Что самое УГАРНОЕ вы подслушали, находясь рядом с незнакомцем? 

Про близнецов вспомнилось интервью с актерами близнецов Уизли. - а вы были знакомы ещё до съемок? - нет, познакомились прямо на площадке 🗿

С последнего порвало, это теперь моя любимая история

Финалочка с профессорами топовая 😂

Когда на уроке актёрского мастерства преподаватель спросил "с чем ассоциируется у вас волк?", в ответ я пропел "безумно можно быть первым!" все присутствующие засмеялись, в том числе и преподаватель с куратором. Горжусь этим моментом-

"Ральные ситуации, от которых всех прорвало на смех" - только легенды запомнят.

Помню один свой каламбур - буквально "удачное" стечение обстоятельств. Я иду в аптеку покупать таблетку экстренной контрацепции. Нервничаю, и при оплате одна из монеток случайно выпадает у меня из кошелька и падает в щель между стендом (?) с лекарствами. (Такой стенд, между покупателем и аптекарем, со стеклом и полочками с лекарствами, он возвышается над полом сантиметров на 10). Аптекарша говорит: - Ой, у вас кажется монетка сюда залетела. Я, буквально сразу же и на автомате: - Знаете, главное, чтоб не я. Две аптекарши и женщина в аптеке знатно посмеялись

Шли мы из магазина с моей подругой в гололед. Идем, разговариваем и внезапно она начинает падать и в этот момент она сказала «я все» с максимально спокойной интонацией и лицом, а потом упала. Меня и проходящих рядом парней порвало 😂

В маршрутке сидела группа парней 18-19 лет, все в шубах. Вели оживленный полилог. Вдруг слышу от кого-то из них: "ну я ему и отс*с*л". Молчание и неловкий смешок. Этот же парень спрашивает: "не, ну а это что, плохо?" и другой ему отвечает: "Да нет, не плохо, но не на всю же маршрутку..." Я еле сдержала смех, но про себя респектнула за смелость хд

мы с подругой сидели в кафе колледжа, помимо нас там было 2 чела, они чё-то разговаривали, тут бариста роняет какую-то ёмкость, и один чел другому говорит: "это твой капучино нахуй пошёл". Мы с подругой не сдержались.

Не незнакомец, а сокомандник, но я никогда это не забуду. Едем на турнир электричной, сидячие места, он сидит передо мной, спиной ко мне. Я его совсем не вижу из-за высокой спинки кресла. Вдруг безо всякого контекста над креслом плавно приподнимается его голова и поворачивается в мою сторону, смотрит мне в глаза, показывает мне тульский пряник и произносит с кринжовой ухмылкой: "тульский пряник". Пока меня и ребят по соседтву разбирает от смеха, сокомандник так же плавно сползает обратно к себе😂😂😂

Последняя история просто огонь. Так тому челу и надо 🤣

Иногда я ласково называю свою собаку "котик". И вот как-то раз гуляю с ней в парке, решили присесть на опушке около дерева, и у меня случается приступ мимимишности, думала что рядом никого нет, и начала говорить собаке, как её люблю, какой она сладкий котик, и прямо в нескольких метрах от нас оказывается сидела семья, я их увидела и немного смутилась, они заулыбались и женщина говорит : "давайте вашего котика с нашей собакой знакомить"😅. С ними сидел их кот в шлейке😂😂😂

Какой милый и очаровательный видос! Так радостно на душе, когда заставлякшь незнакомцев посмеяться

Мой друг громко сказал , «да я кончаю быстрее -чем этот светофор переключается», девчонки ржали))

Мне очень впились в память 2 фразы, которые я услышала вырванными из контекста. Одно было в зоопарке, я шла с знакомым, разговор шёл очень трудно и в один из множества моментов тишины я услышала от идущего впереди парня "И довёл корову до суицида". Второй случай был на работе, мы с коллегой вышли покурить, с чего-то смеялись и в момент когда перестали, услышали от идущих в офис парней "Кадилом по е6алу", не знаю, что было до этого, и не знаю что было после, потому что мы опять начали люто ржать

Возле магазина была привязана собака (маленькой породы, йоркширский терьер), и рядом с ней стояли 2 бухих мужика. Один говорит: - Да я тебе говорю, это пёс, вон у него х… Второй: - Да это не х, это нога!

