【2ch有益スレ】みんなが人生で一番後悔してること教えて【ゆっくり解説】 

文化祭、友達とバンドでライブをやろうってなった。殆どのメンバーはテキトーで、僕も含めてそんな真剣じゃなかった。なので、案の定当日のライブは失敗した。こうなる予測はしていたので僕はそれほど何ともなかったけど、ドラムの子が隠れて泣いてるのを見てしまったんだ。あの子は本当に真剣にやってたんだ……って今更に後悔した。それから以降、何かイベントやるときは一切手を抜かないことにしてる

何気なくすれ違う人ほとんどにこんなストーリーがあると思うとすごいって思う

反省はしても後悔はしないってのが大切、わかってても難しい

飼ってた犬ともっと一緒に過ごせば良かった。動画も写真ももっと撮れば良かった。マジでこれだけだわ。 今、犬飼ってる人は沢山可愛がってあげてな。

人間は基本的に失敗しないと学ばないから若いうちに人の失敗聞けるの有り難い。

小説家を諦めて稼げる仕事を選んだ人と、お金よりやりがいを求めて教育学科に行った人 どっちも後悔してるのが考えさせられる

成功談よりこういう方が身に染みる

後悔は人生に絶対あるけど大切なのは後悔を生かして今後変わろうと思うこと

新卒での職場選び。地元では名の通ったホワイト企業だったのに、まさか1年後に他社に吸収されて、パワハラブラック企業に変わるとは思わなかった。 任意の休日出勤を断って上司に首を絞められたのがきっかけで鬱になり、その先3年ぐらい人生終わってた。 ずっと人と話すのが好きだったのに、今までどうやって人と会話をしてきたのかわからなくなるぐらい、人と関わるのが怖くなった。 今ではまた楽しく生きてるけど、よく立ち直ったとあの頃の自分を褒めてあげたい

このチャンネルは本当に参考になります。 いろんな意味で『自分だけじゃない』ってことを教えてもらってます。

自称進学校で文武両道を目指すこと 中学校で文武両道だったから調子乗って1番きつい運動部入ったら勉強は赤点まみれ 部活はいい成績残せたけど無理してたから 引退して1週間後くらいに肺に穴開いて入院したわ

くっそキツい野球部に入ったこと 心に多くの傷を残すことになった 10年以上経った今でもあの時に受けた屈辱を晴らしたくて努力してる

「産まれてきたこと」が1番分かる。でも分かるのがつらい。

中学生で自分の弱さを隠すように強がるようになったこと 今更自分の弱さを見せるのが怖くて見栄張っちゃったり大きな悩みを相談するのがしんどい

みんなに親切にしましょうという教えを遵守した事 悪人にも親切にすると自分が食い者にされるだけ 親切は自分に優しい人間や気の合う仲間にだけ施せば十分という事を幼少の自分に教えてやりたい(涙

大好きなアーチストさんのライブに行かなかったこと。 何も困らなかったからと、スマホ時代にガラケー使い続けてて調べるということを怠って、ライブあるのを知ったのが1週間前。 休み取れないし薄給で金銭面的に都合がつかないから、そのライブは諦めて次のライブは行くぞ!くらいに思ってたら次は永遠に来なかった。 ネカフェで調べる事なんて安易だったのに、激務でそこまで頭が回らなかった。 何のために仕事してるのかと自問自答するようになり別業種へと転職しました。 仕事は楽になったし給料も少し良くなった。 今のほうが私生活は何倍も楽しくなったけど、あの方の生の歌声は永遠聴くことができないし、新曲が出ることもない。 CD購入特典のサイン会もない。 心に虚しさだけは永遠に残ってる。無理してでもあのライブへ行けば良かった。

石の上にも3年とか自分に言い続け、転職活動しなかったこと。 疲れたとか言い訳せずに、資格の勉強をして、少しでも良い環境の職場に転職すれば良かった。心を壊してしまってから、ずっと良いことがない。

中学、高校で皆勤賞や内申のことばっかり考えてて、心身辛い時でも無理して学校に行ってたこと。

大学時代の後悔ってやっぱ多いんだな… 自分もサークル入らん、恋愛せん、授業興味ないで通ってた事実すら抹消したいほどの黒歴史になってる。 ただその時やってたバイトは青春してて楽しかった。

