самая дикая вещь, это когда я отправляюсь куда-то без бойфренда и кто-нибудь спрашивает: "а как он отпустил тебя одну?". у меня сначала заводится феминистический трактор, что я сама себе хозяйка, а потом вспоминаю как парней жены не пускают в бар, потому что там могут быть другие женщины и вообще он уделяет ей мало внимания и начинаю активно грустить(
Знаю мужчин, которые говорят: «меня жена не пускает», - потому что им не хочется идти. Жена при этом даже не в курсе, что она куда-то не пустила мужа 😆
@@murrmari5645 как жизненно. ))) помню, в школе отказывалась от похода в клубы с однокласницами "потому что отец не разрешит". на самом деле, ненавижу громкую музыку и, в любом случае, меня на долго бы не хватило ее терпеть.))
Знакомая, когда я ей рассказала,что я и мой супруг (25лет вместе) смотрим вечером каждый свою программу в разных комнатах, выдала вердикт , что у нас очень сломаны отношения. Вернее у нас их нет))) Т.ч. жизненно необходимо вечером сидеть рядышком на диване и давитьса от злости))))
в прошлых отношениях я спала отдельно от своего бойфренда. ну, когда мы жили вместе. во первых, он храпит, а, во-вторых, до Мики меня вообще адски бесило с кем-то спать, это была пытка. ну и понятно, что это всех так шокировало, как будто я говорила, что привожу в квартиру бомжей и трахаюсь с ними - прямо с бойфрендом за стеной.
То про что ты рассказываешь, в психотерапии называется "слияние". Мама и малыш это правда "мы", иначе она не выдержит этого орущего срущего тирана. А дальше должна наступать сепарация. И кто не отлепился от мамы, потом так же прицепится к партнёру. К кому-то на ручки, кто согласен, к кому-то в ногу вцепится, кто посвободнее.
ну да, я кстати офигела от себя, что не сказала про это. а у меня даже записано было - пояснить про слияние! но как раз на тему свободы - бойфренда накрыла аллергия, он остался дома (а он на пару дней в неделю уезжает в офис), и я прямо не могу, меня такая скованность накрывает, когда я записываю с кем-то в квартире. паралич, который очень сложно преодолевается. поэтому часть записанного и задуманного не сказала)
Пока нет детей,но вот это "мы" очень напрягает. Я читала литературу различную по этому поводу,мол мама и ребенок - это одно целое,и честно, от этого стало немного жутко.
@@user-zk2kt8it7d когда ребенок только родился, то многие физиологические моменты даже поесть (в том числе и грудь) и покакать, даже попукать (извините за подробности) могут не получаться без помощи взрослого (как правило мамы). Поэтому в этом периоде абсолютной зависимости маленького ребенка от родителя для меня нет ничего удивительного в МЫ. По мере роста и приобретения навыков ребенком это "МЫ" уходит (здоровая сепарация).
@@user-zx5sy8fq2h главное,чтоб это "мы" закончилось вовремя,а то недавно нам на паре рассказывали случай: звонит нашей преподавательнице(она параллельно работает в центре зависимых людей) одна женщина и говорит "мы пьем" . На вопрос "а кто это мы?" Женщина ответила "мой сын". На минуточку,сыну 40 лет оказывается
Сто процентов согласна! Эти «мы» бесконечно раздражают. Это же такой кайф провести время отдельно как любит каждый, а потом встретится дома, радостными, поделится впечатлениями и хорошим настроением. Год примерно втирала эту мысль своему любимому, и наконец, добилась, он тоже понял. Все счастливы)
@@Temnorusova важно уметь донести до партнера как тебе комфортно, а как нет и от этого уже отталкиваться. Если окажется при этом, что действительно вам подходит разное, то нет ничего ужасного в том, чтобы спокойно признать, что отношения в паре не получатся. Возможно вы останетесь хорошими друзьями. А может и нет. Главное, что никто не будет молча страдать.
@@user-zt9gx1cn4j даже скажу когда именно - мы будем делать это с подругой дизайнером, она в коротком формате для своего инста, я - в длинном для ютюба. она будет расспрашивать меня о моем гардеробе, и снимем мы 2ого мая, уже договорились) ну и то се монтаж пару дней
спасибо за контент. я понял, что сам был таким гадким родственником, когда в детстве считал непростительным, что мама не хочет в гости к папиным родителям.
Мне так нравится отсутствие склейки, когда в конце есть несколько тихих секунд между репликами. Я будто за кулисы заглянула. Если человек интересен, то впервые посмотреть как он просто молчит, задумавшись, неожиданно приятно.
Муж вначале не понимал как можно мне куда-то пойти без него , типа если я иду без него значит я его не люблю. По мне бред какой то. Прям обижался , ругался. Спустя несколько лет , я уже могла ездить на море с подругами, в кино, на посиделки . Но сколько нервов это стоило.
@@elizabethtripp9994 через разъяснения , скандалы, отстаивание своих прав. Вплоть до того, что можете уйти (чтоб он понял, что это не шутки). Кнут и пряник короче . Оно того стоит ) а не вот это вот: можно мне пойти с подругами ? Вы ж не ребенок у папы отпрашиваться, а такой же взрослый человек.
Арина, а снимите отдельное видео про отношения с родственниками партнера, которых как бы надо терпеть из уважения, по моему очень злободневная и вечно больная тема)
А бывает ещё наоборот. Например семье не нравится муж дочери или жена сына, а он например приходит с ней всегда в гости. Вроде хочется с сыном или дочерью пообщаться, давно не виделись, а не получается, т.к они же вместе всё время ходят. И в месенеджерах они рядом сидят, общие соцсети, всё общее. Так что родственники возможно тоже терпят кого-то.)
