“결혼할 이유를 못찾겠어요”│서로를 누구보다 사랑하며 함께 살지만, 여전히 결혼할 필요성을 느끼지 못하는 젊은 남녀│요즘 2030이 생각하는 결혼과 출산│다큐프라임│ 

(본인등판) 아이고 ebs님... "유튜브에서 너 봤다"는 연락이 쇄도하여 들어와보니... 꿀같은 주말의 시작과 함께 저희 커플 이야기를 똑 떼어서 올리셨군요! ^^ (심지어 20년 만에 초딩 때 씽크빅 쌤까지 연락이 오셨어요. 보고계신가요? 저 잘 컸죠?) 그런데 "동거는 하되 결혼은 안 하기로 했다." 이렇게 딱히 저희 커플이 하지도 않은 이야기로 제목을 떡하니 게시하시면 남의 삶에 한마디씩 얹길 좋아하는 한국사람들 오지랖에 저와 제 소중한 동거인 마음에 상처가 나겠어요, 안 나겠어요??😔 00:06:44 아직 결혼 계획은 없지만 한다면 이사람과 하겠다고 수줍게 고백한 이 귀여운 부분 못 보셨나요??? 😡 (진짜 제일 하이라이트❤) 그냥 작가님께 연락해서 영상 내려달라고 할 수도 있지만 조금이나마 동거에 대해 편하게 얘기할 수 있는 세상이 왔으면 좋겠다라는 생각 하나로 출연한 건데, 속시끄럽다는 이유로 내가 낼 수 있는 목소리를 차단하고 싶지는 않아서 이렇게 댓글을 남겨봐요. 나 잘 살고 있다. 라는 사실은 그 누구에게도 증명할 필요가 없는 영역입니다. 내가 진실로 그렇다고 느끼면 그만입니다. 더 살아봤다고 더 잘 사는 법을 잘 아는 것도 아니구요, 내가 한 선택이 옳았다고 해서 그게 남한테 적용되는 것도 아니구요. 그냥 모두가 각자의 사정, 각자의 환경 안에서 어찌저찌 잘 살아보려고 타협하고 고민하고 노력하는 중이라고 생각해요. 누가 뭐라고 해도 나만큼 내 삶을 1순위로 걱정하고 아끼는 사람은 없습니다. 그러니 남들이 다 하는 선택이어도 아직 망설여지는 부분이 있다면 거기에 충분히 귀 기울이고 시간들여 고민해야 한다고 생각합니다. 동거라는 삶의 형태도 그런 과정에서 나온 현재진행형의 결과물일 뿐입니다. 선이 한 90%만 그려진 미완성의 동그라미를 보면 어떤 마음이 드세요? 볼펜을 집어다가 빈틈을 쫙 메꿔버리고 싶지 않으세요? 그대로 두면 불완전하고 불편하니까, 막 간질간질 한거죠. 동거인을 바라보는 사회의 시선도 똑같다고 생각해요. 결혼을 해서 완전한 동그라미가 되면 보기에도 좋고 마음도 편할 텐데 그렇게 안 하는 불편한 사정이 있을거야. 하면서 말이죠. 마티스의 이라는 그림을 아시나요? 벌거벗은 사람들이 손에 손을 잡고 동심원을 이뤄서 빙글빙글 춤을 추는 그림입니다. 그런데 자세히 보면요, 가장 앞에 나와있는 두 사람의 손은 닿을락 말락한 상태예요. 그 닿지 않은 상태의 긴장감에서 멈춰있는 그림이지만 춤을 추는듯한 역동성이 느껴져요. 저는 동거를 고려하고 있고, 진행중인 청년들을 그런 눈으로 바라봐주셨으면 좋겠어요. '자신의 삶에 대해 진솔하고 자신의 선택의 무게에 대해 적극적으로 고민하고 있다.' 살아있으니까 고민하고 이런저런 선택도 해보고 후회도 하고 그런 것이지요! 모두가 삶의 모든 영역에서 꽉 닫힌 잘 여문 동그라미만 갖고있다고 생각하지 않아요. 그래서 미완성의 동그라미, 너무 미워하지 말아주셨으면 좋겠어요. 다른 무엇보다 본인을 위해서요. 비 오는 일요일... 센치해져서 글이 길어졌네요... 내일 회사 가기 싫어요. ebs... 미워... 이 영상 조회수 잘 나오면... 나중에 결혼하게 되면 축의금 청구할거야... 그럼 이만...