父親と喧嘩した翌日に交通事故で死んだこと 13歳の反抗期のせいで本当に勿体ない別れ方した

多分夢を追った人は安定した道を羨むだろうし、安定した道を選んだ人は夢に縛られるだろう。夢を追ってなおかつ成功せんと後悔のない人生なんて無理やな

もし過去に戻れたとしてもなんだかんだ今の自分と大差ない結果に着地するような気がする

結果論だけど高校選び 勉強ついていけずクラスに馴染めずで通信に転学したけど他の高校ならもう少し楽しめたのかなと今でも思う

小説家志望の人のレス、あの短い文章でもしっかりと文才を感じた

0:38 「人生イージーすぎる」はわかる 今はいいけど楽をし続けた分将来的に壁を越えれる自信がない

小説家諦めニキは副業でシナリオライターをしたらいい ほぼ小説を書いているのと感覚は変わらないし、楽しみながらお金もらえるから楽しいよ

進学・就職・恋愛に関しては、別の選択をしてたとしても結局 隣の芝を見て後悔してるんじゃないの？って人が多いなぁ

両想いで告白しなかったのはマジで後悔

高1の時に可愛くて有名な他校の子と良い雰囲気になったのに自分がチキン過ぎて告白できずに自然消滅したことがあって、社会人になって偶然ばったり会って話したら、その子から「結婚して子供いる今だから言えるけど、実はあの時好きだったよ」って言われて死ぬほど後悔した

変に綺麗事並べてる合格体験記よりもこの動画の方が大学受験のモチベに繋がりました

これだけ言われてもいざ自分がやろうとすると躊躇したり、ひよったりするから人生ハードモードよな。 人によって価値観や性質が全く違うし。

7:57 鬱の状態でよく出てくる「緩解」と言うのは症状の発現が治まって安定している状態にすぎなくて、いわゆる「完全治癒」のことじゃあないんだよな。 要はテレビの電源をリモコンで切ったときのような状態で、「主電源」は切れてないから誰かにリモコン操作でもされた場合には一瞬でスイッチが入る。 一度発症したら抑えることはできても一生治らんのよ。

高校の時趣味を隠してた事、好きな事を思っ切り好きと言えなかった事、ハブられるのが怖くて世間体ばかり気にしてた事。 もっとオタクの友達を大切にすればよかったと思う

・他人の価値観で生きていたこと ・他人の言うことを信じすぎてしまったこと ・数学と理科得意なのに文系を選んだこと (理系はもっと得意な人じゃないと無理って言われた)

逆にやっといて良かったと思うのは、19で仕事しながら学校に通っててガチで辛くて、毎日疲れてたけど、免許取りに教習所通った事。親からも今は仕事と勉強に集中しなさいって言われたけども、その時は何か絶対に取るって何か思って取りに行った。 学科で3〜4回寝ちゃってやり直しとか色々大変で半年近くかかって免許取れたけど、その後めちゃくちゃ楽しかったから免許とっておいて良かったと思ってる。あの時取らなかったら、免許取るの多分3〜4年後になるか、取ってなかったかも知れない。

楽な方にばかり進んできたことかな 専門職についてるわけでもないし、自分の武器が無さすぎて不安しかない

「たられば」はキリが無いから、諦めて今から変えるしかない。

後悔はあるけど、後悔したから、 色々努力が出来るのだと思う。

この中のいくつかは別の道選んだとしても、あっちにしとけば良かったって後悔してそう。

後悔はあるけど、後悔の積み重ねが今の自分を形作っていると思う 別の選択したとしても結局後悔するもんだしな

友達の聞こえない「助けてくれ」に気づけなかった事。 あいつともっと遊びたかった。

やらずに後悔するよりやって後悔みたいなことはまずやるな。先に確実に自分のためになることを考えてそれをやれ。って先生に言われた

都会の大学行ったのに、地元で就職したこと 大学時代勉強してた人ほど田舎はキツくなってくる

結婚したこと 結婚したけどDVで心身共にズタズタになって何もプラスになること無かった

自分を意志を尊重してあげれなかったのが1番の後悔かな。他人に合わせてても意味無い。 万人に好かれるなんて無理だということを小学生の自分は知る訳もなく、頑張って嫌われないように生きてたらいつの間にか自分がなんだか分からなくなってしまったし、それから新しく出会う人ほとんどとまともに会話できない(自分が下から+踏み込むのが怖くて距離を縮められない)

