В аудио формате нашел этот рецепт. Супруга давно ворчит, что я пиво пью. Решил сделать квас. Про алкогольность умолчал. Купил в се, что надо, замутил, выдержал. Пахнет приятно, на вкус, волшебно. Орадовались с супругой, что оказывается можно без пива обходиться. Выпили по кружече, по другой. Хорошо. Холодненький, ценный. Кинишко смотрим, расслабляемся. Тут кульминационный момент в фильме... и началось.... В животе, что-то грохнуло, ахнуло и процесс пошел. Наперегонки побежали. Девочкам надо уступать. Супруга влетела в туалет первой. А я как мужик остался под дверью борясь со стулом. Стул сцука не сдавался, матёрый гад. Принимал всяческие формы, искал хоть щель, хоть дырочку. Меня от напряжения трясёт, вспотел , сжал зубы и все естественные и не естественные отверстия в организме... Слышу, супругу не отпускает. К залповому пуканью прибавилось какое-то кряканье. Я ору: СКОРЕЕЕЕЕ! Враг с тылу ломится!!!! Открывается дверь, вываливается бледно зеленая супруга, весь подол платья заблеван, пол рулона бумаги как небывало. Медленно перебирая ногами , пошатываясь и спотыкаясь бредет в ванну. Я влетаю на толчок едва вспомнив снять штаны. Срал как конь Ильи Муромца. Вот уж точно русским духом пахло, аж дети забеспокоились в комнате. Такой волны гомна я не видел. Даже голову руками придерживал, чтоб ее вакуумом в тело не втянуло. Честно, опьянения особого не заметил. Наверное организм алкоголь в этот момент тоже высрал. Фильм мы дальше не смотрели. Сидели в разных углах комнаты периодически перепёрдываясь. Причем она обиженно, а я больше с извиняющимися нотками. А остатки кваса, этого биологического оружия , мы вылили в раковину. ....НУ НАХЕР!!!!
Решил устроить жене сюрприз и впервые приготовил квас по вашему замечательному рецепту! Как пришла с работы, сразу угостил полной кружкой. Этой ночью спал один. Следующей тоже. Жену после того, как ушла в туалет больше не видел. Получил заявление на развод через госуслуги. Спасибо Вам, я теперь снова холостой!
Глупость! По этому рецепту из ржаных сухарей летом готовлю квас с 1969годаи не разу не обдристались, ни на Северном Кавказе, ни на Северном Урале, сейчас мне 72 года.
Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
@@zaurmasaev9215 6000 положительных эмоций, и только ты один пёрнул в лужу... Вы за...ли всех учить. Сидите дома у себя не лезтье к другим в страны со своим уставом...
Мужик от чистого сердца тебе спасибо! Споил всю шарагу данным прекрасным напитком ещё год назад, шарага до сих пор закрыта на карантин, а все преподы ведут свои предметы прямо из туалета, ты спас мою задницу бро!
Решил впервые в жизни приготовить домашний квас, наткнулся на этот рецепт. Все сделал по инструкции, дал настояться и перед сном попробовал…события далее изменили мою жизнь на до и после…Проснулся от шума будто что-то взорвалось, в комнате стояла дикая вонь. Пока открывал форточку, опять так я пернул, пожелтели стены, в голове стало мутно и я потерял сознание. В трусах образовалось отверстие диаметром 12 см как установила экспертиза в дальнейшем. Дом эвакуировали, меня закрыли на несколько недель на карантин так как представлял угрозу для государственного строя и общества в частности. Приезжали какие то люди в военной форме и химбиозащите, собрали образцы кваса. Также обязали ходить с газоанализатором на поясе до конца года. А на вкус квас ничего 8/10.
Огромное спасибо за рецепт, но единственное, как начал читать комменты...короче дочитывал под столом в слезах...от смеха))) Респект и уважуха автору!!!
Пишу этот коммент спустя три дня, как меня выгнали со сьемной квартиры. Я приготовил по вашему рецепту квас и он действительно оправдал все ожидания по вкусу. Всё было хорошо и хмель уже успел дать в голову, но произошло страшное: я чихнул! Чихнул и одновременно произвел залп из джопы, причём не холостой. Вылетела каловая пробка, которая мучила меня запором уже вторую неделю. Я был бы даже рад такому развитию событий, но за пробкой из моей джопы полез дерьмодемон, он же фекалойд, он же Голгофинянин. Живот скрутило судорогой, меня реально выжимало как в стиральной машинке, да еще и со спецэффектами в виде трескучего пердежа и брызжущего фонтаном поноса. Уделал калом кухню, коридор, стены. Я полз к туалету, а надо было ползти в ванную, идти я не мог, я рожал фекалойда. Видимо кровь отлила от моего мозга переместившись в центр каловых масс и в следствии этого я потерял сознание. Очнулся я от женского крика и звуков рвоты, это пришла хозяйка квартиры с которой у меня был намечен романтик. Стоит ли говорить что её не впечатлил мой перформанс в ее новенькой квартире.
Ребята, вот шутки шутками, а я комменты вообще не читал. Давно хотел сделать квас, потому что очень люблю, увидел это видео, но надо было ехать в деревню в котором интернета могло не быть. Поэтому просто скачал его и на следующий день по приезду решил приготовить. Еще на следующий день это варево дошло и уже охлаждалось в холодосе. Я пришел уставший с огорода и выхлебал половину литровой бутылки за раз, госпади как это было хорошо. Но помяните слова, на пол пути к дивану, чтобы отдохнуть и посмотреть телевизор живот начал... Нет, это не урчать.. Сука начал рычать, я парень не глупый, бывало травился и поковылял в туалет. На пол пути до уличного туалета я издал звук взрыва. Нет, ржать не надо, это был не пердеж, в новостях бы сказали, что в деревне раздался "хлопок", так обычно говорят когда половина многоэтажки разлетается на куски из-за утечки газа. После залпа резко стало тихо, птицы либо испугались, то ли потеряли сознание, сам так и не понял. Вообщем 20 метров после этого живительного зелья покажутся вам 20ю километрами. Я вбежал в туалет издавая странные звуки и в спешке чуть упал в очко. Нога попала в дырку, но я еле удержался на второй. Правда калоша полетела вниз а за ней струя раскаленной жижы из казалось порваной в клочья жопы. Вообщем гадил я так, что казалось моей мечтой было стать ракетой SpaceX. Кроме шуток, то ли из-за того что я опьянел, то ли это и правда случилось, но мне казалось что я немного левитирую. Я понял что в туалете воздух как будто изменил цвет и я как сраный (да да) буддийский монах в присяде выдвинул ногу вперед чтобы впустить свежего воздуха. Никогда не забуду этот день, и мои соседи тоже. Спасибо за рецепт! Вообщем я дополз до дома, потому что у меня отнялись ноги, бледный как мертвец. Но вопрос мамы что случилось я лишь смог бзднуть в ответ и провалился а глубокиц сон..
