【注意】INFJを怒らせるとヤバい理由5選🌋【16タイプ性格診断 / INFJ / 提唱者】 

一回「この人もう無理」ってなると、基本的に謝られようが何されようが二度と許さないんですよね。敵性認定すると徹底して攻撃対象にしちゃう。

もうこいつ嫌い、、って人から謝られた時に言う「良いよー」は許している訳ではなくて、「（金輪際お前と関わることは無いから、どうでも）いいよー」 なんだよね

無理ってなったら10年来の友人でもスパッと切ってしまうくらいには静かに怒ってる

利用されていると感じた瞬間全てが許せなくなる

INFJが怒りを自覚した時点で、他タイプで言う絶交絶許状態なんですよね。 皆が皆そうかはわかりませんが、怒りを自覚するのが遅く、周りから「大丈夫？」とか「よく怒らずに済むね」と言われたりします。 その時は「まぁ……相手の考えもあるからなぁ〜」「悪気があるわけじゃないし(˶' ᵕ ' ˶)」と、本気で考えてる感じです。まぁ、ちょっと悲しいな〜程度です。 しかし、どこかで自分の怒りを自覚した瞬間に糸が切れたみたいに相手への配慮をやめるようになります。無意識の我慢が表在化して、あの時はこうだった、この時はこうだったと今までの怒りが全部フラッシュバックして、相手に会っただけで怒りに埋め尽くされたり。。。 それが久しぶり(5年ぶりとか)でも、鮮明に全てがフラッシュバックするので、本当に生理的に無理な相手になってしまうんですよね。

「喧嘩をして、より仲良くなる」の意味がずっと分からなかったのがスッキリしました😂

自分の中でリアルにプチン…って静かにその人との縁の切れる音がする🙂

INFJ-Tの男子大学生です。 中学の頃に剣道をやっていたのですが、ある外部コーチは私に対して理不尽に怒ったり、侮蔑するような発言を繰り返していました。 最初のうちは、「いまのは俺がよくなかったかな」「まあ、そういう考え方もあるよな」というような感じで自分を宥めていたのですが、とある練習でいつものように理不尽に怒られた後に蹴りを入れられたことがあり、その瞬間に今まで言われてきたこと、受けた仕打ちがフラッシュバックのように脳内に浮かび、心の中でプツンと切れる音がしました。これがドアスラムなんでしょうね。 蹴られた直後は怒りを我慢していつも通り練習を続けましたが、脳内は外部コーチへの憎しみでいっぱいで、家に帰宅した後で母に事の顛末を話し、翌日、校長に外部コーチを外すように説得してもらいました。 結果としてその外部コーチは部活動への参加を禁じられることとなり、それ以来会っていません。 個人的な考えですが、INFJの人には上昇しにくい「怒りのボルテージ」が存在し、ある一定のラインを超えた人との関係は断ち切り、修復困難なものにする傾向にあります。また、憎しみが強い場合にはその相手を不幸にさせる行動にも走ると考えられます。

わかる。基本「まあ相手も事情があるから…」と許すけど、色々積み重なって一線を越えたら「許さない」になって冷静に「恨む」ようになって淡々と相手を裏切り見捨てる計画を立て始めるわ…

嫌いという感情が無いというか、そんな感情を持つ自分が嫌いになってしまう。 基本向こうから負の感情や言動ををこちらに向けて来る人を｢苦手｣として認識します。 しばらくはこちらも調和や順応を試みますが、限界が来るとドアスラムでシャットダウンします。 あと、周りに酷いことをしたり言ったりする人には笑顔で天然ぽく忠告する事があるので、人に｢優しい｣と言われるたびなんか申し訳ない気がします。

「仏の顔も三回まで」みたいな感じですね。確かに、個人的感覚でも1度や2度までは不愉快な出来事があっても表向き不愉快な態度を出したりしないですが、3度嫌なことが続くと何も言わずにきっぱり縁切ったりってことがありますね。それでもおもむろに嫌な表情はしないので、こっちの心は冷めてるけど相手からはまだ好かれてるみたいなことはよくあります。

INFJです! 許容範囲はとても広いですが、最後の砦が破られたらその人とは終わりです。絶対に許せません。 そんな人がこの前1人できました。 人生で怒ったこと無いのに、その時ははじめて感情が表に出てしまって…自分でもびっくりですw

本当に見捨てた人にはとりあえず自分がされた事全部返してそのあと死んでても生きててもお構いなし。それぐらい冷たくなれます。

全て当たってるし、皆さんのコメントを読んで共感だらけです。 普段は怒りに鈍く、よくお人好しや優しすぎると言われます。舐められているんだなと感じる事も多いです。 そんな無礼な相手には一気に引く瞬間があります。他人は変えられないのが基本だし、お互いストレスになるのは良くないから音信不通にします。

