【Tales of a Silent Night】Beautiful, Fragile, Healing Music【Working · Sleeping BGM】 

この音楽聞きながら、真夜中とか早朝の空気吸うの好きな人いますか？私は、辛いこととかが消えていくような気がして好きです。

こんなに綺麗な音を 忘れがちな感覚を 共有できる人がいない。 人は周りにはいるけれど こんな 繊細なもの、美しいものを いいねと思う人がいないから せめてここで コメントを見て 癒されます。

ここのコメ欄読むとほんと心が穏やかになる。 日中は車の音とか、ネットの音でもう心はめちゃくちゃなのに。。 毎日これで勉強しよう。 受験生頑張ろうと

好きな人と一緒に「まだ帰りたくないね」とか言いながらこんな夜道を散歩したい。

悩んでいる事がある方へ 今日もお疲れ様。 辛いことも苦しいことも たまには誰かに話して 休んでみよう。 君はひとりじゃないからね 応援してます。

いい音楽。 コロナで仕事が取れない。 コロナで給料が下がる。 コロナで会いたい人に会えない。 イラついて自暴自棄になっている自分がいる。こんな状況は嫌だ。 早く落ち着くことを心より願います。

毎日３時起きで勉強している受験生です。静かな時間に部屋に流れるこの音楽に支えられてます。

音楽の力ってすごいでしょう？音が重なるだけでこんな素敵なものが作り出せるんだよ。 僕は音楽を学ぶ大学生だけど、コロナのおかげでほとんど本番も潰れちゃった。 確かに集団になるのは良くないけど、1人だって十分音楽を奏でられるんだよ。 娯楽ってだけで片付けないで、おねがい。 将来が見えなくて悲しいよ、音楽だけは手放したくないんだ。

最近とても不安で、ものごとがうまくいかなくて、色々頑張りすぎて、今日足の小指をぶつけて、それがきっかけで涙があふれました。 そんな時にこちらの動画を見つけて、今までのコメントを読んで、皆さんの言葉が優しい方も力強い方もみえて、音楽とコメントが同調して、更に涙が溢れてきました。　 いい大人ですが、救われる場所があることいいことですね。

寝ている時が一番幸せ、それってなんか、やっぱり辛いよ、目が覚めても幸せでいたよ。

愛鳥が亡くなった次の日、火葬までの時間を無音では耐えられなくて、でもテレビなんて流す気力もなくこちらのBGMで別れの時間を過ごしました。 今はただ、ただ悲しいけど、儚いメロディーに救われました。

前、けっこう大きめの地震があって家の周りの電気が全部消えた夜があったんですけど、地震が収まってちょっとしてからふと「いまだったら綺麗な星が見れるかも...。」と思って、ちょうどその時0時くらいで親も寝てて、そーっと屋上に出てみたら... 普段じゃ絶対見れないくらい綺麗な星が見えたんです。中学2年生の時の宿泊学習で見た星以来でした。あまりにも綺麗すぎて泣いてしまいました。人って悲しいことや辛いことがなくても、美しいものを見た時も涙が出るんですね。。。私はこの時身をもって体験しました。 この曲を聴いてなんだか私の体の中心に溜まってる鉛も取れた気がします。 また辛くなったらこのコメ欄に書きに来ます。 長文失礼しました🙇‍♂️ 皆さまに少しでもいい事が起きますように...

