Реклама/сотрудничество: skidegg@gmail.com Наш Telegram: t.me/upvote_media В этом видео представлены настоящие комментарии, найденные на просторах интернета.
Прыгают как-то с крыши в бассейн обычный человек, физик и математик. Первый навскидку прикинул, разогнался, прыгнул - попал. Второй решил расчитать траэкторию полета: начал решать задачи, выписывать формулы. Наконец, разогнался, прыгнул - попал. Третий начал долго решать уравнения, потом всё зачеркнул, начал заново. Под конец, разогнался, прыгнул - и улетел в небо. Знаком ошибся.
Вообще то это шутка про Штирлица)) Вот еще одна. Идёт Мюллер по улице и тут ему на голову падает кирпич. - Вот те раз! - подумал Мюллер. - Вот те два! - подумал Штирлиц бросая второй кирпич
Висят три летучих мыши-вампира: французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел и минут через 15 вернулся с кровью на губах. -Ага, -говорят приятели- кто это был? -Видите тот большой дом? -Там на этаже спит прекрасная девушка,я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде. -Приятного аппетита, -говорят товарищи. -Где это ты побывал? -Видите ту конюшню? -Там стоит великолепная лошадь,кровь которой я выпил. Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови. -Ооо!-говорят вампиры. -Как тебе удалось? -Видите столб?-говорит чукотский вампир. -Видим. -А я не увидел.
Умирает старик, собрал перед смертью троих сыновей возле постели: - дети мои, я всегда ценил умение хорошо отдыхать и отдам наследство самому ленивому. Педро, подойди. -да, папа. - если бы ты сидел на крыльце, а мимо пролетала купюра в 100 долларов, что бы ты сделал? - я бы даже не дернулся с места. - Хорошо. Антонио, подойди. Если бы ты сидел на крыльце и мимо проходила бы обнаженная красавица, что бы ты сделал? - я бы даже не взглянул на нее, отец. - хорошо. Хуан, подойди - сам подойди.
Шёл Штирлиц по лесу и наткнулся на сук. -Шли бы вы домой, девочки. Война всё-таки. Идёт Штирлиц по лесу. Слышит кто-то стучит. -Дятел - подумал Штирлиц. -Сам ты дятел - подумал Мюллер
Бесполезно писать снизу поэтому напишу сдесь : Приходит девочка по имени маша из школы и говорит маме,мама мама мне в школе говорят что у меня не лицо а жопа.Мама говорит ну что ты доченька у тебя прекрасное лицо не веришь иди у папы спроси,маша рассказывает все папе папа говорит тоже самое отправляет к деду который копал глубокую яму,Маша заглядывает сверху в яму и кричит дедещка дедушка,а дедушка смотрит на верх и кричит Не сраать!Не срать!
Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит : - Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет! Ну ковбои на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... пох" Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови: - Бегите, сюда Черный Джек идет! - Та пох, он один, а нас пятеро! Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками: - Мужики бегите, сюда Черный Джек идет! Ковбои задумались, решили валить... Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах и говорит: - А ну отсосали у меня все! Быстро! Ковбои с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит: - Кстати, мужики, бегите, сюда Черный Джек идет!
Заходит както в бар: юрист, слесарь, электрик, строитель и машинист. И бармен говорит: -Ну че Гриша, пять дипломов а роботы все еще нету? Пхпххахпхпхпхахаххаххаха
Ловите целый килограмм приколов: -Доктор,мне снятся мыши играющие в футбол,что делать? -Держитп эти таблетки и выпейте их сегодня перед сном -А можно завтра? -Можно, но почему? - У них сегодня финал Чем отличаються евреи от пионеров? . . Пионеры возвращаются из своих лагерей. Группа больных Туберкулёзом решила собраться вместе и обкашлять все вопросы. Мужик люблил чёрный юмор. Когда его друга переехал поезд он на похоронах он поздравил его с переездом. Почему шутить можно над всеми, кроме безногих? Шутки про них обычно не заходят. Плюсы и минусы быть учёном в средневековье Плюсы:Ты учёный Минусы:На костре копчёный 2 ковбоя сидят в баре.Заходят ещё два других -Ей, видишь этих новых? -Да Видишь того что в шляпе? -Они оба в шляпе -Тот, в джинсах -Они оба в джинсах -Тот, что в сапогах -Они оба в сапогах Выстрел -Видишь того, кто упал -Теперь вижу. -В прошлом году он мне жизнь спас.
У одного мужика, была очень красивая дочь, на которой хотели жениться сотни парней.Отец дочери выдвинул условие: "Тот кто спрыгнет с 10 этажа, имеет право жениться на ней". Все собрались, стоят, большинство не решаются прыгать и вдруг, кто-то прыгает, падает на землю, быстро встаёт и бежит обратно на 10 этаж. Недоумевая, отец дочери кричит ему, - " Ты выполнил мое условие, я разрешаю тебе жениться на ней, ты зачем и куда бежишь? Прыгнувший отвечает: - "Да нахуй мне твоя дочь сдалась, я бегу выяснить, кто меня с 10 этажа толкнул!"
