ТИПИЧНАЯ АНОРЕКСИЧКА ВЕРНУЛАСЬ 

господи, как же мне повезло, что Типичная анорексичка в мои 13-15 лет прошла мимо меня и я никогда не парилась по поводу веса, это ужасно(

«Не стоит тратить свои лучшие годы на борьбу со своим же телом.»

Лет в 13 зашла в ТА, полистала контент и загналась, в этот же день решила сесть на первую попавшуюся диету оттуда. Вечером мама привезла с дачи овощей и сделала много шавух, я тут же забыла о диете и побежала наслаждаться вкусом свежей еды. Сейчас мне 23, люблю своё тело, ем вкусно, ем сытно :з

Огромное спасибо моему отцу, который как только я впервые сказала что у меня толстоватые ноги объяснил мне, что если и худеть - то только после 18 , постепенно и аккуратно. И главное - никаких таблеток. Сейчас благодаря нему у меня нет никаких комплексов и я спокойно живу.

Я работаю в отделении кризисной помощи подросткам. У половины девочек, которые у нас лежат в карте написан диагноз РПП. Все девочки прекрасные, симпатичные, без капли лишнего веса. Сердце кровью обливается, когда слышу их истории про мамаш, которые обзывали жирными и стремными, отцов, которые говорили, что их дочери «на любителя», или вовсе били… Короче в который раз убеждаюсь, что в семье, где есть доверие и принятие, у ребенка не будет таких проблем

Как-то раз я услышала фразу "твоё тело, это единственный кто тебя понастоящему любит, заботится и защищает каждую минуту твоей жизни" после этих слов мне стало так жалко, что я так долго издевалась над ним из-за каких-то людей, которым на меня все равно

Всю жизнь вешу в пределах 45кг (мне уже 25), ни разу не сидела на диетах и не увлекалась темой анорексии, не была в зависимости от веса. И знаете что? Людям никогда не будет норм. Мне говорили что я слишком худая, что мне надо набрать вес, что это ненормально, что "мужчина не собака - на кости не бросается" (самая любимая фраза). Я давно поняла, что надо просто забить на слова других людей, они НИКОГДА не скажут, что вы идеальны. Живите для себя и своего здоровья, прекрасные леди.

То чувство, когда ты настолько ленив, что зайдя в ТА лет в 14-15 подумала «я жирная, надо сесть на диету» вышла оттуда и через пол часа уже что-то хомячила 😂

Круглосуточно сидела в пабликах 40кг ,в альбомах ,в просмотре фотографий девушек и зарывание себя в комплексы ….сейчас мне 23,могу сказать,что это ужасно оставили след на моем отношении к еде,РПП ужасная вещь …

Какое счастье вылезти из этого болота. Можно спокойно смотреть подобную тематику уплетая супчик 😂

Помню свои 15 лет, когда нашла этот паблик и начала активно худеть со своих 54 кг. Меньше, чем за месяц -9 кг. Посадила сердце, жкт. Сидела на питьевых, шоко, яблоках и гречке, считала калории от 100 до 1000 в день, где 1000 - это был праздник, когда можно было съесть любимую слойку с сыром, потому что только так укладывалась в калораж. Изнуряла себя тренировками каждый день. Массажи, обертывания. Срывы, ненависть к себе. Критичной точкой стало, когда мама плакала над моей кроватью и умоляла, чтобы я что-нибудь съела. Вспоминаю, и слёзы льются… а дальше многолетнее РПП и долгое возвращение к нормальной жизни, но хронические заболевания жкт теперь никуда не денутся. А всё началось с того, что в мои, напомню, 54 кг с ростом 168 см, мне незнакомые люди на улице кричали в след «жирная; у тебя жирные ноги». Не верю, что прошла через этот ужас. Сейчас мне почти 22, уже несколько лет живу в весе 58-60 кг и шикарно себя чувствую. Никаких диет, никаких изнуряющих тренировок и тотальная любовь к себе! Мне очень жаль, что стольким людям пришлось пройти через это. Знайте, что вы прекрасны, независимо от вашего веса!

Я хочу поделиться своей историей. Мне 17 лет. С начала июня этого года , перед отдыхом заграницей , я решила похудеть (потому что меня не удовлетворяло мое тело в купальнике) и начала заниматься тренировками Хлои Тинг. Я в целом не была и не являюсь «пышкой». Просто был живот , который хотелось убрать. Все было хорошо , я ежедневно занималась и лишь ограничила кол-во съеденной еды , ориентировалась на чувство насыщения. Дело в том , что я была наслышана об рпп и анорексии. Заработать того же , мне очень не хотелось. Вот я лечу на отдых , наступает время купальников. Я начинаю понимать что вижу в зеркале не то что хочу. Мне больно от осознания того , что я «пухлая». Все усугубил шведский стол. Я не ела до отвала , но сумела набрать +,- 3 - 4 кг. Я ненавидела свое отражение с каждым днем все хуже. Усугубляло ситуацию то , что моя сестра выглядела в купальнике невероятно красиво. Я так сильно стыдилась себя , мне было хуже с каждым божим днем. Я начала ловить себя на мысли что завидую телосложению девушки с анорексией. Мне было страшно и жутко от осознания того , что истощенное тело что светится у меня в экране - мне так нравится. По прилету домой , я сразу решила привести свое тело в тот вид о котором мечтаю. Доводить до анорексии я себя не планировала , лишь схуднуть и сделать живот плоским. Начала с ограничения в еде , как и раньше. Просто уменьшала порции. Цифры на весах не двигались , я по прежнему плакала смотря на себя. Мне стало настолько плевать , что я решила прибегнуть к диете «любимая». Долго я на ней не просидела , 3 дня от силы. Так и продолжалось , я скакала с диеты до диеты и изнурительных тренировок Хлои. Временами я заставляла себя голодать. Вес падал , но мне нужна была стабильность. В итоге я решила просто не есть после 17.00. Попутно уменьшая порции. Тут , наконец то что то начало происходить : мой вес уменьшился с 48 до 45 при росте 153см. В дальнейшем , вес «встал». Я не могла сбросить ниже. Опять истерики , постоянная самокритика и ненависть к телу. Я каждый божий день по 200 раз смотрела на свой живот и ненавидела то , что я вижу. Тут , начался мой самый ужасный период. Булимия. До сих пор помню , как я съев пачку чипсов , посмотрела на свой живот , по привычке. Я так сильно психанула и просто пошла в туалет. У меня не было планов вызывать рвоту , но я как в тумане на автоматизме просто засунула два пальца в рот. Какое же облегчение я тогда ощутила , но при этом страх. Я понимала что это может привести к анорексии и рпп. Этого я не хотела. Я пообещала себе что это первый и единственный раз когда я так сделала. Но , что и следовало ожидать , я начала вызывать рвоту после каждой «вредной» еды. Мой вес спал сейчас до 43. Это уже считается легким дефицитом веса. Но мое тело до сих пор меня не устраивает. Я заставила себя не вызывать рвоту , после того как увидела на своих пальцах кровь. Мне было страшно от осознания того , что со мной творится. Даже сейчас , печатая этот текст , я плачу от воспоминаний и ощущения ненависти за свои действия. Смотря на женские тела , я все еще чувствую несправедливость. Почему мое тело не выглядит так же? Как же я хотела бы поделиться со всем этим грузом со своей семьей , но мне не хватает сил. Мне не хватает смелости и решительности. Они не замечают моих проблем , потому что «до костей» я себя еще не довела. Хотя все еще продолжаю в голове подсчитывать съеденные каллории. Я боюсь того , что снова сорвусь и продолжу блевать.

Как человек, который больше шести лет с рпп и один раз чуть не довёл себя до грани сообщаю вам со всей серьёзностью - это не то, чем может казаться. Это не красота и не здоровье, это не мода и не стиль, это самоубийство, мазохизм, большие проблемы с психикой и миром вокруг. Не ведитесь на эту пропаганду «худобы», вам же лучше не станет, вы только сильнее возненавидете себя, особенно после того, когда снимете розовые очки и осознаете весь пи*дец происходящего. Те, кто так же, как и я страдают и пытаются вылечиться, знайте, что вы сможете справиться с этим недугом, только старайтесь, боритесь. Вы не одни такие и вы не одиноки.

