Хочу домой. План побега из Ирана 

Ссылка на бесплатный мастер-класс Марии Лебедевой:👇 schoolofprof.com/zidvar

Я 20 лет была в браке с голландцем. Его Семья меня тоже особо не приняла как россиянку. Матери его не нравилось ,что он нашёл россиянку, но муж не слушал ее и свадьба состоялась. Это был его выбор.Прожили 20 лет. Его брат и жена брата мне за 20 лет ни разу не позвонили и мы никуда за 20 лет вместе с ними не ходили. Когда приехал мой папа, мы пошли к ним, но они даже здороваться не стали. Руку не дали, не представились. Сидели уставившись в телек. Даже не подняли зад с дивана, чтобы кофе предложить..мы посидели полчаса и ушли, а это на Новый год было. Папа был в шоке. Он умер 16 лет назад, а мне до сих пор обидно, что так приняли его. Невоспитанные люди. Ну бог с ними.. Вторым браком я за словаком, живущим почти 30 лет в Голландии, как и я. Его родственники гостеприимные, воспитанные и добрые люди. Близкий мне менталитет. А вообще Это всё не зависит от национальности, а зависит от самих людей.

Я была замужем за сербом. Его семья просто чудо, до сих пор общаемся ежедневно. А вот муж ущел к другой, жили в России. Загулял и бросил. Теперь рощу двух дочерей сама. Всех родных из Сербии очень люблю!🌹 Мне повезло в этом плане.

Я вообще против всех этих интернациональных браков. И никто меня в этом не переубедит. Точка.

А зачем вам вообще что-то ждать от этой семьи? Нужно самим работать и не расчитывать на кого-то, тогда и разочарования не будет.

А свекр ваш прав на 100 процентов.Почему семья мужа вам что-то дрлжна?

Вам просто повезло ,что муж был на вашей стороне и родители мужа не задурили ему голову и вы практически беспрепятственно смогли уехать Есть замечательная американская писательница Бетти Махмуди ,которая написала автобиографичную книгу ”Только с дочерью ” вот это был побег ,а у вас был просто отъезд .Здоровья вам

Не совсем поняла, почему Вы обижены на иранскую семью. Почему они вообще должны были что-то давать? Или это восточная ментальность?

Дорогая,приезжай в Канаду,будешь работать с утра до вечера и твоя жизнь в Иране покажется тебе восточной сказкой

Моя свекровь была зажиточная женщина, когда мы поженились. Она была вдова. Ей всё время казалось, что я хочу её квартиру, машину, золото и другое добро. Она меня оскорбляла и унижала, но я к ней относилась как к матери моего мужа и жалела её за её скверный характер и снобизм. Мы сами с мужем всё заработали, родили детей, которых моя свекровь не хотела видеть и никогда к ним не прикасалась. Но мне её всегда было жалко, потому что она очень много любви потеряла в жизни. Свекровь прожила до 92- х лет и последнии 10 лет мы заботились о ней ( вплоть до смены памперсов). Она умерла…. А мне её до сих пор жаль, что через свой снобизм( она дворянского рода) , она потеряла любовь внуков, сына. Любовь эта прошла мимо неё, и только когда она стала немощная, то разрешила нам входить в её дом. Совесть моя чиста перед матерью моего мужа. Пусть Бог простит её, если на ней есть грех.

Интересно, если бы она вышла за белорусса замуж, она тоже говорила, что семья мужа им не помогают? Я думаю вряд-ли, она молча сама работала бы, не надеясь не на кого, а здесь почему столько претензий? Два взрослых человека, с образованием, сидели на шее у свекра и ещё не довольны. Отказались бы от его помощи и работали сами, и жили бы на свои заработанные деньги. Мало того, уезжая взяли у свекра деньги, где такое есть? У белоруссов свекры дают деньги? Мало того, она ещё на них жалуюеться на весь Мир. Вообще радоваться надо, что они с вами ещё разговаривают после этого. Вам все должны, вам так кажется, вы ошибаетесь. Вам никто ничего не должен, вы два взрослых человека.

