【イライラ激減】怒りの底に隠れた悲しみと向き合うことが真のアンガーマネジメントです！怒りを抑圧すると心が壊れてしまう理由。 

さらに自分と向き合い、もっと具体的な解決策を知りたい方へ！書籍【わたしが「わたし」を助けに行こうー自分を救う心理学ー】 amzn.to/49YjAE8 ●コメント増加によりハートは省略してますが、コメント全て読んでます(^^) ●【公式LINE】「はもしょう・お悩み相談解決ライブ」は突然行うことが多くラインで告知しています。ライブや動画で扱って欲しいお悩みも、以下のラインで受け付けています。恋愛、結婚、親子問題、パートナーシップ、子育て、夫婦関係、嫁姑問題、お仕事、上司や部下、営業の成績、友達、人間関係、性の悩み、性格の悩み、ちょっとしたライトな相談も受け付けてます。 lin.ee/7Dpet2t ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ●【栄養で心と人生が変わる！】栄養メンタル療法とコーダサプリメントについて supplement.reiki-de-kirei.com ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ●橋本翔太の書籍・雑誌一覧 www.reiki-de-kirei.com/shota-hashimoto/book-media ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ●【人生を変える！心理学講座とセッション】なぜ自分の人生の問題は解決しないのか？問題の裏側、【利得】の気づきを得て人生をリノベーションしよう！ www.reiki-de-kirei.com/psychotherapy/psychotherapy003

こんな人生が変わるレベルの良質な動画を無料で提供してくれるの本当に有り難すぎる

「怒っているのは泣いているのと心理的には同じ」と以前聞いたことがあるのですが、その通りだなぁと思います。

私は悲しい 私もわがままになりたい 甘えたい 無神経になりたい 私はちゃんとしなきゃがいつもある だからしてない人を見ると勝手にイライラしてくるしくなります

感情的で、相手に怒りをぶつける家族の中で育ちました。 それが嫌で私自身、怒りを出さないよう過ごしてきました。私にとって何回も見れる動画は有難いです。怒りの仕組みがわかり自分の怒りの下にあるものに向き合いたいと思います。

昨晩、ムスッと不機嫌になって、私の言うことを聞かずあれもイヤこれもイヤ状態になった3歳の娘に、なんで怒ってんの！(私も不機嫌)と言うと、「怒ってるんじゃない、悲しいの」と言われました。 この動画の冒頭の部分を見て、3歳児の方が自分の心理状態がよく理解できていることにハッと気付かされました。 その態度が出る前に、私に理解されていない受け入れられていないと感じるようなことがあって悲しみ(怒りに見える)につながったのかもしれません。 悲しかったんだね、と認めて、その花の根本を癒すことが後に彼女の将来的な心理安定に繋がるのかなと気づきを得ることができ感謝してます。

悲しいということに気づいたら、あとはどこに進めば良いんでしょう。。 この悲しさを、どう表現すればいいのでしょう。。

仕事をしない同僚がたくさんいるのにイライラしています。それを怒らない上司にもイライラ。怒りを向けると逆ギレされ、意地悪な人達に噂を広められる。いつも真面目に働いている人達が良いように使われている。はらわたが煮えくり返ります。悲しいです。

脳をぶち抜かれたような衝撃を受けた。 日頃からキレやすい、怒りやすい私は、社会生活を穏便に送るために必死に怒りを我慢していた。 もちろん、敵意や悪意への報復心が故の怒りもあるにはあったが... 怒りの原因は、義憤や抗議や責任感が故だと思っていた…間違っていた… 悲しみ、不安、恐怖への防衛反応だったのだと…

なるほど。よくわかりました。なぜ同じ事を言われても平気な人と、そうでない人がいるのか。心の奥底に悲しみがあり、悲しみのその先をもっとたどってみるとそこにあるのは自己否定なので、他人から否定された（と思い込み）その傷がえぐられてしまって悲しい。他人が否定しているようで、実は否定しているのは自分自身なんだ。 有難うございました。