Как то мы с подругой возвращались домой после пар на маршрутке. Мы яро дискутировали над заданием по уголовке.До этого я уже заметила как люди заинтересованно нас слушают.Подруга задала вопрос но в этот момент я замечаю что мои очки испачкались. Не знаю может от усталости но я высоким и серьезным тоном сказала « бл*ть очкО испачкалось». А теперь представьте картину, две девушки осуждают дело об изнасиловании и тут я на паузе выдаю это… все там уже плакали от смеха..

Сидят три подростка в метро, обсуждают отношения, и один из них говорит: - «У меня был неудачный опыт с женщинами начиная с моей сестры».

Мой сын когда убегает от меня кричит "пока!", я в след за ним "какой пока?! Подожди!", всех смешит насколько серьёзно он это делает

История из моей молодости: остались с парнем у друга в гостях с ночёвкой. Там, помимо нас, были еще наши друзья. Мы с парнем ложились спать позже всех, поэтому нам досталось худшее спальное место. Лежа в темноте и тишине я услышала, как один из наших друзей начал вставать куда-то я решила быстренько перебежать на его место сказав моему парню :" Как только встанет, сразу туда! " Потом пришлось долго объяснять всем, что я имела ввиду😅

"Меня разочаровали эти глаза! " я на автобусной остановке с подругой, когда обнаружила, что на желейных глазах не нарисован зрачок

Прям сегодня. На уроке информатики был доклад по хранению данных - чел, который читал про жесткий диск, сказал "жесткий дик" 😂😂 весь класс порвало

Закончилась пара в институте, все студенты дружным потоком идут в столовую. Вдруг голос из толпы: "Это что все с лекций идут? И че много нового узнали?" "НЕТ!" - хором крикнул человек 10

Это выпалила моя одноклассница в 6 классе. На уроке по матеше у кого-то завибрировал телефон. Она сказала: "У кого вибратор там?" Все заржали, даже училка

Идем с моим товарищем по городу значит... И тут я выдаю -"как зовут того немца от которого я безума? " -"Альцгеймер бабушка"😅 Проходившая рядом девушка начала смеяться

Меня как то спросили среди огромного коллектива-" Как называют детей морских котиков? " На что я ответил :"морские котята" 😅 лол . Ржали все и я в том числе)))

Во времена, когда трава была зеленее и люди добрее, мы ехали из терема домой, после пар. Забились в автобус, едем. Я сидел в углу на задних сидениях, автобус был настолько забит, что свободного места просто не было. Ну мы между собой все шутили, люди рядом улыбались и хихикали. Сижу и чувствую, что очень сильно печет задницу, ну ладно. Через пару минут начало жарить. И я без раздумий пытаюсь сначала вылезти, но некуда и я на панике начинаю орать «горит жопа, у меня горит жопа!». Всем это показалось очень смешным и вся задняя часть автобуса начала ржать с меня. Задница у меня не сгорела, но оказалось, что там что-то сломалось в автобусе и была возможность воспламенения. В общем все все так же, смеясь покинули автобус и продолжили ржать на остановке до приезда следующего) Было круто)

помню гуляли с подругой по набережной, проходим мимо двух сидящих на лавочке девушек и слышим фразы: «она думала просто сиськи большие, оказался рак груди»… я даже хз как описать свою эмоцию после услышанного

История про неандертальцев с педалями и учителями с халявщиком топ

Однажды на улице мне на встречу шли две девочки, которым на вид было лет 9-10. Когда мы поравнялись, я услышала фразу "И после всего, что между нами было, он говорит мне «Давай останемся друзьями»"

Теперь и я думаю. 🤔 Может ли Майк победить гепарда?

