*היא-דברות לנשים בלבד!💞* קבוצת הווטסאפ של נשות הידברות, מידי יום תקבלו סרטונים מיוחדים וחיזוקים קצרים ממיטב המרצים והמרצות, שימלאו לכן את היום! הצטרפו בלחיצה על הקישור הבא: did.li/nashim3
תודה רבה על המודעות לנושא הכאוב כל כך! נכון שבדורנו דור החד פעמי יש המון זוגות שמתגרשים אולי מהר מידי, אבל לצידם יש המון זוגות שהתגרשו מאוחר מידי... אחרי שהספיקו להיפצע מכל הכיוונים. ואם היתה הכוונה נכונה ואם היה להם יותר אומץ לעמוד מול המה יגידו אולי היו חוסכים חלק ניכר מהסבל... השפיטה של הסביבה והסטיגמה מביאה איתה המון גרורות. לכן אף פעם אל תשפטו!!! לעולם לא תוכלו לדעת מה באמת עבר על האישה שבנבט ראשון נראית כך. ואם אתם שומעים אותה צורחת על הילדים או מתנהגת בצורה לא הכי סטנדרטית ונחמדה, אנא אל תשפטו!!!! ('אולי בגלל שהיא כזאת וכזאת אז הוא לא רצה אותה..') הרבה פעמים עניינים נפשיים קורים כתוצאה מהגירושין והקושי העצום, ולאו דווקא כגורם. אז במקום לרחל מאחורי הגב... תפנו אליה ותציעו עזרה.. והעיקר תהיו רגישים!
תשובה מאד רגישה וטובה , ישר כוח . יש אנשים שהקב״ה נותן להם נסיונות שרק הם יכולים לעבור, מי אמר שילדים קשים זה יותר קל או חס ושלום חולים או חס ושלום יצאו מהדרך או חמה קשה או שכנה רכלנית ומעצבנת , לכול אחד חבילת נסיונות . צריך להבין שהכול בא כדי לתקן מאת ה׳ ברוך הוא , אז יהיה לכולנו טוב . כמו שכתבת לא לשפוט ולא לשפוט מהר.
@@bubbydearness9902 זה מגיע בדרך כלל עם סט של קשיים וצרות. גם קשיים עם הילדים שחווים את הדברים... בעיות כלכליות, בדרך כלל, בעיות לאישה ולילדים, של פוסט טראומה, או פוסט טראומה מורכבת, שמביאים חרדות, קשיי תפקוד, עצב, בעיות קשב וריכוז, כמובן הזוגיות, מחלות גופניות עקב הטראומות, כי גוף ונפש- חד המה. בעיות שיניים וחניכיים , פסוריאזיס, פצעים, גירודים, נזקים ללב ולכלי דם, סיכון לשבץ ולסוכרת, מחלות בהן הגוף תוקף את עצמו, פיברומיאלגיה, לופוס, דלקות פרקים, ועוד... כאבים כרוניים, הפרעות שונות במערכת העיכול, הפרות אכילה והפרעות שינה. התמכרויות. אבדנות.דחף לעשות משהו לפוגע. רגישות יתר. הערכה עצמית מונמכת. דיכאון. חרדה.פרנויה. חרדה חברתית. בדידות. האשמה. שינאה עצמית. הרס הסמכות והחינוך. ועוד ועוד!!
תודה אפרת ולנשים המקסימות עדי ומלכה!! פרק מאד מאד חשוב העליתם את המודעות לציבור הכללי ומאמינה שהרבה נשים ומשפחות שחוות את טראומה הגירושין קבלו הרבה כוחות. כל הכבוד לכן אמיצות!
להיות גרושה , זה לקום ולחשוב זה המסלול שהקב״ה נתן לי . אז בנסיון הזה אני יעשה הכול כדי לעבור אותו. הילדים סובלים ? כי החברה לא מקלה עליהם , לא בבתי הספר ולא בבית הכנסת. האמא ,הרבה פעמים מרגישה ״התפטרתי מהאיש שאני לא מסתדרת איתו ויש לי דרך חדשה לסלול וללכת בצורה חזקה. ״ כי רק ההורים יכולים להעביר את החוזק לילדים שלהם, זה המסלול שכולנו נעבור ביחד עם ה׳ , ואנחנו נצליח כמשפחה ביחד . מנסיון תאמנו לי עברתי חיים מאד מענינים והדבר שחיזק אותי הוא מציאות ה׳ ברוך הוא הולך איתי תמיד .