子供の頃、3人兄弟の長女だからと母親に利用されっぱなしでした。欲しいものも言えず、甘えるって何？という感じで過ごしました。大人になってから、「子供の頃はごめんね」と謝られたので、形式的に「いいよ」と返しましたが心の中では一切許しておらず、いつどこで死のうがどうでもいいと思っているし、接触は最低限にしたい。ずっとされたこと、言われて傷ついたことを覚えている。きっと老いて金に困ったとしても助けないんだろうなと思ってます。それくらい血縁者に対しても冷たくできる。

腹を割って話すって、、本当に思ってること言い切れてなくて、どうしても柔らかく傷つかないように話してしまうから、相手から舐められるし、理解されにくい。正直なところ、そんな話をするレベルなら離れたいって思ってる。相手としては、こっちが指摘したことを次から気をつけるーって言ってこの事は終わりって思ってるらしいけど、私(infj)からしたら、根に持つつもり無くても、ずっと心に残ってる。 しかも、相手は、すぐ忘れるタイプ。。。特に恋愛関係悩んでます😢

怒らせることを何度も繰り返した俺が悪いけど INFJの姉を完全に怒らせた瞬間が、今までのどの場面よりも怖かった。 いつもの優しくて思いやりのある姉とは別人のような冷たい態度で 「お前はもういい。もう関わらないで。」と静かに言われて、2年間関われなかった。 家の中で姉だけには俺が見えてないような、そんな態度だった。 誠心誠意謝ってまた関われるようになったけど 前よりぎこちないというか、壁があるように感じていて この動画を見て、姉は俺を完全に許したわけでも信頼しているわけでもないことが分かった。 姉の優しさに甘えて胡座をかいていた俺が馬鹿だった。

ＩＮＦＪですが相手が本気で反省していれば許せはします。その後一定以上に仲良くなることはありませんが…

チリツモがたった一つをきっかけにある日ふと心のドアを閉めていきます。不誠実な人や言動を許せない生きづらいinfjです。 でもそれが私なのです。

めちゃくちゃ覚えある…敵認定した相手のあらゆる証拠を半年以上かけて集めて弁護士立てて徹底的に潰しにいった事ある…。 元夫も無理ってなってから着々と一年以上かけて準備して、新生活の準備万端にしてから離婚切り出して、相手が呆然としてるうちに捨ててる。

INFJ-Tです。 大切な相手を傷つけ、自分に対して散々、雑に扱われた末の怒りが蓄積され 心の中で『この二人は何年掛けてでも痛い目に遭わせてやる覚悟しろよな』と決意 相手から一人、また一人と友達が消え最後の友達が自分だけになり計画通りに相手が自分に過剰に媚びを売り始めた途端に全てシャットアウトしました。 それも10年以上掛かりました。 自分は引っ越しして電話番号やLINEアカウントやメアドも変えました。 その二人共の仲も計画的に自然的に装い裂きましたから二人共不仲になり片方は遠い所に引っ越しました。 自分の執念と性格の悪さに驚いてしましましたが 「仲直り出来ない」と云う方が多くて少し安心しましたw

この前、会社で上司からの連日のパワハラで退職したものですが。これを気に診断して自分がINFJだとわかりました。一年前からパワハラを受け続けて、最初は涙が止まらなく、途中から心が無心になりました、ボールペンを折ってストレス解消したり、死にたいが口癖になっていました。最後はいつものように罵声を受けていたら突然会社を飛び出しその日からドアスラムをして、最低限の退職届等手続きを済まして退職しました。学生時代アルバイトのころから7年勤めた会社ですが会社の人には誰にも相談しなかったのでみんなびっくりされたと思います。ほんとに最後は突然。

「彼氏と別れる(あるいはもう別れた)」と言いつつその日中に仲直りして惚気る元友人の行動が理解できなかった。 仲直りするぐらいなら最初から喧嘩しないし、別れるって浮かんだ時点でもう今生の別れぐらいの感覚だから。 元友人がおかしいのかと思ってたけど、もしかしたら自分が少数派だったのかもしれない。

徹底的なことになったのは思えば1回だけかなあと思います。 基本的に寛容だけど無礼な態度や不誠実な対応をされたら絶対許さないですね…表面には出さないけど自分の中で心閉ざしてるのがわかります笑

infjです。近所に、悪い人ではないけど、とある宗教の信仰に一生懸命な方がいて、私も勧誘受けたのですがその時、「信仰しないと不幸になる」と言われた瞬間、言葉が気に食わなくて、気付けばドアスラムしてました笑

INFJが怒るというのは、よっぽどのことなのだと。仲直りが不可能とありますが、それはその相手の方に柔軟性や改善の余地がないということが見えてしまった場合だと思います。途中まで様子見をしていても、決定打が出ると、完全にシャッター下ろして閉店モードですね。

INFJだと診断判定されたものの、自分では「そうなのかな...？」と思っていたけど、動画の解説見て自分はINFJだと確信しましたわ; ガチで見事に言い当てられて寧ろ胸のつかえが消えた程スッキリしました 仲直り出来ないのはこっちも辛いんですよね でも例え仲直り出来ても頭の芯に「その人はまた同じ事を繰り返す」という冷たく凍りついた物が消えないから、そのまま疎遠フェードアウトルートが確定してしまう あと、「どう怒りを表現すれば一番効果的に相手へ伝わるか」を頭の中でシミュレーションを繰り返し、それだけでぐったりして疲れて結局疎遠ルートが毎度のパターンですなー ( ´∀`) 一人ﾃﾞ居ﾙﾉｶﾞ一番安ﾗｹﾞﾏｽﾜ ...