この曲聞きながら朝の5時、6時の海を一人で見たい

昨日、実家に居る愛犬が先月半ばに亡くなったと家族から聞いた。 お腹に腫瘍があった事も知ってたし、それが大きくなっていたのも知ってた。でも、家族の事が大好きで、貰ってくる前に虐待を受けていた様で家族以外は全く信用していない子を入院させたら、それこそあの子の負担になると家族で話して病院には連れて行かなかった。 5月、祖母の一周忌に帰省した時の夜に久々にお散歩に行った。たくさん走りたいとはしゃぐのを見て、私もそれに応えて走ったり星空の下、お座りをさせてぎゅっと抱き締めて「なかなか帰って来られなくてごめんね」と口にしたら、肩口に顔を埋めて身体を寄せて甘えて来てくれた。でも、その時走ったから君の腫瘍周りの血管が切れて、大量出血してしまって辛い思いを、痛い思いをさせてしまったんだよね。 いつも帰れば『お帰り！』って跳ねて迎えてくれた君はもう居ない。散歩の夜、若しかしたらもう会えないと思っていたのかな。息を引き取る時、君は私の事を呼んでくれたのかな。それとも、私の事恨んでるかな。 でもね、ただのエゴや人間の我儘かも知れないけど、15年という君の大切な命の時間を一緒に過ごせた事、私は嬉しかったよ。家に来た時は私の可愛い妹でいつの間にか大好きなお姉ちゃんになって、他の家族が家に居ない時温かく迎えてくれるお母さんになって、あっという間におばあちゃんになってしまった君の事が、心から大好きだよ。 腫瘍の事は、遅かれ早かれいつかは破裂していたと獣医さんは言っていた様だけど、私があの時散歩に連れて行かなければ、まだ元気に生きていたのかと思うと悔しくて申し訳無くて、涙が止まらない。あの時病院へ無理にでも連れて行けば良かったのか、車が嫌いだった君に対して鬼になれば良かったのか今でも分からないし、これからもきっと分からないままなんだろうな。 今日1日の全てが灰色で、電車の中で思い出すのは君の事ばかり。こんな家族でごめんなさい。こんな姉で、妹で、娘で、孫でごめんなさい。

毎日辛くて どうしようもなくて この曲に出逢えた今 どんな小さいことでも幸せなんだなって気づいて 涙が止まらない。 みんなありがとう。

この曲を聞いて 目を瞑って 呼吸を整えて 頭の中で理想の世界を創る 私だけの 理想郷 私の夢は ほうきで空を飛ぶこと 理想郷で私の大好きな人達と過ごすこと そもそも理想郷なんて無いのかもしれない。 “明晰夢” 明晰夢を見れるように私は夢日記をつけることにした。 理想郷で ただただ 笑って過ごしていたい 幸せになりたい

コメントを読んでいたら 涙が(泣)みんな頑張ってください。人生は、楽しいことも、苦しいこともあります。 それを乗り越えてこそ、そこに未来があると信じて生きてください。

今ハムスターが生死をさ迷っていると言うのにこれを聞きに来た私です。 涙を流しながら今までの記憶や思い出を振り返っています。 私を頑張らせた。 私を元気づけた 私に勇気をくれた。 今までありがとう。

色んな人の投稿を見て思ったけど、みんな心から信じられる人が欲しいんだね。寂しいよね。でも、大丈夫。僕も同じ。というか皆同じなんじゃないかな？ この歌を聞いてる間は皆と繋がってるような気がする。1人じゃないって感じがする。

特に辛いこともないのに、何もやってないのにいきなり孤独感っていうか虚しさが出てきちゃって、辛くなっちゃう こんな自分が気持ち悪い 同じ人いますか？

「もうこんな自分が嫌だ。」 そう何回思っただろう。 中3になってそう思う事が増えるようになってきた気がする。 勉強しても報われなくて、勉強でピアノの練習ができなくて、それで先生からも呆れられて……勉強と両立できてる子はいるのにどうして自分はできないんだろう。 親に言ったって、勉強をもっとしなさいだの、ピアノの練習をしなさいだの、そんなことばかり。 ちょっとぐらい慰めて抱きしめてくれたっていいじゃん…。 もう自分がなぜ生まれてきたのか、生まれてこなかった方が親に心配させずにすんだんじゃないか、と最近思うようになってきた…。 それでも、友達は頑張ってる。 一生懸命勉強してる。 それだけが私の励み。 だから私も頑張ってみるよ。 呆れられたっていい、認められなくたっていい。 ただ、自分の将来のために。

これを聞くと亡くなった親友のことをどうしても思い出してしまう 楽しかったなぁ、また戻りたい 親友へ、 今の時期は顔出しに行けないけど、落ち着いたら絶対に行くからね。 君がいない分、私が精一杯頑張って生きるよ。だから、そっちから見てて。応援しててね。大好きだよ！！！

もう寝なくてはならないのに、この音楽を止めたくない、止めては行けないような気がして、ずっと聞いてしまいます。まだ子供で未熟だけれど、この美しくて壮大な音楽を忘れません。また明日聞きに来ます。

