Огромное спасибо всем, кто со мной! Счастья, здоровья, любви, успехов во всех начинаниях! Очень рассчитываю на поддержку, оставляйте комментарии для обратной связи! • / xudogestvo - инст • m. xeguse - вк Целую обнимаю!
Я узнала о таком "методе борьбы со стрессом" лет в 15 от подруги. Она мне дала лезвие и я попробовала. Звучит как будто попробовала сигареты или алкоголь...но на селфхарм я конкретно подсела. Года 1,5 занималась этим и получала какое-то удовольствие. Затем наступила долгая ремиссия, и вот буквально в прошлом году мой бывший парень из-за которого я 4 года мучилась из-за любовной зависимости окончательно добил меня, попользовался и "выбросил" из своей жизни. Боль в душе была настолько сильной, что я буквально лезла на стену и не могла представить чем же заглушить её. Я напилась и разрезала себе все бедра в мясо. Мне буквально приходилось перематывать все ноги бинтами, чтобы ходить на работу, а там в туалете делать себе перевязки. Все джинсы долгое время были в крови. Мои друзья только смеялись надо мной. Но сейчас я снова в ремиссии, бывшего парня нет в моей жизни, токсичных друзей тоже, я прохожу психотерапию и желаю всем кто когда-то погряз в селфхарме выбрать из этого болота. Я спокойно отношусь к шрамам на ногах, ЭТО Я, это часть моей истории. Когда я смотрю на них, то вспоминаю как мне было больно, но я справилась, я пережила этот ужасный период в своей жизни. Я даже горжусь собой. Я очень сопереживаю всем людям кто занимается селфхармом и разделаю их боль. Я прекрасно понимаю какая жуткая боль в этот момент разрывает душу. Вы сильные, вы справитесь с этим, очень советую психотерапию, действительно помогает.
Очень показательная история… безумно рада за вас! Спасибо большое, что поделились! Это прекрасное чувство гордости за себя, к которому нам всем надо прийти. Все можно изменить! Желаю вам в дальнейшем только самого большого счастья!!!! Еще раз спасибо, это очень ценно ❤️
"Я спокойно отношусь к шрамам на ногах, ЭТО Я, это часть моей истории" Ебать. Ееееебаааааать До мурашек, вы очень сильный человек. Восхищаюсь людьми с крепким внутренним стержнем, и я искренне рад, что вы выбрались из той ямы. Желаю вам найти того, кто полностью вас поймёт и будет принимать вас такой, какая вы есть, кто выслушает, будет рядом и с кем вы будете чувствовать себя комфортно.
Важно научиться переносить свою боль куда-то помимо физического тела, кожных покровов. В психологии этот метод называется сублимация. Например, грустная песня (особенно та, с которой связаны определëнные личные воспоминания) может буквально разрывать душу. Настолько, что еë захочется поскорее выключить. Т. е. в такой ситуации наше сознание связало боль со звуком, с данной мелодией. Или, если мы привыкли ассоциировать боль с кровью, можно рисовать красной гуашью мрачные картины (такие, какое наше настроение) и черкаться по ним чëрными карандашами - это помогает излить тяжëлые эмоции на бумагу без причинения себе вреда.
спасибо вам большое за то,что понимаете и принимаете поведение своей дочери.таких родителей очень мало,к сожалению..я мечтала об этом в свое время,потом просто смирилась.очень приятно видеть,как сейчас в обществе эта тема теряет статус табу,все меньше становится постыдной и будто люди идут к принятию..больно смотреть,конечно,что это явление сейчас будто распространяется..
солнышко ты очень красивая и ты всего достигнешь. ты большая молодец, что пересилила это. спасибо, что высказалась. мне очень тяжело это слушать, не знаю какого было тебе. я люблю тебя ❤
зайка,ты такая умничка! хочу тоже поделится в кратце своей историей. когда мне было 14, у меня был депрессивный эпизод так и ещё рпп. Мы с мамой почти каждый день ругались,из-за того,что я ничего не делаю дома. И в один момент она мне сказала,что я неблагодарная и бесполезная. При этом она знала о моем состоянии,потому что мой «любимый» психолог все ей рассказывает про меня. Я просто такая была беспомощная. Я билась об стенку,тоже накладывала на руки и ноги. И вот 1 марта в 00:00 я передознулась таблетками. Ну и дальше у меня полицейские забрали телефон на 10 месяцев и дали направление в психушку,но мама ещё отказывается,чтобы я там была. Ты большая умница,что не посчитала себя больной и отказалась от психологической больницы!
Не знаю нужно ли мне было это видео или я хотела лишь послушать чью-то историю, но в любом случае, большое спасибо за то, что вы рассказали, поделились своими переживаниями, своим опытом, это правда важно! С приветом из Ижевска, кстати❤
Вы большая молодец, столько всего пережили за свои юношеские годы. Всё у вас будет хорошо!!! Столь эгоистично, наверное, рассказывать сейчас о своём несчастье, но всё же сделаю это Занимаюсь этим с 11 лет, сейчас мне 16. Начиналось всё с "по приколу", просто брала осколки бутылок с улицы и наносила себе увечья Позже взялась за это всерьёз. Пользовалась лезвием не по его прямому назначению уже в более стрессовых ситуациях: ссора с подругой/родителями, загоны насчёт внешности, внезапное чувство безысходности и т.д. И вот, по сей день, но уже реже, всё ещё этим занимаюсь. А родители лишь пару раз замечали, и то, вместо того, чтобы выслушать и поддержать они кричали, грозились ремнём и психушкой, лишением телефона и прочее Полгода назад случился несчастный случай, который мог бы стать для меня летальным (но даже это меня не остановило). Сидела ночью в ютубе, решила найти свои старые записи с концертов, стала смотреть: снова меня настигли мысли, что со стороны я выгляжу ужасно, и впала в истерику, а в ходе неё произошло то, что произошло. Родители снова только отругали, а моему молодому человеку я очень благодарна за то, что был со мной рядом в последующие моменты, и до сих пор старается меня отговаривать, как только у меня закрадываются мысли о подобном Пытаюсь с этим бороться, но на носу огэ, экзамены в муз.школе, поступление в муз.колледж и переезд в большой город. Мне это очень трудно даётся Если кто прочтёт - спасибо за уделённое время ♡ И да. Я рада, что впервые за долгий промежуток времени у меня появилась возможность спокойно выговориться
Вы чудесная…. Я так рада, что рядом с вами есть человек, который может помочь прекратить 🥹🥹 Спасибо, что поделились! Я уверена, что у вас все получится и с поступлением и с переездом и с экзаменами!!!!! Ничто не заслуживает страданий нашего тела, берегите и любите себя! Все будет прекрасно, обещаю! Все совершают ошибки, ничто не конец света ❤️
Самое страшное - равнодушие тех, кому ты веришь. Когда родители в упор не видят, что ребёнку, даже взрослому, нужна помощь, а не давление. Ну, значит, выбираться самостоятельно. Принять, что рядом нет надёжного взрослого и таким взрослым стать самому себе. И дальше принимать свои решения, на основании своих ЖЕЛАНИЙ. Не хочется учиться - значит уходим и разбираемся в причинах, почему не хочется. Ищем врача себе (психиатра при депрессии, психолога если не депрессия) и так, по кирпичику, строим свою самостоятельную жизнь. А не сидим и плачем, что никто не понимает
К сожалению, мне близка эта тема, мне очень жаль, что ты столкнулась с этим, ты очень сильная и чудесная девушка! Мы очень ценим, что ты смогла поделиться своей историей с нами, спасибо❤ Помни, что ты не одна, мы все ментально рядом!
Милая девушка! Не жди от мира многого, ведь для счастья достаточно простых вещей. И не надо стыдиться ничего, ведь нет идеальных людей, мы все с червоточиной. Душа отдыхает в простом монотонном труде, а для него не надо суперобразования. Я желаю Вам радости, простой, от обычных вещей. Чаще обнимайте мамочку, просто, без слов-она все понимает. Мне так не хватает моей дочки! Она сейчас не со мной, полностью выключила меня из своей жизни, а я умираю без нее. И не знаю, как быть с ней... Спасибо Вам, Вы не одна, если сами того захотите.