確かに、未成年の頃に親にも相談せず、弁護士に相談して示談まで持っていったな。そこで初めて怒りと憎しみがいったん落ち着いた。あのときそうしていなかったら、今も憎み続けてたと思う。

何度もスルーしたり許していても、限度を超えたらそらアウトです。 この人は許してくれるとか、怒らないとか、甘えられやすい 優しさみたいなものが映るのかもしれません。

心の中で憎しみを抱いて冷淡な態度を取るようにはなるけど 無視したり、直接手を下したり、誰かに何かを伝えたりはしないな 自分に危害が向かないように距離を取ってると 相手は勝手に自爆して居なくなるパターンが多い

前職の退職理由は上司からのパワハラでした。 正直我慢の限界って感じで爆発しました。 その日の夜は、いかにしてこの上司にとって嫌な記憶で思い出したくない存在になるかの方法を考え続けました。 いわゆる“呪い”を感じさせる手段を思案しました。 自分が最もされたくない事を考えた時に、生きていく以上強い記憶は長年に渡って影響を与えれますから。 「自分は過去、他人に強く憎まれた事がある。」という事は嫌な記憶で長く残れるなら“呪い”に等しい効果があるのではないか。と結論づけました。 そこでまず相手に改善の余地を与えないように対策し謝罪のチャンスも与えませんでした。 次に退職理由は「上司の言動に心身が参った」と。この一点だけにしました。他の理由を言うと効果が弱いです。 最後に他社員に対して一切の上司の悪口は言わずに“善人”を徹底的に演じました。 自分一人が出来る反撃なんてたかがしれてますが、会社に在職している限り周りの”目“が引き続き攻撃してくれるかもしれないと思い布石を残しました。 しかしながら、自分はこれ以上囚われたくはないので動画で言っていたような嫌がらせなんてしません。 もうすっかり過去の事です。 相手にとって多少記憶に残っているなら御の字です。

めちゃめちゃ共感できます‼︎ 自分に非があったら謝れるんだけど非がないのに謝るは絶対に無理なんです。 むしろ喧嘩を仕掛けることがないんです。平和大好き。 先日上司に高圧的な言動をされました。次に会った時に絶対ご機嫌伺いするのが分かってたので退職願いを渡しました。もー無理どんなに言い訳しても言い訳なんです。 はいさいならって感じです笑笑

enfpです ここのコメント欄 みんな長文でこまかーく解像度高く表現していてそれもまた個性かな、と面白いです

仕事場で「この人嫌い、無理」ってなってどうにか理性で抑えようとしたんだけど、気付いたら仕事辞めてた…😵

この動画、涙が出るくらい共感！！ 仕事でも何でも、ほとんどの失敗に対して怒る意味すらないと思っています。笑ってしまうことが多い。🤣 ただし、やれるのにやらない（サボりや人任せの様な人を利用する系）はダメです。 本当に嫌いになったら話さなくなる。 無視は大嫌いですが、心底嫌になったら無視までいき、完全シャットアウト。 自分が認めた人は周りが全員敵になっても守り切る気持ちでいる。 多分、全ての考えや行動は「覚悟」が根本？中心？にあるような。 なので、情に熱く！もなれるけど冷酷にもなる。 「信頼」は最重要な事だと思っています。

・総てに嫌気が差し、バレない程度で徹底的に攻撃したくなる(もしくはする) ・言語すら聴きたくない。 ・視野にいれたくない。 ・そもそも“存在しなかった人”になる ・感情がなくなって全無視

とても好きだった友達がとてつもなく嫌になったことがあり、あれがドアスラムかと腑に落ちました。自分にこんなにも冷酷な一面があることに驚きました😅嫌いという感情を持つことも嫌なので存在を消すって感じですね。

INFJ-Aです。２回ほど何も言わず荷物をまとめて立ち上がり、辞めさせていただきますと言って会社を辞めた事があります。

3徹底的な計画性 は本当にそう めったに怒らず基本的には寛容なんだけれど、自分の中で許せないことに関しては言葉を変えて注意信号を相手に伝えている。 この注意信号が「2の分かりにくく」 注意信号を越えると怒る。なぜINFJが怖いかというと「10対0」に持ち込もうとするから。証拠を集め、周囲の友人を見方につけ絶対に言い返せない状況を作ってから怒るから。