이제 정말 결혼하란말 쉽게 할 수 없는 시대

개인이 알아서 할 문제고 타인이 왈가왈부할 필요도 권한도 없는 영역의 문제

개인의 선택 존중 타인에 민폐 금지

알아서들하겠지 남들 사는거에 이래라 저래라 할 필요없다

책임져줄수있어서 결혼했어요. 남편의 보호자는 저고 제 보호자는 남편입니디. 식을 올리고도 그냥 아무생각없이 3년차까지 혼인신고를 안하다가 태어날 아이 출생신고 생각이나서 만삭에 혼인신고를했어요. 아무 생각없던 별스럽게 생각않던 그 증명서가 정말 크게 왔습니다.생각도 안한 갑자기 생긴 아이보다 그 증명서 한장에 심장이 툭 떨어지고 두근두근했어요. 책임져야할 사람이 생기는건 정말 인생에 큰 전환점이긴했어요. 결혼 13년차 아직도 그날의 기분은 무뎌지지않았고 설레고 묵직한 단어입니다. 시절이 지났어도 서로의 보호자라는건 결코 작은 의미가 안되더라구요. 무슨일이 생겨 보호자란에 법적인 동의자로 사인할때마다 다시 느낌니다. 꼭 할필요는 없지만 그렇다고 무서워할필요도 없다 생각해요

저는 대한민국 결혼문화 자체가 굉장히 부담으로 느껴지는것 같습니다 아직도 결혼은 사랑하는 남여 둘만의 결혼이 아니고 가족 대 가족의 결혼이라 생각하는 부모 세대가 많고.. 또 그런생각을 부모가 하고있으니 양가.. 부모 다 챙기는것도 정말 흰머리 날 지경이구요

생활비도 줄이고 성적 욕구도 채워지고 결혼의 책임감에서는 자유롭고..ㅎ 동거는 합리적인 선택처럼 보이지만 인간은 책임감을 부여하지 않으면 이기적으로 될수밖에 없기에 그만큼 안좋은 결론은 감수하셔야 해요... 잘되면야 누가 탓합니까.. 다만 안좋은 케이스들이 너무 많으니 인식이 안좋을수밖에요.. 인식을 바꾸려는 노력은 좋아보이는 케이스들을 보여주는게 아니라 안좋은 케이스들에 대한 대안을 제시해야 하는겁니다..

본인들이 생각이 확실하다면 (주위 환경에 휘둘리지 않을 자신이 있다면) 결혼 안할 이유도 없는것 같아요

동거도 성숙한 마음으로 하면 나쁘지 않은 것 같아요 연애의 목적이 단순히 쾌락만 쫒는 거라면 누굴 만나든 공허할듯 연애든 동거든 사람을 알아가고 서로를 존중하는 마음이면 의지되고 좋을듯

한밤중에 응급실만 가봐도 알게 됩니다. 동거인이라는 지위가 사회적으로 얼마나 허망한지..

몇년을 동거 후 헤어지고, 다음 인연에게 지난동거를 솔직하게 말할 수 있으면 찬성하지만,,,, 말 못한다면 반대입니다.... 특히 남자분 다음 인연이 누군가와 동거했었다는 사실을 알게 되면 어떨까 싶네요..확실히 MZ세대들은 지금 현재의 행복에 더 치우친것 같은.....하지만 미래를 대비하지 않으면 나라탓으로 변질될 수 있으니 조심해야 합니다

어차피 동거해도 사실혼 관계가 되면 거기서 거기입니다 대신 헤어져도 서류상에는 안남겠네요

동거도 사실혼인데.... 서류상 미혼일 뿐이지. 요즘 세상은 서로에게 책임감은 외면하는 개인주의 인스턴트사랑. 썸타는 것도 사귀지도 않지만 헤어지지도 않는 이도저도 아닌 것이 마치 동거와도 비슷한 맥락.

본인들의 삶의 철학이 중요하고. 실천하는 용기에 응원을 보냅니다.^^

결혼은 내가 20-30년 살만한 사람을 찾는게 아니라 내가 상대를 위해 평생 헌신하고자 하는 마음으로 맞춰가면서 노력하면서 사는겁니다.

그냥 문화야. 결혼도 동거도. 각자 알아서들 하면 돼. 남이 하는 거 욕하지 마. 남들 하는 거 욕하는 거 그게 문화가 되어선 안 돼.

동거는 시작이야 좋겠죠... 그러나 힘들어지고, 아프고, 큰 일이 닥치면.. 쉽게 깰 수 있죠. 그게 큰 장점이며 또 큰 함정입니다. 오랜 결혼생활이 그리 녹녹치는 않겠지만... 진짜 사랑은 긴 약속이며 그 깊은 책임을 완수해 갈 때 비로소 익어지고 영글어가는거라 생각합니다.

존중합니다😊

만약에 다치거나 문제가 생겼을때 관계를 물었을때 동거인은 보호자가 될수가 없습니다. 그럴때 서류상의 보호자와 동거인은 틀리다는걸 느끼겁니다.

결혼 하기전애 동거를 꼭 해보고 싶다.... 좋은면만 보여서 연애를 시작하고 뜨거워져서 동거를 하게 되면 그제서야 안좋은 면들이 보이기 시작하는데 동거가 결혼으로 이어질 확률이 얼마나 될것 같음?

본인 선택인거지. 직업의 선택처럼 자유로운게 맞다. 선택했으면 본인이 책임지면 되는거다.