やりたいことがあったのに、そのために努力仕切ることができなかったこと。 更には自分のやりたい事を、誰にも言えずに押し殺したこと。 今でも本当に後悔してる。あのときの夢すら追いかけられない今の状況になって本当に生きているだけでふとすごく苦しくなる。一生苦しい思いをするんだろうなと思っています。やりたいことは失敗してでも、軽くでもいいからやるべきでした。

突き詰めていくとやっぱり産まれた事が失敗だよな…

スラムダンクで桜木花道が告白しまくってふられまくって友達に馬鹿にされていたが、 大人になって振り返るとそれでも何もしないよりは遥かにマシなんだと気がついた。 人生見逃し三振よりも空振り三振。っていうかそれをからかう友達や周囲がおかしいんだよなあ。

やっぱ勉強ですね

後悔は成長のきっかけになるから大事よね ただ取り返しのつかない程のことは例外だが…

自分がこうしたいって思いがあったらそれに向けて行動するのが1番だわ。世間体で動いていた期間のことは後悔する

スキンケアはもっと早くやっておけばよかった 最近なってやれること全部やってたら3ヶ月くらいでだいぶマシになって、周りの反応結構違うなって思う。中高でこれだったら人生違ったろうなって

人の経験聞くってマジでチートだとつくづく思う

結婚したことと家買ったこと 離婚して実家に帰ったから住んでない家のローン払ってて馬鹿だと思ってる

5年間歯を磨かなかったこと。3年間ほぼ風呂に入らなかったこと。10年間ほぼ同じような服ばかり着ていたこと。

今からでも変えられることも結構あるやん

小学生の時とか、とりあえず小、中で親が、怒るの怖いから反抗しなかったこと。おかげで中学の時コミュ障やった

前向いて生きようぜ というか、考えるのめんどいからジム行こうぜ

動画でも書いてる人おったがマジでうつ病になったのだけは後悔してる もっと正確に言うと社会復帰に急ぎすぎんでちゃんと療養するべきだった

遠慮ばかりしていたこと 己の本当の欲求に耳を貸さなかったこと。これとても刺さります。日本人にはとってもありがちなんじゃないかな。自分の欲求を自分で把握出来ないのは自分に失礼です。

今45歳だけど、つらすぎて聞いてられない

後悔はあるけど、その過去があるから今があると思うと、必要経費みたいなもんだと思えてくる

自分を大切にしなかったこと。 　他人の評価が全てと考えて生きていると、ふと死にたくなる。

ゲームに課金した事、ゲームサ終したら全部なくなる考えたら虚しくて課金すんのやめたわ。ちな合計100万は超えてると思う

習い事もっとやりたいと親に言えば良かったかもしれない。 しんどくても大きくなったとき「これができる」と言えるものが多いのと少ないのとでは全然違う。

病気の治療放棄。病気で痩せてるの分かってても嬉しいが勝って気付かないふり。 「好きな物好きなだけ食って飲んで死ねるなら短命で良い！」って暴飲暴食してる奴 死ねるまでの『色々な事が出来なくなる上に痛くて苦しい時間』がマジで長いから覚悟しろ でも、病気で弱い立場にならなかったら、今ほど人に優しく出来る人間になれんかったと思ってる

14:11むしろ何かに頑張ってたら何かしらやの後悔は必然的にできる

勉強するべきだったと言うけれど、そういう人は仮に時間が巻き戻ったとしてもやらないと思うわ。

中学時代野球部入った事。先輩方に扱かれまくって毎晩枕を涙で濡らしていた。辞めたくてめ辞めさせてもらえずずるずる3年間やってた。3年間補欠で公式戦出た事なく同級生には馬鹿にされ後輩からは舐められていた中学時代。今でも後悔してる。部活選びはもっと慎重に。