INFJやドアスラムという概念を知らない時に ドアが閉まり鎖でガチガチに閉められ完全に割り切る瞬間がありました 信頼できる人には心の扉閉まったと伝えてました

これに当てはまったらINFJかなと思う特徴 ・言い合いの喧嘩をしたことが無い →自分が喧嘩だと思っていたものは相手が急に不機嫌になったパターンのもので、他の人に「昨日喧嘩しちゃってさー」と言って経緯を話すと「え?それのどこが喧嘩なの?」とびっくりされる ・「仲直り」「喧嘩両成敗」という言葉が嫌い →他の人から「喧嘩」と認識されたものは相手側が勝手に不機嫌になったパターンのやつなので、自分が何もしていないのに相手がキレただけなのに喧嘩扱いされて「どっちもどっち😊」って仲直りさせられるのが腹立つ ・「家族でしょ」「彼女/彼氏でしょ」「友達でしょ」という言葉が嫌い →相手に散々な目に遭わされたことを他の人に伝えた時に↑のことを言われるけど、家族・パートナー・友達として大切に接してくれないのは相手の方なんだが?ってなる ・上司や家族のことを愚痴るのに退社や離婚をしない人が理解できない →自分はよほどのことがなければ周囲に愚痴らない&周囲に愚痴りたくなるほどひどい場合は即退社・離婚するので、行動に移さずにいれる人の気持ちが分からない ・「ありがとう」「ごめんなさい」を言われたことがない →お礼を言われたり謝ってもらえたりするかと思うと「でもお前も昔こう言ってきたよな!?」と過去を掘り返されて、だからこれくらいやってもらって当然という態度を取られる ・「この人許せない!」となった後に仲直りや復縁をすることがない →普段怒らないので自分が許せないと思った時点で相手側が激ヤバで、仲直りや復縁をしてもどうせ直らないと思い縁を切る(いわゆるドアスラム)

10年の結婚生活をモラハラにより一方的に罵声を浴びせられ続け ストレスの限界を超えた瞬間プチンと糸が切れた音がし 翌日には子供連れてそのまま別居しました笑 情が深いですがその分怒りの限界値を超えると どれだけ関係性があったとしてもスパッと切り離します。 怒らせると怖いかも笑

必要ない争いはしないですね。 ただ必要な争いなら、全力を尽くして被害拡大を抑止しようとします。 嫌な思いをさせられた相手にはそれ相応の問題がある為、今後の安全を考えると縁を切るので仲直りは不可能と言う点に同感です。 infjは周囲に、安心、安全、信頼を与える側なので、そういう無害(にみえる)人を舐めてかかる無知な人達からハエにたかられるみたいな絡まれ方をされる傾向があると思います。 infjを怖がる人とはそういう無知な人だろうし、多少怖がられたほうが、うっとおしく突っかかられなくて楽かもしれません(笑)

何年もよく遊んでたグループがあったのですが、関わらなくて良いやと思って無関心になりました😮 都度嫌い！とか言う感情があった訳ではなく、 ちょっとずつのストレスが自分の中で積もっていって 自分の人生に不要だと言う判断に至りました😂 動画の中で憎しみに駆られる時もあるとありましたが、そうならない様に気をつけたいと思います！

すんごい。徹底的なの本当にあってる…。

私沸点が低くてINFJぽくないけど、怒りが頂点に達した時は途端にドアスラムするからやっぱりINFJだなって思う。 表面的に怒ってるうちはまだ良くて、限界超えると一切信用しないので怒ることすらしない、道端の石ころ同然の存在になる。

幼稚園の時、先生に劇のセリフをなかなか覚えられなくて怒られた事をまだ覚えてて、 その時に僕の性格が作られてしまったのかもと最近振り返ってます。変わりたいんですけどね。17年前ですね

ちっさい矢をピュンピュン打たれてるのは全然気にしない。でも限度があるやん？って感じ 相手からしたら一つ一つは「うぇ～いw」って感じなんだろうけど、”ちりつも”なんよね 一回だけドアスラム並みにブチ切れて2年間、口聞かなかったことある 友だちを挟んで、いつの間にか元通りになってた それから相手はかなり言動に気を付けるようになった

12年来の友人と絶交したINFJです。長年の積み重ねからなのか急に無理になってラインインスタ全部ブロックしました。超スッキリ👍🏻

言ってもわからない人、理解出来る範囲が人によって違うから、分からない人には分からないって思ってる分、そーゆー事もあるって諦めることが多いけど、 それを許容と勘違いしてしまう人に程イライラしたりします。 それでいて私のことを天然とか気づいてないからとか、利用してるんだなぁ（馬鹿にしてるのかな）と思うと嫌いになる。言わないけど、きっと伝わらないから。 だから何も言わなくても自分のことを気にして気遣ってくれる人は本当に大事にする。 似た感覚を持ってる人だと思ってるから。 そんな感じ。

20年以上の付き合いのある友人に急に疑われいきなりキレられました。こっちは意味がわからず…あとで疑いがはれたけど、もうこの友人と関わりたくない…と本気で思いました。今月末にその友人と旅行に行く計画があるので、旅行が終わったらいっときは連絡はしないでしょう。 泣くほど傷ついたんでもう無理です。