해외나와서 외국인 배우자랑 사는데 한국에서 해야되는 부모역할 배우자 역할의 1/2만 해도 참 좋은 배우자, 참 좋은 부모 소리 들어요 우리나라는 부모가 되면, 결혼을 하면 응당 포기해야된다는게 너무 많고 그게 정말 필요하거나 필수인지 의심도 안하고, 조금 더 편안하게 살려는 부모를 나쁜 부모라고 비난해요 예를 들면 여기는 아이가 5개월만 되면 부모랑 따로 재우고 울어도 달래주지 않아요 왜? 부모의 수면의 질도 중요하고 부모가 됐다고 해서 1년이상 잠을 못자는건 너무 가혹하고 힘드니깐요. 아기는 알아서 지쳐서 잠들게해요 또 아기 이유식은 한국엄마들은 온갖 소고기 버섯 넣고 직접 만들죠? 사먹이면 나쁜 엄마 소리 듣고요 여기는 애기 분유 떼자마자 유리병에 파는 이유식 사서 한스푼 퍼서 전자레인지에 돌려서 먹어요 안그래도 애기 힘들게 보는데 쉬운건 쉽게 가자 이거에요 부부가 좀 편히 쉬고 싶거나 로맨틱한 시간 갖고 싶으면 저녁 몇시간 베이비시터 써서 애기 맡기고 데이트하고 쉬고 들어와요 아이도 중요하지만 부부관계가 더 중요하니깐요 그래도 아무도 나쁜 엄마 나쁜 아빠라고 말하지 않아요 그런 분위기에서 임신만 하면 카페든, 음식점이든, 동네에 10분 오는 버스도서관이든 임산부가 줄로 들어오면 모든 사람들이 맨앞으로 양보해요 임신했다 하면 생판 남이어도 짐도 들어주고 뭐든 배려해요 이걸 보고 자라면 임신하고 부모가 되는게 그닥 나쁘지만은 않다 온 사회가 나를 배려해준다 느끼는거에요 초등학교때 수업시간에 '임신하면 자궁이 커져서 나머지 장기들이 압박을 받는다' 이걸 가르치기 위해 주먹을 쥐라고 하고 선생님들이 돌아가면서 주먹을 꽉 조여주는 모형으로 체험해 보게 해요 아주 어렸을때부터 엄마가 된다는것에 대한, 모성에 대한 존경심을 가르쳐줘요 교육을 하니 배려가 당연시 되고 그러니깐 젊은 세대에서 임신 출산에 대한 거부감이 덜한거고요 한국은 이렇게 가려면 한참 멀었죠 제가 위에 쓴 것 몇가지만 이렇게 인식변화하자 해도 기성세대에서 옛날엔 다 키웠는데 유난이라는 소리들 할걸요

궁금한게 있는데요. 결혼을 한다는건(이혼같은건 일단 배제하고..) 한사람과 오래도록 산다는게 핵심이잔아요 그런데 같이는 사는데 결혼을 안한다는건 언젠간 상대방에게 다른 인연이 있다면 헤어진다는 가정을 하는건가요?? 너무 슬픈거 아닌가..아니면 사람을 고르는 과정인건가요? 그걸 동거로만 확인해야 하는지도 의문스럽고요 그리고 새로생긴 인연에게는 죄책감 같은거 안드나..반대로 상대방이 긴 동거를 했다고 했을때 정말 괜찮아할 사람이 있긴 한가 길면 길수록 마음줬다는 소리 아닌가요?(성욕을제외하고더라도) 그런데 결혼을 안하고 새로운 인연을 맺기위해 왔다는건데..

동거를 하다가 헤어지고 나중에 다른사람을 만나거나 결혼을 하게된다면 과거에 동거했었다고 떳떳하게 말할 수있는 사람이 많지는 않을것같다

필요는 채우지만 책임은 없는게 동거같아요.

그래도 슬픈건 나도 애 둘 아빠지만, 그거 때문에 바빴고 내 취미 못한것도 있지만. 얘네 없이 뭐 그렇게 이것저것 하면 행복할까싶어요. 생각보다 애 키우는게 나를 키우는 일이고 엄청 행복해여

결혼은 책임을 져야하고 동거는 가볍죠 책임지기 싫어서 동거하는거 아닌가요?? 결혼은 그야말로 끝까지 가겠다는 맹새의 의미. 현실은 다르지만. 그래도 결혼은 그래서 인정 받는겁니다 두분 결혼을 혹시나 할때 꼭 상대에게 당당하게 동거사실 알려주세요

그냥 즐기며 살고 싶은거지 가족을 만들면 왠지 힘들고 고생한다는 생각이 요즘세대들에게 팽배하다고 생각됩니다.

그래. 동거는 하고, 담에 헤어지더라도 지금처럼 솔직하게 말해라.

