"Стань таким, как надо мне!". Эмоциональное давление. Претензии и обвинения. 

Я не была готова к вашим видео раньше, 100%. Я обвиняла всех вокруг и предъявляла претензии, считала, что все мне должны и что я какая-то уникальная… Наткнулась на видео про невыраженную детскую травму, и с тех пор попадаются ваши ролики. Наконец-то, я вижу себя со стороны. Волею судеб пришлось столкнуться с очень похожим на меня человеком, только гораздо моложе, вот меня бахнуло… Как увидела себя со стороны. Удивлена, что мои близкие вообще все это терпели. Слушаю ваши ролики, они мне очень помогают разобраться в себе, благодарю вас!

Во во, я прям задолбал себя своими требованиями и задавил так, что в принципе, по утрам вставать не хочется. А зачем, снова зачитать себе список того, что надо, потом наехать на себя, потом создать омерзительный образ себя, пережить стыд, унижение, потом сдерживать ярость и протест. В целом, такая политика оставила у меня одно, но сильное желание, чтобы меня оставили в покое. Но поскольку все это в моей голове, я начинаю чувствовать безысходность.

Такое ощущение, что нашла бриллиант в виде вашего канала. Очень сложный, очень глубокий контент, который не посмотришь где-то на фоне, нужно полное погружение. Особенно для меня, человека, который привык потреблять фаст-фудный контент по темам материализации мыслей, аффирмаций и т.п. Хотелось легких, быстрых решений и не понимала почему это работает временно и снова возвращаешься на исходную. Думала, наверное я недостаточно хорошо представляю желаемое, неправильно прописываю цели, ведь это должно сработать, раз трубят с каждого утюга? Проваливание в фантазии стало автоматической опцией в моей жизни, зацикленность на себе, невозможность сконцентрироваться - из-за этого некачественное выполнение работы, учебы. Видеть в окружающих отвергающих, оценивающих, после этого закрываться в себе, в своем иллюзорном мире и считать себя выше остальных. Наконец-то я смогла облечь в слова свои проблемы. Ваш канал и комментарии под видео дали надежду разобраться в себе и понять, что я не одна с такими проблемами. Спасибо, Ольга!

Спасибо вам за помощь 🙏мне 45 и я еще не знаю себя реальную.Я пишу вам из Азербайджана.Благодаря вам❤ я решилась на конец работать по специальности.Мне трудно общаться с новыми людьми ,из за этого я не хотела работать.Мне казалось что я должна все знать как только начну работать и мне нельзя ошибиться.То есть я должна быть идеальной.Я врач-терапевт.Надеюсь у меня получится.🙏

Какая вы стильная,умная,красивая!

Ольга, спасибо вам за видео, сейчас важную вещь поняла после записи конспекта и выполнения задания. Ситуация такая, сейчас мне 21, с подросткового возраста и по сей день я оказываю давление на свою маму. Я говорю ей ты не здорова, с тобой что-то не так, ты не правильно меня воспитала, теперь срочно нужно к психологу, ты не такая как надо, тебе нужно лечиться. Дело в том что она действительно не совсем адекватный человек, но и не сумасшедшая, я бы просто назвала ее теткой с нездоровым мышлением и тяжёлым детством. Она ростила меня одна, отца с самого начала не было, он сразу отказался от этой роли когда узнал что мама беременна. В попытках вырастить меня мама совершала много глупых и не очень удачных поступков, иногда говорила или делала по отношению ко мне не приятные вещи. В детства много травм у меня осталось, я не могу назвать его счастливым, скорее страшным. Я всегда считала что у меня очень странная семья, по сути так и было, с самого детства я замечала что мы какие-то не такие... У нас дома бордак, мы едим что попало, у меня нет нормальной одежды, а моя мать работает непонятно где и непонятно кем и заводит отношения с сомнительными личнотями с которыми потом постоянно ругается. И конечно же как и полагается любой маме рожденой в постсоветском пространстве, придавливает меня чувством вины и стыда. Я стыдилась своей мамы, потому что когда ко мне приходили друзья она задавала им странные вопросы, зачем-то узнавала у кого какие родители, сколько они зарабатывают и когда кто нибудь из мальчишек уже возьмёт меня наконец замуж, сделает ей внуков, и еще всякие глупые вещи, это реально каждый раз было очень не ловко. Я стыдилась места в котором живу, потому что оно больше проходило на свалку, даже если я предпринимала попытки убрать квартиру, мама очень быстро, почти сразу же наводила там бордак. Понимаю что она хотела для меня лучшего и делала все возможное как и любой родитель, но я все таки выросла в чувством неполноценности. Сейчас мне стало понятно что попытка переделать маму обусловлена моей потребностью быть "нормальной". Я хочу реальное доказательство того что со мной все с порядке, что я здоровый человек. И как будто переделав маму, у меня появится возможность переиграть свое детство, пережить его так сказать заново, только уже лучше, с хорошим родителем, в хороших условиях и вырасти нормальным ребенком. Просто не хватает духу понять что такой возможности уже никогда не будет, детство это то что случается с человеком только один раз и я свое уже прожила. И сделала я это так, как распорядилась судьба, никто не виноват в том что у меня был такой старт, все мы начинаем по разному. Сейчас вижу что важнее сосредоточиться на текущем моменте, и отвечать на вопрос "Что мне делать с этим сейчас?", "Как выбиться в люди имея на руках эти карты?". Было сложно отпустить прошлое, но анализ этой ситуации мне немного помог, спасибо, теперь буду активнее следить за в какие моменты я оказываю давление на других людей, анализировать и корректировать их.