そう、爆発的な攻撃性って　孤独とか寂しさの恐怖の裏返しなんだよね。　誰もわかってくれない。認めてくれない。私も暴言やものすごい攻撃的な性格が抑えきれず、あとからものすごい　自責になり、うつ病の発症リストカットやアルコールに逃げるようになりました。　 真面目で完璧主義であり、いい加減で適当に生きていたり、大した苦労もせず幸せにしてる人を見ると、負の感情に包まれます。　 そこに　空気が読めない様な刺激を受けると　突然切れて喚き散らしたりしてしまう。　 必要とされたい。大切にされたい。安心できる場所がほしい。　 　 こうゆう感情があるのだと思います。

アンガーマネージメントを調べていてたどり着きました。「怒りのコントールはテクニック」は腑に落ちたのですが、深いところでは、何か違うなと思っていました。ありがとうございます。

どんな医師よりあなたに助けてもらいました。大きな結論は普段は音楽に左右されてきましたが、ーーー音楽療法になってるんですね！

怒り→悲しみ 見たくない無いものとして押さえていたら 鬱になりました。 回復のプロセスまで 分かりやすく解説して頂き腑に落ちました。書籍読んでみます。 ありがとうございました。

今回も有り難うございます。イライラしたり憤りを感じた時に爆発する前に「私は本当は悲しい」と言います、怒りでもう二度と人を傷つけたくないので。

先日、母が怒りながら昔あった身の上話を話していました 私は母に聞ました「なんでそんなに悲しいの？」 母は「は？？私は怒ってるんやけど！悲しいのとちがう‼︎あんた悲しいと怒ってるがわからないのか？」と怒鳴られました 私自身、幼少期から人間関係や環境問題など悲しみを感じると怒りが湧いてきました だから、怒り＝悲しみと言う感覚は私の中で普通でした でも、母や皆は違うのか？？と半信半疑になりました 偶然ですがはましょうさんの動画上がってきて悲しみと怒りは繋がってることが知れました♬ ありがとうございました(*´∀｀*)

今日も為になる動画ありがとうございます。私は40代の半ばから両親への憎しみが、わき出てきました。呪いに近いようなもので自分で自分に驚きました。私って恨んでたの？って…そこから、ひたすら思いを出し両親に伝えていました。そのときに気付きました、私、憎いんじゃなくて悲しいんだって。矢印の方向により知れてくるものがありますね。橋本さんの動画を見出してから、良い睡眠がとれるようになりました。胸の中に太陽がさしてるようになりました。

なるほどです😔蔑ろにされた自分が悲しくて、相手に攻撃（怒り）にすり替えているのですね。とても参考になりました。

私は、昔 少し接客業をしていたことがあったので接客に厳しいのかと思ってましたが、 私を蔑ろにされたと悲しい気持ちになってたのですね。 目からウロコでした。 今後、気をつけます。 ありがとうございました🙇

あおり運転、虐待、孤独、日雇…テレビでたくさん報じるのは結果だけ。 はもしょうさんがテレビのコメンテーターになれば受け取り手や周りの反応、更には予防にもなるのになぁ🤔

承認要求の本質は〖悲しい〗〖不安〗〖恐怖〗なんですね。

先日、反抗期の娘に対してイライラしてました、聞いてくれないことに悲しい…腑に落ちました。ありがとうございます😭

最近、橋本先生の動画に巡り合いました。高齢の母が誰彼構わず暴言吐く為困っていたところでした。根底にあるのは恐怖だったのですね、思い当たる節がありましたので理解できました。有難うございました。チャンネル登録させていただきます。

ものすごく分かりました。 いつも怒ってたけど、ホントは悲しかったんだな～って。 ホントの気持ちは悲しいんです。怒りは後付けの理由にしかならない、自分の気持ちを誤魔化してるだけ。

橋本先生、本当に救われました、ありがとうございます。 職場でいつもイライラしている人がいて、すごく苦手でこっちが鬱になりそうだったんですが、あーこの人、悲しいんだなー、って思うといたわりの目で見ることができますね。明日から、職場行くの楽になりました😃

きっと きっと 誰もが なにか足りないものを 無理に期待しすぎて 人を傷つけている Time goes by(Every Little Thing) この歌詞を思い出しました。