아이낳고 내인생이 망하는것처럼 느껴진다면 본인들 부모가 그래보였다는거

자녀 계획이 있으면 결혼할 필요도 있고, 가정을 만들어 가는게 의미가 보이는데, 어차피 애 갖을 생각 없으면 결혼 할 필요가 있을까요?? 그냥 동거하다가 틀어지면 헤어지고 하면 되지 싶은데

동거하면 알 수 있을거 같지? 결혼해도 모르는게 서로인데 아무튼 대부분 좋게 안끝난다 그리고 결혼 안한다면 모르겠는데 한다면 꼭상대에게 밝히는건 예의다 재혼인지 밝히는 것처럼... 왜 밝혀야 하냐고 묻는 사람들은 아직도 현실 감각없는 몽상가일뿐

동거 당당히 얘기해놓고,나중에 동거하던 사람과 헤어지고 새로운 사람 만나면 왜 숨기는걸까?? 새로운 사람한테도 꼭 당당히 얘기하길 바랍니다^^

원하는 사람만 낳아야 해요. 그리고 엄마아빠가 행복해야 아이도 행복해요. 제발 자기 일 아님 어설픈 조언과 관심은 참아주세요. 간섭이 미덕인 한국 사회를 결혼 후 알게된 40대 중반 여성입니다.

너무나도 현명한 분들 입니다

평생 헌신까지 아니여도 서로이해하고 보듬어줄수 있는사람만 만나도 행복하게 살수있습니다. 마음에 안정이 많이되고 열심히 살아야할 이유가 생깁니다. 힘들지만 행복합니다. 미래를설계합니다. 책임감이 무겁지만 이제 가정을 혼자 책임하는 시대는 아닙니다. 서로 책임도 반으로 줄일수있습니다 옛날 우리부모님 처럼 모든걸희생하면서 사는거 이젠 못할것같습니다. 그렇다고 누가강요하지도 않습니다. 나중에 나이가들어서 돌아봤는데 혼자였을때 정말 더 힘들수도있을거라 생각해봐야 하지 않을까요? 선택은 자유입니다. 결혼을 하든 안하든 꼭 좋은사람은 다들만났으면 좋겠습니다. 서로의 짝을 만나길

영상 보며 드는 생각 책임지기 싫어서가 아니라 책임지는게 두려워서 내가 빌딩 한채 가지고 있다면 결혼 빨리해서 아이 낳을것 같음

법적보호자가 주는 안정감이 얼마나 큰데…. 아파보면 알아요 ㅜㅜ

두분 오래오래 행복하시고 혹시 각자 새로운 사람을 만나게 되면 동거사실을 꼭 얘기하시길 바랄게요.. 사람마다 동거에 대한 인식과 가치관이 다를 수 있으니깐요.

언젠간 할수도 있는것들을 못하게 되는것에대한 두려움은 있으면서 시기지나면 못하는 일에대한 두려움은 전혀없네

전혀 모르던 상대방가족까지 나에가족이 되는걸 감당하기 어렵다는말... 정말 공감합니다 둘이 맞춰 사는것도 오류가 나는데 그와중에 서로에 부모형제..까지 쉽지않아요

우리나라는 경제도 빠른 속도로 발전해왔지만 그만큼 문화도 빠른 속도로 변화해 왔습니다. 그렇기때문에 지금의 60~70대와 20~30대는 실제로는 같은 세계를 살고있지만 전혀 다른 시대를 살고 있다고 말 할 수 있죠. 전 40대이지만 제 나이대 아래쪽에 위치한 사람들은 '스스로의 행복'을 삶의 기준으로 삼고있다는 생각을 해봤습니다. 제 나이 위쪽으로는 '함께하는 행복'을 찾는 사람들이 더 많았던 것 같고요.

"동거"는 "사실혼"이지. 사회적 책임과 법적 문제를 회피하는 것 뿐.

전 여친이 연애 시작 가장 뜨거울 그시기 ... 자기는 비혼주의자라고 합디다. 저는 납득을 못했고 엄청 싸웠는데 그러고 난 후 몇 달뒤 넷플릭스 인가 유튜브 보면서 비혼주의 하는 사람들 사연 보면서 혼자말로 "즐기고는 싶은데 책임 지기 싫어서 그러는 거지 뭐 " 라고 하는데 너무 큰 충격을 먹었어요. 지금도 원망스럽습니다. 저는 빈박스를 들고 목숨처럼 지켰던 거 같단 느낌을 받았습니다. 지금도 미니멀리즘 이라면서 9평 짜리 오피스텔에서 매트리스 하나 두고 병든 치와와 키우며 살고 있는거 같아요. 돈이 없으면 유기견 입양 같은거 하지 마세요. 한 생명체 특히 강아지는요 아이 하나를 키우는것과 같습니다. 걸어 다니지 못하는 강아지 케어 한다고 병원비에 두어달 월급 다 가져다 바치는거 반복 .. 또 반복... 나가서 일도 못해서 생활고 악순환...

