【闲聊】 我就是无法停止取悦别人｜讨好型人格自救指南｜讨好无用｜Stop Being a People Pleaser 

我和你差不多。但是骗我的是我的亲姐姐。现在我已经意识到讨好型的可怕。我已经和姐姐划清界限了。但是对于还没有伤害过我的人或者曾经对我好一点点的人。我又会控制不住的去讨好。 但是，对于那些我如何讨好都没有效果还变本加厉的欺负我的人。我在觉得累了的时候会直接收回对她的讨好。并且。对方逼我一次我就会觉得她攻击了我一次。我就会开始有了备战或者迎难而上的情况发生。攻击我的人我一律视为我的敌人。强迫我逼迫我的人。让我忍无可忍的人我都会远离。远离不了那我就迎战。我不会看不起任何人。不会欺负任何人。如果别人对我好一点点我都会把心掏给对方。当初我姐姐之所以能够骗走我的钱也是因为她说的一句话。我姐说，(父母在我们是姐妹。父母不在我是你妈。长兄为父长姐为母。)我感动了。所以当姐姐和我借钱时候我也没有让她写欠条什么的。我发觉自己是讨好型也是最近几年才发现的。也是我的姐姐让我意识到的。因为姐姐借走钱后说了这样一句话。(父母在咱们是姐妹。父母不在咱们就是亲戚了。你不是有钱吗？你还差这点钱吗？我就是不想还你钱)。这时候我才意识到钱要不回来了。他有钱也不还我。我姐和我借了很多钱。借了好几次。我已经开始准备报警了。以诈骗和不明财产来源查她。事先也警告过我姐。如果她有良心就会还我。如果没良心那就干。诈骗或者不明财产来源达到一定数额的时候要判刑