今もよくイライラしてしまいますが、確かに悲しみや恐怖を多く抱えています。「はぁー、なんで自分の人生こんなんなんだろう」って思ったり、はたまたそれを変えようとしても「今の自分なんかに本当に変えられるのか？怖いな」って思ったり。だからイライラが込み上げてくるんですね。 でもこのままだと一生悲しみや恐怖を引きずったままの人生になってしまう。そんなイライラばかりの人生は嫌だ。幸せに生きるためにも、恐怖に無意識にかけているブレーキを取っ払って、失敗してもいいから前に進んでいきたいなって思います。

大筋の考えは理解できますが、ただキレる老人に関して言えば脳の前頭葉の機能低下と言う身体的な部分に起因すると言われているので、「私は悲しい」などとそんなキレイ事のように向き合うことは難しいと思います。それを出来るようにするには誰かに話を聴いて受けとめてもらうなどが必要である考えてます。たぶんこの方法を一人でやるのは厳しいと率直に感じた次第です😐

10年前くらいに橋本さんのピアノCDブックをよく聴いてました。最近また聴きたいなとぼんやり思ってたらこちらのチャンネルに出会って、ちょうど自分が知りたかったことを教えて頂けました！ 最近怒りっぽくなって、なんでだろうと思ってました。動画ありがとうございます。

すごく腑に落ちました！　やはり私の場合アンガーマネジメントで解決する問題ではなかったです。大元の感情が溜まりすぎています・・・

今まで全く気が付かなかったことでした。「私は悲しい」、本当にそうですね。悲しいことが多く、怒りにつながる。 いくつか動画を拝見しましたが、橋本先生の驚くべき視点に刮目しています。 これからも動画を楽しみに拝見してゆきます！

喜怒哀楽という言葉から、怒りと哀しみは別のものだと認識していました…。 「怒りには必ず悲しみが隠れている」←かなりしっくり来ました。

主人が嫌いなわけでもなく、仲良くやっていきたいと思っているのに、言動にイライラしてしまう自分がいます。主人には分からないように、物に当たったり暴言をはいています。その度に、こんな事じゃダメだ、イライラしないと自分に言い聞かせますが、同じことの繰り返しで、自分が嫌になって来ていました。この動画を拝見して、涙がポロポロ出てきました。『私は悲しい』『なんで？』と自分に言ってみます。 今の私に必要な動画でした。ありがとうございます。

悲しみの上に怒りの花が咲く、分かりやすいです！✨️ なんで私を大切にしてくれないの！？！って悲しくなってイライラします。そうか、私って嫌われてるのかと思って悲しいんだ。。😭

いつも部屋は子供と旦那に散らかされ、後片付けはいつも自分。今日は母の日なのに、ずっと寝ている子供と旦那。。。 わたしは悲しいわたしは悲しい。。。と心で言ってたら涙が出てきた。 自分は大切にされてないんだな。。。怒りが悲しみに変わりました。

悲しみばかり、又、孤独でもありました人生です。家族はいても、孤独しか感じ間線でした。私の、体は、怒りの、塊です。

数年前に友人と仲違いして、怒りで頭が真っ白になってうまく話せなかったこと、その後共通の知人に先に根回しされて相手の都合の良いように話されたことが腹立たしくてなりません。 自分は悲しい、ということは根っこの事実ではあるとは思いますが、そう考えようとしても怒りに支配されてしまいます。 今でも頭が真っ白になって怒りで思考停止してしまいます。 私は子供の頃から自己表現が下手で、人とまともに喧嘩もできません。 根っこでなぜ悲しいのか、気づけるようになるでしょうか。

抑圧しすぎて自分の感情？気持ちが分かりません、向き合っていかないとと思うと、考えすぎて胃が痛くなるし😥 怒りをだせなくなってます、パニック障害になって14年、恐怖心も不安感もあって何からしていったらいいのか😥

怒りの本当の正体がわかると相手との関係がかわってくる。 相手をコントロールしようとしたり怒りをぶつけることがなくなる・・・。 気にならなくなるようになりたいです。 しかし、その瞬間は相手がいることなので、怒るか怒らないか迷ってしまいます。どっちにもできるから困ります。

怒りでいっぱいです。 実際に心で泣いています。 実姉が痴呆症の親のわずかな資産を持ち去り、月2万円で私に親の面倒をみろと遠回しに言ってきました。 今までも仕事しながら別家にいる痴呆症の親の面倒を みてきました。 親の面倒をみることに否定はないです。 でも姉です、揉めたくはありません。 しかしながら怒りが心に渦巻いています。 そうなのですね、泣きそうなのは怒りより悲しみなのですね。 勉強になりました。 家のことですもの、我慢すればいい事ですもんね。

