「ほめて育てる」は人類の不幸の温床！？（名越康文TVシークレットトーク無料公開動画） 

褒めるという行為には相手の上に立つという背景もあるんだよね だから人が素晴らしい行為をした時は褒めるのではなくありがとうと伝えるのがアドラー心理学的には正しい 感謝する行為に上下関係は生じないからね

文化って強迫性なんですね…　古くは年賀状もそうだし… SNS、インスタの「いいね」も、新しい文化の強迫性なのかも。 勉強になりました。

親に褒められまくって育ったけど「親を失望させてはいけない」「親の期待に答えなければ」という思いがだんだん強迫的になってきたな…

作為的なものに本当にうんざりしてるけれど、私は親の期待に沿ってたせいか、しっかり権威主義的人格に育ちました。やりたいことはないし、顔色ばかりを窺うような性格になり、依存しきった性質に。親からめちゃくちゃ誉められた、叱られたとかではなく、親の普段の何気ない発言、振るまいで世界を形成してしまった気がします。子育ては鏡のようなものだと思います。

経済学で学びましたが、プレゼントの効用はあげる方は最大になることはあるが、貰う方は最大になることはないと言っていました。自分的にとても腑に落ちて忘れられません。

プレゼントは正直自分も苦手でした。 こちらから送らなくても貰ったら同等以上をプレゼントで贈り返すのが当然というのがプレッシャーだし正直面倒くさい。 人間関係が物品的なメリットだけで繋がってるだけの様にも感じられてしまう。 プレゼント文化を無くせとは思わないけど日本は贈り物の慣習が多すぎると思います。

文部科学省の中教審メンバーあたりに見てほしい動画です…。褒めようとする側も、「相手への愛情に起因して、全面肯定してあげたい」のではなく、「相手をコントロールしたい(自分にとって望ましい方へ誘導したい)」と思っちゃってるのかも知れないですね。だから、ちゃんと褒めなきゃ、という強迫感も生まれるんでしょうか。

プレゼントというか、相手の好意でしてきてるはずなのに期待通りにこちらが反応してあげなければ 「こんなにしてあげたのに！」「嬉しそうじゃない！」と見返りを求める人が沢山いて嫌になる

分かります! 子供の頃に褒められるのは 家事を手伝った時（母）と 成績が良かった時（父）でした。 本当の自分を見てくれていない悲しさがずっとありました。

子育てでも同じことがあると思う よく大人に褒められる事を目的にした子供は自主性が損なわれるって言うし 将来の夢があるのは自主性に富んでる証拠だと思う、その夢のためには何をすれば良いかを考える、努力の取捨選択をする 自分で目標や課題を決めて自己採点して無限に努力する動機を見つけられる、自分で自分に報酬を与えられる 逆に褒められる事を目的にしてしまった子供は褒められる事だけ努力する、褒められるような形に収まるように努力する 極端な話100点を取ると怒られて80点を取ると褒められるような環境だと80点を取る努力をするようになる それがそのまま大人になると自主性も無ければ成長も半端な人間になってしまい、さらに他者から褒められる事でしか報酬を得られない脳みそになってしまってるから厄介 社会人が褒められる機会なんて多く無い、社会に出て褒められるのは80点を取れる人間じゃなくて120点を取れる人間 自分で目標を決めて自分でプランを立てて無限に成長し続ける人間、完全に自分と間逆の人間が褒められるようになる そうなると何とかして他者からの賞賛を得ようとズルをしたり嘘をついたり見栄を張ったり、どんどん落ちていく 努力の方向性を間違えてしまう わかりやすく身近にもいるのは他人のインスタから画像を引っ張ってきて自分が旅行に言った時の写真だと周りに言ってみたり、知りもしない有名人と知り合いだと言ってみたり 努力や成長という過程を経ずに賞賛という報酬を得るズルを覚える 人間褒めすぎると褒められる事を食事と同じように捉えてしまうのかもしれない、飢えてくると盗みを働いてでも飢えを満たそうとする

