играют роль, но, как мне кажется, еще и окружение и традиции - нас с детства учат быть хорошими и удобными, чтобы никого мы не обидели, и не важно как это на тебе скажется

За 19 лет я наконец-то поняла, что со мной не так. Спасибо ❤

Послушал видео, и в начале увидел в нем себя, но потом понял, что лично мне доставляет удовольствие помощь другим людям. Всю жизнь я стремлюсь помогать кому-то безвозмездно, никогда ни с кем не конфликтуя как сказано в видео, но в отличие от сказанных в видео слов, я отзываюсь на помощь с улыбкой на лице и получаю искреннее удовольствие оказывая помощь. По этому, друзья, делайте то, что вам доставляет удовольствие, если вам нравится всем помогать - помогайте, но если вас это тяготит, тогда да, следует задуматься. Будьте счастливы!

Сейчас как раз работаю над тем, чтобы больше не быть хорошей девочкой. Мне 37. Поверьте, чем раньше вы начнете эту работу, тем лучше для вас же!

Моя мама - яркий пример хорошей девочки. С матерью сложились плохие отношения. Сейчас никогда ни в чем никому не отказывает, но потом начинает за это же предъявлять окружающим. На помощь: сиди, я сама. Но потом начнется скандал насчет того, что ей никто не помогает. Она не умеет просить помощь. Для своего окружения я выросла такой же. Все мои друзья в итоге меня бросают, хотя я всегда им помогаю, пытаюсь быть хорошей, ни в чем не отказывать. Но потом ( только недавно пришло осознание) начинаю им предъявлять за то, что они по отношению ко мне такого не проявляют. Они не готовы помогать мне, когда мне это необходимо, не готовы быть рядом и выслушать. Возможно они действительно поступали не всегда правильно, но теперь я понимаю, что сама делала не так

Был хорошим мальчиком сколько себя помню. В детстве были проблемы с дружбой, жил я в неблагополучном районе и у меня было мало друзей, часть из которых меня использовало, потом дело дошло до насилия и у меня появилось недоверие к людям и страх подружиться с человеком, но я продолжал быть хорошим для новых знакомых. Активнее всего стал замечать это в 25 лет, я всегда готов помочь людям, особенно тем кто попал в тяжелую ситуацию или имеет проблемы со здоровьем. Так я затянул отношения с девушкой на 6 лет, потому что не мог поступить плохо и отвернуться от человека который не делал мне зла и не требовал от меня ничего. С друзьями истории похожи, я редко выбирал их себе, последние 6 лет знакомства строились за счёт связей девушки. А дружба со старыми знакомыми давалась мне с трудом, что-то отталкивало от них. Скорее всего токсичность. Я выбрал своим инструментом избегание общения с ненавистными друзьями, переезд в другие города. Однако связь даже с хорошими друзьями я увы не поддерживаю, но в планах это исправить. Учусь говорить нет и строить общение с теми кто нравится мне.

К великой моей горести это про меня. Мне 58 лет и поняла это недавно. Как это тяжело и как легко быть собой и поступать как велит свое сердце и разум. Все от мамы это точно. Мама заботилась обо мне отлично, но в плане накормлена, одета, обута, сделаны уроки и оценки хорошие. Выросла когда-выучить меня, работать и дальше..... О том как мне жить в мире разных людей и отношений ничего я не знала, я знала одно что надо быть хорошей и тебя автоматом полюбят и зауважают. А потому что мама ругала меня за всякую фигню, за то что училась не так успешно как она и прочее прочее. А я старалась перед мамой. Сейчас понимаю что для мамы это было замечательно, со мной не было проблем непослушания, все мои поступки предсказуемы, не надо было нервничать. Сейчас маме 79 лет, мы с ней разговариваем и она открывается передо мной что многое поняла. Это так и есть и желеет о том что поступала тогда так, а не иначе. И все это после грандиозных скандалов, были у нас по поводу моего не правильного поведения с мужем, его родней и вообще в обществе. А я из за этого то и старалась удрать из дома и не очень любила приезжать, надоело слушать что надо делать так и так. При этом реальных советов не получала и ошибок натворила много. Но сейчас она глубоко больной и пожилой человек, я не сержусь, рядом с ней каждый дегь, хоть и живу в другой квартире. Возможно и в ущерб своей личной жизни, потому что привязана. Стараюсь относиться философски ко всему. А мамочка и сейчас говорит что хочет чтоб я выглядела лучше всех. При том что я говорю ей прямо что мне пофиг как я выгляжу, я уже не стесняюсь и мамы тоже. Говоря ей прямо свои мысли, научилась многое скрывать. В детстве я прямо говорила как хорошо, мамочка, что ты меня в капусте нашла. Гораздо позже пришло разочарование. Но выбора нет, мы вместе до конца.

