Родители с РПП - как это отразилось на мне. Мои нездоровые отношения с едой 

РПП это не только "ничего не кушать" это и "жить ради еды" и это хоть кто-то осветил. Спасибо!)

Такие родители не остановятся никогда ,мне уже 35 лет ,у меня своя семья ,дети .но я до сих пор порой слышу ,что я толстая , что на мне одежда сидит не так и т.д. Вобщем такие люди есть и будут.🤷‍♀️

Я хочу про другую проблему, связанную с питанием и родителями, рассказать: У нас есть культура доедания через силу. Когда вы в детстве уже наелись, а родители говорят "доешь" "надо доесть" "нельзя выкидывать еду" и т.д. Родителям: не надо так. Ваш ребёнок лучше вас понимает, когда наелся. Он точно также чувствует насыщение, как и взрослые люди. И заставлять его переедать - ему же во вред. Тем, кого заставляли переедать: постарайтесь чаще слушать своё тело и прекращать есть, когда чувствуете, что всё. Тут даже не сытость нужна, а состояние до сытости. То чувство, когда вы понимаете, что уже не голодны, но ещё наелись до отвала. А недоеденную еду в тарелке можно в холодильник поставить!

Уф. Тема прям бьет по больному. Всю жизнь мне говорили что я "слишком худая". Что я "неженственная", выгляжу как ребенок, форм нет, "тебя такую никто замуж не возьмет". Но большую часть жизни я от этого отмахивалась, либо насмешливо, либо агрессивно. Пару лет назад я заработала ГЭРБ из-за отравления. Кто знает, ГЭРБ - это синдром, а не диагноз, так что года полтора я потратила только на поиск причин хронической изжоги. Несмешной прикол этой изжоги - она мощнее любой изжоги, которую вы когда-либо испытывали, и она ночная. Каждый раз, когда я ложилась спать, я молилась, что она не начнется. Тумбочка рядом с кроватью была забита средствами от изжоги и тошноты. На ранних этапах изжога была настолько тяжелой, что я не могла поесть отварного картофеля. Ну и обследования, конечно - дорогие, мерзкие (типа глотания трубки) и не слишком эффективные. Первые месяца три я жила на курином бульоне, отварной курице и овсянке на воде. Каждая "новая" еда в моем рационе гарантировала дикую изжогу ночью, так что у меня ещё и был хронический недосып. Чтобы избегать этого недосыпа, я иногда выбирала не есть вовсе. Вообще, мое мнение колебалось от "зачем есть, если снова будет плохо" до "зачем следить за едой, если снова будет плохо". Это был выбор без альтернативы. Месяцами мне было страшно есть, с каждым съеденным куском я думала - как сегодня, повезет или нет? Я жила в другом городе от своей семьи, и только когда я к ним приехала примерно через полгода после начала болезни, они решили что меня нужно "спасать". "Спасать" - это заставлять меня есть жареное мясо, котлеты, всякие острые закуски и пить алкоголь. Не пересчитать, сколько раз я объясняла, что болею, что медленно и осторожно расширяю рацион, что мне нельзя жареное, жирное и острое, что я сама не рада и это временно. Я вообще сталкивалась с этим и со своей семьей, и с семьей мужа - я их предупреждаю, что мне будет очень плохо, меня насильно закармливают (а иногда врут, не говоря, что находится в моей еде) и на утро пристыжено слушают, как я рассказываю, сколько таблеток от изжоги ночью выпила и что совсем не спала. Это был бесконечный поток оскорблений, полного игнора моих нужд и чувств, манипуляций (например, моя бабушка специально подбрасывала мне чеснок в еду). Когда я, после этой жуткой поездки (где не спала почти ни дня из-за изжоги и постоянно чувствовала себя плохо) вернулась домой, мне звонили каждый день с допросом, что я ела и в каких количествах. Во время созвонов по видеосвязи мне до сих пор говорят, достаточно ли у меня округлились щеки, и спрашивают, сколько я вешу (принципиально не имею весов после этого). Тогда, после месяцев обследований без результата, полуголодной жизни, полного равнодушия к моим чувствам от близких и хронической депривации сна, я начала думать о том, что проще просто выброситься с балкона. И хотя сейчас всё хорошо, мне смогли поставить верный диагноз, я вылечилась, постепенно набрала обратно вес, и ем что хочу без ограничений, я вспоминаю это время с дрожью. Поэтому у меня нулевая толерантность к фразам типа "ой, чет ты похудел(а)" или "ой, чет ты набрал(а)". Пожалуйста, отъебитесь от людей с темой еды и веса, и хватит "заботиться" об их здоровье с комментариями об их внешности, спасибо.

С 14 до 16 лет я весила 60-65 кг. Моя мать постоянно шутила над моим весом. Мне 20. Все это время я страдаю тем, что постоянно пытаюсь худеть. Сейчас я вешу 45. И даже сейчас моя мать говорит что-то по поводу моего тела. Теперь я худая, дрищ, палка и "раньше было лучше". Прекрасно.

К одной из последних фраз о том, что всем есть что рассказать психологу. «Если у вас нет родителей, копите деньги на психолога. Если у вас есть родители , копите деньги на психолога.» Всем ментального здоровья 🥰

Кого не выпускали из-за стола, пока суп не доешь со слезами? 🥰

У моей мамы РПП, но она этого не признает. Она постоянно взвешивается, ограничивает себя в еде, садится на диеты, расстраивается, если ест слишком много сладкого. Есть ощущение, что вся её жизнь вертится вокруг еды. Интересно то, что в детстве моя бабушка травила её по поводу веса, а сейчас мама делает это со мной и моей сестрой.

Мои родители действовали в обратную сторону😔 Без конца ели довольно жирную пищу, даже если физически желания кушать нет. И всегда говорили, что я слишком худая, в итоге все вышло чуть ли не в 100 кг при росте 173. Но в 17 лет я устроила сильный скандал и занялась своим питанием самостоятельно, спустя пять лет мой вес пришёл в норму для моего роста. Хотя мама до сих пор говорит, что я слишком худая и нужно есть больше🙄

У меня была орторексия. Я правда рада, что у меня хватило критического мышления в 14 лет, чтобы понять, что диеты - так себе идея. И ещё больше рада, что мне через полгода хватило навыков поиска информации, чтобы понять, что интуитивное питание - это лучший вариант в моём случае. Но я до сих пор умею по взгляду на еду примерно понимать сколько в ней калорий. И меня очень редко, но посещают мысли из серии: "вот блин, я сегодня, кажется, превысила дневную норму калорий", "а что это я голодная, я же сегодня ела это, то и вот это?". А мне 21, прошло 6 лет! И при этом орторексия тоже многими не воспринимается как РПП. Это же типо был здоровый образ жизни, и не важно, что он крутился вокруг мыслей о весе и постоянного чувства вины. Такое классическое в нашем обществе пренебрежение ментальным состоянием.