спасибо большое за такое чудесное видео! вы замечательная, сильная девушка. я сам сейчас переживаю трудный для себя период выгорания и ни раз прибегал к селфхарму, но сейчас я пытаюсь избавиться от этого, и пытаться справляться со стрессом иначе. и ваше видео подняло мне настроение) очень приятно наблюдать за такими открытыми людьми, которые делятся такими историями. творческих успехов вам!
плачу.. я вас совсем не знаю, но после просмотра этого видео у меня теперь такое чувство будто вы мой родной человечек. (т.к. у нас похожие проблемы) вы такое сильное солнышко, я вами очень очень очень горжусь!!! вы огромная умничка, что смогли пройти через столько трудностей, и что смогли рассказать об этом. далеко не каждый сможет поделиться своим тяжёлым опытом;( а вы смогли!!! надеюсь в скором времени у вас будут намного больше положительных моментов, чем отрицательных. ведь вы заслуживаете всё самое лучшее!! вы прекрасный, чудесный, красивый, замечательный и искренний котёночек!! я надеюсь, что у вас всё наладится и будет много много подписчиков!!! ❤ ∧,,,∧ ( • · • ) / づ♡
Спасибо, что поделилась своей историей! Ты невероятная...очень милая, красивая и сильная девушка. У меня похожая ситуация в плане учёбы. Я учусь в 11 классе и хочу поступать на графический дизайн. 26 числа будет экзамен по литературе и я совершенно не готова(я пробники даже не писала ) У меня была возможность подготовиться, так как ещё в январе меня записали на онлайн курсы. В начале я трудились и пыталась что-то делать, однако вскоре я стала просто пропускать занятия и вообще ничего неделать. У меня началась апатия и фоновая тревога(+некое подавленое настроение с сентября) Я пыталась сбежать от страха, что мне предстоит сдавать егэ, что если не сдам, то для родителей я стану дерьмом, ведь меня ценят только за оценки и постоянно давят. В моей семье никогда не было физического насилия, однако психологического было полно. Я в какой-то момент просто сломалась...я не могла не к чему готовиться и не понимала нужно ли мне это. Так же это сопровождалось гнаблением самой себя за то, что ничего не делаю + со стороны родителей, каждый день они напоминали, что я ничего не стою. В какой-то момент ты настолько в это погружаешься, что кажется будто ты задыхаешься и выхода уже нету. Тяжёлым грузом на тебя давит это не принятие и не поддержка родителей. Я не хочу сдавать егэ в этом году. Я не хочу, чтобы меня ценили только потому что я поступлю куда-то и буду насильно учиться. Как жаль, что родители не смогли дать самого главного и это ментального здоровья. Однако у меня есть вера в светлое будущее. Я верю, что смогу с этим справиться, а также надеюсь, что несмотря на все трудности ты сможешь их пройти. Бериги себя, ведь в конце концов мы у себя одни. Ты солнышко!!!❤ (а ещё у тебя очень красивый задний фон и приятная атмосфера в видео. Продолжай в том же духе^^)
Солнышко, ты не представляешь, как я тебя понимаю! Мне очень нравится твой настрой, несмотря на все, что происходит вокруг.. Мы еще очень молодые и нас очень многое ждет впереди! То, что ты не собираешься сдавать ЕГЭ, это очень хорошее решение, на самом деле! Я уверена, что со временем, мы найдем себя и решим, чего хотим сами. Надеюсь, родители сумеют тебя понять, а ты, в свою очередь, понять их.. Все получится! Будь счастлива и здорова! Спасибо за добрые слова! Мы вместе!!! ❤️
так афигела когда услышала упоминания города, в котором я родилась и проживаю всю жизнь (ижевск)... вы очень сильный человек! спасибо, что смогли поделиться с нами вашим травматичным опытом❤️🩹
Я тоже сталкивалась с этим и... Это длилось на протяжении 7 лет, но у меня как-то...ну как говорится, с горем пополам получилось это побороть два года назад. Но не полностью. Всё началось с 11 лет, когда умерла моя мама... И сейчас я не ставлю ожоги, не наношу порезы, лишь из-за страха, что это увидит бабушка и снова, и ещё чаще, ещё больше будет на меня кричать, унижать и рассказывать об этом своим подругам. Мне до сих пор очень тяжело и я не знаю, что мне делать, с кем можно поговорить, поделиться...кому я могу рассказать и при этом не скрывать чувств и эмоций... Так как даже психологи из Кирова, из Йошкар-Олы и из Яранска, не хотят помочь мне. Я прям помню, как все те четыре психолога, к которым я ходила, они все сначала говорили, что помогут мне, просили мой номер телефона, говорили, что позвонят на этой неделе и скажут, когда мне к ним прийти на второй сеанс, но в итоге не звонили совсем.... Простите...
Все хорошо! Я очень сочувствую вам и вы большая молодец, что поделились своими переживаниями хотя бы здесь ❤️ И я в восторге от того, что вы обращались к психологам так много раз! Я думаю, что не стоит сейчас опускать руки в этом вопросе, потому что я уверена, что какой-то психолог однажды сможет вам помочь!!!! Вы не одна 🥺 И вы обязательно со всем справитесь!
У меня мама тоже не только прочитает , но и всю галерею прошелестит. Дичь Короч весь телефон прошьёт Прослушав, всю Вашу историю, поражаюсь насколько наши мамы похожи! И это ужасно, буквально как будто подкопирку Однообразные дейсвия и слова. дичь
Несколько раз едва не заплакала. Мне очень во время попалось ваше видео. Не представляю, что вы чувствовали... Никогда не резалась, безумно боюсь крови, поэтому дальше царапин никогда не заходило, но достаточно длительный период била по ногам кулаками, потом часто оставались синяки... Всегла казалось, что, по сравнению с другими, у меня вообще нет никаких проблем, это я такой плохой и неблагодарный человек... Часто думала о суициде, пару лет назад регулярно залазила на подоконник... Два года назад в моей жизни тоже был очень масштабный переезд, без возможности вернуться назад. Я безумно скучаю за тем городом, но в то же время понимаю, что там мне тоже было очень больно, и возвращение домой мало что поменяет. Иногда накатывают периоды, когда буквально ничего не может увлечь, приходят мысли, вроде я никому не нужна, и со своими характером, ленью и внешностью я ничего не смогу добиться... Не лучше ли все закончить? И снова приступы тиевоги, подсчеты таблеток, подоконник, бессонница... Я ненавижу эти периоды. Навязчивые мысли разрезать руки. Именно навязчивые, тем более, я знаю, что никогда этого не сделаю, хотя они буквально донимают... Я боюсь рассказывать об этом, боюсь осуждения и насмешек, хотя иногда хочется выть, и искренне надеюсь, что когда-нибудь я смогу от этого окончательно избавиться и все будет хорошо...
Осознание проблемы - это первый и очень важный шаг к поправлению) Все в наших руках! Нас очень много, вы не одна! У всех бывают трудные периоды, все проживают их по-разному, и у многих все в жизни получается, главное, поверить в себя и не опускать руки. Я уверена, что вы очень творческая и умная девушка, даже уверена в том, что вы очень красивая) Время придет, не отчаивайтесь! Все наладится!!!