悲しみや恐怖をどう処理したら良いのですか？悲しくて怖い事は理解してるんです。その気持ちは向き合っても解決出来ないです。怒りは飲み込んでしまいます。悲しい思いを相手に伝えても受け入れてもらえません。

私は本当は悲しいです😢 本当にその通りです。 旦那にイライラ　子供にイライラ　他人にイライラしょうたさんが言ってる事ズバリです。 本当に為になりました。誰もここまでの真理教えてくれません。しょうたさんに感謝します🙇‍♀️ありがとうございます😊

確かに調子が良くて気分いい時と嫌な事あったり悲しい事があった時では同じ出来事でも感じ方違いますよね。まずは自分を見つめる様にしていく事が大切なんですね。

いつも、話しかけるなオーラを出して、怒ってるのかなぁ？と感じる人が居ます。 私もその人に対して、話しかけるなオーラを出して、対抗したことがあります。 調子が悪くなりました。余計に悲しくなったのかな？とこのお話を聞いて思いました。 本当は、悲しみだったのかと知ると、その悲しみは何なんだろう？と、気になります。

そうなんだよね。意外と怒りの感情は大事にした方が良い。 第二感情の怒りではなく、なぜ怒っているのか第一感情に立ち戻った方が良い。 その原因に身体が気付いて欲しいと思っている時のサイン。 直ぐに激昂するのは確かに良くないけれど、何故怒ったのかには目を向ける方が良い。

この動画を見て涙が止まらなかった。 本当は悲しかったんだと思う。

悲しみを泣く事で表現しにくい価値観から、恥や、恥から防衛による拒絶で変な偽のプライドで、素直に感じるまで、いくつも壁があって、向き合うのが苦手です。やってみます。ありがとうございます。

怒りしか沸いて来ない。子供の時から我慢我慢我慢しかない。存在価値もない子供がやっと大きくなったのに楽になれない。感謝もされてない。将来も不安。だからといって親ももう生きていない。なったもの勝ち？病気障害は？ほぼ家族全員病気障害。

年々怒らなくなってきましたが、あるタイミングで怒りの感情がふと沸くと、怒りで涙が出てきます。 職場の上司にイジメのようなパワハラを受けています。どれだけシステム的に正しいことを伝えても「黙ってろ」 上司のしたくないことをわざわざ私のところに持ってきたり、上司の承認を貰わないと進まない仕事なのにしてくれなかったり………… どうしても仕事上会話しないといけないときに、蔑ろにされると今キレてはいけないと、貼り付けた引き攣った笑顔でやり過ごしますが、帰りの車内で涙が止まらないまま運転しています。悩みの正体に気づいても、伝えられないような上司では状況は変わりません。 この悲しみを解消するにはもう転職するしかないんでしょうかね。 もう耐えるのが辛いです。 教えてくださいはもしょうさん。

私の心に素直にこのお話が入ってきました。私の心のバイブルにしたいと心から思いました。ありがとうございました🙏✨

子供たちが好き勝手していることにイライラしていたけれど、ここで怒ってしまったら毒親だ、怒りで支配しようとしているんだと抑え込んでいましたが、結局のところ好き勝手して私のことを気にかけてくれないことが悲しいんだなと思います。子供達も思春期で友達が大事な時期だと思うので成長を大切にしたいと思う一方でむやみやたらに怒りをぶつけていたのでこの動画を見てからはなんとかやめられそうな気がしています。ありがとうございます。

母親に対して直ぐにキレ散らかしていた父親の姿を思い出しました。幼少期のすごく嫌な記憶。そんな父親の心の底には何か不安や恐怖があったんだろうなと今なら思う事ができそうです。自営業で私達を育てなきゃいけなかったから…。

私の怒りの原因は存在してはいけない、お前は間違った人間だという人格否定の悲しみが原因だったんだと気付きました。 自分で生きてて良いかわからないから人に承認を求めて、認められなくて辛かったんだと思います。 自分が自分で自分を認めてあげないと苦しみは消えないんだと気付きました。 ありがとうございます。

