【介護のお悩みQ&A】エスカレートする親の要求＆要望にどこまで応えれば良いの？ 

コメント、ありがとうございます。 ツライ思いをしてこられたんですね。本当に大変だと思います。 介護離職をして、幸せになった人を私は見たことがありません。5/下旬～6月初旬に、介護離職についてのデータ解説動画をアップする予定なので、良かったらそちらもご覧のうえ、参考にしてください。

コメント、ありがとうございます。 ご両親の件、本当にお疲れ様でした。介護期間が短く、なおかつ大家族の家庭が多かった昭和20〜30年代ぐらいのイメージで在宅介護を想像する親世代は多いですからね。 想像と現実のギャップに気がついた頃には、抜き差しならない状況、といったケースもいろいろと見てきました。 これまでの介護でお疲れになったであろう心身を癒しつつ、可能な範囲でお母様に面会に行って、思い出話などをなさっていただければと思います。

コメント、ありがとうございます。 介護は初動が大事なので、時間が許す範囲でいろいろと勉強していただければ幸いです。

コメント、ありがとうございます。 多くの場合、親の要求水準は上がり続け、どれだけ希望を叶えても満足することは無いんですよね。親や周囲が怒ったり泣きついたりしても「無理なものは無理」と言い切れる、強い精神力を身につけられるようになることをお祈りします。

コメント、ありがとうございます。 お褒めの言葉をいただき、とても嬉しいです。私自身、19年におよぶ親の介護で悩んできたので、少しでも悩む人を減らしていきたいと考えています。これからもコツコツと動画を作っていきますので、よろしくお願いいたします。

コメント、ありがとうございます。 お母様の件、とても心配ですね。 私がかつてアドバイスして成功したパターンとしては、介護保険の適用外（＝全額自費）になってしまう部分もあるのですが、あえて他人であるヘルパーさんに病院の送迎や受付などを依頼することで、無事に受診できたというものがあります。うまくハマルかどうかは人にもよりますが、ご参考までに。 【参考サイト】 通院介助と外出介助の料金 | ヘルパーに頼むと自費になることがある理由を解説 | We介護 kaigo.ten-navi.com/article/178 でも本当に、この問題は悩む人が多いですね。 【参考サイト】 認知症の父が、持病の治療のための通院を拒否するので悩んでいます。 | 公益社団法人認知症の人と家族の会 www.alzheimer.or.jp/?p=4801 「受診を聞き入れてくれない」認知症介護家族の悩み | 相談e-65 sodan.e-65.net/voice/tsudoi/003/ 次にお母様の男性問題についてですが、子どもの立場としてはどうしても複雑な気持ちになるもの。お気持ちはお察しします。 本来なら、いくつになっても人を好きになれるのは幸せなことです。人生に潤いを与えてくれるものでもあります。ただしそれが、「純愛」であればこそ。高齢者、それも認知症高齢者の場合は、相手が「金銭狙い」の場合も少なからずあるのが悩ましいところ。いわゆる「後妻業」的なものですね。 タイミングを見はからってお相手の男性と2人で話すことはできないでしょうか？　そこで正直な気持ちを伝え、宿泊はなるべく遠慮してほしい旨を伝えていただくのが良いかと思います。 いずれにせよ、高齢者のレンアイについてはさまざまな意見や考え方があり、絶対的な正解を見つけるのは難しいですね。参考になりそうなサイトをいくつかご紹介します。 【参考サイト】 「Sさんがね、結婚しようと言ってくれたの」 認知症の母がまさかの恋…息子も驚く“思春期のような恋”の行く末は | 文春オンライン bunshun.jp/articles/-/55709 親の「老いらくの恋」の受け止め方　相続や介護のトラブル3つの解決法: J-CAST ニュース【全文表示】 www.j-cast.com/2017/02/18290911.html?p=all 【専門家が回答】老人ホームでも恋愛ってあるんですか？｜老人ホームのQ&A集｜LIFULL介護(旧HOME'S介護) kaigo.homes.co.jp/qa_article/134/ 女性自身（10/27発売）掲載「高齢の親の再婚」 - 40代・50代・60代・中高年・シニア・熟年の婚活・出会い・結婚相談なら茜会 onl.sc/4qFzTkY 高齢親の恋愛　 リスクに向き合わないのが問題 | 相続こころの整理術 ameblo.jp/e-family88/entry-12247636475.html

