Анекдоты про чукчу и собрание у всех органов человеческого тела. --------------------------------------------- Мой Инстаграм: / garik_anekdoti По поводу рекламы и сотрудничества: serjuke@mail.ru
Спасибо большое брат джан, всё хорошо дорогой мой, я также тебе желаю всего самого наилучшего вместе с твоими всеми родными и близкими людьми, ещё много выйдет хороших и кайфовых анекдотов, спасибо что смотришь и рад моим роликам, будь всегда здоров дорогой мой 🤝💪🏼❤️
Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает: - Что случилось? - Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину разбил! - Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь. - Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка! - Ну, не расстраивайся, новую найдешь. - Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту! - ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!
Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит: - Я десять долларов нашёл. - Молодец, однако, а зачем ты их выкинул? - Фальшивые... однако. - Откуда ты знаешь? - Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
Ливерпуль, какой то там 18 век. Встреча в порту моряков. Ну, значит сидят кампания моряков в баре за столом, ну а один из них такой бывалый, с рыжей бородой, вместо ноги палка, вместо руки крюк, а глаза и вовсе нет ну значит и спрашивают моряки: - Отец, а как ты ногу то потерял? -Да это было, ну знаешь, где то возле Кубы, испанцев, конвой с золотом резали, ну так, когда шли на абордаж, моя нога застряла между кораблями и пополам! - Понятно, а руку как? -Да руку, где то в Средиземном море, турецкому Султану девок везли, ну мы выследили и на абордаж! Мужики побежали турков резать, а я в трюм к девкам конечно, забегаю, все голенькие стоят, а тут бац! Евнух из темного угла с саблей своей руку то мне ать, и нету. Крюк потом поставили - Понятно, а глаз то как? - А глаз, ну как сказать то... - Да не боись! - Ну тут в порту было -?? - Ну чайка в глаз насрала, а я забыл что у меня крюк!!!)0)
Анекдот: На поминках человека в мусульманской стране люди собрались. Выходит один молдо( свещенник ) и начинает читать куран. Читает себе и тут он пукает. Все заржали в тот момент. Хаха хихи и тот свещенник весь красный, от стыда в землю провалился. И решил он уйти. Ушел из деревни. 5 лет нету, 10 лет нету, на 15 решил обратно в деревню прийти. Думает: ну всё наверное все забыли про мой позор, надо возвращаться. Идет к деревне. На встречу мальчик вышел лет 15. Спрашивает мальчика: - а ну мальчик, сколько тебе лет?? Тот отвечает:- 15 -А в каком году ты родился? - когда свещенник пернул Тот в ответ:- ЕПТВАЮ МАТЬ, МОЮ ЖОПУ ЧТО КАЛЕНДАРЕМ СДЕЛАЛИ?!?!! (Старался хорошо перевести) салам из Кыргызстана
Класс! Позитив от души! Гарику можно смело выдавать диплом Гитиса, не заканчивая его! актёр от Бога, я удивляюсь откуда находятся 30 ущемленцев, кто поставил Гарику дизлайк.
Спасибо за настроение.Я всегда слушаю ваши аннекдоты и ставлю лайк.Чем про пенсию читать пустые обещание лучше слушать вас.Здоровье вам и долгих лет жизни.✊✊✊✊
У меня было очень плохое настроение Прослушала ваши анекдоты про чукчу и так смеялась С уверенностью заявляю чтовы делаете хошее дело. Хотя многие говорят что это не прилично А мне нравится А я имею дурную привычку делать что хочу Успеха вам вы смешите людеи А это я считаю самое главное
Красава👍 *Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они ее уважают и любят. Идет со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идет искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тещи". Идет со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тещи". Идет с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я ее не буду". Уходит и теща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".*