אני לא התביישתי שהתגרשתי שמחתי הרגשתי שהשתחררתי מכלא מעיק ואכזר ברוך השם ישתבח שמו לעדדדד הרגשתי שהילדים שלי מתביישים אמרתי להם אין מה להתבייש יש הרבה נישואים שנשארים וסובלים השתחררנו מעול על הצוואר אמרו לי איך נתפרנס הקב''ה זן את העולם כולו בטוב בחסד וברחמים גם אותנו יפרנס וכך עד היום תודה אלוקי היקר אין עוד מלבדו
הפרק יפה וחשוב, תודה לך אפרת שניסית להעלות את החשיבות לדאוג לנשים עצמן. את החודש או חצי שנה אחרי שהנשים לגמרי לבד, כל כך רוצות את הגבר שיבוא ויחבק אותן. בנוסף, אני חושבת שהנושא של שידוכים אצל הציבור הדתי / חרדי הרבה יותר קשה. אישה בציבור החרדי הרבה יותר בודדה, בגלל הפרדה בין נשים לגברים אין לה מעטפת או יכולת ליצור קשרים חדשים ואם אנשים לא מציעים הצעות אז היא נשארת לבד.
יש לי חברה גרושה שכשהזמנתי אותה ואת ילדיה לא הפסיקה להסתכל ולבחון את בעלי. הרגשתי מאד רע עם זה וגם בשיחות כאילו השתדלתי להעלים כל נושא שיחה שקשור בבעלי כדי שזה לא יצבוט לה בלב ולא תקנא - לא ידעתי איך להתמודד עם הדברים האלה ולא הזמנתי אותה מאז ודי ניתקתי קשר.. אני לא מרגישה עם זה טוב אבל לא יודעת מה לעשות אחרת.. מצד אחד את רוצה להיות שם בשבילה ולשמח אותה ומצד שני את מרגישה שזה יכול חלילה לבוא על חשבונך (במיוחד שהחברה התחילה להתלבש לא ככ צנוע וכו')
יש לצערנו הרבה מהחברה שמנתקת קשר עם גרושות וזה עוון גדול. הרב לוא כותב על זה. אישה גרושה לא מסתכלת על בעלך . אם יש לך נשואים טובים ובעל צנוע, אין לו מה לחפש בשדות זרים. אין מה לקנא, כי אישה גרושה בעצם השתחררה מהסבל שהיא חיה בו......והרבה נשואות חיות אם הסבל. אז אל תכנסי אף אחד לבית שלך לא גברים ולא נשים.....
אולי הסתכלה על בעלך בהתפעלות? בטח השוותה באופן מודע או לא מודע, למי שהיה הבעל שלה. אולי בדקה איך מתנהל זוג נורמלי? אני גם נהנית לצפות על זוגות מתוקים מרחוק, כשאני רואה התנהלות תקינה ויחס מכבד ואוהב בין בני זוג זה מעודד אותי שיש עוד יצורים כאלה... שיש גם טוב בעולם. ואם יש מה ללמוד מהם אז אני לוקחת את הטוב הזה. ובעז"ה מאחלת לעצמי לזכות גם ליישם כזה טוב בקרוב בעז"ה..
ישר כח על חשיפת הנושא לציבור הרחב!! הרבה פעמים נשים שעשו כל מה שנדרש מאישה על פי ההלכה והתמסרו לבנות בית כהלכה וכיבדו את בעליהן, מוצאות עצמן במציאות בלתי אפשרית, כאשר מתברר שנישאו לבעל בעייתי, שאינו מוכן לשתף פעולה, שאינו מוכן באמת לקיים מה שהתחייב בעת החופה, שאינו מוכן לחיות בזוגיות, או בעל בעיות נפשיות, המתעלל בהן ובילדיו שלו נפשית, רגשית ואף פיזית, וחיי נישואיהן קשים ובלתי אפשריים. הן נמצאות במילכוד של ממש, משום שקשה להן מאוד לשרוד בזוגיות כזו בצורה שפויה, ומאידך, קשה להן מאוד לעזוב, מכל הבחינות... לרוב תקופה ארוכה עוברת עד שאותן נשים מבינות שמדובר בפיקוח נפש ושאין להן ברירה אלא לקפוץ אל הלא נודע שם אולי תהיה תקווה כלשהי לה ולילדים, לעומת ההישארות בזוגיות בה הסבל הוא מנת חלקם התמידית... הן נאלצות לקום ולפרק את הבית, וצריך לדעת שאישה שמתגרשת, זה ממש בניגוד לטבעה של האישה, שהרי טבעה של האישה, כתוב בגמרא: "אין אישה מוצאת מנוחה אלא בבית בעלה"!! וחשוב שהציבור ידע, שאם אישה קמה ונחרצת להתגרש, זה כי הגיעו מים עד נפש !!! זה לא טבעי לאישה וגם קשה לה מאוד מכל בחינה. ואם עושה זאת, כנראה אינה יכולה לחיות בבית עם אותו אדם, בעלה. ועשתה זאת בדרך כלל לאחר שניסתה כל דרך אחרת!! לכן, חשוב להקשיב להן, לתמוך בהן בכל דרך, זה הצלת האישה והילדים של ממש. פיקוח נפש ועזרה חשובה מאוד של החברה בתמיכה כדי שהדור הבא יגדל למרות זאת בריא עד כמה שניתן.