我觉得。讨好型人格是从原封家庭父母的教育开始的。主要是孩子还没有自我的时候父母的贬损和暴力还有冷暴力，忽视你。觉得你不够好的天天告诉你，你不够好。让孩子自己都觉得自己不够好。然后开始内耗挑剔自己。变成一个低自尊的人然后开始讨好他人。一开始是讨好父母。以这种方式求自保。我小时候。因为妈妈有3个孩子都相差一岁。因为我姐姐3岁时候差一点把刚刚几个月大的妹妹给踩死了。所以妈妈就把姐姐送去了外婆家。姐姐是7岁后回家开始上学的年纪了。那时候我家很穷。姐姐在外婆家有吃有喝又只有她一个小孩。我的舅舅还有姨妈们都会很照顾我姐姐。外公外婆更是把姐姐当成心尖宠。而我，因为是姐姐。妈妈从我还没有记忆的时候就开始了让我带妹妹。带好了没有奖励。带不好还会骂我。我妈妈脾气很不好。经常因为妹妹调皮而打我。有一次妹妹偷了姐姐的1元钱买糖果。妹妹不敢承认。因为她经常看到妈妈打我的场景。她也害怕被打或者害怕妈妈不喜欢她。所以妹妹就把这事甩锅到我身上了。那时候的我才6岁。还没有开始上学。对语言描述条理不清晰。但是我没做的事情我是不认的。所以当妈妈气急败坏问我时候我说没有。然后妈妈不相信我。妹妹是妈妈的心尖宠。我一直是被妈妈忽略的孩子。妈妈有事都叫我去做。做不好挨打。做好了妈妈觉得是你应该的。当做不好的时候。妈妈就会打骂贬损我。让我自我怀疑我是不是真的很差劲。然后就开始讨好妈妈。我讨好的第一个人就是妈妈。也是妈妈让我成为了讨好型人格的人。当我讨好妈妈的时候妈妈对我的要求就更高了。当妹妹甩锅给我说是我偷钱的时候。因为妹妹在妈妈心里一直是小孩，小孩是不会说谎的。而我虽然只比妹妹大一岁。但是妈妈习惯性的把我当成大孩子。大孩子就要替妈妈分担家庭中的各种责任。妈妈觉得她让我做的事情，我就应该会做。不会做就是不认真。所以有时候我做不好还会挨打。讨好型人格的人主要原因就是家里的权威忽略你逼迫你。贬损你。对你多加挑剔。时间久了也让你开始自我怀疑。觉得是不是自己真的不够好。是不是我再努力讨好妈妈。妈妈就不会这么生气了？如果说，讨好型的孩子在小的时候没有被父母贬低和逼迫过。而是在妈妈经常拥抱的环境下长大的。就不会成为讨好型人格。讨好型人格的人主要原因就是没有安全感。以讨好别人来让自己有安全感。我当时就是被妈妈打骂后觉得如果想不被打骂就要变成妈妈期待我成为的样子。讨好型人格的女孩婚姻也不会幸福。婆婆在儿媳刚进门的时候就开始了试探儿媳的性格脾气了。就算讨好型的人觉得累了不想讨好了。婆婆也会以她是长辈的身份逼你就范。而这种方式连自己老公都不会说什么。在与同事之间也是一样。讨好型的人就是会被人认为你好欺负。所以明明不是很坏的人遇到讨好型的人之后也会得寸进尺慢慢的不把你当回事。逼迫是讨好型的起因。从孩童时期遇到事情妈妈不帮你。出了事情妈妈不信任你。而妈妈对你的期待又太高。让你永远都达不到妈妈的期待值。其实不是达不到是因为妈妈的期待值一直都是越来越高的。让你永远都达不到。达不到就要被逼着达到。而我又迫于妈妈的权威不敢不听妈妈的话。小时候妈妈脾气非常不好。现在也一样。现在可以说更不好。妈妈遇到事情和我说希望我认同她。安慰她。我都能很清楚的感觉到妈妈的情绪波动并且安慰她。但是人心想法是多变的。拍马屁在不喜欢你的人面前你就经常会拍在马腿上。然后经常被马腿踢我。意思就是我的安慰有时候说不到妈妈期待的那个点上的时候妈妈就会开始爆脾气。而在妈妈三个孩子中。妈妈的爆脾气只会针对我一个人。我姐都不理我妈。让做什么都不帮忙。我姐把这个家当成外人。因为我姐3岁被送走7岁才回家。在外婆家所有人都宠她。回家后因为我家穷。东西少。妈妈又最宠妹妹。姐姐就经常在妈妈不在家时候打妹妹。而妹妹又不敢说是姐姐打的。经常说是我打的。所以小时候我是一点母爱没得到。可以说我是在高压下战战兢兢长大的孩子。