Я в 1992 году уехал заложником в Москву так , как мой папа открыл на моё Ф.И.О несколько предприятий и даложил документы под деньги ! Мне предложили отработать на доставке героина и долларов хОКкейными сумками , и я согласился ! Первые пол года я жил в богажном отсеке самолёта , Юрий Гальцев Вжик9 Вам в помощь для понимания ( Отстреливался от ГИБДД 100 долларовыми купюрами ) Если самлёт приземлился не там ! Потом в меня вложились люди , и я стал создавать обучающие семинары на директоров предприятий и открывал совместные предприятия , где Я до сих.пор числюсь ген.директором со всей юридической и уголовной отвественностью ! Я с 1992 по 1999 годы брал кредиты в банках , оплачивал гаранту 20% и снова брал ! В 1994 году сеть предприятий составляла 4.000 компьютеров бухгалтеров , и не было интернета , звонили с компьютера на компьютер по телефону ! В 1999 году я попал под подозрение в фальсификации правительственных документов многих Стран Мира ( много кредитов набрал , и казна не дочиталась денег ) В 2000 году я написал в Кремль на имя Президента : Забирай у меня всё , кроме мамулиной квартиры , и , звонки от коллекторов прекратились Судебные приставы распродали Авто-Парк и Недвижимость сетей предприятий До сих.пор звонят из налоговых : Придите , уберите сломанные трактора и комбайны с полей , срубите выросший лес , и посейте сахарный тростник и пшеницу . Я давно переучился , и завербовал рабочих , которых выгоняют из дома вместе со строительным инструментом и теле-мастерской на дому ( ошейники с тратилом не изговоляем ) . Меня мамуля выгоняет из дома с компьютерами игравыми , то Я ухожу жить в Камеру Тюрьмы , которую я купил и прописался , Где у меня Плазма во всю стену и Комп Игравой . У меня вопрос к Навальному : Есть разница куда идти !? Вот я сейчас пью водку в камере 0,5 литра за 267 рублей и сок яблочно-вишнёвый ! У ТЕБЯ ТЕМЫ НЕТ , ПОСИДИ , ПООБЩАЙСЯ , может тему родишь Я купил швейную машинку Зингер Б\У за 500 рублей , и шью детские игрушки для детей , и , раздариваю в Концертном Зале , пускай и других будет то , что у меня небыло в детстве , я вообще быбилки оз под молока собирал вдоль дорог с 6 лет ! Меня вообще бухгалтером зовут работать от КрымИнала от Москвы по Томску , и , Я отказался , Тебя слушать .. КТО ЕЁ ЗНАЕТ , МОЖЕТ ПРИДЁТСЯ ЭВАКУИРОВАТЬСЯ ВСЕМ ЗЕМЛЫНАМ НА НОВУЮ ПЛАНЕТУ , ТО ПРИДЁТСЯ КРЕЙСЕРОМ РУЛИТЬ ДО ОБИТОВАННОЙ ПЛАНЕТЫ !? НАВАЛ !!!! НЕ УСТРАИВАЙ ИЗ СВОЕЙ ПРИБЫЛИ ТРАУР С САЛЮТОМ !!!! КУПИ ВСЕМ ШВЕЙНЫЕНЫ МАШИНКИ Б/У , И НАУЧИ НИТКУ ВСТАВЛЯТЬ В ИГОЛКУ , РАЗВИВАЙ ХОББИ .. . А что ты хотела , когда я на деньгах , даже озвучивать цену перевода не буду ! На меня выхотят твои посредники ! Твой номер карты и телефон стоят 150к рублей , иди танцуй
Анекдот из жизни Чукча поселился в гостинице и спрашивает горничную ( это мама моя горничная ). Чукча Где у Вас туалет ? - Мама отвечает да он у Вас в номере, -а чукча не он чистый , как же в него ходить можно из пачкать я не буду там где общественный, она нет и у нас только для сотрудников и он тоже чистый. Скажите где можно сходить Мама . Я же сказала в номере нет я не буду из него пить же можно . . Вот такой анекдот из жизни впоследствии еле уговорила тундру . А ваши анекдоты уже заранее ставлю лайки . Часы и Органы. Отлично 😊👍
Анекдот: Москва,аэропорт.Пасажиры ждут вылета.Рядом с пассажирами крутится мужик от которого попахивает нечистотами.Пасажиры начинают возмущатся:Шёл бы,ты бомж подальше отсюда,из-за тебя мы все тоже провоняемся.Мужик обиженно:- Да не бомж я никакой,я здесь работаю,туалеты убираю в аэропорту. Пассажиры:-А,что же ты не уйдёшь с такой грязной вонючей работы.Мужик: -Да вы что,хотите чтобы я из авиации ушёл?
Чукче из центра выписали КамАЗ - хозяйство подымать. Через пару месяцев пишет он письмо: - Автомобиль хороший, однако. В кабине тепло, дворники от снега стекло очищают. Ночью едешь, фарами светишь - всё видно. Один недостаток - собаки быстро устают, менять надо.