1回でいい、10分間だけでもいいからこんな綺麗な夜空の下を何も考えずに散歩させて欲しい。

夜中の誰もいない学校で、外の鈴虫の鳴き声を聞きながら、この曲をかけて勉強するのが最近の楽しみ😊

人生やり直したい。って思う時が時々ある。

1回で良いから誰も居ない街 高い山 街を見渡せるそして街の光 上を見れば沢山の星 後ろを見れば流れが穏やかな川 遠くを見渡せば綺麗な街 そして､､､側で見守ってくれる好きな人 これが揃ってる所は中々ない､､､ あったとしても､､､天国か､､､ 爺ちゃんに会いたい､､､ 何故か直ぐに忘れてしまう､､､ 会いたいのに心中では会いたいという決心が表れない､､､ これは聴いてたら色々思い出しました有難うございます。

これ夜に聞くと辛いこと思い出すのは私だけかな？ 何か、苦しかったこととか、昔の事とか…懐かしい思い出、というか…

こうゆうの 好きなんだけど 癒されるんだけど 泣きたくなる 切なくなる

悲しい事があっても、この曲を聴けて空を眺められる自分はとても幸せな事だと今は感じられる、無いものねだりではなく、今、生きているという尊い時間を大切に過ごしたい。 素敵な音楽をありがとうございます✨✨

私は辛い時は、こういうの聴くと逆に寂しくて辛くなってしまうんだけど自分だけじゃないはず。 こういう音楽をよく｢癒し｣と言いますが、コメ欄見ると皆も見事に書き込みが鬱鬱してる。 ｢癒し｣というより、｢心を裸にさせられる曲｣な気がする。 心が素直になるので、皆　普段我慢してきてる事がぶわーっと出てしまう感じ。。 気持ちが丸裸になる事が結果、癒しにつながるって事なのかなぁ

水面に写った美しい星空は 私の心と一緒に淡く揺らいだ 夜がずっと続くといいな〜

疲れたな。母ちゃんいつまでも元気で。子供達、お前達の未来は夢と希望と可能性に満ちてるよ。ありがとう。

色んな辛いことがあって、"もうふっきれた！大丈夫！"って思ってたけど、この曲聴きながらコメント読んでたら涙が止まらなくて、胸がぎゅーって締め付けられるみたい。 この曲を聴いてる皆さんが少しでも気が楽になりますように

自分語りなんですけど… 自分、部活でバスケ部に入っているんですけど、なんとなく部活を休みたいって思う日が多いんですよね。で、よくよく考えてみると、自分、そんなにバスケが好きじゃなかったんですよ。というか、スポーツ自体そんなに好きじゃなかったんですよね。バスケに入ったのは、同年代の中じゃ結構背が高かったし、知り合いの先輩に誘われたからなんです。そりゃシュートとか決まるようになれば、楽しいんですけど、朝練、夕練の時、めんどくさいって思う事が殆どになってしまいます。｢頑張りたくない…頑張る理由が見つからない」って心の中で毎日思っています。その｢頑張る理由」を探してると、夜に寝るって事とか、星を少しだけ見るとか、そういう事が毎日のルーティーンのような、目標のようなものだったということを知りました。でも、やっぱり頑張りたくないって言う方の気持ちの方が勝ってしまいます。そんな時、傘丸トータという人の、｢頑張らなくても、生きていい」って歌詞で思いっきり泣きました。そこから、人生が変わりました。夜のルーティーンは、目標ではなく、セーブポイントのような物として、部活などは、後で楽するために。そう考えることにしました。そうすると、結構生きるのが楽になりました。 このコメントを最後まで見てくれた人へ もしあなたが、何か頑張る事、頑張らないといけない事、がある時は、自分を追い込めるんじゃなくて、何回も休んで、時には、諦めて、そういうマイナスな思考も、人生の中にないと、プラスな思考とのバランスが取れません。人生、プラスな思考よりも、マイナスな思考の方が少し多い位が丁度いいんですよ。頑張らなくても、生きていいんですよ！ 追記： 部活続けて行ったら、楽しい！って思えることが増えてきました。先輩達も面白い人ばっかりなので、とても過ごしやすいです！ 追記:2 3年生が引退して、2・1年だけになりました。ポジションは、明確ではないんですけど、センターです。最初はガードとかの方がいいなぁーって思ってたんですけど、自分のこのアイコンの人（あえて言わない）が昔バスケやってて、かつセンターだったらしいです！センターをやるモチベ？が上がりました！