Спасибо большое, Ольга за ваши видео. Я когда смотрю, чувствую как шестеренки в моем мозгу начинают со скрипом двигаться. Они заржавели за 44 года, я не пользовалась механизмом мышления и анализом себя, а не других. Вы проливаете на них немного масла и они начинают двигаться и лампочки осознания зажигаются в моей голове. Пример с претензиями: на работе шум, коллеги слушают громко музыку, громко смеются, разговаривают и иногда от злости мне хочется кого-то побить, разорвать или хотя бы накричать. Когда я с претензией и злостью говорю, чтобы люди вели себя тише, я всегда встречаю сопротивление, так как никто не обязан со мной соглашаться, у них есть потребность громко проявляться в этом мире, у меня потребность в тишине и мы защищаем свои потребности. По сути мне нужно изменить потребность другого человека, но это невозможно, я даже свои потребности не могу изменить, они просто есть. Я начинаю думать и прописывать что я могу сделать в данной ситуации: я могу выйти из комнаты хотя бы на какое-то время, я могу попросить человека, без ожиданий и претензий, я могу вставить беруши или наушники и в конце концов я могу поменять работу, если мне уж так не выносимо. После таких размышлений мне становится легче, у меня появляется выбор и я могу пробовать, если хочу выйти из состояния жертвы, а если нет, то это тоже мой выбор, значит мне просто нравится страдать и злиться на людей и я могу делать это осознанно.

Благодаря вам у меня поменялось направление мышления. Это выглядит так:"Сейчас ты ищешь доказательств того, что человек плохой, так как он тебе не дал того, чего ты хочешь.Останавливаем этот процесс. А теперь подумаем на тему, что рядом отдельный человек, такой же равноценный тебе. И у него свои желания, которые не совпали с твоими. И если сравнить, что ты получаешь от него, а что даёшь ему, то ты получаешь много.А человек что получает? Мало. Вот так, поменяла ход мыслей, и вместо монстра, который не сделал как я хочу, вдруг оказывается человек, от которого я тяну много,мало что давая в замен."

В очередной раз снимаю шляпу, признавая, что облечь в слова такие глубокие и сложные мысли это и дар, и кропотливый настойчивый труд. Ольга, вы даёте плотное прикладное "знание как", как орудие для работы над собой. Это ноу-хау применимо в любом аспекте жизни. Слушаю и поглощаю по кусочку, чтоб переварить:-) Благодарю❤

мне 61, и я уже шесть лет учусь определять свои эмоции и свои потребности. Ох, как же это сложно, когда касается себя) все эти шесть лет мой психолог говорит мне, что нужно идти от своих эмоций и от своих потребностей. После сегодняшнего видео я окончательно поняла, почему это так важно. Ольга, спасибо большое!

вчера попросила родителей оплатить мне курс по съемке. я знала , что их финансовое положение сейчас шаткое. они бы дали мне денег будь все нормально, но я все равно продолжала обижаться и давить на них, что они не дают мне всё здесь и сейчас. моя потребность заключалась в том чтобы так обезопасить себя: не искать работу, не тратить время, чтобы самой заработать эти деньги. а если не смогу этот курс пройти и найти работу ,то не ощущать ужаса от своей бесполезности и оправдать себя тем, что обстоятельства не дают мне вырасти и сепарироваться. будто источник моих проблем , простыми словами, в другом, что я не несу никакой ответственности за свою жизнь

У меня есть потребность - желание уехать жить в теплую страну, там сейчас мой мужчина. Я сама себе не могу это обеспечить поэтому жду когда он купит мне билет. Внутри меня создаётся давление и мне хочется как-то повлиять на него чтобы он быстрее купил мне билет и я себя сдерживаю чтобы не давить на него потому что таким образом мы можем испортить отношения. Я внутри себя понимаю что это мое желание, себе сама я помочь не могу и как будто только он может купить мне этот билет, и я чувствую что я как ребенок , а он моя мамка с грудью у которой есть то что мне нужно. Это ставит меня в зависимость. Что я делаю: я увожу мужчину вообще в сторону, он здесь не причем. Ничего истеричного ему не пишу. Сажусь анализировать и понимаю что это моя потребность и мужчина мне ничего не должен. Это кстати отрезвляет (понимание что никто тебе ничего не должен, отношения взрослых людей строятся только на желании). Думаю как я могу удовлетворить эту потребность сама, таким образом пытаюсь вылезти из под зависимости.

