Психолог Лина Дианова против Плохих Родителей | Линия Выгорания | КУБ 

Ура! Так здорово видеть видео с Линой! Конечно, жаль, что выгорание здесь для взрослых людей с семьёй, а не просто людей

у моей матери 7 из 8: 1) Всегда отвечал только "нормально" - атмосфера не предполагал, что возможно чем-то поделиться. Если поделиться радостью, то мать её обесценит и рассмеётся надо мной, а если поделиться чем-то негативным, то в ответ получу унижения и насмешки. 2) Да, один раз выпорола за тройку, много орала. Ещё в 5-6 лет она сама меня пыталась "научить" делению. Ну как "научить", один раз показала как делить, положила передо мной книжку по математике, а потом орала часами. Я закончил школу с золотой медалью. 3) Честно говоря, я даже ни разу не помню, чтобы она вставала на мою сторону даже в отношения с моей сестрой. После род. собраний - виноват, конечно, я. Если в классе что-то не так, то это я должен себя иначе вести. Да и просто по жизни вообще веду себя неправильно и "почему не могу быть таким как все". Скажем так - она вообще никогда не была за меня. Нет, правда был один случай. Меня в школе, в 1ом классе, физрук схватил за ухо и стал таскать по полу. Она написала заявление, опубликовала статью об этом в газете и физрука, и директора школы уволили. 4) У неё вообще не было хобби, а я играл за компом. Так что это единственный пункт, по которому нет совпадения. 5) Никогда. Зато были намёки и унижения на то, что я дрочу. Как-то стала рассказывать бабушке, что интернет мне нужен, чтобы дрочить - понятно, что всё это с большой долей насмешки. Но тема секса никогда не поднималась, и вообще осуждалась, как и любые проявления сексуальность и вообще моего пола. 6) Нет. Ну формально, конечно, она всем рассказывала какая она либеральная и какой я самостоятельный, только всё это фикция. Например, я 6 лет ходил на ненавистную мне секцию, где надо мной издевались, потому что не мог отказаться. Конечно, всё было обставлено так, будто это мой выбор. Напоминает текущую политическую ситуацию, мол у нас "демократия" до тех пор, пока ты действуешь по моей указке, и ты либо добровольно делаешь то, что я хочу, либо я тебя заставлю. Но институт я выбрал сам. Она меня пожурила за то, что с ней не посоветовался, но ей было просто лень что-то узнавать, гуглить итд., поэтому спустила на тормозах, да и я уезжал уже. 7) Ооо да, про благодарность одна из любимых её фраз. А однажды она мне сказала, что растит меня только для того, чтобы я обеспечивал её в старости (спойлер: я с ней не общаюсь и не обеспечиваю её) 8) Меня было легко контролировать, я ведь только и делал, что играл в компик, никуда не ходил и друзей у меня не было. Зато она любила залезать в мои шкафы, выкидывать оттуда все книги и всю одежду и визжать, что беспорядок и что нужно всё разложить, чтобы было ровно - такие истерики были регулярными. Как-то залезла в мою аську, а потом делала вид, что не делала этого. Но вот в отношениях с моей сестрой она действительно лезла и в дневник, и в её отношения (настраивала её против подруг, против отца итд). Вот такая вот вышла жизнь.

я буду отвечать за своих родителей, так как я помню это, а своих детей у меня нет, но мне интересно. 1. Да, а что у меня может быть нового? как обычно, нормально, уроки, оценки перемены, домой 2. Ругала мать, отцу было немного легче воспринимать это, ругали, орали, но не били. На этом спасибо 3. Скорее да, ведь ребёнок будет понимать что все из-за привязанности, а не правды, которую несёт тот, кто прав в ней 4. Мои родители отдыхали по своему как и я, иногда приходилось проводить время вместе 5. Никогда. Нет. За всю мою жизнь, родители никогда не говорили слово "секс" при мне и не начинали об этом говорить 6. Тут скорее всего нейтралитет, ведь это мой выбор, а они могут помочь советом в крайнем случае, но как делать решать мне 7. За "Должное" воспитание, ухоженность, что одевают детей, кормят, чему-то учат - думаю, да! 8. Ко мне такого не было, потому что мои знали мой круг общения и доверяли мне, что я ничего плохого не мог вытворять и круг общения (друзья) были адекватными и хорошими От себя: бывает и что дети уже с раннего возраста начинают разговаривать не так, как обычно делают это другие, темы, люди, действия и родитель начинает задумываться, а что там наше дитё делает?????? Контроль, но не настолько жёсткий, а просто беседа с ребёнком на нормально тоне У меня всё!

@@WladiusLegering сколько тебе лет?

@@user-kh5xx8ks3e 28

Аизере? Может, iq? Айкьюзере. Нет, не вижу, ха. Айай

Было бы грустно, если бы они начали защищаться, как делают некоторые родители, которые не уделяют внимание саморазвитию в нужных им сферах)

Если родители задумывается не плохой ли я родители, то они однозначно не плохой, хуже об этом вообще не задуматься

Лина не детский психолог и не эксперт в данном вопросе, она никогда не работала с детьми и не была мамой, её советы стоят не больше, чем советы стоматолога про то, как правильно вырезать опухоль на легких.

@@annafilatkova1380 а вы прям эдакий эксперт-оценщик. В отличие от Вас, перед ответом на вопросы Лина уточнила, что она семейный психолог, но не детский. И сказала то, что уровень её квалификации позволяет знать и говорить. Ваш комментарий видится мне манипулятивным и агрессивно настроенным.

Чисто мужская логика тех дней, когда мужчине жаловаться нельзя, он же не девочка!(

Лина

Если родители не проявляют искреннего интереса в ребенке то когда что-то случится, он не расскажет, потому что уже привык знать что им всё равно и не будет чувствовать доверия.

"Ну конечно же нет потому что я в 16 лет был за старшего в семье" Выдергивание фраз из контекста...

@@marta__mark а сейчас что - можно? Жалуешься - значит тряпка и лузер, и вообще "мне ребенок вместо мужа не нужен". Это стандартный подход женщин, да и мужики не особо любят слушать чужие жалобы.

Неадекватные родители сюда бы не пришли. Им либо все равно на воспитание детей, либо они настолько уверены в своей правоте, что мнение психолога их не интересует.

@@user-es3fj2rm1d либо боятся услышать, что плохие, т.к. не готовы работать над этим. лучше продолжать жить в неведении, думая, что хороший

@@user-qj9ko5nd5g дада

В Москве нашли. В регионах, а тем более в провинции нередко трэш бывает.

@@dominion2707 вы с начала смотрели? Из Москвы только один родитель

это еще огромная работа над собой, потому что куча народу живет по принципу меня так воспитали - и ничего, нормальный человек вырос

а я всплакнула 😢

У меня тоже самое 😅

Бля чел многие в нашей стране живут без отца

И это радостная заслуга современных женщин! Отцов, мужчин все меньше и меньше, а женщины продолжают смотреть на них не как на человека, а как на ресурс и сменный картридж, эгоистично не думая что наносят психологическую травму своим детям…

Обнимаю вас.