לגבי ההדרכה, בעלים בעייתיים לא מוכנים לבוא לשום הדרכה. זו בד"כ הבעיה. ומצד שני, מזה ניתן אולי כבר להבין שיש בעייתיות בנישואין הללו. מי שלא מוכן לשמוע מאחרים ואין עוד מלבדו, זו אינה זוגיות כלל...
סליחה שאני מעיר, ובכלל שאני צופה בזה, אבל לכתוב בעלים בעייתיים זו עצמה בעייה. היה צריך לכתוב אנשים בעייתיים. בגלל שבמצב שלי זה הפוך. אשתי היא הבעייתית. ולא מוכנה לשמוע כלום. הילדים סבלו המון, והיום הכל יוצא החוצה. ואת הסבל שלי בכלל אי אפשר לתאר. גם את הבן זוג אף אחד לא מעניין, היא הוא לי ילד. אז מה לומר על שאתה מרגיש שמעל 20 שנה הלכו לפח, בלי זוגיות אמיתית, בלי חיים נורמלים. לצערנו, בדורנו יש המון חולי נפש, שצריכים אבחון פסיכיאטרי. אבל הם לא מוכנים ללכת, ושכל הסביבה הקרובה שלהם תסבול.
@@shlomo2409 שלום לך. היות ומדובר בנשים גרושות בסרטון, הרי שהן נפגעות מגברים בעייתיים. ברור שיש גם נשים בעייתיות. וכמובן שגם זה נזק גדול מאוד למשפחה. בעיקר בעיות םסיכופטיה ונרקסיסטיות... ליבי איתך... הנני אחותך לצרה... לצערנו.
@@someoneit כן, נכון. לא התכוונתי להמעיט בערך הבעייה. מה גם שנשים יותר פגיעות פיזית לדברים האלה. חבל מאוד שיש כאלה שמנצלים לרעה את הכח שלהם, במקום לתמוך ולעזור ולרומם. הרבה נשמות לא פשוטות הגיעו לדור הזה, ולא כולם יודעים איך להתמודד עם זה. אני מקווה לכל אלה הנפגעים/ות באמת למצוא את הבן זוג האמיתי שלהם/ן.
@@shlomo2409 אם אתה זקוק לזה אז אין מה להתנצל על לראות דברים שקשורים למודעות לבעיה של בני הזוג, ופתרונות אם ישנם. מהם. יש ערוצים נוספים שעוסקים בעניין. הסתייעתי עד מאוד. גם לי הלכו 22 שנות חיים לפח ועוד שני ילדים מנוכרים מתוך ה5. בינתיים..... אבל לא לגמרי לפח. יש כן שיעור ללמוד. לגדול מתוך השבר. ללמוד להעריך את עצמינו כראוי. כמו שכתבתי כבר ללמוד לא לעצום עיניים מול המעלות שלנו, ולא לעצום עיניים מול בעיות של בן הזוג... כמעט תמיד יש רקע של גדילה עם הורה מתעלל או מבקר מאוד, כך שלומדים כביכול שאהבה כרוכה בדריסה ביקורת וכאב. וללמוד להציב גבולות חזקים יותר. להחזיר עטרה ליושנה. הם בדרך כלל בוחרים קרבנות עדינים, רכים, אמפתיים, והורסים אותם. אז צריך שיקום. לפני שמנסים להתחיל פרק ב'- חובה לעשות את העבודה העצמית. יש בעצם סוג של מיגנוט של נרקיסיסטים ופסיכופטים שמחפשים לשתות את כל האנרגיה שלנו !!! אז כדאי מאוד להיזהר. חובה עידוד וסיוע והמון הכרת הבעיה .
