Эх я очень скучаю по тому времени когда играла в него дни на пролет,но сейчас у меня нету компьютера,я играю в маин уже оооочень довно,и с каждым годом он мне не надоедает,сколько играю и не играю все время скучаю по нему,там на сервере у меня была прям другая жизнь,другие друзья другая я,но скоро привезут именно тот компьютер и надеюсь все сохранилось так что надеюсь все вернуть,ведь я очень скучаю
Я не одна слушаю музыку в 3 - 6 утра и ещё это так успокаивает знаете когда просто лето, утро 6-7 утра ты ещё не ложился спать и я часто просто выхожу на балкон и смотрю на рассвет после этого аж на душе хорошо становится.... А плейлист очень успокаивает , Хорошего дня вам всем.....
Под такие плейлисты очень хорошо грустить и приходить в себя.Благодаря вам я могу выплеснуть свои эмоции и спокойно прожить день,без мыслей об отсутствии друзей и других личных проблем.Под такие песни я вспоминаю счастливые моменты с друзьями,когда у меня было всё хорошо и я не срывалась по ночам.Надеюсь,что у всех будет всё хорошо и все,кто сейчас переживает не самый лёгкий период знайте,вы не одни и всё вы сможете!❤🙇🏻♀️
Я хочу снова повторить те моменты, где мы с родителями, сестрой ехали на море. Я так хочу опять вернутся в тот момент когда мы проезжали мимо огромных гор. Хочу снова вернутся туда, в Дивноморск, Геленджик. Хочу вернуть то лето, когда мы с сестрой забыли про уроки, из проблем было только то, что мы сгорели на солнце. Верните меня туда, умоляю. Я искренне надеюсь что этим летом все эти прекрасные моменты повторятся вновь. Пожалуйста!!!
Бл...пока слушала плейлист начали ракеты сбивать...всё хадуном пошло.Аж через музыку прочувствовал ...вот теперь та хочется жить.У меня хороший совет...наслаждайтесь спокойными ночами и мирным небом ведь когда нибуть ,это заканчивается и начинается либо война и не дай бог что похуже. Живите и радуйтесь пока есть возможность и силы...
сейчас у меня не самый легкий период, на часах 2:00, я не скажу, что это много, но я знаю, что не усну. я не могу плакать, не чувствую вкуса еды, я очень устала, я не могу уснуть. а вы дорогой читатель, знайте, что все у вас будет хорошо 💕…
@@ddnet.кстати мне не помогало , я пыталась больше разговаривать с людьми найти чем заняться и мне помогло просто забила на все и уже как то все равно прошло
только недавно я вышла из своего ужасного состояния, прямо накануне лето, чему я буквально счастлива. я сейчас свободна, у меня нет проблем, но что-то все равно гложит.. прошлые ошибки, отношения, которые распались из-за меня и много нерешенных проблем, на которые я закрыла глаза и окончательно перестала обращать внимания. я устаю от мыслей о том, что я много чего не доделала, не закончила начатое и сейчас сижу рыдаю, так как осознаю, какой ужас все же натворила. я полностью травмировала и сломала своего бывшего партнёра, испаганила жизни десятка людей, мне все равно стыдно, не смотря на то, что прощения я попросила ещё как полгода назад. я все равно помню все свои промахи и ошибки, свою ложь и многое другое, из-за которых дышать становится трудно. но все же я не знаю что будет дальше. моё детство было ужасным. отец избивал маму, дальше брат, который меня изнасиловал, отчим, который меня избивал и ненавидел на протяжении 8 лет, ужасная школьная и дет.садовская жизнь. ужасный подростковый период, откуда от селфхарма остались глубочайшие шрамы от порезов и ожогов, куча попыток закончить с жизнью и в общем моя жизнь - какая то сплошная травма и ужас. дальше в 9 класс, в вечернюю школу, где совершенно другие люди, но я очень расстроена, что в своей школе я не смогла найти ни с кем общий язык, так и осталась лишней в коллективе и все равно продолжаю быть насмешкой и целью выбить всю злость. была бы причина, но её.. нет. её просто нет. я не понимаю до сих пор, почему ко мне было и до сих пор есть такое отношения во времена школы, почему меня всегда не слушали, задевали, оскорбляли и не любили, не смотря на то, что я всем старалась помочь и что-то подсказать, ведь если просили - я делала. я делала все только ради того, чтобы заполучить внимание и хорошее отношение одноклассников, лишь бы со мной заговорили хотя бы на пару секунд, а не все 8 лет я была одна, как и всегда. может дело во внешности? или