존중합니다 라고 댓글 달고 다른 댓글들 보니 왜이리 악플이 많은지; 다 큰 성인들이 자신들 성향 파악하고 서로 합의해서 동거하는 것인데 나쁘게 볼 필요있나요 제3자가? 나름 행복한 결혼 생활하고 있는 결혼 3년차 이지만, 동거 커플, 딩크, 싱크, 비혼 다 응원합니다. 각자 살아온 삶이 다 다르고 생각하는 방향도 다른데 왜 결혼 안 하면 책임감이 없는 것이다, 헤어지면 꼭 밝혀라 이런 안 좋은 얘기만 하시는지; 설사 그런 일이 생겨도 자신들이 알아서 할 일이고, 뭣보다 그런 일은 기혼자에게도 생길 수 있는 거 아닌가요? 기혼자들 불륜모임 허다하던데; 천년만년 결혼 생활 유지할지 그 누가 장담할 것이며.. 그냥 영상보고 이런 삶도 있구나 응원하면 족하지 내 삶과 다르다고 훈수두는 거 별로 현명치 못 합니다.. 다양한 삶의 형태가 존중받는 한국이 되었음 좋겠네요.

40이되면 생각이달라지고 50이되면 또달라지고 60이되면 또 달라지겠죠..나이 들어서도 후회하지 않을 선택을 하시길 한가지 생각과 방향은 후회될수있어요

보기 좋네요!

남친은 좋은데 시댁은 만들고싶지않음ㅋㅋ

역시 세대가 지날수록 더 똑똑해지고 합리적임. 무엇이든 내가 선택하고 좋으면 하고 아니면 마는거지. 우리때처럼 그냥 떠밀려 하는 시대가 아님. 원점부터 따져볼 수 있는 젊은 세대, 똑똑하다고 말해주고 싶다.

이미 저들의 말에 답이 있는게 친한사람들조차 서로 동거사실을 숨기는게 현실임. 왜냐 동거하다 헤어질확률도 높은데 굳이 그 경험에 대한 목격자를 만들고 싶지 않은거지. 한마디로 스스로가 과거 세탁을 위한 장치들을 만들어놓고 동거중임. 그렇게 당당하면 왜 숨기지 굳이? 뭔가 나중에 있을 일에 대한 보험같은건가싶다. 솔까 결혼도 초기 2년정도만 불타는 밤을 보내다 소원해지기 마련인데, 동거는 파트너 즐기다가 질릴때쯤 헤어지면서 정리하고 새로운 파트너와 또 2년 즐기다 헤어지기 딱좋지. 서류에도 안남고 뭐 누구말대로 생활비도 아끼고. 같이 살아봐야 그사람을 진짜 알수 있다는건 글쎄 그럴싸한 핑계아닐까. 이와 무관하게 결혼에 대한 혜택을 정부차원에서 대폭확대해야한다고봄. 그냥 적당한 혜택이 아닌 아파트를 그냥 한채 무상으로 주는정도의 파격 혜택. 어차피 동거인들은 즐기기만하지 애는 안낳는다. 프랑스처럼 동거도 법률혼과 비슷한 효력을 내기엔 보수적인 우리사회에서는 엄청난 시간이 걸릴것

응원해요❤

옆나라 일본만 해도 동거 엄청 많이하고요 저는 오히려 동거가 활성화되어야 결혼도 늘어난다고 생각해요 미혼에서 결혼(특히 우리나라처럼 타인의 간섭이 많고 엄격한 기준의 결혼)보다는 미혼~~동거~~결혼 이렇게 중간단계가 있어야 덜 부담스러운거 같아요 물론 그 과정에서 부모 포함 타인들이 주제넘게 이래라 저래라 하면 안되는건 필수구요

결혼할이유가 없는게아니라 이젠 결혼은 고소득자아니면 못합니다...

50대 중반으로 결혼을 권하고 싶지는 않아요. 필수가 아닌 선택이죠. 하지만 낼 모레 서른 되는 아들이 아직 부모집에 있으면서 장래 얘기를 하면서 부모와 대화의 벽을 느낀다는 말은 이해가 안되네요. 하고 싶은 게 있고 자신이 있으면 먼저 독립을 해야죠. 아직 까지 부모 그늘에 있으면서 정신 연령은 미성숙해 보일 뿐이네요.

행복하세요 두분! 사이 좋아보여요 ㅎㅎ

사랑안에 책임과 희생이 필요합니다~ 사랑한다는 그 큰 의미안에 있는거죠 근데 요즘 저 책임과 희생을 안 할려고하죠

"한다면 이사람과" 이게 결혼의 시작입니다.뭐가그렇게 두려우세요 사랑하는사람과 이겨내 나가는 삶또한 재밌고, 우릴닮은 아이에게 더넓은세상을 보여주는 삶또한 의미있습니다.

알콩달콩 넘 좋아보여요.

개인의 행복추구가 커지는 시대의 큰 파도를 바꿀수 있을까 싶네요... 싱글세 도입하고 흐름에 맞게 바꿔서 혼자도 같이도 만족하는 삶을 살도록 국가가 잘해야 한다는 ~

책임과 의무를 피하고 싶은 거지요~ 본인들은 왜 결혼하고 싶지않은지를 잘 알지요~

서로 무책임한거죠. 인생이 그렇게 쉬운줄 아시나?