Жюри

@@user-gk8js5re9d не поняла смысла вашего комментария. Не объясните?

Случайно нажала и не удалила, извиняюсь.

Вы не одни, это ощущение супер ответственности перед воспитанием собственного ребёнка, я прохожу через тоже самое. У меня оба родителя нарцисса, с которыми я больше не общаюсь чтобы не травмироваться ещё больше. Ребёнка хочу но пока понимаю что ещё не время, хочется максимально воспитать в искренности, любви, радости и чувстве защищенности. Обнимаю и поддерживаю вас, травмы детства это очень тяжело, будьте далее по жизни очень счастливы!

Абсолютно согласен с данной темой. Причём такую тему нужно на Мировом уровне, что-то в стиле Универсального Удостоверения Родителя, для получения которого нужно пройти специальные курсы по психотерапии как минимум. Причём брать на контроль сей момент и "не дай Боже", как говорится, этот родитель где-то накосячит. Быть родителем - большая и безвозмездная ответственность, имхо. И некоторые родители это либо не понимают, либо не хотят понимать, либо имеют иное мнение на сей счёт, либо ещё чего, хы)

Сейчас, после закона о запретах абортов в Америке такое невозможно, к сожалению. Будут рожать ещё больше неготовых девушек..

👏 Давно тоже самое говорю. И для себя такой курс обучения хотела бы в своё время, чтобы не в процессе на детях до всего самим доходить.

Это может нарушить права человека. Так как, чтобы интегрировать эту систему в общество, придется контролировать репродуктивную систему каждого человека.

Это интересная мысль на самом деле, но, скорее всего, нереализуемая в реальном мире. Самая главная проблема - это жутчайшее нарушение самых естественных человеческих прав. Ведь чтоб это реализовать, нужно будет контролировать все половые контакты людей, чтобы они не могли случайно оплодотворить или забеременеть) А что делать если это все таки уже произошло? Заставлять насильно делать аборт? Но если зайти с другой стороны, можно, например, придумать какие-то государственные курсы для родителей, на которых профессиональные психологи будут обсуждать важные темы с группами будущих, или уже родителей. Это тоже, конечно, тяжело реализуемо, но, думаю, реально.

Нам в школе включили 2 мультика, про девочек, про мальчиков и все. Учитель сама не захотела тему объяснять

у нас эту тему учитель намеренно пропустила со словами :"Ну... Это дома почитаете..." P.S. это был 9 класс

@@sofya__ я вас поздравляю, честно. Везде бы такие школы

@@sofya__ скорее ваша школа исключение из правил

В учебниках, конечно, достаточно подробно все расписано, но дети не очень вникают в это. И учителям зачастую тоже неловко это обсуждать. У нас биологичкой была класснуха, так что умела ставить хихикающих на место.

Я репетитор английского языка и тоже навидалась многого. Столько дурных историй повидала, как орут/бьют/стыдят детей. Ещё пропускаю через себя и в конечном итоге как выжатый лимон. И так отдаёшься эмоционально работе, а ещё вот такие истории из головы не выходят

Извините за такой вопрос, у меня было ужасное детство, мать меня постоянно избивала. В школе, на различных секциях и в детском саду взрослые знали об этом, видели побои, но ничего не делали. Я плача рассказывала все учителям, в надежде что они смогут мне помочь и что-то с этим сделать, вызвать опеку например. Сейчас когда я уже выросла, виню всех кто знал об этом, но ничего не сделал. Вы действительно как преподаватель/репетитор никак не можете на это повлиять? Если нет, то почему?

@@vasilinrin потому что у учителя на самом деле очень мало прав. Сейчас учителя можно элементарно засудить за вмешательство в личную жизнь детей. +обычные учителя почти ничего не могут. Обычно, проблемными ситуациями детей должен заниматься соц педагог

@@baepsaesea9269 а почему об таких проблемах не знают школьные психологи? Может потому что они занимаются бухгалтерией и нету времени на такие "проблемы" после которых, тебе годами придется с этим разбираться ещё находить подходящего психолога?

@@baepsaesea9269 Что же тогда делать маленькому 7 летнему ребенку, нуждающемуся в помощи? Думаю есть возможность сообщить школьному психологу о ребенке с проблемами или написать какое нибудь анонимное письмо в службы занимающимися подобными вопросами

Ждем второй выпуск с участниками старше 40+)))

согласна, моей маме 60 лет, я поздний ребенок (мне 22) и было бы правда интересно услышать позиции и мнение более старшего поколения

Вот да. Удивило, когда на вопрос, кто ругал ребенка за оценки, вышел только один родитель)

@@user-yq7kb2ge4o как вариант)

Они "опытные" и очень зависимы от мнения окружающих, поэтому будут правильно врать на вопросы.😉

Сочувствую тебе:( Нужно было идти в полицию. А что случилось с котёнком?

@@princesslilibeth5141 с котёнком всё хорошо было, вырос в огромного и умного котяру. К сожалению умер в 2.5 года, мама отпускала гулять, Кто-то из соседей отравил. Я была не особо решительной в этом плане, мама сама в полицию не пошла, т.к. в её голове установка про "не выносить сор из избы". А соседи не вмешивались

@@nedzuk0 как можно отравить кота? В моём окружении все обожают котов. Даже новые знакомые тоже обожают котов. Но Окей, все могут кого-то не любить. Это нормально. А вот убивать - это ужас. Это нелюди какие-то. И это неправильная установка. Если кому-то плохо, нужно разбираться

Очень сочувствую вам, надеюсь вы сможете отрефлексировать и проработать эту травму чтобы на душе стало легче и обида не ранила

Блин, а мне батю жалко. Конечно бить не надо было, но развестись сразу точно. Всем бы было легче.

я вам позавидовала щас😅 по-белому))) то,что Вы мужчина и обсуждаете это со своей невестой...блин это трогательно) Вам блльшой плюс, продолжайте в том же духе!)

Как же круто, удачи вашей паре! 😍😍

Вы с вашей невестой классно выстраиваете отношения

@@viktoryaalieva7107 Вот плюс ещё одни адекватные родители в будущем! Как же классно!!!

Потрясающе, вы будете наверняка адекватными родителями. И, видимо, вы отличная пара, поздравляю! У нашей страны есть надежда...

😂💪🏼

Завидую этой девочке

@@darkness_of_the_light жиза

Я помню когда меня крестили, и это жесть... Насильно "топить" ребенка в типо "святой" воде. Я помню это слово было вчера, а мне тогда было года три... Я там чуть-ли не задохнулась, это кошмар какой-то... Не ношу крестик начиная с 8 класса и не жалею об этом. Могла бы и раньше перестать его носить, но мне влили в голову, что я должна его не снимать)

меня маленькой крестили, но никакой религиозной атаки никогда не проводили. сейчас мне прикольно, что крещёная, воспринимаю, как татуировку. сама бы уже точно не пошла креститься.

ужас(

Ужасная мать. При всем классе так унизить девочку и к этому приложили руку все. Вопросы воровства денег можно решить конфиденциально. А учитель должен хранить деньги в учительской.