Ну я так воспитывалась. Быть хорошей. И была ею!)) Наивное дитя… Но в двадцать лет получила «обухом по голове» от свекрови 😂 И так так жертвой я стать не была согласна, то восприятие к жизни и людям пришлось быстро поменять. Да, это стоит того. Знать свои границы и границы чужих людей. Очень в жизни и дисциплинирует и помогает. И таки да, вы правы. Люди тянутся к тем у кого есть стержень внутри. Если ты себя любить не будешь, то и сам никого не полюбишь и другие тебя никогда не оценят.

Видео про моего бывшего мужа! Я в шоке, он даже фразы эти же произносил: Я недостаточно хороший, ты считаешь меня плохим...И никакая похвала, благодарность не влияли на него. Жуткие комплексы и в итоге бесконечные претензии ко мне и я эгоистка

Удивительная женщина. Приятный тембр голоса, интересно слушать, достойно!

Была хорошей да еще безхребетной благодаря суровому холодному отцу, и в такие истории вляпывалась, врагу не пожелаешь. Когда ушел первый муж, соседка в годах сказала: оказывается и от хороших уходят. Потом показала им, какая я "хорошая".Второй муж был тоже безотказным, и были с ним как Чип и Дейл, которые спешили на помощь всем. Через много лет разобралась в себе, теперь знаю, чего хочу и живу в ладу с собой. Своим людям всегда помогу, но не в ущерб себе.

Правильно определено: быть хорошей(хорошим) для всех - это беда... Чем раньше распознаешь её, тем легче и быстрее можно многое исправить в своей Жизни. Важно - быть честным перед самим собой. ❤❤❤❤

Делайте так, как Вам удобно. Людям никогда неугодишь. Безотказного человека нелюбят, его просто используют. Будьте Хорошим для своих родных и Нужных Вам людей.. Всё лишнее--- убирайте, то, что тянет Вас вниз.

Очень грустно, что столько людей имеют этот синдром... И что я один из них. Точнее... Раньше был воплощением доброго человека, всегда помогающий, всегда поддержит, будет рядом, а в данный отрезок времени стал больше отказывать, больше смотреть на свои желания, даже если остальные недовольны. Сам себе психолог (нет возможности пойти к психологу), сам все́ разложил по полкам, сам начал отказываться. Не спорю, что с некоторыми людьми сложно отказываться до сих пор, но не стою на месте. Желаю всем людям найти своего психолога и разобрать все психологические проблемы

Однажды папа рассказал мне историю. На заводе работал мужчина, который всем помогал. Но нужно было кого-то сократить в сложные времена. Начальник отдела выбрал его. Коллеги спросили:"Кааааааак? Он же свой в доску парень!". На что начальник ответил: "Такой должности в отделе у меня нет") А вообще тема актуальная и для меня самой. Благодарю за Ваш труд!)

Это моя история... тоже боялась быть "плохой"... думала, что как я к людям , так и ко мне в ответ... всегда было странное ощущение: вот "они" могут поступать, как хотят, а я "как положено"... кто это "положил"?... и, конечно, было чувство претензий и недовольства к этим самым "помогаемым", я им вот сколько, а мне в ответ...👌"дырку от бублика"... много, очень много пришлось "перелопатить" знаний, чтобы измениться и двигаться в сторону ассертивности и к личной свободе... страшно было быть "плохой", неуважительной, самовольной, отказывать, настаивать на своем, и даже рвать с кем-то отношения☝️- раньше это было совершенно недопустимо! Теперь, к 52 годам уже преодолела много внутренних барьеров и поняла- это сложно, но возможно!)) Всем желаю ассертивности, это действительно Жизнь!)

Я так и не смогла заслужить любовь матери... Под конец перестала прогибаться, и сразу стала хорошей дочерью.