Ольга, восхищаюсь вашим умом, выдержкой и способностями к самопознанию. Очень бы хотелось увидеть примеры ваших терапевтических сессий, если это как-нибудь можно организовать. Я только недавно поняла, как сильно давлю на окружающих. Бедные мои близкие. Уровень насилия над собой тоже был достаточно высоким. Это было спровоцировано рождением ребенка с особенностями развития. Благо есть в нашей стране (я из России) благотворительные проекты не только для самих детей с особенностиями, но я для их родителей. Это помогло мне немного замедлится, прийти в себя, увидеть весь этот ужас и вот сейчас я понемногу из него выхожу. Давая себе время, поддержку и признавая и называя то, что было неузнанным и давлело. Ваши лекции тоже очень помогают прояснить. Большая вам благодарность за труд.

Ольга, как вовремя. Прям слово в слово мои намерения сказать мужчине как мне больно после его динамо. И чувствую, что манипуляция, и нужно найти путь помочь себе отпустить его. Притормозила. Восстанавливаюсь. Благодаою!

Да,Вы правы,у Вас есть комментаторы и их комментарии,мудрые. Получается Ваше видео и бонусом,добрые советы от людей. Мирного неба и здоровья!

« Если я тебя придумала, стань таким , как я хочу»- слова из песни наших родителей, любимая у моей матери нарцисса. Так и бегали мы всей семьей, как дрессированные свинки😢. К старости это была готовая медуза Горгона, ненавидящая всех, хотя ничего не изменилось, и я продолжала быть золотой рыбкой для нее, все равно не так, не то, не с теми.

Резюмирую: свои потребности важно понимать и находить способы их удовлетворения не за счёт других, а за счёт изменения своего поведения

Первые несколько минут просто залипала на эту визуальную красоту, на эту подборку цвета ♥️ Ольга, спасибо вам за эту красоту и содержательность!

Проблема ещё в том,что не знаешь чего хочешь.Чувствуешь ужасное давление,понимаешь что давишь на других.А потребность,из-за которой все это,обнаружить не можешь.Оказывается бывает и так . Ольга,спасибо огромное.Невероятные знания !!!❤❤❤❤❤

Уважаемая Ольга, спасибо вам огромное, вы помогли мне окончательно понять, даже систематизировать тот процесс, который нередко, ксожалению, не всегда мне Удается организовать в себе.🙂❤️ Методом проб и ошибок, размышлений, попыток, мне удалось догадаться, уже в зрелых летах, Что напряжение, которые возникает Когда «что-то пошло не так «это моё внутреннее Напряжение это именно Мне требуется его контролировать, ввести диалог с собой, Внешний мир вообще не причём, он живет своей жизнью, На что имеет полное право. Ещё поделюсь соображениям, что сдерживаться, «терпеть «очень трудно, всё меняется, когда понимаешь, что ты в этом мире не один, что другие люди тоже имеет потребности, Мнение, границы, наконец настроение. Если мне удается вовремя себе об этом напомнить Мне становится несказанно проще, я надеюсь, что окружающим Тоже проще со мной. Чудесный пример ситуация с Попыткой уложить Ребёнка спать вовремя. Лично для меня процесс осознания начался с появлением малыша, я пришла к выводу, что лучше пусть он уже не выспится, чем мы оба будем решать вопрос с нервами и слезами.🙂 Я поняла, что лучше от всей души плюнуть на расписание разобраться в чем дело, такой подход, я думаю, подходит не только в общении с детьми. Дорогая Ольга Хочется поблагодарить вас также за то, что вы оказываете поддержку своим профессионализмом …, Помогаете укрепить свои позиции знаниям,…, К сожалению, условно, main stream Бывает очень силён и Пытается сбить прицел.🤣 Удачи всем.❤️🙂

Я выхожу из себя когда мой 12-летний подросток не хочет кушать. Она всегда была худенькая, часто выглядит уставшей и мне тревожно от того что она не питаеться полноценно. На предложение "кушаем через 20 минут" мне отвечают "угу", а потом проходит 25 минут и её нет за столом, и вызываем снова и она говорит "уже иду", и вот мы закончили есть и она все не идёт....так на обед, так на ужин, так 2-й день....чаще еда так и остывает на столе и она не поест.... и я просто взрываюсь 😭 Спасибо за толковое обьяснение❤

Почему-то вспомнился мультфильм "Ну погоди", и после этого видео становится ясно, что люди, которые пытаются закрыть свою неузнанную потребность с помощью другого - это Волк из мультика, а стремимся мы в итоге стать Зайцами - самодостаточными, адекватными и жизнерадостными. "Но я не унываю, - я сам себя спасаю, - Ничто на белом свете не сбудется само.." Спасибо за это очень полезное видео!

Историю человечества можно тоже рассматривать как эволюцию ребенка. Раньше кнутом стегали и порабощали людей, сейчас мотивация отошла от кнута и прямого принуждения к мотивации расширять свои покупательские возможности. Работаешь не потому что тебя отстегают, а для того чтобы купить себе желаемую жизнь.