何故イライラするのか、今までなら気にならず受け流せたのに、寝れば治ったのに、この動画を見て『私は悲しい』って言った途端涙が溢れて来ました。何故イライラしてたのか分かりました。ありがとうございます！

子供に怒鳴ってばかりいます。あれは悲しいのか…？ なんど言ってもスル〜する子供に片付けやらせるにはヤバい怒ってる…と思わせないとしてくれないからだよ。 一緒にしようね。とする事も出来るけど時間がかかるのだよ。 家事しながら怒鳴る方が楽なんだよ。 悲しいのはそのせいで血圧が上がって薬飲まなきゃいけないことだ。 会社での怒りは悲しい😢傷ついて怒ってますね。正しく感情を認めると心は落ち着きますね😁 会社での人間関係に悩んでたのですが…相手の悪意を探して目を向けるから相手に怒りを感じるけど。 本来それ事態が少し違ってて、その人の（見下し、批判などに隠れてる）心の問題が色んな形で外に出てきてる。 ただそこに関わってしまったから傷つけられてしまった私は悲しいかったと。 理不尽な思いはしたけど私の問題ではないから私が考える事は悲しい、のそこまでで良いと…そう思うと 心に色々が渦巻いて複雑に生きてる相手の方が可哀想な人に思えてきますね。解決しました！！ありがとうございました！登録します！

アンガーマネジメント分かりやすかったです！素直に悲しみを感じ取ること、やってみます。私は親への怒りを抑圧して、他人にイライラしたり、うつになりました。親との問題は毒親関連の動画で勉強中です。とても勉強になり、気持ちが楽になる動画をいつもありがとうございます。

私はレストランのウエイトレス側でしょうか・・・。 「患者さんがあなたとは馬が合わないとのことで担当はしてほしくないので外れてください」と看護師長に言われました。15人いるスタッフの中で私だけだそうです。そのほかの看護師14人はとても楽しく入院生活をし、涙まで流して退院されました。馬が合わない以外の理由はよくわからないとのことでした。 私としては大変ショックで適応障害になってしまいました。看護師で患者から嫌われたら片腕をもがれたと同じです。後輩たちからも白い目で見られています。誰からのフォローはありません。 もう人との接触は自信がなくなりました。 私はどう気持ちを整理すればいいのでしょうか？

イライラしたらきく！私は悲しい。聞く。

自分の気持ちをしっかり受け止めるって大切なんですね　世の中悲しいことだらけですからね 私があまりイライラしないのは自分の気持ちにいつも向き合っていたからなのかな❓　どうしても自分の気持ちが無視できなくて　落ち込む時はとことん悲しみ何日も泣いて。　でもその後はスッキリとまた頑張ろうと思えるのです

承認欲求、肯定感が全てなんですねぇ なんかこの世の中ってまず「恫喝」から全て始まってる気がする 躾も恫喝、義務教育も恫喝、社会も恫喝、貨幣経済も恫喝 恐怖と不安しかないですねw そこで宗教かぁ なんともうまく出来てるシステムですね。

お花、とても綺麗ですね✨ 先生のチャンネルはとても分かりやすくて癒されます。

橋本先生　いつも素敵な投稿ありがとうございます😊 私常にイライラされる事が多くて怒りが抑えられないぐらいイライラしていました　怒りを抑えつけると頭が痛くなったり、相手に当たったりして、後で自分ってあんな事でイライラしてダメなやつと思って自分を責めてました 私は悲しい 聞いた途端涙が出てとませんでした、私悲しかったんだと思いました 私一人で居ても悲しくなくて一人が好きと思ってましたけど 人と関わると不安とか無価値感とか思っている自分がわかられて嫌なんだなと思いました 気づいて泣いたので少しはまたイライラする事があっても、自分に　私は悲しい と問いかけたいと思います すごく心が軽くなるアドバイスありがとうございました

辛かった時期、気が緩むと泣いてしまうから、自然と怒りの表情で毎日過ごしていました。 悲しいからなんですね。根っこの気持ちの部分、自分に問いかけてみます。 先生ありがとうございました。