Черт, а ведь я бы и не дошла сама никогда до того, что у меня точно такая же ситуация, и что это также из-за родителей… сижу и плачу из-за нахлынувших воспоминаний, когда в 8-10 лет меня постоянно упрекали в том, что я жирная, что у меня огромный живот и поэтому мне нельзя ходить расслабленной, а только напрягая пресс, что у меня целлюлит, как надо мной смеялся отчим при всех моих и его друзьях, что я жирная и что меня «перевешивает попа», как Мама постоянно упрекала меня в том, что я ем….хотя я блин не была толстой.. и я всегда так удивлялась, когда мне говорили, что я худая, но ведь в зеркале передо мной стояла просто уродина и я так сильно не любила себя😭 Но вот реально спасибо моей любви к еде, что я не упала в эту яму, не морила себя голодом и прочим. И сейчас, смотря на себя в прошлом я просто удивляюсь, как вообще мои родители могли говорить такие слова…. Если вдруг кто-то дочитал до этого момента, то я просто хочу пожелать вам сил на то, чтобы не обращать внимания на всех, кто критикует чужой(ваш) вес и чтобы питаться хорошо, употребляя и белки, и жиры, и углеводы. Вы действительно достойны вкусной, хорошей, полезной и вредной еды. Любите себя🥺🥺🥺🥺

Я помню, что в детстве не любила кушать в садике. Ну очень не нравилась еда там. И когда ко мне приставали воспитательницы со словами "пока не съешь, со стола не выйдешь" я от безысходности сказанула им, что я на диете. После чего приходит моя мама и все воспитательницы смотрят на нее с презрением и начинают ругать за то, что она морит ребенка голодом и диетами. Когда мы шли домой, мама спросила меня, почему я так сказала, на что я отвечаю "я не хотела их обижать, ведь они невкусно готовят"🤣🤣 А вот твоя история, Эвелина, это жесть..

Я похудела на 40кг в 16 лет. До 38 при росте 158 см. Стала ли я счастливой? нет. Прекратились ли ежедневные взвешивания? нет. Счастливые отношения? нет. Это всё, что надо знать о пабликах 40 кг. Мне сейчас 22 и я до сих пор мучаюсь при + на весах. Эвелина, спасибо что указываешь людям на психотерапевта, это видео стоило твоих усилий. Думаю и правда запишусь. (ранее об этом даже не задумывалась, потому что обычно при проблемах веса обращаются к диетологам) PS: я даже сделала пластическую операцию, что так же существенно ничего не поменяло.

Никогда до этого не писала комментариев на Ютьюбе, но тут такая тема затронута, что не смогла сдержаться. В детстве из комментариев по поводу внешности было лишь то, что я была, угловатая, спина шире чем задница. В подростковом возрасте я резко вытянулась и от этого появились первые растяжки на теле(от коленей до спины). Это в 13-14 лет! Сначала внимания этому не придавала, тк ну есть они и есть, что такого, я же в этом не виновата. А потом я начала заниматься спортом(академическая гребля). И вот там, когда перед и после тренировки с девочками в раздевалке переодевались они начали заливать говно в уши о том,что это целлюлит, целлюлит от жира, значит я жирная(ага, при росте 180, весе 58,5). В то время было пофигу. Дальше я взрослела, у меня форма была стабильная, но при поступлении в универ, на фоне стресса и прекращения тренировок у меня произошел какой то сбой в организме и за полгода я набрала 30+кг. Мне тогда полетели комментарии, что я разжирела, что это оттого, что я много жру и не мешало бы похудеть, а то ряха широкая. Комментарии были как от посторонних, так и от близких людей. Кто-то даже пускал слухи, что я беременна, потом абортировалась и прочие прелести (в 16 то лет, да, по-любому). И вот,на волне всех тех времён и популярных пабликов у меня потекла крыша. Я сравнивала себя с теми девушками, со своими фотографиями в переходном возрасте и начала худеть. Естественно, это было не пп, а хренова гора всяких "классных"диет а-ля на 0-500 ккал. Я перепробовала много что. Да, я сбрасывала вес. Но, я и этот рацион составляла ни разу не из овощей и фруктов, а из нихкокалорийногл мусора, запивая дольки шоколада колой зеро. Я собой гордилась, что так худею. Могла неделями голодать. Тут ещё стоит вставить ремарку. В то время я встречалась с парнем(потом мы поженились и развелись). Мы начали встречаться как раз примерно на моем максимальном на тот момент весе и он видел, что я делаю с собой. Видел и поддерживал этот пиздец. Если я вдруг решала начинать себе позволять что-то не вписывающееся в понятие моей "диеты", мне прилетали слова о том, что я от этого разжирею опять. Что надо ещё похудеть...ещё и ещё...и я похудела до 62 кг за несколько месяцев. Закончилось это тем,что я не смогла вставать с кровати, тк у меня опустились почки на 10-14см, воспалились, образовались камни в тех же почках. Врач говорил, придется заново вес набирать,хоть немного, чтобы поддерживать себя на нормальном уровне. Для парня это было недопустимо. Но я начала соблюдать диету, назначенную врачом и естественно, я начала набирать вес, потому что умирать в 18 лет мне не хотелось. После того, как всё наладилось со здоровьем, этот товарищ(мы успели пожениться🤦) начал снова ссать мне в уши, что я жирная, поэтому не могу себе найти одежду, что я выгляжу безобразно и вот бы я похудела снова до того состояния, как когда у меня почки свалились. Ну класс,чё. Плюс постоянные его упрёки в сторону людей с лишним весом и сравнение со мной. У меня начались качели. То я обжиралась,то снова голодала. На этих качелях я ещё сильнее набрала. До 90кг. Я считала себя уродом. Долго. Я долго страдала. Потом взялась за головки развелась с этим красавчиком. Занялась собой(саморазвитием), стала просто больше гулять, меньше стрессовать и я пришла в прекрасную форму за 1-1,5 года. Потом случился снова один пиздец за другим и яснова набрала. Каждая попытка худеть правильно в итоге скатывалась в полное ограничение Я задолбалась и сказала себе стоп. Потому что всё дошло до глубокой депрессии, в которой я перманентно находилась на протяжении 5-6 лет. Я начала лечить свою голову, полюбила себя такой какая есть. Полюбила настолько, что пусть я веду выше нормы, но я хочу и могу выглядеть красиво, я обновила гардероб, привела себя в порядок, занялась йогой, бегом не ради похудения,а потому что нравится этим заниматься. Я не ограничиваю себя в еде, но чаще хочется салат из хрустящих овощей и супчик, чем бургеры и пиццу. Я стала счастливее и свободнее когда перестала тащить на себе этот груз, связанный с весом, внешним видом и тем, что кто-то обо мне не так подумает. Спасибо нынешнему мужу. Он меня полюбил такой, какая я есть, поддерживал во всех моих изменениях, в каждой тяжёлой ситуации. Мы друг друга сделали лучше, пройдя все те проблемы с моей головой, с моими загонами. Да, до сих пор порой от некоторых людей я слышу в свой адрес нелестные комментарии по поводу моего веса. Но я таких посылаю лесом и не пропускаю через себя никак, потому что пусть я буду для них жирной, но зато счастливой, чем тощей и несчастной. Хотя я себя ни к первой,ни ко второй категории не отношу. Я просто счастливый и довольный жизнью человек спустя 13 лет мучений. Всем тем, кто оказался в подобной ситуации хочу сказать, что вы замечательные, кто бы что не говорил. То, какой вы человек никак не зависит от того, как вы выглядите и как это воспринимают другие люди. Вы у себя одни такие прекрасные. Берегите и любите себя! Эвелина, огромное спасибо,что поднимаешь такие темы!

