【愛着障害】自分の本音を探る方法（セルフコンパッション） 

🍀佐々木先生本日もありがとうございます🍀 🐥人は自分の感じている事、見えている世界が現実であり本音と錯覚している事が多いけれど「鬱々.モヤモヤ」は錯覚.幻想である。 ↓ 「錯覚.幻想」があるということは「本体」がある 　✳︎「本体」の正体は「自分の本音」　 しかし「本音」は長年蓄積されてきたフィルターを通して見えるため、ありのままの本音が見えなくなっている。そのため周囲に合わせてしまい「自分の本音」とズレた行動をとってしまうために疲れる。（自分を感じる感覚が鈍り生命エネルギーがなくなり希望が見いだせない状態となる） 🐥本音を覆っているフィルターの正体＝抑圧された怒り 怒り.憎しみ＝言いたいけれど言えなかった事 　⇨怒り.憎しみを感じる時はその不快感情に飲み込まれてしまい、その下にある本音まで見えない状態。まず出てきた感情を感じ切り共感してあげることが必要⭐️ 🐥「抑圧された怒り」は些細な我慢の集大成 →自分の本心と違うことを言ったり、してしまった小さな我慢や違和感を、「このくらいの事は我慢するのが当然」とか「こう言った方が相手が満足するだろう」といった他者優位での判断をし、自分を無視し我慢させた事で本心の自分が「それは自分の本心じゃないよ！気づいて！」と訴えるために「怒り」という感情を使って浮上してくれている。 →小さなな違和感を丁寧に観察し直し、本音の自分が「怒り」を感じ切り納得するまで寄り添ってあげる事が必要⭐️ 🌱🌱「抑圧された自分」は他の誰でもなく「自分自身にわかってもらいたくて、安心させてもらいたくて、それが叶うまでずっと訴えかけてきている」こと、「他者に理解されても自分にわかってもらえていない状況なら他者からの理解は受け取らないと意固地になっている」ような感じがして、小さい子のようで何だか可愛らしいなと心が温かくなりました😊 難しい内容でしたがとても勉強になりました🌱

この動画に辿り着けて、本当に胸がいっぱいになりました。沢山の重要な気づきを発信してくださり、感謝しかないです…。ありがとうございます。

本当に共感しかないです。 カウンセリングはもう計6、7年続けていますが、最近、自分でも気づかず自分の心を抑圧しているのが、根本的なところで何も変われてないと思う原因ではないのかと気づきました。なのでまずは自分が抑圧する癖を持っていることに自覚的になり、何か自分でもコントロールできない感情、例えば人に対するイライラや嫌悪感、などを覚えている時は、何かを抑圧しているサインと捉えるようにしています。 そう気づいても仰っしゃる通り本音に近づくのは難しいです。今だに自分がしたいこと好きなことなどわからないままです。焦らず、三歩進んで二歩下がるを繰り返すしかないですね。これからの動画も楽しみにしています。

数時間動画を拝見させてもらってるのですが関西弁とライトな解説で心に響きます他の臨床心理士さんの動画を見てもああ、そうなのかって思うけどピンときませんでしたわかりやすいです！！！！これからも頑張ってください！！

わかり易い説明ですよ。もう何回も聞いています。

自分の本音、まさに言いたかったこと、親にして欲しかったことなどを明確にする。特に嫌だけでやってたことを明確にする。 これが大切なんだなあと思いました。

私は１０年以上休んでますが、むしろ抑圧を強くしていたのかもしれません。 自分に厳しすぎる自覚はやっとでてきたのですが、こちらの動画を見てまだまだ自分に対するダメ出しが強いと気づきました。 どんなに小さなことでも自分が感じていたことを尊重して耳を傾けていきたいと思います。 今までは「自分は間違ってる」が前提でしたので、ここの所を本当にないがしろにしていました。 これって訓練ですね。それくらい今までが偏っていたんだと思います。