Я коллекционирую такие отрывки диалогов, особенно телефонных разговоров. Мой самый любимый случай, настолько абсурдный и чудной, нетипичный для наших мест. Человек маргинального вида, тощий, высокий, с огромными ручищами, спускается по лестнице, держит телефон возле уха, и так увлечённо рассказывает собеседнику историю, я ловлю буквально кусочек и начинаю неистово хохотать. А кусочек такой: "А я ей говорю, коза ты драная, это эклектика а не фьюжн, ты ваще мышей не ловишь". Может, в Питере это и вполне норм, но на севере Сибири негры попадаются чаще, чем богема с солидольной мордой.

«Я все ближе к своей цели поступить на Литфак и осеменять корову» Это было около фарм института

Бля, с "мне нравится обкакиваться" прям упала под стол 😂😂😂😂

В аэропорте Екатеринбурга задвигал своей тётке что слышал о том что можно заразиться ковидом через пердёж и лучше не ходить в общественные туалеты.. Мужик сидящий рядом долго держался, но всё же заорал в голосину))

последняя история максимально гениальная буду пользоваться

Классуха зашла в класс, в этот время весь класс затих и классуха пропела: гулли гулли (типа скоро мы выясним оценки ваших контрольных) И я: Арам зам зам Весь класс: АХАХАХАХХахах

"Говорила мне мама, не ешь просроченные сосиски" - реакция школьников на фурри в парке

Насчет первой истории про Марко - у американцев есть игра такая, нужно в бассейне с закрытыми глазами искать других людей по звуку, ведущий кричит «Марко», а ему остальные отвечают «Поло»

У меня был такой случай в школе. Мы все стояли в большой очереди в столовую, и тут слышу разговор двух старшеклассников : крупный бородатый парень тихо спрашивает другого : « У тебя тоже растут волосы в ж*пе?» , а тот ему отвечает с максимально серьезным лицом : «Дааа». Не помню куда зашёл их разговор дальше , но мне было так тяжело делать вид что я их не слышу и не заржать вслух 🤭🤣

Пхахах, летом 2022 года с подругой сидим в кафе и какой то таджик орёт на всё кафе: «САЛАМ ПАПАЛАМ, БРАТУШКА». Он орал это своему другу…

У меня был случай когда к нвм на тркнировку пришел новый тренер В моей группе был ещё мой двоюродный брат. Когда мы делали елементы на батуте, он отчитал брата за ошибки. Потом после моего прыжка он стал отчитывать меня. В один момент он выдал: "я не понимаю! У вас одинаковые ошибки, полностью идентичные! Вы что, родственники?!!" и мы оба глядя ему в глаза максимально серьёзно сказали "да." У него был взгляд потерянного щенка. Он потом еще несколько раз извинился что не знал

Как-то была ситуация в магазине, я была с сестрой. к нам подошел мужчина и спросил : вы близняшки? Я ответила - почти😅 У нас разные отцы и 11 лет разницы

Пару дней назад в метро застал сцену,где два мужика повздорили и один из них всё предлагал выйти что бы подраться,но не перед камерами. И меня прямо прорвало от этой "боевитости" но при том что бы не посадили менты

Петербург, Елагин остров, стою в очереди в киоск за фастфудными блинчиками. Мимо идёт небольшой поток прохожих. Приближается семья - муж, жена, два ребёнка и мелкая собка, джек-рассел терьер. Собака убегает вперёд, муж начинает её звать обратно быстро повторяя её имя: "Джеки-Джеки-Джеки-Джеки-Джеки-Джеки...". Мимо шёл мужик, и мы с ним одновременно в голос: Я: - Стюарт! Мужкик: - Чан, б(мат)я!!! Молодняк в очереди заржал в открытую.

короче, шли с другом, обсуждали школу, и тут разговор зашёл про разговоры о важном друг:-а че на этих разговорах у вас происходит, я вместо них на электив хожу я:- да ничего такого, нам либо говорят изменения, либо нас страпонят 40 минут А перед нами шёл какой-то дед и когда речь зашла о тех самых разговорах, и я произнесла ту самую фразу про страпон, он обернулся и с офигевшим лицом сказал -что вы там в школе делаете? позор вам, засранцы! ржали с данного дедушки мы ещё долго

я ехала в автобусе и одна богатая дама говорила по телефону что машина сломалось и она с бедняками едет а чувак сидел с ней и сказал вашому величеству не престало с бедняками ехать таким тоном что весь автобус начал ржать

недавно узнал, что один знакомый вылавливает некоторые слова из моего диплога с соседом по парте и угарает. "надо продавать фурятину американцам!!!"