Вот понять не могу. Отец заработал всё сам. Почему он сейчас в пенсионном возрасте дальше должен зарабатывать для вас. Здесь где я живу такого нет. Богатые пенсионеры живут в своё удовольствие. Но у меня остался советский менталитет-детям помогаю, хотя надо позаботиться о своей пенсии.

Пусть ваши родители вам бы помогли материально!

Я балдею. Все крутится аокруг того, что им должны дать денег. Родители вам, золотые мои, вообще ничего не должны. И просить - это вообще за гранью.

А сами зарабатывать не пробовали?

Странное ожидание чтоб родственники давали много денег, дали за сарай мало, 10тыс дали, но пора и самим зарабатывать, не 18лет ведь

Ни кто и никому ничего не должны....зарабатывайте сами себе на жизнь и не обсуждайте жизнь родни на весь мир

Лена,а вы,что каждый раз приезжая в Иран требовали свою долю.Представляю как это выглядит.Вам не стыдно.

Я мусульманка, муж православный 31год вместе, дело не в вере, бог один для всех, бог в душе.А все остальное это просто традици и уклад жизни.Я с уваженьем отношусь ко всем православным праздникам, на пасху пеку куличи, на масленицу блины, анологично с уваженьем мой муж относится к мои традициям , живем, работаем, ни от кого ничего не ждали, ни прислушивались к негативу со стороны, дочке дали выбор самой выбрать веру, мужа она себе нашла точно с такой семьи, где только уже папа мусульманин, а мама православная, где ему так же родители дали выбор.Все в наших руках, все в нашей голове . Никогда не лезем в семью наших детей, ни советами, ни где им жить и т.д Надо проживать свою жизнь, а не лезть в чужую

Муж у Вас ведомый. Скоро не выдержит. Любовь любовью, но семейные узы на Востоке сильнее. Будьте мудрее, берегите его иначе, эта финансовая назойливость доведёт его до чемоданов...

Пахнет разводом.Следующая серия--побег иранца домой.😅

Никто ничего никому в этой жизни не обязаны нужно самим стараться,

Свекра можно понять, вы иностранка, европейка, то есть вероятность развода очень высока. Если вы уйдете от его сына, все вложения пойдут прахом

Лена,они свекры не вам с мужем не доверяли,а именно тебе. Это была тихая месть,твоему мужу за то что женился на иностранке. А твоему мужу ,видать ,плохо в Беларуси. Он сказал и что и в Иране можно жить не плохо. Значит он готов там быть на побегушках у родни, чем тут.

Приехала в дом родителей мужа, но не чувствовала себя там хозяйкой(?) Сразу хозяйкой захотелось стать (???)Смешно--там уже есть хозяйка, а Вы причем? И у себя на Родине и в любой другой стране только в своем доме можно быть хозяйкой.

Надо жить в своей стране и выходить замуж за своего.

Сначала сами выходите за иноверцов замуж, не маленькие, все понимаете, что другой уклад жизни, минталитет, но выходите. Потом идёт в три этажа жалобы, как вас обижали, как было все не так, как вы хотели,хотя изначально все знали. Зачем нужны потом все эти жалобы? Не выходите изначально за мужчин, чью культуру, обычаи и традиции вы не понимаете. Но раз выходите,то молча, терпеливо живите. Надо взвешивать все изначально, куда идёте, снимать розовые очки.

Странная вы женщина... Деньги, деньги, деньги... А не пробовали, вместе с мужем сами зарабатывать! Тогда бы и тетради на вас никто не заводил. Вы же уже взрослые, не стыдно заглядывать в родительский карман? Как по мне - это вы должны уже заботится о родителях. Подумайте.

Лена, как устроился ваш муж в Беларуси? Снимите видео на эту тему.