Эвелина, искренне сожалею, что ты пережила такое отношение от ближайших людей. Надеюсь, со временем ты сможешь после этого восстановиться. Сил тебе в этом ❤️

Так непривычно видеть Эвелину которая ругается матом, у меня аж система сбоит хд Но я не говорю что это плохо, о нет. А еще я солидарна с комментатором ниже-я тоже вообще представить себе не могла что Эвелина пережила такой пиздэйшн. Из того видео с мамой мне казалось что она вполне себе адекватная женщина, но чтоб ТАКОЕ случилось. Я вообще в осадок выпала...

Для меня достаточно странно услышать, что есть вокруг только ограничительное рпп, потому что вокруг меня все не так) тоже поделюсь историей) с самого детства я воспитана авторитарной мамой и ее периодически сменяемыми сожителями. Менее важную, но все же, играла роль моя бабушка. Все до единого в моей семье имеют лишний вес и даже ожирение. Все мы любим покушать сладкое, жирное, вечные праздники с полными столами еды, выпивка и всегда язвительные обсуждения всех вокруг. Я очень часто слышала, что я жирная, что мне надо худеть, что это не носи, носи то, моя мама очень обижалась, когда бабуля говорила, чтобы она похудела. Были даже приколы,что мы ехали на семейный праздник и спорили кому из нас с мамой бабуля первой скажет, что растолстели или одежда некрасивая. На фоне этого моя мама делала то же самое со мной. Хотя опять таки пищевые привычки в семье не появляются из ниоткуда и не уходят в никуда. Мы тоже пересидели на куче диет, и с диетологами, и без. Схема всегда одна: мама говорит, что мы слишком жирные, пора перестать жрать, завтра на диету, я уничтожаю запасы вредятины, на следующий день диетимся, а через пару дней мама говорит " поехали за шаурмой", мы едем, жрем, я считаю, что все закончилось, начинаю жрать по прежнему, а маман опять "ты шо, мы ж на диете". За лишнее съеденное меня всегда ругали или говорили, что куда ты жрешь и так жирная. Хочу подметить, что я действительно ела все больше и больше, становилась все толще и толще, началась история, когда ешь, вкуса не чувствуешь, оно уже в пищеводе и хочется вернуть все обратно, а все равно ем... Потом я встретила парня, который полюбил меня такой, но привычка есть осталась и я снова полнею и уже знаю, что он хотел бы, чтобы я была такой, как при встрече, а то есть кг на 15 меньше. Съехала от мамы, но однажды она пригласила меня на "серьезный разговор" и сказала, что если я хочу детей, то нужно худеть, а еще она столько всего сделала для моего похудения, а еще, если я не начну худеть, то она рассорит нас с парнем, я вернусь к ней жить и тогда то она займется моим похудением. Разговоры о весе меня адски бесят, даже отдаленные, но я понимаю, что нужно что-то делать. Начинаю делать - срываюсь - грущу - заедаю стресс - полнею. Я как будто в аду, но это не единственная проблема, чтобы заниматься этим целенаправленно. Вдруг кто прочитал - спасибо)

Сложилось впечатление, что это страхи мамы самой набрать и она переносить их на тебя, может я не права, опираюсь на видео. А у тебя ооочень красивые глаза, кусочки неба))

После видео очень захотелось написать свою историю заболевания и почти ремиссии. Внимание, тут много про вес и калории, может кого-то триггернуть. У меня был ограничивающий тип рпп больше двух лет. За первые три месяца я сбросила 10 килограмм, а остальное время через круг диета-срыв-кп-диета удерживала вес с колебаниями килограмма в 4. Началось это все с того, что я влюбилась, ахах. И у меня очень жестко пошла тема "он тебя полюбит, если ты будешь худой", из-за его одной случайной фразы. Очень долго я его в этом винила, наверное до сих пор немного есть. Постепенно мое рпп захватило меня целиком, это стало вместо друзей и хобби (да и "невзаимная любовь" уже была только предлогом, как я сейчас понимаю). Я сидела во всех анопабликах, на всех диетах (голод, питьевая, на 300-500 калорий в день, шоко и прочее дерьмо). У меня исчезло чувство голода почти полностью. Так было все время, пока я училась в школе. И я не собиралась идти к психотерапевту или что-то менять. И единственное что меня спасло, это встреча в колледже с достаточно чутким парнем. Это действительно был шанс на миллион - он тоже был не худым (а худому я бы насчет веса никогда не поверила), уже общался с такими как я и... И самое главное, он действительно полюбил меня в моем весе и не хотел, чтобы я худела (правда не хотел!!!). Я тогда себе казалась просто шаром. Мой вес был 158/58. Пересматривая фото, я вижу, что выглядела лишь немного полнее остальных. И я была на миллион процентов уверена, что любят только худых. На то, чтобы я осознала, что это не так, у того человека ушло полгода. Сколько было срывов снова в диеты и истерик, я даже не помню. И даже после этого он оставался со мной. И сейчас прошло еще полгода с того времени. И сейчас у меня появилась другая проблема. И я теперь понимаю Эвелину. Потому что при попытке наладить свое питание (а чтобы уйти от диет я использовала как раз отсутствие запретов), мне мгновенно становится плохо что физически, что морально. Банальный пример - во время рпп я спокойно не ела два дня, а сейчас мне плохо через 4 часа. Думаю, мне на самом деле очень страшно, потому что я не умею худеть иначе, никакая другая мотивация на меня не работает. Кроме того, что главное, от этого будет больнее даже не мне. Я на своей шкуре поняла, что это такое, когда ты не можешь защитить своего любимого человека от него самого. Сейчас это наложилось на ситуацию в мире (заедаю тревогу). Да и с углеводами у меня всегда была проблема уже чисто физическая: очень плохой прикус, из-за которого я плохо прожевывала еду и, соответственно, лучше всего переваривались углеводы. Сейчас я питаюсь в основном макаронами, бутерами, блинами, печеньем и таким прочим. А от "здоровой еды" мне банально плохо, потому что ее сложнее переварить (прикус исправляю, но желудок то уже привык) За год набрала до 74. И что меня очень изумляет - я действительно вижу себя худее, чем тогда, в 58. Я полюбила свою, прости господи, грудь и ноги. Но мне не очень нравится тот вес, в котором я сейчас и я хотела бы весить по крайней мере 60-65. Летом с этим будет легче, потому что мне будет куда тратить калории. И... Да, по тексту видно, что у меня в голове все еще не все в порядке, но вы даже не представляете, какой это прогресс по сравнению с тем, что было. И человек, который тебя любит просто за то, какой ты уже есть - это нереальное везение для таких, как я. РПП не лечится, я согласна с этим утверждением. Но пока тебе есть, ради кого жить, пока у тебя есть тот, кто будет любить тебя за тебя, когда тебя уже на это не хватает - все далеко не потеряно. И конечно, это только моя история и я вижу все это только со своей стороны. Я просто хотела поделиться тем, что может произойти, если однажды вам покажется, что отсидеть на "американских горках" это гораздо проще, чем планомерно медленно худеть и заниматься спортом. Сколько бы вы в итоге не весили, уже не будет радости от этого - только ненависть к себе и к миру, пустота, да может быть азартное "сколько еще я смогу продержаться". Рпп не оставит у тебя ничего светлого, если ты думаешь, что контролируешь его.