앞으론 부모가 태어날 아이의 신분이 될 세상이 올지도 모르기에 나의 행복보단, 자녀의 미래를 행복하게 해줄수있을지 고민해봐야 ㅜㅜ

아버지의 젊은 버젼이 아드님이시네요. 같이 여행하시고 대화하시는 모습이 너무 좋습니다. 멋지네요

청년들아 아들딸들아 미안하다. 어른세대가 바뀌어야 그나마 정상으로 돌아갈텐데, 서로 갈라치고 헛점을 노리고, 날카롭게 서로 비방하고 욕하고 사실 구조적으로 가두리양식장 처럼 한국을 이렇게 만들어놓은 어른 세대들의 책임이 매우 크다.. 미안하다.. ㅠ.,ㅠ 정책이나 정치를 어른들의 희생으로 그리고 강력한세금으로 바꿔야 하는데, 꿀단지를 놓기가 싫은가봐,

책임안지고즐기기만하겠다 미친 내자식이아니라다행이다 동거하다헤어지고 또다른사람과동거하고 재미있는인생이네

요즘 청년들.똑띡이들.알아서 잘 한다❤행복하고 평회롭게 사는게 최고.

10년 사귀고 결혼했는데 1년만에 이혼하더라😱

딴거 다 필요 없고 다른 사람과 혼전에 동거 사실만 꼭 알려주길. 그조차 안한다면 그 어떤 형용어로 변명한다해도 욕구 풀이용 동거라는게 확실해지니깐.

3년이나 경찰시험 하나 합격도 못하면서 늙은 부모한테 기대서 적성이니 뭐니 자기합리화 최소한 합격은 하고 사표 던지던가 참 세상 살기 쉽네

어으 저도 다시돌아가면 결혼안하고 동거만 할래요 시집살이별로 없는편이긴하지만 양가다챙겨야되고 왜 결혼하고나면 없던 행사들이 생겨나고 심지어 남편쪽까지 두배로 늘어나고. 요즘고령화라 조부모세대도 살아계시니 어휴... 아주 기념일이너무 많아요 주말마다 무서워요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 다시돌아가면 그냥 연애랑 동거만할래요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 지금 삼년찬데 애낳기싫어지고 ㅋㅋ애낳으면 또 손주니뭐니하면서 할거더많아지겟져... 솔직히 지금이라도 걍 물러버리고싶어요

말은 좋게 하지만 그냥 보험용으로 다른 다리 걸쳐 놓는거 아님?? ㅋ

남자 부모는 집을, 여자 부모는 혼수를 해줘야 하니 자식의 결혼에 부모가 이래라저래라 하는 겁니다 부모 돈으로 하는 결혼인데 부모들이 왜 할 말이 없겠어요? 세상에 공짜가 어디 있다고? 본인들이 번 돈을 아껴 모아 결혼할 때라야 부모도 이래라저래라 할 자격이 없어지는 겁니다

우리 사회가 책임을 너무 가볍게 생각하는 것 같아서 안타깝습니다. 사람은 누구나 자기의 선택과 행위에 책임을 집니다. 결혼은 선택이지 책임이 아닙니다. 결혼을 해야 책임을 지는 사람은, 나중에 상황과 생각이 바뀌면 어떻게든 다른 사유를 만들어내서 책임을 회피하겠죠. 동거든 결혼이든 책임감이 큰 사람은 자기 선택에 책임을 지는 것이고 책임감이 없는 사람은 책임을 회피하려하겠죠. 책임도 못 질거면서 타인의 삶에 이래라 저래라 하지말고 본인 인생을 더 충만하게 삽시다.

시간 지나면 알게 될겁니다.. 비혼 주의 그렇게 생각하다가 결국 시간 지나 40살 넘어가면 주변에 결혼하고 애들 낳고 살아가는 평범한 삶이 얼마나 부러워지는지 느끼게 될거예요.. 20대 30대 혼자 여행다니고 남 간섭받지 않고 혼자 할거다하고 혼자인게 얼마나 행복하겠습니까.. 40되고 나서 뭔가 사회에 불필요한 존재같고 지금껏 뭐하고 산건지 내가 누군지, 우울감이 급 오게 되더라고요.. 순리를 따르며 남들과 발맞춰 가는 삶이 가장 행복해 보인다고 할까요..

젊을 때는 선택의 기회가 많기에 모를수도 있음 결혼? 선택이지 아이? 선택이지 하지만, 나이가 30 중반을 넘어가면서 정말 크~으게 생각이 바뀌는 경우가 있음 흔했던 연애가 기회조차 없어지고 연애를 한다고 쳐도 매우 가벼운 연애만 하게 됨 상대를 깊게 사랑하는 것이 아니라 LIKE 수준 이상으로 쉽지 않음 공허함과 뜻모를 외로움은 시간이 흐를수록 복리처럼 커짐 40을 넘기면 극에 달할 수 있음 젊을 때 주어진 청춘은 낭만은 영원하지 않고 나이라는 절대값의 그 무서운 공포를 마주하게 됨 세상에 준비된 성공도 준비된 미래도 없음 인생은 계획대로 착착 못 이뤄지게 설계됨 나의 현명한 주관적인 판단만이 나의 인생을 가치있게 만들 뿐..