Очень жаль что так с вами случилось все. Как хорошо что увидела это видео. И как бы странно это не звучало, но приятно видеть что я не одна, что мне не одной плохо, хотя с одной стороны это не очень и лучше если бы всем было хорошо, но это как то мативирует сново пытаться выйти из депрессии, хотя не знаю есть ли она т.к. меня не водили к психологу( я еще не совершенно летняя)
какое замечательное видео, спасибо вам что поделились своец историей!! я уже больше трех лет не могу избавиться от самоповреждения, об этом знают лишь пару самых близких мне людей. я около полутра лет нк наношу себе именно порезы, однако причиняю себе боль по-другому. я сама себя оправдываю, и пытаюсь убедить в том, что это не селфхарм, но к сожалению это тоже он. мне кажется что меня никогда это не оставит и оно будет со мной на всегда. сейчас стараюсь сдерживаться, потому что не хочу расстраивать близких. я рассказала им как раз для стимула перестать причинять себе вред, но к сожалению не до конца помогает. в последнее время я чувствую себя хуже обвчного, начала пить антидепрессанты. я налеюсь что когда-нибудь я избавлюсь от этого, и оно останется просто плохим воспоминанием
Спасибо, что поделилась своей историей, у тебя такой хороший голос и вообще очень приятно смотреть видео. Пожалуйста, не унывай и не сдавайся, пусть у тебя всё будет хорошо 🙏❤😽
Как интересно мне попалось видео. Пару дней назад, моя мама опять решила спросить, зачем я порезала себе правую руку (там сейчас два шрама). Были фразы по типу: Ты так вымещаешь свои негативные эмоции?/ У нас есть на работе такая/Ты понимаешь, что тебя будут считать ненррмальной? А история их такова. В 2020 (мне тогда было 13 лет и тогда был большой дистант), уже в конце учебного года у меня горели дедлайны, и в этот самый момент сломался АСУ РСО (это сайт электронного дневника). У меня случилась дичайшая истерика, которая никак не прекращалась. В итоге я не выдержала и рубанула себе первый порез. Это немного привело меня в чувство, стало наверное даже легче. Следующий порез появился буквально через пару дней. Учителю видете-ли не понравилась моя работа, из-за чего у меня чуть 2 в триместре не вышло. Я приехала с дачи, решила посмотреть оценки и увидела это. У меня случилась вторая истерика, на это пришли родители. Я им показала это и конечно же поддержки я не получила, только лишь крики по типу: Дворником будешь! Туалеты мыть будешь! (Кстати учитель вел музыку 😊). Мне тогда никто не помог, только сон был очень уютным. Когда проснулась даже вопрос себе задала "А зачем я вообще проснулась?" (Сон был очень приятным. Мне снилось, что я плачу на кровати, ко мне зашел мой на тот момент очень любимый персонаж. Он приподнял, обнял, гладил по спине и говорил, что все будет хорошо, ты все сможешь (кстати, у персонажа такой сам по себе характер, что ему это не свойственно делать). Когда я успокоилась, он погладил меня по голове и сказал "Давай ложиться спать" и лег рядом со мной в обнимку. До сих пор хочу плакать из-за этого сна) Сейчас я заканчиваю 10 класс. Морально мне лучше не стало, если все осенью и зимой до 21 было нормально, то начиная с 21 осени все стало очень плохо. Апатия, повышенный аппетит, постоянная усталость, ненависть к всему. Спасал лишь мой класс, но в этом году я еле дожила до весны (весной и летом мне вроде как лучше стало, но начиная с октября) были постоянно суицидальные мысли, хроническая усталость, апатия, тревога, ибо я ничего не делаю. И начиная с этого января у меня было адское желание порезать себе хоть что-нибудь (после того инцидента в 20 я больше не делала этого), и также очень сильные срывы из-за учебы, ну и постоянное зацикливание на плохих моментах в жизни. Был кстати забавный момент. На ффтне этого пиздеца, я начала увлекаться линкин парком, (ибо нахожу в себе и честере некую схожесть), также слушала аудиослейв (наберите Like a stone, и чекните перевод) и мама один раз спросила, при очередном прослушмвании этой песни: надеюсь у вас таких нет мыслей? На и я и папа ответили отрицательно. И если у папы это правда, то мне было смешно врать, что я в порядке, хотя на самом деле это не так. Чет много я настрочила, извините, вырвалось😅
Солнышко! Это прекрасно, что ты можешь справляться со своими негативными эмоциями и чувствами с помощью того, что тебе нравится! Но, помни, что закапывать негатив в себе тоже не самое здоровое дело… Уверена, что, рано или поздно, ты найдешь себя и решишься поговорить о том, что накипело и желательно со специалистом.. Желаю крепкой менталочки и счастливой жизни! Береги себя, очень много прекрасного еще только впереди ❤
Солнце, ты молодец, что делишься своим опытом, ты умничка, что в целом прошла через это... Я надеюсь сейчас тебе намного лучше и ты чувствуешь себя счастливее ❤❤❤
вы такая милая, мне было очень приятно слушать вас, будто в гостях у близкой подруги. мне знакомы ваши проблемы, я тоже занимаюсь сх, но сейчас стараюсь бросить. у вас очаровательная внешность и манера речи, сразу же подписался
иногда , мне кажется что даже этого не достаточно, потому что я не могу резать себе бёдра или ноги , а резала и режу только руки .левая рука вся в шрамах , и иногда мне кажется что я не могу сказать что это селфхарм ,потому что это недостаточно , я режу себя циркулем лезвием неприятно, мне нравиться именно царапать себя и именно это приносит мне то самое чувство удовольствия и облегчения .Родители знают и считают что я слабый человек который не может справляться с проблемами сам и режет себя как признак слабости . Не знаю что с этим делать но мне скоро 15 ,а я в зависимости уже 2 года...
Я уже года 3 (может и больше) в депрессии, и последние два хожу к психиатру и принимаю антидепрессанты. Мне 15, из-за учебы, экзаменов, художки на психолога пока времени нет, раньше и желания не было, тк для меня это страшно. Планирую пойти летом. Не знаю, сколько, но занимаюсь селфхармом. Сначала я вообще узнал об этом, когда у меня в жизни еще все норм было. Не понимал прикола вообще, решил один раз резануться, не сильно, но все равно не понял, как это может вообще помочь. Потом, уже в депрессии, я вспомнил про селфхарм. Это было не так часто, и его причина всегда была одна. Далее, когда я уже начал ходить к психиатру, а может раньше, когда ситуация в семье стала лучше, у меня была большая ремиссия в селфхарме. Потом.. Точно не помню, что было уже, но в итоге я вернулся к этому. Его стало больше. Несмотря на таблетки, моя психика так расшаталась, что от любого слова, казалось бы, даже не обидного, я мог расплакаться. Уже больше года я не могу нормально злиться: моя агрессия - грусть, в итоге выходящая через селфхарм. Не так давно у меня был не очень большой период (+-месяц, мб чуть больше), когда я был прямо помешан на селфхарме: я пытался сделать порезы как можно глубже (а это сложно из-за присутствия инстинкта самомохранения), пару раз резался без причины, хотя сразу понял, что от такого селфхарма становится без вариантов только хуже, боль так не делаю. Сейчас у меня появилось желание спокойно ходить в футболке, поэтому я пытаюсь не резаться. Это очень тяжело. В последний раз это было на ноге: сверху, чтобы не было видно, когда низ открыт. Но у меня есть проблема: это мне вообще не помогает. Меня может хоть как-то успокоить только порез запястья, причём именно одной руки. Хз, как это работает, но это так. Но не важно. В общем, у меня уже почти зажили порезы на руке, мб к осени они будут только под лупой видны (тк сама кожа после пореза быстро заживает, а вот шрам остается долго). Короче, для меня это действительно достаточно больная тема, поэтому я не стал рисковать и смотреть это видео. Вообще мой селфхарм проявлялся не только в порезах, но все рассказывать слишком долго, да и читать никто не будет.