У вас есть дети? Вы подарил дедушке и бабушке внуков??? 😊

ВО ПЕРВЫХ НИ КАКОГО ПОБЕГА У ВАС НЕ БЫЛО! ВЫ ОТКРЫЛИ СВОЁ ДЕЛО БЛАГОДАРЯ ТОМУ, ЧТО ДАЛ ОТЕЦ МУЖА. СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ СЛУШАЛА ВАС, КАК ВЫ ОСУЖДАЛИ СВЕКРА. МНЕ ОДНОГО НЕ ПОЯТНО, ПОЧЕМУ РУССКИЕ (В ТОМ ЧИСЛЕ И БЕЛОРУСЫ) КУДА ЛИБО ИДУТ СО СВОИМ УСТАВОМ. ВЕДЬ ВСЕ, КТО СОБИРАЕТСЯ ЗА МУЖ ЗА ИНОСТРАНЦЕВ, ИЗУЧАЮТ ИНФО О ТОЙ СТРАНЕ. А потом начинают, я этого не знала, я того не знала. А между прочем, можно было услышать и свекра и свекровь. НАДО ВЫХОДИТЬ ЗА СВОЕГО РУССКОГО ИЛИ БЕЛОРУСА, что бы ни каких недовольств 🥸

Вы решили уйти от родительской опеки и дома и тут же хотели, чтобы эти же родители дали вам денег на будущее. Ну так пусть Ваши , а не его родители вам дадут . Странная женщина.

Лена немного парадоксально звучит: С одной стороны ты заявляешь что хотелось быть отдельной семьей и не зависеть от свекра - с другой стороны постоянно наезжаете до него. Понимаешь что никто вам ничего не должен но при этом при каждой вашей встречи поднимаешь этот вопрос о вашей доле.. 🤷‍♂️ Если самостоятельность для вас действительно важна, так станьте в конце концов самостоятельны😉

Добрый вечер. Знаете, а мне было очень интересно послушать . Спасибо большое за откровенность.

Старт дали, а дальше сами. Не всем дают и не обязаны. Справедливость у каждого своя, отцу виднее, невестка не должна вмешиваться. Пусть сами решают, отец видит, что сын подкаблучник и в семье не хозяин. Ему не на кого надеяться кроме старших сыновей.

Ваш муж ничего из себя не представляет, потому все бразды правления вы берете на себя. Правильно говорили ваши родители.

неприятно слушать,меркантильная мадам,квартиры,вещи,жена брата что то по дешевке у нее заграбастала,курица,рис мешок,обиды,обиды,все им что то должны и все что то недодали.Вы вышли замуж не за олигарха,а семья даже по Вашим рассказам относится хорошо,сочувствую им,полоскать белье на весь свет,зарабатывая на этих рассказах,аморально.Я думаю,что Ваш муж очень переживает из за этой ситуации

Ничего не пойму. Собрались уезжать, так уезжайте. Какая-нибудь то требования к родителям. Не нравится у них жить идите и живите сами. Что за требования??? Каждый сам решает кому свое имущество оставит или подарит. Сидят на шее у родителей еще и требования предъявляют. В таком возрасте уже сами должны помогать родителям

Ужас какая меркантильность... Надеюсь Вы уже начали работать самостоятельно.. в вашем возрасте уже не надо ждать помощи от родителей

У вас есть муж, за 10 лет уже можно чего то добиться, а ждать от его семьи, потому что там вот так, а вам вот так это дичь. Мы все сами зарабатывали и еще его семье помогали хотя там трех этажный элитный особняк, магазины и несколько крутых машин, а мы жили в сьемной комнате. Это другой менталитет и надо либо жить там по их правилам, либо забыть что они вообще что то дать могут.

Поверте уже всем нодоело демонстрацией вашей избалованной жизни...

Они вам деньги дали, когда вы сына у них увезли. А вы их грязью проливаете

Почему вам обязаны родители мужа, да и ваши тоже ничего не должны ( и не купили жилье, мы так понимаем). Работайте, берите ипотеку, как миллионы людей.

Вам все должны, включая мужа, а сами не пробовали что-то отдать заработанное своим трудом? И еще, вырастите своих детей и когда они уедут в другую, не самую развитую страну, тогда вы поймете родителей. Как можно не уважать себя, что вынести белье человека, с кем ты живешь, на всеобщее обсуждение. Ему не надо тратить свои годы на вас. Скажите честно, а вы лично чего то добились за 10 лет, или ждете подачек?