其实。我和你有相似的情况。我每次拒绝别人都内心很痛苦。原因就是我觉得对方失望了。对方肯定难过了。但是最后我发现。人家根本就不在意我。人家只是因为礼貌的通知我一下而已。我去了人家也没有多在意。我没去人家也不在意。只有我自己很在意而已。其实我在别人眼里是个不重要的角色。只有我把谁都看的很重。我这种讨好型。不敢说出自己想法来源于我的母亲。小时候妈妈因为宠妹妹。只要妹妹犯错。妹妹害怕责罚就会说是二姐做的。我极力解释但是妈妈不相信我。并且妈妈还让我闭嘴。不准再说一个字。如果再说就是顶嘴犟嘴。我妈脾气很不好。喜欢打骂我。妈妈不让我哭让我憋回去。不让我解释。因为她已经在心里认定是我了。我在解释妈妈就会发火。打骂我。妹妹就因为看到过妈妈打骂我的疯狂模样。所以做错事后就不敢承认了。就这样我在妈妈身边被打骂了18年。直到18岁我离开家就再也没有怎么回去过了。妈妈也从来不给我打电话。都是我给妈妈打电话。电话另一边的妈妈很是不耐烦。说有事吗没事就挂了吧。有时候妈妈接通电话后直接把电话扔一边自己看电视。电视声音很大。我一句话没有说出来。我其实是想和妈妈说我想你了。但是我感觉妈妈并不想见我。小时候妈妈只有需要我帮她做事时候才会喊我。平时都是抱着妹妹的对妹妹又亲有搂的。眼睛还看着我。妈妈一边看着我一边亲妹妹。从她的眼神里我看到了原来母爱应该是那样的。但是我从来没有得到过。一次都没有过。小时候我是妈妈忽略的孩子。平时妈妈根本不会喊我。只有她需要我帮忙时候才会喊我。我帮她家务带娃洗衣做饭。我妈妈就负责抱着妹妹又搂又亲的。还特意当着我的面给我看。我觉得她好陌生。她们才是亲生母女。让我怀疑我是捡来的。然后我偷偷做了亲子鉴定。结果显示是亲生的。父母都是我亲生父母。父亲外出赚钱养活一家人。妈妈在家带娃。但是好像带娃的是我。妈妈好像什么都没做。妈妈连做饭都不会。每次都是逼着我去做饭给姐姐妹妹吃。我一个人在厨房忙碌没有一个人来帮我。小时候天气很热我家比较穷。没有空调，我累得大汗淋漓的。因为我家是农村的。农村家家都有水井我家却没有。要想吃水要放弃自尊去别人家祈求别人。别人允许了。我才能拿着水桶去弄一桶水然后回家烧柴做饭。我去弄水的那家大人还行。她们家有个小孩比我大几岁。天天骂我不让我弄水。那种被挤兑逼迫的委屈和难受让我终生难忘。我姐姐妹妹还有妈妈她们只知道想吃饭了就让我去做饭。却不知道我受了多大的委屈。我和妈妈说过。妈妈说如果不是你做错事情得罪过对方。人家会欺负你吗？行了别说了懒得听。让你干什么你就干别和我讨价还价。滚出去。再逼逼我就抽你。我什么话都没说直接出去做饭了。那家孩子还打过我。对方比我大几岁。比我高大。我因为要去他家吃水而选择了隐忍。可能有人会问我为什么非要去他家弄水。因为别人家都有铁大门。我进不去。只有那家没有门。

這集視頻真切到讓人不忍直視自己的過去，甚至想哭，當我們還是孩子時，根本無法控制那些家庭環境背景等等的啊！如今開心的是，我們長大了:)

我覺得不是女生天生就在意別人的看法，而是後天被“規訓”的結果，而且隨著時間的流逝，這些被規訓後的產物逐漸內化了。整個社會對女性的道德標準真的要比男性高的多

@@WeisApartment 是的。所以女生在成長過程中，從自我覺察到做出改變的過程，是更不容易的😌

意識到就是止血的起點

看这个书名就很想买

我咋觉得小唯推荐过

我看過，不推薦！ 內容有太多錯誤資訊、觀點有點偏激uu； 表面上是在闡述阿德勒的學說 但很多東西阿德勒並沒有這麼說 並且對弗洛依德的敘述片面又偏激 我會比較建議直接看阿德勒的書 推薦《自卑與超越》 內容更豐富、不太會偏激 閱讀難度跟被討厭的勇氣差不多 甚至整體閱讀體驗更好

看了两遍 很值得一看 而且适合经常看

对，反而是那些一直说不，偶尔讲一次yes，大家都会纷纷夸赞他真是面冷心热的好人

@@WeisApartment 是的是的

废话，可惜人做不到无欲。莫迪如果真像人们所说，禁欲几十年，那我就佩服了。古人说的废话也挺多的。就跟说这个一样，哎呀，人要是不用吃饭就好了

我也和她一摸一样，太感恩能看这样一个视频号。这个学习和努力的过程陪伴终生也是值得的

我覺得我也簡直是另一個小唯😂實在太有共鳴了，我很在意身邊的人是否開心，無論是在家裡在外面，常常別人開心我就蠻開心，別人不開心就會很影響我的情緒，需要獨處安靜來把這些情緒消化掉，所以這可能也是討好型人格為什麼活得累需要時間獨處來消化自己