я очень редко пишу комментарии, но твоё видо почему-то оказалось у меня в ленте, даже с учётом того что я не твой подписчик. странно то, что твоё видео попалось мне в тот момент, когда я сам сходил к психотерапевту и мне поставили диагноз тревожно-депрессивное расстройство с элементами навязчивых мыслей. слушая тебя, многие, достаточно многие вещи показались мне знакомыми. я будто бы себя в некоторых вещах увидел, увидел свою мать, увидел какие-то своим мысли и переживания... всё что я могу сказать относительно тебя - не бойся обращаться за психологической помощью, ибо даже по одному видеоролику уже я могу сказать, что она тебе правда нужна, солнце. да, страшно, дорого, сложно, но поверь мне, если найти грамотного специалиста, как психолога, так и психотерапевта, то жить станет намного проще. слушая твою историю про то как тебе не подошли антидепрессанты, сразу же захотелось спросить - боже, а почему ты не записалась на повторный приём? возможно именно этот препарат тебе не подходит и вы вместе подобрали бы что-то другое. но да ладно, у всех есть свои причины поступать так или иначе. просто важно понять, что с действительно хорошим специалистом у тебя даже не возникнет мысли "побежать к окну" или "взять бритву". мне рассуждать и говорить в разы легче, на меня просто насрать моим родителям стало, как и мне на них, на всё что меня окружает. одно большое "ничего", это то что я ощущаю ко всему. может быть поэтому для меня вполне нормально пойти и открыться какому-то левому человеку, пусть даже он и врач. успокаиваю себя тем что хуже уже не будет, а если и будет, то я уверен в том что переживу это. главное пытаться помочь себе, главное понимать себя, кричать, плакать, улыбаться и смеяться когда тебе хочется. главное просто жить, хоть как-то. с горем пополам, но жить. это единственное что я понял за 23 года своего существования. все от тебя чего-то ждут, хотят, кому-то наплевать на тебя, кто-то давит на тебя, но не будет человека, который бы любил тебя больше, чем ты можешь любить сам себя. поэтому хотя бы ради себя стоит попытаться, на самом деле. да, сижу такой диванный критик, но придя именно к такому умозаключению, я отошёл сам от ножей и бритв, лезвий. я ограничиваюсь только ударами рук обо что-то, и то когда у меня вспышки агрессии или тревожности. я намеренно стараюсь причинить себе боль чтобы взять себя в руки и "поставить кукушку на место". это уже заметно отличается от той боли, которую я причинял себе раньше - боль, ради того чтобы унять другую боль. в общем целом, что я тут напиздел, но в двух словах - заботься о себе, люби себя так, как никто другой, обращайся за помощью, живи, пробуй, ошибайся. в любом случае тебе твой организм и твоё тело скажет после спасибо, ибо я больше чем уверен, что найдётся тот самый ключик, та самая ниточка, которая поможет двигаться дальше. и это не обязательно должен быть какой-то человек или вещь, по типу алкоголя и курения. p.s. - я ещё хотел бы добавить парочку слов на счёт самого видео. качество хорошее, картинка очень приятная, видно что ты стараешься и в общем целом видеоролик был приятен к просмотру. да, содержание не самое приятное, но оно помогает таким же травмированным людям, хотя бы тем что они свободно могут высказаться, могут быть услышанными и знать что они не одни в такой ситуации. желаю тебе только самого лучшего, ментального и физического здоровья, позитива и счастья. надеюсь твой канал наберёт обороты и ещё больше людей смогут почувствовать себя лучше ❤
Спасибо ❤ Ваша позиция сейчас - позиция абсолютно взрослого и рассудительного человека. Спасибо за добрые слова и напутствие. Пока что я боюсь обращаться за помощью и пробую справляться сама. Мне просто печально вспоминать все эти истории, для меня это до сих пор некий триггер. Сейчас я чувствую себя гораздо лучше, чем тогда. Берегите себя! И еще раз огромное спасибо!!!
@@xudogestvo никогда не поздно обратиться за помощью, так что настраивай себя на лучшее и просто собирайся с силами, солнце. я верю в то что всё будет хорошо, хоть сейчас нам и может казаться, что дальше - лишь мрак. с интересом буду следить за тобой дальше и надеюсь что ты правда справишься со всем что навалилось, ведь ты очень сильная, раз не побоялась даже рассказать о таком травмирующем опыте, это уже огромный шаг вперёд 🌺
Девушка, не судите строго ни себя ни других НИКОГДА ! Это первое. Второе - учеба это НЕ ГЛАВНОЕ! Главное это ваше счастье! Работа должна приносить счастье ! По этому, учиться надо в той сфере, работа в которой будет приносить радость! Возможно, стоит попробовать поработать в какой-то сфере, в самых "низах" (например, закончив курсы) , и, если почувствуете что это ваше, пойти на учебу по этой профессии. Моя знакомая закончила мед техникум, работала в аптеке на кассе, заочно поступила в вуз, и теперь работает заведующей в этой аптечной сети. И еще, ВЫ НЕ ОДНИ, мир полон одиноких несчастных людей, которые только и ждут встретить товарища по несчастью, и вот, вы уже не одиноки! Счастья вам милая девушка !
Доброе утро! Очень надеюсь что с вами всё хорошо. Ненужно от людей ничего хотеть, а ещё чем вы больше даёте людям, тем больше вы на них обижаетесь. Сдерживайте себя в порывах любви и добра и ласки к людям, будет наблюдателем, а не участником . А ваша мама всё пытается контролировать, я сама мама. У меня тоже сын и тоже не хочет идти в школу, я тоже говорю вставая пожалуйста , и так учат кое-как. Сынок принаглед от моего вежливого обращения, и ходит всегда только ко второму уроку. Я думаю что я мямля что, что нет во мне характера настойчивлсти , и что на роль мамы я совсем не гожусь, со мной сынок будет нулёвым , зато у нас очень добрые и милые отношения, он говорит что я лучшая мама , у сыночка всё только на уровне слов , действовать он не любит потому что очень сильно ленивый.
Тема личных границ часто не соблюдается, особенно когда люди знают что мы их любим , что мы к ним привыкли, и что нам очень важно как они на нас смотрят, что они говорят нам или про нас. Все границы стираются, и все каноны нарушаются. Я ничего не имею против молодёжи но всё что вы чувствуете так будет не всегда, это гипер эмоциональность она пройдёт, вы станете спокойнее и мудрее , и не будете тратить свою энергию на жестокие чувства других , милая юная девушка , вы такая молодая , не тратьте время на печаль.😊
Мама тоже уже травмирована от вашего отношения к жизни, для неё это тоже стресс, она боится вашей головы , она не знает что дальше будет , и ей тоже страшно.
Обычно, на селфхарм подсаживают в компании, кто-то подаёт пример, также, как с курением, наркотиками и прочими вещами "для успокоения и радости" и говорит: "давай, попробуй, станет легче" Но происходит всё также, как с курением - тело старается залечить раны, успокоить, отвлечь. И человек, чувствуя боль и облегчение; в последующем по тем же причинам (неудачи, расставания, ссоры, проблемы, с которыми не может справиться и тд.) снова и снова причиняет себе вред. В первый раз воспринимается, как одиночный эпизод, который, однако, помог отвлечься/успокоиться, а потом, когда несколько раз человек повторяет подобное, входит в привычку; то есть организму, как и с курением, и любой зависимостью, кажется, что это то, что ему надо; а раз это повторяется, значит, полезно для жизни; организм начинает приспосабливаться, не без побочных эффектов и вредных последствий, к такому образу жизни; механизм примерно одинаковый: расстроился/обиделся, (бывает ещё причина - самонаказание за ошибки, которые, в принципе, совершают все) навредил себе - почувствовал боль, отвлёкся, успокоился; Некоторые живут так годами, критичность со временем пропадает и человек считает, что поступает совершенно нормально; есть фото женщин за 30 лет, которые каждый день наносят себе ранения по всему телу и публикуют фото своих тел, покрытых шрамами, в открытых Интернет-источниках и на специальных платформах - не знаю здоровы ли они; но, если раньше они прибегали к этому методу, чтобы успокоиться, то в настоящий момент - они привлекают к себе внимание людей с подробными проблемами, уверяя окружающих, что шрамы по всему телу очень красивые; их поклонники тоже их имеют, но не могут от них избавиться до конца, в силу уже, скорее всего, многолетней привычки; из фильмов можно привести в пример "Кэрри", где мать девушки - пятидесятилетняя религиозная фанатичка постоянно страдала от выдуманных грехов и регулярно наказывала себя - резала себе каждый раз ноги и не только. К самоповреждению люди прибегают, чтобы физически избавиться от сресса, отвлечься, но дело в том, что физический вред для тела - это тоже стресс для организма, а к чему приводит хронический стресс, который не оставляет человека неделями? к депрессии - а депрессию без специалиста не вылечить, это ведь не просто плохое настроение, это психическое заболевание, но под руководством специалистов она эффективно лечится примерно полгода, а без лечения может длится годами и привести ещё к худшим последствиям, чем сама депрессия. В общем, просвещение в психологии сейчас в обществе необходимо и детям, и взрослым, чтобы понимать не только себя, но и других людей; чтобы уметь защищаться и помогать близким Успехов и здоровья~