Чувак. Гораздо смешнее если писать так «Ведьма хотела незаметно проскочить мимо костра, но её спалили.» Без капса и ора. Это называется невозмутимое повествование.
Сразу предупреждаю, анекдот длинный Джо Байден встречает королеву Великобритании и спрашивает ее: - Ваше Высочество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет? - Так, - отвечает королева, - самое важное - окружить себя умными людьми. - Но как я узнаю, что меня окружают умные люди? - Это просто, - королева отхлебнула чаю, - есть загадка для определения ума. Королева нажала на какую-то кнопку в столе. - Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона. Премьер-министр вошел в комнату и спросил: - Да, Ваше высочество? - Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это? - Это я, - без запинки ответил он. - Отлично! - произнесла королева. Байден вернулся к себе домой и задал Камале Харрис тот же вопрос. -Камала , вот скажи мне. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это? - Я не уверена, что знаю правильный ответ… - выговорила Харрис. - Я подумаю и отвечу вам. Харрис обратилась к своим консультантам, но никто не смог ей ответить. В конце концов она пришла к своему супругу Дугласу Эмхоффу. - Дорогой, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это? - Легко, это - я! Харрис вернулась к Байдену. - Я тут провела некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это - мой супруг Дуглас Эмхофф! Байден поднялся, схватил Харрис за плечи и яростно закричал: - Нет, дура! Это - Борис Джонсон!
Идут по пустыне 100 негров. Встретили джина. Первый, умный, негр загадал желание, чтобы все стали белыми. Второй негр, приколист - чтобы все стали черными. Третий - опять белыми. Четвертый - черными. Летит над пустыней израильский F-16. Пилот: "Че за херня там мигает? Надо ракетой ебануть".
Лето. Тюремная камера. Один зек стучится к другому: -Бро проснись, с новым годом тебя! -Ты что сдурел, лето за окном, какой новый год? -Я только что с допроса -тебе следователь год накинул!
Я бы рассказал ему это: Появился, значит, в Зоне Чёрный сталкер. К лагерю ночью повадился ходить и там сует руку в палатку и говорит: «Водички попить!» А если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь - пришибет! А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрошайничает жалостно: «Водички, водички попить…» А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его - цап! И сиплый голосок отзывается тихонько: «А тебе моя водичка зачем нужна?!»
Мой прадед был на Титанике,и знал что корабль потонет. Поэтому хотел всех предупредить,но о его никто не слушал. Ну, а потом его выгнали из кинотеатра.
@@Nixn_From_Da_Hood Путешественник во времени решил отправиться на Титаник. Он появился, как только корабль сбросили на воду. Он постоянно кричал, что корабль затонет, а потом его выгнали из кинотеатра
. Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит: - Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть? А собачка ей и говорит: - Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё... Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке: - Ты тоже умеешь говорить?? Собачка отвечает: - А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё... Девушка поворачивается к третьей собачке: - А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день... Собачка, с криком: - НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня голимый день!!!
Проходит конкурс по взламыванию сейфа с тремя замками в котором лежит денежный приз.Подходит первая пара к сейфу, свет выключают. проходит пять минут, свет включают . Успели открыть только 1 замок. 2 пара, тоже самое, 2 замок. Выходят два гражданина из Одессы, свет выключают, 5 минут, свет включают а он не включается. И вдруг голос из темноты: Изя мы уже украли у них миллион долларов, таки зачем тебе их лампочки!
Забирается мужик на гору, а там сидит 120летний монах. Мужик спрашивает: - Как тебе удалось дожить до 120 лет? - Я никогда ни с кем не спорил. - Невозможно! - Возможно, - ответил монах И умер
Бой энд Герлс, делаю годные *АПВОУТ* видосы, по крайней мере, тем кто чекнул в 80% случаев нравится ❤ Да есть недочеты, контент намерен только улучшать, но в свою защиту скажу, что я начинающий, всему учусь и все делаю полностью сам, без бюджета (пока что) В скором времени с появлением финансов для канала, начну делать настоящую годноту. Мне просто нужен более менее доход в начале чтобы полностью посвятить себя ютуба а не делать видосы уставший после работы. С вас я попрошу только внимание, ни лайки ни комменты ни подписка мне не нужны если вам мой канал действительно НЕ ПОНРАВИЛСЯ. Конечно, если контент зашел и вы в меня поверите то, поддержка в виде лайк или коммента поможет продвинуть видос по алгоритмам. Дело ваше, я лишь прошу чекнуть и дальше да да нет нет. Лайков и комментов насильно или вообще за просто так не у кого НЕ ВЫПРАШИВАЮ. Ах да и за претензию, "ко ко ко пиарится в комментах плохо" Отвечаю: На данный момент это пока мой единственный способ продвижения, если бы вы начинали свой проект без денег на старте, уверяю, вы бы не брезговали, потому что иначе бы попросту перегорели из-за 0 просмотров на вашем видео, а соответственно работе на которую вы скорее всего если вы 1 потратили бы дня 2-3. Так что я никого не заставляю переходить, все лишь на добровольной основе и мне ПОДЧЕРКИВАЮ АБСОЛЮТНО ПЛЕВАТЬ ЧТО "ПИАРИТСЯ В КОММЕНТАРИЯХ ПЛОХО" если не согласен то побереги время и ступай своей дорогой. Удачи 🔱
@@___000___7 это как комментарии в стиле "отписка", всем похуй но человек думает что его самомнение кого то интересует, выдохни приятель, расслабься и пойми, меня ничего не остановит
@@def1683 ты бы лучше посмеялся, написал добрый коммент, подбодрил бы того кто его написал, а не писать всякую дичь по типу: баян, не смешно или ты это спиздил.