Я просто стараюсь максимально дистанцироваться и никогда не встречаться, передать там теплый и пламенный привет по случаю пасхи/дня вдв/годовщины чернобыля, и на этом закончить наше взаимодействие. Однако к сожалению, не все партнеры это понимают и вот как раз сейчас ситуация, когда меня в очередной раз зовут на семейные шашлычки с водовкой и друзьями семьи, но я понимаю, что человеку типа меня, осознающему и жестко отстаивающему границы, придется очень не просто, в условиях когда непонятно как одновременно поставить на место хамло и при этом не обидеть партнера (могу психануть и послать)
По своему опыту могу сказать что если родители мужчины сразу показались странными или не получилось с ними выстроить адекватные отношения, то лучше распрощаться с этим кавалером, ибо в будущем он с большой долей вероятности выдаст какой-нибудь неприятный сюрприз. Всё-таки он вырос в этих условиях и с этими людьми и это всё не могло пройти незаметно. Люди с возрастом, в большинстве своем, начинают становиться похожими на родителей по характеру. Если, конечно, не проработали все свои проблемы с психотерапевтом.
@@unavoce8592 потому что человек учится взаимодействию с социумом в своей семье. И если в семье приняты деструктивные установки, то ребенок их тоже усвоит. Даже если со временем он их скорректирует, то все равно на уровне изначальной "прошивки" это всё останется и будет периодически проскальзывать
Когда мне было 18 лет и я с бывшим мч переехали в другой город, его мама приехала к нам с ночевкой. Квартира была моя, но у меня были расплывчатые понятия о границах и я не умела их отстаивать. Когда я сказала подруге, что не хочу, чтобы она к нам приезжала и меня раздражают посторонние люди, её реакция была «Как так можно? Это же МАМА любимого человека!!!». Я безумна рада, что несмотря на подобное окружение я взрастила в себе со временем здоровый эгоизм и послала всех на хуй. P.S. Этот бывший мч до сих пор живет с мамой.
Меня раньше тоже раздражало это "мы". А сейчас (11 лет вместе) мы действительно вместе ездили туда-то и видели тото тоже мы, мы действительно купили телевизор и т. п.. Если говоришь я сразу нужно пояснять одна или с кем ты там была. Мы месяц обсуждали какой телевизор выбрать, говорить что я/он его купил/а не правда. И почему вопрос "что ешь?" норм, а "кто звонил?" нет? Туда же "о чем думаешь?". Если вас двоих это не напрягает, то почему нет? Проблема как всегда в перегибах. Например, когда проблемы на работе у одного, но говорится "у нас". Или когда у тебя нет ничего кроме этого "мы".
Тут главное что бы в паре было комфортно. Мы больше 20 лет вместе. Какие то дела общие, какие-то персональные, характеры и вкусы тоже не совсем одинаковые. Но мы оба исходно слишком ценили своё личное пространство и описанных проблем не возникало. А кому-то комфортнее с большей степенью открытости и необходимо больше знать друг о друге.
Или менее утрированная форма в виде «дарственной» на пароли от страничек по «обоюдному согласию» (чит. добровольно-принудительно, иначе «Как нет? Мы что, не семья? Тебе что, есть что скрывать?»)
@@RitaRita-ql9ce судя по моим знакомым, это требования лидера в паре. А второй или тряпка или подкаблучник. Если второй не совсем бесхребетный - тайком заводит свою страничку для переписок только с самыми доверенными друзьями. Есть у меня пара таких страниц в друзьях. А иначе никак - ведь звонки и смс тоже контролируются )
а я в реальности никогда такого не видела, но слышала. Так пугает. И ладно, ечли это блог на котором бабосик люди рубят(тут какбы у всех свои приоритеты), но когда обычная пара...это конечно вызывает желание выпучить глаза хотябы
Ха, это как подруги, которые общались с тобой, в поездки звали. А как завели себе кавалера, так всюду с ним, и даже вытянуть куда-то ее одну вообще невозможно. Это нормально вообще? Хочется посплетничать, а она тянет с собой своего мужика🤷🏼♀️
Да не говори, но ещё грустнее это когда друзья мужского пола, их девушки больше не разрешают видеться с друзьями женского пола, даже если ты замужем 😭 и приходится прекращать общение. А вы может друзья были с университета ещё ☹️
@@user-rl9mh7hj3g , можно было бы так подумать, если бы динамили только меня , а не других подруг тоже. И разница в частоте контактов тоже сразу заметна)
Ой как же мне знакома эта боль. Вообще не нормально, я из-за этого перестала общаться со школьной подругой. И ладно бы были новые отношения, так нет они женаты лет 15, он хороший парень, но нафига постоянно тянуть его на личную встречу?