Ох, одно осталось ощущение: что от другого, на кого бы ты ни «давил» внешне, требуешь лишь того, чего не хочешь требовать от себя самого 😢 Решения, по сути, проблемы, которая тебя гложет. Но ты для того и «сливаешься» с другим, чтобы он дал тебе как будто отсутствующие у тебя инструменты. По сути - это как не уметь пользоваться вилкой, и все время орать на партнера, чтобы он уже наконец получше освоил этот навык. А сам ты, конечно, не будешь и пытаться. Ты ради этого партнера и завёл - чтобы он реализовывал. А если он «плохо» это делает, что и есть твой главный страх (я сделаю плохо, я не умею), ты нападаешь на него. По сути - на себя, в этой катастрофичной, смоделированной заранее у тебя в голове, ситуации. И, да, нет никакой индивидуализации другого человека. Он - это только ты, «плохо» проживающий твой сценарий. Конечно требует немедленного осуждения и нападения. Как еще заглушить внутреннюю панику 😢 У меня в последнее время развивается опасение перехода в сближение во взаимодействии( Пока человек находится на достаточном расстоянии, все может быть вполне себе ок. Чуть ближе - или он начинает загоняться, трактуя мои слова и действия дичайшим образом, либо у меня сразу же накапливается тонна претензий. И ведь не могу сказать, что не занимаюсь собой уже давно. Жду завтрашнего семинара. Очень стараюсь сохранить трезвость восприятия и взрослую позицию 😊🫣

Вы большой молодец!! Спасибо за Ваш труд.. Всем добра!!

Ваши видео удовлетворяют мою главную потребность - понять, как всё устроено и не блуждать в темноте на ощупь. Спасибо вам!

Сколько конфликтов можно было избежать, если вовремя понять,что проблема в себе

Ох, ребятушки....Год назад попав на канал Ольги, в период поиска причин, я поняла, что информация крайне полезная, очень дотошно доносится, очень честная.Но как же я психовала, отковыривая по частям себя настоящую....Да, Ольга права, самое неприятное это честно что то узнавать о себе.Но без этого не будет роста.Вы будете существовать по кругу, натыкаясь на одну и ту же граблю.И единыжды узнав о себе правду, вы не сможете вернуться к тем привычным путям реакций и поведений...Да это больно и неприятно.Но это как сломанная нога в гипсе.Всё заживет, дайте себе время, разрешите себе через тернии к звездам.Оно стоит того❤

Благодарю, Ольга! Благодаря Вам я вылечила у себя РПП

Вы меня вдохновили и поддерживаете в создании и ведении собственного блога по моей специальности. Помогли решиться, преодолеть страх пойти в это, а потом проживать все трудности, связанные с процессом развития блога. Искренее спасибо Вам!

Видео прям вовремя, мне как раз оно нужно. Благодарю Вас за столь сложный труд❤

Очень актуально, я страдаю этим... 😮 Я мучаюсь, когда мне не отвечают, сразу боюсь, что что-то, может, не то написала или как-то обидела человека. А ещё, давлю на сына😅😐, хочу всего и сразу и страдаю, когда не получаю желаемое сейчас же. Ужас-то какой! Все поняла, спасибо за разъяснение, раньше понимала, что не правильно поступаю, но не видела причины. И взрывался мозг. Буду меняться, у меня получится

Обожаю ❤❤❤ прям как будто по заказу в моем текущем моменте!!!

Стань таким каким нужно мне. -А зачем?, -Чтобы тебя все приняли и полюбили, -А зачем?, -Чтобы выжить

Теперь я поняла, каким образом давлю на свою дочь и требую. Теперь пошла прописывать это и находить выход

Спасибо за уроки самопознания. Вы очень мудрая и щедрая женщина. Всего вам самого доброго! ❤

Спасибо Вам! Великолепная методика. Спасиьо, что делитесь. За реальную помощь в открытом доступе!

У меня есть потребность в том , чтобы четко определить в каком направлении двигаться . Но я заранее не даю себе права отменить свое решение. Изза этого, я давлю на себя: давай, решай. И, зная, что отказаться будет нельзя (будет чувство вины), я ничего не делаю, живу в состоянии неопределенности. В результате - постоянная тревожность, неспособность получать удовольствие от процесса.

Большое спасибо за видео! Кажется, что это универсальный принцип, пытаюсь представить ситуацию возникновения негативных эмоций когда работает не так и не могу) Научиться бы еще не забывать в моменте. Примеров - просто вся жизнь) допустим: в транспорте кто-то шумит, громко разговаривает или что-то смотрит без наушников. У меня возникает раздражение, потому что есть давно сформированное убеждение, установка что в общественном месте все ОБЯЗАНЫ вести себя вежливо (в моем представлении) и не мешать другим. Есть потребность в отсутствии раздражающих звуков и ожидание, что все будут ее выполнять. Я могу какое-то время терпеть и не делать замечания, но все равно осознание что я имею полное право на тишину и оно нарушается будет наращивать злость и в итоге могу сорваться, высказать нарушителям все что о них думаю с обвинениями и негативом. И это с большой вероятностью не приведет ни к чему хорошему, даже если по каким-то общепринятым правилам я права - не важно, люди это не признают. Скорее всего они не чтобы лично меня разозлить так делали, поэтому воспримут мои слова как нападение и начнут сразу защищаться, может возникнуть конфликт и т.д. Если же я смогу держать в голове, что мир не обязан быть таким как я считаю правильным, у людей наверняка свои причины поступать именно так, они не подстраиваются под мой комфорт и это нормально. Может, человек громко говорит потому что не слышит, или он из общества с другими правилами этикета и еще много причин может быть. Тогда даже если я решу, что могу сделать замечание - оно будет спокойным, без негатива, в формате просьбы и попытки договориться. В таком случае вероятность что человек пойдет навстречу и результат будет достигнут все еще не 100%, да, но точно сильно выше.