Компульсивное переедание такая же проблема, как и ограничивающие рпп. У меня такого опыта нет, но я знаю людей, у которых он есть. Надеюсь эта информация будет распространяться и дальше и такой тип рпп перестанет обесцениваться

чувствуется олдскульная Эвелина, которая не стеснялась в выражениях) здоровья тебе!

до 12 лет мое тело никак не формировалось, оно было похоже на тело обычной 12-летней девочки, но со временем к 14 годам я начала формироваться, тем самым набирая вес. в 15 лет я весила где-то 55 кг, но я никогда не замечала за собой, что много себе позволяю. да, я могла есть фастфуд и прочее, но это было крайне редко, так как у меня поджелудочная и гастрит. в какой-то момент мой отец начал делать мне замечания по поводу моего внешнего вида, мол, как-то я поправилась, если я садилась есть, то он не упускал момент, чтобы как-то подшутить. я сначала не обращала внимания на все эти слова, но в какой-то момент поддалась этому и сильно возненавидела себя и своё тело. я наносила себе увечия да то, что не такая, какой меня хочет видеть мой родитель, за то, что я никогда не понравлюсь никому, если даже мой родной отец называет толстой. когда начался карантин, в марте 2020, нас посадили на дистант в школе, и я решила начать заниматься и худеть. сперва я считала, что это зож, правильное питание и регулярные тренировки. к лету я скинула 10 кг, постоянно себя ограничивала во всем и рассчитывала свой день заранее, чтобы точно было время на тренировку. я ела на 500 кк и занималась 2-3 раза в день, и так было каждый день. когда пришёл сентябрь, очень сложно стало соблюдать тот же режим, что и на карантине/каникулах. к декабрю я стала больше себе позволять и меньше заниматься, а после болезни вообще сорвалась… весь 2021 год я пыталась снова начать контролировать себя, но не получалось, я постоянно срывалась. но зато, я полюбила себя в том весе, что у меня сейчас. я могу заниматься, но не из-за того, что хочу похудеть, а просто, потому что мне это нравится. я могу съесть цветную капусту с яйцом, или могу пойти вечером в кфс и выпить пива, не переживая, что это очень каллорийно. когда мой отец говорит, что он повесит замой на холодильник, чтобы я не подходила, я ему отвечаю, что это моя жизнь и я сама буду решать как мне выглядеть, хоть в 100 кг, хоть в 40кг я буду чувствовать себя прекрасно. когда я была в своём минимально. подростковом весе, я себя ненавидела, мне не хотелось жить, но сейчас я люблю себя, и никому не позволю сказать обратное ! желаю каждому, и парням и девушкам, обрести гармонию со своим телом, наплевать на ненужное мнение окружающих, и жить свою жизнь для себя! у меня всё, живите жизнь - она одна, чтобы париться из-за веса💔💔💔 сейчас я вешу 58-60 кг inst: di.vies

Я всегда была полной. И функцию давления на себя взяла моя бабушка. Она очень часто бывала у нас дома и я очень часто была у неё и каждый раз, когда дело касалось еды, появлялись какие-то комментарии по поводу того, что мне уже хватит и так далее. До 7 класса я очень сильно переживала по поводу своего веса. И родственники со стороны папы тоже поддерживали бабушку в этом. Рассказывали истории о том, как похудели мои двоюродные сестры, говорили, что я похудею, когда влюблюсь или что это все подростковое. Мне вложили в голову мысль, что быть толстым не ок ни при каких условиях. Потом случился развод родителей, переезд в другой город и ещё больший вес. Все дошло до того, что начались гармональные проблемы и мне пришлось лечь в больницу из-за непрекращающихся месячных (вагинальное кровотечение). В больнице мне тоже сказали, что нужно худеть, но тут без вопросов, речь шла о моем здоровье. И где-то за полгода я похудела примерно до 55 кг (с 70 где-то), но даже тогда не чувствовала себя худой или красивой. Хотя для моего роста это "здоровый" вес. Похудение было вообще забавным, мы обе с мамой питались гречкой, пустым куриным супом и тёртой морковкой. И это было вообще не в напряг, мне даже нравилось. Мама потом рассказала, что покупала пироженки и приятала их, чтобы я не видела и не обижалась, что ей можно, в мне нет. Золотая женщина. Затем случилась смерть папы и возвращение в родной город. Примерно в это же время я полюбила кататься на велосипеде и наматывала по 30-50 км за вечер. Сейчас смотрю на фотки и удивляюсь, как я могла не видеть, что уже худая. Я помню, как перед встречей с парнем, с которым мы познакомились в интернете, я писала ему и предупреждала, что я могу отличаться от фотографий и вообще в жизни я толстая. После всего этого у меня начались очень сильные эмоциональные трудности и я всё заедала вредной едой. Когда уехала учиться в универ и за моим питанием вообще никто не мог наблюдать, я вообще потеряла контроль и любая грусть оборачивалась чипсами. А когда стала зарабатывать деньги, то доставками из мака. Я помню дни, когда курьер приезжал ко мне трижды - на завтрак, обед и ужин. В какой-то момент я пила таблетки, уменьшающие аппетит, но через полгода начала блевать после каждой таблетки. Как можно догадаться, пренимать я их перестала. Затем начался очень сложный период в отношениях с парнем, он длиться уже год и первое время моим спасением была еда. Сейчас мне кажется, что я уже спокойнее отношусь к еде и не заедаю проблемы. И к весу своему отношусь спокойно. Я по-прежнему полная (или толстая), но меня заботит только тот факт, что на такое телосложение сложно найти красивую одежду. В начале видео прозвучала мысль про анорексия, а я подумала, что для меня нет ничего страшного в том, чтобы довести себя до такого состояния, если это поможет стать худой и так далее. Кошмар. Мысль о похудении, о том, что все станет хорошо, как только я стану весить меньше, по-прежнему фоном в голове играет, но уже не расстраивает так сильно. И рациональная часть меня понимает, что это все фигня и так не работает. Спасибо большое за это видео, действительно никто ещё не поднимал эту тему, а это важно. Приятно знать, что такое не только со мной. Я ещё никому не рассказывала всю историю своих отношений с едой, а сейчас стало легче. Спасибо!