Мы с моим мч тоже смотрим разные фильмы и сериалы😂Это офигенно,у нас один и тот же Нетфликс,с отдельными аккаунтами.Я спокойненько смотрю свои фильмы/сериалы,а он свои.Потом делимся впечатлениями.Также без проблем можем вместе посмотреть фильм,который нам обоим показался интересным.Мои знакомые смотрят на меня как дуру,когда я об этом им рассказываю.Что не названиваю,когда он идет встречаться с друзьями,когда я не хочу никуда идти😁Это мои идеальные отношения просто!Мы вроде и по отдельности,но при этом одно целое.В бывших отношениях прям душило присутствие человека,как Вупсень и Пупсень везде за ручки🤢
о, божечки..как же это прекрасно-Ваше сейчас! сама пребываю в таких же отношениях и всегда говорю, что я счастлива именно потому что у меня есть МОИ друзья, МОИ сериалы и МОИ вкусняшки.блин, это реально кайфово! сейчас человек в командировке и меня спрашивают, ещё так сочувственно: "ты, наверное, скучаешь?..а я такая: "Эм..нет, вообще-то.мы разъехались и каждый занят своими делами". Ступор..
@@Liubov_Khrustaleva ну, скучать - это все же другое, как мне кажется. Я все же скучаю по своему мужчине в разлуке, но это не значит, что мне скучно, например. Т.е я не сижу и не вздыхаю, как же плохо. Занимаешься своими какими-то делами, вполне нормально проводишь время. Но ведь скучаешь же по любимому. Особенно, если это надолго. Как у меня было с бывшим: он моряк и разлуки длились по 6 месяцев.
@@gohomo2384 созависимость это результат неправильного развития психики в детстве, когда ребенок не научается становиться во взрослую позицию и остаётся на всю жизнь ребенком в психологическом смысле. Это не обязательно связано с зависимостями близких людей. Просто созависимые люди сами по себе склонны вступать в отношения с теми, кого нужно "спасать".
Живём вместе 3,5 года. Если он хочет на охоту/на дачу с друзьями-едет. Если я хочу на выходных уехать в другой город с подругами-еду. Никаких проблем,никаких страхов,потому что мы верим друг другу. И каждый из нас знает:если ему/ей будет хорошо,значит,и "нам" будет офигенно!)
Про родственников своего партнера: как с ними выстраивать отношения, когда люди токсичные, постоянно обсасывают свои болячки, жалуются, пытаются манипулировать, давать непрошенные советы, вообще не хочется с ними общаться. Открытого конфликта нет, но через мелочи все время пытаются тебе что-нибудь навязать. Свела общения до минимума, день рождения те же, хотя даже на эти редкие мероприятия ходить не хочу. Как себя вести? Почему-то в обществе так принято, что раз ты вышла замуж/женился , то вот тебе доп.нагрузка в виде его (ее) родственников, которых приходится терпеть и эти родственники считают, что вот ты обязана теперь выслушивать их непрошенные советы, тратить свои выходные у них на даче, полоть грядки или прочая лабуда. Если вам интересно, раскройте эту тему поглубже пожалуйста. Думаю, такая проблема у многих.
Если Вы не зависите от них, то просто перестаньте общаться. Вы же не их крепостная, не их пленница. Вы - свободный, дееспособный человек. Не обязательно посылать на три буквы, ( но моя сестра наверняка бы так и сделала :), просто можно постепенно отказываться ходить к ним. Голова болит, диарея внезапная, у кошки кариес, у хомячка инсульт, у тараканов депрессия и т.д. :) Не отвечать на сообщения, если они не клинические идиоты, то сами поймут и отстанут. Ну а идиотам нужно реально прямо сказать, и не стоит жалеть, на хрен со всяким дерьмом общаться, которому ничего не должен и от которого никак не зависишь.
Тоже бесит этот факт,что ты не просто выходишь замуж,о должна якобы принять ещё его семью и не совсем адекватную. Я года 3 пыталась нормально выстроить отношения,но поняла,что не стоит выворачивать себя,зачем делать кому-то хорошо, вредя себе? И просто сказала мужу,что за ненадобностью не буду ходить к ним даже просто чай попить. Очень лицемерные люди,которым есть дело до моего образования, профессии,и чуть ли не как я одеваюсь
Стопэ, подсуропливающим Арине, людЯм! 1. Если я местами не буду кое-что выспрашивать у мужа, он тотально всё забывает, например, что нас на концерт пригласили, то планы полетят к чертям. 2. Иногда Мы вполне уместно. Но не ВСЕГДА. 3. Мы не дохлая семейная пара, нам весело друг с другом и иногда детьми, поэтому мы радостно вместе проводим время. 4. У нас есть личное время и совершенно непересекающиеся занятия, в которые мы друг не привлекаем ибо уважаем друг друга. Резюме - мы не так уж плохо коли уместно.
О да!!! Я иногда беру выходной и от работы, и от отношений. Это самое крутое, даже если это невыездной сезон и ты просто сидишь одна дома, слушаешь свою музыку, открываешь окна, наряжаешься для себя, фантазируешь, ощущаешь свою собственную жизнь. И то же самое с мужиком. Он меня тоже выгоняет иногда 😂, вроде "алло, у тебя уже был день в одиночестве в этом месяце, мне тоже надо!!" И самый кайф, самый настоящий перезагруз - это соло-путешествия. Там вообще будто заново рождаешься, начинаешь чувствовать границы себя, принадлежность к миру.
А меня особенно бесит, когда подруги после замужества начинают своего бойфренда называть МУЖ. То есть я прекрасно с этим человеком знакома, до свадьбы она его называли по имени, а сейчас только так: «я была с мужем», «муж приготовил», «муж пришёл», «с мужем поехали».