怒りを覚えて相手にぶつけたことを思い返してみたら、自分自身を少しも理解されていないんじゃないかとか、状況をわかってないんじゃないのか、それはなんでなんだろう、今までしてきたことが無駄だったのかなと、悲しく思う気持ちが確かにあるのですが、その悲しい気持ちはどうしたらいいのでしょうか…

たしかに。いつもイライラしてる私は悲しみを抱えてる。私は悲しい、とつぶやいてればイライラしなくなるんでしょうか？

「悲しい」と自覚できることで自分に向き合えるようになり、同様に怒っている人にも「悲しみ」があることが見えてくるということなのでしょうね。 長渕剛さんの「何故？」という歌の唄い出しに「怒りが悲しみに代わるとき、人を愛せるのは何故？」という歌詞が出てきますが、その意味がだんだん見えてきたような気がします。

『私は悲しい』…やっと出逢えた気がしました。 アンガーマネージメントに感じていた不完全さの訳に気づけました。 同じ苦しみ悲しみ生きづらさを我が子に背負わせたくない。 何度も拝聴させていただきます。 こちらの動画にたどり着けたことに感謝します。

解離とはちがいますが、あまりいい過去でなく、記憶のない時代が多いのですが何が悲しいと問いかけてみます。ちゃんと覚えてるのかなぁ

毎日子どもに怒りをぶつけてしまう自分が嫌でアンガーコントロールをしようと思っていましたがそれでは根っこが癒やされないんですね。私は悲しい。心の中で呟いてみます。橋下さんのお話を聞いてとても癒されました。ありがとうございます。

いつもありがとうございます。はもしょうさんのおかげで色んなことが腑に落ちてきています。頑張って自分を癒やして向き合っています。 子供が怒っている時に、何て言ってあげるのが良いでしょうか？（小学校低学年）怒りに対しての向き合い方を教えてあげたいです。今度教えていただけたら嬉しいです。

本心を言うと涙が出るという動画から遡ってこの動画に辿り着きました。心の中の“怒る”と“泣く”はどうしてこんなに近いんだろうと思っていましたが、自分はこういう事に怒ってるんだ と本心を話す時必ず涙が出てくるのは根っこに“悲しみ 恐怖”があるからという言葉を聞いて納得出来ました。 仕事であった嫌な事やストレスを泣きながら話すことがあるんですが、その事自体も相手に申し訳ないなとまたそれで涙が出てきて自分自身が嫌になってしまうので溜め込まないように出来るよう色々な動画を見させていただきたいと思います。

このお話を聞いて、「つらいね」って思いました。仲間外れにされて悲しい。疎外感。どんなことを言われたときに、「ああ、私はユニットに入れてもらえてないんだ、ユニットの中だと思ってたのに、どこまでいっても仲間の外なんだ。悲しい」って思ったか、思い出してみてもいいですか？

昔、自分のイライラは、五感から得られた感覚(根っこから上)から得ていたと無意識に思い込んでいました。最近は五感から得られた感覚を、自分がどう捉えているかを自分で感じることができてきたのでイライラと向き合う事ができました。この無意識感は、まわりや押さえつけている自分に、支配されていると思います。無意識感に支配されている昔の自分をたまに思い出すと、怖くなります。

悲しすぎて、怒りのエネルギーが湧かない。

アンガーマネジメントはテクニカルな話だけですもんね。息を6秒吐くとか、落ち着くまで数字を数えるとか。根本原因には触れてないなあ、何だか違うなぁと思ってました。どうしても怒りを鎮めた方がいい緊急時にはテクニックとして使って、とりあえず落ち着いたら、その後は根本原因である自分の深層心理に向き合う作業をして、自分の悲しみの感情等に気付くべきですね。

凄く今の気持ちが理解できました。仕事が大変な時に仲の良かった同僚がどんどん辞めていって、、どうしようもなく全ての人や物事にイライラして、、時々死にたい、、と呟いてました。。が、無意識に悲しい、、と呟く時もあったな、、と気づきました。 悲しかったんだ。。そこだったんだ。 ずっとモヤモヤしてました。 ほんとにありがとうございます🙇‍♀️💦

自分は、大切にされてない、どうでもいい人間､､､。そこを刺激されるのですね。深層心理にあるんですね。 よく、わかります。親に全く大切に扱われた事ありません。でも、自分がやってあげればいいですね。