名越康文さんの話は何故か入って来る。こんな人になれたらいいな

話聞いてて思ったのは、お金と権威主義って結びつきまくってますよね。 一番悲しいのは、介護士、保育士などの社会的に大変重要な仕事がものすごく低収入の仕事になっていて、あまりいい生活ができなくなっていること。。別に大金持ちにさせてやれとは言わないが、もっと待遇を良くしてほしい仕事です。 金持ちは別に社会的に価値を生み出してなくても、なんとなく無条件で偉い人になりますよね。 これって権威主義だなぁと思いますね。 ある意味で、宗教もそうなる可能性をはらんでいる。本来の宗教って、個人的なものだと思うんですけど、そうならないことが多いですね。

ほめる人が権威になってしまうと聞いたとき、ほめてほしい人があまり自分にとって権威ではないことに気づいたのでほめられたいと思うことをあきらめるのではなく、やめようと思えました。今まで私を育ててくれたその人にお返しとして褒められるような事ができないのが苦痛だったのですが、ほめられることにそんな意味や短所があることを知らなかったのですっきりしました。見てくださっているか分かりませんが、ありがとうございます。

千と千尋〜のカオナシを思い出した。プレゼントあげまくって千尋が受け取らなくてカオナシ気に入らなくてキレる

「アウシュヴィッツはガス室から始まったのではない」という現地のガイドの方の話を聞いて、人を分断することによって生まれるエネルギー、権威主義に強く警戒するようになりました。「誉めるな」ではなく、「誉めるの向こう側」に何があるかを考えることを忘れてはいけないなあと思いました。

ゲーム分析動画から何気なく見たのですが大変勉強になりました。 昨今の日本の政治、それをとりまく人々には嫌悪に近い違和感があったのですが その理由がよくわかった気がします。学問はすでに解を得ていたんですね。 少しでも多くの人がその本質に気付いてくれたらいいのですが。 名越先生の感じているだろう無力感に共感しました。

右も左もなく実は権力者だけがお得になって我々がコマになってると気がつく事が大事ですね。「あの国が悪い」とか思い込まされてる人は「権力者が悪い」と言い換えて欲しいです。この思想いつになったら定着するのかと本当に思います。

褒めると受け入れるの違いがハッとしました。生きるのって難しいけど、毎日発見があってやはり楽しいです。いつも興味深い視点を共有してくださりありがとうございます。

プレゼントすること自体は別に悪いことではないけど、「他人から嫌われないため、他人から認められるためにプレゼントをする文化」は自分たちの首を締めるということですね。 確かに！と思いました。 貴重なお話ありがとうございます！

本編の音が小さいから音量あげて聞きいってたら途中の広告で心臓が飛び跳ねた(´;ω;｀)

モンテッソーリやレッジョ・エミリアのメソッドも「雑に褒めるな、子どもを誘導するな」みたいな事は言ってますね。 でも子どもの意思を認めて見守る関わりって難しいからなかなか正しく広まらない。

プレゼント、 贈るのも、貰うのも、苦手です。 超！絶！面倒臭い！ 友達たちに 「私は欲しいものは 自分で働いて自分で買う主義だから！ 私はプレゼントはいらないから！ そのかわり、 私もプレゼント誰にもあげないから！」 って言ったら、変な顔された(笑) でも、 私は友達たちにめぐまれていたらしく、 みんな私の考え方を理解してくれました。 今では、私以外のみんなで、 プレゼントのやりとりをしてるみたいです♪ 私のことは 仲間外れにしてもらえてうれしい♪ そのかわり、 「ありがとう」とか、 「これ、助けてくれて助かったよー、 超感謝♪」とか、 毎日の生活のなかで、 気持ちは言葉にして伝える努力はしてます♪

あげたい奴にあげたい時にそいつに喜ばれるものをあげたらいい。あげた側ももらった側もその続きを気にしたら気に病むってことやんな

受け取られなくても構わない、お返しも期待しない、相手が喜んだら御の字という前提で渡すぶんには選ぶの楽しいしいいじゃないと私は思うなあ

私は父の日、母の日が正にそれだなと思います。 自分の父母は良いのですが、義父・義母相手には、ちゃんとしないとというストレスになっています。 決まった日じゃなく、何となくプレゼントしたいものがある時に贈るほうが良いな。