С мужем живём вместе не так долго - всего три года. И у него поначалу был этот прикол, что "мы должны всё делать вместе". А потом мы разошлись по разным комнатам из-за хреново совпадающего цикла сна-бодрствования. Сейчас, даже если я в шутку предлагаю снова начать спать в одной комнате, он отказывается. Потому что огромный кайф, когда у каждого есть своё личное пространство. И вы проводите время вместе не потому что некуда деться, а потому что реально хотите этого. Можно в любой момент сказать, что хочешь побыть один, и тебе не будут есть мозг на эту тему. У меня ОКР, но я не полезу на его территорию, чтобы наводить там свои порядки, так же как он не будет устраивать хаос у меня. Моя семья конечно же в шоке. Родственники поголовно уверены, что мы не сегодня, так завтра разбежимся, и не устают об этом говорить. А нам что? Мы ржём с этого :)
Хорошо сказано : партнер в качестве эскорта )))... чтобы показать всем людям в кинотеатре , что вы не одинокая женщина или что у вас такой офигенный сопровождающий ....
Мы с мужем как два близнеца в большей степени. И собрали все "неадекватное"? И " Мы", и прозвища, и прочее что ща всех бесит. Но при этом отношения у нас вполне адекватные:есть свои интересы у каждого, никто не за кем не следит, многие вопросы и "табу" были обговорены ещё в самом начале отношений. 😁 Меня все устраивает, от мужа жалоб пока не поступало.
Про кинотеатр ловушка психологическая. Человек не может принять спокойно факт, что тот, с которым у тебя отношения, он другой, он отличается. Всё что отличается - это потенциально опасно, вызывает тревогу. "Как это тебе не нравится Северный Ветер, мне же нравится, ты что, против меня, я тоже тебе не нравлюсь?" Тут в терапию надо, но многие проскакивают.
ну да, я как раз забыла сказать о самом важном - о слиянии)) причем это все так мило устроено, что когда МЫ - то желания почему-то только одного человека. типа - я хочу в кино, значит и ты должен хотеть, причем натурально и добровольно, мы же - мы! то есть мы, но по-моему, без твоих настроений
В общем в кино никому не надо, всем надо к психологу, а лучше сразу из кинотеатра скорую вызывать срочно на терапию!👨🍳👩🍳🧑🍳 а, если компанией пошли, то всех по палатам отдельным с мягкими стенами.
@@user-rl9mh7hj3g ну, если посмотреть на статистику разводов, то да, каждому прям из кино к кабинет к психотерапевту. Потому что люди в большинстве своем не умеют общаться, не слышат своего партнера и и абсолютно не разбираются в себе. Про самооценку вообще молчу.
@@user-rl9mh7hj3g сам по себе развод-это не болезнь. А вот статистика доходящая до 86% разводов на 100 браков, это довольно показательное явление. И еще более показательно то, как мало распавшихся пар способны сохранить адекватные отношения, я не говорю уже о дружеских или тёплых.
Я раз в год езжу в отпуск на неделю всегда одна. Я замужем и у меня двое детей. Остальные 5 недель с семьёй, ну и раз в 2 месяца точно на выходные у подруг в других городах. Это же свихнуться можно, если друг у друга на голове сидеть.
У меня младший сын не любит посещать кладбище. Это не значит,что он не помнит свою прабабушку,своего папу и дедушку. Помнит и любит, но кладбище не выносит. Оно на него давит морально. Я его прекрасно понимаю и никогда не тащу с собой, если он не хочет. Но моя мама всегда его за это упрекает , а доказывать и объяснять ей что-то бесполезно. Вот так надо и все тут,а попробовать понять человека и осознать,что он тоже личность со своими чувствами не хочет. Понимаю,что это не про отношения в паре, но тоже,блин накипело.
ну из той же серии) и вы с мамой в каком то смысле - пара, и ваш сын. я тоже не люблю кладбища... даже не так - я как раз люблю кладбища, просто не понимаю смысла навещать умерших родственников. вот не дается мне эта идея. и не посещаю) а папу и так помню, без кладбища
@@arinaholina вот-вот, у меня такая же история. Папа умер 3 года назад и каждый год все начинают меня на кладбище зазывать. А для меня в целом все эти погребальные традиции ничего не значат. Пытаюсь объяснить, что если для вас это важно, я это уважаю, пожалуйста посещайте кладбище, но и мои желания уважайте. Мне блин не нужно ехать сажать цветы за ебаной оградкой, чтобы вспомнить родного человека, я бы лучше собралась в хорошем ресторане за вкусной едой и повспоминала классные истории про папу.
«Ад- это другие». Если тебе плохо одной , всё время кто-то нужен рядом, то тут есть о чём подумать. Это неспроста. Человеку конечно необходимо общение, иногда какая-то компания, но также необходимо побыть одному, особенно если он интроверт. Некоторые черпают силы из этого уединения. Это не одиночество, а именно уединение. Время с самим собой. Посвятить время мужу, детям, друзьям, родителям, но себе нужно обязательно оставить время. Время с собой любимой. Тот человек, который вырывает тебя из круга твоих друзей, родственников и хочет чтоб ты только с ним одним проводил всё своё время- это какой-то начинающий абьюзер.
ненавижу с кем то ходить по магазинам. даже с подружкой, которая вроде тоже вся такая ворвалась сюда про шоппинг. отвлекает, мешает выбрать, ломает кайф все это общение типа - ты разглядываешь свитер, а тебе орут - ой, посмотри, этой мой цвет?
@@arinaholina дааа, тоже не понимаю, как ходить с подругами на шоппинг. С мужчиной хожу, если только нужно что-то ему выбрать. Но при этом афигенно комфортно ходить с мамой. Может кому-то это странно, но я люблю. И пообщаешься, и мы обе знаем вкус и стиль друг друга, и это прям очень продуктивно. А еще есть человек, которому доверяешь, чтобы посмотрел со стороны, как оно вообще.