С мужем рыдали взахлеб минут 10🤣🤣🤣🤣🤣 Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробывали его рецепт. Я читала и плакала. 1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя - из кваса! 2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору. 3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую. 4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прикратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю! 5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хоррший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галлерах... рекомендую. 6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти❤к❤
Скажу сразу, квас я готовил не по этому рецепту, мой вариант достался от деда. Но эффект схож и, наткнувшись на это видео и вдоволь поржав с комментов, я решил поделиться и своей историей. В бытность мою студентом доводилось подрабатывать высотными работами - мазать швы на панельках. Стоял июль, жара за тридцать, полный экип (каска, брезент, сапоги) и, как назло, в тот день мне выпала солнечная сторона на зачистку старого шва. Решил спасаться холодным квасом из термоса. И всё бы ничего, взял инструменты, вывесился за борт, потихоньку тащусь вниз, разбивая зачеканку и время от времени прикладываясь к термосу, как вдруг на девятом этаже из двенадцати чувствую резкий позыв. Становится ясно, что надо майнаться, начинаю ехать вниз, но из-за давления на клапан слишком резко, так что страховочник, падла, блокируется на страховочной верёвке, а я по инерции пролетаю по основной ещё метра полтора и зависаю на обвязке прямо напротив чьего-то окна! По инструкции, в таком случае надо достать с подвеса жумар и, поднявшись на нём, снять блок, но где уж тут, когда со штанины потекло. Срал я как птичка, порвав штаны для лучшего выхода раствора, оштукатурил все девять этажей ниже себя и был извлечён коллегами через полчаса, когда мужик в окне, наблюдая яростно срущего чувака в каске, допёр, что я ему не с похмелья приснился. До сих пор помню его глаза где-то в районе чуть выше бровей. А квас вкусный был!
Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать обсалютно на всё, хоть бомба рядом упади. Только бы этот срач прикратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
Истинно так! Только хотел скачать сей шедевр и потянулся к комментам...уже с полчаса не могу оторваться, слёзы кончились, ржач разбивает напрочь!!!...и, как ни странно, в животе ощущаю непривычное движение, и уже поглядывая в сторону сортира!!!...даже не зделав и не попробовав Сия напитка!!!
Решил устроить себе вечер за этим кваском и фильмом, но где-то на десятой минуте мое внимание с фильма резко переключилось на гражданскую войну в животе. В ту же секунду осознал, что надо срочно бежать на горшок, однако днище отклеилось едва эта мысль коснулась моих извилин. Короче, спотыкаясь бежал я на толкан, одной рукой придерживая знатно потяжелевшие штаны, а другой слезы отчаяния вытирая, а добежав, от первого залпа едва не потерял сознание. Дальше все как в тумане, помню только лютейшие раскаты говногрома, треск фарфора и то как соседи стучат по батареям. В ту ночь срал я как в последний раз, неистово и самозабвенно. Помню что довольно быстро закончились два рулона бумаги и в ход пошла подручная ветошь, включая носки, полотенца и коврик на полу. Просрался под утро. Короче, по итогу мой кот стал меня бояться, соседи перестали здороваться а очко болит уже третий день. Ванна требует ремонта, ибо от такой вони даже хром на сантехнике окислился. Дважды приходил участковый с проверкой. А квас да, супер. Рекомендую. PS Кажется аффтар случайно открыл холодный термоядерный синтез, ибо эта бурда создает давление в животе как в эпицентре ядерного взрыва.
У меня уже 7 лет как депрессия, не могла выйти из неё,(муж довёл)увидела в тик токе про квас,зашла почитать комментарии,это пипец я на работе со стула упала от смеха,думала меня в психушку отвезут ,короче всем советую этот квас и побольше таких коментариев, стресса как и не было,пойду мужу делать
Пока читал комментарии, заплакал от смеха,. через 5 минут, как выше описано почувствовал бурление в животе, хотя квас я не пил. И так болея грипом, еще и имея проблемы с "выходом" сразу понял к чему клонит. Решил пойти на посадочную полосу, но к сожалению я живу не один, и моя сестра уже ее заняла. Будь я на ее месте, я бы обосрался только от громкости стука в дверь и криков, перемешаных со смехом. По ее расказам, звучал я хуже любой бабайки. К сожалению на полосу я приземлился не успел, и пришлось сбросить баласт, сначала чайную ложку, и я уже думал что все не так плохо, но когда пошел черпак а за ним и кастрюля - я понял что выхода нет. Сжавшись колачиком, и выдавая залпы аж подлетая, чуть не потерял сознание. Сестра учуяла аромат, и выпала из ванны, но дойти я туда уже не мог, скорее изза смеха а не ситуации, и даже счастья то что я смогу попасть в ряды коментаторов. Вывод- квас работает дистанционно