Я голодная по любви, признанию, принятию-во мне огромный голод давит на меня, а я давила на партнёра, требуя меня любить-(неприятная правда о себе) - он сбежал, я долго не могу решить кто из нас плохой я или он... Во мне огромный кусок напряжения, который чувствуется даже если я молчу, стало легче от понимания, что это я давлю на себя, а потом на другого, теперь нужно договориться с собой и отпустить человека, и долюбливать себя самой, не вешать эту тонну г... на осмелившегося приблизиться мужчину.

Я сейчас в лифте поднималась и словила как раз этот инсайт, что не нужно нагромождать себя срочно ожиданием своей крутости, что бы акцент был на самом деле, а не эмоцировании в зависимости от результата. Вроде правильно описала 🤔

Ольга! Большое спасибо за ценную информацию ❤️🙏 Когда на меня давят, мне неприятно, значит то же самое ощущает человек, на которого давлю я , пытаясь заставить делать как надо мне. Теперь понятно, что отслеживать надо свои потребности, а не наезжать на своих близких.

У меня в отношениях так: я хочу чем то поделиться, что то интересное для меня рассказать, а он не хочет про это слушать, либо нужно говорить очень коротко (ограничение для меня как будто), но чаще ему просто не интересно. Меня это бесит, реагирую как ребенок. Хочу чтобы ему было интересно и он слушал мои монологи всегда когда я хочу. 😬 Что бы это просто увидеть мне понадобилось полгода. Оказалось вообще не просто смотреть в себя настоящего. А местами даже больно. Но по итогу оно того стоит. Ольга, вы очень классно раскрыли эту тему! У меня прям пазл сегодня сложился, после просмотра этого видео. Спасибо вам 🙏

Каждое ваше видео - ценность на вес золота. С каждым видео я начинаю лучше понимать себя, внутренние процессы, мышление.

Благодарю! Учусь через ваши слова-подсказки понимать себя. Всë очень созвучно, только я себе так ясно и по полочкам не могла разложить. Спасибо ща задание, я его пока откладываю, но понимаю чтто оно очень ценно

Все ситуации прямо про меня, в разные периоды жизни. И ребенка несколько лет с истерикой укладывала. И со звонками было дело и с подругой перестала общаться, потому что всё время требовала от неё выслушивать моё нытье😅. Слушаю вас и понимаю - это же очевидно! Ну почему я раньше этого не знала, обвиняла других, что они не такие как мне нужно

Когда нужно спросить в магазине или кафе, засыпаю вопросами, люди некоторые неподготовленные шарахаются. Уточняю у дочери - я опять набрасываюсь на людей? Она говорит, что да. Больно признавать, что я диктатор и терро,,ист в бытовых вопросах. Учусь делать паузу, говорить из внутренней тишины. Иногда получается, иногда нет, когда захвачена эмоциями. Спасибо вашим видео, что начала задумываться и видеть, как я влияю на людей, что этому надо учиться)))

Ольга Фёдоровна, здравия Вам и благополучия!

Это очень ценное видео для меня, Ольга. Спасибо Вам!

У меня так было раньше. Когда я давила на людей , пока они не говорили что я слишком настойчивая , пока не банили или не уходили. И тогда я поняла, что это не та настойчивость и не та целеустремлённость, которая не так используется как надо. Я поняла что так нельзя. У меня с детства отсутствует навык дружбы. Как я его потеряла или так и не приобрела, я не могу понять. Как и то, чего именно мне не хватает. Мне уже 48, но я так и не научилась дружить. Нет, отчасти пожалуй. Строить отношения. Которые мне уже скорее всего и не хочется. Я смотрю фильмы и наблюдаю как люди дружат, что говорят, что делают. И все равно чего-то у меня не хватает.... как колесика в часовом механизме... чего не хватает, не могу понять. Может у вас здесь я что-то пойму, ведь открывается многое. Спасибо, Ольга! Но давление я больше стараюсь не использовать. Не использую, если замечаю.

Спасибо! Информация интересна и полезна!

Ольга, хочется выразить глубокую благодарность за все что Вы делаете, за все Ваши видео для нас, за то что делитесь с нами этой ценнейшей информацией, Вы помогаете нам обрести себя, понять как относиться к этому миру и вообще понять смысл жизни и жить счасливо! А это счастье, когда ты освобождаешься от оков беспорядочных неуправляемых эмоций, когда становишься осознанным и мыслящим человеком, а не одноклеточным существом, реагирующим реакцией на внешний раздражитель, ты обретаешь внутреннюю свободу! Спасибо Вам! P.S. Отдельное спасибо за обложки к вашим видео, они гениальны, на них хочется смотреть и смотреть, как на картины Дали!🙏

❤

Здравствуйте Ольга! Большое спасибо за интересную и полезную информацию.Как всегда актуально , четко и ясно . Всем мира и добра!