Есть еще такие пары, что считают, что признак «доверия» это сообщить друг другу входные пароли в телефоны и соц.сети... типа, мы же пара, это нормально 🙈.... когда я говорю, что ни я , ни мой друг понятия не имеем, что там у нас в телефонах , и даже не интересуемся ... они говорят : ну, значит вам друг от друга есть, что скрывать , а когда люди любят друг друго, то у них не должно быть секретов.
Мы с мужем, например, знаем пароли от телефонов друг друга. Но это исключительно вопрос удобства . Иногда нужно что-то быстро записать, сфотографировать или что-то ещё - в таких случаях просто берёшь ближайший девайс и тут нет никакого криминала. Но при этом, мне бы в голову не пришло в его телефоне копаться и чего-то там искать 🤷♀️
@@egeniyaandriyanova4675 даже не задумывалась о том, что знать пароль от телефона второй половинки - это осуждаемо) Ну знаешь и знаешь, и потому нет никакого желания копаться и выискивать. Вот караулить и шпионить - это странно. А знать пароль - это как общий ключ иметь. Это не обязывает нюхать чужие трусы, подсыпать приворотное зелье или один носок подворовывать. Мне реально иногда нужен его телефон для фото или звонков, или свои соц.сети через его телефон проверяю, потому что свой большой лень на прогулку брать, а ему может понадобиться мой для каких-то мелочей. Даже смешно, что у людей знание пароля от чего-то ассоциируется только с прочтением чужой переписки.
Слушаю с восторгом, для меня очень интересно быть с вами, по сути часто не могу оставить комментарий бегу на работу, позже обсуждаю видео с подругами , чмок
Не вижу ничего ужасающего в "мы" ("мы покакали" к этому отношения не имеет). Меня, наоборот, страшно удивляет это "я, я, я" - у меня в квартире, моё жилище, моя собака, когда очевидно, что жилище общее и собака тоже
По-моему это тоже какой-то перекос. Почему "Я иду/еду/смотрю и т.д.", если на данный момент мы это делаем вдвоем или вдесятером. Это как раз и есть значение слова "мы". Когда что-то делаешь не один, а вместе. Если мне кто-то скажет "я еду в отпуск", значит человек едет 1.
Верно. Меня задевало, когда бывший всегда, ну просто всегда говорил только о себе одном, даже когда очевидно стоило бы сказать и обо мне. "Что делаешь? Я заеду?" Хотя мы вместе планировали в гости. Прям его выворачивало сказать, что он не один. Это тоже перегиб.
Просто раньше было изобилие «мы» и ни шага в сторону от партнера. Теперь мода на сепарацию и фактически гостевые браки. Мне, честно говоря, не нравится, когда и то, и другое проповедают, как единственный правильный вариант здоровых отношений. Мне лично для просмотра сериалов в одиночестве отношения не нужны, а нужны они, чтобы хотя бы иногда что-то делать не одной.
Абсолютно согласна с тезисом про "мы", никогда этого не понимала. Вот у меня есть подруги, коллеги, кто-то знает что у меня есть отношения кто-то нет. И если я куда-то еду, даже если не одна, совершенно необязательный им сообщать о "мы", особенно если это никакой дополнительной информации не несёт. А уж подруг мучить этим "мы" вообще не надо, они и так знают что ты не одна зачем это по сто раз повторять.
У меня была такая подруга лет в 20. Мы вместе работали и каждый день она говорила ну что, что будем вечером делать? Если я говорю мол я с друзьями из института сегодня иду куда-то, она кривила лицо мол ой я туда не хочу. Когда тонко намекалось, что я тебя и не звала были скандалы, обиды. В силу неопытности и из желания не обидеть потакала ей, потому что человек всегда пытался вызвать жалость и хоть так привязать к себе особо неадекватно сердобольных, типа меня, потом оборвала контакты, потому что стало невыносимо. Человек звонил с других телефонов, искал встречи. Ещё её фишка была навязывать всем свою помощь, чтобы потом об этом напоминать, всегда отказывалась, потому что видела отношение её с другими. Самое тупое, что ей сейчас уже под 40, но не изменилось ни-че-го 🙁
Иногда хотелось пойти куда-то на авторское кино, выставку, в музей и тд вместе с парнем, потому что хотелось как-то вместе развиваться. А ему этого не хотелось и он считал, что я давлю)) Ну в итоге мы расстались
@@MaxLeMoustique ну так себе мстя, давай чтобы всем плохо было. И я не призываю отпускать ненаглядного, чтоб гулял, где хотел. Хз, может тогда лучше, ты сидишь - я гуляю, я сижу - ты.
@@MaxLeMoustique ,да,так и бывает,Арина ,говорит за себя,тк у них нет детей,а это не одно и то же,когда есть дети.Муж - на рыбалку,жена- с детьми.Муж в баню-жена с детьми. Итд. В России редко отцы могут сидеть с детьми,вопреки своим интересам.
С одной стороны, всё правильно говорите. А другой, всегда смешно, когда человек свои отношения идеализирует и говорит, что именно так нужно и больше никак. Это тоже самое как с "яжмать". Они тоже всегда лучше всех знают, как детей воспитывать
Я - за свободу. Тут проблема в другом:никогда не понимаешь границы этой самой свободы.) Например, человек неделю, полный рабочий день на работе, бывает такое, а в выходные у него или у неё - время для себя.И, например, отдых, тоже, нравится отдельный, или так получается. И, тогда возникает вопрос:почему он или она должны считать, что у них отношения? Основания?)))