חגית, את צודקת. אנשים פוגעניים שלא מוכנים לבוא לטיפול הם חתיכת בעיה. לפני הרבה שנים, אחרי שהתגרשתי, הרבה נשים נפתחו וסיפרו לי על בעיותיהן. אחת מהן סיפרה על בעל כזה. הוא לא הסכים לבוא להדרכה כי... "אם הלכנו לייעוץ זה סימן שאנחנו מתגרשים"... היא ממש התאמצה, מצאה מי שישכנע אותו. הוא הסכים. בתחילת התהליך היא סיפרה לי שהיה ממש קשה, אבל אחר כך נהיה טוב!! והיום, המון שנים אחרי, הם נשואים וזה כל כך משמח אותי.
יישר כח לכולכן. כל אחת מהמקום שלה. מסר עצום. שיחה עניינית. הזכות לדעת להזדהות עם הכאב באמת - ובד בבד להעביר את המסר עד כמה חשוב לדעת מהי מעלת שימור הבית היהודי. ולעשות לכך את ההשתדלות האמיתית. ובשונה מהרוח הנושבת המגיעה מהתרבות החיצונית לצערינו. וד"ל. ובעזה"י שה' יתברך יתן זיווגים הגונים לכל בניו ובנותיו הזקוקים לכך. ולחיות יחד באהבה ואחווה - וכבוד - אמיתים. ולזכות שהשכינה תשרה בבתי עמך בית ישראל. ובקרוב נזכה חגאולה השלימה. אמן.
וואיי...כמה קושי במיגזר הדתי. אז בחברה שלא חרדית, כשחברה מודיעה - היתגרשתי ,אז ישר אומרים לה-- מזל טוב. לא שואלים. הרבה שאלות. אם היתגרשת אז כניראה שלא היה טוב וזהו. המישפחה מאוד מאוד תומכת...ויש המון הבנה ועזרה מסביב.
@@TofJerusalem גם לי איחלו החודש הזה המון מזל טובים, וגם המשפחה מאוד תומכת. מה שמדובר בכתבה ובחלק מהתגובות, מכוון ליחסים עם סביבה נרקיסיסטית, שם עולם נגד הקרבנות. וזה כך בדיוק גם אצל חרדים וגם אצל אנשים שאינם שומרי תורה ומצוות. משפחות חולות עם דפוסי התנהגות לא בריאים. לא לערבב עם סתם אנשים....
רק רציתי להגיד שלא כל האלמנות מקבלות בלי סוף..אני אלמנה כ 17 שנים..וככל שהשנים עוברות אין כמעט את המושג של לקבל דברים...ודי נשארים לבד עם כל האחריות על הכל..( אין גם הורה נוסף שעוזר לילדים.)
ראשית אדם אלים הוא אלים וישאר כזה. הוא בעצם סובל מאוד מעצמו.... לכן מקנא לך מאוד, ולפעמים גם הוא מדמיין שאלו געגועים אליך.... והוא מנסה בדרך כלל להסית את הילדים לכיוון שלו, ממספר סיבות, כמו להוכיח לעולם שהוא הבסדר, כביכול , ולהשפיע על הילדים, וכדי לצער אותך, שזה מקור חיותו, ולבסוף שבהתחלה, החשוב ביותר עבורו- חיסכון כלכלי, דמי מזונות מתבטלים אם הילדים מגיעים למשמרות של 50 50 אחוזים מהזמן....... ולהפוך הכל גם ללשון נקבה, כתבתי בלשון זכר בשל הנוחות וגם בשל ההזדהות האישית שלי. יתכן ומגיע לכם מהביטוח לאומי פיצויים על ההתעללויות הפוסט טראומה שהותירו בכם... שווה לברר!! דווקא כלפי ילדים ככל הנראה תשתפר התנהגותו, כי לא ירצה שהילדים לא יאהבו אותו וכל המעטפת מסביב גם תבחין בכך.... ינסה לשאוב חזרה אל הקשר- לא להתפתות לו!! ינסה לקנות את לב הילדים בכספו, אבל את הנורמלית והבריאה, תוכלי לתת להם את מה שהם זקוקים לו באמת!! חמצן מזון שתיה ולינה- גם הנרקיסיסט נותן. וממון. אבל - רק את יכולה לתת להם אהבה אמפתיה הבנה הכלה מחילה סליחה, התחשבות, עדינות, שיתוף פעולה ורגישות... אצל האבא גם ידברו עליך רעות... לא להתפעל !! רק להתפלל!!!