音の繋がりで、こんなにも悲しく、寂しく、美しく思えるなんて、とても不思議

疲れてる時に本当に隣にいて欲しいのは、一緒に立ち止まって休んでくれる人なんだよなぁ… 最近しみじみとこれを実感しました…

地球はこんなにも広大で綺麗で自由なのに何で人間の世界はこんなにも狭くて汚くて理不尽で不自由なんだろうね …唯一人間の「広大」といえるものは「愚かさ」だけだろうね

明日から学校で すごく怖いけど 休まないでちゃんといこう でもその前にこの曲に出会えてよかった ちゃんと泣けたから少しスッキリしました 頑張れそうだな

おやすみなさい✨💤 明日も素敵な１日になあれ〜 私たち生きてるみんな幸せ、生まれてこれた事に感謝！それでは、また明日💎

早く寝たいけど、明日が来るのが嫌だなあ… ああいつも後ろ向きな言葉ばっかりだなあ、、。 よし！ぐっすり寝て、明日の風に乗ろっと！ 前向きにいかなきゃ、ね

必要だと思う人に必要だと思って貰いたい…自分はきっと我が儘なんだと気付いてその人からそっと離れてみたら、虚しさと空っぽになった心が残って…そんな時この曲に出会い涙が止まらなかった。 自分はあの人の事が大好きだったんだなって ちょっとの時間でも一緒に居たかった でも、あの人には迷惑になるからこれで良かったんだ でも、やっぱり一緒に居たかった 自分はいつも大切な人を失う 大切だと強く思えば思うほど 大切な人に迷惑を掛けてしまう どうしてもっと上手く人と付き合えないんだろう？ どうして自分はいつも一人ぼっちなんだろう？ もう…楽になりたい… 一人ぼっちの夜はとても長い いつぶりだろう、こんなに泣いたの 泣けるなら進めるんだろな 次は間違えない様にしないと！ 大切な人はもう要らない ただ、ひっそり日々を過ごしていきたい 誰にも振り回され様に 誰も傷付けない様に

何か、熱中したいことがあるわけじゃない 何か、極めたいことがあるわけじゃない 何か、挑戦したいことがあるわけじゃない 何か、こだわりがあるわけじゃない それでも、このままでは駄目なんだと、焦らずにはいられない。 才能がない 財力がない 知性がない 根性がない 魅力がない それでも、一生“自分”を抱えていかなきゃならない。 興味もない 憧れもない 知識もない 技術もない それでも、自分で選んだ進路を進まなきゃいけない。 自分が嫌い 自分が憎い 自分が怖い 自分が恨めしい それでも。

こんな綺麗な景色を大切な人と眺めてみたい人生だった。

このコメ欄見てたらガチで涙でてきた。皆さんそれぞれ辛いこともあると思います。見ず知らずのぼくが言うのも変ですが皆さん一緒に乗り越えていきましょう。

めっちゃいい曲 聞いてると涙が止まらない もっとみんなとすごしたかった

これ普通に勉強用に使ってみたけど、他の作業用音楽と違ってムリヤリテンション上げさせようとしないから、自分にしては珍しく落ち着いて約2時間集中できた！ありがとう

ここは優しい場所ですね。 みんな、私以外の人間幸せそうに見えるけど、それは「そう見える」だけなのかもしれない。 不自由なくても、幸せでもなくて、どうしたらいいかもわからない。 でも、そう思っていることさえダメな気がして。 それでも、ここは分かってくれる人がいる気がする。 皆さんのコメントがとても心に染み入ります。

優しい気持ちになりますね。 夜勤中に聞いてますが、ちょっと寝てるお年寄りみんなヨシヨシしてきますﾉｼ

先週の祭りの帰り、最寄駅で降りる際に彼女にフラれた。「あなたより大切にしたい人ができた。ごめん。」 なんか言おうとしたけどなにも言えなくて。電車の扉が閉まった。 その日の夜から何も考えられなくなって、勉強、友人、家族、何もかもメチャクチャになってしまえって何回も思ったし涙も止まらなかった。 ここのコメ欄を見たら似たような事を経験した人や、いろんな苦痛を味わった人、自分より酷い経験をした人が前を向こうとしているのを知った。 正直しばらく立ち直れそうにない。だけど しばらくはこの気持ちを、少しだけ、何故か大切にしたいと思っている