@@MonMon-zi8eb 沒錯，討好了別人，自己的情感, 體力甚至金錢都累到，是很不智又非常不爽的事情。 所以找時間靜下來，了解自己的心理，然後找到解決的方案並實行才能把這個濫習慣慢慢改去。

原来我们都一样😘

唉我也是，我每次去看我姥姥她都说我很胖，记得大学的时候她很认真地问我，打算这么胖下去吗？我现在看看我大学的图片，只是一个圆脸的小可爱，四肢都不胖，160的身高不到120斤而已，那时候天天自卑到不行。今年过年她又说我胖，我说以后不要再说我胖了，我不胖。她就很严肃地说，对，你不胖，不说你的话你就这么胖下去吧。。。当然了，家里人从来不鼓励，只会挑一些已经发生的事情数落我，才真正导致我从前的自卑。大学毕业这几年信心的建立，还是因为远离了这些数落，在工作生活中获得的评价让我重新认识自己，也努力改变了一些缺点，让我现在相对自信一点了。

整个社会无意识的从小就对女生pua

嗯 有时候适当说不，反而让别人更尊重你

😂 之前一阵阵雨，后来天气突然好了

我要好好夸夸你了，说“不”真的不容易的，我太懂了，稍微一犹豫，这个时机就过去了，再说“不”就觉得很刻意很伤人。但是，该说还是要说，说得晚好过不说，多多练习就能找到完美的时机了。你这朋友真的很“自信”啊，她的某种“自信”也是建立在“欺负”一下我们这种“没主见”的人身上的，哼，就说一次“不”给你看看，挫挫ta锐气也好！ 加油！ 不想做的事坚决说“不”

@@WeisApartment 博主的总结太精妙了，稍微一犹豫，这个时机就过去了，说到我的心坎了，由此提醒我，即使错失说不的机会，也要坚持尽快说出自己的想法，一味地妥协只能让事情变得更糟。 当然，我也正在尝试尽量远离这类令人不开心的人，宁缺毋滥，做自己的主人。

我也很好奇 职场上的这些问题

我觉得还是要独立思考，坚持自己觉得对的。不要到了被长期PUA然后导致自己觉得很委屈忍受不了才反抗，那时候的反抗已经没有意义了，然后老板也觉得这都是员工自己的问题

@@yuqiaolei5649 说的太对了。老板是不会觉得自己有问题的。

谢谢你告诉我

我也会的，所以花了一点时间苦练停车，现在一把轮就OK了

@@WeisApartment 苦練停車能夠一輪到位的確最最好。 有的人覺得自己擋路一下，讓別人等一下理所當然，這也可以說是對等在後面的人- 只有短期關係的說"不"的一種吧。

天哪这就是我！

謝謝你！❤️

偶爾我也覺得，非常虛偽，害怕別人不喜歡真正的自己

你錯了，就算不是討好型人格，也很多人是虛假的。表面上關心你，但實際上背叛你，這種人更多更假。 還有，有些不是討好型人格的人，他們或許也會覺得自己經常在討好你，但實際上他們沒有滿足你任何實際的要求。 相比，討好型人格簡直不要太善良，起碼你開口要求的東西，他實際上也有給與，而不是陽奉陰違。

@@yuzhoumianyang 真的，至少討好型人格不會想害人，更多人格是有意識要做假害你

yeah🤞

摸摸头 这样的父母真是祸害 看着都心里憋屈

谢谢你❤️

我目前不考虑podcast或者以后试试看😅 谢谢你，抱抱

早点亮明底线对人对己都好，我多年来惨痛的教训😂

首先必须要做的就是远离强化你此类思想的人。比如，你有没有父母亲戚朋友很高兴你对自己不自信？