@@jeannedarc5275 той маме всегда было важнее всего, что о ней думают окружающие. А учительница решила устроить показательную порку, чтобы впредь неповадно было, она так сказала

У меня была такая же ситуация. Только финал другой. Бабушка пришла и разнесла (культурно) за меня весь класс) Учительнице пришлось собрать всех, провести внеклассный урок о том, что врать и драконить соклассников не есть хорошо. Я вообще и сама боевая была девочка всегда - за себя могла вступиться, но был тогда тяжелый период в моей жизни (болезнь и смерть мамы), видимо я стала более ранимой, а та девочка почувствовала слабину и решила продавить...но не с моей бабушкой, ст+рва))))))

полный кошмар

Вот поэтому мне нельзя рожать детей, я не знаю как отучить себя лезть в личные вещи других людей и все там досконально изучать🙈

@@blossomnihilism может быть вы сами никогда в такой ситуации не были просто? Вы даже не представляете насколько это унизительно, особенно и так бесправному ребенку

@@blossomnihilism а зачем вы это делаете? Что хотите найти и какие эмоции испытываете? Правда интересно, потому что сама с таким сталкивалась)

Та же фигня, это ужас

У меня сейчас дочь подросток и я даже на секунду не представляю, как я лезу в ее телефон или дневник😑

Обычно люди, которые считают себя всегда правыми, не видят смысла идти на такие мероприятия. А те, кто сомневаются в себе, - анализируют своё поведение, реакцию ребёнка, - как раз-таки думающие, рефлексирующие люди

Это не внимание и не тяга , это обычное поведение обычного человека , который любит своих детей ! Папа это или это Мама , не имеет значения ! Многие не дооценивают значимость , этого Божьего дара - как дети ..

Да,Роман хороший! Прям очень приятное чувство вызвал. Рада, что такие папы есть!🙏

завидую его детям, побольше бы таких отцов 🥺🥺

То же самое хотела написать, чувствуется, что ему не все равно!

@@agirltodiefor аналогично, когда он говорил о том как дочь научилась бить левой ногой по мячу, я заплакала, он желания чтобы и мой отец стал таким.

Согласна за нас всех уже всё выбрали религию,кем ты будешь и т.д думаю ребёнок сам должен всё всё решить когда он достигнет возраста осознания

Я от мусульманки слышала очень правильное мнение о том, что маленький ребёнок не может осознавать всей серьёзности и ответственности, которая закладывается в этот атрибут

@@iminsavagemode вот и я считаю, что стоит детям просто объяснить что такое религия и зачем она нужна. Чтоб если и верил человек, то искренне. А пятилетний ребёнок что понимает в этом? "5 раз надо читать намаз" - говорит мама ему, а зачем? Потому что какой-то невидимый дядя накажет? Тут скорее очень даже видимые мама и папа тебе по попе надают, чем какой-то, не факт что существующий, дядя. Дети просто делают то, что говорят им родители, потому что иначе нельзя.

@@iminsavagemode Поэтому детям промывают мозги, чтобы к моменту принятия религии осознавал.

Я тоже разделяю данную точку зрения. ) У меня двое детей 12 и 6 лет, некрещённые. Предпочитаю давать право детям самим определяться со своим мировоззрением. Хотя многие в окружении недоумевают, как так-то - не покрестить ребёнка, айяйяй! )

Хоть вы и писали это год тому назад, но отвечу, ибо откликается... Моя мать, после разговора с ней о ситуации из детства, что сильно меня травмировала (до такой степени, что позже я ходила в пнд. Не основная причина, но одна из спровоцировавших), просто сказала, мол, а вот других и били, и родители алкаши, а вот у твоего отца то, сё... И финалом: а мы ж с тобой везде ездили, море, путевки в лагерь, и так далее. И знаете что? Мне ещё больнее. Лучше бы не говорила ей ничего. Я была ребенком, я не заслужила того, что произошло. Просто извинись, признанный ошибку и всё. Неужели это так сложно?..

Какая Вы умница. Как сестре повезло с Вами. У нее не было поддержки от мамы, но была от Вас.

Согласна с вами. Ситуация тонкая и если очень щепетильно используется аккуратно и во благо - то я думаю, это допустимо. Не всегда можно напрямую узнать что происходит, не все проблемы с друзьями, влюбленностями ребенок расскажет. Конечно, это очень тонкая грань и основная масса родителей, которые это практикует просто нарушает все границы, тычет в лицо найденными записями и орет. Но опять-таки, смотря как это сделать, как обойтись с ситуацией.

Как по мне даже если не сдержались и прочли дневник, не подавать никакого виду, даже если там что-то шокирующее максимум наводить на разговор, чтобы он/она сами признались а не с криками бежать ругать ребенка. Вы замечательная сестра

Перестала вести дневник из-за того, что мать всё находила и читала. Впоследствии перестала и рисовать-мама тайком уничтожала мои рисунки, ибо считала их дьявольщиной. Я даже начала думать, что у меня шиза-вроде рисую, а рисунков нет...

@@user-ql2do8id8c какой ужас😳 Так же реально и довести можно

Школ нет, но очень много информации про детскую психологию. Вообще информации достаточно для того чтобы быть адекватным родителем. Но прежде надо быть психически здоровым человеком.

​@@user-ts6vt1fl6t Я вижу проблему как раз в том, что информации слишком много, и часто она противоречива. Нет какой-то систематизации. Легко что-то упустить или неправильно интерпретировать

Потому что никому не нужны психологически здоровые люди в государстве)))) проще растить безвольных рабов. Не в снг, скорее всего, и правда есть какие-то курсы для родителей

@@user-ts6vt1fl6t согласна, много доступной информации, только одни не замечают вовсе, а другие благополучно пользуются

@@user-io8kv5xb1d дааааа, очень удобно такими людьми управлять.

даааа

Я тоже пролила несколько слезин счастья, смотря на участников. Думаю, у них всё будет хорошо, надеюсь что и у нас тоже)

Полная инфа слив - ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-oA-cLewWn_4.html

Ага, это просто для вида, а на деле пойдут и сделают все наоборот, наорут и прибьют.

@@snowflake2945 Смысл тогда вообще приходить на шоу? К тому же, тем, кого вы описали, вообще мысли нормальные в голову не придут, а психолог тут как раз интересуется мыслями родителей

На самом деле эту цепочку прервать невозможно,что для одних детей норма,для других -повод обращения к психологу, даже если вы будете воспитывать ребенка учитывая все рекомендации психологов и например ,не ругаете за оценки,ребенок вырастет и скажет,что вы недостаточно внимания уделяли его образованию и что из -за вас он не поступил в универ итд Например, в моей семье били за плохие оценки и ругали Моему брату это дало стимул выучиться и не получать тройки и он даже спасибо маме сказал,что держала в ежовых рукавицах Я придерживаюсь другого мнения...

Есть лишь один выход, не плодитесь. Ну его нахер.

