Я добавил в бургер ВСЁ! Доставка «планета бургеров». Славный Обзор. 

Народ! Я очень благодарен сегодняшнему спонсору, но похоже что моя реклама им не особо актуальна, ибо перчатки раскупили еще до выхода ролика) ждем следующую партию))

2019 год. Друже: «я ненавижу есть бургеры в перчатках. Потеют руки» 2020 год. Друже: «как же круто в перчатках. Всем перчатки! Оооо перчаткиии»

2154: Всемирный потоп Друже: реклама ковчега

Зашел посмотреть на перчатки, а тут какие-то бургеры показывают...

наконец то моя любимая рубрика "проклацать 20 раз по правой половине экрана"

Друже на карантине делает обзоры на бургеры, а не на гречу. ЗАЖРАЛСЯ!!11

Друже: ненавижу есть бургеры в перчатках! Перчатки: "покупают у Друже рекламу" Друже: я не умею кушать бургеры без перчаток..

что же будет с Друже, когда объявится какой-нибудь салфеточный спонсор?..

18:02 - попробуем сырный соус ААА! ОСТРЫЙ ГОРЧИЧНЫЙ! ООЙ ХОРОШОО, Отличный соус xD xD xD

Другие бургерные: вот перчатки бесплатно к заказу. Друже: ненавижу перчатки. Спонсор: вот перчатки и вот деньги. Друже: перчатки в тему, обожаю.

Друже: снимает и выбрасывает целые и почти новые перчатки во время карантина. Он же: подскажите, как мне еще зажраться?

Друже одел latex gloves и начал есть бургеры за 300$ 👌🏿

Мне кто-нибудь объяснит, зачем он везде постоянно заказывает картошку, если знает, что она не доедет?

Друже: "Скажите, как мне зажраться еще больше?". В кадре появляется Гордон Рамзи, который вышел с кухни Обломова: "Друже, идьи кьюшать".

Совет как зажраться: едешь в Англию, находишь ресторан Гордона Рамзи и делаешь там "Славный обзор" на самые дорогие блюда

Друже : *пробует острый соус, глаза на орбиту, сердце в пятки* Друже : отличный соус!

тоже больно смотреть на то, как Друже ест в белой худи?

Сидишь такой из Красноярска смотришь, и тут говорят "в каком нибудь Красноярске" и такой: не понял

Как 100% зажраться: приехать в ресторан одного из самых крутых шефов в мире типа Оливера или Рамзи, заказать блюдо от шефа, плеваться

съешь килограмм имбиря. это будет пик зажратости сегодня, можешь еще лимоном сбрызнуть, минус лям отписок

"Меня смотрят в Москве,не знаю зачем"... С Дальнего Востока привет)

Обломов: ну такое себе Я: жру сайру из банки и плачу

*Друже:* Зачем меня смотрят из Москвы, если я заказываю еду в Питерских забегаловках? *Я:* Смотрю обломова в глубинке России, где кроме Мака и КФС больше ничего не слышали

"Топ перчатки за свои деньги!!! Не рвутся хоть жопой жуй!!!!" 12:19 "Серёга, говорил же-ВЫРЕЖИ!!!!"

Предел зажратости: Прийти в ресторан Гордона Рамзи и сделать обзор на местное меню

Обломов: я еду отдохнуть доставки: наконецто этот маньяк салфеток уехал

2020: Коронавирус Олег: Реклама одноразовых перчаток

12:19 на правой руке уже дырка, хотя только надел перчатки🤔

10:14 То чуство когда переживаешь за белый рукав кофты больше чем за бургер

Я знаю, как тебе зажраться: снять в аренду крейсер Аврора, купить на аукционе краснокнижный можжевельник, закоптить на нём хвосты тихоокеанского лосося-альбиноса и скормить их котам. Потом заказать с Алтая филе девственных лам, приготовить их под соусом на вине из наполеоновских запасов с гарниром из томленой гуавы.

Картошка фри: - ну да, ну да, пошла я нахер.

14:37 немного занудства черепашки вышли в 1984, а Скуби-Ду в 1969, так что человеку, написавшему коммент, возможно уже много лет

Друже: "Я очень хочу зажраться" В тоже время Саныч "Дневник Еврея": "Тырим колбасу со стойки дегустейшн в Ашане"😁😁😁

В следующем видео: "А сегодня мой спонсор - производитель масок!"