母は私を愛してましたが、決して褒めませんでした。 それを悪と見なした私は息子を褒めて育てました。 不思議なことに、褒められたいという願望が強いのは私のほうなのです。 息子は適切な量の自信を持ち、自立しております。 私は未だにトラウマを抱えて成長できずにいます。 とても不思議です。

個人の自己肯定感を正しく育むことを一旦達成したならば、「褒める教育」から「行為の正しさを考える能力を養う教育」にシフトしなければいけないが、シフトした時に「褒められた行為」と「正しい行為」の分離を教える際難しさが生じることが多々あると言うことでしょうか。

子育てにおいて、褒めることに重点を置くのは10歳まででいい、とどこかの本で読みました。やたら滅多に褒めればいいわけでないことを改めて痛感しました。

教育関係者です。勉強にさせていただきます

私はプレゼント文化が好きであり、重荷にも感じます。 相反する感覚を持っていたのですが、その両方が間違えて無いと思えてうれしかったです。 上手に付き合っていきたいものです。

めちゃくちゃ面白いです 一部でも公開していただきありがとうございます

どうも生きづらいと思ったら気づかない間に脅迫されていたって事でなんですね 納得しました

私は、日時の感覚が人より劣っています〜　だから、、、記念日文化苦手です〜　だから、日常の買い物で見つけた相手が本当に喜ぶ品を記念日外して不意に送るのが好きです〜　ですから急な誘いとかメチャメチャ好きです〜突然渡されたチケット🎟、、、有り難いです〜　ある日突然は人生そのもの‼️

なんかわかります 自分は誉められるのが苦手で なんで苦手なのか説明できなかったのですが 名越先生の話を聞いて 誉められることによって生じる 自分がなにか求められていて なにか返還しなければならない それでいてそれが暗黙の要求であり 自分のなかでその人を 裏切ってはならない枷ができたようで すごく重苦しく感じました 自分はそれにどう答えたらいいかわからないから 誉められるのが苦手になって しまったような気がします

仕事に就いたときに、後輩へ「褒めて育てる」ことができませんでした 自分に、褒められた記憶がなかったからだと思います すごく難しくて、でも考えすぎた結果「いや…褒めなくても、伝え方次第で育つのでは」と思うようになり それを先輩に伝えたところ「いや、人は褒めたら伸びるからさ、ささいなことでも褒めるべきで…」と言われました 何年か前ですが、私はいまだに人を褒めるのが苦手です

誕生日もそうかなーなんて思いました！ 自分の誕生日は祝福されなければならない、という強迫観念があると思います

お歳暮とかはまさに、強いられている感じがしますね。 相手の求めるものをなんとか送って、認められて、 ほっとして、強迫観念。

プレゼントを当然のものとするルールを敷いて、その土俵の上で「どれどれ」と品定めされるという文化が心底嫌いです。一方、旅行先などで「あ、これはあの人が好きそう」と顔を思い浮かべてお土産を買う、という行為は大好きです。「職場にも配らないかんな」と思った瞬間、嫌なプレゼント文化に寄っていきます。ふぅ。

名越先生の話を聞いていると、色々と勇気づけられる！

或るご夫婦が娘さんを「ほめて育てる」方式を信じて実践して子育てしていましたが、結局この娘さんは自我が育たず問題を持つ子になってしまいました。子育てって難しいですね。

「未だに心理学は何にも活用されていない」と言う言葉にハッとしました。確かに…とてももったいないことをしている…。 今後も名越先生のRU-vid見ながら少しでも生活に心理学を役立てたいな、と思いました。

権威主義への嫌悪に激しく同意。何かにつけて賞を授与するという行為も権威主義のひとつだと思う。

シェアハウスに住んでいたころ、うっかり、「今日、私の誕生日だ」と言ってしまいました。そうしたら、シェアハウスの住人から次々とプレゼントが、、、。私にとっては誕生日＝プレゼントというイメージ無かったけれど、「プレゼントあげなきゃ」って、皆をに気を遣わせてしまったようです。もらったプレゼントに対してお返しをすべきか真剣に悩んでしまいました。