@@RACHELI-NATURAL-BEAUTY צודקת. עברתי את זה בעצמי, וזה התפרץ דווקא אחרי שהתחתנתי בשנית. הוא ניסה להרוס את החיים שלי, את הנישואין, לקחת ממני לא רק את הילדים המשותפים אלא גם את מי שנולד מהנישואין השניים. הוא לא בצליח להרוס לי את הנישואין, הקשר של האיש שלי ושלי רק התחזק, וכולם מסביב לגלגו על הניסיון לקחת את הילדים שמושקעין בטירוף, אבל את הילדים שלנו הוא ניכר נגדי, וייקח עוד שנים עד שאגמור לשלם את המחיר .
גברת מלכה היקרה כמה בכיתי טוב שלא ראית יש דברים שצפים ועולים ויש מחירים שמשלמים לפעמים כל החיים לעיניננו כל מילה נכונה אני קוראת להתייחסות של אלמנה וגרושה אפליה אפילו כמו גזענות כי הקטע הגזעני הוא מגזרי בעדות פה יש "העדפה מיגדרית-מגזרית" כן לא שחור-לבן ,זוכרות את שם המשחק? שני כלבים ועצם, אמת או שקר וכו' חלקיק קטן של המבוך או הפאזל במסכת ההתעללות השקרים הסחבת בבית הדין גם שם עוברת האישה לרוב השפלות והשמצות גם שם יודעים להסתיר ולטייח שזה נושא בפני עצמו ואני לא מדברים על השנים שבהם ההרגשה שאת מתה ואת חייבת לחיות!!כי עליך וכולם עליך ואין לאן לברוח. יש צורך לפרק את הנושא לגורמים מתחילת הנישואין ואפילו לפני בהצעות ובפגישות ואם יש תמיכה של ההורים במהלך הנישואין ואחרי הגט שגם בו את סופגת כמו ספוג את הניכור מהסביבה ולפעמים מהילדים שלך בעיקר הבוגרים והעיקר איך לנתב את הרגשות. תודה רבה לאפרת לגברת מלכה ולעדי שעדיין לא הכרתי בשורות טובות
@@ליאתשטרית אנשים שמתגרשים בגלל שהבעל הוא לא מספיק מתאים אמורים להרגיש רע לאחר הגרושין כי זה להחליף רע ברע או אפילו חיים לא משהו ברע מי שעברה התעללות קשה וכד' לא תרגיש רע ולא תזדקק לתמיכת קהילה כי המצפון שלה נקי והיא מבינה שאסור היה לה להמשיך והגרושין אמורים להוות עבורה חופש נכסף שאר המקרים אלו זוגות שלא יודעים להכיל את השני מתוך חוסר סבלנות או אופי שטלתן ומתייהר, התפכחות לא בריאה ... ראו שמעו ובא להם גם בן או בת זוג כאלה ,והם יודעים פתאום לראות את ילדיהם אומללים כי אן להם אבא כזה או כזה ובסכה לא קרה כלום יש נשים שבעודן סובלות הן לא שמות לב כמה סבל הן בעצמן יצרו לעצמן לילדיהן לבעל ולמשפחת הבעל הילדים לא מורשים ללכת לסבתא ונשים יותר מגברים כי הילדים עפי רוב תחת חסותן עפי חוק ויש להם השפעה טוטלית על ילדיהם נשים צריכות להבין שהילדים לא טיפשים והצורך שלהם בהורה השני חיוני ביותר וברגע שהם יגדלו והתפכחו ואן להם זיכרונות קשים ואבא שלהם יהי בסדר בשבילם הם יצרו קשר איתו ועם משפחתו ולא ישחקו לידי האם ןאף יביעו את אכזבתם ממנה ומהחלטותיה וזה קורה כשההורה כבר מתבגר וצריך יותר מתמיד משפחה לא מספיק שהם עוד שניה עוזבים את הבית ונשאים עוד יפגינו קשרים וקרבה לצד השני למורת רוחה של האם שהשקיעה את כל נשמתה בגידולם לבד ולרוב הגברים נישאים מהר יותר כי אן איתם ילדים ושם כבר הוקם בית ואוירת משפחה וכל זה בלי קשר לקושי קהילתי וסטיגמות תחשובנה טובבבבב לפני שאתם עושים משהו דרמתי .......
מה זה לא ידעה שזה יהיה המחיר????? כל יועץ זוגי מתחיל היה פורס לפניה רשימת הזהרות ונבואות שחורות מי לא מכירה גרושות ואלמנות לא קשה לאמוד את קושי חייהן אלא שנכנסים לסרט דמיוני ומפוטז ואלה עוד יועצות?!?! ובלהבלהבלה......