Стоят на дороге два зомби. Ловят попутку. Стоят час, два, три, а машины только ещё больше скорость набирают, у одного из них лопнуло терпение и он спросил: -тебе не кажется, что машины не останавливаются, так ещё и быстрее едут? Второй отвечает: Так у тебя голова на плечах должна быть, а ты её как дурак в руках держишь!
Идет как-то вежливый ёжик по лесу, а навстречу ему Баба-Яга: - Доброе утро, Баба-Яга! - Доброе утро, ежик! Вот они разминулись на тропинке: - До встречи, Баба-Яга! - До встречи, ежик! Идет ежик по лесной тропинке дальше, и видит трех богатырей, едущих на лошадях: - Привет, Алеша Попович! - Привет, ежик - Привет, Добрыня Никитич! - Привет, ежик - Привет, Илья Муромец! - Привет, ежик - Привет, лошадь Алеши Поповича! - Привет, ежик - Привет, лошадь Добрыни Никитича! - Привет, ежик - Привет, лошадь Ильи Муромца! - Привет, ежик Вот они прошли мимо друг друга: - До свидания, Алеша Попович! - До свидания, ежик - До свидания, Добрыня Никитич! - До свидания, ежик - До свидания, Илья Муромец! - До свидания, ежик - До свидания, лошадь Алеши Поповича! - До свидания, ежик - До свидания, лошадь Добрыни Никитича! - До свидания, ежик - До свидания, лошадь Ильи Муромца! - До свидания, ежик Идет ежик дальше и видит Али-Бабу и сорок разбойников: - Привет, Али-Баба! - Пошел нахуй, ежик, мы опаздываем.
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. И так, звонок. Ведущий: Здравствуйте, вы кто? - Я Дейв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам Ш-О-Л-Б - Такого слова в словаре нет. У вас есть все шансы выиграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом. - Шолб ты нахуй! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты нахуй!!!
Едет мама с сыном по дороге, и вдруг прямо в лобовое стекло прилетает здоровый дилдак и отскакивает от лобового стекла... Сынок недоумевая спрашивает: - Мам, а что это было? Мама неловко отвечает: - Это была муха. - Ого, это как она с таким хером летала?
Нашли два безногих армянина лампу, потёрли её и оттуда вылетел джин и говорит: -У вас есть одно желание, загадывайте. Ну те не долго думая говорят: - мы хотим ходить. Джин отвечает: - Так как вас двое а желание одно, ходить будете по очереди. И выдал им нарды.
Сидят два нарка в кинотеатре. Один на паранойе, второй втыкает. Неожиданно начинает медленно тухнуть свет. Тот, что на паранойе спрашивает: -Ебать, братан, как они делают так, что свет так медленно тухнет? Второй не отрываясь от экрана говорит: -Забей, чувак, они просто медленно нажимают на кнопку.
Ползёт мужик по пустыне. День ползёт, два, три... Умирает уже от жажды, ну и решается. Встаёт на колени и просит господа: - Господь, как же я хочу пить! И тут с неба падает лопата, а с неба слышен голос который говорит: - Копай.. Ну что терять то, подумал мужик. Взял лопату и начал вниз копать. Прокопал немного, и находит кувшин с водой. Ну и напился мужик, хорошо ему. Решил встать на колени, и говорит: - Господь, спасибо тебе. А голос сверху ему: - Лопату отдай. Кидает он лопату в небо, и она пропадает. Идёт мужик дальше, потом встаёт на колени и говорит: - Господь, как же хочется есть. С неба падает лопата, и голос тот же: - Копай. Прокопал мужик метр где-то, и нашел корзину с едой. Наелся он до отвала, и сел на колени и поблагодарил господа. А голос ему с неба: - Лопату отдай. Кинул он лопату, и она опять не упала вниз. Прошел он дальше, и тут встал резко на колени, сделал грустное лицо и говорит: - Господь, как же я хочу ебаться. А сверху падает лопата, и голос ему: - Копай. Обрадовался мужик так, что прыгнул с радости. Сразу начал копать что есть сил, прокопал уже 6 часов, ничего не нашел. Упал замертво, и с отдышкой сказал: - ГОСПОДЬ, как же я ЗАЕБАЛСЯ А голос ему: - Лопату отдай.
Иногда смех, пробивающийся у рассказчика во время (и после) повествования, смешнее самой шутки. Я бы поставила не на сам анекдот, а на заразительный смех