コメント、ありがとうございます。 お義母さんとしては、新しい環境への不安と不満からご主人に構ってほしいという依存心が強くなっておられるように思います。そして、ご主人としては「本当は同居するべきなんだろうけど、それができなくて申し訳ない」という後ろめたさから、お義母さんの言うことを受け入れることで贖罪をしているのかと。これも、ある種の依存ですね。 母と息子の間で介護が始まった場合、共依存の関係性になりやすく、息子側が限界を超えて頑張りすぎてしまうことが多々あります。お義母さんに施設で暮らしてもらうという決断ができただけ、ご主人はまだ理性的なほうではないでしょうか。 本当の意味での「親離れ、子離れ」ができるまで２人を見守るか、「変に里心がつくと困るから」と、一定期間は面会を自制する方向で話し合うのか、悩ましいところですね。 私であれば、2〜3カ月ぐらいはご主人の好きにさせると思います。そのうえで少しずつ、「お義母さんも、施設で新たな人間関係をつくらないといけない。栄養管理の問題もあるので、飲食品の差し入れは控えていこう」と伝えるでしょうね。

いつも、納得出来るご助言をいただき本当にありがとうございます。 まさにその通りだと思いました。 自分ではなかなか気づく事ができませんでした依存の関係性等。 本人達はそのことに何の違和感も感じていないのかと思います。 しばらくは、夫の動向を見守るのが、 自分自身の安静を保つのに大事だと思いました。ありがとうございました。

最悪ババアです

コメント、ありがとうございます。 大変なご苦労をなさっているようですね。本当にお疲れ様です。使えそうな制度やサービスを使い倒し、少しでも心身の健康を保てるようになさってください。施設の種類にもよりますが、費用負担を軽減できる場合もあります。 親の「大丈夫」という言葉は、ついつい信じちゃいますよね。かつての私も、まんまと騙され、ヒドい目に遭ったクチです。特に認知症の場合、親が全力で隠蔽してくることが多く、子どもが違和感に気づときにはかなり進行していたりします。さらに言うと、両親がグルになって隠蔽工作をしてくることもあり、悩まされる人がたくさんいます。 まだしばらくは安心できない日々が続くと思いますが、早く状況が落ち着き、ご両親とともに笑い合えるようになることをお祈りします。

コメント、ありがとうございます。 とてもツラい状況が続いておられるようですね。 家族や親族の関係性の部分が大きいので、現状を打破するのは難しいと思いますが、ご自身の幸せを最優先していただきたいな、と個人的には思います。「できないことは、できない」「無理なものは、無理」と言える強さを持つことができれば良いんですが。 少しでも状況が改善されることをお祈りします。

コメント、ありがとうございます。 いくつかの動画で言及しているのですが、現在別居している状態で、介護を目的とした同居を始めるのはリスクが高いと思います。最初から「1年限定」とか期限が決まっているのなら別ですが、実際には時間が経過するにつれて親からの依存は強くなり、子どもが介護を抱え込んで身動きできなくなるというのが一般的なので。 親御さんとの関係性など、悩ましい部分はあるかと思いますが、まずは離れて暮らすなかで何が可能なのかを冷静に判断いただければと思います。そのうえで、親御さんだけで実家暮らしをするのが危なっかしくなってきた際には、施設入居を第一候補として、次の対策を検討いただければ幸いです。 【参考】 ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-fGseT8GzhWk.html

@@oyacarecom 横井様　同様の悩みに直面しつつあります、両親ともに呼び寄せて一人で介護できるのかなと不安になっております、でも現実的ではないということを理解しました。本当に不安ですが、でもできないことでかえってみな混乱になりそうです。わたくしも　ご助言をうかがえてありがとうございます。