まじで歯は取り返しつかないからちゃんとした方がいい

人は失って初めて気がつくんや、、、 今の日常は当たり前って思ったらダメよ

安易な考えで専門学校行ったこと もっとじっくり考えて進路選択するべきだったとずっと後悔してる 大学行きたかった、、、

後悔にとらわれた過去を後悔する

成績上がらずに萎えて勉強疎かにしてたけど、ラスト５０日死ぬ気で頑張る

積極的に死ぬ理由もないけど、積極的に生きる理由も無い。

3:25 可愛いの好き

医学部なんてどうせいけないと思って薬学部に行ったこと。 正直未だに医者になりたいって気持ちはある...

右上ネット通販での後悔になってるぞ

「どうせ多かれ少なかれ後悔のない人生なんてないんだから、同じ後悔なら納得出来る選択をすればいいんじゃないの」というタイプなので基本クヨクヨしないんだけど、父親の生前最後に会った時がケンカになったのは後悔してるわ😢 親孝行したいときには親はなしとはよく言ったもんだと思う😢

コロナ禍になってから２年もハロプロ推しを継続した事、延々と続く公演時の着席強制とチケットチェックがバカらしくて地下に流れました。もっと早く流れればその分楽しい推し活になっていたはず。

子供の時から20歳くらいまで周りの人に対して誠実でいられなかったこと。大人になってから誠実さがどれ程大切なことか知った。

学校サボらなかったこと、あの体力と気力は学生の中でしかなかった もっとサボって色々やっとけばよかった 社会人になると何かしようと言う気力がわいてこない

後悔って言ってもその時はそれでいいと思ってたし、今やればいいんじゃね

田舎に生まれ育ったことを理由に腐ったこと。現時点は今選んだ道に不満はないけど、腐らなかったら色々やれたんじゃないかなって後悔はある。後悔っていうよりはifに対する好奇心って感じだけど。

生まれてきたことを後悔してるって言ってる奴いるけど自分の意志で生まれたわけじゃないんだし後悔とは違うよな

この動画観て思ったのは、AとBという二つの選択肢があって、選んだ選択肢に後悔して、もう一方を選んでおけば！というのが、AとB両方にいることだわ。正解なんてないんだなとしみじみと感じた。

受験勉強よりやりたいこと優先してるけど後悔しそう

なんというか後悔の多い人ってなるべくしてそうなったんだなって思う。過去を見続けてもマジでどうにもならないし、今に全力を投じる意識があれば後悔することってないと思うんだわ。上手く表現するの難しいけど。

右上のテロップタイトルが 「ネット通販で買って後悔したもの教えて」になってる笑

右上のタイトル変わってないぞ

憧れだけで硬式野球部に入ったこと。色々あって鬱手前になって三年なる直前に辞めた。親に高い金出してもらっておきながら、結局途中で辞めたことも申し訳なかったし、自分で「やりたい」と思ったものを信じられなくなるきっかけになった。10年以上経っても引きずってる。情けない。

夢だった芸人にチャレンジしないで就職した事

3:00 これが一番強烈なのになんでこんなちっさいねん

その後悔から、何が失敗の原因か？今後活かせる教訓は無いか？を考えてこれからを生きるのが大切だと思う。

スマホを持ったこと。コロナが流行り始めた時期とスマホ持った時と大学進学が重なったせいで前期ずっとスマホ触ってて単位2、後期頑張ろうとしたけど三日坊主で単位4、二年前期は一つも落とさないと誓ったはずなのに終わって見れば単位8、留年確定、自殺未遂、パニック障害発症、中退、人生設計ミスったままや。

後悔できるならまだいいと思う。 人生ガチでどうでも良くなったら後悔なんて悪い意味でなくなる。どーでもいいから。 後悔して悩むことは未来をより良くするためのチャンスであって、後悔する思考がある限り生きていける。

打ち切り後の生活のこと何も考えずに漫画連載始めてしまったこと

一人暮らしさっさと始めときゃ良かったな。親がいない生活がこんなに快適だとは思わなかった。

萌ちゃんに告白しなかったこと

高校の部活かな。初めて挫折味わって今でも悪夢見る、正直やらなきゃよかったのかもと今でも思う。