моем поведении? я не знаю. но это не справедливо, я никогда не смогу простить их за эти школьные годы, где меня обижали и ненавидели, даже не смеяться объяснить причину, я никогда не захочу вернуть в школу, ни за какие деньги и даже под дулом пистолета. я не хочу чтобы это повторилось. это малая часть того, что происходило в стенах этого ужасного места, но все доверить я не могу, лишь немного. сейчас у меня есть парочки хороших друзей, которым на меня вроде не наплевать, но двоим из них точно. я рада этому. мой бывший партнёр. она девушка. самая прекрасная и самая любимая, кто мог у меня быть. мои не первые, нос амые верные влв отношения, где меня по настоящему любили, но кто, как не я все испортила. я очень много устраивала эмоциональных качелнц и всплесков, не слушала её, вечно агрессировала, оскорбляла и доводила до истерики своим поведением, всегда грубо высказывалась в её адрес и никогда не принимала того, что она могла мне сказать, например про то, что ец не нравится как я к ней отношусь. я такой была мразью и сейчас осознаю, как ломала человека и каково ему сейчас. её ошибка в том, что она выбрала меня. она могла выбрать другого человека, но выбрала меня 9:41. я готова встать на колени перед этим человеком и вымаливать прощение, ведь все что я сделала - не возможно простить, я ужасный человек. я стольким людям испортила жизнь, что и по пальцам сосчитать трудно, их очень много. я надеюсь, что когда нибудь осмелюсь извиниться и сделать так, чтобы эти люди приняли мои извинения. но это маловероятно. Даша, Соня, Вика и Саша. вы были самыми родными. мне так стыдно.. я такое чудовище. я так надеялась, что все будет хорошо, но нет. мы не продержались. я надеюсь лишь на то, что сейчас вы счастливы и не мучаетесь из-за привязанности ко мне, к убогой твари, я не заслуживала вашей любви и не заслуживаю и по сей день. мы должны идти дальше. вы должны быть счастливыми и гореть, как звездочки. главное без меня, это обязательно. я сделаю что угодно, лишь бы вы были счастливы, а именно - пропаду из ваших жизней навсегда. я вас люблю. спасибо вам, мои хорошие. спасибо что вы прочитали это, надеюсь, в вашей жизни все хорошо. не будьте такими, как я и идите вперёд к своим целям. счастливые и добрые, уверенные в себе и здоровые морально и физически. вы справитесь, я верю в вас.
я плачу, солнце мое, не закопай себя, ты хороший человек, видно что ты понимаешь свои ошибки. возможно, тебе нужно обратиться к психологу, ведь твои травы выливаются не других… я думаю твои друзья, будут счастливы, и ты тоже…
От плейлиста веет атмосферой...🌇 Сразу вспоминаются моменты из моего детства, интересные истории, приключения, люди с которыми я уже не общаюсь...Благодаря вашим плейлистам можно о многом подумать, поразмышлять о прошлом 🪶...Благодарю за такие хорошие плейлисты❤
Прекрасный плейлист. Под него приятно просто лежать и чувствовать слёзы на щеках. Приятно забыть о изрезанных ногах. Приятно освободить свой мозг от всех этих ужасных проблем. Спасибо автору🫀
оух.. что то случилось?( если хочешь, я могу выслушать тебя! но если нет, то я желаю тебе всего наилучшего, я уверена что ты обретёшь счастье, удачи!❤❤
Мне не спится из-за тревоги.. очень поругалась с близким человеком, но так до конца и не пришли к примирению (к сожалению, живем в разных городах (переодически видимся(, поэтому это произошло в сообщениях). Он ушел спать, а я с кучей мыслей в голове так и не понимаю, почему человек стал по другому ко мне относиться.. словно, добился меня, и теперь не так трепетно на меня даже смотрит, как раньше… я реву.. я не знаю, куда себя деть.. места себе не нахожу.. зашла в ютуб, в надежде, что сон сам придет, когда вымотаюсь. Как много стало видео попадаться в рекомендации с печальными, грустными песнями/мелодиями… Я очень надеюсь, что человеку все же не все равно на меня… чувствую, что не усну уже до утра, перематывая все хорошие моменты в голове… я словно на иголках.. меня трясет.. тихо плачу.. когда это уже закончится… я очень люблю этого человека… я не представляю, как я буду без него…
о даа, обожаю спокойные песни. под них чувствую нереальный комфорт и голова освобождается от мыслей, так еще и ностальгия... спасибо, что создаете такие плейлисты..!!