Моя знакомая была балериной, пила таблетки мочегонки.. умерла в прошлом году, остановилось сердце когда ехала на репетицию.. Ей было 18… Я тоже была РПП, анобабочка, лежала в психбольнице, не смотря что я справилась со многими симптомами, до сих пор борюсь с навязчивыми мыслями и принципами анобабочек, так еще и посаженным организмом. (мне 22 сейчас почти 23 , заболел РПП в 16)

Спасибо брату и окружению, которые говорили мне, что я толстая и мне надо похудеть. Я высушила себя на 20 кг, заработала рпп, булимию. А что теперь? Брат говорит, что я доска и тощая. Большого спасибо, очень приятно. +Новые комплексы

Мне кажется, меня от этого уберег только тот факт, что я обожаю еду и не смогла бы отказаться от всей этой вкуснятины :)

у мамы была знакомая - она стала уже бабушкой. внучка была - милая пышечка светловолосая. бабушка и вся семья говорили ей что она жирная. девчонка набирала вес и такой была лет до 14. потом бабушка поделилась новостью - внучка села на диету и похудела уже на 10 кг! за мес! я сказала: передавай им, что внучке пи*да. мама лишь сказала что дурная я и девочка молодец, не то что я. через мес 8 мама рассказывала что девчонка вообще стала сухой, не узнать, взвешивает еду. бабка в шоке. девочка режет себя и блюет каждый прием пищи. а еще ходит к психиатру и пьет антидепрессанты. я лишь молча кивнула. мама в ауте как же так и совершенно не понимает что же творит бедная девочка. е*анутые родственники. и самое смешно что там они тучные! ВСЕ ОГРОМНЫЕ! НО БУЛИЛИ БЕДНОГО РЕБЕНКА МАТЬ ТВОЮ ДА ЧО ЗА ХРЕНЬ.

так мило что в комментариях люди с похожими проблемами оставляют друг другу пожелания, наставления и слова поддержки ребята, вы невероятные желаю всем крепкого здоровья

Многие рассказали свои истории, я тоже поделюсь. Мне было 16, и при росте 172 я весила 73-75 кг. Для меня это было нормально, у меня широкме плечи и бедра, всё мое тело достаточно крупное и "худышкой" даже при всём желании (которого не было) я бы не стала. Но вот я пошла в универ, на меня началось жесткое давление со стороны тонких-звонких однокурсниц. Потом я вступила в свои первые отношения, в которых партнер тоже вели себя не очень адекватно в сторону моего тела. Они (использую данное местоимение чтобы не указывать на пол) считали себя художником и имели "эстетический взгляд" на многие вещи, в том числе и на моё тело. И не смотря на то, что у нас была не такая уж большая разница в росте/весе, мое тело и вес их не устраивали. Я совершила самую большую ошибку - начала худеть. Сначала "правильно" просто увеличила физические нагрузки и увеличила потребление белка, со снижением жиров и углеводов. Вес не уходил, наоборот только прибавлялся, ведь росла мышечная масса. Поэтому я подсела на таблетки для похудения. Они создавали мнимое чувство насыщения и притупляли рецепторы. Вся еда была безвкусная и я ела в лучшем случае раз в день. Это дало свои плоды, за месяц с 75 я стала весить 65. Столько комплиментов со стороны однокурсниц я не получала никогда, но мне физически было невероятно хреново. Голова постоянно кружилась, тошнило на постоянной основе, да и моральное давление со стороны партнера не прекратилось. Мне нужно было продолжать худеть, чтобы стать "красивой". Физические занятия пришлось прекратить, так как я просто была уже не способна на них. Я много спала, много плакала и буквально ненавидела себя, потому что вес остановился на 65 и ниже падать отказывался Спустя примерно пол-года произошло две вещи: 1 Мое тело отказалось справляться с этой фигней и начало стремительно набирать вес абсолютно со всего, даже с воды 2 В моем универе умерла девочка с параллели, сидевшая на этих же таблетках Мне стало страшно и, не смотря на дикий набор веса, я бросила эти таблетки сразу же. За 3 месяца я набрала с 65 до 98, практически ничем не питаясь. Это было ужасно, но я успокаивала себя тем, что хотя бы жива. Я честно не знаю, что со мной было бы, если не моя мама. Она поддерживала меня, говорила что мой вес не определяет мою красоту, и что мне нужно смотреть на своё здоровье, а не на свой вес. Мы сдали очень много анализов на гормоны и витамины, естественно там всё пошло по п*зде. С тех пор начался очередь долгий процесс восстановления, который идет до сих пор Сначала я восстанавливала дефицит витаминов, пыталась выровнять гормональный фон. Затем начала медленно худеть. Ну правда, очень медленно, но верно. Вернула физияеские нагрузки, начала питаться правильно и хорошо. Естественно, партнера это не устраивало, мне изменили и в мои 18 мы расстались. Я встретила после этого человека, которые принимали меня такой, какая я есть, и так же помогали справляться с этой ситуацией. Сейчас мне 23, я вешу чуть меньше 80 кг, мой гормональный фон всё ещё не в порядке и приведение его в порядок стоит сейчас на первом месте. Я не ставлю больше себе в цель весить какое-то определенное количество киллограмм, я ставлю цель быть здоровой. И никогда в жизни я больше не позволю кому бы то ни было диктовать мне как я должна или не должна выглядеть

Малышки, спокойная жизнь и отсутствие страданий и болезней не делают вас менее важными Ваши тела чудесные, ваши души прекрасные Если никто не говорит вам, что вы замечательно смотритесь в здоровом для вас весе - я вам буду это говорить Выздоравливайте мои хорошие

В подростковом возрасте я сидела в таких пабликах и на таких диетах. Постоянно голодала, сидела на питьевой, шоколадной и прочих всратых диетах, досиживая их до конца, потом все перешло в булимию и селфхарм, я бежала взвешиваться после каждого приёма пищи, который был тяжелее огурца или стакана воды, а после в слезах сидела возле унитаза с двумя пальцами во рту. Со временем у меня выработался такой рвотный рефлекс, что даже пальцы были не нужны, достаточно было немного поднапрячь живот и все выходило само собой, сейчас меня до сих пор рвет от привкуса некоторых продуктов типа мяса, яблок и просто совершенно рандомных продуктов. Но от похудения я не стала счастливее и не начала больше любить себя, скорее наоборот: сколько бы я не скинула, мне всегда было мало, я хотела худеть еще и еще, продолжая считать себя жирной. После были антидеприссанты (по показаниям врача, само собой), тяжелейший и затяжной депрессивный эпизод, где я только жрала, блевала, снова жрала, не мылась и не расчесывалась неделями, резала себя, потом мне сделали операцию на яичнике, после которой я еще и перестала выходить из дома и двигаться, так как шрам долго заживал, но продолжала заедать всю свою боль и обиду на саму себя за срывы. Сейчас мне 23, я вешу 130кг и просто впадаю в дрожь при мысли о диетах, но не могу принять себя такой и всей душой себя ненавижу. Если бы я просто питалась нормально и занималась хоть какой-то минимальной активностью, этого всего не было бы... Девочки и мальчики подросткового возраста, любите себя и свое тело! Вы не станете счастливее, если будете истязать себя голодовками, вы только потратите свои лучшие годы на то, что стократно аукнется вам в более старшем возрасте в виде хронических болячек, тяжелейших отношений с едой и непринятием себя. Любите себя, не откладывайте свою мимолетную юность в долгий ящик из-за стремления стать самыми худыми и красивыми, вы и так прекрасные, удивительные молодые люди, у которых еще вся жизнь впереди, чтобы стать самыми-самыии для самих себя в первую очередь ❤

Здравствуйте. Мне 40 и я только начала вылезать из этой трясины. Спасибо психотерапии. (За рпп спасибо матери. Девчонки, вы все красотки. На каждую смотрю - каждая красивая. Всем добра и любви)