周りのみんなが幸せそうに見えて、自分だけが辛いものだと思ってた未熟な私ですが、多くの同志たちがいることを知り、少しですが体が軽くなったような気がします。丁度人生の転換期を迎えあと9日で人生が決まるという今この瞬間にこの曲と心暖かい多くの人々にお会い出来たこと心より感謝します。後悔のないよう全力を尽くします

この音楽のおかげで、夢を思い出すことが出来る。 ありがとう お母さん、会いたいよ まだ、話したいこともあったのに。ごめんね、この世で、また会いたかったな 小学校も卒業だよ、またね、

先月末お母さんが玄関で泣いてて 何だって思って起きて話を聞いた。 おばあちゃんの介護ヘルパーさんからおばあちゃんがうつ伏せで倒れてるって言われたって言ってた その時は全く泣けなくて、多分心が処理できてなかったんだと思う。 でもお葬式になって泣いた。死んじゃったって認識した。 最後に会ったのは誕生日だった。 おばあちゃん、本当はもうすぐ高校の卒業式で、その後会いに行く予定だったんだ。 バイトでそっち行くのに会いに行けなくてごめん。 素直になれなくてごめん。 今更謝ったって遅いけど 亡くなって少し経つけど今でも涙出るんだ。 小さい頃お昼とか絶対好きな物作ってくれてありがとう。 お誕生日いつもお祝いしてくれてありがとう。 可愛い可愛いって褒めてくれてありがとう。 今でもおばあちゃんが大好きです。

昼と夜、どちらが好き？と聞かれたら真っ先に夜と答える。暗闇はいい 薄汚れた現実から遠避けてくれるから。俺は夜が好きだ。何も考えなくていいから。日常に疲れたら必ず夜空を見上げる………………。気付けばもうそれが日課になりつつあった。

とっても癒されます… かなり心が疲れて現実逃避したいと思っていました。。 でも、ここにきて心が温まるのが自分でもわかるくらい… ホントにホントにありがとう😊 私を生かせてくれて、、、 自分に言ってあげたい… 今日もお疲れ様です！！と… 皆さまもお疲れ様でした

心が疲れてます。毎日の家事して、仕事して、布団の中で聞くこの贅沢ほど私は幸せなんだ！とピアノの音色で眠ります。やっと眠れる幸せ。ありがとうございます。

叶わない恋をしても。 叶わないと分かっていても。 好きなんだよね

頑張ってるからみんなが 辛い現場なんだから だから私は人に優しくしなきゃいけない 明日も優しい気持ちでいれますように こうやってわたしの一生が終わっていきますように

朝なんて来なくていいのに。 夜だけでいいのに 一生夜でいいから苦しまないでこの景色だけをみたい。 願っちゃダメなのかな？

静かな夜が訪れた時、このBGMを聴いたら過去にあったどんなに辛かった思い出でも、徐々に、ゆっくりと、心の傷が癒えてきて、いい思い出に変わっていきそうです。僕も今までたくさんの苦しかったり、辛かったりしたことを経験してきましたが、このBGMを静かな夜である今聴いた事で、ほんの少しだけ、心の傷が修復されたような気がしました。静かな夜には、ゆっくり落ち着いて、星空を眺めながらこのBGMをずっと聴いているのもいいかも知れませんね。このチャンネルには毎回心を癒してもらって助かってます。　それでは、おやすみなさい。

いいですねぇ星空がきれいな場所に永住したいなぁ

壮大な出来事の後に今までの辛みや悲しみを思い出し泣き崩れる、そんな時に流れそうなBGMに思えてしまった。 いつも素敵な曲をありがとうございます。これからも頑張ってください！

本当に何となく、眠いなぁ、静かな曲ないかなぁと思って。 来てみたら目の奥と心が熱く、暖かくなりました。 優しいコメント、音楽、最高です。

この曲配信されて2年経ったんだ… BGMmakerさんが投稿してる曲で一番好きな曲です。 辛い時、悲しい時、元気がない時、眠れない時、ここに戻ってきます 背景も好きな星空で癒されます🍀