Я всегда у мужа спрашиваю, кто звонил. Это так же обычно как спросить, что он ел на обед. И он спрашивает. Никогда таких мыслей не было, как это ужасно
Просто, как мне кажется, иногда это может быть история про любопытство, а иногда про контроль. И это две разные истории. Лично меня, когда про любопытство, вообще не напрягает ))
@@egeniyaandriyanova4675 Это точно, но согласитесь, что частенько мы сами догадываемся, что это, сами догадались, сами рассердились. На что рассердились? Да, наверняка, на то, что не умеем сами выставить свои границы и не поддаться на манипуляцию
Обожаю Арину!! Арина-ван лав! Всегда говорила, что в отношениях должен быть воздух. Если исчезает "Я", это пиздец =/ Всегда нужно задавать себе вопрос: "Что останется, если мы разойдёмся?" И если остаёшься ТЫ как ТЫ ЕСТЬ-классная, уникальная, абсолютно состоявшаяся в этой жизни-всё норм, беспокоиться не о чем.
Боже. У меня оргазм от этого видео. А я всё время думала, может быть со мной что-то не так раз я тоже так думаю. Особенно про встречи с родственниками прям точь-в-точь.
Меня как-то раз позабавила мама, сказав про своего мужчину, что он надоел, каждый день дома сидеть😂😂😂 А на самом деле очень хорошо понимаешь суть личного пространства, когда живешь не вдвоем, а еще и с его/ее родственником (даже одним). ( Мечтаю съехать😂)
Я люблю выставки, музеи и путешествия, мой муж не очень это разделяет и я спокойно наслаждаюсь многими вещами сама. С мужем выбираемся тоже куда-то, но когда оба этого хотим. Гармония, ёптить 🙈Но у меня есть подруги, которые без мужа никуда и мужей своих заставляют так же себя вести 🤦♀️ пришлось с такими барышнями свести общение на нет, т.к. полуупреки/полунепонимание моего образа жизни утомляет.
Боже, какое удовольствие! Наконец-то кто-то озвучил мои мысли! Разошлась 5 лет назад и после этого никаких слияний и совместных выходных ни с кем. Только с собой!
это все же обычно бывает в разговоре с ребенком типа: спроси у (своей) мамы то-то. Не слышала ни разу, чтобы родители такое выдавали при обращении друг к другу.
Ахах, мой муж всегда ставит на аву фотку , где мы вдвоем. Даже даёт выбрать мне их одинаковых лучшую.) Наверно , все думают , что я его заставляю. К слову , мне это не очень нравится , но ничего не говорю особо на эту тему, его же страница.
Арина, я вас обожаю! Как вы доступно подаете все эти нюансы! Особенно про родственников так жизненно. А про кино я молчу. У меня озарение, что я не обязана смотреть с ним фильмы, сериалы и ролики на ютюбе пришло на седьмом году брака! Семь лет, Карл! Я терпела и принимала как данность его нудятину. Когда я демонстративно сказала, что не буду и не обязана смотреть его видео на ютюбе, это было что-то с чем-то, вы бы видели его выражение лица, выражение, будто я плюнула в него. В общем, потихоньку начинаю ценить себя, любить себя и свое пространство.
@@arinaholina он просто это принял, поскольку у нас в отношениях масштабная пертурбация, тут либо мы меняемся, либо развод. Скажем так, что совместный досуг - самая незначительная часть, которая попала под раздачу.
Мы, да именно мы )) часто или даже постоянно смотрим разное, но иногда человеку хочется поделиться тем, что увидел или возник вопрос и нет ничего ужасного иногда посмотреть короткий ролик на ютюбе, который вне зоны твоих интересов, но вместе и обсудить то, что заинтересовало партнера. Не надо впадать в крайности) И мне часто нужно побыть одной, наедине с мамой собой, но если мы вдвоем или втроем в магазине, то я и буду говорить, что в магазине "мы", а не "я". Это просто факт, а никакое не слияние.
А что бы вы собственно хотели узнать? Как трусы мужу стирает, что готовит? Правильно делает - и вам это незачем знать и ей незачем рассказывать. Девочки так частенько "дружат" до кавалера.
@@arinaholina это хорошо, если так. Бывали случаи, что после замужества только и разговоров, что она готовила, что свекровь сказала/сделала, что муж ел, а на что у него аллергия👶, "всего обсыпало красными пятнами", "уже все анализы сдал".... Аааа! Сидишь глазами хлопаешь. Думаешь, нормально же общались, я наверное пойду))
Мнение Арины - глоток свежего воздуха:) совершенно согласна на счёт семьи и партнера! Зачем друг друга мучать! так же у Арины прекрасно получается описывать чувства мам- очень в точку!
Конечно, люди могут по отдельности ходить в кино, магазины, гости и т.д., но, я думаю, что если это происходит очень часто, то люди уже надоели друг другу и у них мало общих интересов. Женатые мужчины часто приглашают одиноких симпатичных женщин на дачу или рыбалку, а их жены думают, что муж поехал ловить рыбу.
@@Temnorusova именно... иногда просто так получается/вместе интереснее/общий интерес/ так удобнее, проще или дешевле/комфортнее и т.д... это не всегда про контроль.