Решил приготовить по квас Вашему рецепту. Давно, знаете ли, квасцу холодненького не хлебал. Напиток получился что надо, осилил 2 стакана подряд. Всё бы ничего, но выпил я его накануне важного собеседования. Пока сидел ждал в очереди, было ещё терпимо - струйки воздуха тихонько покидали себе прямую кишку, не преодолевая звукового баръера, и вроде как никто и не заметил, только парочка соседов рядом косили взглядами в мою сторону. Какашки строем держались, забаррикадировав анальное кольцо вчерашними ирисками. Я уж, было, хотел сбегать в туалет по-быстрому, но тут вышла девочка-кадровичка и объявила мою фамилию. Едва сдерживая себя, я пошёл за ней, пародируя спортивную ходьбу (ну эт когда ходишь, "склеив булки"). Кое-как вошёл, уселся, начинаем общаться. Давление усиливается, но я, превозмогая себя, держусь, и даже рассказываю что-то о своём опыте работы. И тут она задаёт вопрос "Какие бы собственные достоинства вы хотели отметить особо?". И в этот самый момент я не выдержал и меня прорвало! Сначала был выстрел, спародировавший тот самый Крейсер "Аврора". От звука девочка испугалась и свалилась со стула, а ударной волной смело все документы со стола, только монитор стойко держался на столе. А у меня рожа цвета семафора во время приближения поезда. Как я понял, это было неспроста, ибо спустя буквально 5 секунд мой расслабленный сфинктер начал просто таки залповать. Звуки напоминали раскаты очередей из АК на полигоне во время стрельбищ, а газовая атака переплюнула Сражение на Ипре. Глаза вылезли на лоб даже у меня. И тут девочка не выдержала и её начало рвать. Тугая струя блевотины устремилась прямо на устоявший во время первой атаки монитор, параллельно обволакивая стол, кресло и окружающие канцелярские принадлежности. Видя это всё, а главное, чувствуя весь этот букет ароматов, не выдержал уже я и присоединился к девочке, мы стали блевать на пару. Моя струя угодила прямо на подвесную лампу и стену позади неё. Она снова не выдержала, и её снова вырвало сильнее прежнего, она забрызгала уже стену позади меня. Со стороны это напоминало даже соревнование школьников в школьном туалете "кто выше отметится". Блевотный баттл продолжался полчаса, нам казалось, что мы очистили организм ото всего, что съели за неделю. Потом ещё час отмывались в туалете. Работу я, естественно, так и не нашёл, да и оставшиеся соискатели предпочли ретироваться. Квас отличный, рекомендую - я даже не обосралсо.
Служил на флоте. На службе выпивать нельзя, спиртное через патрули на базе тоже не пронесешь. Решили сделать пьяного кваску по рецепту и дерябнуть, когда вахта спокойная будет. Сделали. Дерябнули на троих. Хорошо не на пятерых или шестерых, потому что гальюн был один. Сначала еще ничего, сначала как-то по очереди получалось пользоваться - один выходит, второй заходит, третий уже готовится, перед дверью ремень расстегивает... И такая карусель крутилась весь вечер. Квасок мы кстати допили, не оставлять же. Самое интересное началось ночью. У напитка какой-то побочный эффект что-ли - у всех кожи перестало хватать, только глаза закрываешь, сразу открывается очко и... До гальюна уже была просерена дорожка, не всегда успевали добегать. Потом догнало окончательно, начался вообще беспредел. Насрали полную раковину в кубрике, до сих пор перед глазами стоят помазки и зубные щетки, которые в ней плавали... Обосрали все пилотки, и кто-то мне даже в ботинки насрать ухитрился... Помирать буду, не забуду глаза дежурного мичмана, который поутру в наш газенваген заглянул. Мужика чуть Кондратий там не обнял. Когда он продышался и высказался, из цензурных слов там было только "говнюки" и "засранцы"... Спасибо вам за незабываемые воспоминания о службе!
"Самолёт пришлось посадить из-за поноса у пассажира Во время рейса из Атланты в Барселону у мужчины случился сильный приступ диареи. Он не смог добежать до туалета и сильно испачкал салон самолёта. В лайнере начал стоять невыносимый запах, а лететь было ещё 7 часов. Пилоты приняли решение экстренно посадить самолёт. Неудачливого пассажира забрала скорая, а сотрудникам аэропорта пришлось 5 часов отмывать салон." Я догадываюсь, что мужик выпил перед полетом🤣
Сварил квас по рецептуре автора, попробывал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке а я с белого коня не могу слесть часа 2, такое чувство что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
Квас то нормальный, но все началось когда я уже спал. В 3-4 ночи я просыпаюсь от жутких спазмов в животе, и тут я понимаю что, что-то не то так я так пердеть начал на продолжении 10 минут что пока бежал в туалет порвал себе очко и вся жижа полилась с ноги пока я бежал до туалета. Как итог вся квартира в говне, квасом доволен
Квас чудесный, готовится легко и быстро, радует приятным хлебным послевкусием. Но есть и некоторые неудобства - угостив на работе коллег (собираюсь увольняться) через час остался в опустевшем офисе, а вечером в новостях прочитал что все туалеты в пределах трех километров не работали из-за очередей, а спрос на туалетную бумагу в супермаркете возле работы был выше, чем во время короны. Сам тоже пригубил сей чудный напиток, теперь столько времени провожу в туалете, что забыл как выглядит мир за его пределами.
Наконец-то могу написать отзыв. Рецепт просто бомба! Второй день не знаю скуки! Все планы на выходные сразу поменялись. Очень приятный на вкус напиток. Но главное - эффект. Он появляется неожиданно, резко и так ярко, что его невозможно ни забыть, ни выразить. Это неописуемо! Это надо прочувствовать, испытать на себе. Высший балл!
Вам вот всем смешно, а мне совсем нет. Сделал кваску, выпил, а мне надо было по делам ехать в город из деревни по делам. Так вот сажусь в автобус, едем. Автобус почти полный людей. Тут чувствую бурление в животе, пернуть хочется. Ну и дай думаю тихонечко выпущу газы. Пернул значит и чувствую, что с пердежом что то потекло и щас я обосру штаны. Просить водителя остановиться было поздно. У меня паника. Далее всё происходило как в тумане и на автомате. Выпрыгиваю с кресла на середину автобуса, стягиваю штаны и срууу... И не могу остановиться. Пассажиры в ахуенном шоке, пооткрывали рты вылупив глаза. Вонь стоит ужасная, брызги летят в стороны. Водила, почувствовав неладное резко жмёт на тормоза. Я по инерции падаю на пол и продолжаю срать на пассажиров. Двери открываются, я встав с пола бегу к двери, продолжая брызгать на пассажиров зловонной жижой. Выскакиваю и бегу, куда глаза гядят... Простите меня, те, кто там ехал, теперь вы знаете, что всему виной тот злосчастный квас.