INFJかはわからないですが 怒りが頂点に達すると、 『バルス！』ってなります…

怒りの感情が限界を超えると「呆れ」に 変わり、そこからは相手を 大嫌いになります。 学生時代に出逢い15年腐れ縁になっていた恋人を振りました。 不誠実さ、優柔不断さに愛想が尽きたからです。 突然電話でお別れしたので 相手はパニくってたけど、 こちらにとってはお構い無しです。 恋人だろうが 友人だろうが 大嫌いになると、もう無理。怒りの 導火線が長い分、爆発すると修復不可能です。

INFJです。わかりみ深いです。 我慢を重ねて、限界越えた時は、相手が反論出来ない風に、追い込んだ事あります。　 怒り、憎しみの説明されているときにとても好感持てました。

そうそう、一度や二度では怒んないし、悪気がなければ許しちゃう。 けど、自分自身の正義感の琴線に触れると本当にジ・エンド

好き嫌いというよりは こいつと関わらないほうが良いセンサーが 人より強めに作動して あとあとそうしてよかったと思うことが多い。。

サイコパス化も厭わないほどになる可能性がありますね。ほんとに稀ですが。徹底的な情報収集、文脈表情使う物とかから色々と推測(かなり当る)と理詰めでやってしまったことがあります

言っとくけど、復讐するとしても、私は自分の手は汚さないわよ。

いきなり目を剥いて怒り、しかも上司だろうが裁判官だろうがお構い無しだから、そうとうビックリされます😅

ドアスラムって言うんですね元学友やネットフレにもやもや思うことあった時にその人と何年付き合いがあってもすっと関係を終わらせてた自分に納得がいきました😂

5番め、本当にそうなんだよね 私を怒らせた奴は早く逃げた方が良いよ 毎日脳内でザックザクしてるしリアルにやる気は無いけどちょっとしたきっかけでスッとやってしまうかもしれない そのくらい、相手に対し怒りがmaxなる事がある。

性格診断でINFJ-Aとでます。主張の内容が私を生まれた時から観察して動画にしたような錯覚を覚えるぐらい、的確な指摘です。たまたま自分の記憶力もいいせいか、嫌な思いをしたことは決して忘れないというのは当てはまります。そして殻に閉じこもるのは「もうこれ以上不快な思いをしたくないから」と思う時です。ただしやや異なるのは「自分は楽しいと感じているときに他者も同じよに楽しいと感じているとは限らない」ということをある時点で学習したことかと思います。さまざまな視点で世界を見ている人がいるんだなー、と思えてからは激怒のような思考になる前に「そっか、その人からはそうみえていたんだね」と思えるようになっています。 ただ、「私はあなたのそうしたおせっかいを嫌だと感じてるから、やめてね」と何度言っても、相手がおせっかいを焼くことが私のためだと勘違いし、頑なに私のためになろうとおせっかいを焼いてくるようなとき「どうして私が嫌だ、と伝えてもわかってくれないんだろう？」という気持ちにはなりますね。するとお互いのために距離をとるしか手段がありません。でないと揉め事に発展してしまいます。 性格の分析が的確になされていると思えました。

みんな元気ですね🙂歳を重ねた私は、私に酷いことをした人に対して積極的には動きません。嫌いになった人のために自分の時間を割くのは嫌です。そんな人とは基本縁を切るだけですが、職場など付き合わざるを得ない人とは、接触の機会を減らし、その人が聞きたいであろうことを言ってあげるのをやめる程度かな…ま、波風立てたくないので、今までの善意からの行動を、悪意からの行動に切り替えて、少し弄ぶくらいです…我ながら陰湿だと思いますが、本人が自滅するのを待つスタンスですね❤

結婚を機に長年の友人から格下に見られていたことを知り(お前みたいなやつが結婚なんて！と暴力を振るわれました)、どうにも許せず連絡先を消しました。敵認定すると攻撃してしまうので、お互いのために距離を取ってるんだなと自分を振り返って感じました😮関わらなくなると存在も自分の中から消えるので平穏を取り戻せます。

こんなん絶対一括りにできないだろーって見たら全部ハマってて笑った

私のボルテージは塵も積もれば山となるなんですよね 怒る理由は人として間違った行動や言動をしたやつが自分に対して当たって、自分のキャパシティが超えた時ですね。そこから、心の糸が明確にプツンと切れます。今までは、慈悲を持っていたが一度プツンとなるとそいつが死のうが苦しもうが勝手に足掻いとけって本気で思います。向こうが、過ちに気づいて謝ってこようが反省しようがそいつの人間性を全否定してるので表面上は許しても裏では縁を切ってます😊 ですが、すべての事柄、事象には感謝することが自分の人生をより良くするはずです。もし、また何かのきっかけでそいつに出会えたのならちょっと許せないけど優しさをまた分けてあげようかなと考えることができるようになりました。人は誰しも未熟であり、失敗する生き物です。その、嫌なことは自分に対しての教えだと思い、許すことが人間としての成長につながると思います。ここまでの考えに至った経緯に時間はかかりましたが、生きにくさは前と断然変わることができました。これを読んだあなたにも、幸せが訪れますように

