Ключ к избегающему на самом деле-это деликатность.Не нужно пытаться сближаться сразу и напором.Отпустите его,как воздушный шарик,в свободный полет.И он сам захочет прилетать к вам все чаще и чаще.Ведь он тоже хочет любви,как и вы,но просто не готов вот так сразу.Внутри там у него свои страхи и противоречия.Свобода,свобода и еще раз свобода.Любой напор,нахрап,всякие требования и попытки повязать и ограничить остужают даже изначально сильное к вам влечение.Так у них,у избегающих,психика устроена.И даже физиология заточена под нее.Надо понять,что избегающий,скорее всего,и сам не рад такому положению вещей.Надо просто помочь ему постепенно измениться.
Ага, он вас качелями замучает... Если человек не понимает, какие у него проблемы и даже не хочется понимать .... То смысл ... Точнее, рядом с ним сможет быть только человек с расстройством, который сможет терпеть эти качели.... А, иначе это вынос мозга...
А смысл? Это жить как на вулкане при том вечно. Ибо этот человек будет сидеть и ждать подвоха, при том постоянно, додумывать, домысливать, проверять и так и эдак, потом при малейшей оплошности, он удовлетворённо свалит в нору, потому что убедился, что вот всё именно так, как он и думал. Исключение, это когда он САМ знает про себя этот нюанс и готов к разговорам, при том не к монологам и спекуляции на трудном детстве, хреновых прошлых отношениях, а именно к диалогу и пониманию, что идеальных нет, что на 100% попадания никогда не будет, что гарантий безоблачности отношений и любови до гроба тоже нет.
@@macrostiddal5101 Есть ли у вас близкий человек, друг, сестра, брат? Если с ними можно делиться поделитесь, чтобы вас просто поняли. И тому, человеку можете разрешать с вами советоваться. Это всегда терапевтично для обоих. Осознайте свои достоинства! А вы достойны! Поговорите с теми, кто вас любит, уважают, а может есть люди, которые ищут с вами общения, попросите их рассказать какие в вас есть достоинства. Что они ценят в вас, и может быть так, что один не ценит в вас, ценит другой. Пробуйте сближаться с теми, кто вас ценит. ❤ И все-таки по возможности, отложите деньги на психолога, пусть не на самого дорогого. Возможно вам подойдет психолог когнитивно-поведенческой терапии. Читайте книги например Эрик Берн «Игры, в которые играют люди». Отслеживайте свое поведение. ❤ Я не специалист, немного касалась психологии получая высшее образование. Но, может поможет. Больше делайте для себя, балуйте себя и не вините! Будьте немного эгоистом/эгоисткой, развивайтесь, а иногда и расслабьтесь, необязательно быть идеальным и соответствовать кому-то и чьим-то стандартам. Дополню, по поводу откладывания денег на психолога это одно, у меня было так я поставила цель ходить к психологу, и попыталась увеличить заработок, у меня это вышло. Можете так же пробовать. Если совсем не получается, в телеграмм каналах, есть группы поддержки психологической помощи, и как-то не помню, то ли на сайте, то ли где я регистрировалась и ходила на анонимные аудио встречи с психологом и несколькими людьми. Ищите возможности, вы молодец, что смотрите такие видео, это первый шаг! И если, видите что вас не ценят, отпускайте таких людей, они на фиг сдались, или жестко пусть идут, куда подальше. Внутри себя это говорите, иногда помогает. )) Хотя это немного токсично, но они не достойны вашей любви. Это так фигурально, а иногда и по-настоящему. Внутри себя не подавляйте агрессию, да, эти люди поступили с вами плохо! Ещё мне помогло, тарелки побить, в специальном центре)) Я написала, имена тех, кто меня обидел и разбила тарелки. Помогите себе пережить эти чувства ❤