Господи, мне 24 и я до сих пор пытаюсь восстановить психику после "потрясающих 5 лет" с 14 до 19

Хочу поделиться своей историей рпп. Первый этап детство : До 8 лет я была тощим ребенком, малоежкой которую не могли накормить и были вечные проблемы с этим . В прим 9 лет, возможно из-за начала переходного возраста, я начала полнеть и хорошо и много кушать , за короткое время стала пухляшом ( как и многие кстати дети в этом возрасте, ведь начинается очень активный рост организма ). Была я такой лет до 13 пока не вытянулась и все эти годы родители меня подтравливали , двоюродная бабушка пыталась сажать меня на диеты типо с ней за компанию считать ккл , мерила мне талию которой еще не было 🥴 и критиковала объемы. Папа называл как бы по доброму меня жиртрестом , пузатиком и т.д Короче травмировали ребенка по полной программе 🥺 при этом дома всегда были всякие вредности и соблазны.. Второй этап : подростковый возраст. Начиная С 12-13 лет я была довольно стройной , но живот был не плоским что меня не устраивало, ела я все и горя не знала . Но В 2013 году ,я еще училась в школе , случайно наткнулась на ТА в вк и вдохновившись типичной анорексичкой , всей этой романтикой костей я решила сразу пойти по харду и неделю отсидеть чисто на воде, зеленом чае и бульоне на обед плюс без проблем купила ф л у в аптеке напротив школы 🥴 Родители особо не замечали ем я или нет лол. Не помню всех ощущений , но в конце 5-6 дня своей "диеты " я пошла блевать черной желчью и вот этот страх я запомнила на всю жизнь , а еще как я набросилась на овсянку съела 3 большие ложки и уже " наелась " после голода каша мне казалась райским блюдом. Кстати весела я тогда 57-60 кг , о которых при моих нынешних 85 мне остаетсч только мечтать , но тогда я считалп себе жирной, а чтобы быть красивой нужно весить 42 кг😂ну вы поняли . Дальше на какое то время я забросила данные идеи , но быстро к ним вернулась и понеслось с 2013 по 2015 год я испробовала культовые шоко , питьевые , abc диеты. Понятно что при таком недопитании оч часто были срывы , держалась я максимум неделю , потом обжиралась . После срыва я шла простите блевать и развилась булемия на несколько месяцев 🥴 какого только говна в этот период я не перепробовала , сколько я страдала , чтобы достичь мифического идеала , а в итоге похудела за все это время кг на 5. В 2015 году как то все устаканлось , у меня появились первые серьезные отношения в которых я все равно стеснялась своего веса в 59 кг 😂 . В моде стало великое и ужсное ПЭПЭ И СПОРТ и конечно же я стала его адептом , изнуряла себя в спорт зале , ела тонны грудки с гречкой и винила и ругала себя за срывы на шоколадки , за каждые набранные 100 грм веса , плюс подливал масла в огонь парень абъюзер который занижал мою самооценку и конечно говорил мне что мне нужно усерднее работать в спорт зале и т.д Третий этап: взрослый период. В 2016 году я познакомилась с будущим мужем , мы стали встречаться с 2016 по 2018 год я набрала 10 кг будучи в здоровых отношениях 😅. В 2018 году я захотела скинуть чтобы вернуться к комфортному весу, но подошла с умом к вопросу и я скачала счетчик ккл который расситал мне дефицит ккл и купила кухонные весы. Сначала было сложно все взвешивать, потом привыкл. Старалась есть ежедневно здоровые 1450-1500 ккл , кушала все что захосу в рамках этой нормы . Раз в 2 недели были читмилы за которые я себя больше не ругала , это наоборот была награда. Также стала заниматься спортом в удовольствие , мой будущий муж меня в этом поддерживал и худел вместо со мной ) такими темпами я скинула 8 кг за пол года и подтянула тело. Дальше перешла на интуитивное питание и больше не считала каллории В период 2018-20 года я чувствовала себя шикарной сексуальной и здоровой женщиной при весе 66 кг мне было комфотно я научилась слушать свой организм и полюбила спорт. Это было лучшее время . Далее 20 год и ,конечно же , как у всех у меня тоже все пошло по пи*де. Пандемия , изоляция , я тяжело заболела на 2 месяца ( не короной ) . Плюс 6 кг , скинула с помощью подсчета ккл и пеших прогулок за месяц. Далее в период 21-23 года было реально много стресса и смерть двоих близких, война , вторая и третья волна короны , защита диплома, депрессии, болезни и прием гормонов . В итоге я набрала плюс минус 20 кг 😢за все это время. Сейчас у меня как всегда идет борьба уже минус 6 кг с помощью подсчета ккл и нормализации психоэмоционального состояния плюс поддержка мужа 🙏 надеюсь когда нибудь я снова смогу себя поностью полюбить и достичь кофортного веса и состояния 2018 года. P.S мама меня булила и назввала жирной и советовала срочно худеть и при весе 60 и при весе 85 кг , даже когда я сама себя полностью устраивала.

Привет, я тот самый типичный подписчик "типичной анорексички". Именно эти паблики, именно эти чаты загоняют ещё глубже. Действительно вязнешь, как в болоте. Когда узнаешь про таблеки вообще голову сносит. В голове крутится только одна навязчивая мысль "они помогут... я куплю". (Немного веселого. Один раз я благодаря тому, что рекламировать не буду, об**рала всю ванну. ) Когда смотришь на еду, автоматически считаются калории. Когда объедаешься - идешь и наказываешь себя. И каждый день сидишь листаешь эти картинки с почти умирающими девочками. И ты хочешь быть такой же. И эта мысль не отпускает. В какой-то момент я начала хотеть "дохудеться" и умереть. ГЛАВНОЕ умереть худой. Да пошло оно все. Сейчас я кушаю пиццу и всем советую.

Буквально полгода назад лежала в больнице, лечилась от анорексии. Сидела в таких пабликах, специально, чтобы меня зашеймили и дали мотивацию дальше истязать свое тело. Сейчас у меня все в порядке, и я рада, что пережила этот ужас, оставила его в прошлом. Пусть эти паблики горят в аду

Пару месяцев назад была в шаге от этих пабликов, но меня от них отбросило желание стать сильной и мускулистой. Так я начала ходить в зал и любить себя

Я так горда людьми, которые рассказывают здесь, как они избавились от рпп. Вы лучшие, зайки, я вас люблю, вы очень сильные, что смогли выбраться из этого болота! Остальным желаю сил либо не попасть в это, либо скорее выбраться ❤

Редко пишу комментарии, но хочется сказать для людей с рпп: Долгое время болела рпп, было это довольно давно, по своему опыту знаю, что многие молодые люди смотрят видео на эту тематику для «мотивации к похудению», не важно какие видео, главное чтобы тематика подходила. Если сейчас это читает человек с этим расстройством, «быть сильной» это не есть безумно мало, а есть как здоровый человек💓 Не верьте в мотивацию «ты сильная, ты не ешь» Нет, ты сильная, если ешь свою норму Какое-то время вы будете терять кг, но быстрее похудения у вас начнут выпадать волосы, зубы, появятся высыпания, ослабится иммунитет. Пишу этот комментарий больше не для уже болеющих этим расстройством, а тех, кто задумывается над посещением пабликов и каналов с данной тематикой , если человек болеет меньше пары недель, ему ещё можно помочь простыми словами, а не работай с врачами и психиатрами. Человек не похудеет из-за ненависти к себе, можно похудеть только из-за любви к себе, только после принятия своего тела, можно с ним работать.

Самое ужасное что, пройдя весь этот период и осознавая понятия "норма" и "не норма" все равно словила себя на мысли: "А может все-таки?.. а то ляжки и правда полноваты".