今ドアスラムしかけていて、動画拝見して共感しすぎて泣いてしまいました。本当に仲が良くて、この先ずっと一緒にいたいと思っていた友達からの扱いが最近雑に感じて、最初はそんな子だし、そこも素直でピュアで可愛いなと思っていたのですが、だんだん蓄積されてきて、一昨日花火大会の誘いを断られたことでポッキリ心が折れてしまいました。別に誘いを断られたことに腹がたっているわけではないんです。でも、その後の対応にどうにも心がついていかず、もうムリかもしれないと思っています。これまで何度もSNSブロックしたいと思ったときはありましたが、その度に、一人で気晴らしをしたりして、自分の心を落ち着けていたんです。でももうムリかもしれません…

3にとても共感 大事な人への対応と 害を与えてくる人への対応 が全く違ってくる

とても共感しました、私の経験を書かせて頂きます。 初めは自分にも非があったなと思い相手が100%悪いなとは思わず傷つけられてもキレたりイライラするというより、とても悲しくなります。1度友達の彼氏の発言が自分の存在を邪魔扱いするものでとても腹が立ったので違う友達に愚痴っていた所を彼氏側の友達に盗み聞きされ彼氏本人の耳に届いてしまい、友達の彼氏に影で悪口を言われる場面に遭遇したことがあります。愚痴っていた私が悪いと思われるかもしれませんが、直接友達にもユーモアにちょっと嫌だったんだーと伝えていたので、私的に違う友達に私の感情を話しているというつもりでした。私は彼氏を持つ友達に謝られましたがとにかく悲しくて怒ると言うより悲しい感情が溢れて泣きました。その間も友達のことを気遣い思いやりを持って雰囲気の悪くならないように接していました。しかしショックで自分ひとりで気持ちを整理したかったのにINTJに論理的に何が嫌だったの？やどういう理由なの？と質問攻めされ自分の気持ちが分からないが故に結局自分が悪いのではないかととても悲観的になりました。時間が経ってその友達とは一旦距離を置きたいと言ってから、人伝に彼氏も自分も謝ったし何が悪いのか分からないという発言をしていることを聞き、さすがにプチンときて大好きだった友達から憎らしい人になりました。確かに謝られましたし友達から直接何かされた訳ではありません。だから友達が自分は悪くないと言うのはその子の考えそうな事だなと思います。しかし、自分の彼氏が友達を傷つけておいて自分は悪くないという考えになる時点で配慮がないしいつも通り考えが浅いなと感じました。その子はISFPなのでその時の感情が大切なのでやっと出来たほぼ初彼氏にゾッコンで長年過ごしてきた友達よりも直ぐに優先度が高くなり、謝る際には全部私が悪かったという明らかに私のあなたに対する配慮や思考を下回る浅はかさが出ていて逆に清々しいなと感じました。そこから彼氏側の友達やその友達のインスタからLINEから何から何まで全てブロックし学校ですれ違っても全て無視なんなら逃げる空気のように扱うようになりました。今まで過ごしてきた時間や思い出が彼氏が出来た瞬間に蔑ろにされ、私の配慮に気づけないような人は無理だなと感じました。何年経っても忘れないと思いますし、何があっても許さないです。徹底的に潰すようなことは自分の体力も使いますし怒り慣れてない人が何やっても結局傷つけないように気を使った言い方になってしまって舐められるので完全にドアスラムしました。私の怒りが冷めることは無いなと思います。一生本人はその事実に傷つく力もなく低脳のまま生きていくんだろうなと思います。長文失礼しました。共感してくれる人がいたら嬉しいです。

普段優しいし怒りを言葉にださないけど、腹立つ人間には怒りオーラ出して睨む、無視、ブロック、縁を一方的に切ります。こちらからストーカー的なこととかは時間の無駄なのでしないけど、とにかく呪いパワー送って精神的に痛めつける😂俯瞰してみると相当怖いと思う。

怒ることはあまりない…というところはそうなのかな？と自身思ったのですが （プチ怒り？え～！とか、ブツクサは言ってるので） ただ、基本的には寛大なほうだと思います。 が・・・相手が悪意があるとか、意図的にこちらが不快になることをしている（しかも何回も）のが分かった際は、 確かに本当に怒り心頭になるので、そうなった瞬間からその人に対して向ける顔自体が変わるかも？と思いました。 そして、それでも向うが嫌な事を言ってくるとか不快なことをした場合は、 確かに、徹底的に潰す・・・って思考になるなぁと思いました（笑）

母親からずっと無理な要求をされ続け、その言動から、めまいや吐き気につながりました。 54歳ですが、やっと距離を置きたいと言えたので、心が健康になりました。 それでも母親からメールが届きます。それを見ると何で分からんの？と思ってしまいます。 仲直りは出来ません。そこまでの事をされたから、もう無理です😢