Ваш свёкор очень мудрый. Вот он как и сказал, так и получилось. Вы чужая, через 10 лет проживания всетаки тут сидите и всему миру рассказываете " секреты" семьи вашего мужа. Вы меркантильная и завистливая, но очень красивая женщина. Удачи вашей семье.

Вы все чего то ждете от его родителей, а ваши родители чем помогли? Почему вообще вам кто то должен помогать? Вы взрослые люди, вам никто ничего не должен. Не нужно загадывать в чужой карман, кто кому что дал

Женщина уехала с мужем ,а вот муж ее рано или поздно на свою родину захочет,начнет скучать сильно и они лиьо разведуться,либо снова в Иран уедут и она опять начнет страдать по России...это странный брак ,наподобие басни "Лебедь,щука и рак"...

Да, всегда возникают сложности и тяжесть адаптации к другой культуре, когда Ваш супруг иностранец. Елена, наверняка, родственники и родители Вашего супруга с их домостроем знают, что у Вас канал. Может быть ситуация, что они поинтересуются этим видео и найдут русскоязычных знакомых готовых перевести это видео, например. Вас это не смущает? Тогда уже отношения совсем будут плохие, если они узнают, что Вы о них говорите. Удачи Вам и Вашему супругу, будьте осторожны.

Слава богу,что вы поняли,что надеяться надо только на себя,да и потом семья вам все таки помогла,10т долларов хорошая суммая,всё не так плохо.

На месте иранской родни я бы тоже вас не приняла.

Фигня всё это... Есть такое понятие "разумный эгоизм"... Тестю нет никакого смысла тратить на вас деньги, т.к. вы в отличие от других его сыновей никак ему их не компенсируете... Чтобы с ним не случилось вы никак не поможете в его проблемах. Так нафига на вас тратиться, тем более имея риск получить рассерон с другими сыновьями. Он никогда не приедет к вам в гости, вы никогда не родите ему ЛЮБЯЩИХ внуков... Уверен, что будь вы на его месте, вы бы поступили точно так же... Представьте Елена, у вас четверо детей и один из них уезжает к жене в новую зеландию и просит вас купить ему там жилье, куда вы никогда не приедите к внукам, которые не будут не то что вас любить, а даже просто понимать... з.ы. имхо. братья конечно же не правы, на них у вас есть основания бычить, по сути грабанули братана. Но повторяю на старости лет, человеку трудно вступать в конфликт с сыновьями живущими рядом, ради блудного сына, живущего хрен знает где... з.з.ы. думайте, как обрести жилье в Беларуссии, а не о том, какая хреновая родня...

Так.Все очен интересно.Что его родители сделали,сколко дали....Давайте,сечас разкажите ,что ваши родители сделали,и сколко они вам дали.Мне очен интересно.Чужие денги считат.Давайте сечас об вашим.У ваши родители тоже дети ест да?

А почему "побег"? Вас преследовали иранцы, гнались за вами, не выпускали?

Такая смешная женщина, как клоун, ей бы посниматься в комедийных фильмах, всей ей должны, а она никому 😊😊😊😊😊

Я ездила в Иран. Просто влюбилась в страну, но жить я бы там не смогла... И конечно Иран это страна красивых людей, на улице встретила очень много красивых девушек иранок и симпатичных мужчин. Муж молодец, что встал на сторону супруги.

Деньги, деньги на уме и ничего более...

Не смогла понять вас .... Как можно на весь мир рассказывать свою личную жизнь какой бы она не была !!!

Впечатление, что вы сильно обиделись на их семью и из за этого уехали из страны. А ведь надо сразу было уехать в Тегеран и жить там самостоятельно... А зачем выходить замуж, если сама не зарабатываешь, и муж также не в состоянии это делать? Никто не должен выделять деньги на вас, зачем вообще об этом говорить

Елена, вас можно понять. Но! Не живите прошлым. У вас своя семья. Своё будущее. Вы живёте в другой стране, с другими правилами и менталитетом. Стройте свою, ни от кого независящую жизнь. А время всё расставит по своим местам. Спасибо за исповедь.