Давно заметил это видео, и все никак не решался сделать квас по вашему рецепту, так сказать ждал подходящего часа. Вот на днях, спустя почти что несколько месяцев это видео вновь вспыло в рекомендациях, и словно по повелению высших сил, как раз в этот момент у менч был запор. Мучался не один день. Понимая, что лучшего шанса попроьовать уже не будет, я все таки решил сделать этот чудо напиток. Не прошло и часа с употребоения одной кружки вашего кваса, как меня тут же понесло в туалет. Запор, который мучал менч уже казалось бы вечность, сняло рукой в олно мгновенинэе. Мою бедную пчтую точку словно вакуумом притянуло к толкку, и в течение следующего часа я только и делал, что пытался не пробить потолок головой. Вме бы ничего, под конец сей картины я даже не на шутку обрадовался, как никак, впервые посрал за несколько дней, но какое же было мое разочарование, когда я понял, что в доме отклбчилт воду... Моему возмущению не было предела, ведь та гора, что я только что высрал, стала невероятно вонять. Вонь была настолько отвратной, что моя бедная кошка до самогг вечера сидела на балконе. Даже открыв во всем доме окна, вонь все также продолжала убивать меня, пока в один прекрасный момент все таки не включили воду. Что еще сказать, квас отменный👍👍👍 Отлично помогает от запоров, но на всякий случай, прежде чем садится на толчком, потратьте несколько секунд и проверьте есть ли в нем вода. Не повторяйие моих ошибок...
Квас отличный. На работе начальник - любитель халявы. Подложил в холодильник кваску. Тот выпил и пошел в свой кабинет. Стартанул минут через тридцать. На то, что все три двери по дороге в туалет открываются в другую сторону не обратил внимания. До туалета не добежал. Теперь у нас уже второй день выходной, а начальник с работы домой уйти не может, не рискует далеко от унитаза отходить. Спасибо за рецепт.
Примерно каждая вторая медсестра (46%) призналась, что хотя бы раз "выполнила указание врача , которое, по моему мнению, могло нанести вред пациенту". Эти послушные медсестры считали, что, следуя сомнительным указаниям, они несут меньше ответственности, чем врач. Кроме того, они отметили, что главное основание социальной власти врачей - их "законные полномочия", право назначать лечение пациенту. Они просто следовали тому, что считали правильными указаниями, - правда, после этого пациент умер. Каждый год из-за врачебных ошибок в больницах умирают тысячи пациентов, и я думаю, что одна из причин этого - беспрекословное подчинение медсестёр ошибочным указаниями врачей. Ф.Зимбардо Эффект Люцифера
Врач проктолог звучит как искупление грехов в прошлой жизни... Как же вы вы выбрали такую профессию? Не хотел бы я иметь такую жену. В смысле... фиг знает что от неё ожидать в этом случае. Типа професси-анальном.
Решил приготовить квас по вашему рецепту. Сделал, на утро решил бахнуть под сигаретку. Сначала было ок, потом в животе что то заурчало а в глазах потемнело. Сознание вернулось в момент снятия штанов на унитазе. И тут понеслось. Рабочий дозиметр и газоанализатор, лежащие на балконе начали выть как городские сирены, девушка постарела лет на сорок, струя была такой силы что выбила геморрой из моей жопы, начали звонить из газпрома и спрашивать как я нашел месторождения газа в новостройке, в центре города, вообщем квас супер, завтра повторю, всем советую 👌👍
Мы с друзьями пилотами решили попробовать ваш квас. В общем, первые 5 минут, полет нормальный! Потом начинают выходить из строя датчики, шасси, тормоза, блок управления полетом. Если борт не привыкший к высокооктановому топливу, а двигатель стоит сзади, то может отвалиться хвостовая часть. Приземление происходит неожиданно и не всегда получается дотянуть до посадочной полосы. В случае аварийной ситуации стоит производить сброс баласта сразу из всех выходов, дабы быстрее вернуться на заданную высоту. Так же стоит отметить, что не стоит им заправлять сразу несколько бортов. Особенно, если взлетно-посадочная полоса одна. Искать экипаж потом очень сложно. В целом квас хороший, но хотелось бы что-нибудь постабильнее. Ждем рецепт вина!
Учительница на уроке спрашивает у детей, что на свете быстрее всего. Анечка говорит: - Нет ничего быстрее, чем слово - его только промолви и уже не вернёшь! Серёжа говорит: - Самое быстрое - это свет! Его только включил, так он уже горит! Вовочка в ответ: - Ну не знаю... У меня тут недавно понос был, так я не успел ни слова молвить, ни свет включить...
Это действительно Чудо квас,я бы скпзала Квас- антидипрессант👍Жизненные невзгоды давили на плечи и психику, но я случайно наткнулась на рецепт этого кваса, зашла почитать коменты,,,, 😂Грусть и депрессия пропала ...как рукой сняло , спасибо автору и коментаторам. Если накроет снова , то придëтся воспользоваться рецептом ( что бы мысли отвлеч) уверенна , что поможет😂🎉
Попробовал я рецепт этого благородного напитка, он мне настолько понравился, что залпом выпил 2 литра. На следующий день просыпаюсь и живот как крутанет, сажусь на белый трон, сижу на нем час-два и буря стихла, а сам трон пожелтел от густоты благородных отложений. Через 3 часа начинает дико болеть живот и я вызываю скорую. Когда скорая приехала, она мне уже и не понадобилась, потому что я на пердежной тяге вылетел в окно и покорил два слоя атмосферы, после чего благополучно на той же тяге приземлился на байконур в Kaзахстане.
От всего нашего коллектива вахтовиков хочу передать особую благодарность автору рецепта. После вашего зелья, точнее после его последствий наш куст дикие звери стараются обходить стороной. Медведи и волки ушли на дальний кордон, лоси посбрасывали рога раньше на два месяца, а белки стали приносить нам шишки, видимо пытаются откупиться, чтоб эта дикая вонь прекратилась. А квас хороший, да. Ждем вторую стиралку следующим вертолетом, а то наша уже не справляется...