Эвелина, спасибо тебе за то, что ты записала ролик на эту тему. Это реальная проблема. Я столкнулась с тем же. И я так рада, что ты записала это видео. Ты чудо❤❤❤

Люди проецируют на других исключительно свои проблемы и страхи. Когда у них нет этих комплексов - они не будут обращать на них внимание в посторонних людях. В общем-то, хорошо, когда хватает мозгов и осознанности понять, что это не твои проблемы) К сожалению, тут только выстраивать границы и дозировать общение.

То чувство, когда другие блогеры в связи с ситуацией в ютубе, переходят на другие платформы Эвелина : начинает выкладывать видео ещё чаще..... Кайф 😌🤤

Эвелина, ты такая крутая. Очень здорово, что ты говоришь об этом - и настолько взвешенно, настолько правильно, именно так, как нужно. Понимаю, что делаться таким тяжело - спасибо тебе. Я и подумать не могла, что тебе пришлось пережить такое. И, думаю, многим будет очень важно услышать твою историю.

Эвелинушка, спасибо за видос! Это ужасная ситуация, но рада, что есть люди с похожей проблемой, как у меня. Удачи всем, мы справимся!

А я узнала о продолжительном РПП в своей жизни в 19 лет. Как родилась, были проблемы с питанием и я была очень худенькая всё детство. Потом меня отдали на гимнастику и там было похвально быть худенькой, поэтому поведение есть мало и быть маловесной имело подкрепление(я ни разу не дотягивала до норм сверстников лет до 12). В круглосуточном детском саду не есть 2-3 дня было вообще очень легко и меня это устраивало. Вариант "проголодается - поест" не работал от слова совсем. В начальной школе лечили туберкулёз, поэтому была убита печень и меня почти постоянно тошнило, проще было не есть. Потом я не ела, потому что... А вот не знаю, почему. Я много болела и пила чай. Если проанализировать, то в свои 11-12 лет я устроила самую глобальную голодовку в жизни, если посчитать, то несколько месяцев я в день не набирала 200 ккал, могла по 4 дня не есть спокойно. При этом я выглядела пухленькой (гормоны, перестройка организма), поэтому как-то паники не вызывало это ни у кого. В 13 переехала к папе, который пытался меня кормить, а его жена худела. Тогда началась борьба за то, чтобы я ела. Утро - скандал за завтрак, в обед - почему не съеден перекус из школы. А я уже не могла есть, мне не нравилось. В итоге, я просто кормила одноклассников, А папе говорила, что поела. Потом я вернулась к маме, которая с утра опять боролась за мои завтраки. Серьёзно, меня грозились не пустить в школу, если я не поём хоть что-нибудь. Потому что там я просто падала в обморок, у меня падало давление и т.д. В старших классах у меня стали опускаться почки на фоне малого веса (А мне казалось, что 40 - нормально), они начали болеть и стрелять периодически. Но об этом позже. В университете я набрала до 47 за счёт мышечной массы и коллективного питания. Конец 1 курса, я иду на УЗИ и мне говорят, что почки почти встали на место. Надо набрать 1-2 кг, советуют считать калории, т.к. я мало ем. И я соглашаюсь. А затем каждый день мои калории всё уменьшались, начиная 900 и заканчивая минусом. Я перестала есть, выявила закономерности, когда хочется есть и сколько нужно переждать. Марафоны по 4 дня были привычными и... В один из таких разов я упала прямо в университете. Сахар 1,2 и угроза гипогликемической комы. В меня просто из кружки вливали раствор глюкозы, пока я лежала у фельдшера. Отправили в больницу, неделю я лежала на спец.питании и ела под присмотром. После выписки появилась пометка об РПП, а я не могла есть. Я была зависима от чувства голода. Я всю жизнь поддерживала девочек с РПП, но никогда даже не задумывалась, что я к ним отношусь и это не нормальное поведение. Меня эта мысль убивала, но от папы я услышала "Но ты не выглядишь худой" (Поставили атипичную ано). Мама просто пожала плечами. Осенью узнала, что из-за этого у меня почти не работает желчный пузырь, интоксикация почти постоянная и пришлось брать себя в лапки. Я почти всю жизнь жила с этой проблемой, даже не осознавая этого. Прошёл год, я ем и не считаю калории, стараюсь не голодать, но до сих пор мне очень тяжело готовить. Это какой-то странный процесс,который меня пугает.

Эвелина, спасибо вам что рассказали свою историю, это правда очень важно, ведь у РПП очень много направлений, ещё раз огромное спасибо!❤

спасибо что поделилась своей историей! твой пример действительно важен, так как многие считают, что диагнозы имеют место быть лишь в одной своей форме, забывая, что у каждого болеющего свой путь

Это и правда интересно. Спасибо, что поделилась историей и молодец, что работаешь над этим. Желаю тебе счастья и гармоничных отношений со своим телом. ❤

Эвелина, ты просто чудо У меня слова путаются в голове от того, как мне всё это близко Ты молодец 👏🏻

Спасибо что рассказываешь говоришь на эти темы💗💗💗

спасибо тебе за то, что освещаешь такие непростые темы, о них важно и нужно говорить. восхищаюсь тем, что ты, несмотря на все риски (про вынос сора из избы), рассказала свою историю. также очень круто то, что ты обратилась к терапевту со своей проблемой. я очень рада, что тебе сейчас лучше будь счастлива, Эвелинушка!

ты молодец что сняла это видео. читая комментарии аж слезы наворачиваются. некоторые люди нашли похожие ситуации со своими, и чувствуют облегчение. спасибо за это, эвелинушка

спасибо за такое необходимое видео, Эвелина! с проблемой РПП столкнулась уже практически 10 лет назад, 5 лет оно находится в активной фазе, иногда идет на спад, в общем, история классическая и в данном контексте не имеет значения. то, что меня действительно испугало при просмотре, так это то, что я, как и, к сожалению, твои родители, начала проецировать собственные проблемы с восприятием себя на других людей, в частности, своего партнера: за 5 лет наших отношений его масса тела менялась по разным причинам, и когда он набрал определенное количество кило из-за карантина, вообще не обратил внимание на изменения, а вот по мне это ударило (хотя, казалось бы, какое мне дело?). неоднократно проскальзывали мысли, почему я обязана постоянно ограничивать себя, чтобы быть привлекательной, а ему нет дела до того, чтобы нравиться мне, только недавно начала рефлексировать их и пришла к выводу, что желание контролировать тело любимого человека - нездоровая херня, что необходимо что-то с этим делать. твое видео, по сути, раскрыло мне глаза на свое неадекватное и несправедливое поведение, за что очень благодарна.

Спасибо за смелость! Очень хорошие формулировки - и честные, и при этом аккуратные. Очень искреннее видео

спасибо, что освящаешь такие серьезные темы.

Эвелина, ты очень смелый и сильный человечик, молодец❤

честно говоря,я не думала о такой стороне рпп и я невероятно благодарна тебе за освещение такой истории,и за твою смелость ))))))

Боже, Эвелина, я бы даже не подумала, что ты пережила такую жесть....

Эвелина, спасибо за искренность! Ты такая настоящая)

Эвелинушка лучшая. Плачу, прям в самую душу.