褒めると、褒めてコントロールするは全然違う

褒められることを期待して努力するようになったら、褒めてくれる人が居なくなったらどうするの？ だから、誰からも褒められなくても目的に向かって進めるようになるのが良い、ということでしたっけ(うろ覚え...)。 心理学とか哲学って面白いけど、結局、自分は凡人なんだと気づかせられます。ダメだなぁ。 最初のきっかけは褒めてもらうのが手っ取り早いけど、そこから次のステップに行けるように頑張ろうと思います。

誉めすぎは効果薄いけど、誉めることはそれなりに必要ですね。モチベーションがあがります。アドラー理論をそのままやってはいけません。

「えらいね」は上から目線だけど、「すごいね」は対等な関係の上で相手を称賛できているからいいかなと思ってます。

小学生から誕生日には友達に何も貰えなかった悲しい少年だったが、今の友達付き合いでも大してあげてない。 むしろあげ合ってた関係性に慣れてたら今よりもなんか息苦しい感じに思えたんだろうな。俺は1番大切な彼女へ特別な日に何かあげるだけで満足だわ。

私の友人は誕生日を祝って毎年プレゼントをくれるけど、私は人の誕生日を覚えるのが苦手で、いつもお返しに気疲れしている人間です…「いらないよ、毎年気にしないで」といっても無駄なので気が向いた年だけお返ししてる。自分の誕生日が憂鬱です……

会社員20年以上やってて、最初の頃は部署異動する時、出て行く人一同で「お世話になりました」のお菓子を置いていきました。それが最近、加えて、お世話になった数人に個別にハンドタオル、さらに新しく転入した部署にも「よろしくお願いします」のお菓子が普通になってきて、戸惑ってます^^; 時々、大して接点のなかった人からもらったり。返したり。こんなんで、タオルだらけ（笑）。

みんな「プレゼント」にばっかり焦点いってるけど、それは一側面やでー。 権威主義的人格(妄信的に権威にしばられる人格)を形成する根本に「ほめる教育」があるんやでー

褒められると気持ちが良いから、要注意。

オタク同士の関係にあるあるなのですが、一部の仲間同士では「差し入れする」のが当たり前みたいになっている所があって、正直「それがないと繋がれないものなの？」と思ってしまうんです。それは最終的にお互いを大切に想える関係としては有り得ない気がしていて、ハッキリ言って苦手です。 また褒められるための仕事っていうのも「？」でしかなく、上司に「こうにすれば褒められるのに」と言われた時に、「褒められるために仕事をするの？」としか思えませんでした。仕事って結局は「自分が生活していくため」というのが大元にあるので、自分のためにしていることだとしか思えないんですよね…「誰かのために」は上手くいかなかった時に「誰かのせい」にする考え方なので、本当に危険だと思います。 乳幼児福祉に10年以上携わってきて、どんどん知識として「褒める教育」というものが入ってきていますが、子育てのベースは絶対的に愛着関係なので、何か起きた時にほめる叱る場面よりも、なんでもない時のスキンシップやなんでもない時にその子に「大切に想ってるよ」「愛してるよ」と伝えられるかだと思ってます。子供達にはまずどんな環境にあっても、自分がどんな所で育っても、自分のことを大切にしながら生きられる自己肯定感の高い人であって欲しいですし。 また家族や友人にもそうなのですが、その人がどんな人生を選んでも「家族の中に生まれてこられてよかった」「あなたという人に出会えてよかった」と伝えられる関係でありたいと思います。 誰かと比べなくても、自分は自分だからこそ素晴らしい、あなたがあなたであることが素晴らしいと思える世の中にしていきたいですね。 …と自分の中で思って、あんまりアウトプットしないので、コメント欄でめっちゃ喋ってしまいました(￣▽￣;)