Сделал по вашему рецепту квас...пригласил друзей на дачу,девчонок...под шашлычок выпили вашего кваса все...результат не заставил себя долго ждать...днище разворотило так у всех,что кишка через сраку наружу пошла...туалет один,народу тьма,обосрали все грядки,всю клубнику,малину,крыжовник,весь парник,все углы,у сараев,у крыльца...это таких потерь мой дачный уголок ещё не видел...стрекотали 3 дня...никуда не уехать,до Москвы 100 км,гудок разрывает...девки срали за троих каждая,ибо жадные были,и выпили на порядок больше...мама дорогая,столько сраных затычек я в жизни не видал...домой поехали все довольные,всем вкусно было,спасибо за ваши рецепты,думаю ещё повторить,такого вкусного кваса в жизни не пили.P.S продаётся дачный участок недалеко от Москвы,все удобства,немного неубрано,ну это мелочи,главное природа какая,запах сирени с каждого угла,продаётся по причине перехода на минералку.
По роду занятий я мотоциклист. Лето выдалось жарким, решил я сделать квасок по рецепту. Все получилось. К вечеру, выпивши 2 стакана, поехал кататься на своем стальном друге. По мануалу мотоцикл больше 240 км/ч не едет. В районе МКАДа со мной решил потягаться серьезно заряженный субарик. В момент открытия газа внезапно сработал нештатный турбо ускоритель. Мотоштаны в минус. Но зато спидометр показал 250км/ч ПОСЛЕ полного оборота стрелки. Я летел на мотоциле, вернее тащил его за собой на реактивной тяге, со скоростью вдвое превышающей заводскую. Субарь скрылся за горизонтом в зеркале через 0.5 секунды после срабатывания ускорителя. Кажется он был ослеплен мощностью реактивного говномета, а так же поймал занос на... этом самом... Побочным эффектом ускорителя является разве что частая смена штанов. А так квас вкусный, рекомендую, особенно тем, кто любит на моте погонять. На велике скорее всего эффект лучше будет.
Ну, фсё!!! Кажется у меня передоз смехотерпии😁 Живот от смеха болит, щеки болят, вся в слезах от смеха, в голове странное туповатое опустошение))) Зашла посмотреть видео от психолога, где говорится, что только смех действительно исцеляет и вот один мужик в комментах выложил нарезку хохм историй про пьяный квас!) Зашла сюда, залипла на 4часа!!! Обхохоталась вся до истерики 😂 прям катарсис какой-то!!! Назревал конфликт с парнем, не смогла поругаться в переписке, т.к. в перерывах между сообщениями опять комменты про бомбо-квас читала и угорала))) Ребята, вы супер! С таким чувством юмора, у нас у всех будет всё хорошо, главное квас иногда пропивать, чтобы атмосферу разрядить😂 Я нимагу)))) каждое слово смешным кажется😂😀🤭😁😉👍 короче, всем бобра и кваса!!!
Не прочитав комментарии, замутил квасОк. Друзьям разрекламировал. Через три дня с ох....ным желанием с ходу выпил литр. Через час сидя на унитазе держался вспотевшими ладонями за унитаз. В момент прихода, были такие ощущения как будто я стартую с космодрома Плесецк. После второго забега на унитаз, я решил больше с него не слазить.
Работаю на канализационной насосной станции, порекомендовал коллегам. Ох, что было на следующий день... Каждую минуту в течении рабочего дня я слышал крики около кабинок туалета, там, судя по доносившимся возгласам, воплям и нечеловечески громким и частым как пулемет Гатлинга звукам извержений, была смертная битва за каждый квадратный сантиметр белого фаянса. Но суть не в этом. Обычно, на станции величина приходивших с города стоков не превышала треть, но не сегодня. С кабинок туалета было видно такой мощный приток, что, казалось, все канализационные трубы на пути в камеру просто разорвет с красочным фейрверком из чиркашей. Находиться рядом с ведущей от кабинок трубой было невыносимо - буквально минуты хватало на оглушение от поноса, проносившегося по бедным пластмассовым трубам, наверное, на сверхзвуковой скорости. На мониторе отображалась полная заполненность камеры уже буквально через полчаса. Насосы, расчитанные на откачку обьема трехкратно большего, явно не справлялись, они работали нонстопом без остановки, и еще через полчаса пара из них уже вышла из строя. Заполненность превысила все аварийные уровни, все нечистоты, проходившие через серию белых порталов в кабинках, тут же поднимались снизу через лестничный проем на первый этаж. Снаружи можно было воочию наблюдать извержение Везувия, но только заместо лавы, из приоткрытых окон, низов дверей и множества других проемов шел шоколад... Квас рекомендую, рецепт отличный
Добрый день,спасибо за рецепт. За сельским туалетом дуб стоял, ещё прадед садил,так после кваса настоявшегося 5 дней, бежал в туалет понимая что не успею,предсральным пердежом снесло штаны с трусами, напор дал такой,что размыло все корни дубу,и дуб рухнул на соседскую баню,там бабка мылась,при виде фантанирующего меня,начала громко орать и креститься,собака у них раньше постоянно лаяла, раздражала, теперь неможет лаять вообще, после того как баню помогал мужикам ставить,принес кваску глотнуть, теперь в общем трактора не нанимаем,землю вспахиваем с помощью вашего рецепта, спасибо огромное.
Просто Улёт!!! И наш народ кто-то ещё пытается победить?Да ,это просто нереально.Наш русский,,Иван"с такими рецептами любую атомную войну и победит, и предотвратит!!! Смех и слёзы не могу остановить.Кажется живот даже без такого кваса разорвётся.Коментарии, правда Феноменальные- читать можно бесконечно!!!Всем огромнейшее спасибо!Только один вопрос не даёт покоя,Автор ролик выставил до того ,как попробовал ,,этот Чудо квас" или после?