Все видео просмотрела со слезами. Так это все знакомо,очень больно слышать, что сами родители шеймили своего ребёнка. Узнала себя и расплакалась...

Наконец-то кто-то сказал это вслух. Меня уже 12 лет шатает из крайности в крайность, даже сейчас. Спасибо тебе🤍☺️

Такое прелестное видео💔 так замечательно что ты набралась смелости рассказать об этом. И я рада что ты смогла проработать этот момент со специалистом❤️‍🩹 Спасибо что всегда делишься с нами своим опытом, я иногда узнаю в тебе себя❤️🐶

Я рада видеть и слышать тебя каждый раз. Спасибо за твое творчество~

Спасибо большое за ролик! Мне было очень важно услышать такую позицию касательно рпп. Надеюсь, я сама смогу избавиться от этой проблемы в своей жизни и проработать её со специалистом💛

Эвелина, случайно выпало Ваше видео про тортик и затем это. Так вот: Вы очаровательная, яркая, красивая индивидуальность!! Ещё и очень здраво расставляет границы и делитесь своими эмоциями!! Мои восхищения🌷🌷🌷

Эвелина, как же вовремя твое видео! Спасибо за то, что поделилась такими важными инсайтами, связанными с ментальным здоровьем. Ими ты помогла мне чуть больше разобраться в себе, и это очень ценно. Твоя смелость говорить о таком вызывает восхищение!

Спасибо большое, что осветила с такой стороны эту проблему.. Очень важно слышать что ты не один, спасибо...

Эвелина, Вы просто офигели нас своим кокошником) я в восторге от этой штуковины))) обычно РПП это "нифкусна и грусна", а оказалось, что бывает "вкусна и грусна". Хорошо, что Вы потихоньку справляетесь.

Эвелина, как я тебя понимаю ❤️ У меня тоже из-за такого отношения к себе просто ужасные отношения с биологической семьёй. Обнимаю

О господи, я так рада, что ты с этим справляешься и в ТАКОМ МАЛЕНЬКОМ ВОЗРАСТЕ ПОНЯЛА, ЧТО ПРАВА!! просто счастлива за тебя💘удачи в этом❣️

Божечки, спасибо что рассказала это всё и спасибо тебе за это видео ❤️❤️❤️❤️❤️

Это таааааак знакомо. Такое ощущение что они думают эти шутки или забота(?). Я скорее всего переем чем травить себя голодом. Когда грустно ем. Даже в моем нынешним депрессивном периоде ем что я хочу и это делает моё состояние лучше. Спасибо большое за видео хр

то что происходило с тобой в детстве, происходит сейчас со мной. И мне так приятно стало что я не одна такая :)

Молодец, что рассказваешь о таких темах, перешагивая через себя. Это достойно уважения

Ты очень помогла. Спасибо, что подняла эту непростую тему

Сижу, не знаю что посмотреть и тут о чудо новое видио Эвелинушки! 💗💗💗💗💗

Смотреть видео про рпп, когда находишься в шаткой ремиссии - отличная, блин, идея. Меня трясёт.

Спасибо, что говоришь об этом, ты умница! ✨❤️✨

Эвелина, спасибо тебе большое за это видео. Мне знакомы те проблемы с питанием, о которых ты говоришь. При этом знакома и другая крайность. В общем, как будто внутренне прыгаю от бесконечных ограничений к полной «любви» с вседозволенностью. Прекрасно понимаю, как тяжело «выносить сор из избы», это всегда некий ограничивающий аспект таких видео. Ты молодец, что поделилась. Спасибо большое, я почувствовала себя лучше, как будто разделила с кем-то его и свою собственную боль ❤️‍🩹

Спасибо большое, что осветила эту тему с этой точки зрения! Я таким же страдаю и никак не могу обратиться к психотерапии

Спасибо за это видео , Эвелина. Я страдаю рпп и булимией и мне нравится , что люди освещают эту тему. Это помогает мне почувствовать поддержку и стимул , держаться дальше и сдерживать свои приступы булимии.

эвелина, я очень рада, что ты осветила эту тему с другого ракурса. это очень было важно для меня и нужно. подобные мысли я ощущала постоянно в голове, но немного в другой смежной теме - внешности, красоты

Прекрасное видео! Спасибо тебе большое за освещение этой темы!!❤

Как хорошо, что я вовремя вошла в "адекватную сторону интернета", и вовремя увидела последствия диет, голодания, "правильного питания" (которое нифига не правильное). И теперь, мне 15, лишний вес есть, но я знаю что нельзя предпринимать, а что можно. Например, я сама ем немного, ибо в меня много не лезет. Если я начну делать упражнения, я похудею и буду выглядеть так, как я мечтаю (конечно, я начну есть больше, ибо будет затрачиватся больше энергии, но это очевидно и я это понимаю). Но, к сожалению, моя лень мне мешает это делать. Но голодать я точно не собираюсь. Спасибо, у меня нет фетиша на урчание живота и обмороки. Люди, которые выбрались из этого пиздеца, я вами горжусь, вы молодцы!) Вы очень сильные и смелые. Вы солнышки!

Получается, твое рпп - это аутоагрессия. Не можешь вступить в прямую конфронтацию с родителями - занимаешься саботажем, "назло маме морозишь уши" :) Всем здоровья! P.S. Какое счастье понимать, что ты уже ходишь к психотерапевту ✌

Огромное спасибо что делишься подобным, это очень важно!

Просто восхищаюсь твоим здравомыслием

история будет долгой. я жила в семье где были преимущественно женщины (бабушки, прабабушки, тети и мама), в семье делились буквально поровну на худых и толстых. те кто были толстыми, их за спинами оскорбляли те что родные, а худых называли палками и говорили что пора прекратить. изначально я росла с тетей как со второй мамой, и она была женщиной в теле, из-за чего сформировался какой-то паттерн что полные люди= красивые и добрые, худые= дают мало любви и немного агрессивны (мама). я говорила что мне хотелось быть "пышной" как моя тетя, ибо видела в этом красоту разных уровней. моя же мать, в свою очередь, поддалась той самой моде героинового шика, помнится даже я ее очень ждала с работы (виделись мы крайне редко, и хотелось сделать ей приятно), приготовила какую-то кашу из пачки с кричащим названием "для похудения", налила стакан кефира и ждала. когда она это увидела, я сказанула чтот-то вроде "ну ты же хдуеешь" и мама всоприняла это как оскорбление... мне было лет 8, конечно я воспринимала информацию легкими путями и и как видела ее на ладони. в 12 лет я все-таки переехала к маме в город, и там началось. с момента полового созревания пошли мысли по типу "какая-то моя фигура безобразная, даже моя мама худее меня, надо что-то делать", и я приняла крайние меры, как было тогда модно худеть с помощью пабликов ТА, 40 кг и тд. это были питьевые, голод, чай и печенье за весь день, часто были срывы на дошики, шоколад и тд, в общем джанк фуд меня настиг. этот круг не замыкался лет 5, пока я не узнала про один канал девушки с типом питания "интуитивное", конечно изначально это было большим шагом. я перестала себя ограничивать, но потом это перерасло в обратную сторону.... стало страшно худеть, оставаться голодной, я перестала любить нормальную еду и думала что раз уж я себе позволяю есть гадость, то ужасы похудения меня не настигнет снова. меня стали раздражать фразы по типу "ты потолстела\похудела\наконец нормально выглядишь", потому что какое они право вообще имеют меня обсуждать после того что я пережила... родственники особенно часто этим меня упрекали, и я уже не хотела ни с кем из них видеться, потому что встреча буквально превратиться в обсуждение моего внешнего вида. так же меня бесило что парни которым я нравилась и девушки которые завидовали мне в период голодовок восхищались моей фигурой, а кто-то даже просил совета как исправить их тело.. меня терзало просто в стороны. тогда еще подключился страх набора веса как у некоторых моих знакомых, мне не нравились их ноги, руки,животы и лица. мама вечно заставляла меня есть, и приносила еду когда я этого не хотела, т.е физически не была голодной. каждый такой раз выливался в мою дикую агрессию, потому что я не хотела есть изначально, но когда заставили я начала есть со злости. это пиздец. сейчас я живу одна, и это в первые несколько месяцев вернуло в ремиссию, потому что не было контроля надо мной, но сейчас я так же обжираюсь джанк фудом и редко готовлю. очень страшно... история Эвелины раскрыла мне глаза, я поняла что все-таки рпп никуда не ушло, просто преобразовалось в новую форму. желаю всем выздоровления, кто столкнулся с темой рпп, это очень сложно, а иногда даже непонятно, ты выздоровел, или нашел новый прикол которым будешь себя мучить.