Абсолютно! Но я надеюсь, что смогу хоть чуть чуть порвать эту цепочку. Моя мама имела и имеет очень странные отношения со своей мамой, соответственно со мной до определенного момента тоже. Меня очень сильно в детстве ругали за оценки, я, если честно, не могу оценить, стоило ли оно того. Мне кажется я бы и без этого бы училась, мне нравилось учиться. Но это было настолько вбито в мою голову, что надо иметь одни десятки (в моей стране десятибальная система была), что когда я уехала за границу учиться в университет и получила вместо 20ки 19 на первом экзамене - для всех однокурсников и учителей это было типа уау, круто, а у меня была истерика, потому что не 20ка. Долго же я в себе этот перфекционизм убивала до более здорового уровня. В целом я маме благодарна, что она помогала с учебой и интересовалась мной и моими успехами и хобби. Но некоторые моменты в воспитании я думаю никогда не повторю, оно того не стоит 🙈🤔🙆

100%. Нужно либо голову вылечить, либо не заводить детей.

@@Psevdonimmary всегда же говорят, что разным детям разное воспитание. но есть и общие черты: унижать детей, игнорировать, бить, излишне контролировать - плохо, а дальше есть у тебя навыки педагогичности, чтобы подобрать ребенку особый подход и задумываешься ли ты вообще об этом особенном подходе или нет? И вы правы, что не всех, кого бить, это травмирует, но так же есть и другая правда - можно не бить, тк явно есть другой подход. Вопрос в том, хочет человек учиться и развиваться в этом нелегком деле - воспитании или нет. Если нет и он просто не повторяет ошибок родителей, то круг не разорвать. Если да и человек готов адаптироваться, то значит круг разорван и отношения будут гарантированно хорошими (за исключением столкновений с псих отклонениями)

Ахахах

Точно, я тоже с его лица валялась 😆😆😆

@@user-yq7kb2ge4o для вас легкий?

Он запаздывает с информированием своих детей. 7 и 9 это уже пора. И будет не как в анекдоте, а дети будут слабо ориентироваться в вопросе своих прав и границ своего тела.

@@jeannedarc5275 ему это всё уже сказали на передаче. Не переживайте

Поколение неженок

О, это важный шаг, успехов на терапии!! с:

Мне кажется проблема в том, что ваши бабушки и дедушки тоже косячили в их воспитании, и у ваших родителей есть куча обид на них, это такой ужасный замкнутый круг... Главное разберитесь в себе и снимите с себя этот тяжелый булыжник обид. Прошлое в прошлом.

Абсолютно тоже самое,только мне 16 и нужен не психолог,а психотерапевт

@@user-jb5vm9mv9h есть такая шляпа, что не все "травмы" передаются, например как это у меня: если бабушка была лютой похуисткой, то это не значит, что мама будет такая же;)

❤️

Вы замечательная мама :3

Воу очень мило,вы молодец 🔥

Вы супер!

Александра, я Вас благодарю. Я очень рада за Вас и Ваших детей. 💕 Мне было очень интересно и полезно.

Дорогая &alicesimoly9534, спасибо, сто поделились! Не зная вас, я горжусь вами и счастлива, что есть такие прекрасные молодые люди! Никто не имеет права вам причинять боль!!! Не думайте о том, что мама останешься одна! Она взрослый человек и сама справиться! А кто знает, может сможет построить свою личную жизнь? Мы этого мы не знаем;) в любом случае, это НЕ ваша ответственность! Желаю вам и в дальнейших событиях силы духа и творческого подхода! Пусть у вас всего хорошего прибавиться! И бабушке поклон!

Это когнитивный диссонанс. Человеку сложно осознать, что он плохой. Маньяки, насильники, воры, должники винят своих жертв. Это они виноваты, не мы.

Ну не всегда так. Мне 34 , моей маме 57 , она сама признает, что наделала кучу ошибок в воспитании меня. С моей младшей сестрой мама уже старалась этих ошибок избежать. К слову, у родителей педагогическое образование, но толку от него было мало именно семье

Я смогла своим родителям доказать, что бить детей - это ужасно. Они согласились в итоге, им было уже за 50, а мне под 30. Но это был очень тяжелый разговор

@@user-es3fj2rm1d у моих родителей тоже у обоих пед образование, но лупили меня всем, что под руку попадёт, уж не говоря о том, что из-за оценок домой идти не хотелось

@@nataliasmith2410 как вы это доказали, что говорили?

Алекс кью пэ? Может, пи? 3,14? Пиалекс? Ха, пилекс

@@DominatoreBrillante люди с сдвг когда всегда:

Мне тоже 16. Не знаю стану ли я однажды матерью,но на всякий случай посмотрела и сделала для себя выводы

Вы очень осознанная❤ желаю вам всего наилучшего. Через несколько лет сможете сепарироваться и съехать и станет намного легче🌈

@@user-he8gn4st6l, а это кстати полезно даже если не собираешься становиться родителем - понимание детско-родительской психологи сильно улучшает понимание себя)

Она еще и такая миленькая. Была ребеночком махоньким и все это переживала

Вас что в приют сдали? Жили с бабушкой, значит другого выхода у родителей не было. Я тоже жила у Бабушки переодически до школы тк часто болела, а родители не могли со мной сидеть, а в школьные годы проводила каникулы.

@@tativiktorova6634, а почему родители сваливают ответственность? Почему родители не могут предусмотреть заранее такие моменты? Это обидно, не нужно обесценивать опыт людей

@@user-fl6eb5wb8t в моем случае мама не могла предположить, что отца не станет, будучи девятнадцатилетней девочкой, которой нужно закончить вуз и воспитывать меня самостоятельно, вынужденно уезжая на заработки.

они и есть тебе чужие... :( по крови -- не значит, что БЛИЗКИЕ

Нино, просто хочу написать Вам - Вы умница, и у Вас все получится. Будут и близкие люди, и сама научитесь себя со временем поддерживать. Ваши родители действительно поступили с Вами плохо, и Вы имеете полное право злиться. Но в Вас есть Вы и Ваша бабушка. И все будет хорошо.

Дайте обниму Вас! 🤗

Не расстраивайтесь из - за родителей ! Прощать не надо , но и зацикливаться на них не стоит - просто не повезло с ними . Повезёт обязательно в чем то другом ! Надо выучится , и уйти от них . Они просто временно с вами - у вас будет своя семья . И супруг, который вам по душе будет ...

Меня никому не отдавали, но издевались так,что считала дни до окончания школы. Уехала, не общаюсь. Не убили и на том спасибо, уроды.

Ой бля, нашли кого процитировать. Тяжело быть тупым и не знать истории..

А как по другому? Конечно, я рассказываю о своих взглядах.