после просмотра видео и прочтения некоторых комментариев если честно, те причины по которым я наносила себе порезы, показались глупыми. но и на деле ситуации и вправду глуповатые. сейчас мне 14, пойду в 8 класс. впервые порезала себе запястье в 5 классе, по причине "невзаимной влюбленности". хотя влюбленность эту, буквально сама себе выдумала из ничего, мы с тем человеком даже не общались, короче, как я и говорила довольно глупо, да и в конце концов мне было 11. порезы были несильными, боялась что-то мама увидит и они выглядели как будто настоящие царапки кошки, шрамов не осталось естественно. продолжалось это с конца февраля по сентябрь. летом резала себе ноги, вот тогда уже остались шрамы, но не сильные. резала, потому что было одиноко. не было друзей соответственно и гулять не с кем было. потом весь 6 класс ничего с собой не делала. перешла в новую школу, переехали в новую квартиру и в скором времени у меня появился младший брат. все было прекрасно до зимы 7 класса. в октябре сдружилась с двумя девочками из класса, которые на тот момент уже дружили вдвоем несколько лет. у нас получилась дружба втроем. и в ноябре пошли загоны по поводу "они меня бросят", "я им не нужна", "они общаются лучше между собой без меня", и так далее. в декабре впервые, спустя больше года не причиняя себе боли, я снова порезалась. в этот раз плечо. порезы были сделаны лезвием из под точилки... они получились маленькими, но глубже чем я когда-либо делала. и весь декабрь я стала резать свои плечи при малейшем желании погрустить. я заглушала любую моральную боль, не только связанную с дружбой, селфхармом. но подругам своим решила сказать об этом только перед новым годом. они знали о моих проблемах с селфхармом в 5 классе. я рассказала им что режусь, но главную причину почему я это делаю так и не раскрыла. в конце января случилась нелепая ситуация и они перестали со мной дружить. я очень сильно плакала, на следующий день после случившегося не пошла в школу. уговорила маму в слезах разрешить мне не идти туда потому что понимала что лишь при одном взгляде на них расплачусь. пошли самые худшие две недели. ежедневно я плакала и резалась, резалась и плакала. в феврале потихоньку стала отходить и общаться с другими людьми. в феврале резалась в разы меньше. наступил март, тогда резалась только три раза, причины не помню, но вряд-ли это было с такой же силой как зимой. март, мое день рождение, веселые весенние каникулы с подругами. все стало налаживаться. в апреле порезалась последний раз, вроде как из-за ссоры с мамой. на данный момент я живу без селфхарма 114 дней. я довольна этим числом, это важно для меня. на плечах остались только еще розовые рубцы и бледноватые белые тоненькие шрамы. но к сожалению они все еще заметны. я боюсь реакций родственников на эти шрамы, если однажды их кто-то заметит. если бы можно было вернуться в прошлое, я бы предпочла исправиться и не делать этого. простите за такой длинный комментарий, никогда еще не делилась чем-то настолько личным в интернете. спасибо вам за ваше видео и ваш рассказ, важно говорить об этом.
Вы большая молодец!!! Я очень надеюсь, что больше селфхарм в виде порезов вас не коснется, но и то, что вы сделали, уже не изменить, значит, жалеть уже бессмысленно.. больным воспоминаниям в нашей жизни тоже быть, так что, есть шрамы или нет шрамов, у каждого своя история. Спасибо большое, что поделились своей историей! Я очень надеюсь, что впредь, вы будете искать другие способы выплеснуть эмоции.. И все у вас будет замечательно, я в это верю!!! Главное, чтобы этого хотели вы
Вообще нам похожим людям надо создавать отдельную комунну и жить там(( я не режу себя, но бью стену до боли и синяков...ужасно жить с теми кто плюет на твое мнение на твое состояние и личное пространство. Желаю уехать и жить спокойно и счастливо одной или с такими же спокойными людьми..
Как хорошо, что мне Ютуб кинул это видео в реки, селфхарм это пи✨дец полный. Впервые я попробовал резать руки в 12 лет, на данный момент мне 16, пытался пересилить себя кучу раз что бы не делать это вновь, срывался и всё по кругу. Если автор этого видео прочитает этот коммент, то знай, что ты сильная, ты молодец, что осознала эту проблему и начала с ней бороться, надеюсь, у тебя сейчас всё хорошо. 🤍
Попробуй разобраться, зачем и почему. В жизни много прекрасного, которое мы не хотим замечать. Не бойся говорить о том, что у тебя на душе. Люди справляются, попробуй и ты.
я живу с этим тоже уже с 14 лет, завтра мне исполняется 19, то есть вот этот «метод борьбы со стрессом» со мной уже практически четверть жизни. очень забавно, что раньше я смеялась, когда мои знакомые из параллели показушно показывали лезвия в крови(потому что я не совсем понимала, зачем нужны эти самые лезвия), а потом мне стало не до смеха;) потому что я погрязла в этом, никто не знал, даже не догадывался, время не заставляло меня бросить, наоборот, они становились все глубже, пространство на моем теле начало покрываться красными штрихкодами. я начала распространять, что я промышляю таким, потому что мне нужна была поддержка и чувство «ответственности» перед кем-то, кроме себя. на 1 курсе я утонула в чувстве вины за поступление на платку, за разочарование, которым я стала для родителей. и тот день остался со мной навсегда розовым келлоидным рубцом. я призналась маме в своих действиях и, наконец, получила эту поддержку, которую искала 5 лет. на данный момент я прохожу курс антидепрессантов, мне стало легче, хоть и далеко не сразу. я гораздо реже берусь за нож, нежели раньше, теперь у меня другие способы борьбы. хоть я и не вернусь к состоянию до начала депрессии уже никогда, я много всего упустила, но мне легче воспринимать свою жизнь, когда я понимаб, что я могла все прекратить, но не сделала этого. завтра мне 19 и после самого неприятного и чертовски тяжелого года я готова все это отпустить и предпринять еще кучу попыток стать счастливой спасибо за такое видео!! я рада, что эту тему стали поднимать куда активнее, чем это было раньше. это не романтично, это не красиво. самоповреждение это очень больно. никто в здравом уме же не пойдет просто нападать на другого человека, но на себя…. это определенно говорит о проблемах, даже если это кажется «показушным», это должно восприниматься серьезно.
Я начала худеть и править питание. И есть меньше, желудок от этого стал меньше. И вот каждый раз когда я хочу сделать себе больно, я переедаю, я даже не хочу есть в этот момент, но я знаю что мне будет больно и плохо от этого. Это так ужасно
Дорогие, любимые! Я вижу здесь много молодых людей, которые только вступают во взрослую жизнь: пожалуйста, не ждите- просите о помощи! Когда-то я тоже думала, что сейчас я дура, а потом буду взрослая и умная, но так не бывает. Если вы гиперчувствительны, то вдруг не станете толстокожим "решалой". С каждым годом будет только хуже- жизнь будет наносить все больше ран. Пожалуйста, помогите себе сейчас!