健康な日が欲しい。まだ10代なのに。

初めまして、素敵な作品を有難うございます。他の作品も聴かせて頂きました。寝付けない夜の最高のパートナーです。皆さんの様々なコメントと共にBGM makerさんの曲で自然と涙が零れました。20歳になり、自由を手にしたと共にそれに伴う責任を背負い、抱えきれない思いで押し潰されそうになりましたが、ふとBGM makerさんの曲を聴いて、聴いている間楽になりました。日々失うものはあるけれど、前を向いて進もうと思わせてくれた本当に大切な出会いだと思いました。これからもお身体に気を付けて素敵な音色を奏でて頂けたら幸いです。有難うございます。

ストレスガ溜まる中、この曲を聴くと、その心のにごりを透明にしてくれる魔力がある。ありがとうございます💙❤️💚♥️🧡👌

子供を昼寝させるときにいつも流してます。 今は日常の音楽だけど、何年も経ったあと、懐かしい思い出の曲になるんだろうなーと思ってます。

この音楽を聞きながら親のことを考えていました。そしたら自然に涙が出てきちゃった。親を大切にしながらこの人生を生きて行けたらいいなって思いました

これを聞きながら最後を迎えたい時間でした

自分の心の中にあるモヤモヤを 誰にも話せなくなってしまって… 話しても伝わらないとか 時間がないとか なんかもう、疲れた…とか こんな気持ちを抱えたまま毎日を過ごしちゃってて 私、こんなじゃなかったのにな…と思ってます。そんな中、この音楽を聴いて 優しい気持ちになっているみなさんの コメントを見て、久しぶりに人の優しさに触れたような気がして、ありがとうを言いたくなってコメントしました。 音楽を聴いて、こんな儚い幸せを感じられるひとたちが、沢山いるんですね。 なんだかホッとしました。

もう本当に受験まで残り一週間きったんだけどこの曲聞いて心落ち着かせてる…あと少し頑張ります…!

都会でもなく田舎でもなく普通すぎてつまらないところだけどたまに旅行先とかで行った早朝の気温を思い出してこんな音楽聞きながら思い出すんだ。涼しくて頭が冷えてこの世から去りたくなる気温。

真夜中に月が見える窓のカーテンを開けてこの音楽を聴きながら、勉強したり日記を書いたり何もせずぼーっとしたりすることがここ最近の楽しみです。。。 なんだか物語の主人公になれた気がします🌙

この映像と音楽が好きすぎて、 何度も、戻って来てます 💫💫　✨💫　💫✨💫

こういう綺麗な曲聞きながら黄昏てる時だけは現実と、社会と切り離されて、純粋な気持ちでいられる。だから好き

前自分はいつも学校に行く時事故にあわないかな とか思ってたけど 今の自分はたまにはそういうこと思ってしまう時もあるけど今生きていることが凄いんじゃないかなとか思いはじめてきて今ものすごく辛いけど頑張って生きていこうと思います。 共感してくれる方がいると嬉しいです。 この気持ちを文章にまとめるのが難しすぎて意味のわからない文章になってしまいすみません。 ここまで読んでいただきありがとうございました。

友達から迷惑だと思われてそうとか、 自分はいらないとか思い込んじゃって 新しい友達との接し方とかも、 わからなくなって 陽キャの子と仲良くしたいけど、 うざがられるかもとか思っちゃって 話せても心の距離が遠い気がして でもなんかここに来ると 少し楽な気持ちになれます

最近辛いことが立て続けでメンタルがボロボロです。でもずっと凹んではいられない、だってこれから先には楽しいことが沢山待っているのだから。手術終わってからの入院とリハビリも辛い、けどこの曲聴いて頑張る！

これ聞いてると、綺麗な自然の中でのんびりゆったり、時間を忘れて過ごしたいって思う 何にも追われることなく、責められることなく、ただただ本を読んで、ちょっとしたものでもつまんで、大切な幼馴染と何を話すでもなくお互いに好きなことをして、たまにゆっくり語らって…… そんな生活をしたいって、心の底から思ってる