@@dianahurt2661 сложилось впечатление, что вы не заметили разницу между "навязать" и "рассказывать"

@@NanaTop6 А где она про навязывание что-то говорила? Читайте внимательно, прежде чем оставлять свой высер

@@IvanRaylin я какаю в унитаз и всегда смываю XD

😂

Сочувствую вам( Но если ребёнок совсем не понимает, и его несильно шлёпнуть? Я не говорю про побои, но иногда дети совсем не слушаются. Особенно мальчики. Например, младший брат моей подруги (ему 4) постоянно брал спички и зажигал их. Разговоры не помогали. В итоге его несколько раз шлёпнули (не сильно), и он перестал так делать. Думаю, что иногда это может помочь. Хотя за оценки наказывать и даже ругать вообще нельзя. Подзатыльники тоже нельзя давать, так как это очень вредно. Лично для меня было бы лучше, чтобы меня выпороли, чем орали или оскорбляли. Орать и оскорблять - это наверное самое страшное для ребёнка( В подростковом возрасте (от 11-12 лет) пороть нельзя, так как подросток ещё больше закроется в себе. Но маленьких детей лет до 10-11 иногда можно, но не сильно и только в исключительных случаях. Самое, наверное, ужасное, когда отец бьет дочь-девушку (≈ от 12 лет). Это вообще ненормально. А если он её ещё раздевает, то это вообще уже походит на изн&сил@вание

@@princesslilibeth5141 понимаю вашу позицию. Не буду разглагольствовать о том, что делать, если ребёнок совсем не слушается, детей у меня нет, через все тяготы родительства я не проходила, поэтому в позицию родителя мне себя поставить сложно. С позиции ребёнка могу сказать, что любой толчок, подзатыльник, шлепок, не говоря уже о чём-то большем, отпечатался в моей памяти. В чём-то есть точки соприкосновения в плане того, что ремень лучше оскорблений. В какой-то степени, когда в моей жизни появился уже прямо явный жёсткий прессинг от родителей, я задумывалась о том, что лучше бы всыпали и всё. Дескать, 10 минут помучаешься, ну поболит попа, зато потом занимаешься своими делами. А то часами всё это тянется, тебя обсыпают оскорблениями, отпускают, потом опять всё повторяется, и так по кругу. Засыпаешь, как сейчас помню, разбитая, с опухшим лицом, часа в три ночи, а утром в школу или институт.

@@princesslilibeth5141 кстати, с ремнём ещё одно наблюдение отметила. Самым травматичным становится не сам акт наказания, а напряжение, которое создаётся от ожидания наказания. Вот это действительно страшно

@@princesslilibeth5141 в четыре года спички как и все опасные предметы категорически не должны быть в доступе ребенка. Это я говорю как родитель. Это косяк родителя и только. 4 года это возраст активного изучения мира, так устроен мозг. Ведь это нелепо - положить перед ребенком конфету и бить его, чтоб он ее не трогал? Очевидно, что конфету надо просто убрать. Здесь то же самое.

@@princesslilibeth5141 более того - основной возраст травм - это 5-10 лет. Это очень нежный возраст. Ни одно физическое насилие не пройдет бесследно.

Если вам понравилась Лина, то советую заглянуть на её собственный канал на ютубе. Она делает очень интересные разборы как отдельных личностей, так и обыкновенных анкет с сайтов знакомств. Многое из этого может помочь в жизни и в общении с людьми Я прямо взахлёб пересмотрела почти все её видео

И не только Роман

Это важно,чтобы дети учились на ошибках родителей,а не наследовали их,и из-за обид тиранили своих будущих детей

А мне наоборот показалось, что у него мало нюансиков было, но он, от природы что ли, очень заботливый и внимательный, интуитивно стал отцом на зависть

@@NanaTop6 мне тоже показалось, что у него была хорошая семья. да и сам он не ранимый. поэтому он такой чуткий, не потому что его травмировали и он идет от обратного. а потому что в нем этой любви много и он ею так же делится со своей женой и детьми

❤️

Для тебя спойлер:ты плохая мать, если вместо того, чтоб уделить лишнее время ребенку и поиграть, развлечься с ним, ты смотришь ютуб

@@cote3890 надеюсь это шутка

@@user-nt5wt7wo9e это называется пренебрежение. Не оправдывайте себя, что ребенок сам по себе и он уже чем-то занят

@@cote3890 мать - тоже человек, идиот. она имеет право проводить время так, как душе угодно, и то что ты обращаешь внимание на то как именно проводят время другие - это знак что тебе стоит задуматься о своем взгляде на жизнь.

полностью с вами согласна человеческий фактор, без косяков невозможно учитывая что социализацию ребенок проходит и воспитывается не только дома главное осознать, что родители воспитывали так, как умели многие из наших родителей тоже травмированные люди

@@Dashulya1111 да, но это не снимает с них ответственность)

Мои родители не справились Я конечно ещё не вырос, но могу сказать так Они не смогли вырастить из меня что-то хорошее лол

Согласна. Во взрослом возрасте, нужно уже самостоятельно заниматься своим «воспитанием». Я полностью перекроила себя, свои ценности, мнения и суждения. Было очень тяжело, зато нет внутренних конфликтов и принятие родителей.

@@rarua7817 если они не смогли, ты можешь сам ❤️🫂

В нём такая смесь ребёнка и взрослого, прикольный мужик)

Здравствуйте, есть практика дпдг. 1 сессия и отпустите ситуацию.

Да что ж такое,я постоянно просила бабушку, чтобы она поговорила с моей мамой и я осталась жить у бабушки.Со слезами уезжала с каникул к маме(

Согласна с вами, мне она тоже очень понравилась) минусы воспитания в своём детстве превратила в + воспитания своей дочери. Мне она показалась очень глубоким человеком, ещё она очень красивая! Мафтуна, удачи вам и вашей семье во всём!

Мне кажется на 1 линию вперед она бы могла встать , и не сказала чего то . А так да

так и должно быть, это функция психолога

Ваша мама впервые за 19 лет добровольно сказала, что любит вас? ( но то, что сказала уже хорошо

@@rider_celebrity она говорила,что главное чтоб показывать действиями ( и она показывает) но всегда не хватало этого словестно :)

@@rider_celebrity ого, а есть люди, которым это говорили на постоянной основе? 😂 Круто) знаю, конечно, что такое существует, но и случай, что описала девушка не единичный. У меня такая же штука) я знаю, что мама меня безумно любит, она идеальная мама для меня, но не припомню ситуации, когда она мне сказала эти заветные три слова)

Моя мать бы на все вопросы ответила бы правильно, она ещё тот манипулятор, но это не отменяет, что она тот абьюзер, и вообще не видит свои ошибки

@@lacosanostra2617 это очень печально ❤️‍🩹

Да(((моя мечта всю жизнь

да, я вообще в конце заревела, потому что моему папе абсолютно все равно не просто на то умею ли я пинать мяч, но и какой универ поступила😶

@@user-re3vp4fr9s можно я вас обниму?❤️ мой не знает как я выгляжу, один раз подумал, что я девушка моего брата

А если ребенок сам не хочет этих нежностей? Не объятий, не поцелуев.

​@@panicroom8206 искать другой подход к ребенку, должна быть причина в таком холоде

Важно уточнить у ребенка, хочет ли он этого. Мне неприятно когда меня обнимают, целуют и прочие нежности. Особенно когда мама просто так говорит: Я тебя люблю; я тогда просто теряюсь и начинаю нервничать, потому что не люблю рассказывать о своих чувствах и считаю это излишним и в итоге просто молчу или выдают вялое: я тоже; и естественно родителю будет неприятно это слышать от своего чада. И я такая не одна, таких много. Если ребенок говорит, что ему неприятно, надо на это спокойно отреагировать и прекратить или ограничить, а не обижаться или пытаться исправить это. Это не исправить.