4 миллиона подписчиков, а он так и не приготовил страуса(((((((

Друже,зажраться просто :берем и воспроизводим меню той или иной коронованной особы, например I) Обед скромный, повседневный Эдуарда VII,божией милостию короля великобританского и ирладского,императора индии от 21 июня 1908 года 1. Потаж а ля Экоссе 2. Консоме фруа 3. Морской язык а ля Кольбер 4. Шофруа баранье по-валенсийски 5. Пулярка роти 6. Артишоки в соусе муссэлин 7. Плум-пудинг, соус сабайон 8. Компот из клубники 9. Пюре из крыжовника со взбитыми сливками Затем можно продолжить II)Обед в честь серебряной свадьбы кайзера Вильгельма II и императрицы Августы-Виктории 25 февраля 1906 г. в Берлине К этому обеду даже меню было специально нарисовано академиком живописи[12], профессором Эмилем Дёплером младшим. Состав этого меню был чрезвычайно изыскан. Меню: 1. Императорский суп 2. Морской язык а ля Шамбор[13] 3. Почки телячьи с помидорами 4. Сальми из вальдшнепов 5. Лангусты ан белльвю 6. Утка по-руански. Салат. Фрукты, молодая спаржа 7. Шампаньер а галлерт Если и это не проймет, то III) Обед в честь 88-летия принца-регента Луитпольда Баварского 9 марта 1909 г., Мюнхен Приглашено 300 гостей. Обед готовили: шеф-повар Кайльхофер, придворные повара: Гофман, Вебер, Штойер, Хёрнинг, Тасслер, патиссеры: Крупиц, Айзеле, Рандльцофер. Меню: 1. Консоме а ля амбассадор 2. Ризоли по-тулузски 3. Жамбон брэз со шпинатом 4. Паштет из серых дроздов 5. Пулярка роти 6. Зеленые бобы по-английски 7. Тимбалы по-маркизски 8. Мороженое с ананасами и клубникой 9. Компот из персиков Поедать все строго в труселях и при монокле !!То, что вы зажрались, - после будет единогласным мнением ...

Смотреть видосики Друже и сидеть на троне. Это самое прекрасное! Друже, спасибо! Приятного аппетита :)

ну вот дошли и до рекламы перчаток,ждем когда Друже начнет рекламировать туалетную бумагу и гречку!!!!!!!!!!!!!!

Суп как бы без ролика сам себя не съест

Все проблема у нас в России, заключается в одном слове :- Да и хрен с ним..... Пока мы будем так говорить, ничего не изменится.

То самое чувство когда у него хот дог стоит дохуя а там обычная сосиска👍

*Друже недоумевает, почему его смотрят Москвичи* Я в Беларуси: все ок, можно смотреть

Спс. ....что не хера про вирус не говоришь. .....МЕНЯ ЭТО УЖЕ ЗАЕБАЛО. ...... Хоть на твоих роликах можно отдохнуть от этого. ...

Блин, я уже 10 лет смотрю как друже готовит и ест Как быстро летит время

Друже не просто зажрался! Он красава и даже воспринимает это с юмором! Респект тебе!

Обломов ранее : лучше пусть мои руки будут в жире и соке от бургеров чем в собственном поту в перчатке . Обломов сейчас: Мои любимые спонсоры, перчатки !

Друже: Я не буду ездить в Москву, не говорите делать мне на них обзор. Я, смотрящий этот видос с Казахстана: А ну ладно не едь.

Для поднятия уровня зажратости: Приготовь шавуху из мраморной говядины (Вагю) с топ овощами и пищевым золотом

- Так, Друже, посмотри в Бурундуке. - В смысле, "посмотри в Бурундуке"? - В смысле открой его! - Зритель блядь, это не пачка салфеток, что значит открой его?

перчатки AVIORA: заказывают рекламу у Друже всё те же перчатки AVIORA: (нет в наличии)

Для того чтобы зажраться по полной тебе нужно приготовить : " Глембургер " - это бургер из очень дорогих ингредиентов. В состав блюда входят: мраморная говядина; мясо новозеландского ягненка; гималайская соль; сыр бри; лобстер; бекон; кленовый сироп; белужья икра; копченое утиное яйцо. Булочка посыпана белым трюфелем и прикрыта листом золота.

(СПОЙЛЕР) Шоу закончится когда дружа наконец то найдет в доставке вкусную картошку фри

Больше всего понравился момент с "сырным" соусом 😂😂😂

Друже: -руки остаются чистыми! "показывает руки с мозолями от коронавирусного одиночества"

Друже "Я не понимаю зачем эти перчатки" Также друже "Классные клевые черные перчаточки, эта штуковина нужна вам"

Друже, бургер "Бурундк" предназначен для бурундуков, а ты же человек, вот тебе он и не зашёл

3:28 Когда зря ходил в качалку!

Друже: надевает перчатки, чтобы не испачкаться в масле Также Друже: надевает белую кофту

Сценарий зажратости: - Вот у нас мультиварка от спонсоров. - тестировать ее не будем, сразу подожжем это говно и на этом огне сделаем шашлыки

Друже про бургеры:"Дороговато",доставка хот-догов Друже:

Уровень зажратости: Закупить кучи дорогущих деликатесов, скормить оператору, при этом на фоне поедать обычный дошик!

Достань икру белуги альбиноса, вот тогда зажрешься.... Что то около 2.5к$ за 100гр. если мне не изменяет память. Надеюсь хоть увидишь данный совет аха

- Куда зажраться больше? - Обосри спонсора в ролике . Перчаточки чуть розовые, коробочка мятая.