お話し聞けて良かったです。 納得出来る事、沢山お話ししてくださいました。 ありがとうございます。 私は 「こんな事実は無かった事にしよう」 という癖があります。 そうしないと、自分を守れませんでした。 自分の意見を言えば、拒否されます。 しかし嫌われたくないから、もう考えるのをやめます。 怖いのです。 愛されていると感じた事がありません。 しかし、まずは自分の全てを受け入れて、自分で自分を愛してからだと思いました。 その作業を少しずつ始めたところです。

私は断われない自分が嫌いで、幼い頃から良い子でいた事に気付きました。本音に気付いて感情を受け止める。これからは自分の気持ち大切にしたいと思います。ありがとうございます。

佐々木先生🍀 素晴らしい内容の動画を本当にありがとうございます🍀53歳になり初めてアダルトチルドレンなんだ、と自覚しました。50年、自らを抑圧し、無意識の我慢の中で生きています😆心理学やコーチングを学びましたが、まだ！怒りが出てきません。😆笑💦 でも、先生のこの！動画で、何故怒り、違和感が感じられにくいのかが、ようやく！分かりました。先生の言葉一つ一つがとても腑に落ち、これでようやく私も救われるんだなぁって安堵の涙が溢れました🍀 本当に有難うございます。 素晴らしいお仕事に辿り着かれていて、尊敬致します。

本音に気づく重要性、本当に大切だと思い動画を検索したところ、こちらの動画に出会いました。 小学生の時に両親が離婚して、それからは母親と2人暮らしだったのですが、『いや、母親にも事情があったんだよな…』ということは分かっていたんですけど、一旦それは置いといて、純粋に私の声に耳を傾けてみたら『寂しかった』『仲のいい、笑顔で溢れた家族の元に生まれたかった』という本音が出てきて、涙が止まらなくなりました。 せめて自分には嘘をつくのはやめようと、これからも自分の本音を無理ない程度に洗い出してみようと思います。

こう言った方が、した方が周りは上手く収まるなってこと多々あります、ありすぎます。 結果直後はうまく収まって良かった〜と、思うんですけど蓄積されてますね。 今思うといざって時に心解放することができなくなってました。 まずは観察することなんですね。 ありがとうございます、スッキリとてもわかりやすかったです☺️

抑圧や否認をすることで見失ってしまったり自分でもよく分からなくなってしまった本音の感情、これからは大切な感情として気にかけてあげたいです。

抑圧された怒りは、掘り起こせば数多くあります。思い出さないように封じ込める癖があります。気付きになりました。大変、深い素晴らしいお話しいつもありがとうございます🥰🥰🥰

抑圧された怒りを言語化して出し、十分味わい、涙を流して自分を哀れみました。そしたら、私は寂しかったんだ。私は愛されたかったんだ。と腹落ちできました。 気づいた時は、あーそうだったんだなぁって、納得出来たのですが、 その後、無気力、うつ状態、が続いています。なかなか浮上しません。寂しかった、愛されたかったの感情に襲われているからでしょうか？

ほんと抑圧してきたな。。怒りが何なのか思い出せない。。休むことほんと罪悪感ある。。

わかりやすい

親が笑顔になるために、頑張ってた勉強。その後もいい子でいると世の中の平均を生きれて安泰だろうから、無難な生き方を選んできた…けど私のハートの個性ではないからかなり抑圧されていたなぁ。。改めてココロと向き合えました。ありがとうございます

先生の講義をノートに書いて自分を見つめる作業をしていたのですが、そのノートに夕食のおかずをたぶんわざとぶちまけました。 なぜ私はこんなにイライラしているのだろう？ 嫌がっている自分がいます。 すべて消滅してしまいたい消え去りたい感情が常に自分を支配していて奥底にあってつらいです。

初めましてコメント失礼します。 相手に合わせた選択に対して自責の念を抱いてしまうことが最近多かったので、 お話を聞いている内にいつぶりか分からない涙が止まらなくなって、ビックリしてしまいました。 抑圧してきた記憶が多々思い返されるので、深堀してみようと思いました。 素敵な動画と気づきをありがとうございます。