@@user-Linnfa000 мне моя мама просто истерики устраивала из за того что мне не нравятся все эти нежности.После истерики, она громко рассказывала по телефону это подругам, и после этого несколько дней молчания.И говорила : вот если ты меня не любишь, я тоже тебя любить не буду!Она часто ещё зачем то щупает меня за грудь, объясняя это тем что : ну я же твоя мама, я тебя родила, да и мне интересно как развивается мой ребёнок.Я ей миллион раз объясняла, что мне не приятно когда она слишком долго меня зажимает и слишком много целует , она только сильно обижается.И часто говорит что она такой человек, который хочет показывать свою любовь в прикосновениях , но мне кажется это эгоизм с ее стороны.Она вообще не воспринимает мои чувства, ей будто бы все равно , и это обидно.Да и вообще она постоянно говорит только о своих чувствах и строит из себя постоянную жертву, она так живет всю свою жизнь.

Вы максимально правы. То что говорят люди выше возможно тоже правильно, когда ребёнку нежности не нравятся, но я просто не в силах это понять. Мне всегда нравилось обнимать любимого братика, выражать "я тебя люблю" подарками и действиями, но из за того что в семье говорить эти слова было "не принято", то мне тяжело это сделать словами, на деле звучит чем то излишним, просто не привычно, но я работаю над этим. Относительно недавно, впервые за мой осознанный возраст мама сказала мне " я тебя люблю ", и я просто растерялась. Я сначала не поняла, потом как то неловко стало. Разве так должно быть с родителем и ребёнком? Я пришла к выводу что нет, не должно. Перематывала этот момент, и подумала что это всё таки было приятно, храню этот момент в памяти, так как вряд ли в скором времени эти слова повторятся

так дело же в безопасности, то же правило трусиков. с детства нужно показать какие личные границы у ребёнка, а насчёт секса да, согласна, это уже нужно объяснить когда сам ребёнок спрашивает.

Не совсем согласна, ибо я узнала, что такое месячные только тогда, когда они уже начались у меня…. Мне никто про них не рассказывал, я даже не знала, что такое бывает (то есть я сама не могла про это спросить у родителей, ибо не подозревала, что такое есть). Мне повезло, что первые месячные начались в лагере и девочки быстро меня успокоили и все рассказали. Была бы я где-то одна, то даже не представляю какая паника бы у меня началась

Если инфу ребенок получил не от родителей,а от сверстников то с этим вопросом он не пойдет к родителям. Доверие подорвано. Поэтому тему секса простым языком психологи советуют до похода в 1 класс. И чуть позже более подробно.

Бред, мне 20 я до сих пор не спрашивала.

мне мама на вопрос про секс ответила, что заберёт телефон, если буду такое спрашивать. в итоге узнала обо всем из инета и от подруг из школы, эта тема до сих пор табу в семье, боюсь даже маме скинуть это видео из-за упоминания полового воспитания (

Ой, очень вас понимаю. Даже задала матери первый вопрос и естественно ответ был положительным, ну и она хоть и замечает какие-то ошибки, но оправдывает это тем, что "ну вот воспитание бабушки меня испортило, но я тебя ток один раз била, значит вообще идеальная почти". Остальное вопросы она уже слушать не хотела, но я сама проанализировала и у неё почти полное бинго, впрочем, как и у бабушки. История Мафтуны очень сильно растрогала, долго успокоится не могла

Я тут оставила комментарий, но не думаю, что его кто-то увидит. Можно я продублирую свою историю здесь? Хоть легче станет… «Вряд ли мой комментарий вообще будет кем-то замечен, но я просто в надежде изолью душу. В 9 классе, когда во всю играет переходный возраст, я общалась по вк с молодым человеком своим, мне кстати 23 и мы до сих пор вместе, естественно общались на интимную тему. Потом я забыла закрыть переписку, мама прочла, сразу же побежала к папе показывать и рассказывать всё. Как итог, меня жестко избили, тягали за волосы, давали руками пощечины по несколько залпов.. ремнём избивали так сильно, что дышать уже нечем было. Называли шлюхой, другими непотребными словами на эту тему. После этого мама у меня брала телефон на проверку каждый день, читала переписки, абсолютно все, говорила где я пишу херню, была свидетелем того, как мои одноклассники в общей группе обсуждают вещи 18+ и естественно все своё недовольство демонстрировала мне, засекала меня на матах, за что мне тоже влетало. Папа сказал, что если ещё раз что-то такое произойдёт, то он просто без разговоров меня убьёт. Вот.. Теперь мне 23, пишу это со слезами на глазах, каждый раз, когда вспоминаю эту историю вся сжимаюсь, хочу спрятаться и исчезнуть, уйти из памяти своих родителей. Мы отдалились, я если не сдерживаю свои чувства и эмоции начинаю с ними конфликтовать. Но в целом вроде как все нормально, родители как родители, но та история никогда не покинет мою память. Это самое травмирующее событие за всю мою жизнь. Мама, почему ты не поговорила со мной об этом наедине? Почему вы избивали меня на глазах у младшей сестры? В вас сидит какой-то демон и я постоянно нахожусь в напряжении, потому что боюсь что он выйдет наружу снова.»

даа, полностью согласна с вами..(

@@AB-et8tr почувствовала ваши эмоции через текст. Хоть мне это не близко, но все же очень грустно стало. Пусть вам удастся проработать эти травмы и все будет хорошо ❤️

@@AB-et8tr я не знаю, как вы не злитесь на своих родителей спустя столько времени. Я бы от ненависти сгорела просто. Вы очень сильный человек, очень добрый и смелый! Желаю вам большой удачи и много сил! И чтобы вас окружали такие же добрые люди.

Жалко что про остальные линии ничего не сказали, я своим 6 плюсов наставила

@@daryaivanovna5468 аахахах,а что говорить, таким родителям противопоказано иметь детей)

Я думаю, что их дети тоже отправили бы их на красную линию. Детско-родительские отношения почти всегда тугие до сепарации, родитель может говорить, что я всячески поддерживаю ребёнка, но ребёнок только хмыкнет на это. Тут мы можем просто оценить, насколько родители стараются. А есть ли результат или это только в их воображении - только дети скажут.

Осталось рассказать, что именно они для вас делали и за что вы не благодарны.