Раньше я этот плейлист слушал чтобы расслабиться, взять паузу и чутка порадоваться своим достижениям, моим главным достижением на тот момент была моя девушка, которая дополняла меня и была просто великолепной. Я слушал этот плейлист с улыбкой на лице. Вчера она бросила меня из за семейных и личных проблем, она очень хладнокровная но очень добрая а ее решение всегда окончательны. Теперь когда слушаю этот трек мне хочется плакать но физически выдавить из себя эмоцию не могу
Я лижу в кровати слушаю этот плейлист на душе приятно комфортно. Начались каникулы плакать хочется, что глаза намокли. И скоро приедет мой папа я его не видела почти месяц я скучаю по нему мне его не хватало все эти дни. Спасибо за плейлист
Сижу слушаю этот плей лист,обожаю этот канал,тут прям все что я хочу,сижу грющу пытаюсь разобраться в себе,очень странно ведет себя мир за этот день надеюс все стенет хорошо так как я пытаюсь сейчас позаниматься йогой и отвечся от всех пережеваний ❤
Послезавтра мне нужно сдавать проект (из за которого я сильно переживаю) сегодня мне многие сказали что все будет хорошо 🙂 в это мне не сильно верилось, но думаю потм я в это поверю 🥺 а за плейлист спасибо❤
спасибо вам огромное за этот прекраснейший плейлист! я очень люблю milk cassette, сразу слезы на глазах наворачиваются, настолько она атмосферная и с ней связаны особые воспоминания. за присутствие этой песни в плейлисте отдельное спасибо💗 плейлист комфортнейший, теперь постоянно буду слушать❤
Нет ничего лучше людей под такими плейлистами. Столько доброты, искренности и настоящего спокойствия я не видела ещё нигде и никогда. Здесь неважно кто ты, откуда ты, сколько тебе лет, как учишься, неважно, куришь ты или пьешь... Здесь открываются души и сокровенные мысли, которые порой мы не можем рассказать даже самым близким людям, вместо этого отчаянно выискивая поддержку в незнакомцах. И тут эта поддержка есть! Она теплая и бескорыстная, как будто бы ты нашел кусочек безопасности на просторах интернета. Может, это и нельзя назвать "домом", но тут определнно хочется задержаться надолго. Всем желанного спокойствия, ребята, берегите себя💞
0:00 - agony 2:56 - poison tree 6:41 - the beach 11:02 - key 12:07 - onatario 20:13 - aglow 22:34 - u. 25:13 - post traumatic all night long 27:58 - my head is empty-a way out 30:11 - milk cassette
Бро,я надеюсь у тебя сейчас все хорошо.. Надеюсь это было нужно для вас обоих, что бы не случилось, не сдавайся , у тебя все получится, постарайся смириться с этим, все будет хорошо, я верю в тебя:)
обожаю такие плейлисты хочется плакать от радости что ты есть на улице яркое лето и теплый ветер, я в 6 утра на болконе сегодня рассвет встречала под этот плейлист... всем хорошего настроения..