과거 딩크족들 40대 되어서 애기 낳고 싶어도 못낳아 후회하는거 많이본다. 낳을수 있을때 낳으시길

결혼에 대한 부담을 못이기면 동거족이 되는듯

그냥 자기들 선택일뿐 아무도 뭐라할 수 없음 아이를 갖고 차원이 다른 행복과 형언할 수 없는 감정을 느끼며 사느냐 둘이 알콩달콩 재밌게 사느냐

결혼은 한 순간의 모멘트라 생각하는데 그 작은 부분에 에너지를 소비하는 것은.

집 값이 만들어낸 진풍경....... 선진국의 발자취를 그대로 따라가는군요...

동거라.......... 그냥 동거가 좋은 사람들끼리 꾸준히 만나시길 바랍니다.

두분의 삶을 응원합니다 사랑하면 꼭 결혼해야하나요? 좋으면 같이 사는거죠 정리도 깔끔하고

대한민국이 고쳐야 할 좋지 않은 사회적 특성 1. 다른 나라 국민과 비교하였을 때 유난히 심각한 자격지심, 열등감에 기조한 끊임없는 비교, 허세, 시기, 질투, 뒷담화, 악플. 그에 따라 사람 사이에서 배려가 적으며 다른 이들을 이겨야 한다는 강박관념에 따른 사람들의 공격적인 태도 2. 사회적 문제가 발생하였을 때, 그것을 심사숙고 후 바꾸고 고치려고 노력하지 않고 내 알 바 아니다, 이 정도면 괜찮다, 내가 잘못한 게 아니라 쟤 탓이다 등의 무책임한 태도로 오히려 그 사회적 문제를 더 악화 시키는 특성 3. 수준이 매우 낮은 교육 시스템 4. 수준이 매우 낮은 정치판 5. 꼰대, 나이 중시, 서열 문화 6. 과도한 눈치, 참견, 개개인 존중 부족, 남이 하는 건 무조건 다 따라하는 등 특유의 집단주의 문화 7. 비싼 아이 양육비 8. 군대 9. 심각한 환경오염(미세먼지 등) 10. 불안한 지정학적 안보 정세 11. 내가 알고 있는 것만이 무조건 옳으며 선이고 상대방만 무조건 틀렸고 악하며, 자신들은 절대 문제가 없고 항상 잘못된 건 남의 탓이며, 어느 한쪽에 극단적으로 치우치는 것만이 정답이라 생각하고 서로의 의견을 협의하여 보다 발전적인 결론을 내는 것을 싫어하는 국민 대다수의 사고방식. 그로 인한 심각한 사회적 갈등(젠더, 세대, 정치, 등) 12. 피해망상증적 혐오를 양산하는 폐쇄적인 인터넷 커뮤니티 문화. 통상적으로 용인되지 않는 수준의 발언들이 익명이라는 가면 아래 그러한 생각을 가진 자들끼리만 모여 이야기 하다보니 진심으로 그 허무맹랑한 의견을 믿게 되어버림. 주로 소외되고 사회에 분노가 가득한 계층이 모여있는 인터넷 커뮤 특성상 자아성찰, 자정작용은 기대하기 힘들며 약간의 사소한 사회적 이슈도 매우 크게 부풀려 피해망상증적 혐오를 양산하며 그걸 즐김. 11번 항목에서 상기하였듯 모든 사회적 문제는 항상 타 집단 탓이며 자신들은 매우 정당한 선한 측이라 굳게 착각함. 자신의 인생의 분노를 자신이 속한 집단 외의 타 집단을 공격하며 해소하려하고 비뚤어진 소속감을 커뮤니티에 가지게 됨으로서 자신이 속한 커뮤의 문제점을 지적하는 정당한 발언에도 경기를 일으키며 인정하지 않으려 함. 심지어 그 영향을 커뮤니티 밖의 행복하게 살고있던 사람들에게까지 전파시키고 혐오논리를 퍼트려 다른 사람들 모두 자신들처럼 불행하게 만들려 시도함. 사회의 악의 축 그 자체인 집단들이 현재의 인터넷 커뮤니티들이지만 혐오 표현도 표현의 자유라는 궤변 아래 그 어떠한 처벌도 받지 않고 있으며 그들은 점점 더 선을 넘고 있음. 13. 낮은 자존감에 기조한 다른 이를 하대하는 습성. 자신과 다른 이들을 조롱하고 낮춤으로서 우월감을 느끼려는 국민 특성, 이에 따른 심각한 계층구별의식(학벌, 직업, 소득 수준, 거주지, 외모 등) 14. 가족, 인간관계보다 돈을 제일 우선시하고 오직 남에게 과시하려고 사치, 명품 소비를 하는 미개한 천민자본주의 사회 풍토(눈에 보이는 것만 중시) 15. 심각한 평균 올려치기 16. 잔혹한 경쟁사회 17. 잔혹한 노동환경 18. 심각한 빈부격차 19. 공정하지 못한 법체계 20. 초저출산,초고령화 로 인한 자식들의 부담, 경제쇠퇴 21. 이성과 논리, 사실과 증거보다는 감성과 떼법, 무조건적인 유죄추정이 만연한 사회 분위기 22. 공교육의 경제 교육 부재로 인한 국민 대다수의 금융 문맹 세태. 그로 인해 발생한 사람들의 무리한 대출, 영끌, 투기, 세계 최고 수준의 가계 부채와 개인 파산 비율. 23. 상기한 여러 문제들이 초래한 그다지 화목하지 못한 대다수 한국인들의 가정 환경. 1차 사회화 집단인 가정이 바람직하지 못한 형태였기에 상기된 여러 사회문제가 해결은커녕 오히려 더 악화되게 되는 결과를 낳았으며, 현재 새로운 가정을 꾸려야 할 2030 세대가 가정을 꾸리는 것에 무의식적 거부감을 가지게 만들었음. 희생, 헌신, 이해, 신뢰, 존중, 성찰, 소통, 관용, 배려 등의 공동체의 가치를 잃어버린 한국인들은 더더욱 이기적이고 무책임하게 변하게 됨. 나라를 포기하기에는 아직 이릅니다. 우리 함께 문제점들을 고쳐 나갑시다. 더 나은 대한민국을 만들어 갑시다.