@@cupoftea4672 мне кажется,что в таком формате нужно учавствовать в паре.родитель-ребенок.чтобы со стороны родителя не было лжи,а ребенок открыто приводил пример из жизни

Самый полезный коммент для очарованных психологией

@@yuliyamalinovskaya4171 к сожалению, не каждый доктор - хороший доктор, также и не каждый психолог - хороший (или психиатр/психотерапевт). Поэтому надо искать хорошего и подходящего, если решаете обратиться к специалисту. Вот еще пример: может они вообще не семейные/детские психологи, тут, к сожалению, хотя и не должно быть, но может быть так, что они не знают о детской психологии вообще ничего. Как пример: у меня в подростковом возрасте были проблемы с менструацией, тогда надо было к детскому гинекологу, но единственный в моем городе был в отпуске, и у меня месячные не останавливались типа месяц. тогда меня пытались направить ко взрослому очень хорошему гинекологу, но отказался, так как боялся не разобраться до конца, так как он никогда не работал с девственницами, а там осмотр по-другому происходит. Тут тоже такой ньюанс. Скорее всего он даже это когда-то изучал, но очень давно, и просто все забыл, а многолетняя практика была только со взрослыми. В общем. Не гребите всех под одну гребёнку, если вы, конечно, это имеете ввиду. Итог 1: психология помогает, но, к сожалению, не все психологи хорошо знают психологию, а также не все психологи подходят лично вам. Итог 2: Есть хорошие психологи, даже если психологи, которых вы знали - плохие. Итог 3: Хороший психолог - не равно хороший родитель. Итог 4: когда делаете выводы, опирайтесь на конкретные факты, рассмотрите и исследуйте объект со всех сторон, а не только с той стороны, которую видите вы. п.с. мне очень жаль комментатора выше, сочувствую, что родители оказались такими.

@@user-re1ye9mr4b все они одинаковые. По результатам выхода из очень сложной ситуации, я помогла себе сама Психологи, религия и прочий опиум для народа - тупо вытягивали деньги

@@yuliyamalinovskaya4171 да нет, комментатор выше очень прав. психотерапия с хорошим специалистом очень помогает. как раз отличный психотерапевт помог мне сепарироваться от родителей и жить счастливее

Психологическое образование это ещё далеко не психолог. Практика, собственная терапия и супервизия делают из теоретика практикуюшего психолога. А то что у родителей была корочка психолога не о чем более менее серьёзном говорить не может

В каком вы регионе?

Какой кошмар. Тебе ещё краснеть за это пришлось, хотя это была даже не ты.. Сочуствую 😓.

Как жаль(

@@elizabethkhom4719 именно) чувствуешь себя виноватым и грязным даже когда ниче не делал.. спасибо за понимание Вам!

@@linadianova1797 Лина ааа спасибо большое за ответ, очень приятны слова поддержки, и Ваше участие (как в программе, так и в коммах, что находите время для нас)!

@@xx-gd8md ❤️🤗

Завидую. На меня орали даже за четвёрки :)

Круто!

Жизненно, никогда не ругали за оценки и поэтому я их никогда и не скрывала. И не было страха за собрание, наоборот было интересно, что там буду говорить (а я тоже любила поспорить с учителями и 3 были иногда) Кстати, может быть это прочитает кто-то из родителей, которым так важны эти отметки в дневнике: в 8 классе у меня в году вышло где-то восемь 3 +-, все уже смерились, что я закончу школу с 3ми. А в 9 классе я думала, что буду уходить в колледж и поняла, что надо бы хотя бы дз начать делать, чтобы оценки подтянуть + отдали к репетитору по математике (и никогда не ругали за оценки) Итог: 9 класс закончила с шестью 4, остальные 5 (математику с 2/3ки до 5ки подтянула и поняла, что это мой любимы предмет), еще и до 11 класса осталась и также закончила без 3. Так что не всегда надо ругать и контролировать, чтобы ребенок стал лучше учиться (знаю, что все разные, но на меня любой контроль работает в обратную сторону)

У меня четверо детей и мне фиолетово до их оценок, они спокойно могут прийти со школы и сказать, что получили двойку, тройку и они знают, что им не прилетит за это, я в шутку могу сказать "Ну молодец!" При этом они бегут их исправлять. Я им как-то сказала, что я свои оценки уже получила, учась в школе, а ваши оценки это ваши оценки. За год есть и тройки, и четвёрки и пятёрки и норм

В тему этого: у меня "комплекс отличницы" и установка "любят за что-то, надо постоянно доказывать, что ты хороший". Это формируется той самой ситуацией, когда тебе говорят после школы каждый раз: "Четыре? А почему не 5?" Сейчас в отношениях постоянно из-за этого ловлю себя на мысли, что если вдруг блюдо подгорело (например), то сильно опасаюсь выговора, пренебрежения и осуждения. И каждый раз удивляюсь и радуюсь, что этого не происходит... Эх. По поводу оценок: под конец университета я наконец-то перестала быть зацикленной на них и получила тройки по некоторым предметам. Зато поездила по краю и создала много хороших воспоминаний. Но на жизни такое воспитание родителей сказывается. Боязнь ошибок и как следствие, боязнь начинать что-то новое.

да....я недавно думала о том, что я всегда отвечаю "нормально", даже когда "хорошо" или "плохо", и сама не понимаю, почему? почему всегда выбираю средний вариант? как будто бы он наиболее универсальный :)

У меня свекровь такая! Пару раз пожаловалась, а мне в ответ - "ну ты как маленькая" или "ты же знаешь, что в таких случаях делать". А я всегда её жалею, когда ей нехорошо или грустно, обнимаю, ободряю, надеюсь вдохновить своим примером. Но это не работает! Теперь у меня всегда все "нормально". С мамой мне зато повезло.

@@user-bn5di7ss5d не пробовали ответить тем же

Я не хочу так говорить ,никому. Мне неприятно, подобные слова и слышать и говорить. И я понимаю, что это проблемы с эмпатией, семейная традиция типа, у свекрови мама такая же. Надеюсь на нашем поколении такая говеная традиция прервется. Да и в остальном она неплохой человек, уравновешиваются отношения, другими делами и поступками. Надо предложить этот выпуск посмотреть, авось просветление случиться👍

@@user-bn5di7ss5d ну впринципе, хорошая идея

На самом деле с одной стороны это странно, с другой стороны, не знаю, родитель вы или нет, но оборачиваясь назад, я понимаю, что это нормально, что родитель хочет причислять себя к тому, что добился его ребёнок или, как в данном случае, перенимать ошибки. Ни в коем случае нельзя требовать от ребёнка признания этого, потому что ребёнку всегда кажется, что он всё сделал самостоятельно до определённого момента, хотя когда-то он и сам придёт с благодарностью, если есть, за что, но дайте возможность родителям чувствовать, что они не бесполезны, что они нужны, пусть иногда это и выглядит странно. Родители должны сомневаться в правильности, учиться, но за хорошие дела надо родителей хвалить, они такие же люди, и им не менее важна поддержка извне, чем детям

Какой итог? ваш психолог уничтожил ваши отношения с матерью. А виновата ваша трусость и слабость. Умели бы отказывать и говорить нет ей, общались бы дальше нормально Не оправдывайте себя.

Вот без шуток мое огромное к вам уважение. Слава богу имею хорошие отношения с матерью, но честно, не знаю, смогла бы говорить с ней нормально, если бы это приносило мне боль. То, что вы осознаёте свои границы и смогли говорить с ней внушает нешуточное почтение

Bravo 👏🏻👏🏻👏🏻

👏👏👏

@@user-gn2my7od3c Ути диванный критик

Вопросы у неё максимально тупые

@@IvanRaylin все дело в том, что вы их не в состоянии понять 🥲

@@IvanRaylin а какие б ты дал/дала вопросы?