Да уж. Бла Бла Бла. Вы скучали а почему же вы думаете что муж ваш не скучает? Успокойтесь уже. Живите. Вы своего добились. Что вас все раздражает. Это чужие устои. Младший сын. Думать надо было. Сколько можно это трясти?

Изначально все были против вашего брака и вы не прожив там и даже не родив наследника решили что вам поверят и приравняют к их женщинам и вы сидите и считаете совершенно не свои деньги

Хотя бы из уважения к мужу,могли бы не осуждать его семью. Вы просто оправдываете себя,вызывая жалость. Величие пробуждает зависть,зависть рождает злобу,злоба плодит ложь.

Я считаю что Вы не должны рассказывать о своей семье! Что почувствует Ваш муж увидив это.А если о вашей семье рассазал бы Ваш муж!

Ваш муж по сути отказался ухаживать за родителями, откололся от семьи, да ещё позволил вам ругаться с ними. Вообщем, нарушил все нормы. А вы в их глазах - непочтительная невестка, которая сбила с пути их младшенького и в каждый свой приезд ругается с ними, требуя денег))) И, может, его и бросит ещё! Мне кажется, его родителей можно понять, а уж после этого видео, они с полным правом могут заявлять: "Мы же говорили, посмотрите на нее..."

Дорогая Елена,хорошо,что вы уехали из Ирана.Я так рада за вас.Если честно слушала ваш рассказ со страхом.Думала,что вы просто тайком убежали,что вам грозила опасность,опасность как русской невестке.Но слава богу,что нет.Тяжело в чужой стране.Я вот уже 25 лет живу с мужем немцем в Германии.У меня с ним все хорошо,все нормально.Но его семья меня изначально не приняла.И в гости к ним он всегда ездит один.Тоже хочется домой-в Россию.Хорошо Елена,что муж вас поддержал и что вы вместе.Желаю вам счастья.

Сами заработайте на квартиру в Белоруссии. Тогда не будите ждать милости от семьи мужа.

Позиция Елены и её мужа справедливая. Просто не все комментаторы знают и понимают законы мусульманской семьи.Как правило дочери замужние от родителей получают приличное приданое. Сыновьям же родители по традициям обязаны предоставить жильё.И существует негласный закон,что самый младший сын остаётся жить с родителями,грубо говоря посвящая свою жизнь им.Вместе с этим конечно оставшееся имущество родителей переходит полностью младшему сыну. Свекр и братья поступили с мужем Елены несправедливо. Родители,если уж даёте детям что-то,давайте поровну.Не делайте своих детей врагами,своими руками.Это очень жестоко и больно.И не важно,что кто-то из них просрет свою долю или взрастит. А эта тетрадь?! Унизительная! Тетрадь упрёков! При том,что один из братьев взял да и поехал со своей супругой в Дубай. На деньги из общего семейного бизнеса. Хорошо устроились! Два брата начальнички,а два брата грузчики. Интересный расклад. И не надо писать,что Елена,вам с мужем ничего не должны. Должны! По их традициям! Никому такой расклад не понравился бы,имея такие доходы,быть безмолвным грузчиком,с низкой зарплатой.Сиди ровно,дескать,дом у тебя есть,курицу с рисом подкинем раз в месяц.И довольно с тебя. Не зря два огромных дома пустуют. Мудрости не хватило обоим родителям добрым словом и делом,чтобы удержать в этих домах своих детей. Елена,вы большая молодец! Как много терпения вам пришлось приложить!

Насколько я знаю,у мусульман младший сын со своей женой обязательно должны жить вместе с родителями,его обязанность - не покидать их до конца их дней,в старости ухаживать и дрсматривать и потом наследовать дом отца.

Вам не стыдно хаять чужую семью. Какие права есть у вас на такой негатив. Расскажите про свою семью. Хотелось чтоб прочитали ваша семья. Работайте в другом направлении зарабатывайте не негативом. Там долары не нужны.

Я ничего не поняла. Вы ВО ВСЕХ других видео говорили что много лет НАЗАД уехали из Ирана в Беларусь, всего через год или два после свадьбы - и живёте много лет с мужем в Беларуси с тех пор. Какой план побега вы О ЧЕМ????