Я глубоко убеждена, что любовь надо заслужить. И хоть со всех сторон слышу обратное избавится невозможно. К этому прибавляется еще один страх' что когда нибудь я не справлюсь с этой ролью и все узнают, какая я плохая. Боюсь что меня разоблачат. Со мной работало много психологов. В какой то момент я вдруг решила, что избавилась от этого состояния. Но, как оказалось, оно просто очень хорошо замаскировалось. И сейчас, слушая вас, я поняла, что все это до сих пор живет во мне. Вижу выход только в том, чтобы отстранится от всех, уйти в свою "раковину"

Я всегда старалась быть хорошей девочкой для своих родителей, в 54 года только осознала что мной с детства манипулировала мама, а старшая сестра вела себя как хотела. Когда пришло сознание, стало грустно и неприятно, так как это самые близкие люди

Это про меня. Только к 50 годам я осознала это сама и пытаюсь с этим справиться. До этого была длинная полная страданий жизнь, потом ощущение что все тебя используют и что я живу не свою жизнь. Осознание этого созревало внутри очень медленно, но неуклонно, в результате произошёл какой-то "квантовый скачок" и внутри меня возник гнев, бунт, желание поступать только по своему и больше никому не угождать. Конечно, с психологом можно дало решить эту проблему гораздо быстрее и не потерять столько лет в напрасной борьбе с собой, достичь в жизни больших, высот. Но я всё равно счастлива, что мне удалось выйти на нынешний уровень. Жизнь продолжается и ещё многое можно успеть сделать, ведь есть люди, которым это так и не удалось сделать. Спасибо вам за ваши лекции, они очень полезны, дают людям толчок к развитию

Всю жизнь на работе была безотказная. Премии, похвалы ? Устно- Вы прекрасный специалист и самый порядочный человек!). Наградить и поощрить- другие. Я не просила, естественно. Пенсия соответствующая- как и зарплата у врача в муниципалке. Сейчас работаю, давно в коммерческой медицине, где все примерно так же. Но если меня что-то не устраивает- я отказываю без раздумий. Может и не нравится, но принимают без возражений. И да- мама всегда следила, чтобы мы были хорошими для других. Чуть ли не в 30 лет могла спросить нас ( дочерей) при посторонних- ты поздоровалась с тетей Ниной (Таней)? Разумеется, мы уже поздоровались))

У меня этот синдром. Работаю на работе, где платят ужасно мало, и дико эксплуатируют.... И я боюсь уволиться, потому что боюсь обидеть начальника и боюсь что меня будут поливать грязью. Но я устала служить. Я могу вобще не работать, деньги у меня есть. Но.... Сходила на сеанс к психотерапевту, вскрылись ужасные мои стороны и раны. Психолог сказал сначала уволься. Как бы тяжело не было и страшно, увольняйся. А дальше мы разберемся с твоими проблемами. Пока не уволюсь ничего не решить. Там меня довели до такого состояния что я перестала спать, перестала ходить куда то с друзьями, потому что вечером выполняю работу тоже. Панические атаки. Нервный тик который не дает мне жить. И постоянно болею, постоянно. В-общем... Пора выбирать себя. Спасибо, ваше видео возможно кого то натолкнет на мысль пойти к психологу и перестать выбирать не себя каждый раз

До меня только сейчас дошло... Мне 42. А вспомните, кто родился в СССР, какая лучшая похвала была для ребёнка? Хорошая девочка или хороший мальчик! И мы все хотели быть хорошими.

Я тоже жертва "хорошести", но работаю над этим. Это ещё ьема обесценивания. Пожалуй, самое ценное для меня было понять - что с этим вообще нужно работать, что это не часть меня, а просто "ошибка восприятия". И как только я начала над этим работать - сразу пошёл постепенный прогресс, это непросто, но результаты окупают старания

Читаю комментарии и рада,что столько прекрасных людей, которые именно хорошие и добрые. ☺ Спасибо вам, что вы есть. Чтобы мир делал без добрых,отзывчивых людей.Не слушайте никого.Если есть тяга к хорошему, то это прекрасно. ☺

Я долго доказывала в жизни, что я хорошая. И из позиции жертвы выходила долго и больно 😍 Живите осознанно Счастья всем Любите себя ❤❤❤

У меня был этот синдром и откликается до сих пор, хоть я и работаю над этим. Действительно все идёт с детства, мне всегда говорили, что нужно молчать и делать все для людей. Я искренне не понимала, почему же я не нужна людям и почему не было друзей. Меня всегда кидали, делали больно и растаптывали. И только в более взрослом возрасте, благодаря парочке людей, до меня дошло, что так жить нельзя. Я стала меняться и людям это не нравилось. Перестала потакать и научилась говорить нет. Сейчас я как личность формируюсь, но из-за этого прошлого слишком много психологических травм и последствий. Я искренне желаю и советую, не воспитывать детей таким образом! Сейчас работаю с психитерапевтом