Вообще полноценное подарок воспитание начинается максимум в 4-5 лет, ваша мама - молодец!

Вы большая молодец, что обсудили это с мамой!

Как же вам повезло :3

Мудро поступаешь

Я вам больше скажу. Она даже не помнит это.

@@aytnqasmova979 это понятно, она в целом из тех родителей, которые считают, что их должны любить и уважать только за то что родили тебя, увы, искренне не понимает и не признает своих ошибок в воспитании, а я, увы, не хочу больше терпеть такого отношения

@@leriya775 не терпите. Я полностью перестала общаться. Первое время родственники пытались призвать меня к "совести", как ты будешь жить, это же мать, можно не любить, не прощать, но надо быть благодарной за то, что тебе привили любовь к литературе, аргумент атас. На что я отвечаю, но вы же все как-то живёте, зная какую жизнь она мне организовала ( там очень все страшно, лучше не вспоминать, даже подельничество в педофилии со стороны матери), люди даже не хотят слышать, видимо, их это травмирует. Будьте готовы, что весь мир будет вас осуждать. Мне моя мать всегда говорила, мир на стороне матерей, какими бы они не были, я никогда ничего для тебя не сделаю и мне всё сойдёт с рук, а ты всегда будешь должна и всегда будет мало. К сожалению, она права. Поэтому только рвать отношения. Эти чудовища не меняются

@@leriya775 да, многие родители считают, что быть млекопитающим - это подвиг. Кошечки, собачки ещё большие герои, чем люди, тогда.

@@aytnqasmova979 сожалению, что у вас такая ситуация и рада, что вы выбрались из нее. Я сбежала от родителей, тоже ситуация сумасшедшая была, но они продолжали упрекать, считали эгоисткой, при том, что я понимала, что поступаю правильно, меня терзало чувство ничтожество из-за того, что я так поступила с родителями. психиатр, которому рассказала все, сказал мне (на мое удивление, боялась, что скажет это ведь родители) что жить нужно для себя и забить на такую родню, я отчасти послушала, но продолжала пытаться наладить контакт с ними, делилась своей жизнью. Когда впервые за два года увиделась с матерью, она вновь начала в своём духе прессовать меня, но получила наконец-то ответ, а не молчание и слезы. С того раза она долго обижалась, извинилась, но я больше не открываюсь ей, общаюсь только в тех рамках, которые приятны мне. Таких видимо ничем не исправить..

А не проще было хорошо учиться? 😂

@@aammssaamm Я была отличницей и хорошисткой только с одной-двумя четверками за год на протяжении всех 11 лет. В первом, втором и третьем классах была отличницей (как и в части средних классов и в старшей школе). И золотой медалисткой я все-таки стала. Для мамы имели значение "пятерки" не только за четверть, но и в четверти. Каждый день. "Сколько пятерок сегодня? Почему не больше? А почему по тем предметам нет оценки?"

Узнаю себя в ваших словах. Я очень боялась идти домой, если получала не "5", а 3 допустим, причём таких оценок практически не было, случалось такое редко. Однажды получила 4 в четверти по ИЗО, не любила вообще этот предмет, и просто у меня случилась истерика, потому что я не знала как мне теперь идти домой.

@@Ik.488, однажды - в классе 6-ом - мама со мной пару дней не разговаривала, так как получила за четверть две четверки)

прям 1 в 1 меня описываете, разве что ссор почти не было, но было как будто молчаливое неодобрение, я не могла расслабиться. получить что-то кроме 9-10 (из 10) было = родители во мне разочаруются. Только в вузе, когда уехала из дома, смогла расслабиться.

Вы обратились к психологу?

хотите сказать, что это единственный выход, если родитель бьет ребенка в подростковом возрасте? мне 17, меня никогда не били больно, но руку периодически поднимают, и это ужасно. я ненавижу сам факт такого унижения

у меня тоже самое с отцом, мне 16 и я знаю, что он может меня ударить, оскорбить когда ему что-то не понравится, даже то, что его не касается, меня всё ещё доводит это до страшных состояний, но мне уже не 8 и не 13, когда я просто лежала в кровати и представляла как перерезаю глодку своему батьке, теперь я уже могу дать хотя бы какой-то отпор, мама больше не стоит и смотрит, как мне делают больно, ей приходится нас разнимать) сейчас просто стараюсь избегать какого-либо контакта с этой обезьяной мужского пола, находясь с ним в одной квартире.

@@bellashchirakova а вас никогда не посещало чувство, что вы будете неправы, если ударите в ответ? возможно, дело просто в том, что для меня наказание только формальное, часто мне кажется, что я его заслуживаю. хотя объективно, например, то, что меня заставляют посещать богослужения точно не моя ошибка. мне бы очень хотелось, чтобы такие отцы как ваш, смогли однажды понять, что делают совершенно не то, что можно и должно

@@ivangovnow я не чувствовала вину за то, что ответила, ибо не нашла причины её чувствовать. ещё, зачастую, мы чувствуем вину перед людьми, которые нам важны или которых мы любим. я пару лет назад поняла для себя, что отца не люблю и мне лучше, когда его нет. у меня есть три младших брата и я защищала одного из них, когда мы в первый раз сцепились с отцом. я чувствовала себя плохо, только потому что мне пришлось это сделать, но в противном случае, я бы винила себя в том, что не вмешалась. я просто объективно оцениваю отцовские действия, высказывания и считаю их не адекватными. естественно, во мне тоже полно ненависти к себе, чувства вины, стыда, страхов, самоповреждаюшего поведения, я не аленький цветочек и могу сделать много не хороших вещей, но это не значит, что отец имеет право меня трогать. тем более, что, я считаю, что он причина многих моих внутренних проблем. желаю вам спокойствия и избавиться от токсичной вины перед родителями или кем-либо ещё, такое тяжко нести на своих плечах по жизни..

Согласна, очень хотелось бы так же

Хороший подход. После рождения ребёнка понимаешь сколько у тебя кала и вредных установок в голове. Неплохо было бы сначала с этим разобраться, а уже потом заводить детей в счастливую семью и на здоровую психику.

@@pistoletikki Тогда выше шанс родить нездорового ребёнка.

А теперь стоит задать вопрос, хочется детей для того, чтобы банально воспитать более лучшую версию себя? Из комментария получается именно такой исход, будто бы завести ребенка нужно для того, чтобы вырастить максимально здоровую версию себя

@SSOZ Боже, какие вы тут все дремучие и глупые. У врачей спросите.

откликается последнее предложение. мне очень грустно, что в этом плане мы с вами не одни :(

Обнимаю Вас!

@@user-vz2xi7bt1x спасибо :]

Вы можете потратить всю жизнь на жалость к себе, а можете учиться брать от жизни всё и в первую очередь научиться самостоятельно решать ваши проблемы, а потом и родителям показать лучшую жизнь.

Могу, так и собираюсь сделать