私「そうじゃなくて、気持ちの問題！」って怒られる事が多くて頭おかしくなった事あるけど、知らねーよ！ってしてからとっても楽。今はもう気持ちの問題笑笑分からなくても怒られなくなった。意味がなくなった儀式に意味が見出せない人は生きにくい世の中よなー。

確かに、私たちの日常の生活にしても何でも、権威主義的な要素が無くなったらかなり多様性が尊重されて生きやすくなりそう。

いつもあなたへとても感謝しています、あなたの事がとても好きです。 という事をうまく言葉に出来なくて、私はプレゼントを渡します。 感謝をしている、大事にしたい人にだけ渡しています。 あまり、渡してはいけないのでしょうか…。

じゃあ褒めない方に持っていこうとすると今度はマウント合戦や人格否定、蹴落とし合いに騙し合いに傾いてしまうという面倒さ。ネット場末なんてまさにそう。 結局社会や人にも色々あるから個別に認める、受け入れるなんて余裕はほぼ無いから合理化されたテンプレしか浸透できないんじゃないかと だから結局分かりやすい表面の記号やマナー()ばかり追い求めて、結局争いが絶えないのかと妄想

褒めるのも褒められるのも好きじゃない。問題がなければ何も言わないし，文句を言われなければこれでいいんだと思って進めばいいのではないか。そして，本当にすごいことをやったと感じたときだけ，相手をハグしてやりたい。

年賀状御年賀誕生日記念日バレンタインホワイトデー御中元クリスマス御歳暮 贈る側も贈られる側ももういいよ…と思っているのに止められなかったりしますね

ある芸術家がコンペで優勝したとき、優勝するよう(褒められるよう)戦略を練った、と言っており、またその人の行動が権威主義的なように見えるので、人って結局タグ付けできちゃうんだなと思いました。

子どもに『子どもって勝手に育つの？』って聞いたら「そーだと思う(^-^)」って言ってた(笑)

「いつも私との時間を作ってくれてありがとう」の意で友人たちが好きそうなものをプレゼントすることが多かったのだけれど、相手は返しの強迫性に怯えていたのかしら…🤔

仏教の不綺語がこれか。勉強になります🙏

4:30 この動画の第2のポイントだと思う。

めちゃくちゃ厳しい上司や先生にボコボコにやられて、そのあとにお前はえらい！よく耐えた！と褒められるみたいなもんか

大人になって褒めてほしいとするなら、（自分だったら、）自分で気づいていない、一見するとマイナスに捉えられてしまう要素，そういう部分かな。 ただ賞賛されても嬉しくないけど、長所があれば短所があるのが人間だから、マイナス点になり得るような（だけどそれが長所でもあるという）、そこを褒めてもらったら、生きる糧になる・・。

怖いゲームのやつから来ました。笑 先生の解説がめっちゃ分かりやすくて興味を持ちました。

ハッとなった

結婚して子供が欲しいなら、人間の精神を学んだ方が子供の為になるんだなぁ

プレゼント🎁誕生日とか記念日とか。 私はあんまり嬉しくなかったなあ。 欲しい時に欲しい物を頂く方が有難い。

行き過ぎた自己肯定感は怪物である、いうことかな？ 自分の言葉じゃないなとは思うけども浮かんだ言葉

何か手伝いをしてもらったという際、これまで在学していた大学ではお返しにプレゼントということはありませんでした。 別の大学に進学した際、手伝いをしてもらったらプレゼントをしないといけないという暗黙の了解があり、なんだかいやだな、と思いました。金銭のやり取りがない代わりのプレゼント。というのが、結局のところ言葉の感謝では駄目だと言われているようで… 善意で手伝いをやってくれているのだと思うのですが…。どのくらいのことからプレゼントをしないといけないのか、どのくらいの金額のものなら感謝が伝わるのか、など色々考えてしまったり、学生なので稼いでいるわけでもないのでお金の問題が出てきたりと。 私の場合は言葉だけの感謝で十分感謝は伝わると思うのですけれども。