Спасибо за рецепт автору!Мой сосед по квартире скажем так свинья и постоянно оставляет органические остатки еды у себя в комнате.А как мы знаем время никого не щадит и остатки гниют.В итоге завелись тараканы и я,чтобы уж совсем грустно не было,приготовил ваш чудеснейший квас.Полностью оправдал ожидания по вкусовым параметрам однако есть побочные эффекты как от тяжелых наркотиков.После первого литра живот скрутило так буд-то в нем произошел большой взрыв,который породил реальность в целом.В таких ситуация я обычно отправляюсь в зону уединенного размышления.Не успел я дойти так мне в голову как кирпичом прилетело.Очнулся я часа два спустя в пространстве покрытым органическими остатками побочного эффекта.Амбре стояло такое,что все семейное древо тараканов вымерло к хуям моржачим.Еще раз спасибо автору за то,что освободили от лишних хлопот!👍
После кваса, открылся второй завод по изготовлению Нутэллы, стрелял в туалете как на войне, одиночными шоколадками, жопа рычала как старый трактор, в ушах звенело от громких пердежных выстрелов а в конце жопа запела как расстроенная скрипка. За квас и видео спасибо!
Блин! Я даже ролик не посмотрела🤣 Читала комменты, рыдала от гомерического смеха🤣🤣🤣 Муж прибежал на мой ржач из другой комнаты… Ржём с комментов вместе🤣🤣🤣 Всех благодарю за комменты и отдельное спасибо автору за такой движ👍
Екнуло мне год назад в голову приготовить самому квас. Давно слышал, что это возможно а домашних условиях. Зашёл на ютуб и нашёл Ваше видео. Отпуск только начался, а мне уже скучно дома, так хоть, думаю, заняться будет чем. Все сделал по инструкции, поставил в холодильник и утром поехал на рыбалку, захватив с собой двушечку этого бодрящего напитка. Клев не особо шёл и я решил затестить квасок с сигареткой. Вроде не плохо. Прошло буквально минут 5 и у меня начался клев. Когда поплавок пошёл на дно я решил встать, чтобы подсечь рыбу. Это была огромнейшая ошибка, которая привела к необротимым последствиям... Как только я начал вставать , у меня закрутил живот , словно там рождаются новые вселенные. Вокруг все равно никого не было и я решил пустить шептуна. Но не тут-то было. Я дристнул так, что где-то на том берегу рыбнадзор побежали садиться в катер - подумали кто-то глушит рыбу. И , к моему глубочайшему сожалению, я дристнул с подливой, которая потекла мне в сапог. Живот так и не отпускало и почему-то я вспомнил фразу: "сгорел сарай - гори и хата". Я просто смотрел на поплавок под ужасающие звуки из преисподней, а мои ноги согревала без конца льющеяся лавина. Через минут 15 меня начало отпускать. Я снял костюм и заметил, что резину начало разъедать. Выбросил его в реку, сам пошёл там подмылся, жопа горела как от 17 вёдер крылышек из кфс. Сел в машину, приехал домой и ещё 4 дня объяснял жене почему я с рыбалки приехал голый. Кстати мужики рассказывают, что на озере уже год как ничего не клюёт. Думаю совпадение. А так квас очень вкусный, всем советую.
Спасибо большое Автору, второй день пью квас, когда бегаю в парке с собакой. Странное дело, раньше много людей было в парке, теперь бегаю только я и собака. Зато из-за того что мощно поддаю результаты в беге улучшились, одно плохо на заднице дырки стали образовываться на штанах и сру как лошадь. А так квас суперский.
По рецепту автора приготовил это чудесное зелье, до сих пор ловлю звезды и искры в глазах после порыва, жена в шоке, отмывает унитаз вторые сутки, а я чувствую оттенки бражки и кусочки хлеба в жопе. Спасибо!
Решили с друзьями сходить в общественную баню, пообщаться, попариться от души! С вечера приготовил квас по вашему рецепту и настоял его в холодильнике. Пришли мы значит в баню, ну и я достал квасок, выпили по кружке и пошли греться. Сидим на полках, народа много, тут из толпы крик «Василич, давай поддавай!» Фраза эта была, как спуск затвора. Как поддали мы с ребятами, да по всем стенам и полкам, еле выжили в тот день. Хорошо в бане кранов с водой много, да слив широкой! Квас рекомендую, отличный!
Большое спасибо за рецепт этого чудесного напитка! Навоз нынче дорог, поэтому мы с женой перед тем как ехать на дачу выпиваем по литру кваса, приготовленного по Вашему рецепту, а когда приезжаем сразу бежим на грядки срать! Теперь у нас замечательный урожай и хорошие помидоры! Правда, соседи здороваться перестали, и своих козлов на наш огород больше не пускают, а так всё нормально, квас вкусный!!
Приготовили по вашему рецепту квас, квас хороший, пили всей общагой. Кто то обосрался на месте, кто то добежал, некоторые умерли, жаль этих Добряков. Квас вкусный спасибо 🥲
Вообще квас пью редко, но много хорошего слышал именно про этот рецепт и естественно не смог пройти мимо. Впечатления двойственные - квас на вкус вроде и неплох, но врачи после того, когда вывели меня из комы, запретили его употреблять, сказали, что второй заход этого напитка мой организм уже не выдержит
*Вот вы все говорите что пьёте этот квас, а я решил сделать на нём окрошку, да ещё и переборщил с редиской в процессе нарезки! Спасибо автору за квас и хороший интернет, пишу с вышки 5G!*
Квас класс!!!! последствие страшные. Меня так не выжимало даже с самой хреновой шаурмы которую я жрал. приготовил все как вы и велели, сел с друзьями играть в файтинги на приставке, предварительно бахнув вашего кваса. Стоит ли говорить что файтин чуть не перерос в понажовщину за места первым зайти в мой обитель тишины и спокойствия в котором я по утрам читаю газету как старина Гена Букин. Квас отменный советую всем!!!