Я переодевалась в бассейне (там общий зал и куча закрытых кабинок, где все переодеваются), а в соседней кабинке были папа с сыном лет 5. Отец постоянно ворчал на сына, что тот не переодевается сам да ещё и мешает отцу одевать его. Спустя минут 5 я слышу голос сына «Пап, я уже переоделся, а ты ещё нет. Какой же ты копуша!» Я так смеялась 😆

1:40 Я прямо Представила как кто-нибудь подходит к русскому и спрашивает "ты славянин или русский?"))

Когда с родителями ездили в отпуск на курорт, мы после поездки решили перекусить. Мама и младший брат заняли столик, а папа заказывал еду. Я пошёл в туалет по большому и когда сделал все свои дела, мама спрашивает:"Где ты был?" Я:"Да я срал". Девушки за соседним столиком начали ржать.

Последняя история - это просто ЛУЧШЕЕ.

Только перезаливы знают, что это легенды

На 5:43 говорится случай в подъезде, а написано случай в поезде( Так ещё и "ральные ситуации..." написали, выходит это один из самых неправильных выпусков от апвоута) Р.С. мы все равно любим этот канал❤

Ехала я в лифте. Там три парня стояли, и начали шутить между друг другом: - едут как то в лифте три гея, один говорит.. - сам ты гей вышла из лифта на другом этаже я начала кричать в голос.

Гениальную фразу слышал от чувака в автобусе, который что-то обсуждал с другом, и подытоживая выдал: "Нет, я, конечно, атеист, но что-то такое там всё же есть".

Мы с подругой как-то ходили по тц. Это было года 1,5 назад, когда украшения из бисера только начали становаться супер популярными. В одном из магазинов висел набор бисерных украшений, это было даже не плетение, это были бисерины на леске. Девочка, которая стояла рядом с нами, посмотрела на ценник и сказала своей подруге "Да я такую х*йню за 2 минуты ё*ну". Эта фраза до сих пор наш мем

О боже, это самая шикарная озвучка маленькой девочки 😅

В московском метро напротив нас с подружкой ехала какая-то компания из молодых девушек и парней. А в вагонах на экранах крутят всякие ролики с информацией. Компания эта шутила, смеялась всю дорогу, так что мы невольно их слышали и тоже начинали похихикивать. И вот на экране крутят ролик про телефонных мошенников. И одна девушка, смеясь, говорит: "я так погрузилась в этот ролик, будто это меня мошенники обманули". И тут уже и я, и подружка в голосину заржали с этого. Звучит это может не так смешно, но нас тогда с этой фразы вынесло вообще 🤣🤣🤣

Как-то услышала, как один мужик сказал, что у него хроническая трезвость.

Все эти истории реально забавные😅 Особенно "ненавижу вагину" Это действительно звучит очень смешно

Урок физики, лабораторная работа. Я говорю что мой друг/сосед по парте написал в таблицу не ту величину, он отвечает "топ". Учительница в ответ: "топовый ты наш, сдавай тетрадь раз всё сделал", весь класс порвало)))

Друг как-то ехал в переполненной маршрутке, маршрутка резко дëргается, и одна полная тëтенька чуть не падает, другая, которая сидела рядом, берёт у неë сумку и говорит: "давайте сумку подержу, я бы и вас посадила к себе на колени, но вы не худенькая". Ха-ха-хи-хи, обе посмеялись, потом проходит где-то полминуты и женщина повторяет " Вы не худенькая"😂

Мой двоюродный брат очень хороший, но не самый умный человек. Простой, добрый пацан, работяга. Как-то он сказал, что принял решение читать книги. Я была приятно удивлена и спросила: - Что читаешь? - 50 оттенков серого. - 🤯 Оказывается, он пошёл в книжный и попросил самую популярную книгу. В то время "50 оттенков" были на пике.