Поспорили как-то между собой органы человеческого тела - кто из них главнее. Мозг высокомерно говорит: «Я самый главный! Я всегда всем командую и управляю! Без меня вы бы ничего не могли делать! » Тут откликаются глаза: « А вот и нет - мы главнее! Мы тебе, мозг, всю информацию поставляем постоянно, без нас ты бы пропал совсем, командир хренов! » Сердце обижено подало голос: «Неужели не понятно, что главнее всех я! Я вам все время кровь с кислородом качаю! Да без меня вы бы все просто задохнулись, гады неблагодарные! » Желудок возмущенно: «Ну даете!.. Да если бы я вам пищу не переваривал и энергию регулярно не поставлял - что бы вы делали все?! Я главнее! » Все кричат, галдят... Легкие, печень, даже спинной мозг - все себя главными считают. И вот заговорила до этого скромно молчавшая жопа: « Да что там спорить! Всех главнее в организме я! » Возмутились тут все остальные органы - как же так, что за наглость! Мы-то и днем, и ночью трудимся не переставая, а эта нахалка работает раз в день пять минут и заявляет, что она самая главная!!! Кто угодно, но только не ты, жопа, у нас главная! Послушала жопа их всех и злорадно так говорит: «Ладно, помотрим...! » И начала жопа работать. Первую неделю она не срала. Вообще. Напряглась вся, скукожилась изо всех сил и не выпускала дерьмо из организма. Все трудолюбиво работают, стараются, а эта выскочка очко сжала и отравляет своей работой весь трудовой организм. Плохо. Совсем плохо. Стал организм вонять, роптать и загибаться от переизбытка дерьма. А хитрая жопа сменила тактику. И следующую неделю срала не переставая. Только рот что-нибудь вкусненькое для желудка проглотит, а жопа - раз! - и все это на фиг из организма. Работает, старается! И так всю неделю - что ни съестся, все в унитаз прямым ходом, без усваивания и переваривания! Ослабел организм совсем от этого. Мозг плохо думает, желудок что-то бурчит, сердце тоже бьется неровно. И под конец второй недели взмолились все органы, стали хором жопе говорить: «Все, жопа, согласны! Сдаемся - ты у нас, жопа, самая главная! Только перестань работать! » Мораль истории такова: Иногда, чтобы стать начальником, совсем не обязательно круглосуточно работать. Достаточно немного посидеть в дерьме. Поэтому каждая жопа может стать начальником. И плохо, когда такой начальник работает не пять минут в день... Впрочем, не все начальники - жопы, да и каждый может сделать из этой истории свой вывод...
Гарик, я такой анекдот недавно услышал, просто класс про десантника !! Летит десантный самолёт ✈️, все ВДВшники спрыгнули, после чего выходит командир ( проверяет салон) и видит, один в углу сидит - не прыгнул. Подошёл он к нему и спрашивает: че не прыгаешь? А он сиплым голосом отвечает , НЕ МОГУ, БОЛЕЮ. Ну главный решил проучить, они с пилотом на него накинулись, решили сбросить, с ним долго сражались, он сопротивлялся, катались по полу, ну и упал он вниз с самолёта. И они сидят, один спрашивает: ВОТ ЗДОРОВЫЙ КАКОЙ, а второй сиплым голосом : СПОРТСМЕН НАВЕРНОЕ ))))) Ахахаххааха Если будешь рассказывать, говори сыплым за того )
Чукча приехал на птичий рынок в Москву.Ходит,рассматривает птиц,попугаи,канарейки.Остановился возле клетки с кукушкой,стоит долго,смотрит разглядывает. Хозяин решил пошутить и говорит чукче: -Покупай чукча сокола,хороший сокол,будешь с ним на охоту ходить,много дичи добыть сможешь, причём недорого возьму,всего 10 тысяч. Ну,чукча отдал за кукушку 10 тысяч. На следующий день пошёл с кукушкой на охоту в лес. Видит летит стая уток. Чукча выпускает кукушку,она выпорхнула из клетки,села на дерево и стала куковать:Ку-ку,Ку-ку. Чукча в ответ: Каку, Каку ,хватай самую большую утку.