わかりみ。 仲直りしましょっていって、同じこと繰り返すだろうから、態度で示せ。 それ以外に道はない。

怒りと憎しみの違い。なんかわかります。自分の場合この対比の所に「叱る」を付け加えて考えているのですが、叱るは、相手のことを考えて、これから良くなって欲しいということ。怒りは、自分の中に溜まった不平不満をぶつけること。それによって相手に思いやりなどのプラスの感情が入ってくることは無いです。（あった場合は怒ると叱るの中間だと思います。）憎しみは特にものすごい感情だなと思っており、自分は自分自身のマイナスの感情と他に何か別の者が傷ついた、もしくは傷ついただろうな。と思った時に、相手のことが許すことは無いと思ったりその存在を否定したりするかもしれません。まだそんな人に会ってないから想像でしか無いのですがそんな感じです。

何度かドアスラムしたことのあるINFJです。 自分の経験としては、ドアスラムにもグラデーションがあるように思います。 そこまで怒りが強くないときは、 自分も、「あれは大人げなかったな、わがままだったな」と反省しているときもあります。 そうした場合は、互いに譲歩・交渉の着地点を見つけて、何とか元の関係に戻す努力をします。 実際に、元の関係に戻ったというケースは、何人かいます。 が、怒りが余りにも強いときは、徹底して許す気になりません。 稀ですが、周りが唖然とするくらい怒りを出してしまうときがあります。 個人的にどうしても許せない人が、結婚することになったとき、 「式に出席しないか？」と、共通の知人から案内が来ました。 最初はテキトーにはぐらかして断りましたが、あまりにもしつこかったので、 「そんな人の幸せを願って、何が楽しいの？　死んでも断る」の一言。 知人は黙るしかなかったです。 ちなみに、今の職場にも、一部の人を除きドアスラムをしようとしています。 これ以上、ドアスラムをしたくないんですけど…。

INFJです。私は流れ作業の仕事をしているのですが、他の人の作業を「楽そうでいい」とバカにしてた人を5年経った今でも許せませんｗ一応挨拶はするけど、それ以上の関わりは持ちたくもありません。

INFJを怒らすということは、よっぽどのことなのです

動画を拝見して、また皆さんのコメントを読んで深く共感しました。 確かに自分では怒りを表現したつもりでも、それじゃ相手はわからない、伝わらないよと周りは言います。 これまでに最も憎しみをおぼえたのはモラハラ被害に遭ったときです。 度重なる理不尽な対応に怒りがつのり、やがてそれが世に言うモラハラだったと気がついたとき憎しみに変わりました。 直接何かしてやることはできませんでしたが、完全に縁を切るため京都のとある有名な怨霊が祀られた神社へ行き、形に残る方法で相手を呪いました。 それで気持ちに区切りはつけましたが、成就してほしい気持ちは今も変わりません。動画にあった陰湿、っていう表現も腑に落ちました。 このタイプの人はやりかたはどうあれ、いたって冷静に突き詰めた行動をとってしまうことがあるんだなと思います。

ほんとに嫌いになると神をも殺して見せるってくらいの執念でその人を壊しにかかる

無視か離れます。 忘れないけどまあいいかって思います。

怒りから憎しみはまだ経験してないな... でもこれからありそうで怖いな。

INFJについての動画毎回楽しみにしています。 最近怒ることがあったのでこの動画を見つけました。 ３０代男性ですがやはり２回から３回は自分との違いだなって怒らないのですが もう駄目だなってなったら連絡を絶つ(ドアスラム)しました。 たぶんもう謝られてもドアを開けることは無いと思ってます。 怒りゲージの蓄積というのはものすごくわかります。 これからも動画を楽しみにしているので無理せず動画をよろしくお願いします。 話し方や話すペースが癒しになっています。

最近「怒らせたら一番怖い人やと思う…」と言われました😅 そーかなぁ…と思いましたが、なるほど(笑) 確かに、1回「コイツ無理…」って思ったらくつがえることはありませんね、一生無理です(笑)

INFJだけど、他の人が怒ってるのを見るのが嫌だから自分も怒りなくないってなる。

父親に何度も幻滅して、最初のうちは激怒してたんですが、段々と冷たくなり、冷ややかな目で見るようになり、最終的には完全に避けています😂今では他人のようになっています🤔信頼してないので。

怒りには3つあると思ってる、 1、気持ちの発散 2、意思の表明・注意(ここには期待や愛もある) 3、宣言 INFJは1も2もしなくて、いきなり最終的に3による宣言を行う事でそれ以降の関わりは無くなる印象

間違いないですね、うちも憎しみを持った人で喧嘩売ってきたら、そいつを56して家も焼いて苦しめるぐらいの覚悟で喧嘩買いますね 　 お前、俺に喧嘩売ってるって事は、それぐらいの覚悟があって喧嘩売ってんだよな？と思う、普段は穏やかだけど、逆鱗に触れたらマジで止められない性格だと自分でも思う💦

究極は、そこに存在しない人間として接しますが・・・そのレベルに至るのは一生のうちに滅多にない。　 時間を使いたくない関わりあいたくない相手にそんな計画まで立てて陰湿なことは絶対しない　笑　　 本当にいきなり扉は閉めるけどね。　　かなり冷たく。