во-первых, хотелось бы сказать, что Вы - очень красивая девушка, сама нежность, смотрю видео и не могу оторваться от Вас, и мне так больно было слушать историю, что я сидела и плакала просто. что-то есть в этом знакомое такое) Сейчас закончила 11 класс и совершенно не понимаю, что дальше делать, куда идти, я чувствую, что не вывезу университет, держусь прям из последних сил. отношения с близкими пошли под откос, друзья ушли, так как начались недопонимания, говорить, конечно, на прямую о свои чувствах - не мой вариант. предпочитаю весь душевный груз держать в себе, от того и хуже не только мне, но скажи я что-либо им - боюсь, что не поймут меня всё равно. селфхармом с начала лета не занимаюсь, но и шрамы сложно скрывать очень, из-за моей неосторожности, мама недавно увидела их, поругала немного ну и на этом всё. что ж, в моменте я не думала, что останутся какие-то шрамы, думала, что всё уйдёт быстро.. ну, немного просчитала. иногда выхожу гулять не скрывая их и забывая даже, но паранойя какая-то, или что(?) смотрю людям в глаза и вижу, что они обращают внимание на руки. всё, в эти моменты просто хочется под землю провалиться
Вы чудесная!!! Я надеюсь, что вы поступите в хорошее учреждение, где встретите прекрасных людей и найдете себя!!! Я очень верю, что вы примете себя и поймете, что ничего не было зря, ничего!!!!!! А люди, которые смотрят на ваши шрамы, возможно, понимают вас и сопереживают, а не осуждают, скорее всего, так и есть! Стоит просто попробовать взглянуть на мир позитивнее, попробовать отдохнуть и расслабиться перед этим взглядом.. не требуйте от себя слишком многого и скажите близким о том, как вам будет лучше, возможно, вас поймут. Я очень надеюсь, что у вас все наладится! Я уверена в этом!!! Спасибо за ваш комментарий ❤️❤️❤️
@@xudogestvo :^ я даже не думала, что Вы ответите на комментарий. мне очень приятно видеть то, что кому-то не безразлично.. спасибо большое, эти слова много значат для меня. я стараюсь говорить себе, что всё это только в голове. в какой-то момент мне начало казаться, что все люди только желают плохого и думают плохо обо мне, абсолютно все, хоть это невозможно, (большинству вообще всё равно). следует более мягче относиться к ситуации, думаю, что со временем я привыкну просто и забью, пока тяжело
Знайте, Бог вас очень любит и будет любить всегда, несмотря ни на что! Селфхарм, конечно, не Богоугодная вещь.. Божией Вам помощи! ❤🌷 Простите, пожалуйста, если вы не верите в Бога
Первый раз когда я взяла в руки канцелярский ножик и решила заглушить эмоционально боль физической мне было 11 лет, в этом году мне исполняется 15 и я до сих пор страдаю от этого, сложно писать почему и что, плакать начинаю
Девушка,МИЛАЯ,вокруг вас прекрасный мир,безграничное море прекрасных,полезных дел,возможностей.Изучайте,получайте профессИИ,РАБОТАЙТЕ,ТВОРИТЕ,ОБЩАЙТЕСЬ.Откуда у вас проблемы, депрессии,высокочувствительность,обиды к себе и миру ? Двигайтесь,занимайтесь гимнастиками,любите.У вас все хорошо !!!!) Не впадайте в уныние,безделие ).
@@мончик назовите слова,которые вы называете " обесценивание ".Не надо ЗАДАЧИ из жизни называть проблемами.Задачи надо РЕШАТЬ ! А не опускать руки и уходить в депрессии.ВСЕ люди на земле имеют на своем жизненном пути ЗАДАЧИ и решают их.
@@ludmilamaksimchuk5020 "откуда у вас проблемы, депрессии, высокочувствительность, обиды к себе и к миру" - не обесценивание?? Вы ее даже лично не знаете. Селфхарм это проблема, которую нужно прорабатывать со специалистом. О которой нужно говорить, а не упрекать людей с этой проблемой в "безделии".
@@ludmilamaksimchuk5020 гимнастикой эта проблема не решится, уж поверьте. И если человек готов резать себя, то у него явно не "все хорошо", как вы выразились. Вот кстати и еще один прмер обесценивания с вашей стороны: "у вас все хорошо". Этого достаточно??
@@ludmilamaksimchuk5020 и да, депрессия - это клиническое состояние, человек не решает впадать в него или нет. Или как вы себе это представляете?? "Сегодня впаду в депрессию, завтра апатия по расписанию, а в четверг у нас что?? А, точно, в четверг у нас проблемы с агрессией должны быть.."
Я помню как в 5 классе резала себе руки, не потому что мне хотелось, или что-то ещё, меня сильно буллили одноклассники и таким способом я хотела показать что я чувствую, и что мне очень больно. Но в итоге они все меня высмеяли и довели до истерики, только классная руководительница отнеслась ко мне с пониманием. 1 раз я так разрезала себе руку, что видимо туда попала какая-то инфекция и рана начала гноиться, бинты прилипали к ране и мне приходилось с болью отдирать их. Сейчас мне 18, в последний раз руки резала в классе 7, понимаю, что не хотела делать этого, и каждый раз таким способом просто хотела так сказать, что мне плохо, ибо я боялась, что если буду говорить об этом, то все просто будут говорить мне что я накручиваю или наплевательски отнесутся к моим словам. Пожалуйста, даже если вам кажется, что ваш близкий человек романтизирует, просто попытайтесь выслушать его и постараться понять. Неужели это так сложно, просто посочувствовать, обнять..
У меня нет высшего образования, но я прилично зарабатываю на интересной работе (женщина). Почему нет вышки? А я до сих пор (45лет) не решила, где бы хотела учиться. Поступала в 2 вуза, но ушла со 2го и с 4го курсов, тк поняла, что не моё в одном случае, и что не смогу во втором случае. Уходила сама, никого не спрашивая. Хотя родители были против, конечно. После первого отчисления родители отменили финансирование, а я гордая пошла работать. Второй раз училась, работая параллельно. Это прекрасно - жить, слушая себя, а не других, у каждого СВОЯ дорога и даже родители не знают пути, предназначенного судьбой их детям. ❤
Уже чуть больше полугода я "наказываю" себя через отказ от еды, начинаются крупные проблемы со здоровьем, но я не могу отказаться от этого, я пытаюсь найти хотя бы замену, боюсь, что закончиться кахексией(( всем сил и удачи, кто проходит не легкий период в своей жизни
Сегодня после школы домой пришла недавно,по дороге рядом со мной мужчина выпинул худенького котенка с крыльца подъезда. Шёл сильный дождь,на улице холодно, собаки лают. Ещё и ночь. Я долго плакала. Сейчас успокоилась..
Я обычно рву волосы, бьюсь башней об стену либо просто достаю себя самокопанием. До ножа доходит редко. Жрал крысиный яд и стиральный порошок нюхал - все без толку. Пью нейролептики и антидепрессанты (не по своей воле, я на учете у психиатра). Потом пытался топить свою боль на работе, и это получилось! Временно. Родители рассуждают так: либо ты учишься, либо работаешь: Очень рабочая схема, не знаю, почему никто из родителей до сих пор не использует сей способ повлиять на своих детей😂
В 8 классе, когда некоторые девочки занимались этим я думала:"это бред, как так можно? я никогда не стану таким заниматься, это же просто отвратительно" Но на втором курсе я схватила очень жесткое выгорание, были попытки роскомнадзора. Теперь справляюсь с бедами с головой таким образом. Если бы моя маленькая я увидела меня сейчас, то точно бы не узнала
@бьюз и давление со стороны близких это та ещё фигня, что не есть хорошо как и ее последствия. Очень важно понимать, что после этого будет плохо не только вам, но и окружающим вам людям. Заранее извини если местами буду обращаться на «вы», привычка уже солнце, кем бы вы ни были, кто бы на вашем месте н оказался, даже если бы ваша же противоположность - тех людей бы это не изменило, и чуть ниже объясню почему. Они могут начать оскорблять/унижать любого человека и думаю, ты это прекрасно понимаешь или возможно видела это собственными глазами. Тот, кто окажется их жертвой не будет похож на тебя, ты будешь понимать что он не заслужил этого. И таких людей ещё тысячи, включая тебя, думаю неплохое доказательство того, что им важно лишь само чувство от унижения, а не вы и ваши недостатки. Опять же, вы можете сами временами наблюдать за тем, как какой нибудь человек решает оскорбить другого за любую его часть внешности/личности/то, что ему интересно и тем, чем он занимается, однако если вы посмотрите на самого оскорбляющего, то можете заметить кучу тех же частей, которые по его мнению должны быть недостатками. Такие люди самоутверждаются за счет других, пытаясь тем самым показать свою значимость, словно они выше всего этого - и они это делают лишь потому, что чувствуют в себе неполноценность. Они не нравятся сами себе, в результате чего пытаются подогнать других в их собственные стандарты, от которых страдают сами - а это уже ИХ проблема.