Прежде всего, благодарю за четкую классификацию и комментарии по ней. Я надежный тип. Забавно, но некоторые мои партнеры по бизнесу называли меня "автомат Калашникова". Я тогда прикольнулась и пошутила в ответ: такая убойная? А они мне: просто такая же надежная. 😂 Сейчас замужем за избегающим. Тяжело, если честно. При всем моём понимании и умении строить отношения с кем угодно. Это у меня с детства такая особенность. Я прирожденный контактер. Собственно, моя профессия предполагает такой навык. И мне регулярно приходится строить контакты. Но несмотря на то, что для меня это как дышать, мне все равно порой очень тяжело. Сейчас слушала ролик и поняла, что скатываюсь в тревожный тип. Самооценка рушится. От сексуальности остались руины былого величия... А ведь, раньше я слышала от окрудающих (даже, женщин): когда ты входишь в кабинет, то кажется что в кабинет вошел сам секс. При том, что не надеваю откровенные наряды. Собственно могу быть в "хирургической пижаме" или в теплой байке... Теперь же я даже при полном параде словно потускневшее золото. Вроде золото, но не блестит. Короче, жизнь с избегающим по силе не каждому. Наверное, если существует пятый тип. Например, "пофигистичный" или что-то в этом роде, тогда да... С избегающим шансы сохранить себя и прожить в таком союзе долго и счастливо - есть и не малые. Еще раз благодарю за ролик.
Пофигизм и привязанность видимо вещи взаимоисключающие 🤷♀️ поэтому в одной фразе типа "пофигистичный тип привязанности" находиться не могут ) это оксюморон)
@vikendwinner, Вы пишете: "...Сейчас замужем за избегающим. Тяжело, если честно. При всем моём понимании и умении строить отношения с кем угодно. Это у меня с детства такая особенность. Я прирожденный контактёр. Собственно, моя профессия предполагает такой навык. И мне регулярно приходится строить контакты." Позвольте отреагировать. Подвох, который вы похоже не распознали, в том, что семья и профессиональная деятельность - это очень разные сферы жизни. На работу мы ходим "биться за место под солнцем", добывая себе средства на жизнь, в то время как семья - это место и время просто побыть собой, где можно отпустить все свои профессиональные навыки, снять с себя любую защиту и всё равно чувствовать себя в безопасности и в принятии. А в описанной ситуации вам приходиться играть "прирожденного контактёра" 24/7, и на работе и дома, без всякой возможности сменить амплуа. Но никто не в состоянии постоянно поддерживать себя на 100% эффективным всё время, какой бы сильной стороной вашей личности не было бы это качество. Душа каждого хочет играть разные роли, иначе она превращается в безжизненный автомат. И ваша энергетика и телесность демонстрируют сейчас это - "Самооценка рушится. От сексуальности остались руины былого величия... ...Теперь же я даже при полном параде словно потускневшее золото." Если быть в отношениях с самым близким (по идее) человеком - это такая же психическая нагрузка, как и работа - то что же тогда отдых? Где свои "батарейки заряжать"?
Я совпала по всем пунктам по надёжному типу, но насчёт родителей ни один пункт не подошёл. Моя отдушина были дедушка с бабушкой, может поэтому всё-таки я смогла остаться открытой и не бояться избкгать своих чувств.