コメント、ありがとうございます。 親の主治医は別に敵ではないのですが、子どもに無理難題を押しつけがちなので、付き合い方には気をつけたほうが良いですよね。

コメント、ありがとうございます。 大変な状況のなかで、毎日ご苦労なさっているかと思います。 既に検討済みかもしれませんが、お姉様については精神障害をもった方向けの施設への入居ができないか、病院と相談されてはいかがでしょうか？ お母様については、施設の方に脱走歴のことを伝えたうえで事情を説明。冷たいようですが、ご実家へに戻るのを諦めてもらえるまで外出を取りやめ、お面会も最小限にとどめるのが、里心が出ないようにするためには効果的かと思います。 いずれにせよ、介護離職は最後の手段。できる限り働き続ける方向で考えていただきたいと思います。 anispi.co.jp/tips/resident/mentally-handicapped-group-home/ 差し出がましいようなことを書き、申しわけございません。少しでも事態が好転することをお祈りしております。

@@oyacarecom 横井様　はっきりとしたご助言に救われる気持ちです。

コメント、ありがとうございます。 とてもデリケートな話なのですが、認知症などで判断力を失ってしまった親に相談したり、説得したりしても、良い結果が得られる可能性は高くありません。親が信頼している人（主治医や友人）がいれば、その人から話をしてもらうのも一つの方法なんですが、これもまた、適任者を見つけるのが難しかったりします。 親御さん抜きで地域包括支援センターの方に相談して、できる手続きを粛々と進めて、「来週、●●だから」など、決定事項を伝えるようなスタンスで話をしていくのが、個人的にはオススメです。「親の気持ち」と「親の健康、安心&安全」のどちらを守るかという観点で考えると、後者寄りに考えたほうが良いのかな、と。 私も遠距離介護を4年ほどやっているなかで、施設利用の話は何回も親と話し合ったんですが、基本的には「嫌だ」「問題ない」と言われて平行線でした。火の不始末でボヤを2回も出していたんですから、問題だらけだったんですが。

コメント、ありがとうございます。 どれだけしっかりした人であっても、年齢を重ねるごとに変化に対応するのが難しくなったり、客観的に物事を見たりするのが苦手になるという傾向が強いですよね。 いつまでも「親の判断は絶対」と考えるのではなく、どうすれば親や家族、そして何より自分自身を守れるのかを大事にしていくべきだと思います。

コメント、ありがとうございます。 ワンオペ介護は、本当に心身を消耗しますよね。また医療や介護の専門家の多くは、「家族の味方」ではなく、「患者の味方「要介護者の味方」。要介護者の言いなりになるよう、家族に強要してくるケースも珍しくありません。 こうした相手に対しては、「自分にできるのは○○だけ」と伝え、絶対に引かない構えを見せたうえで、「親を守るために、専門家として力を貸してほしい」と言って専門家の逃げ場をなくしていくというのが効果的ですね。

コメント、ありがとうございます。 「ピンピンコロリ」は、親子ともに理想ですよね。ただ子どもが「うちの親、結構弱ってきたな」と感じるようになっても、親自身は「まだまだ、ピンピンしている」と考えていることが多く、悩みのタネになることが多いように感じています。 将来、自分自身が弱ってきたとき、それを素直に認められるお爺ちゃんになりたいと強く思います。

コメント、ありがとうございます。 とても苦しい状況におられるようですね。お疲れ様です。もう十分すぎるほど頑張ってこられたのですから、周りに何を言われようと実家に戻られる頻度を減らし、ご自身の心身の健康を最優先なさることをオススメしたいと思います。 お母様については、なる早で施設で暮らせるように進めていくのが一番かと。またお父様についても、失礼ながら真っ当な判断を下せない状況にあるように感じます。既に進めておられるかもしれませんが、地域包括支援センターなどの第三者に中心的に動いてもらいながら、受診→施設入所といった道筋に持って行かれたほうが良いのではないでしょうか。 少しでも良い方向に進むことをお祈りいたします。

お忙しい中、メッセージありがとうございます(涙)

素直に施設入って欲しいですね

私も妹が両親の介護放棄をしているので、全て私がしています。経済的にもうちは、両親の年金、資産は当てにならないので、人的介護しながらお金の不安もあります。私も心臓病と喘息があり、発作の回数も増えてこのままでは、私が先に逝ってしまうかもと心配しています。一人っ子だったら、覚悟がきまって悩むこともないのかなと思います。無事に施設入所ができますように応援します。