Это так сложно.. В моей ситуации я лет с 11 хотела похудеть. Постоянно. Одна неосторожная «шутка» что я толстая приводила к огромным истерикам и ненависти к себе. Я постоянно себя сравнивала. Искала на улицах худых девушек и мечтала быть такой же (хотя объективно, мозгом я понимаю, что не толстая). Я очень завидовала своей сестре, которая генетически худее меня.. да блин, до сих пор завидую. Я не начала голодать только потому, что заранее знала все последствия, только это меня и держало. Но когда в моём окружении появилась девушка с рпп, стало совсем плохо. Она изливала мне душу, говорила как хочет похудеть, хотя она и так очень худая. И мне так тяжело было помогать ей. Она моя подруга, я не могла ее оставить. Я говорила ей о любви к себе, о здоровье, о том как это всё плохо и ей нельзя так с собой поступать. И мне было так противно от самой себя, пока я говорила это. Так уверенно рассказывала то, во что сама не верю.. В итоге ей стало гораздо лучше. Я слежу за ее состоянием, она даже перестала постоянно пить растворимые витамины. Но мне кажется, что помогая ей - себе я сделала только хуже. Потому что появились мысли «если она, будучи такой худой, считает себя Толстой.. то я тогда точно жирная..» или «как я ей завидую, она ходят в обтягивающей одежде, потому что она худая. А я не могу»

Помню, проходили… Плавала в анорексии 3,5 года. Началось всё в 10 лет, когда я потолстела до 48 кг с ростом 158. Начался буллинг, ко всему со временем добавилось акне. В 12 лет я твёрдо решила, что нужно худеть (рост 162, вес 51). 3,5 года я худела на хлебе и воде, занимаясь при этом спортом. Родители не особо интересовались мной и мы виделись довольно редко. Конечной точкой стал вес 28 кг, выпирающие кости, постоянные обмороки, рвота кровью. Меня в экстренном порядке госпитализировали. Так начались следующие 3 года лечения. До 18 лет я скиталась по больницам и посещаю их до сих пор. Мои итоги: Гастрит и язва желудка, язва пищевода, открытый сфинктер желудка, проблемы с зубами, рак кожи из-за недостатка витаминов и стресса, биполярное расстройство личности. Мне очень жаль людей, столкнувшихся с этой проблемой. А людям, которые только входят в комьюнити анорексии и рпп, хочу сказать: лишний вес и попытки похудеть - это ещё не самая большая проблема. Большая проблема - все вытекающие факторы после анорексии (проблемы жкт и других органов и систем, а также проблемы с психикой)

Я каждый раз вспоминая ТА, благодарю маму за то, что в возрасте 12-14 лет она мне строго запрещала сидеть на диетах и следила за моим питанием

Страшная проблема то, что в этих пабликах сидят педофилы. Потому что админы постят откровенно детские тела 😢

Боже, как я рада, что смогла прорефлексировать свои загоны на тему тела за год. Родилась у балерины на пенсии. Занималась с детства плаванием и еда всё, что хотела. Из-за учёбы в физмате пришлось бросить спорт. Через полгода я заметила на ногах растяжки. Возобновила занятия спортом, но также себя не ограничивала в еде. После перехода в специализированный физмат лицей были проблемы ментального характера. В итоге на нервах то худела, то полнела и так по кругу. Вопросики к телу снова появились, сидела на интервальном голодании. Но слава богу я поговорила со своей подругой, которая прошла РПП, она мне приоткрыла глаза на моё состояние и дальше началась рефлексия на тему стандартов красоты и веса. Также поспособствовал разговор с мамой. Она никогда меня не осуждала. Я услышала слова поддержки и фразу: "я в тебя верю. Ты если захочешь похудеть, то мы сможем взять абонемент в бассейн и выделить отдельную полку для твоей еды. Но если тебе комфортно в твоём весе, то что мне высказываться, я тебя родила" Сейчас доучиваюсь в приятной атмосфере одногруппников, принимаю свой вес и трачу все силы на учёбу и поступление, не оглядываясь на вес. Слежу за своим здоровьем, чтобы моё тело и дальше могло давать мне возможность двигаться к своей цели стать инженером. Любите себя и уважительно относитесь к себе, вы у себя одна/один

Я не сидела в этих группах, но сидели мои подруги. Они же меня уверили, что у меня слишком толстые ляжки и надо бы похудеть. Как итог - РПП уже почти 20 лет, только последние годы началось улучшение. P.S. я весила 58 кг при росте 170, смотрю на фото тех лет и понимаю, что у меня была шикарная фигура и никаких толстых ляжек не было.

мне 15, и да, романтизация худобы сейчас есть буквально везде. и это не просто телеграм-каналы, которые рассчитаны на девочек с рпп, а целые эстетики, включающие культ худого тела. я сама любительница сохранять в пинтересте картинки с "нежными" девушками в одежде пастельных цветов (типо как лили роуз депп) и всегда замечаю, что большинство из них - худышки, а на многих фотографиях просто видны их бледные и, конечно же, худые ноги. вопрос: какой современной девушке, видя всю эту красоту, не захочется быть такой же? ответ очевиден, вот только эта эстетика также активно романтизирует и курение. в итоге получается, что выглядит красиво, а по факту - нездорово, но под оберткой "эстетичности" это становится не так очевидно. паблики "кто худее и больнее", безусловно, ужасны, но девушки с более устойчивой психикой скорее всего не попадут под их влияние. однако когда тебе худое тело каждый раз преподносят в виде эстетики, желание ей соответствовать становится все больше. вот так вот (

опять древнее зло пробудилось. мое взросление шло в начале нулевых - эпоха "героинового шика". много моих подруг (и я тоже) страдали от РПП: булимии и анорексии. что могу сказать. РПП живет с тобой все жизнь, и если с ним не пытаться бороться, ты тащишь под этот купол свою семью и детей. анорексия пережитая в "возрасте гормонального становления" (10-18 лет) в будущем очень больно бьет по костям (кости как у старого человека), желудок и зубы попорченные рвотой, почки (привет всем сторонникам диуретиков), лимфатическая система (отеки от капельки соли) и , конечно, фертильность, и дело тут не только в "рождении" ребенка, а вообще в здоровом гормональном фоне. если вы еще молоды и юны, пожалуйста, постарайтесь получить помощь. сейчас для этого есть больше подготовленных специалистов и просто общественное мнение про этого слышало. потому что в девятнадцать лет ты хвастаешься весом в 40 килограммов, а в тридцать ты думаешь что тебе ставить вперед импланты на передние зубы или менять разрушенное колено, это не забывая про тот факт, что в голове этот голосочек еще живет и иногда все предлагает уже не шоколадную диету, но что-нибудь с виду полезное, но по сути орторексичесское-анорексическое.

Никогда раньше не думала о лишнем весе, но недавно начала загоняться по этому поводу. Благо вовремя сказала себе:"так бл7ть! Моя фигура беспонтового пирожка идеальна и не нуждается в коррекции!". Спасибо что рассказываете об этих пабликах и бережёте других от доведения себя до проблем со здровьем =)

Хотела поделится своей историей. Всё своё детство я была очень низкой и худенькой, но ближе ко 2-3 классу у меня появился животик и ляшки. Тогда моя тётя с дядей начали меня так сказать гнобить. Они говорили, такие вещи как: "распустила себя, живот вон какой вырос, прибери его. " или "А ты чего не ешь, от этого толстеют, хотя тебе уже некуда". Когда я начала загоняться по поводу веса и внешности эти самые тётя и дядя стали говорить: "Зачем ты худеешь, ты и так как вобло". У меня такой же вопрос. Зачем говорить ещё несформированному ребёнку, о том как он ужасен. Но на этом к сожалению история не закончилась. В 3 классе на проверке вшей у меня якобы их нашли( оказалось, что у меня их нет, а врач ошиблась). От меня отвернулись все девочки класса, называли вшивой, но вскоре это прошло. Я и не думала худеть до 10-11 лет, но после комментария моей бабушки: "Как ты округлилась, щёчки появились" я начала худеть. Это получалось плохо, но к сентябрю 2021 года в 11 лет я весила 46кг, когда мои одноклассницы весили 50-60кг. Тогда я совсем иссякла так сказать, носила всё закрытое, начала бить себя скакалкой из-за ненависти к себе. В январе у меня произошла попытка суицида, после школы я пришла домой и нашла рандомные таблетки, готовилась к ночи. В 12 ночи я выпила около 40 таблеток и уснула, я даже предсмертное письмо написала. Но не помогло, проснулась как ни в чём не бывало и пошла в школу, даже живот не болел. После этого у нас был психологический тест, я ходила на доп. занятия для поднятия самооценки, но вскоре она уволилась и занятия прекратились. Сейчас мне уже 13, но я всё ещё не могу воспринятт себя. Недавно у нас с мамой был конфликт. Она хотела купить мне джинсовку, но они были все короткие. Мама сказала, что больше не будет ходить со мной по магазинам и ушла смотреть вещи себе, я ходила вся заплаканная по магазину и пыталась успокоится. Сейчас я вешу 49кг при росте 160, но я всё равно себе не нравлюсь и иногда повторяю махинации со скакалкой.