Стараюсь избавиться от этого,людям это не нравиться,манипуляторы сами собой отсеиваются,но зато живешь своей жизнью

А я переживала по поводу,что перестала быть "хорошей" .Спасибо

Мне 32. Я родилась с небольшим внешним дефектом. Меня всегда все сравнивали с младшей сестрой где я проигрывала по всем моментам. Да бы угодить родителям, окружающим я начала работать над собой много училась, была любознательна и всегда первая рвалась всех спасать. В итоге выросла умной и красивой, но привычка всем угождать, бояться сказать Нет осталась. Это очень плохо, я истощала себя помогая и заслуживая чью то дружбу. Только сейчас научилась сначала помогаю себе, решаю свои вопросы, а потом если захочу и будет возможность то помогу другим.

Я хорошая девочка. С детства слышала именно от мамы (и бабушки), да, что нельзя никого расстраивать, надо оправдывать ожидания и не быть собой, если это противоречит большинству. Позвали танцевать, но ты не хочешь и не идёшь? Плохо, расстраиваешь человека. В школе ребята играют в игры и слушают музыку, которая тебе не нравится? Послушай тоже. Чтоб могла поддержать разговор. Не высказывай свое мнение, тебя могут не понять. И т.д. Конечно, речь не идёт о случаях, когда что-то угрожает жизни и здоровью. Понимаю, что они не со зла это говорили. Сейчас мне 20, и я просто преодолеваю это в себе. Через силу. Надеюсь, это станет обычным делом. А родных очень люблю.

Милая Елена, благодарю Вас за нужные темы и такие важные советы! Устаёшь быть хорошей для всех... когда мама тебе говорит, мол, ну будь умничкой! Даже когда тебе уже 38 лет и есть своя семья. И ты будто стремишься соответствовать ожиданиям... но зачем? Я это я... Такая как есть, я живая, я настоящая! 😘❤️🌸 Обнимаю Вас!🌞

Приплыли😢! Оказывается я "хорошая девочка" (57 лет). Друзей не осталось, кстати не очень и страдаю, отношения с детьми скорее хорошие, угодить людям считала нормой. Что мне теперь идти к психологам, вправлять мозги? Да, задачка! Без иронии, со всём уважением к Вам.