Помню, как после 8 класса я сильно похудела, я тупо изнуряла себя бегом и ложилась спать настолько голодной, что живот колол. Самое яркое воспоминание РПП: я плакала над тарелкой с мясом перед родителями, потому что я думала,что если съем мясо вечером - то точно поправлюсь. Родители тогда сильно испугались, т.к. вообще не поняли из-за чего я начала плакать. Моя дорожка РПП идёт от родственников. У моей мамы и абсолютно всей папиной стороны проявляется РПП. Яркой фигурой в моей истории является дядя со стороны папы. Он просто не мог не спросить про мой вес, прокомментировать его, прокомментировать абсолютно любую хуйню. Хоть я люблю своих родственников, но до сих пор не могу до конца им этого простить. И даже сейчас я могу заплакать, если кто-то начнёт комментировать мой вес. Из-за постоянных сплетен и прямых оскорблений по поводу веса от родственников ( даже пусть и не в мою сторону) -это стало одним из рычагов моей пассивной агрессии. Я ненавижу, как я думаю, я ненавижу эти мысли и хочу ,чтобы они ушли.

В последнее время такие уютные видео выходят! (да, даже не смотря на эту тему, на душе становится тепло при просмотре)

Очень жаль, что тебе пришлось пережить такое. Ты большая молодец, что нашла в себе силы проработать это. Вот она, настоящая любовь к себе)

Мне 13 и у меня гастрит. Я тебя так понимаю! У меня скорее всего было РПП, но когда я говорила об этом своим "Друзьям" мне все говорили что это всё херня, а я верила и убивала себя ещё больше, я могла почти не есть день, а потом наедалась и ненавидела себя за это.... Сейчас мой рост 173, вс 53, я всё ещё иногда загоняюсь по поводу веса, но отношусь к этому уже не так и пытаюсь наладить своё питание. Те кто это читает, пожалуйста, ешьте нормально, не доводите себя до такого. Эвелина, спасибо за видео, наконец-то кто сказал об этом, это было для меня лично очень важно🥰

в мае 20 года, когда был карантин, я решила похудеть, чтобы придти в сентябре на учёбу, и все ахуели. У меня получилось, за лето с 55 я сбросила до 42, и да, когда я распахнула двери своего учебного заведения все действительно ахуели. Все делали мне комплименты, спрашивали как я так преобразилась. Но была была другая сторона медали - это переросло в РПП, я сразу поняла, что-то здесь не так. Но не остановилась, таким образом я не могла остановиться худеть, и к концу года я весила уже 30. Прямо в Новый год я упала в обморок перед родителями (кстати моё похудение сопровождалось комментариями родителей, о том, что я худая как скелет, попытки контроля, насилие). В январе 2021 у меня начался страшный голод, а уже к концу 2021 я весила около 60, и опять, все это время мои родители говорили мне, что я слишком толстая, что пора начать худеть, и что я не ем нормальную еду, кроме сладостей. Сейчас я все ещё живу мыслями о похудении, буквально, не было ни одного дня за два года, чтобы я не думала о своём весе

Молодец, что решилась рассказать такое, рубашка красивая очень

какая ты умница и сильная, Эвелина!

Подобная ситуация была с родителями. Буквально каждый день начинался с того что будешь много есть - станешь жирной, съешь кусок хлеба на ночь - наберешь +100. Когда-то даже еду отбирали, хотя на тот момент мне было лет 8. Да и до сих пор слышу слова по типу ты корова, уже не влезаешь в джинсы, которые носишь 2 года подряд… Меня это дико обижало и в 14 лет я сдалась. Начала уменьшать порции еды до двух столовых ложек в день, просто потому что, если съем больше - что-то там наберу (хотя тогда я весила кг 47) за 3 месяца я сбросила 6-7 кг и выглядела просто отвратительно, но мне продолжали это говорить. Сейчас мне 19 лет и когда мне вновь что-то говорят про мой вес, я просто посылаю нахуй. Потому что хочу прожить хорошую жизнь не считая каллории каждый день и винить себя за то, что у меня 3 складки на животе вместо 0. В общем любите себя такими, какие вы есть и не пытайтесь угодить кому-то, потому что всем глубоко срать.

Рпп-это не только анорексия, но и компульсивное переедание, и булимия, и конечно же, ожирение. Не понимаю, почему многим это непонятно.

Эвелина огромное спасибо за это видео. Это действительно важная тема, спасибо что рассказываешь об этом.

Какая же красивая, умная девушка..спасибо за это видео, это очень важно

"Я шапку сниму тебе на зло, чтобы уши отморозить" . Ты молодец, что поняла это и справляешься 💓 здоровья и счастья тебе!!