После 3 свидания один парень сказал мне что если я собираюсь с ним встречаться, то не будет никаких "я", только "мы". Понятно что мы больше не виделись... Абсолютно с вами согласна, Арина. Это один из важнейших пунктов в отношениях для меня. Я боюсь потерять себя в партнёре, это наверное тоже мешает быстро найти подходящего. Но я считаю что у обоих должно быть свое личное (и ментальное тоже) пространство, и не быть угрозы потери собственного "я".
А я не вижу смысла в отношениях, где так много свободы, что нельзя спросить, кто звонил... Лучше уж быть одному тогда... Я всегда спрашиваю, кто звонил - потому что интересно же... У нас с мужем договор, что мы ничего не скрываем и все друг другу рассказываем. Его личная жизнь - это я, и наоборот... И нам так норм. Странно, что это вообще можно осуждать. Каждый живет так, как ему удобнеею
а вот зачем знать, кто звонил? ну что тут интересного? если обоих так устраивает - вроде и никаких проблем. но обычно такое слияние не особенно приятно
Я интуитивно понимал, что " кто звонил" это не этичный вопрос, но каждый раз подавлял в себе желание его задать. Видимо это рефлекс всех, у кого в семье не берегли личное пространство другого с детства. Теперь буду ещё бдительнее😊
Я люблю спрашивать у мужа, кто ему звонит, что он делает и т.д. Но я отслеживаю постоянно, устраивает ли его такая близость, чтобы это не было так, чтобы он страдал, но делал как я хочу. Я понимаю, что мы стали самыми близкимм людьми друг другу, и другой мир находится как будто вне наших границ, но это наши отношения. Мне в них хорошо, мой муж выглядит счастливым. Вы как-то болезненно к этому относитесь. Сами подумайте, два человека встретились, ну наверное у них было что-то общее, интересы, вкусы и т.д. Поэтому ситуация, что один любит одно (пример с кино), а его партнёр кардинально другое, на мой взгляд странность для меня. А что у вас общее? Ну хотите живите так как вам нравится, но считать странным близость людей, это лишь говорит о том, что вы боитесь контроля над собой и психологические проблемы у вас. Если вам родственники вываливают претензии, то опять же вопрос к вам. Почему у вас такие с родственниками отношения, что вы позволяете им вас критиковать? Если вы не сумели с ними подружиться, то почему тогда вы с ними видитесь? Типа на вас вываливают дерьмо, а вы терпите?
@@arinaholina так у меня нет подруг. Но данный вопрос я вообще задаю разным людям, с которыми общаюсь, в зависимости от того какие у меня с ним отношения. Личное пространство у каждого свое и оно зависит опять же от близости с конкретным человеком. Что позволительно моему мужу, может быть не позволительно другим людям, но я сама ставлю эти границы. Если человеку нужно больше пространства, то ему нужно научиться об этом говорить. Когда кто-то вмешивается на мою территорию, и я чувствую, что мне это не приятно, то я стараюсь ставить человека на место. И в итоге либо человек остаётся со мной либо мы перестаем общаться и мне не важно, родственник это или нет. Поэтому ваш посыл, что у людей должно быть пространство актуально для тех, у кого с этим проблемы, а я повторюсь, что мне норм так как я живу.
Насчёт просмотра фильмов если честно не поняла. Смысл смотреть вместе в том, чтобы сразу разделить реакцию на шутки, на какие-то интригующие моменты, высказывать догадки, просмотр кино лично для мен это не свершившаяся загрузка информации, а некий процесс времяпрепровождения. От контента конечно зависит. Например, он смотрит как строгать что-то, а я смотрю как рисовать тыкву. Это понятно. Но если какая-то премьера, которая всем интересна, как потом вытерпеть и не заспройлерить? Хочется обсудить сразу. С остальным согласна, респект конечно:)
У меня есть знакомый, который наоборот всегда говорит "я", а не "мы". Например, "я купил телевизор". При том, что купил не он один, а он вместе с его девушкой. Или "я переехал". Я привыкла на все совместные действия говорить "мы", поэтому иногда меня переклинивает и я могу спросить "а она на той квартире осталась?"
Блин, я уже думала, что я эгоистка, а оказывается мной манипулировали. Спасибо, Арина, за твой взрослый взгляд со стороны. Прям мои мысли озвучила. Я дико ненавижу, когда мне что-то навязывают, когда я этого не хочу.
Арина, подписываюсь под каждым словом! Я думаю, что границы личности очень важно. Меня еще в детстве бесило, когда бабушка пыталась посмотреть мой школьный дневник, а уж заниматься моим воспитанием - ни за что, это дело родителей. Сейчас во взрослом возрасте с мужем мы вместе живем уже 10 лет, проводим время, ходим куда-нибудь, шутим, занимаемся всякими совместными делами. Но при этом смотрим разные сериалы, отдельно ездим отдыхать (не каждый раз, вместе тоже ездим), каждый занимается своими делами, которые ему интересны и нужны. У нас есть и совместные друзья, и отдельные. Мама бывает говорит, что мы ДОЛЖНЫ быть всегда вместе, но я это игнорирую. Она думает, мы разойдемся, если мы не всегда вместе. Но на самом деле может наоборот?