Это самая лучшая озвучка детского голоса от взрослого человека, я в восторге!

Дело было на курсах чешского, проходили тему "части тела". На чешском слово "туловище" будет "trup" (читать "труп"). Преподавательница знала русский, объясняла нам тему и это слово в частности: "У нас "труп" - это не то же самое, что у вас. У нас это значит тело без головы и конечностей." На что я, недолго думая, отвечаю: "Так у нас тоже"

Мы с другом сидели в парке, как рядом прошли и два чела и один из них говорил: - Для захвата Сирии для начала надо купить 5000 Nintendo Wii

3:04 про "день порки". Это смешно? Особенно для случайного слушателя (в том смысле, что ребенка на самом деле не порят, но это не может знать случайный прохожий. Если же такие угрозы - это реальность, то у меня нет слов)

Я собирался посмотреть тебя вечером но чел в автобусе смотрел без наушников я поржал с начала

Ехала на маршрутке домой и на улице два старых гопника шли к какому алкашу явно прессовать его и орали " аллах акбар, воистину акбар!" Меня что-то с этого вынесло))

Самое смешное это когда внезапно мелкие начинают друг на друга материться. Или когда старшие начинают материться на младших своих. Мощный ржач.

С последнего клиента ржал кашлил ржал и плакал 😂 зачем так сильно ❤

Про антропологию разрывная🤣🤣🤣🤣🤣

4:54 как же охрененно произнесено «тунец»

Последняя история топ 😂

Учусь в меде. На паре по патологической анатомии разбирали патологии печени. До этого я много раздумывала нормально ли есть фуа-гра, ибо печень-то сырая, а у меня всегда было отвращение к сырому мясу и др внутренним органам. Речь зашла про жировую дистрофию печени. Препод: "макроскопически печень принимает желтоватый вид-" На этом моменте я поворачиваюсь к подруге и шепотом говорю: "я слышала, что это очень вкусное блюдо"... Ну, мой шепот не такой тихий, как я этого ожидала) Ржали все, включая препода

Апвоут спасибо. Ваши видео помогают забыть о своих проблемах.😊

у меня хронический кашель. и люблю иногда, проезжая в общественном транспорте, произносить после него что-то вроде "долбаный туберкулез" или "грёбаная эбола". во время пандемии ковида шутка обрела множество поклонников, лол

Забайтил на комменты опечаткой... Моë почтение

Дети в конце учебного года (1-о классницы)" а ты знала, что твой парень меня пацыловал и короче у него есще есть девушка в 4м классе" Как же хорошо, что в следующем году я заканчиваю школу 😕

Урок химий, все уже сидят но урок еще не начался. Заходит учитель и видет что доска стоит на полу и спрашивает "почем доска на полу, кто его сломал? " типо в шутку, и подруга которая сидит рядом со мной вскрикивает мое имя и учитель ржет с этого, я сижу тоже ржу говоря "нет, это не я" а потом слышу с зади фразу "тихая но опасная" от другой подруги, я знатно орнула от этого

Спасибо за прекрасное видео. Душевненько так получилось. Не везде гладко ... Но везде - интересно.