я не знаю как мне быть, мне так стыдно жаловаться и рассказывать о своих проблемах другим. я так хочу что бы все было хорошо, но с каждым днем все вокруг меня очень сильно меняется. мама и папа стареют, бабушке 72 года. когда я была маленькой у меня была мысль что я хочу умереть в 72, но теперь я вижу как моя бабушка хочет жить. что 72 это не так и много. наши родители тоже были когда ты молодыми. у них были свои мечты, первая любовь. моя вторая бабушка всю жизнь мечтала побывать в париже, но всю молодость она проработала на буровой поваром, и нигде особо не побывала. мне так жаль всех. мне так плохо от мысли что время нельзя остановить. что когда то и я умру, и когда то меня и не вспомнят даже
как же я хочу вернуться в детство. в то прекрасное время. в тот момент знакомства с лучшей подругой. в тот момент когда я первый раз попробовала на вкус медовик(торт). было очень вкусно. в тот момент, когда не было никакой войны. в тот момент, когда я была на море. так красиво. в тот момент, когда бабушка с дедушкой были живы. в тот момент, где я приехала в деревню и скушала бабушкины пирожки. как же приятно. верните меня в дество. ★
сразу вспомнилось как мы сидели у моей бабушки зимой или летом в 2021 с моими братьями, играя в бравл, роблокс и пк хд. как гуляли с моими друзьями в деревне, но увы, они переехали, ведь у них сгорел дом.. но я, все на том же месте вспоминаю то дерево у которого мы всегда встречались.. жаль, что это все прошло
Уже через час мой день рождение..а я сижу и слушаю этот плелист ,наслаждаясь дождем и приятным прохладным вечером…я не знаю что это за чувство.не то что бы грусть и печаль ,нет..это просто спокойствие ..я и не знаю вроде бы настроение должно быть радостным что вот вот мой день рождение,но..я просто хочу дальше сидеть всю ночь наслаждаясь прохладой и дождем,в ожидании утра и рассвета..не знаю как пройдет 13 июня , возможно это день рождение будет самым лучшим,а возможно и самым худшим ,без понятия….
чувствую себя одиноко. я пока не совсем знаю чего хочу, но мне бы хотелось быть открытой. и иметь близкого человека, чтобы просто был. надеюсь, что когда-нибудь это случится. но а пока я довольна тем, что у меня есть и сохраню этот плэйлист, чтобы наблюдать за ночным небом
Я очень устала, моя мать предала меня, причиняля боль, желала смерти поэтому я с большим трудом отказалась от нее, я знала что все ее слова лож я хотела верить в это, но еще чуть чуть и всем бы пришлось скидываться на похороны, она и обстоятельства которые сложились довели меня до депрессии , я приняла решение жить с отцом хотя он тож холоден, относится с призрением и для него я всегда плохая, и безмозглая дура.... Он редко приходить домой живет частично у своей женщины а я и рада такому исходу хоть по меньше будет ко мне прикапываться и давить на чувство вины, как бы я не убеждала себя что мне похуй, что не люблю их и не нуждаюсь в них, я пока 14 ребенок, я сама готовлю,покупаю продукты , порошок, средства гигиены и тд, убираю, стираю я свободна, но от этого мне так одиноко, мне ненакова оперется, нет друзей, порой у меня нету сил встать и почистить зубы и приготовить себе,целыми днями лежу смотрю в потолок, чувствуя безвыходность , не представляю как буду учится ,раньше мне было страшно а сейчас безразлично это как раз и пугает меня, мне стало все равно на людей, мир, учебу, будущее, депрессия как яд разрушает мое физическое, моральное состояние разрушает мое жизнь , мой спектор эмоций сузился , а положительные чувства, эмоции притуплены, я до сих пор не решаюсь позвонить на телефон доверия и просто сказать я устала жить, скажите что я справлюсь , но к сожалению моей смелости хватило только на то чтобы написать этот комментарий , все мою жизнь меня буллили сверстники где бы я не была в школе, худошке, лагере, дома не важно меня всегда поносили последними словами, не уважали , обращались со мной хуже чем с животными, когда я собираюсь с духом рассказать о своей депрессии новым друзьям слышу фразы по типу "что считаешь себя особенной„ "чисто теоретически у тебя не может быть депрессия в 14" говорит мне это психолог кстати, "нашла отмазку„ ," смех, боже напридумывала себе проблем„ , "бери пример с твоих сестёр у них хотя бы депрессия нет„ и тд, ну чтоб я излила свою душу, спасибо тебе дорогой мой незнакомец что дочитал мой комментарий 🤍, мне помогают жить хуаляни, Лань Чжань с Вэй Усянем, бан чан, хенликсы, минсоны, стрей кидс, бомгю, Вэй Кисен с Чжоу сюем, мой котик земфир , Томое, мидуки мою любимые мальчики ❤
2022 год, захожу в дискорд, звоню другу и предлагаю поиграть в майнкрафт захожу в майнкрафт, включая плейлист похожих песен, так как я один дома я испытывая эмоции орал на весь дом, думал что я записываю видео, скачивал моды и беззаботно играл в игры со своими друзьями Лето 2023 , теряю связь с друзьями с которыми всегда играл Зима 2023 , лучший друг со школы перестает играть во что либо, так как его компьютер очень лагает Октябрь 2023 , уезжаю из дома где прожил всю жизнь, расстаюсь с близкими людьми, переезжаю с родителями в другой дом, а точнее уже квартиру. Начало 2024, мы уже сделали ремонт и я так же часто играю, но уже не с теми людьми, или один.Дома посстоянные руганья , крики, слезы и жизнь уже не та, но я все такой же "радостный" так как мне нельзя показывать свои настоящие эмоции , ведь меня посчитают слабым Июнь 2024, вроде бы наладились отношения с родителями, но я все так же пытаюсь вести себя без эмоции.Мама с папой очень часто ругаются
очень старался, не благодарите 00:00 agony 2:56 poison tree 6:41 the beach 11:02 key 12:07 ontario 17.30 i was all over her 20:13 aglow 22:34 u. 25:13 post traumatic all night long 27:58 my head is empty-a way out 30:11 milk cassette нет суки на колени !!!