Решил в поезд, чтобы не было скучно, взять квасу. Обычный, это как-то неинтересно, захотел сделать свой. Посмотрел ваш рецепт. В поезде был вакуумный унитаз, а жиденький понос его, кажем так, сломал. Причём так сломал, что понос полез обратно. Весь пол был в жиденьком, а пахло всё не очень. Весь вагон пропах духом вашего кваса и в итоге была проведена дезинфекция. Когда искали виноватого меня смогли быстро вычислить по коричневым шортам(изначально они были белые) Квас 10/10 РЖД 0/10
Мужики соблюдайте пропорции,продержал 3дня ,потом снял пробу где то литр,через час приехала управляющая компания и на жепу счётчик метановый поставили,сказали к квартплате припишут,за удушение соседей 😭
На выходные приготовлю квас, почитал комменты, время ещё есть до выходных, пока что обтянул пленкой сартир и купил 20 рулонов зева айджаст трёхслойной, к стене прикрутил ручку стальную из 5 мм стали на анкера 200мм
Не могу понять, почему все пострадали из за кваса... У меня запор был два дня, сделал, выпел чудо-квас, порвало трубу как надо. Никогда так хорошо не дрыстал. Только нужно запастись мочалками чтобы отмыть потолок
Спасибо вам большое. У меня начальник очень любит квас, постоянно его пьет и на работе и дома. Недавно он намекнул на мое повышение в должности, ну я думаю приготовить ему подарком домашнего кваску. Все приготовил по вашему рецепту. Ну садимся мы с коллегами и начальником за один стол, разговарием, ну перерыв как никак. Я решаю вручить свой подарок, начальник удивился и обрадовался. Решил угостить весь коллектив. Уже спустя час работы оба туалета не работали, а пердеж был слышен всем прохожим. А запах стоял просто жесть. За всеми цветами и в курилках было задристано везде, где это только можно. В итоге мы получили неделю выходных. Вкус отменный!
Пока я смеялась ночью над комментариями, соседи пригрозили полицией за шум. Я говорю, да вы только посмотрите, а они непреклонны, говорят, не смейся, или полиция. Я надеялась, что смогу смеяться тихо, но не смогла. Они вызвали полицию, я показала полицейским комментарии, они заплакали от смеха и выписали соседям штраф имени Регины Дубовицкой за отсутствие чувства юмора, а мне обещали похадатайствовать о премии имени Евгения Петросяна. Неудобно перед соседями получилось, сделаю квас, пойду к ним мириться, когда воду отключат
Читаю комментарии и хохочу! Уже накачал свой обжиревший пресс на животе. Решил в день три раза по 5 минут заниматься чтением комментариев под этот ролик. Ребята, вы лучшие 👍👍👍🤣🤣🤣
Приготовил данный квас четко по рецепту автора, квас получился очень вкусный, пил с чипсами и орешками. Жесткого дрища как пишут не было. Один раз правда беззвучно шепнул, кот лежащий на ногах забился в конвульсиях, жена охнув убежала. Спокойно продолжил играть в WoT. Спасибо автору за свободное время за компом !
Если играет на фв4005 или фв215б183- понятно чего не прорвало. Читал что после анального секса происходят сильные запоры, и люди не ходят в туалет месяцами. Не в обиду, сам гоняю в танки)
ребят квас огонь, если есть на работе чайки которые хватаю все чужое, делаете все по рецепту ставите в общий холодильник и ждете эффекта от сослуживцев.
Зашёл почитать комменты, заинтриговало. Посмотрел видео, записал рецепт. Изготовил квас по рецепту, выпил, и насладился вкусом и эффектом! Сейчас уже зарегистрировал компанию ООО "Поехали!!!" основным видом деятельности которой будет коммерческие запуски на орбиту земли туристов! Причем даже космического корабля строить не пришлось как у конкурентов СпейсИкс, БлюОриджен и ВерджинчГалактик и прочее... Пришлось только разработать инновационный скафандр с жопным соплом и парашютом. Пуски проходят на жопной тяге, а топливом как раз служит Ваш квас! Спасибо Вам!!!
Тоже решил попробовать рецепт. Сварил-где то полтораха получилась. Жара на улице и дома духотища, пить охота-я залпом то всё и выпил. Показалось мало-поставил ещё вариться и тут что то пошло не так, стала кружиться голова и начала пропадать память. Очнулся уже на унитазе, видно летел так что некогда было думать. Из жопы нехватало только дыма, горела она жутко. Тут жена с работы возвращалась, видит пожарные в противогазе в нашу квартиру лезут да людей толпа стоит и все стоят а у них глаза слезятся. С окна говном воняло до тошноты. Оказывается я пока в туалете сидел забыл про квас, пошёл дым и соседи вызвали пожарных. Оно и к лучшему-те пока тушили огонь заодно и квартиру от говна отмыли а то я пока до туалета летел стены и пол забрызгал. Короче квас супер. Как ремонт в квартире доделаю сварю ещё, жене попробовать, а щас некогда.