年賀状もしんどくて、令和を機にようやく辞めました

逆にいうと承認欲求（褒められたい）がないと今の社会では生きていけないという事です。 だからこそ「褒めて育てる」事が必要なんですよ。 それが今の社会への適応力を高める事につながるから。

配信者へのプレゼントシステムも辛い。好きだし応援もしてるけど、こっちもこっちの生活があるから、メンバーシップに入れないとかプレゼント送れないとかスパチャ送れないとかあって、それが苦しくてフォロワーでいる事が申し訳なくなってくる。

メディアからの広告戦略によるものもあって加速していると思います。

叱るって難しいのよ 子育てほんとに頭使うよ

個人主義的 教育や考えは世界を戦争へと導く。 褒める 皆のために頑張るや、プレゼント 人とのコミュニケーションツール 大切だと思うが．．．。

褒めるべき時には褒め、叱るべき時には叱る。褒める＝叱らないでは無い。

伝統的な贈答文化と近代のプレゼント文化で贈り物の意味が異なることは、抑えておいた方がよいと思いました。贈答文化（お中元・お年玉etc.）そのものが形骸化したことに伴って、脅迫的なプレゼント文化に回収されていったのは面白いですね。

自分で自分をほめる行為についてはどう解釈したらいいんだろう

わたしは、贈り物を辞退したのですが、年末に毎年同じ贈り物が贈られて来ます。こちらは、贈り物のことをもう忘れたいと、思っています。贈り物のカタログがごみになる時、淋しさを感じます。

心理学は活用されてます。悪用ですが(苦)

学会賞、大賞、勲章、金メダルなど賞をいただいたら、うれしいですね。

プレゼントが素敵なことというお花畑思考的な雰囲気も、褒めて育てるのが良いという風潮も嫌いだけど、そのことをひた隠しに生きています。ちょっとホッとしました。

判断を仰ぐということは、成長や、発達にとって必要ではないですか。その判断する人に権威がなければ成り立たないものであるし。 オリンピックでも賞を取るために4年間頑張ったり。ただ人から認められることによってのみ自分の価値を感じるという幼さが危険なのであって。どんなこともお墨付きというのがあって、それを頼りに向上心が出てくるというのも否めないと思います。

誉め殺しとかもあるし、褒められプレッシャーとかね

頭悪いからプレゼントに関しては仲いい子とわー嬉しい！わーありがとう！のパッションしかなかったな…バレンタインのお菓子はなんかいろんな種類のお菓子友達と食べられる日だったし（）気遣いではなく自然に贈り贈られしてた気がする 学校とか職場は表面上の付き合いすらしてくれる人いない陰キャだったから逆に人間関係のこういう部分は他人より楽だったのかな

なるほど。 一方で、〈お歳暮・御中元〉文化の衰退が、百貨店の衰退に繋がっていると思います。 【建前のプレゼント】である〈お歳暮・御中元〉文化が衰退する一方、〈プレゼント〉文化は流行っているのかな？

本当にそうです…親戚同士のバレンタインや母の日父の日… 銀婚式楽しみにしてるって義母に言われたとき引いた… は？嫁の私はなにもやらないけど？

バランスの良い社会になると良いね 効率的に生活を送るためにあえて全てを信じ権威主義的になる部分もあるし。でもより一層情報社会が進んでいけばもう避けられない思考様式になのかも？民主主義はみんなそれぞれ責任をもって投票や支持の判断をしたり生活しなきゃだから。

まぁこの「権威」があるから人間はこれだけ大量の人数を一つにまとめ続ける事が出来たのだろうなとは思う。それのせいで殺しあってるけど

宇多丸「右も左もあぶなっかしいぞ」

褒められて育っちゃった人はどうすればいいんでしょうか…?

褒めると認めるの区別が子供に必要なんですかね。

かわりにお中元お歳暮はあんまりしなくなったな。

よかった。 もうちょっと音量が大きいと嬉しい。

お中元やらなんやら昔から“そう”なような…

あれ？モンテッソーリだかも褒めないって聞いたような。親としては難しい…

引き合いに出した話がなんか変な方向に行ってしまいましたね…