Как же я устал станьте этим станьте тем

С ребенком 15 лет более менее получается договориться, не давить, посмотреть с его точки зрения. Наверное потому, что с сыном я чаще во взрослой позиции, и беру ответственность за ситуацию на себя. Это также "поле моего сотворчества с ним" - мне важно, чтобы отношения не портились и были полезны нам обоим. Таким образом, получается отказаться от сиюминутной выгоды, думая о будущем. Хотя так было не всегда. А вот неотвеченые смс или неожиданный отказ от другого человека может вызвать бурю эмоций. И чем ближе этот человек, чем он больше "мой" в жизни или в фантазиях, тем эмоции сильнее. Я понемногу начинаю понимать, что это моя структура личности, особенность - входить в слияние и пытаюсь "делать поправку" на это, когда начинает крыть эмоциями. Сейчас, когда писала комментарий увидела, что мне нужно изменить на данном этапе, чтобы выстраивать отношения более конструктивно - не только помнить "свою особенность", но думать о будущем и брать больше ответственности. (похоже как с сыном) Вы об этом говорили в видео. Но пока сам не напишешь, не увидишь - не усвоишь.)) Вот ещё одно подтверждение пользы писать комментарии под видео))) Спасибо!😊

Спасибо, Ольга❤

Да, из-за такого вот давления некоторые и войны начинают

Вам очень идёт этот цвет.❤

Спасибо спасибо🫶

Круто. Очень круто даёте информацию. Успехов!) и спасибо

ого... получается, популярные "я-сообщения" (когда ты..., мне больно/плохо/...) - не выход, а навязывание вины за свои собственные чувства другому человеку?!. у меня прям глаза открылись. в который раз убеждаюсь, что ваша информация - метауровень осознанности и зрелости. Ольга, спасибо!! ❤‍🩹❤

Олю❤, дякую Вам, це було дуже цікаво! Боже, як соромно впізнавати себе((( я так роблю, втрачаю контроль над емоціями та часом, коли щось розповідаю, перестаю помічати, коли контакт з співрозмовником вже втрачено. Це якась потреба просто договорити, а чим більше говориш, то взагалі втрачаєш орієнтир, для чого все це… Але дякую, що показуєте, як це токсично і деструктивно для відносин❤ Бережіть себе!

Раньше моё поведение состояло из 100%ных претензий. Слава Богу, со временем пришли понимание, аналитическое мышление и человечность. До сих пор бывают вспышки претенциозности из потребности доминировать, но я искренне верю, что это тоже станет прошлым.

Здравствуйте ❤ Задавалась вопросом почему меня цепляет человек,я ему даю,а он не берет,раздражало. Моя потребность быть признанной,быть учителем,а реального человека не увидела,создала идеальную картинку в голове Хотя сама не беру что даёт мне учитель,проекция

Поняла, что основной лейтмотив моего требования к другим содержит подлую хитрость - оно (требование) звучит не как "Дай мне то, что я хочу", а как "Не давай и/или не показывай мне то, что я хочу". "Урежь себя, замолчи, не делай то, что я не могу сама себе разрешить". Из-за этой инверсии попытки трезво оценить, почему в отношениях с человеком возникает напряжение и злость с моей стороны, часто уводят в тупик. Как пример - раздражение в ответ на проявление ко мне заботы. В чем проблема, думаю я, что за абсурдная реакция. Затем понимаю - если заботу не проявляют, то я достаточно хорошо могу потребность в ней и не видеть, как говорится, - в упор. Если же я с ней сталкиваюсь - мне такое отношение нравится - и я хочу его повторения. Вместо ответной заботы или благодарности от меня прилетает молчаливый укор - на кой черт ты показываешь мне хорошее отношение? Я же теперь вижу, что "так можно было", что мне делать с этим неудобным знанием прикажешь??? Ужас :(

На данный момент живу с братом, и он курит, я требовала чтобы он перестал курить, хотела изменить его, создать образ здорового не курящего человека, но ведь это отдельный живой человек со своими потребностями и за миг он конечно же не откажется ради кого то от курения, если нет желания, а я давила на него как я давлю на себя создавая свой идеальный образ без изъян

Ольга Фёдоровна,спасибо. Буквально вчера родилась такая фраза "Мир не такой, как ты хочешь, мир такой, какой предлагают тебе люди" Хожу и подставляю эту фразу ко всем своим ситуациям,когда меня кто-то или что то не устраивает.И пытаюсь сразу нырять в себя.

Думать - это не про многих))), организм сопротивляется против думать, много энергии туда уходит, наш организм хочет экономить, а тут еще нужно научиться думать.)))