Впечатлила фраза про обороты ( чаще говорим градусы) в квасе , их не измерить, но зато можно почувствовать эти самые обороты после испития, сколько вы сделаете этих оборотов вокруг толчка у всех по разному, но ни забудите никогда
"Шутка, повторенная дважды - ..." А тут в каждом комменте одно и то же. Я и первую охренительную историю прочитал - не смешно было. А алкоквас я делал. Только несколько иначе. Бродил около пяти дней. Результат отличный. Всем понравилось. И опьянение какое-то такое светлое, доброе (такое же было от домашнего вина на изюме: на 10л воды от 1 до 2 кг сахара, от 1 до 2 кг необработанного изюма; обычно только темный необработанный воможно найти; изюм можно измельчить на мясорубке, а можно и целиком засыпать; емкость использовать стеклянную, перчатка сверху, трубочка из нее в банку с водой - ну как обычно, держать где-то 40 дней). Никаких ни у кого проблем с кишечником. Что тут несут, про что вообще... Не, реально пахомщина какая-то. "Бердянск я вспоминаю. Там море какое-то типа Черного... Азoв чтоли... Там я сp@л. Гoлый залез в море и н@cp@л." (C) к/ф "Зеленый Слоник"
Просто ржу в голос. Мужик, ты сделал мой день. Давно я так не ржала, читая комментарии. Рисковать не буду. Верю на слово, что вкусно, предыдущим комментаторам. 😂🔥🔥🤣
Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти. Пердеж ночью был такой, боялся что оглохну, и запах пердежно-забродивший до сих пор в носу. Нужно было к их задницам перчатки резиновые привязывать.😀😀😀
LOL! The comments are sooo funny! Here is a story from my friend: Ну что Вам сказать… Я работаю в оркестре, сижу на литаврах, что называется. Поехали на гастроли в другой город, сидим репетируем в театре. А жара стояла градусов под 40, здание провинциального театра естественно без кондиционеров, в оркестровой яме вообще тоска… Везет симфоническим- они наверху сидят, а тут ни пернуть, ничего- ведь рядом женщины сидят. И случись же, что один из местных мужичков- сантехником в театре работает, ну разговорились мы с ним, ведь у меня в партии паузы хорошо если минут на 20, а то и больше- я обычно газету разложу на литаврах и читаю себе спокойно, пока дирижер не махнет... Так вот он рассказал, что делает алкогольный квас по старинному рецепту. Ну он и пообещал принести своего нового кваса- завтра играем, жара будет, а так хоть кваску выпьем. И вот он по доброте душевной принес несколько пятилитровых баклажек своего кваса на концерт, холодный такой аж глаз ломит! Ну я естественно тут же накатил пару кружек, тут соседи заинтересовались- духовики вообще мало пить не умеют. Потихоньку и другие музыканты выпили. Дирижер все ворчал да в конце концев и сам выпил кружечку, вобщем играть стало веселее! У меня подходит очередные несколько тактов, где я играю, и вдруг я чувствую, что б… не могу!!! Ну музыку то я наизусть знаю и думаю, пока там меццо сопрано надрывается в арии на сцене, оркестр играет громко, еще несколько тактов паузы у меня,.. вобщем принял я решение… пернуть! Но то ли опережение зажигания не рассчитал, то ли репризу перепутал от такого давления в кишечнике, но короче пернул я это с запозданием, когда тихонько играла одна скрипка, а вокалистка закончила петь. И ладно бы зловонный шептун вышел, а то такой раскатистый мегапердеж, что громче фортиссимы моих литавр!!! Так еще в зале все зааплодировали! Ну я потом понял, что это они скорее всего вокалистке, что арию спела, а мой пукан наверное приняли за неудачное вступление литавр. Но неожиданно возникла еще одна проблема: когда я перданул, я еле успел напор говна сдержать- в последний момент очко сыграло, благо я человек опытный в этом деле: после того как однажды приехали выступать в сельском клубе, где нас перед концертом угостили молоком с салом, потому что ничего другого у них не было, я умею сдержать напор и играть в самых трудных ситуациях. Но тут началось что-то страшное- срать так хотелось как от смеси пургена с английской солью!.. Короче я присел я за литаврами, разложил газету на полу, спустил штаны и решил дебержеракнуть, выражаясь прилично (ведь все таки в оркестре областном работаю, б..), пока дирижер полиритмией у скрипок с альтами занят и в нашу сторону не смотрит. Ну я конечно старался в такт пердеть, но у дирижера то слух хороший, сразу заметил неладное и мою лысину из за литавр. А из меня полило, епт… и тут как раз вступать надо! Ну я как опытный музыкант, сидя над самодельным дристалом, стал фигачить по литаврам наизусть, и надо сказать- ни одной ноты не потерял! Даже когда надо пиано там сделал, правда пришлось привстать и чуть штаны не обосрал. Ноты то я ни одной не потерял, а вот своей жопой добавил много, и дирижер, пока еще не понимая почему я сижу на корточках, стал делать мне всяческие замечания. Вот.. паскуда, народный артист, б…, сам же квас пил, ну погоди- дойдёт и до тебя, г…н! Короче я оперативно вытер задницу, завернул газету и сунул в пакет и плотно запечатал. Фух, вроде пронесло, да таааак пронесло, но уровень сероводорода в помещении был допустимый, чтобы просто подумать, что у кого-то случился абстрактный пук. И вроде дирижер особо не гневается, а то думал- пинцет моей карьере литавриста в оркестре и придется идти играть в ансамбле народных инструментов. Но первыми не выдержали духовики! Тромбон в темпе престиссимо пронесся мимо меня к двери, а за ним валторны бежали, держась за жопы. Это они сортир побежали искать. Куда там- наш друг сантехник Потопов(говорящая фамилия, ага!), которому в силу культурного уровня были до фени все эти арии, не теряя времени зря начал какой-то ремонт в мужском сортире- закрыл его, повесил табличку «не включать- работают люди!» и исчез! Может испугался раскатов грома моего пердежа- не знаю. Но мы слышали звуки болгарки оттуда, пока их не заглушил мой пердеж. Мои коллеги в женский не решились бежать, да и толчков там только два и было. Видимо конструкторами зала было решено, что нефиг музыкантам и актерам срать много- пусть культуру в массы несут. Так мои коллеги вернулись ни с чем, причем вернулись еще на большей скорости. Они бросились ко мне: «Яша, мы знаем, что ты насрал! Но скажи- где и как? У нас только 2.5 страницы» (это про количество свободного времени, а не туалетной бумаги). Я просто сказал- «да вот, за литаврами, только срите в пакет». Они конечно очень старались по очереди насрать в пакет, но в результате обосрали весь пол. «Что мы снайперы что ли»- оправдывались они. Тут еще подошли духовики, все коллеги по похоронам (вообще-то мы играем на похоронах, а в театре чисто для души подрабатываем), разве им откажешь? Кстати интересно, что музыканты разных инструментов пердят по разному, а некоторые к концу этого спектакля вообще научились в тон музыке пердеть и чуть ли не свою партию! Особо классно у духовиков получается- они же техникой владеют так сказать. Так что нечего моих коллег тупыми считать, как это обычно относятся к духовикам, вон какой талант!.. В конце концев пакетик переполнился и его кое как завязали и отшвырнули в угол, он упал на швабру, другой конец которой упал на ножку моего пульта. Гляжу, уже дамы стали убегать куда-то,