どうしてこんなにイライラするのかな？と怒りの問題について調べてたらこの動画に出逢えてよくわかり少し泣けました。ありがとうございました🙏

動画の内容、すごく納得でした。 怒りの下の悲しみを感じすぎて、家族といるときの自分はすごく元気がなくなってしまっている気がします。切り替える技をつけたいです。

もっと早くこの動画を知っていれば… 一周回ってその境地に辿り着きましたが、体も心もボロボロになっちゃいました… 私の場合は幼い頃に生存の危険にさらされたので、恐怖の度合いが強かったです。

「自分自身に価値を見出だせない事を心の中(深層心理)で悩んだり悲しんだりして居る者が、他者から軽んじられたと感じると怒り狂う」 凄く納得‼️ ニュースで交通トラブルの証拠(ドライブレコーダー)映像を見ていると、加害者側の殆どは“心の中が悲しみに満ちていそうな人”達ですよね 私も30年程前(当時、父は会社役員、私は大学生)に、「最終学歴が中卒、路線バスの運転手を定年まで勤めあげた退職金で元同僚と始めたペットショップが直ぐに倒産し、商品だった犬猫を沢山自宅に引き取って暮らしている」という初老の隣人から些細なトラブルをきっかけに物凄い剣幕で怒鳴り込まれた事を、久し振りに思い出しました

50歳手前で賃貸一人暮らしの私に、30代上司が「家とか買わないの？老後どうするの？」と聞かれ、まぁー腹がたちました。余計なお世話と。自分の孤独や不安をわかってたのでイライラしたんだとわかり、なるほど😮と腑に落ちました。

いつもイライラしてしまい、50代なので更年期で片付けてましたが、悲しみがあったのですね。確かに、親へのわかってほしい、認めて欲しいを自分で感じたときに、怒りから悲しみへ変わりました。自分の抑圧した感情を見に行く作業が、殺した感情の掘り起こしなので、なかなか出てきませんでした。他の人のコメント見ると、自己理解されてて凄いなと感心しました。

わかるわぁ✨イライラしてる時は、物凄く悲しいのさ。愛が足りてない。

すごく納得しました 怒りを抑えようと、コントロールしようとして、でもだめで爆発してを繰り返しては自己嫌悪になっていました。

「私は悲しい」と伝えても、相手に「ふーん」で流されたらどうしたらいいのですか…

すごくすごく良くわかりました。ずっと我慢してることがあり、口にも出せず、抑えて抑えて過ごしていたら、鬱になりました。私は悲しいことも、その理由もわかりました。ありがとうございました。

鬱を患って１０年以上経ちます。 わたしもとても悲しい気持ちでいっぱいです。 本当に悲しいし、とてつもない恐怖を抑圧しています。苦しいです。 子どもの頃から「良い子、優等生、大人、しっかりしてる、頼れる、優秀」そんなレッテルを背負ってきました。 いくつもいくつも、ショックな出来事が周りであって、身に降りかかって、抑圧するしか方法がわからず、そうやって生きてきました。 近頃やっと相性のいいカウンセラーさんと出会い、抑圧してきた感情と日々向き合っています。 大人の自分でもとても受け止め切れない感じ切れないくらい、出てきます。苦しいです。 わたしは悲しい。怖い。寂しい。痛い。つらい。苦しい。 だから、そばにいてほしい。助けてほしい。手伝ってほしい。優しくしてほしい。 かつてはブチギレられる側だった私は、近頃本当にイライラが止まらなくて、ブチギレる側に回りそうになっています。 そのことも、とても悲しいです。怖いです。 でも、鬱の回復過程にあるんですね。 確かに、ものすごいエネルギーは感じます。 その下には、ものすごい悲しみや不安、寂しさや怖さを抱えているんですね…。 私は、とても悲しいし、怖いし、寂しい。 (;o;)

キレて椅子を蹴飛ばしたり暴力をしてきた元上司のことをついにパワハラアンケートで告発しました。 キレるって6秒待てず相手をコントロールできなかった時に暴力手段に出るというパターンもあります。 キレるってのは前頭葉の作用が弱いんでしょう。

いつもわかりやすく、為になり拝見しております。 いつもなるほどそうだったのかと思います。 よくキレる人は孤独や様々な悲しみと恐怖が原因なんですね。怒り悲しみをバランスよく出さないと無感情、うつになって行くのは自分もそうなので分かります。