да!! ждала этой темы, она стала такой актуальной сейчас

Лет в 15 зависала в ТА, теперь я тошнотик с перееданиями в 20. Любите себя ❤

Ребята!! Говорю как девочка, которая весила и 63, и 43 кг (сейчас мой вес 50 кг на рост 154) 1) похудение не сделает вас счастливее в целом. Мне было приятнее видеть, что одежда стала на пару размеров меньше, что я стала более красивой (по моему мнению). Но в целом моё мироощущение не поменялось, я не стала любить себя больше и принимать себя больше. 2) НАСТОЯЩИЕ друзья будут с вами независимо от вашей внешности. Мои самые лучшие друзья до сих пор со мной, и они всегда были со мной рядом при любых обстоятельствах 3) если вы все-таки решили избавиться от лишнего, подчеркиваю, от ЛИШНЕГО веса, помните, что бесконечные загоны и жесткие диеты/таблетки/вызывание рвоты и т.д. не сделает вас здоровее. Как набирать, так и сбрасывать вес нужно постепенно, без чувства вины или каких-то загонов. Может вы не увидите -10кг за неделю, зато через год или два вы ясно ощутите разницу Все получится, не жалейте о срывах, ни в чем себе не отказывайте, не вините себя ни за что и, главное, относитесь к самому себе как к миленькому котенку :3

Это действительно полезное видео с тяжёлой темой лично для меня. В 8-10 лет мне все, включая родственников и родителей начали говорить о том какая я жирная. Прямо в лицо. Пока я весила 38кг мои одноклассницы по 25-30. Я безумно им завидовала но меньше есть не могла, нажиралась а потом ревела от того какая у меня отвратительная фигура. В 11 лет, пошла с матерью к врачу из-за множества проблем со здоровьем (тогда не знали какие, просто было плохо) когда мне сказали что я вешу 45кг я разревелась на глазах у всех, мать долго успокаивала. После этого я начала дико худеть, не ела вообще, максимум это чай и 100грамм каши. За неделю-две скинула 3 кило, была счастлива что наконец-то вешу 42, и продолжала мало кушать. У меня нашли хронический гастрит, проблемы с сердцем, повышенное сердцебиение (в расслабленом состояние около сотни в минуту), проблемы с почками, внутричерепное давление и много остального по мелочи. Я не прекратила худеть, вошло в привычку мало есть. Ложилась спать в 3 ночи, просыпалась в 11 дня, у меня был только обед и перекус. Менталка и моральное состояние полетело к хеram. Была у психолога, до сеанса с ним не думала что все действительно так плохо, оказывается что я переживала много стресса из-за чего и развилось много болячек (не только тема про вес, мне в раннем но уже немного осознанном возрасте пришлось столкнуться с переездом в другую страну, после ещё в одну, было много ситуаций после которых психика стала сдавать). Мне психолог посоветовал навестить психотерапевта. Мать уже нашла специалиста но мне не хочется идти туда. Я вроде как все осмыслила, перестала худеть но есть больше не стала. Кому интересно, я раньше в день съедала около 600 калорий, сейчас не больше 900.

Очень сильно тронули комментарии. Ребята, вы такие молодцы, что делитесь с друг другом таким опытом и порицаете культ нездоровых отношений с собой. Спасибо за вашу борьбу и параллельную помощь другим ❤

Афигеть, я ооочень рада что смогла поймать свою мысль «я кайфую от еды, и лучше буду толстой, но счастливой», мне было 5-6 лет когда была в моде анорексия, моя сестра попала в это время и тоже пыталась похудеть

Пздц. Мне 23, в 17 была анорексия жесточайшая. Сейчас в 2023 я радовалась, что эти года пропаганды прошли, и что девочки сейчас не так подверженны этому. Сейчас ты открыла для меня страшную правду, что вся эта смертельная дичь продолжается, просто в другом виде. П с: дело действительно не в еде, проблемы очень очень глубже психологически. Я так пыталась привлечь внимание мамы, разобралась в этом спустя пол года сеансов у психолога. Сейчас все збс, люблю себя, люблю есть, выгляжу хорошо

К сожалению, я попала под это влияние в 2014 году. До сих пор борюсь и тяну канат с выздоровлением на себя. Но не отчаиваюсь И всем желаю с такими проблемами здоровья и очищения от такого влияния!

Это все никуда не исчезнет, пока мода на худобу не пройдёт. Пока школа, родители и общество не начнет учить детей правильно питаться и относиться к еде и своему телу. Меня мама в четвертом классе заставляла худеть на кефирной диете, потому что я поправилась на пару кило и не так хорошо смотрелась в выпускном платье (четвертый класс карл!!) В садике заставляли есть гадкую овсянку и манку, мама запрещала есть в макдаке, но заставляла доедать ее противные супы и рагу. Называла меня ленивой, потому что я не хотела заниматься спортом, хотя сама никогда им не занималась. При этом я никогда не была даже полной. Лет с 10-11 недовольство собой, постоянные диеты и особое отношение к еде. Сейчас мне почти 30, я стройная и подтянутая, но для родителей я слишком тощая 😂 Никому никогда не угодишь, любите себя и никого не слушайте

Пришлась это пора на мои юные годы. Загнала себя в ловушку на тот момент. Началось с высказываний мамы в мою сторону, что я толстая, а потом еще и от человека, который мне на тот момент нравился. Потом я ещё и паблики подобные залезла. И понеслось. И я, как человек с не самой стабильной психикой, повелась. Я думала "вот скину вес, тогда всё будет хорошо" (нет, не будет). Весила я тогда 56 кг при росте 163. Адекватный вес, да? Но ни моя мама, ни другие люди так не считали. Я думала, что скину примерно до 48-49 кг и это была моя цель. Я начала заниматься спортом, есть меньше, контролировать себя (На самом деле на тот момент у меня действительно был сильно растянут желудок из-за чего живот казался больше). Знаете, я добилась этого веса, а потом началось почти невозвратное. Вес начал падать дальше. Вес упал до 42 кг. Я должна была волноваться, но меня это затянуло. Все говорили "ты такая худая", а я даже не могла это принять. Мне всё ещё казалось, что я толстая. Ляшки толстые, руки толстые. Буквально всё. Я начала есть 5-6 раз в день, но за 1 раз я съедала что-то на 50-75 грамм. Это достаточно мало. Можно сказать, что ненормально даже. Я взвешивала постоянно всё на весах. Каждый день я взвешивалась. Вес упал до 40. Я хотела весить ещё меньше, но не получалось. Если я видела привес в ~100-300 грамм у меня начинались истерики. Я била себя по ногам, плакала, истерила, ограничивала ещё сильнее, я ненавидела себя. Я боялась потолстеть. Я панически боялась этого. Вес в 40 кг при росте 163 для моего организма был уже опасный. У меня прекратилась менструация, начали выпадать волосы, ногти стали ещё хуже и слабее и ломались почти всегда, да ещё и слоились. Я постоянно была уставшая. Но это чувство того, что ты "лёгкая" и покупаешь одежду XXS превосходило все вещи. Мою подругу люди уже спрашивали о том, что , может, я болею чем-то? Так было целых 2 года. Потом по другим причинам я отправилась к психиатру. Начала принимать антидепрессанты и работать над своим разумом. Избавиться от комплексов было очень трудно. Благодаря антидепрессантам я стала нормально есть. Я стала спокойнее. Благодаря психологу и работе над собой я начала принимать себя. Было очень трудно, но я смогла. На данный момент мой вес 52-54кг(может немного больше, я не взвешивалась уже несколько недель). Хотя, если я приезжаю обратно домой к маме, каждое утро опять начинается с того, что я проверяю свой вес. Я больше не виню себя. Не истерю если немного поправилась, но часть комплексов всё ещё осталась и я до сих пор сравниваю себя с более худыми девушками, всё ещё считаю, что, возможно, я толстовата. Но я одёргиваю себя. А ещё вчера меня так легко подняли на руки.. Я всегда боялась того, что меня попытаются поднять, но не смогут. А это было так просто.. И напоследок, всё, что могу сказать- я невероятно рада, что я избавилась от этого. Наконец перестала винить себя за то, что я ем. Нормально ем. Ем всё, что хочу. Я очень надеюсь, что все те, кто страдает рпп на данный момент, смогут уйти в ремиссию и принять себя.