Моя потребность в признании ума вылила на подругу, которая не считала меня способной в той профессии, которую я выбрала для себя. На начала давить на неё, чтобы она признала мой талант в обучении и реализации. Сейчас поняла, что сама себе закрываю эти потребности своими усилиями в нужном мне направлении

Вот я впитываю ваши видео, но всё равно ещё продолжаю барахтаться

Високі вимоги до себе створюютт шалений тиск, спостерігаю ідеалізацію яка руйнує мене з середини, наказую себе за помилки. Жорстока по відношенню до себе коли в моменти слабкості закидаю себе страхами замість того щоб підтримати себе. Іноді саморозвиток також часткого знущання над собою. Маленькими кроками вчуся себе любити, чути свої потреби і сприймати помилки легко і з любов'ю

Спасибо Вам. Мне супруг постоянно обвиняет, что я не такая как ему надо. Что вообще стала другая. Конечно другая у нас скоро родиться второй ребенок, а он все еще видит наши отношения как до свадьбы, и вообще не хочет прикоснуться к реальности. Ему надо как раньше и все. А то, что мы на 10 лет стали старше + двое детей + и еще много, много всего, это не важно 😂❤. Еще раз спасибо.

Бесценно! Спасибо за вашу работу! Просмотр самого первого ролика вашего был просто как гром среди ясного неба. Я на двое суток ушла в ваш ютуб канал :))) Сейчас, конечно, дозирую. появилась жизнь, появилась надежда, потому что я, наконец, узнаю причины моих бед и пути выхода! Храни вас бог!

Благодарю, Ольга❤

Давлю на себя в погоне за идеальностью и одобрением-принятием: в ведении своего блога, в общении с людьми... и мир "зеркалит" и напоминает об этом, через осуждение моей одежды клиенткой, советов по тому как вести блог и бесплатные эфиры (это свежее вчерашнее)... Требую часто от мамы доброго отношения к себе без страдасаны и использования возможностей - сама же месяц хожу с битым в усмерть телефоном и раздражаюсь, когда он глючит и не дает работать с него

Спасибо, Ольга Федоровна, за доходчивое объяснение такой важной темы. Ограничиваю своё общение с мамой, очень тяжело было выслушивать её часами по телефону. На неё давила её потребность вываливать свои переживания на детей, подруг у неё нет. А на меня давит моя потребность побыть наедине с собой и в тишине восстановить свои ресурсы, я интровертированный человек и больше всего на свете люблю побыть одна)

Интересное наблюдение. Когда Вы даёте мне полезную информацию я хочу поставить Вам лайк и так, но как только Вы начинаете манипулировать "ты же взрослый, поставь лайк" я этого делать уже не хочу. Ощущение, что на меня давят и вместо благодарности начинаю испытывать отторжение. Если бы было просто "поставьте лайк, подписывайтесь" я бы опять же сделала так не задумываясь. Чисто наблюдение со стороны. За видео спасибо! Лайк я поставила из благодарности.

Спасибо за видео, оставляю комментарий, тк это полезно для канала

Мне нужно было пойти к брату, но я хочу чтобы меня пригласили, чтобы не чувствовать себя лишним, незванным. Вроде и пойти нужно, но не могу через себя переступить, боюсь встретиться с отвержением. Не хочу навязываться, всё жду приглашения. Помыслив , понял , что это нужно больше мне а не ему, поэтому понял , что нужно перестать хотеть приглашения и перестать на это злиться. Надо заниматься своей жизнью, и относиться по доброму к себе и другим, оставляя возможность другим быть другими а не такими как бы я хотел их видеть, ведь и другие хотели бы меня видеть другим для себя.

Very nice sharing video❤excellent👍 well done💯👍 friend stay connected, sup

Спасибо. Всегда считала, если я нашла аргумент почему кто-то мне что-то должен, то значит всё, обсуждение окончено… это сложно, но есть желание стать сильнее и взрослее

Ольга, благодарю за ваш труд. Наконец-то я доросла до ваших видео. При прослушивании чередуется Поверхностное слушание попеременно с стремлением глубинно услышать то, что вы говорите. Честно, трудоемко слушать чтобы услышать, а потом еще что-то понять и стараться отслеживать себя не забывая применять ваши рекомендации (что осталось в голове). Не оставляю «надежды» что вырасту и стану «взрослой». Хотя в голове крутится «все вырастут а я останусь» А пока пласты иллюзий продолжают вскрываться. Ух. Благодарность еще раз за ваши видео и труд.

Розмовляти в голові з іншим і карати- це я 100% часу коли не отримую від чоловіка що хочу отримати

Добрый день всем ! Благодарю , Ольга за то ,что несете в мир , изменяя его . Посмотрев видео , учидела свои попытки других делать отвеиственными за свое внутренние состояние и ожилания, грустно это конечно выглядело, нахранисто. С момента набоюдения того когда это возникает стала немного притормаживать и стараться понять , что же на самом деле за этим стоит и это понимание стало тем ,что напор ослабевал , сворачивался и открывалось неумение делать лля себя то ,в чем сама нуждалась. Момент закипания присутствует ,но появилась оттяжка , которая возвращает и дает возможность по другому подходить к ситуациям.

Ольга, спасибо за такую ценную информацию. Мне нравится как вы объясняете.

Ольга, Вы классная!!!

Ольга, спасибо! Сам процесс анализа и раскладывания по полочкам меня просто завораживает, это чистый кайф, как высшая математика, где огромное и сложное может быть преобразовано и решено. Результаты конечно не радуют мое ложное Я. И потребности примитивные и вообще все обычное. Но зато живое и мое. Увидела за своими претензиями к супругу, потребность подтверждения статуса любимой и балованой папиной дочи. А это меня спасало от холодной мамы. И к мужу вообще отношения не имеет. Благодарю!

