Анекдоты про чукчу и собрание у всех органов человеческого тела. --------------------------------------------- Мой Инстаграм: / garik_anekdoti По поводу рекламы и сотрудничества: serjuke@mail.ru
Спасибо большое брат джан, всё хорошо дорогой мой, я также тебе желаю всего самого наилучшего вместе с твоими всеми родными и близкими людьми, ещё много выйдет хороших и кайфовых анекдотов, спасибо что смотришь и рад моим роликам, будь всегда здоров дорогой мой 🤝💪🏼❤️
Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит: - Я десять долларов нашёл. - Молодец, однако, а зачем ты их выкинул? - Фальшивые... однако. - Откуда ты знаешь? - Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
Ливерпуль, какой то там 18 век. Встреча в порту моряков. Ну, значит сидят кампания моряков в баре за столом, ну а один из них такой бывалый, с рыжей бородой, вместо ноги палка, вместо руки крюк, а глаза и вовсе нет ну значит и спрашивают моряки: - Отец, а как ты ногу то потерял? -Да это было, ну знаешь, где то возле Кубы, испанцев, конвой с золотом резали, ну так, когда шли на абордаж, моя нога застряла между кораблями и пополам! - Понятно, а руку как? -Да руку, где то в Средиземном море, турецкому Султану девок везли, ну мы выследили и на абордаж! Мужики побежали турков резать, а я в трюм к девкам конечно, забегаю, все голенькие стоят, а тут бац! Евнух из темного угла с саблей своей руку то мне ать, и нету. Крюк потом поставили - Понятно, а глаз то как? - А глаз, ну как сказать то... - Да не боись! - Ну тут в порту было -?? - Ну чайка в глаз насрала, а я забыл что у меня крюк!!!)0)
Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает: - Что случилось? - Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину разбил! - Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь. - Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка! - Ну, не расстраивайся, новую найдешь. - Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту! - ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!
Класс! Позитив от души! Гарику можно смело выдавать диплом Гитиса, не заканчивая его! актёр от Бога, я удивляюсь откуда находятся 30 ущемленцев, кто поставил Гарику дизлайк.
Анекдот: На поминках человека в мусульманской стране люди собрались. Выходит один молдо( свещенник ) и начинает читать куран. Читает себе и тут он пукает. Все заржали в тот момент. Хаха хихи и тот свещенник весь красный, от стыда в землю провалился. И решил он уйти. Ушел из деревни. 5 лет нету, 10 лет нету, на 15 решил обратно в деревню прийти. Думает: ну всё наверное все забыли про мой позор, надо возвращаться. Идет к деревне. На встречу мальчик вышел лет 15. Спрашивает мальчика: - а ну мальчик, сколько тебе лет?? Тот отвечает:- 15 -А в каком году ты родился? - когда свещенник пернул Тот в ответ:- ЕПТВАЮ МАТЬ, МОЮ ЖОПУ ЧТО КАЛЕНДАРЕМ СДЕЛАЛИ?!?!! (Старался хорошо перевести) салам из Кыргызстана
Спасибо за настроение.Я всегда слушаю ваши аннекдоты и ставлю лайк.Чем про пенсию читать пустые обещание лучше слушать вас.Здоровье вам и долгих лет жизни.✊✊✊✊
У меня было очень плохое настроение Прослушала ваши анекдоты про чукчу и так смеялась С уверенностью заявляю чтовы делаете хошее дело. Хотя многие говорят что это не прилично А мне нравится А я имею дурную привычку делать что хочу Успеха вам вы смешите людеи А это я считаю самое главное
Красава👍 *Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они ее уважают и любят. Идет со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идет искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тещи". Идет со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тещи". Идет с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я ее не буду". Уходит и теща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".*
Анекдот из жизни Чукча поселился в гостинице и спрашивает горничную ( это мама моя горничная ). Чукча Где у Вас туалет ? - Мама отвечает да он у Вас в номере, -а чукча не он чистый , как же в него ходить можно из пачкать я не буду там где общественный, она нет и у нас только для сотрудников и он тоже чистый. Скажите где можно сходить Мама . Я же сказала в номере нет я не буду из него пить же можно . . Вот такой анекдот из жизни впоследствии еле уговорила тундру . А ваши анекдоты уже заранее ставлю лайки . Часы и Органы. Отлично 😊👍
Гарик, я такой анекдот недавно услышал, просто класс про десантника !! Летит десантный самолёт ✈️, все ВДВшники спрыгнули, после чего выходит командир ( проверяет салон) и видит, один в углу сидит - не прыгнул. Подошёл он к нему и спрашивает: че не прыгаешь? А он сиплым голосом отвечает , НЕ МОГУ, БОЛЕЮ. Ну главный решил проучить, они с пилотом на него накинулись, решили сбросить, с ним долго сражались, он сопротивлялся, катались по полу, ну и упал он вниз с самолёта. И они сидят, один спрашивает: ВОТ ЗДОРОВЫЙ КАКОЙ, а второй сиплым голосом : СПОРТСМЕН НАВЕРНОЕ ))))) Ахахаххааха Если будешь рассказывать, говори сыплым за того )
Анекдот. На протяжении 5 лет лечили трёх псих.больных Приводят к врачу. У всех троих по одному кирпичу Врач у первого спрашивает. Врач: что у теб Первый: Собачка его Тузиком зовут. У второго спрашивает. Врач: что у тебя Второй: пёсик его Полканом зовут. Спрашивает у третьего. Врач: что у Тебя? Третий: кирпич Врач: повтори? Третий: кирпич. Его отпускают. Третий выходит из больницы, а кирпична привязи, третий говорит Хорошо все таки мы врачей нае*али ни правда ли Бобик😂😂😂😂😂😂😂😂
Анекдот: Москва,аэропорт.Пасажиры ждут вылета.Рядом с пассажирами крутится мужик от которого попахивает нечистотами.Пасажиры начинают возмущатся:Шёл бы,ты бомж подальше отсюда,из-за тебя мы все тоже провоняемся.Мужик обиженно:- Да не бомж я никакой,я здесь работаю,туалеты убираю в аэропорту. Пассажиры:-А,что же ты не уйдёшь с такой грязной вонючей работы.Мужик: -Да вы что,хотите чтобы я из авиации ушёл?
Спасибо тебе большое Гарик ты сам прикольный человек так хорошо настроение поднял прямо на всю ночь первый анекдот мне очень сильно понравился Я полчаса смеялся и до сих пор смеюсь
Спасибо, Гарик! Прикольные анекдоты, классный римейк про совещание в организме, а про чукчу, пытающегося купить куранты - вообще зачет! Вот еще анекдот: Мужик поехал на курорт со своей трехлетней дочерью. И как-то малышка увидела как отец "любит" соседку по номеру. Соседка замерла в потеряных чувствах, а мужик говорит: - Видишь, доченька, эта тетя не умеет плавать, и я ее накачиваю как насосом, чтобы она в море не утонула! - "Это неправда!" - говорит малышка - "В прошлом году соседский дядя накачивал маму и спереди, и сзади, мама ему еще и насос продувала - все равно чуть не утонула!".