Хочу поделиться своей историей. До определенного возраста я была обычным ребенком со средним телосложением. Но лет в 7 я сильно заболела воспалением легких(врач проглядела его в самом начале на снимках и в итоге оно быстро развивалось). Я немного поднабрала веса, но все еще была в пределах нормы(надо еще сказать, что я довольно крупная. У меня широкие плечи, высокий рост(весь дет сад и школу я была самая высокая из девочек), то есть я по умолчанию не могу быть Дюймовочкой). С 8-ми лет почти каждый день слышала от мамы: "втяни живот, вон какое пузо", "тебе надо ограничивать себя, чтобы быть красивой" и тд и тп. 8! Мне было 8!! Постепенно все перешло в то, что в лет 10-12 я стала прятать все "вредное" и каждый раз, съедая кусок шоколадки я не могла остановиться, ведь неизвестно когда мне еще удастся ее съесть. Отец же и все знакомые родителей говорили, что "Все с ней в порядке. 14 стукнет, вытянется и станет худенькой". В 13 лет я узнала, что такое диета и в день ела на 500-700 ккал. Упреки про мой вес от матери я слышала чуть ли не по несколько раз в день. "Любимой" была ее "шутка" как она называла нас с братом(его зовут Дима) - Димон и Тумба. Вот вы бы смогли сказать такое своей 14-15 -ти летней дочери? Хотя частичка меня понимала, что она это с благими намерениями, но самооценка от этого лучше не становилась. В 15 лет я весила 72кг при росте 177см. Да, я была не стройной, но и толстой меня назвать было нельзя. Тогда я пришла к маме на работу и ее коллега сказала "какая красавица, так похудела. Умничка!". Мама ей ответила: " Вот еще на 10 кг похудеет и будет красавицей". После этого у меня не было моральных сил на диеты и я забыла про них, постепенно начиная все сильнее ненавидеть свое тело. В 20 лет я узнала, что я не чувствую голод. Я не понимаю когда я голодна, а когда нет. Единственным критерием для меня стала сильная боль в желудке. К 21 мы с молодым человеком съехали и я наконец-то стала постепенно приходить в норму. Как-то у нас с матерью зашел разговор про самооценку и я осмелилась сказать фразу "...Ну, на мою самооценку ты повлияла. Ее нет...". Тогда она возмутилась мол как так, да что это вообще значит. Спустя пару дней, мы увиделись с ней снова и она сказала: "Я поняла о чем ты. Мне жаль. Прости меня, пожалуйста". И я простила ее. Прошел почти год и она ни разу за это время с того момента не поднимала тему моего веса. Ни разу. Сейчас мне 23. При росте 179 я вешу около 97кг. Но я не считаю себя толстой. И что самое главное, я перестала ненавидеть свое тело. Постепенно я налаживаю правильные привычки и мое здоровье и тело улучшается, но каждый раз вспоминая свою историю, мне хочется плакать(что я сейчас и делаю). Спасибо всем кто прочитал, а так же посылаю лучи поддержки всем в комментариях, знайте, никто не смеет обсуждать и осуждать вас за ВАШЕ тело

То чувство , когда в 15 лет при росте 171 см и весе 65 кг говорили , что толстая , а потом в 25 лет при весе 96 кг тоже говорят толстая. Раньше худела , потому что это было модно , паблики эти все про анорексию. Теперь худею , потому что гормональные таблетки и сбитый режим испортили организм, а хочется быть здоровой. Забавно , как в прошлом году в магазине покупала с мужем готовую еду на 2 дня (мы было в отпуске в другом городе, почти сами не готовили), и женщина , которая как минимум старше меня и хреновой внешности, оскорбляла меня , говорила , что я толстая и надо меньше жрать (она бедняга устала ждать в очереди 2 минуты) :) В общем , как ни крути , всем не угодишь

УРА, НАКОНЕЦ-ТО ВЫ ОСВЕТИЛИ ЭТУ ТЕМУ, меня так бомбит на этот счёт, потом что такой рекламы в телеге очень много...

как жаль осознавать, что мой мозг все еще в этом..даже если просто фоном и выскакивает периодами... большая благодарность за поднятие всех тем на этом канале!! алиночка, спасибо!

Когда Алина сказала про диету на 40 дней, я ждал шутку про 40 дней😅

Спасибо что вы снимаете и открываете эти темы❤️‍🩹

А у меня семья вся с комплексами, это вообще жесть 💀 будто по наследству ненависть к себе передается К слову, ладно мама, сестра, но бабушка, которой уже за 80 👍🏻😃

Это никуда и не уходило, просто популярность немного спала🫢

Алина, не могу не сказать, ты очень красивая!! Любуюсь весь ролик)

Спасибо , интересные видео у тебя, прям понастольгировать можно . Нравится твой посыл и полное отсутвие осуждения к кому либо. А еще ты очень красивая!

Боже, девочки и мальчики, все кому сейчас плохо, кто переживает это. Как человек переживший РПП, а конкретно (ано с орторексией) даже не знаю какой совет вам дать. Ибо на своем опыте знаю - бывает, что ты полностью осознаешь пиздец ситуации, но не в состоянии бороться. Ты понимаешь, что так нельзя, это плохо, но ты физически НЕ МОЖЕШЬ по другому. Я до сих пор помню как родители кричали на меня сидящую перед тарелкой с котлетами «почему ты не ешь?!», а ответ «не могу» вгонял их в замешательство. Единственное что могу сказать - радость и положительные эмоции от похуизма потом НАСТОЛЬКО сильнее радости от минуса на весах. Это просто... Не описать словами. Не сразу, мы не в сказке, ребят. На первых порах был полный кошмар. Я очень быстро набирала, тело менялось, одежда становилась мала, я была раздавлена депрессией. Меня буквально размазало жирным слоем по асфальту. И вдруг, в какой-то момент стало так...похуй. Хей, я ж уже жирная и никому не понравлюсь. Ну и насрать тогда. Я перестала обращать внимание на это и занялась другими штуками. В топку кидалось все что не приколочено. Мне иногда было тааак плохо, от количества сладкого/жирного/мучного. Бикоз, я разучилась определять границу между наестся и обожраться. И вдруг захотелось салат, яишницу. Расхотелось жрать целый торт. Тип, лол, я шо дура, а завтра с кофейком что пить буду? И не такая я уж и стремная. Не ну джинсы на размер побольше купить и все - красотка. А какие эмоции испытываешь, когда понимаешь, что после очередной «шутки» про ляхи и живот, внутри тебя ничего не екнуло. И вместо того чтоб улететь в самобичевание можешь просто сказать «это стратегические запасы». И ЗАБЫТЬ об этом через несколько минут. Черт возьми, как же потрясно реально не париться, а не делать вид! Когда ты можешь врубить танцевальную тренировку и весело дрыгаться под любимый музон, а не здыхать на полу, выполняя ненавистные упражнения. А недавно, бабуля попросила на весы встать, и там тот вес который был изначально, до всех конченых манипуляций. И в голове тупо «а нахуя, собственно говоря, было начато похудение, че тут может не устраивать?». В общем, ребят, если вам страшно (а вам страшно), вы чувствуете, что обречены вечно так жить, иначе случится нечто ужасное (вы потолстеете). Сдавайтесь. Серьезно. Я вам клянусь, бросить все сказав себе «ну я слабак, я не могу так жить и постоянно себя превозмогать» станет лучшим решением на данном этапе жизни. И я не говорю лежать на диване цклыми днями и просить доставщика закинуть пиццу в окно. Это такой тупой и банальный совет - делать то что нравится. Но, чуваки, действенный шо пипец. Забейте хер, на то как выглядите. Найдите, то что любите, например рисовать (май случай). И поставьте это в приоритет. Бл..я, как приду с работы хочу посмотреть сериал, а потом порисовать, и погулять успеть. Шот я не вижу в своем графике времени на двухчасовую каторгу в зале. И если вы думаете «мне ниче не нравится, я ничего не люблю» - любите. То что вы чувствуйте, мерзопакостная побочка депрессивного состояния. Кое-кто думал, что ненавидит физ нагрузку, а теперь волнуется как бы соседи снизу не съехали от скачек по вечерам (простите ребят, я правда стараюсь потише). Я очень сильно хочу самого лучшего для всех вас! Чтобы вы тоже как можно скорее почувствовали себя счастливыми! Сори, за эту сумбурную простыню, но видос пробил на эмоции. Ведь обычно я не вспоминаю про все это, а тут всплыли старые чувства и воспоминания. И ну... На контрасте с тем, что есть сейчас - пробрало. Спасибо за видос, короче, всем мир✌️