Также они пытаются вылить на вас свои накопившиеся эмоции, которые так героически прятали от личных негативных лиц. Пытаясь стерпеть негатив, от определенных лиц, они неизбежно приходили к срыву накопившихся эмоций, при котором им было абсолютно плевать на кого эти чувства выливать и кто от них пострадает. А после становятся такие же, как негативные им лица, что причинили им боль, ибо посчитают, что это нормально, так можно делать. Однако из за приносящий боли другим и самому себе, это никогда не было нормой. Вы можете подумать о том, что возможно они не заслуживали когда то такого отношения, однако помните, что вы не заслуживаете этого не меньше их, но смогли с этим справиться в отличие от них, понимая, что это не норма. И тут сразу же напрашивается вопрос: «а может дело не во мне, а в вас?». Солнце, если вы будете терпеть подобное несправедливое отношение, то рискуете неизбежно стать тем, кем боялись быть больше всего - подобно таким людям. А вспоминая все те чувства перенесенные вами из за них, пропадает какое либо желание быть такими же, как они. Когда то они были травмированы каким то определенным человек, что привело к комплексам, поэтому для них стало нормой такое отношение как унижение, самоутверждение и выливание эмоций на других. Однако ты прекрасно понимаешь, что это никогда не было нормой и не будет. Перестав же терпеть такое несправедливое обращение, вы разрываете цепочку этих травмированных/ закомлексованных людей, что из раза в раз делают друг другу больно, сами того не осознавая по совместительству страдают от этого все больше. Закончив эту цепочку, перестав терпеть, четко обозначив границы нормы в первую очередь для себя, а потом для них, вы сможете закончить все это, а внутренний ребенок тех людей и ваш собственный, будут вам благодарны за то, что больше психологического насилия не будет, а страха в том числе💗 теперь все будет хорошо. Подобные люди вмиг забывают о вашем существование, продолжая терзать самих себя. Такие люди - и были вашими родителями в какой то мере и бывший партнёр. Кто бы что ни говорил, ты имеешь полное право испытывать злость/обиду по отношению к тем, кто несправедливо к тебе отнесся и ты это понимаешь лучше, чем кто либо другой, ведь это ТВОИ чувства, а не чьи либо. Не сомневайся в этих самых чувствах, они будут вернее любых чужих слов. На твоём месте любой бы испытывал боль, потому что это ужасно и тяжело. Будь моя воля, я бы обняла тебя( Допустим, представь что они оказались на твоём месте, а ты - на их Как бы тогда поступила? Что бы чувствовала по отношению к ним? Было бы тебе хорошо от унижения в сторону них/его/ее? Каково бы было твое мнение о них? Мне не знать были ли это «они» или же это какой то определенный человек, но я уверена, что другие, которые окружали его/ее (главного зачинщика) - примкнули лишь потому, что им на первом месте было важно одобрение со стороны других, а не то, хорошо это или нет. это самый яркий пример того, как и почему собственные тараканы в голове, могут навредить другим или же, близким вам людям, не задумываясь о том, какую боль это может принести им. Точно также работает и с другими предубеждениями, которые вредят не только вам, но и в первую очередь другим. Очень важно полностью осознать все то, что я перечислила сверху. Когда вы это поймёте, перестав себя обманывать этим «если бы» которого никогда не существовало и не будет - вам постепенно станет легче, а это именно то, чего бы хотели для вас близкие вам люди💗 Именно они видят вас настоящих, так поднимите же уже наконец голову и посмотрите на них точно также, как они на вас. Ниже продолжение ↓
Если не можете это сделать для себя - то сделай это хотя бы ради них, ведь сдерживание собственных обид/злости/боли/грусти неизбежно приводит к неконтролируемой агрессии, вспышкам гнева и срывам - а это не просто слова, а состояния, при которых вас будет плевать на кого эти накопившиеся эмоции/чувства выливать и кто от них пострадает. А пострадавшими будут те, кто вам дорог или же вещи, близкие вашему сердцу. Чем сильнее ты сдерживаешь чувства, тем хуже будет тебе и другим, после чего ты можешь стать точно такой же, как те, кто когда то к тебе несправедливо отнёсся. Ты ничего не потеряешь если осознаешь это, ни то что тебе дорого, ни свою личность, а в первую очередь ни тех, кто тебе близок. Продолжайье заниматься тем что вам нравится на зло тем, кто причинил вам боль, продолжайтебороться ради того, чтобы остаться в живых и показать всем им, что вы достойны любви, что вы можете дарить ее другим. Все что вы делаете -никогда не будет зря, рано или поздно оно выльется во что то, возможно, по началу в не совсем то, во что бы вы хотели, однако вы все равно добьётесьжелаемого. Не можете это сделать для себя - сделайте хотя бы ради тех, кто вам дорог и кому ваша жизнь не безразлична. Они видят вас настоящих, так поднимите голову и взгляните им в глаза, чтобы увидеть их. Ох, солнышко, мне жаль что вам пришлось пережить не взаимную любовь. Кем бы вы ни были, кто бы на вашем месте ни оказался, даже если бы ваша противоположность - этого человека бы это не изменило. Солнце, если человек отказал вам в романтической любви, это ещё не значит, что откажет вам в дружеской или простой симпатии. Вы хороший человек, для этого человека нет причин вас ненавидеть, а проявление чувств к кому то - это совершенно нормально 🫂 Каждый человек достоин любви включая вас, ведь эти чувства для того нужны, чтобы направлять их к кому-то и получать их самим. Допустим, представьте что в вас влюбился человек, но вы не испытываете к нему романтический чувств. Вы станете его ненавидеть? У вас есть на то причины? Ваше отношение или симпатия к нему, как к человеку должно измениться? Вот и у того человека не должно. Вы любили, доверяли, верили - а это проявление стремления к здоровым отношениям, вы умничка🫂 но к сожалению, это не может вам дать она/он и это совершенно нормально, а если жто норма, значит и причин на это не может быть Вы сделали все, что было в ваших силах и даже больше, этого достаточно 💗 Когда вы осознаете полностью произошедшее, перестав обманывать себя этим «если бы» и тешить ложными надеждами - тогда вам постепенно станет легче, а это именно то, чего бы для вас хотели дорогие вам люди🫂 Не можете осознать это для себя - то сделайте хотя бы ради других. Вы ничего не потеряете если осознаете, ваша личность останется прежней, ничего страшного не случится 💗 Если вы будете держать в себе все чувства/эмоции, то вскоре следует срыв - а это не просто слово, это состояние при котором вам будет глубоко плевать на кого эту злость с обидами выливать и кто от этого пострадает. А именно, пострадавшими окажутся дорогие вам люди и близкие вашему сердцу вещи. Если хотите потом чувствовать себя ещё хуже и сожалеть обо всем этом - то пожалуйста, вперед. селхфрам - это лишь лёгкая отдушина на несколько секунд, после которого следует неизбежно срыв. Ох, солнце, одиночество - это не отсуствие любви в округ, а отсутствие интереса к себе. Уверена, вы и сами замечали, как когда увлекались собой к вам тянулись люди. Разве вы не хотите быть просто счастливой? Помните что вы все еще не одни, близкие аам лбди рядом, они те, кто действительно дорожат вами, видят вас настоящих - так поднимите голову и посмотрите на них также, как они на вас. Надеюсь, вы не хотите их расстраивать. Отношения - это новые чувства, эмоции и время. Так воспользуйтесь этим, как завещал вам ранее бывший партнер. Думаю, он бещмерно вам благодарен за все то время, проведенное вместе, этого не отнять. Однако, никакие теплые воспоминания не перекроют плохих поступков. Вы сделали все, что быдо в ваших силах и даже больше, этоно достаточно 🫂 Вы доверяли, любили и верили - а это стремление построить здоровые отношения, вы сделали все правильно и были хорошим партнером. Но сделал ли он то же, что и вы? Тогда, вам следует задаться вопросом: «а может дело не во мне, а в тебе или вас?» Продолжение ниже↓