Спасибо за это видео. Я раньше даже не задумывалась о том, что бывает РПП наоборот. Типа, наоборот, считается, что если ты ешь всякую фигню, значит ты счастливый и здоровый человек. Ну как минимум, свободный от всех этих загонов с весом. Я послушала, и поняла, что я тоже играю с миром в эту игру. "Если я похудею, значит те сволочи были правы". И я та девочка, которой реально надо похудеть, но я хочу быть свободной и не жить ради красивой фотки там или штанов за три копейки. Но ведь действительно, то, что они тебе это говорят, и то, что ты с собой потом делаешь, это две разные вещи. Любому человеку, любой комплекции нельзя говорить "тебе надо похудеть/поправиться/перестать/начать есть что-то там". Эти люди неправы вне зависимости от того, реально у меня проблемы с весом или это какие-то их проекции на меня. Но доказывать им то, что "я не играю в эту игру", через своё здоровье, тоже неправильно. Получается, что я играю. Просто с другого конца. Доказываю, что я-то, слава богу, здоровый человек, и такой фигнёй страдать не буду! Во, видели чипсы. Вот жру и толстею. Зато я Могу их жрать! Потому что я выше ваших рамок! А на самом деле... Да, тяжело это признать, но всякие чипсики там, кфс-шки и газировочки ассоциируются у меня со свободой. Соответственно, когда я начинаю "ограничивать себя в питании" (даже слово-то какое "ограничивать", "тебе это Нельзя"), мне сразу становится плохо именно морально. "А чо это я Себя Ограничиваю? Я что себя не люблю?" И я тоже жутко боюсь стать тем самым человеком, который живёт только для того, чтобы считать калории. А эти люди ещё всегда берутся из ниоткуда, когда начинаешь худеть, и такие: "Правильное питание, это не диета, это Стиль Жизни! Ты будешь так питаться Всегда! Не бойся, ты потом привыкнешь, даже будешь в уме считать все калории". И я такая с весами в одной руке, калькулятором в другой и тарелкой еды в третьей: "Да ну на*уй! Это чо, всё, о чём я буду думать - сколько калорий в банане/салатике/макарошках?! И вы вот это называете счастливой и свободной здоровой жизнью?! Ужос!" Ну и возвращаюсь к своему "свободному" питанию. И я даже не подозревала до этого видео, что со мной может быть что-то не так. Хотя нет, подозревала, потому что мои страдания начинались намного раньше, чем был хоть какой-то физический эффект от изменения питания. Мне даже от мыслей об этом плохо. Но из-за того, что РПП только с одной стороны освещается, все эти мысли были каким-то фоном, шумом в голове. Смутными подозрениями, что и у меня отношения с едой какие-то неправильные. Спасибо за видео, в общем, оно реально полезное. 💖

Эвелина! Спасибо тебе за это видео, я в шоке от того, как оно вышло в тот период, когда я начала обдумывать свои отношения с едой. А самое удивительное, что у меня невероятно похожая ситуация, и с родителями, и с установкой «любить себя - значит есть всё без системы и понятия правильности». Я рада, что ты смогла проработать этот момент, думаю, получится и у меня! ❤️

Вау, моё почтение, спасибо, что рассказали о своём опыте с таким видом рпп. Это действительно удивительно

Как же я понимаю Эвеленишку, и как же я ей горжусь!! Что она смогла начать бороться с этой пиздецки ужасной истории. У меня была похожая. В 10 лет родители мне говорили, что мне нужно похудеть, я толстая, у меня большой живот и тп. Еще и комментарии по поводу моего веса от ровесников ударили мне в голову. И я начала просто не есть, на протяжении полугода я могла питаться тоько по 1 яблоку в день. Итог - анорексия, слезы родителей, от того что не углядели за мной. Мое здоровье поштатнулось настолько, что спустя 9 лет я до сих пор борюсь с последствиями анорексии. В итоге, в 14 лет я начала отходить от худобы, но пришла депрессия и я начала есть как не в себя. До сих пор я не смогла вылечить свои психические заболевания, хожу к психиатору каждый месяц, трачу на лечение по 6к, а результата нет, так еще и родители не поддерживают меня, лишь говорят что это пустая трата денег и со мной все в порядке, но как только видят новые шрамы или малейшие изменения в весе , начинают кричать на меня и говорить какая я плохая. Мой рпп скачет от ограниченного к противоположному и я не знаю что мне делать((. Я лишь хочу пожелать сил и успехов всем, кто столкнулся с подобной ситуациией. Мы обязательно справимся!!! Главное верить в то, что мы все самые красивые и самые лучшие!

Эвелина, твое отношение к комментариям родителей- это то к чему я стремлюсь. Спасибо! Моя история У меня ОРПП уже 3-4 года. А именно анорексия. В карантине я похудела до 36 кг, хотя я была довально стройной. Год держала этот экстремально низкий вес + 2 кг. Потом начала восстановление по после нового года, в начале 2022 г у меня был рецидив. С июля я снова рекавери, набрала вес до нормы и надеюсь на свою ремисию. ОРПП - это ужасно. Это болото. Медленная смерть. Это постоянная усталось, отсутствие эмоций, нет интересов помимо едыи тела, голод. Выбирайте от туда, девочки. Пожалуйста

Солнце, спасибо за видео, ты смелая, талантливая и просто чудесная ♡

Эвелина, ты отлично излагаешь свои мысли. И вообще- умница и молодец. Очень разумно все.

так рада, что никогда не было проблем с едой. всем тем, кто с таким столкнулся, сочувствую очень

вау... кто-то про это рассказал? то же самое, спасибо, что осветила эту тему🙏 я, к сожалению, не могу выйти из этого состояния, постоянно компульсивные переедания, не вешу 100кг, но вешу 70 меня не хватает на ПП больше, чем на неделю

Такое классное видео (эмоции, искренность) ❤️👍🏻

Короче У меня было воспоминание, что Мама отлупила меня ремнём за то, что я хотела послушать кассету арабески Она всегда отрицала это Я не верила Но потом я подумала, а почему я помню это событие со стороны, а не как участник … А потом я поступила на биофак, и на паре по нейропсихологии нам рассказали что существуют ложные воспоминания … И поразмыслив ещё, я поняла что это воспоминание ложное, потому что я сильно обиделась на маму( История ни к селу ни к городу Но просто вспомнилась Это не с намеком к вам Ева)

У меня компульсивное переедание. Я всю жизнь была толстой, а с 2018 года начала худеть на интервальном голодании. Я ничего себе не запрещала, но старалась придерживаться дневного калоража. Соответственно, я вскоре перешла на супер не здоровую еду, которая укладывалась к калораж, но была очень бедной на микроэлементы и всяческие нутриенты. Я постоянно думаю о еде. Я награждаю себя вкусной едой, я утешаю себя вкусной едой, я постоянно думаю о еде. Я похудела на тридцать килограмм. Даже со своими бесконечными зажорами похудела. Мне осталось скинуть ещё десять. И я, наверное, цели добьюсь, но с моим рационом доживу ли до этого счастливого дня? 😆 А если доживу, то с каким здоровьем? Меня уже сейчас запоры мучают. Я вроде взрослый человек и всё понимаю, а взять себя в руки не могу.

Очень круто, что ты говоришь об этом. Потому что я всегда обесценивала эту проблему у себя.

Спасибо Эвелина, это очень смело, честно и сильно, это показывает что рпп одного, может повлиять на другого, близкому ему человека. Помню эти паблики и черт, скольким людям они сломали здоровье, психику и жизнь. У меня была похожая тема, я какое то время "уродовала" себя, чтобы что то доказать "им". Это было долго и больно, жаль что тогда я не обратилась к специалисту Берегите себя 💕

А ты не пробовала узнать у родителей, что это вообще было? Я слушаю и не могу понять, как и почему им это пришло в голову. Что-то же должно было их смотивировать специально прийти и сказать это.