Я в свое время тоже решила похудеть, решив что толстая (хотя в свои 17 с моим ростом 168см и весом 60 кг я вполне вписывалась в свою норму). От незнания как нужно правильно, перестала есть, бегала каждый день по 5 км, занималась домашними тренировками все свободное время и похудела до 47 кг. Многие стали восхищаться мной и спрашивать как же я так похудела. Но прикол в том, что я не стала счастливее от этого, наоборот, я полностью сломала себе психику, я могла думать только о весе, калориях, расписании приема пищи, о каждой съеденной крошке, о новой тренировке. Каждая поездка была истерикой, так как у меня не было доступа к весам. Организм ослабел, месячные пропали на 3(!) года, и я только полтора года назад смогла восстановить их, а уж сколько денег и нервов было потрачено на врачей и психологов за эти 5 лет и говорить не стоит. В итоге через 2 года после моего похудения организм сказал "хватит", и у меня начались жуткие компульсивные переедания.Боюсь представить, сколько еды и денег было спущено просто в унитаз. И что стало после этого с моими зубами. Где то год я боролась с этим путем слабительных и булимии, но потом мне просто надоело и я набрала вес до 73 кг всего за пару месяцев. Это была жуткая депрессия, и я больше не могла похудеть ни спортом, ни диетами, так как морально еще раз пережить голодовку я не могла, а кп никуда не исчезли. И только спустя полтора года борьбы я сказала себе "хватит". Я отпустила ситуацию, переключила свои мысли на учебу, хобби и тд, перестала думать о еде, ее количестве, качестве и калорийности. Просто стала есть по голоду, что хочу и когда хочу. И сейчас, спустя год, я вешу 58 кг, у меня есть молодой человек, я учусь и работаю, думаю о своем развитии, я более менее счастлива. Но хочу сказать, что от РПП действительно невозможно полностью излечиться, потому что даже сейчас, не часто , но я могу сильно переесть до боли в животе, если мне скучно или стрессово. И навязчивые мысли о том "а сколько калорий в этом кусочке торта?" Тоже иногда возвращаются. Я достаточно рано поняла, что корень проблемы не в еде,а в голове, и надо проделать большую работу над собой, но действительно проработать ее, отпустить ситуацию и освободиться я смогла только через 4 года. Так что девочки, любите себя, не повторяйте тех же ошибок и не издевайтесь над своими организмами, потому что здоровье важнее всего, не губите себя, пожалуйста❤

Посмотрела видео за ужином. Спасибо ☺️

спасибо, очень интересно 💖

понятия не имела, что все это «добро» снова вернулась, да еще и в таком объеме…. Алина, спасибо, что говоришь на такие темы, это важно

Мне уже 26, а я все ещё разгребаю последствия шальных 2012-14 годов, когда сидела вк в этих анопабликах. Поэтому когда я пишу девочкам с рпп, чтобы они начинали откладывать деньги на стоматолога, гинеколога и косметолога, я надеюсь хоть до кого-то дойдет, что жизнь не ограничится 20 годами. А дальше организм без огромных фин затрат просто развалится

сидела неделю на гречке, не похудела вообще, сейчас даже запах гречки не переношу. хорошики, кушайте вкусно и сытно 🤍

Спасибо огромное за освещение этой темы. Супер важный материал и супер важная тема, которая, к сожалению, мелькает слишком редко.

сама сейчас прохожу через анорексию. точнее не я, а моя подруга, которая диетами с калоражем в 200ккал/день довела себя до веса 44 кг при росте 174 см. жаль всех людей, которые проходят через это! и спасибо за прочтение моего комма =)

какое счастье, что это все обошло меня стороной в подростковые годы… девочки, которые с этим столкнулись, у вас все будет хорошо, обязательно ❤️

Меня булили в детстве из-за моей худобы(от природы), я постоянно слушала о том, что я анорексичка и мне пора лечиться. В возрасте 12-13 лет я жёстко набирала вес, постоянно ела. А потом оказывается, что это круто и красиво...

Не сидела в таких пабликах, но с 8 до 14 лет сильно комплексовала из-за веса, сидела втайне на ужасных диетах, которые придумывала сама, но вес почти не уходил или же уходил и возвращался в ещё большем объёме. Закончилось всё тем, что в 14 лет мне резко стало очень плохо, так, как никогда в жизни не было, я думала, что умираю. Потом выяснилось, что я просто сильно отравилась, но я тогда так испугалась, что никогда больше не сидела на диетах.

Сама болею рпп, начинала тоже с групп вк. Помню как смотрела посты, но не комментировала. Я эдакий тихий анарексик, похудевший до 30 кг, но вышедший в ремиссию ( сейчас точно + 30 кг)) . И вот недавно наткнулась на эти рекламки, подписалась заново) Но теперь просто оставляю комментарии со здоровыми рекомендациями. Мне жаль, что все возвращается....так жаль. Ну мода к сожалению циклична

Жаль, что лет 7 назад меня это затронуло тоже.. Когда ты просыпаешься и не видишь смысла проживать этот день если у тебя нет отвеса Это не стоит того, парни и девушки! Любите себя и кушайте то, что вы хотите!

Я так рада что есть люди что освещают эту тему! Я слышала за т.а. в те года, но слава богу туда не заходила, тем не менее у меня проблема недовеса. В жизни мне часто указывают на мою худобу называя дистрофиком, дохляком и обхватывая мои руки без моего согласия. Когда я узнала за такие сообщества по анорексии в телеграмме мне было так противно, а когда моя на тот момент очень близкая подруга с нормальным, чуть ли не идеальным, весом начала черпать от туда "вдохновение" у меня душа ушла в пятки( Мне грустно от того что когда тема касается веса то люди считают проблематичним только его избыток, говорят что это не этично называть полных людей "жирными", но в то же время превозносят болезненную худобу и называют людей с маленьким весом "худыми" и всевозможными оскорблениями (не хочу ничего сказать в сторону полных людей, просто обидно что в проблеме веса их отделяют и превозносят в инфо поле, хотя иметь больше веса нормы и иметь меньше веса нормы это хоть и диаметрально разные но в то же время абсолютно одинаковые проблемы) Я надеюсь у тех кто читает этот коммент вент все хорошо как в ментально так и в физическом плане ❤

как приятно есть шаурму и смотреть видео Алины 🤤❤️

Ооо дааааа. Эта тема. Спасибо что говорите об этом. Тоже начала замечать такие паблики, ТГ каналы с диетами и тому подобное....