В детстве, я с рождения имела яркий характер и талант лидера. Никогда не была ведомой, с ровесниками были прекрасные отношения. Я придумывала игры, распределяла роли, вела за собой. Дружила и с мальчиками и сдевочками. С 7 лет писала книги - - романы приключения и стихи. Дар Слова... Пример : 1 класс школы. Учительница приходит в класс и видит такую картину - - сидят три человека. Остальные парты пустые.- "где остальные??!" " а там Лана в раздевалке свои книжки читает!" (говорить я стала раньше чем ходить, а читала с 3 лет, в школу пошла - - читала как взрослый человек). У детей я имела авторитет. Причем не била и не унижала ни кого. Авторитет был заслуженый за счет собственной харизмы. А со взрослыми отношения не складывались... Я умела четко говорить НЕТ. Когда взрослый приказывал мне что то я никогда не велась на это только потому что это говорит взрослый, я отстаивала свое право иметь личное мнение и говорила в ответ "обоснуй!! Обоснуй почему я должна именно так делать!!" Взрослые меня ненавидели, устраивали травли, публично сознательно унижали. Устраивали совещания как развенчать мой авторитет среди детей. Причем у меня никогда не было склонности к криминалу!! Я была из так называемой хорошей семьи, по тем временам довольно обеспеченной. Я занималась музыкой, живописью, фигурным катанием (имела даже юношеский разряд по фиг. Кат.)но... Учителя, родственники, соседи (взрослые) чувствовали мой свободолюбивый характер и мой не детский ум и ненавидели меня. Учительница могла поднять посреди класса и злобно заявить "я хочу сказать при всех что ты полное ничтожество, из тебя в жизни ничего не выйдет!!" представляете, сказать такое ребенку ПУБЛИЧНО посреди класса?? Меня обвиняли во всех грехах мыслимых и немыслимых, постоянно искали повод для унижения. Я держалась как могла. Но... Я была РЕБЕНОК. А они взрослые умные люди. Силы не равны.. Самой большой трагедией для меня было то что моя собственная мать предала меня и присоединилась к этой травле против меня!!! Она была в первых рядах моих мучителей и первой бросала в меня камни. Камни выбирала побольше.... Кричала на всю улицу что я лодырь, якобы не хочу работать на огороде. Рассказывала всем и каждому какой у меня "ужасный" характер". Высмеивала по малейшему поводу. Говорила прямым текстом" все дети как дети, одна ты УРОД!! Все в ногу а ты не в ногу!! Мне стыдно что у меня такая дочь!! Я презираю тебя"!! А годы спустя искренне удивлялась почему ее дочь психологически отдалилась от нее... Как то мы ехали в поезде в Москву ( мама и мы с сестрой), так мама ни с того ни с сего сказала женщине соседке по купе что я якобы не моюсь месяцами" а... Лана у нас месяцами не моется. Такая неряха!!", и разумеется, все это была ложь и намеренное высмеивание и унижение. В результате этой травли ( в детском саду меня так сильно травили - - воспитательница раздевала до гола и ставила перед детьми, запирали в черный чулан на несколько часов) я начала заикаться... И этот невроз остался со мной навсегда. Моя мать говорила мне что очень хотела иметь кротких, нежных и главное послушных во всем дочерей вот прям как Настенька из старого фильма Морозко" тепло ли тебе девица? Тепло батюшка!!". Или кака Золушка из старого фильма с Жеймо. Это было для нее идеал... Она сознательно МСТИЛА мне ЧТО Я НЕ ТАКАЯ.... Моя мать так и говорила - " я хотела чтобы ты на собственной шкуре испытала как мне было больно что у меня такая дочь как ты!! меня лечили смехом и я тоже лечу тебя смехом ( высмеиванием и унижением) ". Застую моя мать иньициировала травли против меня.. В итоге.. Я стала изгоем среди родственников, соседей, учителей... Дети еще долго сохраняли ко мне уважение, но капля камень точит.... Они не могли игнорировать общественное мнение в мире взрослых - - их приучили подчинятся общественному мнению... Меня сломали. Подло, тонко и умно.. Взрослые подлые бабы маленькую девочку, щуплого подростка за то что слушала только свой внутренний голос и не подчинялась им (я четко понимала с раннего детства где грань между необходимостью что то делать и их личной злой волей), за то что отстаивала свое право на личное мнение и не была гутаперчивой куклой удобной им... Нет, я так и не стала ведомой... Просто научилась скрывать свой ум, эрудицию и сильный характер под маской.. юродства. Что в дальнейшем очень отрицательно повлияло на мою судьбу... Я просто не знала как защитится и надела маску глупышки... Обвинять меня стали меньше. Но окончательно перестали уважать.... В дальнейшем эта маска словно приклеилась ко мне и я не могла делать достойную карьеру - - меня везде оценивали пренебрежительно. Только через много лет мне удалось избавиться от этой маски. Только через очень много лет.... А моя мать перед смертью сказала мне " я всю жизнь боролась ПРОТИВ тебя. А нужно было бороться ЗА тебя.." но что стоят ее слова когда она загубила мою жизнь??! Мне изуродовали психику. Сознательно, подло, жестоко. Сколько жизненных ошибок я совершила из за этих поломок в психике, из за этой не заживающей раны в душе!! Всю жизнь я мечтала что мои обидчики увидят меня в другом свете - - такой какая я есть, увидят чистоту моего сердца и мой истинный нравственный облик и раскаются в своем поведении!! Но этого не произошло!!! Один раз мне приснилась покойная учительница которая больше всех травила меня. Смотрела на меня просящими прощения глазами..... Но мне было слишком больно... Я не сказала ей слова прощения... А моя мать тяжело заболела... Я была с ней и ухаживала за ней до самого последнего ее вздоха... Она умерла по христиански. Не задолго до смерти крестилась и перед самой смертью

Добрый вечер, я как раз такой человек) С самого детства было необходимо угождать матери, чтобы не побили и не обматерили Сейчас мне 23 и только в последние пару лет я научилась, наконец, говорить слово "нет"! Я не бегу помогать по первому зову даже близкому кругу людей, думаю прежде всего о том, а удобно ли мне, а комфортно ли мне будет в чëм-то помочь Этот бесценный навык, которому я только учусь, показал, что мир не рушится, если ты сказала "нет" и люди не отворачиваются, а ты не становишься плохим человеком Спасибо за видео❤