@@PolinaLyseko постоянные качели, то избегание-дистанцировани, то тревога куда я пропал. Постоянные конфликты на ровном месте. Постоянные обиды, бредовые идеи, эмоциональное насилие. Нестабильная самооценка и еще куча головняков и заморочек. Вот если встречали в жизни тяжелых людей, с тяжелым характером, вот на такого похож)) Похоже на прл или что-то близкое к психиатрии. Это все что из минусов. Из плюсов: с такими интересно и человек добрый был, иногда))
Зпуталась, сначала думала у меня тревожный, потом избегающий, под конец видео думаю, что у дезорганизованный тип привязанности. Ощущение, будто у меня уже никогда не будет нормальных отношений :D
сложно было из 90х вырасти в психологически здорового человека. и вот теперь будучи в терапии два года всё равно слушаю такие рассуждения как в первый раз. радует только одно - безудержное желание разобраться и помочь себе))
Я тревожно-избегающий тип. Лет до фига. Мать - одиночка в 34 года. Ребенок своими руками, школа с золотом. Училась я в языковой школе в Англии (все за свои средства) Селф-мэйд вумэн ( читай: я и баба и мужик). Со стороны (мне говорили) являю собой апофеоз уверенности в себе и независимости, вечный двигатель, возбудитель ревности у замужних баб и зависти окружения. Сама дом построила. Жутко хотела отношений, но всегда боялась, что меня бросят. Никто не знает сколько слез отчаяния пролито втайне сколько одиночества и надежд прикрыто уверенной улыбкой и циничными шутками! При малейшем намёке на отстранение партнера, убегала первой. Часто шла на секс с женатыми, потому что априори ты от него ничего не ждешь и не расстраиваешься после прекращения отношений. Ты знала это заранее! Предыстория : вечно ходила "в дурах" у матери. Любящий меня отец умер рано. Вот на каком "тесте" замешивается несчастная судьба. 5 лет назад влюбилась, как это называется "адреналиновой любовью" в откровенного психопата (брутальный чел, высокий симпатичный дикарь, не прочитавший ни 1 книги за всю жизнь, но оч прожженый мудак, который к тому же оказался бандитом), вот он разбил меня вдребезги и ушел дальше. Долго купалась в кровавых соплях. До сих пор люблю, как дура. Фенита ля комедия.
@@AugustSchroifИдти в терапию и становиться счастливым никогда не поздно. Девушка просто красотка в том, как устроила свою жизнь, а психолог может помочь ей справиться с внутренними конфликтами и этой жизнью наслаждаться)
Дезорганизованный еще по-другому называют тревожно-избегающим, и это ведь неспроста- он совмещает в себе черты остальных ненадежных типов и вот получается такая гремучая смесь.Поэтому и выходит,что можете найти в себе несочетамые признаки , в этом ведь и состоит дезорганизованность
Мне, конечно, никто не ставил диагнозов, но я думаю, что у меня избегающий тип привязанности. В мои 35 я не была ни разу замужем, и у меня нет детей, и почему-то семью я воспринимаю как конец всему😅 вроде как я думаю об отношениях, о стабильности, но при всём при этом, как только появляется в поле зрения какой-нибудь мужчина, я сразу же убегаю в закат. Я занимаюсь спортом, хорошо выгляжу, у меня есть всё для комфортной жизни, и в том числе есть претенденты в ухажёры. Единственный мужчина, который меня зацепил за последние несколько лет, был тоже с таким же избегающим типом.
Вау, Александр, мощнейший видос!!! Спасибо вам большое за информацию. Одно из самых полезных видео на ютюбе, просто браво. Ждем 1 000 000 просмотров на нем
Надо же ! в комментариях практически все надёжные, а в начале видео ведь сказано это очень редко встречается и в одном из видео Стасеев говорил, что надёжный создаст пару/ вступит в отношения в 20 лет и будет в них всю жизнь, да и не будет надёжный искать в чем проблема, потому он умеет их сразу решать в отношениях.
@@AnnaPoleschouk само собой ничего не появляется, а прорабатывать это очень тяжело и сложно. Тяжело и сложно это мало для кого доступно, большинство хотят легко и просто
Спасибо за чёткое и короткое видео без воды!! ❤❤❤ Подскажите, а бывает тревожно-избегающий тип? Я нахожу в себе все черты тревожного и избегающего, и с поведением родителей в детстве это тоже полностью совпадает.
Когда читала про типы, то триггернул тревожный. Их же больше всего. Ну и они своими тараканами заставят сбежать кого угодно. Думала это критерий. Ведь я заканчиваю часто отношения. Оказалось что всё -таки надежный ближе всего. Типа сблизился, понял что это тревожный и с ним придется няньчиться до пенсии и отдалился, типа сбежал же Спасибо что помогли разобраться 😊
Надежным женщинам тяжело- обязательно прилепится какое нибудь г...., а потом тебе же и рассказывает, как с тобой скучно потому , что ты не выносишь мозг видимо.