Живу в Омске и смотрю тебя потому что ты вкусно описываешь еду👀

Одноразовые зубочистки? Да это те непревзятые обзоры которые мы заслужили)

Рецепт как зажраться: слетать туристом на МКС, поесть там, вернуться и сказать, что вообще никаких впечатлений.

Друже: не люблю перчатки, руки все равно мокрые, только от пота и пусть они лучше будут в соусе. Появлется спонсор. Друже: перчатки офигительная тема, всегда ешьте бургеры в перчатках.

Как сажраться: покупаешь поездку на вертолёте и в нём делаешь обзор :D

Теперь буду смотреть обзоры только ради еды, посыпанной пеплом от Крузака... Друже, не разочаруй! Хочется крикнуть, что ты зажрался!😂😂😂

"Серёга, вставишь?"

Сейчас "зажраться" можно просто купив полкило имбиря🤷‍♀️

Друже стал мягким к доставщикам, более снисходительно относиться стал, раньше за такие косяки разматывал на раз, но всё равно респект что продолжаешь заливать такие видосы!)))

Жду тот день, когда у тебя в спонсорах будет производитель туалетной бумаги.

Когда ты любишь жирных и больших женщин, а твоя подруга 75 кг спрашивает тебя почему ты не хочешь с ней встречаться 8:45

Друже: "Скажите, как мне зажраться еще больше?". В кадре появляется Константин Ивлев, который вышел с кухни Обломова: Олежка иди кушать мой золотой я полы помыл и посуду тоже.

ты не зажрался до конца НАМ НУЖНО БОЛЬШЕ!!!!!!

Друже для полного счастья необходим салфеточный спонсор, вот кому он будет петь дифирамбы!)

я че то не понял, как бургер со всем стоил 470р??

Эх, время летит, 4 миллиона подписоты уже, а расфокус на центральной камере на своем месте))

Чтобы все сказали, что ты зажрался - сходи в ресторан, находящийся в Эйфелевой башне

Реально зажраться - это собрать супердорогое блюдо, из краба, черной икры, трюфелей, голубого тунца, устриц, всё это смешать, залить обычным кетчупом, сказать "не, фигня" и выкинуть в окно.

Реклама перчаток?? Реально? 😄 актуальненько

Мы смотрим, чтобы знать, что пробовать, когда приедем в Питер)) все ждем сравнения московских вкусных суши и ваших

Олег,кто пишет что ты зажрался,они просто завидуют!все снимаешь грамотно и красиво!!!

Купи краба за 10к и скажи что он тебе не понравился,вот тебе начнут говорить "Друже зажрался"

Олег: "Многие москвичи меня смотрят, не понимаю зачем..." Я, живущий в Одессе: "..."

Сегодня перчатки рекламишь, а завтра на маски перейдешь?

330 рублей Друже: "НУ НЕ ЗНАЮ,ПОЧТИ ЗА ПЯТИХАТКУ" (еще говорит ,что зажрался)

такое чувство,что те кто пишут что зажрался просто хотят попасть в рубрику комментариев,лол

Друже: Я ДОБАВИЛ В БУРГЕР ВСЁ Тем временем работники, которые кучу времени готовили начинки, всё продумывали, всё собирали: **грустят**

12:10 Здесь вы можете видеть, как чудесные спонсорские перчатки одеваются на потные руки... хм. Не одеваются. Лучше это вырезать! P.S. К производителю нет вопросов, если бы Друже ими реально пользовался, он бы знал, что так будет.

Как зажраться еще больше? 1.Заказываешь крутые бургеры,типа из мясной лавки. 2.Берешь его двумя руками и кусаешь. 3.Жуешь. 4.Разжимаешь руки и бургер падает в мусорное ведро. Для высшего уровня зажратости процедуру проделать с ногой хамона.)

Друже: положил бургер так что он развалился Мой мозг: не делай этого !!!

Спасибо Друже за то, что прорекламировал перчатки «в честь короновируса» и не разу не упомянул о короновирусе.

Сижу в Ставрополе и зачем-то все ещё тебя смотрю уже 4 года 😄

Друже купи себе помощника который будет 24/7 пилить славные обзоры, а ты просто будешь валяться на диване в кадре, тогда точно все скажут что зажрался

Хочешь зажраться , купи торт из черной игры в виде замка , и подари его бомжу)

Я понимаю, что неудобно, но постарайся чаще замерять вес БЕЗ упаковки. Я весь выпуск теперь думаю о том, сколько же весит фольга и бумага...

- Пойду куплю гармошку... очень дорогую губную гармошку. Просто мне очень хочется купить губную гармошку. Золотую..инкрустированную бриллиантами..потом покрытую золотом, а потом опять обваленную в бриллиантах и снова облитую золотом.

Друже: *подумаешь, зажрался, заказал крабов за 1,500 рублей*. Типичный роботяга при каронавирусе: *лойс за здоровье друже*