желание и поддержка со стороны близких - это оприори то, что было у других людей, кто мог спокойно учиться и получать хорошие оценки. Однако, было ли это у вас? Именно поэтому, вы не могли как «все» хотите, не хотите продолжать учиться дальше. У вас не было того, что для них являлось базой. Именно это вас и отличало. Вы определенно способный человек, я прекрасно вижу что у вас есть огромные амбиции, не бойтесь совершать ошибку - это нормально, ведь все те люди, с которыми вы себя сравниваете начинали с этого. А именно, с неверного выбора профессии, нежелании и множество других жизненных трудностей. У всего есть своя цена, помните об этом. Ничего не может быть просто так, поэтому не сдавайтесь, вы справитесь потому что вы не одни 🫂 близкие вам люди рядом. Не бывает не правильных решений, ведь из них всегда найдется выход - единственное что вам нужно для этого, это посмотреть под другим углом. Хотите никогда не ошибаться? Тогда вам придется ошибиться ещё 100500 раз, чтобы достичь этого. Все те люди, с которыми вы себя сравниваете, начинали с того, что и вы. Ошибаться - это нормально, только благодаря этому люди смогли достичь успеха я потому что они находили решения. Решения, происходящие только с помощью ошибок. чувство вины- абсолютно бессмысленно и вы это заметили уже давным давно. Каждый раз, когда вы ошибались и злились на себя из за этого, у вас все больше и больше ничего не получилось, вы совершали новые ошибки, не точности и промахи, как упертый баран наступали на одни и те же грабли, думаю, что когда нибудь они исчезнут, хотя все что вам нужно было это посмотреть в другую сторону и обойти их, оставив где то сзади, полностью забыв, а после никогда не наступать. Вы становитесь тем, кем боялись быть больше всего - как ваши родственники, ваше окружение. Однако вы можете на зло им, чтобы не стать такими же, достичь желаемого. У вас все получится, помните что вы не одни, с вами рядом есть люди, которые справедливо относятся к вашему труду и ценят его, как любой другой нормальный человек. Вы справитесь, я верю и не я одна верю в вас, все получится 🫂💗
"Компостировать мозги" - прям южная фигура речи, как мне кажется. Я в Сочи живу, как раз рядом с тем же Краснодаром. Если я не права - поправьте меня. Это лишь мое наблюдение 🤔
Странно но когда я резалась и мне говорили зачем я никогда не могла назвать одну конкретную причину, то от обиды то от злости то просто захотела, если честно щас я деружусь от лезвия, столько шрамов что я уже даже не помню как моë тело выглядит без них
Первый раз когда я резалась около 6-7 месяцев, и начиналось лето, я поняла что не смогу долго скрывать это, и я решила признаться маме, я очень переживала, но мама просто спросила зачем и почему, но причина была в ней и отце, и я решила не говорить это и просто смахивалась от ответа, на что она сказала: ну твое тело твое дело, я забросила на некоторое время, после чего опять начала, в этот раз она уже сама меня спалила, и начала орать: ты больная чтоли? Я тебя в психушку сдам, надо было насмерть делать и т.д После этого я начала резать уже ноги и до сих пор продолжаю Все кто сталкивается с этим, держитесь солнышки) И да, я не очень шарю за запятые, потому что не училась, и ставлю их рандомно, не судите строго
Это так ужасно… я так хочу, чтобы у вас все наладилось.. в вашем случае у вас есть только вы сами.. я очень верю, что вы найдете силы и справитесь с этим. жизнь, на самом деле, прекрасна! выход есть всегда! попробуйте поговорить с мамой насчет специалиста, если она вас обеспечивает, вам помогут! берегите себя пожалуйста 🥺
@@xudogestvo Ну мама не работает, отец получает мало и отдает все на кредиты, единственный человек которого я люблю это моя сестра, она нас обеспечивает и отдает маме и папе на кредиты, а я не хочу ее загружать, она и так слишком много делает
@@TY4_ka. я не думаю, что вы ее загрузите этим слишком сильно, даже один прием у хорошего психотерапевта вам уже хорошо поможет, а это маленькая часть от того, что она делает для вас. поговорите с ней, узнайте. это прекрасно, что она у вас есть! попробуйте хотя бы! пусть все наладится 🙏🏻🙏🏻🙏🏻
Девушка,почитайте книги Лууле Вилме.Вы узнаете как не быть заложником своих эмоций.Взять над отрицательными эмоциями верх и самой выбирать позитивное настроение всегда !!!)
Незнаю, у меня таких людей близких нету или мало, хм у меня просто депрессия и суицидальные мысли, подумал, может тоже попробовать. Скоро у меня др 4дня до него 17лет. Ещё думаю над тем может повеситься, это точно будет классно у меня есть канат.
У меня никогда не было девушки миллион псих травм я зож тренеруюсь в зале. И хочу уйти или уснуть. Я отжил своё и устал, более не хочу. Ничего интересного нету в жизни и не будет, родителям как было плевать так и будет. Вобщем надеюсь скоро умру всём мир
Милые люди, мне очень жаль, что вам выпало испытать душевную боль и страдания... У меня тоже такой тип и склад характера: мнительный, чувствительный, унывающий... Инк в своё время очень помогао спорт. Столько разных направлений есть, но т.к. у меня биполярное расстройство, было часто,что теряла интерес и дисциплину в моем случае крайне тяжело поддерживать:-( кто знает,тот поймет, это когда резко хочется перемен и ты все бросаешь и начинаешь с нуля, либо сваливаешься в глубокую яму депрессии, потому как: а смысл этого всего, а зчаем это все надо.... И падаешь духом. Да, это духовная слабость, признаю..... В общем, Господь меня спас, буквально вытянул из этого болота... Из того ада. За что я благодарна, я обрела веру, обрела смысл жизни и в моей жизни появилась действительно любовь.... В смысле я до этого была замужем и ребенок родился,но того чувства не было. Оно изнутри.... Я молюсь, хожу в храм, даже если не хочется и лень... Там столько благодати, каждое вс Причастие и мир ..заиграл другими красками. Опять же кто страдает биполярным знает: жто когда в мании у тебя чувства очень яркие и ты все и всех любишь, но это чувство пришло спокойное и умиротворенное. Я знаю, что я под защитой, что что бы ни случилось - я всегда знаю к кому и куда прийду. ❤ Спаси Господи! Надеюсь, у вас всех все наладится, жизнь заиграет новыми красками. Всем любви! И некоторые пишут как с меня Истории про стрессовые ситуации, я бы тоже хотела сказать, что мне помогает творчество. Тоже как бы голова отключается. Всем добра ❤
Никогда ничего не делала с собой, тело у меня одно, как и жизнь, а парней много на улице ходят! И вообще, как то же я раньше без него жила, вот и сейчас проживу! Нужно только флюидную ломку переждать, отвлекаясь на что-нибудь другое.
Ого, я как оказалось супер мега стресоустойчивая. У меня такие повороты в жизни были ,что просто охренеть, а мне все море по колено. Мой первый сексуальный опыт закончился беременностью, в 17 родила, через год начала работать и учиться. Это меня заколило и сделало черствой по отношению к людям. Легко отметаю не нужных.
Люди, кто нибудь, если не сложно, можете посоветовать? Я занимаюсь этим уже некоторое время,конечно не так давно как все пишут, но меня это уже стало напрягать, я пообещала себе не говорить никому до нового года, но мне кажется стоит сказать, у меня есть близкая сестра, стоит ли ей рассказать?
Конечно стоит! Обязательно! Только она сможет тебе помочь, если она самый близкий для тебя человек. Тебе станет легче, обещаю. Я очень надеюсь, что она тебя поймет и все будет хорошо 🥺 Береги себя пожалуйста
...у меня есть друг...тоже из Ижевска ....ему сейчас грустно ....но наша дружба уже не такая близкая как раньше....все становится хуже и хуже....и понимаю, что я не тот, кто ему нужен сейчас.......что слишком болтлив.. ....но не знаю как ему помочь....мне страшно.......что я могу сделать для него вообще..
На вашем месте я бы постаралась сохранить дружбу, если есть желание. Не думаю, что в вашей болтливости есть что-то плохое в данном случае. Даже если так кажется, то, возможно, это как раз таки из-за плохого самочувствия вашего друга, он может просто не в состоянии рассказывать что-то о себе, потому что ему кажется, все настолько плохо, что говорить не о чем.. Скорее всего, он обозлился на весь мир и ему хочется думать, что все от него отвернулись… Не пытайтесь доказать ему обратное, это ни к чему не приведет. Попробуйте задавать больше вопросов, но если ответы на них будут односложными, то эта ситуация вне ваших сил.. Еще постарайтесь не погружаться в его состояние слишком сильно, берегите себя! Если он захочет выбраться, он выберется, обещаю) Вы можете ему помочь только если он сам тоже приложит усилия.
Почти не затронула главное. Долгосрочное, бессмысленное, мучительное занятие о котором говорят что оно полезно, когда это очевидно не так - главный источник депрессий и прочих неприятных штук. Под эти критерии как раз подходит "учёба".
блять я снова возвращаюсь в то состояние из которого выходила 1,5 года, мне уже не 16, я не знаю что мне делать, почему так происходит, почему я не могу быть просто счастливой?