Когда я была ребёнком, то мама могла по 2 недели не разговаривать со мной пока я не вымаливала у неё прощение. Про свой тип привязонности я впервые узнаю в 40+. Благодарю Вас! ❤ Что ж, не всё потеряно 😅
Вот прям от души спасибо за разбор! Встало несколько вопросов. 1. Мог ли дезорганизованный тип развиться в результате небезопасности не в самой семье, а в ближнем круге и из-за угрозы жизни во время войны? 2. Может ли быть смесь черт в одном человеке? И что с этим делать, ведь непонятно, на какое событие какие черты ярче проявятся.
Я пыталась принять человека с избегающей привязанностью, но это сильно расшатывает психику. Это как подразнить малыша мороженым и дать только облизнуть. А через время снова здорова. Качели. Нет, уж. Умерла, так умерла. Не надо нам такого счастья. А тревожный как банный лист липнет, душит. А после контролирует. Это вообще крышеснос.
я дезорганизованый. от чего такой не знаю... семья мама, папа, братья, сёстры - всё идеально было. не из детства корни значит. просто человек настроения. я планы и на сегодня то не строю, бесполезно. а уж как я проведу отпуск через месяц - этого вообще не знает никто на свете. Горизонт планирования минут 30.
Парадоксально и тем не менее психотерапевты и психологи пришли к единому мнению - идеальные родители наносят травму ребёнку не меньшую, а возможно и большую,,чем асоциальные родители ( алкаши, наркоманы, шизофреники и т.д. ) С алкашами хотя бы понятно в чём причина - она на поверхности, а вот с идеальными родителями человеку будет очень сложно размотать этот клубок, пожалуй только в психоанализе это можно сделать.
Это ж прекрасно!!!))) Меня вообще дико бесят пунктуальные и правильные люди,которые очень любят соблюдать правила,обожают строить точные планы и четко выполнять их.... Тоска.Побольше расп...ев хороших и разных!)) С ними намного легче и радостнее общаться,чем с пунктуальными занудами.
Интересный видос, надо больше внимания уделять надёжным, а то насмотришься на отклонения и пытаешься понять а кто-же ты, а оказывается есть условно нормальный) 2, 4, 5 прям в точку) Ну и семья у меня островок безопасности всегда была и есть) По 3 пункт. Презумпция доверия да, но только с кем строишь отношения а не ко всем, ну и доверие даётся один раз) А эмоции пытаются разогнать большую волну но прежде чем что-то делать разбираю ситуацию сам и понимаю это дело в партнере или мои заморочки и не стоит его тревожить, часто понимаю что просто заморочка) Т.е получается это нормально когда есть страхи но их получается адекватно оценить прежде чем действовать? С 1 пунктом тоже не легко, о чувствах могу говорить только если уже сложилось доверие, на старте не комфортно вообще. Или это понятно только когда уже отношения сложились а не на стадии зарождения?
Саша,вот вы вроде так понятно всё описали. По описанию я опредилила себя,как надёжного партнёра. Но только не пойму почему же у меня тогда в личной жизни жопа такая. И почему меня притягивают недоступные по тем или иным причинам мужчины.
Я знала,что я надёжный. Но думала,что тревожный-нет слава Богу. Надёжный!! По поводу родителей-всё очень верно и правильно.Мне всего хватало в эмоциональном смысле!!! Всегда мы дети у мамы были на первом месте! Спасибо мамочка!!