ну да, пропогондировать рпп ,чтобы ломать жизнь детям с неокрепшей психикой ,чтобы оставить им кучу ментальных проблем и проблем со здоровьем, а некоторые может и не очнуться как нибудь утром, конечно , это же так круто!!!)))) P.S. я надеюсь ,что это поскорее закончится, сама в рпп варюсь и это ужасно,господи...

тату с гару и пуккой такая класснаяT^ T. И большое спасибо за данное видео, я даже не знала что рпп настолько распространено. Мне очень приятно смотреть твои видео

Ох, мне сейчас 25, но свои 16 я не забуду никогда… все началось с того, что я бросила танцы и слегка поправилась, а одноклассник, в которого я была влюблена (спасибо, Артем), на всю столовую сказал «зачем ты жрешь булки, ты и так жирная». С этого все началось. При ~168см 55кг. Сначала я начала с гречневой диеты (после я не ела гречку несколько лет), похудела на ней быстро. Я не ела ничего кроме этой гречки. Потом пошли диеты по типу: стакан чая утром, 100гр зеленого салата в обед и 1 стакан кефира вечером. Я знала калорийность КАЖДОГО продукта. До сих пор помню, что в подушечке жвачки 2 ккал! Покупала таблетки МКЦ, пила по 6 штук, чтобы заполнить желудок и не есть. Естественно, я постоянно проверяла могу ли я обхватить свою ногу! Мой конечный вес 49кг. Я выглядела очень худой. Думаю, мне повезло, что это не пошло дальше. Как то мой мозг во время включился. Но много лет я все равно страдала от этого, любая шутка была тригером. Сейчас я вешу 60 кг при росте 170 и считаю себя невероятно красивой! Ну просто безумно! У меня есть дочь и я каждый день говорю ей, что она прекрасна!!!

Села на диету в 12 лет, похудела на 16 кг, полежала в психушке теперь не худею. 😂😂😂😂😂

Блин, я в шоке, помню я сидела и в захлеб читала этот паблик ТА будучи школьницей, было это 10 лет назад, как быстро летит время…

Вы говорите об очень важных вещах. Жаль что я не нашла вас раньше, у вас очень интересные видео.

Спасибо за видео! Важно обсуждать такие вещи

моё рпп празднует свои семь лет. Девочки, не лезьте в это быстрый сброс веса подарил мне жкб (желчекаменную болезнь) и отсутствие желчного. Походы к психотерапевтам, антидепрессанты с раннего возраста, попытки роскомнадзора и это только малая часть. В операционный период и после - пришло осознание, что этот период жизни лишил меня многих радостей, а жить как нормальный человек я уже не смогу, ведь теперь роль желчного взяла на себя печень. Мне нельзя пить алкоголь (что в целом - не является чем-то критичным), нельзя заниматься активным спортом (бег, прыжки), и вероятнее всего я не смогу родить, либо умру во время родов, даже если когда-нибудь захочу детей.

Тоже обычно не пишу комменты, но сейчас как захотелось написать... Когда было18-21 лет переживала рпп, считала калории, изнуряла себя тренировками, блевала, весила на тот момент 51 кг при росте 165 и считала себя жирной, ненавидела себя и тд. Сейчас, глядя на свои фото тех лет, я думаю ля ну что за совершенство, очень красивая фигура, но нет. Поэтому да, когда у тебя рпп - ты никогда не оценишь себя адекватно, ты всегда будешь себя ненавидеть, в любом весе, в любой форме. Сейчас 25 лет, так произошло что из-за многих лет на нейролептиках развилась гормональная болезнь и набор веса очень серьезный (все эти годы во время набора веса я пробовала и интервальное голодание, и просто ПП, и спортом много занималась, вес все равно рос из-за гормонов), сейчас я полноценно толстый человек, и знаете что? забила хер просто на всю ненависть к себе. Забила хер и любуюсь своим телом в зеркале. Забила хер и ем что хочу. Забила хер и делаю секси фоточки. Кстати, когда я перестала думать о том, что я ем, когда ем, сколько ем, и стала просто есть что хочу, плюс поправила гормоны и походила по врачам - я и вес стала сильно терять. Все что я хочу пожелать людям, зацикленным на питании - кушать с удовольствием, без чувства вины, кушать то, что хочется. Это невероятное счастье. Вроде есть такая тема как интуитивное питание? Я пыталась вкатиться в интуитивное питание именно с желанием похудеть - нет, это так не работает. Интуитивно ты питаешься когда отпускаешь себя, когда отпускаешь загоны, когда любишь и слушаешь свое тело. Вот тогда твое тело само начинает решать, что ему лучше и полезнее поесть.

Алина, хочу заметить, что у тебя очень классная речь! Даже рекламу было приятно слушать⭐

Болею РПП с 11 лет. Один из главных механизмов работы РПП - это триггеры. Каждый раз когда ты видишь хоть какую то инфу связанную с весом/"качеством" еды, у тебя запускаются мысли о там чтобы посидеть на сухом голоде. Когда ты состоишь в таких группах, триггер постоянный => болезнь остается и прогрессирует

Когда я только начинала худеть, я не верила в рассказы бывших рппшниц про выпадение волос, слабый иммунитет, отсутсвие удовольствия в жизни... а в итоге абсолютно все из этого оказалось правдой :< Надо слушаться опытных людей, благо меня успели отговорить врачи, испугав последствиями такого.

Самый "смак" моего рпп пришелся на период первых токсичных отошений в 16-17 лет. Никогда не считала себя жирной или даже среднесложенной, но мой благоверный всегда пассивно выражался насчет моей внешки. И руки слишком атлетичные, и щиколотки не тонкие, и выгляжу я не достаточно изящной. Сейчас мне 23, и я до сих пор имею привычку взвешиваться каждый день дважды и ловить паничку от лишних 300г за вечер, даже после приёма пищи. Изящной куколкой-бабочкой я так и не стала. Зато выпала добрая половина волос и появились морщины от худобы. Сколько бы я не боролась с этим, мой контроль питания уже стал частью моей жизни. Не знаю, выберусь ли из этого, но очень надеюсь на лучшее. Берегите себя, девочки. Злые языки прыснут ядом и забудут, а вы у себя останетесь навсегда❤.

Лет в 14-15 сидела в этих пабликах, сейчас мне 25. У меня проблемы с щитовидной железой, гормонами и лишним весом, который не уходит. 🎉🎉🎉

Обожаю твои видео❤

У меня маме уже 45 а она до сих пор боится набора веса. Рост 170 вес - 51. Почти каждый день взвешивается и ест мало. И я тоже все время слежу за весом и контролирую питание, тк в подростковом возрасте набрала вес и она меня критиковала.

Эх, голодание, какие же это "интересные" слова... в детстве один мой родитель решил что можно ПИТАТЬСЯ ВОЗДУХОМ... спасибо вам за детство, дорогие сыроеды, я прям вас обожаю. Я не могу есть большинство продуктов, хотя и понимаю что они вкусные... элементарно пожрать для меня квест, хотя раньше было ещё хуже, стану совершеннолетней, прекращу этот стресс.

Помню как сидела в ТА. Ежедневно я все больше и больше погружалась в РПП, пока однажды я не смогла встать. Всю жизнь теперь живу с этим. Постоянно худею, постоянно поправляюсь.

блин,ты такая комфортик ❤

Мне говорили что я толстая,но к счастью у меня с психикой всё хорошо.Всё связано с вашими сознаниями.Девочки у которых РПП вам терпение,все будет хорошо💗🥺

Ем шоколадку, с облегчением понимая, что прошла этот период и выбралась из ненависти к любви. Девчонки, пацаны, вы все прекрасны ❤

в какой то момент при просмотре у меня начали идти слезы, ведь это все так мне напомнило мою близкую подругу, которую я вытаскивала из этого состояния. Она пила, курила и сидела на жестких диетах. Она делала все, чтобы полюбить себя, даже продавала свои откровенные фотографии, что получить комплименты от извращенцев. Ребята, никогда не доводите себя до такого состояния, это ужасно…

девочки и мальчики, любите себя и берегите, не будьте жертвами навязанных нам "норм", это касается даже психологии 🤗