そうだぞ！怒るとこわいんだぞ！プンプン❤←

前に付き合っていた人とも連絡を取り続ける人が理解できなかったけど、ドアスラムしてるからそりゃそうか…と思った。 兄と激しい喧嘩をして口を聞かなくなったけど8年かけて仲直りした。 この性格診断は本当に心当たりがありすぎて、生きづらさを解放してくれるから嬉しい。

親にドアスラムしちゃった、長年の積み重ねで

敵認定した人はもうどうでもよ

相談です。(infjです)「将来◯◯になろうかな」とか「次のテスト80点とるように頑張る」とか言うとすぐ「お前には無理だろ」とか「諦めろ」とすぐ言ってくる友達がいます。 目の前が真っ暗になるほどむかつくのですが言い返すことができず笑うことぐらいしかできません。 縁を切りたいですが親友+将来日本一周しようとか約束してしまいました。 そこで相談です、その人はたぶん性格も治りそうもないのですがこれからどうつきあってやればいいのでしょうか？？ 長々としたコメントですみません。

INFJの中国人ですが、多分国籍関係なく当てはまると思います。 はっきりある特定の人物に関してはそこまでキレるまでいかなかったが、怒っても腹に抱える場合は多いのは確かですね。 でもこれまでの信頼と好きを裏切ったゲーム（ラスアス2）が本当にもう二度と関わらないにするぐらいしたかった、粘着質で度がすぎないようにアンチ活動はまだ続いている。

そういえば、相手が村八分になったこと、何回かあるな。。 なんでか相手がマウントとりまくってきて、そのうち相手が勝手に自滅してるって思ってた笑

40年前の昭和の時代の幼い頃、悪ガキの同輩たちが学校ですごく怖かったです。いじめを経験し「役立たず！」と怒鳴られたことは今でも記憶に鮮明です。 大人になると、パワハラを受け退職せざるを得なくなりました。最初は「君が弱かったから」と行っていた人に冷静な事実を話し、その後職場でパワハラ上司のさらに上の上司として関わりを持った方から「お前が警告したとおりのオトコじゃった。あんなヤツとは思ってなかった。今、そいつの尻拭いばかりしていて大迷惑じゃ」と言っていました。 僕も何回もチェックしてINFJとわかりました。基本的に平和を愛し、サンリオキャラのような小さく可愛いものに愛情を注ぎます。小学校の頃、妹と冬の寒い日に通ってた小学校の通学路で毎日のように立ってた霜柱を見ては、「今日も元気やね🙂」と声をかけてた感じです。なので、自らを弱者だと考えています。外部にいる強者に非暴力的に対抗したいんです。実在する国家に例えると、ハリネズミ防衛をするスイスやちょっと前までのスウェーデンのような国のイメージで生きていきたいんです。 なので、言い返さずドアスラムするのももっぱら自衛のためです。仕返しと言って半グレのような徒党を組んで襲撃するようなこともしません。こちらが犯罪に問われ返り血をあびるからです。 今、例のパワハラ上司がまだ職場にいます。パワハラを受けうつ病になって20年経ちますが、告発状・時効・証拠・法律構成などなどを考えています。 ・・・これって、やっぱり怖いのでしょうか？ あと、一回だけ職場で半径50mに響き渡る声で怒鳴りまくったことがあります。その時の僕の上司が破産した親の事業の連帯保証人になっていて、明らかに反社の人間から脅されていました。だいたいこの曜日のこの時間にかかってくるのがその電話と思い僕が出て、相手を確認するなりありったけの言葉で罵倒しました。「殺すぞ！」以外の言葉は全て吐いたはずです。それ以降、反社からの電話はピタリと止まりました。

職場で2年間戦い弁護士踏まえて調停して示談金もらったことがあります。 元々は現場スタッフレベルの話だったのに、役員との関わることで長年のパワハラを黙認していたことがわかり、世の中の汚いところが許せなかった。今は自分が大病するほどに戦う意味はないとわかる。あの時は頭がおかしかったので、みなさまどうか同じ💩を踏ませぬよう。

INFJの【怒り】【憎しみ】の際の対応の違いはありますか？こんな配慮をINFJが私にしてくれているならまだ【怒り段階】かも…の様な。

今思い返すとあれはドアスラムだったなと思う出来事が2つあります。1つ目は小2から付き合いのある小学生の頃の友達とです。あの頃はいじられキャラで私が何でも笑って許してしまうせいか人格否定的ないじられ方をされるくらいエスカレートしてぞんざいに扱われだしたので小5あたりにはもう我慢出来なくなりフェードアウトしました。 2つ目は元恋人とです。こちらも私が何でも許してしまうせいで相手が調子にのって私をコントロールしようとしたりぞんざいに扱われることが増えました。結局は相手の方から冷められて恋人としては見れないけど友達になろうとか言われました。散々とんでもない扱いしてきてよく友達になろうと言えるな^^;と思い絶縁しました。相手は自分から振ってきたくせに何故か寂しがってましたが、もう二度と関わりたくないし別れを告げてくれて逆にありがたかったです👍元恋人は思い出すと嫌な記憶しか思い出せません。LINEもブロック削除、写真も全消ししてなかったことにしてます✌️😃

確かに静かに怒ります