неудобно делиться подобным, но все таки... на днях ехала с отцом с машине и мы говорили про моего бывшего парня, точнее о его проблемах с работой(папа почему-то настойчиво думает, что мы не вместе по ДАННОЙ причине). у нас с парнем были конфликты отчасти на почве его непостоянности в реализации. после данного ролика понимаю окончательно, что семья (конечно же , из лучших побуждений, заботы и тп) старается мне указать на факты, но моя зацикленность на его непостоянности с работой убила моё уважение у нему(парню), следовательно и отношения. к тому же, ответственность за зарабатывание денег я доверила полностью молодому человеку. (да, моего отца всегда беспокоила эта тема и выражалось это недовольством. а я же хорошая девочка, которая всегда с малых лет заслуживала папину любовь. и я не могу сказать "папа, это не твоего ума дело, это не твоя жизнь". после подобных разговоров с отцом во мне создавалось напряжение и давление, которые я передавала парню, который действительно очень старался быть лучшим) да уж, сижу в слезах, я монстр. сепарация? что это?)

Ещё очень важная мысль из видео - это видеть потребность за эмоцией. И мне кажется, что не так это и страшно, особенно... если всем подряд не рассказывать ))

Увидела, как мягко и вкрадчиво на меня давит знакомая, чтобы я была такой, как надо ей. У меня сейчас тяжело на сердце, депрессия. Мне нужна поддержка. Вместо этого слышу: улыбайся, тебе это очень идёт, ты становишься такой милой и голос нежный.... :( А у меня нет сил на радость. Хорошо, что я не стала искать утешения и жаловаться ей. Вылечусь и буду следить, чтобы самой не быть для других такой токсично-жизнерадостной.

Благодарю за видео🙏Попалось в рекомендациях. Я постоянно давлю на своего молодого человека, по поводу онлайн-игр и других, не совсем полезных, увлечений. Это от бессилия. Я давно поняла, что хочу, чтоб он стал таким, каким нужно мне. Но этими увлечениями он закрывает свои потребности. Манипулирую. Иногда выхожу на агрессию. Постоянно нахожусь в депрессивном настроении, потому, что он "уходит" в свой мир. Закрываю свою потребность контролировать, ведь так хотелось создать идеальные, с моей точки зрения, отношения, гармоничные. Но, у другого человека свои потребности, свои детские травмы и т.п. И он не хочет с этим разбираться, проще уйти в мир иллюзий.🤷

Ольга, спасибо большое за видео 💛 Переживаю трудное расставание с любимым мужчиной, где он прекратил отношения. И сейчас, явно увидела свою потребность в любви и привязанности. Яснее стало из-за чего у меня много домашних питомцев. Из-за чего я боюсь отношений. Изза чего очаровываю и сбегаю. Грустно 😞

Дякую! Чекаю на завтра.. Схоже, буде непросто моєму внутрішньому комусь😅

Вспомнилась басня Крылова про Волка и Ягненка. Волк долго давил на Ягненка, чтобы тот признал свою вину, которая бы оправдала почему он хочет его сьесть, пока под конец не осознал свою внутреннюю потребность - просто ему "хочется кушать". Волк здесь, получается, оказался более осознанным, чем некоторые люди. Я была очень удивлена когда в интервью с маньяком он сказал, что совершал преступление чтобы сбросить напряжение. Мне казалось что всё наоборот, не до, а именно после совершения преступления напряжение должно расти, ведь будет мучить чувство вины, будет страх что его поймают. Пазлы у меня не складывались. И вот сейчас я поняла что преступление это крайняя мера принуждения. Желание преступниика, получается настолько велико, и так сильно на него изнутри давит, что речь о том чтобы ждать от другого исполнения своих хотелок, или уговаривать, уже не стоит. Преступник идёт и берёт силой и действительно получив желаемое сбрасывает внутреннее напряжение, получается. А вот почему в нём это напряжение возникает и какие потребности за этим стоят, он никогда не задумывается.

Спасибо, Ольга Фёдоровна!!! ❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥

Смотрю Ваше видео третий,четвёртый раз,в разное время,и с спустя неделю и больше.И начинаю понимать ту интересную информацию,которую Вы говорите. Возможно,раньше Я не была готова услышать её. Спасибо Вам Ольга Федоровна ❤❤❤!

Четный разговор с самим собой +❤

Любая потребность "обречена" на удовлетворение-каким образом это произойдёт и во что может вылиться - тут много вариантов. Понимать, осознавать свои потребности-возможность управлять собой, или хотя бы "обезвредить" это давление.

Здравствуйте, Ольга! В процессе просмотра я вспомнила свой пример. Приехав к маме из другого часового пояса, я ложусь спать раньше, а она любит смотреть телевизор на полную мощь, у неё проблемы со слухом. Я лежу, ворочаюсь, терплю, даже беруши не помогают. В итоге встаю и прошу сделать потише, в итоге телевизор выключен, но обида на меня. Подумав обо всём, на следующий день прошу её смотреть телевизор до 12 часов,а дальше выключать, так вроде и прожили лето.