Анекдот. На протяжении 5 лет лечили трёх псих.больных Приводят к врачу. У всех троих по одному кирпичу Врач у первого спрашивает. Врач: что у теб Первый: Собачка его Тузиком зовут. У второго спрашивает. Врач: что у тебя Второй: пёсик его Полканом зовут. Спрашивает у третьего. Врач: что у Тебя? Третий: кирпич Врач: повтори? Третий: кирпич. Его отпускают. Третий выходит из больницы, а кирпична привязи, третий говорит Хорошо все таки мы врачей нае*али ни правда ли Бобик😂😂😂😂😂😂😂😂
К одному старому грузину в дом ночью залезли воры. А он спит крепким сном и ничего не видит и не слышит. Воры не находя в доме ничего ценного вдруг наткнулись на какую-то коллекцию изысканных вин. Пользуясь тем что хозяин спит,они приговорили одну бутылку. Выпив второй бутыль им стало хорошо. Опустошая содержимое третьей бутылки,они стали петь песни и танцевать. Под шумное веселье просыпается хозяин дома: -ВАЙ-ВАЙ- ВАЙ Как не хорошо,слушай,у меня в доме дорогие гости,а я сплю.
Спасибо, Гарик! Прикольные анекдоты, классный римейк про совещание в организме, а про чукчу, пытающегося купить куранты - вообще зачет! Вот еще анекдот: Мужик поехал на курорт со своей трехлетней дочерью. И как-то малышка увидела как отец "любит" соседку по номеру. Соседка замерла в потеряных чувствах, а мужик говорит: - Видишь, доченька, эта тетя не умеет плавать, и я ее накачиваю как насосом, чтобы она в море не утонула! - "Это неправда!" - говорит малышка - "В прошлом году соседский дядя накачивал маму и спереди, и сзади, мама ему еще и насос продувала - все равно чуть не утонула!".
Анекдот про Вовочку: В школе учитель задал смастерить мышеловку. Ну на следующий день Вовочка приносит три кирпичама ставит их буквой П(два вертикально, один сверху) . Учитель смотрит и спрашивает: -Вовочка, что же это за мышеловка? Как она работать будет? - МарИванна, ну смотрите, мышка зайдёт туда посмотрит и спросит - ГДЕ МОЯ КОЛБАСКА!? (ПРИ ЭТОМ РАЗМАХНУВ РУКИ В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ) - Нет Вовочка, так не пойдёт переделывай. Ну на следующий день приносит деревяшку к которой приклеено лезвие(острие вверх) -ВОВА, НУ А ЭТО ЧТО ТАКОЕ!? -МарИванна, ну вот смотрите, мышка захочет есть, подойдёт к мышеловке и спросит: где моя колбаска? (при этом нужно вытянув голову вперёд мотать в левой в право) - Вовочка, ты понимаешь что в мышеловке должна быть приманка, иди переделывай. На следующий день Вовочка приносит деревяшку с вбитым гвоздём остриём вверх с нанизаным куском колбасы -Ну давай рассказывай, что это - Очень просто, приходит мышка, видит колбасу и говорит : вот моя колбаска! (при этом резко наклоняя голову вниз) ☺️ Удачи,👍
В одном Грузинском селе проживает мальчик Гоги, он был единственным в селе который ходит в школу. урок математики: Серго сколько будет 2х3? - 6, Учитель: - ой молодец!, : - Учитель: - Тамара сколько будет 3х2? - 6 молодец правильно. В этот момент кричит Гоги а какая н@уйх разница, Учитель в ужасе - иди домой без родителей не возвращайся. Пошёл домой, рассказывает историю, родители просят не материться. Урок физ-культуры учитель: Дети поднимите левую ногу, теперь поднимите правую ногу, Гоги кричит - чё мы на хуйе будем стоять что -ли, учитель в шоке, иди домой без родителей не возвращайся. провожают его, и не успели сельчане расходиться возвращается Гоги, обидный такой, что опять случилось Гоги спрашивает старейшина села. Гоги: - иду в школу перед входом стоит нервная математичка, рядом психованный физрук, и учитель рисовании... не сдержался старейшина и кричит какого ХУ% тут учитель рисовании, вот я тоже так спрашивал у них, отвечает ГОГИ
Вот анекдот: Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет. Бабка спpашивает: - Hу, как там у тебя... - Да ни фига не получится - стаpый я уже совсем... - Hу, ты его повеpти, покpути как-нибудь, авось встанет... Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой не кpовать: - HА, СТАРАЯ! ДОВЕРТЕЛСЯ!!! ДОКРУТИЛСЯ!!!