Почти такой же случай как в последнем истории, делали один задание во втором курсе на пару, я всю работу и презентацию работы сделал я сам а мой напарница просто иногда звонила как будто руководительница и уточняла готово ли работа, почти ничего не делала. В день сдачи я заболел и узнав об этом она не стала просить преподавателя об отсрочке, а стала требовать у меня что бы я отправил всю работу, я не подумав ни о чём отправил ей. И после недели я узнал что она убрала моё имя с работ и представила всем что я ничего не сделал и что бы уйти от ответственности имитировал болезнь. Я не стал конфликтовать с ней потому что я приготовил невероятную план мести. В следующем месяце она обратно напросилась ко мне в пару и как р всегда после она стала строить из себя главного. Я не стал ничего ей говорить, и я просто предложил ей разделить работу где она расскажет основу а я просто дополню. Она согласилась но попросила сделать мне её часть работы, внутри я обрадовался, мой план идёт. Я сделал её работу и так же написал разную хрень которую мог придумать мой мозг под юридическими словами. Я отправил ей и только было одно дело что она должна была сделать убрать моё имя со всех работ которых она должна была презентовать. И это дура не прочитав ничего взяла и удалила моё имя. В день сдачи она выходит подключает презентацию, берет реферат и начинает просто зачитывать какую то дичь что я там написал , вся аудитория бились от смеха и не говоря обо мне, преподаватель в шоке сидел в своём кресле и в середине остановил её. Она поняв то что сказала быстро села в своё место, ведь перед началом она так говорила о том как трудилась над этой работой и считает это одним из лучших своих работ и сделала она это самостоятельно пристально посмотрев на меня. Потом вышел я и просто уничтожил её со всей работой и реально получал наслаждения от этой работы. Месть подаётся холодной с&чка

Это было в 8 классе. Мы с подругой шли по школе на перемене и обсуждали прошлое домашнее задание. Мы остановились и подруга сказала мне, что она дала списать домашку однокласснику. Это прозвучало так:"он попросил и я дала" И тут слышим ржач двух парней, сидящих на скамейке. Мы с начала не поняли, а потом и до наш дошло, как оно прозвучало

Я думала,близнецы ответили "что вы,мы даже не знакомы"😁

Спасибо за предупреждение о женской физиологии. Бедные мужчины бы расплакалась если бы не были к этому готовы

Последняя история топ😂😂

мы с парнем просто гуляли и мимо прошел мужчина лет 45 и, болтая с кем-то по телефону, отчетливо произнес собеседнику фразу: "ты охуенный грибник, тебя нанять надо!". было забавно с такого неожиданного комплемента

В Турции решили сьездить до Антальи на автобусе. Туристы набились битком, даже толком держаться не получалось. Мама начала заваливаться, и сестрёнка сказала: " падай на меня, а я буду падать на пузо( пузо чела, стоящего позади, ибо упасть было не возможно, только навалиться). Заржало пол автобуса, хотя она думала, что в Турции по русски не поймут 😅

Последняя история - топ

однажды я шла в детском садике и услышала как маленький турецкий мальчик играл в лего и страстно шептал "Кака сую, кака сую"(сок каки), я посмотрела на него и медленно отошла в сторонку🤣🤣🤣

Девочка про Нидерланды процитировала Джо из друзей.

7:30 они просто лучшие))) кайфово) многие истории топ) классно так с незнакомцами перекидываться фразами и угорать)

Я хотел прикольнуться над училкой по физике в духе: -Давай познакомимся? -Но у нас даже нет общих знакомых. -Путина знаешь? -Знаю. -Даввй знакомиться... Так вот, у нашей физички и у меня одинаковое отчество. Я задаю вопрос: Любовь Александровна -Да -У нас много общего -Да ты что?! И начинает улыбаться мне, в классе воцарилась тишина после моего вопроса и только через пару секунд раздались подхихикивания и смех. Я сидел и недоумевал, потом спросил на следующий день (в тот же забыл:)), чего смешного было у своих одноклассников. Те сказали что это звучало как подкат Вот так забавно вышло)

-Вы родственники ? -Нет , просто однофамильцы

лет 5 назад услышал как мама говорит своей 7-8 летней дочери "Маша, надо помыться - ты только что из России вернулась" - человек 5 заорало шо птеродактели

Последняя история шедевр хахахаха

мы с другом коллекционируем всякие фразы без контекста мой топ 5: 1)парень говорит по телефону: ты точно Умара видел во сне слушает ну тот который чернокожий 2) Я её негром назвала 3) парень номер 1: клянусь ты меня пиздил парень номер 2: я тоже 4) ты не можешь просто проходить сквозь людей 5)Жиза особенно голуби

Последнее это нечто 😂😂😂

Оьвинение в содомии? Это где такая дичь есть?