@@ДашаКузнецова-б5ж соглашусь,что может это как-то странно звучит. Но действительно,по всем признакам -надёжный,но из-за того,что я по своей природе ранимая и чувствительная,закрались сомнения,а вдруг я тревожный
Меня пару дней назад бросила девушка с надежным типом привязанности, сказала что разлюбила, что ей нужен абьюзивный парень, который будет держать ее в ежовых рукавицах, а я добрый, если ей надо суши, подарок или еще что-то, то мне не сложно дать ей, заказать, уступить где-то, интуицией понимаю, что все вернётся, сейчас подожду месяц, потом постараюсь наладить контакт в соц сетях, благо я не в чс, потом позову ее куда-то нибудь, а дальше посмотрим по обстоятельствам
Они это делают,чтобы убедиться что их любят и без них не могут.Не смотря на то что они могут говорить,,давай расстанемся",они очень сильно хотят чтобы их партнёр не позволил им уйти или же вернул их
нихуя не понимаю, какой я тип, потому что начал с этим работать год назад. И теперь вроде и надёжные черты есть, но есть и избегающие, и тревожные, и все вообще. Надёжные ещё как бы не до конца автоматизированы, все остальные уже не автоматические на 100%, но отголоски и предпосылки из детства тоже есть я к тому, что вообще не фанат лейблирования людей. Вот эти типажи, да и любые типажи, типа, флегматики-сангвинники, кинестетики-визуалы - это всё хуйня в том плане, что люди берут этот лейбл, на себя вешают, и веря в него, тем больше подтверждают его реальность, а по факту в них смесь, и это надо чётко осознавать - мы сложные и в нас его немного того, немного этого. Конечно, проще окрестить себя одним словом и не думать. Но если не думать, то и измениться не получится)
Избегающий позиционируется как человек который хочет общения, но всё равно не проявляется, вопрос в другом, какой у меня тип привязанности если мне реально никто не нужен и нет никаких требований кроме одного единственного и это требование "оставьте меня в покое"? Интересно 😄
@@alexstaseev да, вы сказали что избегающий хочет отношений но не понимает как это сделать. Я лично понимаю и знаю как выстраивать отношения, ведь у меня огромное количество друзей и близких, но вообще не хочу, так как личное пространство и независимость дороже)
Приятно осознавать, что я надежный тип, хотя были ощущения,что тревожный, но нет. Обжигалась об избегающего и дезорганизованного. И да, типы семей реально именно как в описании... В избегающем были замкнутые родители, где отец только имел слово, а остальные никчёмные и куда им до него. А в дезорганизованном в его детстве произошло два покушения на мать, его брали в золожники и с тех пор никогда не испытывал безопасность...и да, качели, люблю не люблю, хочу не хочу его насыщают эмоциями. Чем круче аттракционы с партнёром, тем более он кайфует. Спокойная жизнь не для него. Его любимая фраза "Скучно что-то, хочу экшн"
На самом деле, в каждом человеке переплетение всех типов стратегий привязанностей - это знают все психотерапевты и психологи. С разными людьми по разному выстраиваются отношения.
Обнаружила у себя все пункты надежного, кроме запредельных чувств. Ощущаю остро созависимость окружающих, их манипулятивность, невозможность открыто обсуждать вопросы. И получается из-за этого становлюсь избегающим. Окружающие характеризуют меня как спокойную, логичную и надежную. Но мне с окружающими тяжело.
Я избегающий тип, только в этом году узнала об этих типах, вся жизнь-мучение у таких людей, сама не знаю что хочу от жизни и сплошные качели, хочется постоянства но и в длительном постоянстве тоскливо и одиноко становится
Помогите разобраться.. У меня сильно выражены и тревожность, и избегание. И никак не могу понять, я дезорганизованный или у меня какой-то особый вид избегающего/тревожного типа.... вот вы например недавно говорили про тревожно-избегающий. Это подвид дезорганизованного или что-то иное? мучаюсь с этим жесть, ничо понять не могу. Во всех классификациях немного разное пишут про это. Стандартные описания тревожного и избегающего типа никогда не покрывают всё, что со мной происходит, это скорее комбо, зависящее от ситуации. При этом описание дезорганизованного ваще везде разное, что-то про меня частично, но часто всё равно не прям до конца про меня)))) треш что я такое
вот про партнёра дезорганизовонного понравилось..пока терпит.. меня вот терпит 5 лет. на сколько еще хватит на столько хватит. менять себя мне не удаётся