Может никому не интересно но я не могу уже. Я с первого класса была не общительная я хотела со всеми общаться дружить но к сожалению никто не хотел со мной дружить. Я не отличница и не хорошистка. У нас в школе так что после 6 класса нас распределяют по факультетам так сказать. И вот половина не прошла тестирование и они решили пойти в другой класс (это было в тг группе) как только я написала куда идем мне ответили ну ты в технологический (это для двоечников) меня начали обзывать и говорить что я туда отлично подхожу самое обидное что это начала как я думала моя близкая подруга... Они никогда не поймут меня, у меня нету друзей нету знакомых и мне очень больно быть в этом классе...
ради таких историй из жизни я захожу в комментарии мне искренне жаль что вы пережили такое надеюсь сейчас вам лучше держитесь у вас получиться найти хорошего человека
Может я попробую выговориться здесь и мне станет чуточку легче. Мне очень больно от тревоги,я ощущаю ее почти постоянно,она мешает мне заниматься учебой, общаться с людьми и в целом..жить.. Я устала. Из-за тревоги я не могу выучить тему на семинар и поэтому не иду завтра
Помогите мне...у меня скорее всего депрессия...я не люблю когда это называют переходным возрастом (все "взрослые " так говорят аж раздражает...я не понимаю что мне делать...я ничего делать не хочу (то есть хочу но не могу сосредоточиться)постоянно в доме ссоры..я постоянно плачу (постоянно...
Почему они всё ещё не выгнали меня из дома и не убили?... Я же такая плохая дочь, просто избавьтесь от меня как можно скорее, меня тошнит от себя, я не знаю, что я делаю, я не знаю, чего я хочу, все мои действия неправильные, а поступки никому не нравятся, я хочу умереть, но у меня не хватит смелости даже на такой жалкий и низкий уход из игры, что мне делать, как мне избавиться от этого
Бл.... Сори что пишу для кого-то бред бля кого то жизнь но я так устала от всей этой суеты просто.... У меня друзей особо нету но и не мало и бл мы всегда ссоримся или пе поладки у нас и с одной подругой капец мы каждый раз ссоримся но всегда вместе то про меня забывают то я не понимаю нах оно мне это надо и я не понимаю у меня были идеи прекратить общение но не могу потому привязалась к ней , и с родителями не цветы с мамой более менее хорошо но папа.... Мы всегда ругаемся орём на друг друга но иногда просто мы как будто не когда не ссорились и это так редко только обычно когда мамы нету.... Сори за это но просто я высказала все что накипело.....
этот плейлист помогает бороться с осознанием, что меня не будет меньше, чем через два месяца. я не смогу никому сказать слова благодарности за свою недолгую жизнь. я не могу сказать "я люблю тебя". зато я уйду спокойно. я буду рад, если сделаю это с вашим плейлистом в наушниках.
Почему в первом я вспомнила именно "катцураги это я. Я уверен что ты прослушаешь это сообщение особенно после того как я доставил тебе столько проблем извини"
мечтаю опять поехать на море этим летом со своими любимыми родными , так же смеяться с крёстной без причины, обгореть на солнце до ужасныз болей, почуствовать вкус трубочек с пляже слушать этот прекрасный звук моря, как же я о этом мечтаю , я хочу слушать вновь на берегу моря слова от любимого человека "настя я тебя люблю", я верю это вновь случится❤