@@user-rl9mh7hj3g ну я так поняла, что смотреть дневник было заботой родителей, частью их отношений, а бабушка уже лезла, куда ее не просили ) так бывает. если у человека понятные отношения с родителями насчет дневника и оценок, понятный диалог, то, может, от бабушки не хочется выслушивать ее очень особенное мнение. я вспомнила, что бабушке тоже дневник не давала - она по другому реагировала, и мне это не нравилось
@@user-rl9mh7hj3g Личный вообще никто не должен смотреть, а к школьному довольно большой доступ: родители, учителя. Я написала, что в детстве я отказывалась рассказывать или показывать что-то по учебе родной бабушке, потому что считала, что это нее дело, показывала школьный дневник только родителям.
@@ayametoo и личные часто читают у знакомых и переписки с друзьями (!). Аргумент, "чтобы ничем запрещённым не увлёкся/ась" и "я родитель, тебя содержу, делай, как я скажу" ... бла бла бла... А доверия то уже нет, уже прошляпили все отношения, а если захочет, то увлечётся и сделает и так скроет, что никто и не узнает.
Женщины, не хотящие детей, как правило, имеют очень близкую связь с матерью. Это их первая и главная подруга. И, поэтому, они, имея человека, ПРЕДАННОГО И ЛЮБЯЩЕГО, не нуждаются больше ни в ком. А ведь ребенок это вовсе не младенец. (Только 3 года). Потом это уже маленький ты, и у матери есть возможность прожить второе детство, садик, школу... Постепенно лет с 10 ребенок становиться ДРУГОМ. И вот это и есть главное, зачем их "заводят".
почти всегда хожу в кино, на концерты, выставки одна, в случае если меня интересует само мероприятие. Спутники меня отвлекают от погружения в искусство, особенно если человеку не нравится. В итоге страдаю, что заставляю кого-то страдать.
вот! у меня есть 2 претензии к этим походам на искусство: одна средняя, другая - большая) первая - я вообще хочу полностью погрузиться в кино. чтобы никаких опозданий, чтобы перед финальными титрами никто не вставал, хватая куртку. я всегда сижу все титры - это мой выход из транса и уважение к автору (если понравилось конечно). второе - если человеку не заходит, то видно же, что он скучает - и мне это ужасно мешает, я за него/нее переживаю, и мне проще встать и уйти, а потом самой посмотреть. если случается последнее - то я точно не получу удовольствие.
ещё и спойлерить некоторые начинают комментировать. Потому стараюсь только одн аходить на мероприятия. А в кино -тем более .пару раз мне так проспойлерили была готова... просто не знаю, что сделать! ну то есть для меня это было время и деньги, потраченные впустую.
Меня ужасает немного, что такие элементарные вещи приходится рассказывать отдельным видео :) И это реально нужно, потому что для большинства людей всё это просто откровение, например, что нет железной необходимости ходить к родственникам вдвоем.
На фразе «тащить его на «северный ветер» заржала, это моя история)) 14 февраля потащила мужа туда, но я зараннее предупредила, что фильм ему скорее всего не понравится и если что можно туда не ходить, но он ответил, что хочет со мной )) потом весь сеанс мучился и ёрзал, но это было 1 раз, в основном мы если ходим то на фильм, который обоим нравится. Сериалы в основном одна смотрю, мне нравится про убийства, я смотрю детектив, а муж рядом какие-то видосы про компы))
Вы правы на 100% Правда, я спрашиваю, кто звонил, парня, просто потому что мне интересно) если он ответит "ты не знаешь", ну ок больше нет вопросов) Правда стоит уточнить, что мы живем в Хайфе в Израиле, тут город небольшой и все русскоязычные ребята знают друг друга, так что если он говорит на русском, скорее всего звонит наш общий друг, ну или подруга. И я обожаю ходить к родственникам парня ибо они клевые, а у меня тут нет родни)
Я так рада что мы с моим мужем именно такие, другого я бы рядом с собой не потерпела. Каждый делает что хочет, никто никому ничего не запрещает, не понимаю в принципе, как люди живут по-другому. Да, у нас также есть какие-то обязательства друг перед другом, но никто никому не мешает. Спасибо что освещаете такие темы!!
Вот это "мыканье" проскальзывает даже у блогеров. Вышла девочка-блогер замуж и давааай как из автомата "мы пошли туда","нам понравилось","мы счастливы" и т.д. Или смотрю девушку,обозревающую вещи с Алика,так почти в каждом видео "мой МУЖ это оценил","нам с МУЖЕМ" это понравилось. Я раньше думала,что выйду замуж и также начну говорить,но нет! Муж и я-это не один организм,мы отдельные друг от друга и это не значит,что нет любви,просто есть адекватное восприятие себя в отношениях
Супер! Про родственников - поржала))) Это - мы и наша дочь, Единственное мое отличие - я наоборот рекомендую не тащить зятя на домашние вечеринки, если он сам не хочет.
Полностью согласна. Очень важно не превращаться в "мы". Будучи в отношениях я и мой парень стараемся определить эти границы, чтобы с нами такого не случилось. Да и есть печальные примеры перед глазами. Мои друзья стали парой и превратились в "мы". Сначала мне казалось, что у них все идеально, полная гармония, у них и работа схожая и интересы одинаковые и ощущение от общения с каждым из них стало одинаковым. Я иногда забывала кому из них конкретно сказала что-то, потому это стало не важным, через 5 минут они передавали друг другу всю информацию. Поэтому у меня возникло ощущение, что я говорю с "мы" и не важно кому конкретно из этих "мы" я что-то сказала. Но теперь все выглядит как-то печально, они оба закрылись от общения, на мой взгляд выглядят несчастными. Надеюсь они благополучно переживут этот этап и смогут вернуться к самим себе.