これをアンガーマネジメントが出てる人にどうやって伝えればいいんだろう？ 怒鳴り散らしてる時に「わたしは悲しい」って言ってとか言ったら余計に怒鳴られそうで怖い

とても大切な動画を、はもしょうさんの言葉で伝えてくださってありがとうございます。すっと頭に入ってきて、過去理不尽に怒っていた人々や夜中になると抑えられず怒って泣いてを繰り返す自分の気持ちに気づくことができました。

はじめから悲しみに気付いてる場合はその先どうすればいいのでしょう。自分にひどいことをした同僚に対して怒りと何より悲しみを感じてどうしても許せなくて「なぜそのようなことをしたのか？私は悲しいよ！」と伝えました。伝えた時、怒った言い方にもなっていたし涙も出ていました。同僚のそのひどい行動で私は怪我をしました。上司の対応もひどく、詳細は省きますがそれもまた悲しくて悲しくて許せません。時間が経っても涙が出てきてしまいます。仕事中、仕事帰り、休日、思い出してしまうんです。とにかく悲しくてしょうがないのです。会社を辞めようか辞めたいな辞めるしかないかなと悩んでいます。若くないのと気分が落ち込みがちなので転職活動がうまくいくかわかりません。でももうこの気持ちを終わらせたいです。

ほんとうですね。　X JAPANのLastsong🎶　を聴いて、怒り💢は悲しみからに気がつきました。 　　　手ざぐりで　心理の勉強もしたけど、　音楽🎧や五感が研がれている時、ふと　気付かされます。

今日ふと怒りは全てを破壊すると過去を振り返ってそう思いました。 手に入れた全てをすごい勢いで失っていったなと思います。 いまかんがえたら 想像を絶する程の金額でした。 あれから何年？？？と考え 私も変わっていきました。。。。なぜもっと早く気づけなかったのか？？？？？と思います。 今日寝る前に気になり RU-vidで怒りは全てを破壊するで検索してこのRU-vidが出てきました。 家系、、、、、ありますよね。 それももっと早くわかって理解してあげればよかったかなと。 RU-vid見せていただきました〜(๑･̑◡･̑๑) わかりやすいですね〜(๑˃̵ᴗ˂̵) ありがとうございました！！

私は悲しい！！ 怒りだけを抑えると、仮面夫婦、仮面家族になるんだなあ。

私はなぜ悲しんだろう？と内省する時間が大事って、目からウロコでした。ありがとうございました！！ イライラしている同僚に、なぜ悲しんだろう？と考えてもなかなか答えが出てこないですが、私の感情の理由を探したくないからなんですね。ちゃんと考えてから、自分の感情を伝えられる人になりたいと思いました！

一緒に働いていた同性の先輩に、仕事で都合のいい人、便利な人として利用されており、他の人より雑に扱われていたことが、凄く悲しいと気付きました。 相手は変わらないので、 自分が変わろうとし、我慢していたら、鬱憤が溜まってしまって、感情のコントロールができずにいました。 動画を拝見し、相手に執着ばかりしてしまい、自分自身と向き合う時間を大切にしていなかったとハッとしました。 イライラした時に、 深呼吸し、私は悲しいと、自問自答します😊 ありがとうございます！

自分と向き合いたい人を応援してくれるとてもありがたい情報だと思います。とても救われましたしとても分かりやすかったです。ありがとうございます。

確かに… 自分をないがしろにされたと感じた思ったときに、怒り、イライラし、許せない、という感情がおさえきれず噴出していました。 「悲しい」「孤独の不安恐怖」が原因だったんですね。納得です。 親に、わかってもらえなかった。受け止められなかった。認めてもらえなかった。 常に不安と孤独と悲しみで覆われて真っ暗な世界のなかで生きてきました。何をしても不安定な精神と弱々しい精神で、そんな自分を責めて責めて駄目人間だ価値がない全部自分が悪いと思い続けてきました。 「自分は悲しい」と認めてあげてください。とのアドバイスですが、「自分は悲しい」と認めても、何も変わりません。 私のこの心にできてしまった深い傷は、治りますか？それとも一生共存していくものですか？