@user-rv8mc6lf5k さん コメント、ありがとうございます。 ご自身も厳しい状況にありながら、優しいお声がけ。チャンネル運営者として、とても嬉しいです。 近い立場にある方同士、みんなで励まし合いながら、少しでも状況が良い方向に進むようになることを願います。

コメント、ありがとうございます。 失礼ながら、大変なお父さんですね。 私の父も施設で暴力沙汰を繰り返したり、夜も騒ぎ続けて大変だった時期がありました。鎮静系の向精神薬（セロクエル、セレネース、グラマリールなど）を処方してもらうことで、ある程度、落ち着いてくれるようになり、安堵したものです。 お父さんに言い聞かせたり、話し合うだけで事態が改善する可能性は低いでしょうから、私なら施設の人と相談のうえ、施設に訪問診療に来ている医師に向精神薬の処方を相談すると思います。あと、いわゆる里心が落ち着くまで、面会の頻度は減らしますね。 人によっては「お父さんも環境の変化に戸惑っているんだから、気持ちに寄り添ってあげて」といった曖昧なアドバイスをすると思います。どの選択肢をとるか、ご自身で決断いただければ幸いです。

@@oyacarecom ありがとうございます 気分を落ちつかせる薬を飲むようになって別人のように変わり落ちつきました今では職員の方や私にも感謝の気持ちを言ってくれます笑

コメント、ありがとうございます。 介護保険料は、基本的には自分が将来、要介護状態になったときに、格安で介護保険サービスを利用できるようにするためのもの。 医療保険料を納めている多くの人のなかで、病気になった人が格安で病院で診断＆治療を受けることができるのと同じような建て付けになっています。 www.oyacare.com/know/kaigohoken/

コメント、ありがとうございます。 確かに年々、介護費用は上がってきていますね。そのなかで、老人ホームの費用が高いのもおっしゃるとおりです。 私自身は、子ども側が親の介護費用をすべて負担するのは、よっぽど余裕が無い限り避けるべきだと考えています。基本的に親の資産や年金の範囲でできることだけをする。本当に費用が不足するようなら、子ども側が無理をしない程度の援助を行う。それでも不足するようなら、逆に援助をストップしたうえで、親世帯を分離して、生活保護受給に動いていくのが良いかと。特養であれば、生活保護を受給していれば大幅な費用の減免措置を受けられるので、家族の負担を減らすことが可能です。 「世帯を分けるなんて親不孝」「生活保護なんてとんでもない」など、親や親戚などからバッシングを受けることも多いのですが、そうしたバッシングしてくる人が責任を取ってくれるわけではないんですよね。「そもそも、特養の空きがない」という問題については、1日でも早く入所を申請すること以外に解決策はありません。 親のワガママを聞き入れて、親を含む家族が総倒れになるぐらいなら、どうしても無理なワガママは拒否したうえで、最大公約数的な幸せを追求するのが現実的な考え方ではないでしょうか。

コメント、ありがとうございます。 お話を聞く限りでは、失礼ながら「毒親」のように感じますね。さぞかし、ツラい日々をお過ごしかと思います。 お住まいの地域にある地域包括支援センターでは、障害者の方の悩み相談にも対応しているので、勇気を出して足を運んでみてはいかがでしょうか？　家族間の問題について介入するのをイヤがる担当者も少なくありませんが、「いかに自分がツライ思いをしているか」を伝えて、「センターから親に対して注意してほしい」と依頼すれば、対応してくれる可能性が上がるはずです。 地域包括支援センターに足を運ぶ前には、現状の課題や希望を箇条書きのメモにして持参することを強くオススメします。伝え忘れなどが無くなるので。 あと、生活環境の変化を受け入れられるようであれば、知的障害者を対象としたグループホームに入り、親御さんとの接触を物理的に減らしてしまうのも有効です。グループホームの情報も、地域包括支援センターに相談すれば、いろいろとアドバイスしてもらえます。