Лена,ну и показали же вы себя.Разве так возможно,что-то требовать,что не ваше,а родителей.

Леночка очень интересно, большое спасибо, счастья вам с мужем .

Жила в Туркменистане _это северный сосед Ирана. Нас разделяют глры Копет Дага. Знаю, как живут в Иране. Плотность населения большая. Живут в основной массе очень скромно. Вы живете в обеспеченной семье. Никогда не станете своей в этой стране, семье. Зря татите на них свои молодые годы.

Девочки выходите замуж только за свою нацию. Будут проблемы как в каждой семье. Но не такие...

Жаль вашего мужа. Очень. Ему очень тяжело на вашей родине, как и вам на его. Поддержите его, работайте. А к родителям мужа такие претензии... Ппц просто. Вам ничего не должны! Никто! Вы сами себе должны! Сами. Деньги ей только, день...

Вы не должны были уехать из его страны. У мужчины - родина - это все, это связи. Я против таких браков, где перевозят мужей в другую страну. Это неправильно. А зачем тогда выходить замуж за иностранца, чтобы увезти ? Прямо странно, что выспрашивали деньги для отьезда. Русским женщинам словно все и вокруг должны. Вышли замуж, живите в Иране. И не стыдно разбирать ситуацию семьи мужа на весь мир. Вам никто и ничего не должен. Работайте, как работают все.

Не знаю,как долго вы сейчас живете в Белоруссии,после возвращения,но муж явно хотел бы жить в Иране,и выдержит ли он долго жить в Белоруссии-это вопрос.Дай бог,конечно,чтобы он остался с вами в Белоруссии,посмотрим.

Ну как-то непонятно, получает 10 000€ и эщё недовольны. Вот ваши родители 10 000 € И уже 20 000 - уже можно жить. Или только родители мужа должны?

Я все это не понимаю, неужели так можно влюбиться чтобы бросить все и уехать в особенную страну и там родить детей, мне это все чуждо, ехать в бездну с человеком которого ты все равно не знаешь и как можно так влюбиться,для меня это не приемлемо, безрассудство и без гарантий...

История очень интересная, но и у нас такого полно. Дело не в Иране, а именно в людях

Муж верется на родину рано или поздно. Детей в этом браке нет. По восточным традициям это неполноценный брак. Женится снова. В этот раз на своей

Как только начинается втюхивание , отписываюсь. Жаль. Разочаровали.

Желаю вам процветания, счастья,любви,удачи.Спасибо с вами очень интересно!

Добрый день спасибо за видео, всегда с нетерпением жду новых. Ваш муж большой молодец, что поддерживает вас. Расскажите пожалуйста, как живётся вашему мужу в другой стране.

Вы знаете,у каждого своя правда. Деньги семьи, деньги отца,они отчасти правы.

Похоже детей у вас нет,вы не разу не говорили о детях,муж ещё детей захочет

Мне жаль вашего мужа, вы очень жесткая.....деньги самое главное для вас.....и почему собственно его родители должны были дать вам денег...

Что за наивность!Что твоя семья дала тебе? Что ви сами смогли приобрести за 10 лет!? Хватит обид и надежд! Докажите,что ви самодостаточние!😊

У меня тоже муж был мусульманин, прожили мы с ним 8 лет, замуж я за него вышла 19 лет была молодая ничего не знала о законах Азербайджана,хотя сама была мусульманка. Старалась угодить мужу, все домашние дела делала, даже в Азербайджан поехала, все равно я русская. Я уехала, он за мной поехал, и так 3,4 раза. Это безполезно ,у нас другой минталитет с ними нам трудно, и их нам не понять,а они нас не понимают. Мы вместе равно разошлись. Я не знаю сколько у вас хватит терпения,но рано или поздно он уедет, и его родители женят. Не тратье свою молодость,я жизнь прожила и все через себя пропустила. И у меня все было так же,у Иранских девушек калым дают большой и закон ее в Иране защищает,если муж ее бросит он всю жизнь ее и детей будет кормить. А мы ничего не требуем в загсе бесплатно нас расписали, и прав мы не имеем , мы бесплатные. А там нет,у нее родственники есть и потребуют все, им придется расплачиватся.