ほんと癒される😭

『肝心なとこで噛むなぁぁぁ!！』 笑いました😂 いつも動画ありがとうございます🙇勉強になります。 スイミングスクールのお話、切ないですね😓新喜劇を見ながら、ゆっくりお菓子を食べたかったと思います。『親が喜ぶかな…』という優しい子供心が、また切なくなりました。 佐々木さんの動画を見るようになって、幼少期の家庭環境をよく思い出します。そして、腹が立ちます(笑)今までとは違う感情が出てきました。自分の子供には、絶対にこんな事しない！という、反面教師のような感情です。『そりゃ、そんな性格になるよね…私は悪くなかった』と、思うようになりました😊 少しずつですが、自分が変わってきてる気がします🌻

〜せなあかんかな、〜した方がいいかなで自分が我慢してたこと、沢山あります。 小学生の頃、母親が母親の父(おじいちゃん)の家を週末に掃除しに行ってて、 いつもしんどそうにしていたので 私も手伝ってあげなきゃと思って嫌だけど行ってました。 友達と遊びたくても行ってあげなきゃ…と。 母親は自分の生立ちについて幼い頃から泣きながら私に何度も話してたのでなおのこと可哀想だと思い我慢したことが沢山あります。 そんなこんなとか、母親がヒステリックだったのでビクビクしながら こうした方がいいかな、こうかなとかいつも過ごしていたとか抑圧しまくりでした。 可哀想だから我慢しなきゃと、ヒステリックが怖いから我慢しなきゃと今思えばよく我慢してたな…と思いますしそうせざるを得ない自分になってしまったんだなと思います😅 他にも、お金がないお金がないと言うから欲しいものも欲しいと言えなくなっていたり、 それに囚われて自分のお金でも何か買うのにもすごく重大な決断のように悩んだり。。 最近では親に会うと「今更なんやねん！」とか「また始まった」とか「いい加減にしてよ」と思うようになり、したくもないのに無視したり、目を絶対合わさなかったり避けたりするようになりました。 離れて暮らしてる間はマシになるのですが、近いとどうも… これから両親との間でどうしていこうとかは考えてなくて、自分が作った家族ではこうならないようにしようとは思っています😅

小さな我慢。 黙っていれば、家がうまく回る…と子どもの自分は思ってました。それ以来我慢グセがついてます。 誰も見ないノート書き出そうとしたら、それすら書けない。ノートにいい顔をする。これが抑うつされた怒り、悲しみを出したくない。過去の記憶を思い出したくない。小さいときの記憶を思い出せません。

怒りをほんとに殺してきたのは事実

佐々木先生、今回のお話も奥深いですね。 怒りの奥底にある本音ってなかなか見えてきませんよね。。 私も優先順位低いです。 悩みを浅く見ないことですね。 ありがとうございます。

自分の目指すところはどんな環境でも自然と良い捉え方ができて生きやすくなる、幸せと思える状態なんですが、最初の自分の本音に気付くようになる過程で、どうしても環境に怒りをぶつける形になってしまい、ゴールと矛盾している事にモヤモヤしています。早く楽になりたい気持ちが強く、焦っていて本質を掴めていない気もします。

勉強へのやる気があるのに無意識で勉強から逃げてしまいます。 完璧主義な性格のため、完璧な状態や良い結果を得られないと！…と心の何処かで考え過ぎる癖があるのは自覚しているのですが、どうしてこんなに避けてしまうのか自分でも分からず困っています。

振り返ようとすると、数がかなり多いらしく、中にはストレスが強い物もあり、気持ち悪くなって圧倒されてしまいます。どれから手をつけたらいいのやら・・・。 非常に解りやすかったです。ありがとうございます。