요즘은 결혼과 연애하라고 재촉하면 큰일납니다... 시대가 바뀌고 본인만의 생활과 영역이 중요해진지 오래 되었습니다 ㅎㅎㅎ 저도 연애는 좋은데 결혼은 할 생각 없습니다. 결혼 안하고 1인가구 꾸려서 살아도 일상생활과 사회활동, 직장생활 하는데 불편함 없습니다. (심지어 연애할 수 있는 좋은 여친을 못 찾겠습니다 ㅠ)

동거도 사실혼 인정 가능성이 높아서 잘못 들였다가는 재산분할 당함

저분 노래하시면 왠지 좋은 음색이 나올거같은..

응원합니다

결혼하면서 지는 그 ‘책임’ 때문에 인생에 손해본 분들, 피해의식과 자격지심을 동거하는 사람들한테 풀지 마세요 ! 이 사람들이 자기 행복 선택한 게 뭐가 잘못된 건가요~ 님들도 동거 하고 사셨으면 더 행복한 삶 살지 않으셨을까요? 안 그럼 왜 여기서 가만 있는 사람들 공격해요 ?

근데 동거나 결혼이나 낭만은 없어요 제 주변 동거하는 사람들 얼마 안살고 헤어지고 결혼은 다른 사람과 했어요 단점이 더 보였던건지 이유가 있었겠죠

찬성.. 결혹과 이혼의 사회 비용과 개인의 여러 기회비용을 볼때.. 동거의 보편화는 사회 전반적으로 건강해질것으로 보인다.. 서로 잘 알고 살아가기로 한 결심은 자녀가 생기더라도 건강한 자녀로 성장할 확율이 높아 보인다.. 젊은이들이 서로에게 잘 맞는 사람을 부담감 없이 찾을 수 있게 사회적으로 도와주는것이 나라와 개인의 행복에 있어서 더 유익해보인다 화이팅 다이나믹 코리아..

결혼식의 거창함 결혼자금의 문제 이런것들이 젊은이들을 동거로 몰지 않았나 싶네요ㆍ주거비 또한 교육비ㅡ이 시대가 젊은이들을 이런 양상을 갖게 했다고 봅니다ᆢ^

건강하고 아무 문제없다면 저렇게 사는것도 좋을수 있겠지,,나이들고 아프고 경제활동도 못하면 걍 고독사,,

동거하면 서류에 남겨야 된다고 봐요. 만약 다른 상대와 결혼하게 되면 동거사실 숨기지 못하게 해야죠.

결혼을하던 이혼을하던 동거를하던 재혼 삼혼 사혼을 하던 비혼으로 살던 애를 낳던말던 다들 남의 인생에 뭔 상관이고 훈계질이냐 자신이 선택한 삶이 제일 옳고, 똑똑똑한 인생이길 바라는 맘은 알겠는데 속으로 혼자 생각해. 다들 알아서 살것지.

결혼 20년차 두아이를 키우는 아빠예요...농부가 씨를뿌라고 추수를하듯...모든걸 갖춰놓고 시작하는것보다 차근차근 준비하며 해결해가는것도 충분히 보람을느끼고 도전해볼만하다 생각합니다..

동거=사실혼 즉 결혼식 혼인신고만 안했다 뿐이지 결혼한거나 마찬가지임

주변에 떳떳하게 공개한 동거는 적극 지지 주변에 철저히 비밀로 하는 동거는 영악해 보임.

진짜 사랑하면 결혼을 합니다

대한민국 결혼문화는 개선이 시급합니다