Когда я приехала с мужем в Иран (в Мешхед) в гости на свадьбу - это была феерия! Гулянки, танцы и безумно приятные тёплые посиделки. Через полгода приехали туда работать и жить. Семья мужа (мама и семья старшей сестры) была так великодушна, что освободили комнату в квартире нам и поддерживали нас морально и мы пока не вкладывались в общие траты на жизнь. Это было 1 год. Работать мы с ним начали сразу же. Я по персидски знала только элементарные фразы для беглого разговора. Мы музыканты с консерваторским образованием и стали лезть и знакомиться с другими музыкантами везде, где только можно. Но сразу поставили планку - никаких халтур. Набивали шишки, учила язык на практике, и труд оправдал себя. Конечно, это восток и здесь никогда вам прямо не откажут. Я родилась в Ташкенте в интернациональной семье, интернациональном обществе и где-то об этом помнила. На востоке говорят: "смотри, что у него под подолом", то есть оценивать нужно только дела, а не красноречье. И мы при всём этом неплохом положении дел тоже уехали через 4 года в ковидные времена. Да, этот грянувший кризис тяжёлое испытание для иранцев. Ну у нас была возможность жить у меня дома, и мы решили стараться здесь строить свою семью и карьеру. Иран очень многому меня научил: принимать людей такими какие они есть, не перевоспитыаать их и не давать непрошенные советы, любить жизнь, любить вкусно поесть и видеть и проживать красоту каждого мгновения. Я благодарна мужу и моим коллегам, что у меня была свобода много и вдумчиво работать над собой, над своим профессионализмом, над своим имиджем и престижем - мягко,но твёрдо держать свои культурные стандарты общения, воспитания. В так много я там черпнула: вышла на новый уровень мировозрения.

Чудесные родители у твоего мужа! Тебе очень повезло!

Извините, не имею ничего против такого брака, вопрос к Вам-а на что Вы расчитывали( на какие средства) . Девушки выходящие замуж в страны востока о чем вы все думаете, видимо как в скзке- все богатства у Ваших ног .Сами виноваты в таких ситуациях. Никогда Вы не станете для них близким человеком- Вы иноверка!!!!!

Уважаемая, к сожалению, у вашей семьи нет будущего... Ваш муж однажды просто уедет обратно на свою Родину... мужчине важны его исконные корни, связи с его родом, особенно у мусульман. Он не найдёт себя в Вашем краю. Есть женщины, которые растят своего мужчину, а есть те, кто срезает его под корень... Вы как раз из тех, кто срезает... Жаль , но это истина...🤔

Спасибо,за ваш рассказ, правильно поступили,что уехали.

И все ваши вещи разве были куплены на ваши собственные средства?

Значит сыновья не равны у отца. А если смотреть со стороны, то никто никому ничего не должен. Как вариант найти в Иране другую работу,и не работать в магазине отца? Какое у него образование? Не жила в Иране, возможно там все сложнее, чем в Беларуси.

Вы просто наигрались и всё Вы должны были готовы принять новую культуру и традиции. А вы даже и старались. Ваш муж...

Лучше , если встанете на ноги , как говорится вернуть им эти доллары и чуть сверху за курицу и за мешок риса, что съели у них раз они такие жадные. Это такие семьи есть и у нас в России. Поэтому у меня одна сестра всем троим детям взяла участки и заставила детей строить дома сама где подкинет пару тысяч, где не подкинетзато у них стимул , а есть семья , где три сестры делят родительский дом избушку на курьих ножках

Будешь бабушкой и поймёшь родителей мужа. 😂😂😂😂 В молодости и у меня отец так же всем детям около себя дома построил, хотел его дети рядом с ним или друг другом жили. Мы так же как вы убежали . Кто где живут. Но теперь я отец и дед и я хочу что бы мои дети и внуки рядом жили что бы каждый час их увидел. Вот так , сегодня я свой папу понимаю. Дети это самый, сердца для родителей и за этого они так поступает. Вам будет хоть по 100 лет а для них вы ребенок.

Такое ощущение что дело к разводу идёт))))