自分を哀れんでいい！我慢探し！ いやーびっくりしました。 コーチングなども受けましたが、怒りは発散するものでした。受け入れ先は自分。すごくすごく納得しています。 私も、小さい頃から土曜の午後はピアノに通っていました。佐々木先生のスイミングと一緒で、自分のこと⁉️と思うほどです。 皆が遊んでいる中、トボトボとピアノ教室まで歩いていたことを思い出しました。 その他にも何曜日は公文、何曜日は塾、何曜日は習字、日曜日は合唱団 多分嫌だったんだと思います。でも、お母さんが望んでいるなら。。。と。 大人になって、子どもを産んだ時、そんな習い事なんてしないで、お母さんと公園で遊びたかった、もっと子どもらしく？遊びたかった、という思いがブワーっと出てきて、うつ病になりました。 でも、そんなに習い事させてくれたお母さんに感謝しなさい、と言われ、感謝しなくちゃいけないのに出来ない私はダメだと、なりました。 今、夫が不倫していますが、本当は寂しいし、悲しいし、怒っている気持ちなのに、いいよ〜別に、みたいな態度を夫にとってしまい、抑圧した感情を紛らわすために、お酒を飲んだり、私も男の人と付き合ってみたり。今の自分は世も末だ。でも、大事になったら死んでしまえばいい、なんてことも思っていたりします。 本当は、哀れんで欲しい、もっと大事にして見て欲しい、と私の中の私が叫んでいるんですね。。。 長文すみません。

海や山をみてきれいだなーとはおもうけど、なぜかずーっとどこかモヤモヤ。。まだ抜けきれてない。なぜか山をひとりで歩いてるときや作業してるとき、やりながら、脳裏にあのとき、あーだったから。あーだったから。力んでスコップにまで、力入ります。また、夜一人暇になると、あーだったから。普段他人の前では、顔はなにげなくして、口に出さないけどしょっちゅう頭の中すごい被害者思考あります。今は、休むことを頑張ります。

今回はちょっと難しいお話でしたので、何回か聞き直そうと思います。 このところずっと、本当に好きなことは何だったのだろう？と、 子供の頃の記憶を探っていたので、「好きなことは浮かぶもの。探すものじゃない」と聞いて目から鱗でした。 「本音探しは我慢探し」、忘れてしまっている過去の我慢を探るのは相当骨の折れる作業ですが、 辛くならない程度にぼちぼちと考えながら、自分を心から慰めてあげられるようになりたいと思いました。 私も「肝心なところで噛むなぁぁ！」で笑ってしまいました。(*^▽^*) でも、こういうところが逆に親しみがわきます。 噛んでくれたおかげで程よく緊張がほぐれて、ホッとできる1本でした。

嫌やけどやってきたこと！書く！！

いつも動画提供ありがとうございます m(_ _)m 『怒り=ヒステリックに怒鳴る』と 思ってました…。なぜか？親がそうだったから…。いや～刷り込みって キョーレツですね(((^_^;) ニュースやネットに取り上げられるほどの、いわゆる『ひどい家庭環境』 つまり『外からの情報』よりも 『当時、自身がどう思ったか』を 大事にすることが鍵になるのかな… そう感じた回でしたm(_ _)m

嫌やけどやってきたことがわかんない_( :⁍ 」 )_

削除された動画、無事最後まで見れましたよ!(^^)! 今回のお話は、楽しみにしてましたが、とてもむつかしいです((+_+)) 今となっては、「取るに足らないであろう」という認識にしてしまっている小さな事を 思い出すのは難しいですね( ;∀;) そんなの思い出すコツとかあるのでしょうか？ 最近有った事ですが、こちらから相談し、他人に良いアドバイスを頂いているのに それを実行できない理由ばかり探して述べている自分に気づきました。 自分で愚痴を言うくせに、変わることを拒否してるんだろうなぁと思ってましたが 今日のお話で、怒りを認めず抑制してるんだろなぁと気づかせて頂きました。 という事で、抑圧された怒りを自覚したいので質問があります。 本音って何だろう？？と、お話を聞いてて思いました。 「出来事に対する恨みだけに目が行って、その下にある本音に目が届かない」 とお話がありました。 ここが良く解らなかったのですが 新喜劇が見たいのに、スイミングに行かなきゃいけない事が悲しい という感情を思い出した時に、スイミング＝恨むべき場所で、本音は新喜劇を見てゴロゴロしたい という事でしょうか？ 「スイミングを辞めたいと言い出せなかった」は何になるのでしょうか？ 本音とは、何になるのでしょうか？ そのあたりの理解が浅いので、モヤモヤしちゃってます。 そんな重箱の隅ばかり突いて無いで、さっさと怒りのリストを作ればいいのでしょうが 中々一歩が踏み出せていません（涙