夜中にふとズボンもパンツも履かずにこの音楽を聴きながら散歩するのが好きです。

今日もいっっぱい頑張ったね！！！！ 体を動かしてて、息をしてて、与えられた試練に立ち向かうあなたはすんごいえらい人だよ！！！！！！ 毎日毎日、本当に頑張ってるんだよね。 だから、このBGMを聞きにきたんだね。 大丈夫よ。一生懸命なあなたの事を応援している人はちゃんとここにいる。 せめてこの曲が流れてる間だけでも、毎日頑張っているあなた自身と心を休めてね。 じゃあ、おやすみなさい。世界一偉いあなた。

自分の生きた後悔を突き付けられるようで、それでも柔らかく終わりのない旋律が後悔を飲み込んで自分を沼の底から救おうとしてくれてるような、そんな心をこの曲から感じて空いた心の穴を暖かく拭ってくれるような心地がした。

この曲ほんとにオリジナルなんですか…！？？天才です、ほんとに、めちゃくちゃ好きですこのメロディーとか音っていうか、ピアノバージョンもオルゴールバージョンもどっちも好きです、最高です

「戦場のメリークリスマス」にちょっと似てる。 これ聴いてると落ち着く。

なんだろう…辛いことが全部成仏されていくような感じ… 落ち着く…………お母さんにハグされたときみたいな安心感。

少し涼しい夜に外の空気吸いながらゆっくりと聞いてると自然と涙がこぼれます。目に映る他の家の電気が着いたり消えたりするのを見ると、生きてるって感じがします。 今日ばかりは息抜きでたくさん思う存分これを聞きながら涙を流しました。 生きてるうちに人間辛いこともたくさんあると思うけど、頑張ってる人には必ずいい事があると信じて今日も、明日も、生きようと努力してます。 今日は雨だったから今は星ひとつも見えないけど、夜空さん。おやすみなさい。

楽器の推薦をもらって高校に入学した。憧れの先輩とまた一緒に吹きたくて、誰かの心に響くような演奏がしたくて。先生に呼び出されたと思ったら別の楽器に移ってくれないかって。じゃあなんで推薦だしたの。自分のしたこと間違ってたのかなあって思った。すごくすごく悔しかった。でも頑張るしかないよね、この音楽聴いて改めてそう思った。絶対に今の楽器が似合う最高にかっこいい自分を見つけます。

夜になると急に不安になったり心が痛む人はいませんか？ 私はなんとなく心が痛みます。ですが、ベットにはいって電気を消してこの曲を聴きながら寝落ちすると、すごくリラックスした状態から、眠ることができ、深い眠りに着くことができます。 私はそんなことを続けているうちにこの曲を聴きながら寝落ちすることが、毎日の日課です。皆さんも試してみてください。すごくリラックスできます

なかなか寝れなくて、ふと聞いたら冬だからなのか人肌恋しくなって、気になってる人の顔が出てきて、伝えたくても伝えられないもどかしい気持ちで感傷に浸ってたら知らない間に寝てて朝が来てた。なんか忘れられない夜更かしだった

美しい物は、たとえ100年経っても、キレイですヨ❤　 私も、そう思います。この曲の良さは、ガラスの様な心を持ってる人しか分からないのかもネ🤩

大好きな推しの事で、本気で泣いてしまった😢。この音楽に助けてもらい、色々な気持ちを整理したいです。ありがとうございます🙏

毎日無理に笑って。 辛くても笑って。 大丈夫って強がって。 誰にも相談できないまま。 死にたい気持ちになって。 そんなことを思っていたらこの動画と出会いました。私の部屋はちょうどいいサイズの窓が2つあって。片方はベットに近くて。月が毎日綺麗に、大きく見えるところで。この歌を流しながら部屋を真っ暗にして月の光に照らされて。毎日月をみながら明日の自分へ今日の自分から手紙を書いて。毎日読んで、書いて。そんなたわいもないことをしながら楽しいって。幸せだって思えて。

この曲を聴いてると不思議な感じがする、自分もいつか行ってみたいこんなところに

星がたくさん見える夜も良いけど、雨が上がった後のちょっとヒンヤリして少し雨の匂いが混じってる夜が最高に好き

夜寝るときがいちばん幸せ。 たくさん涙を流せるし、その時だけ自分に素直になれる。

小さな幸せに気づける人になりたい。

僕は今、小五の11才です。地球や宇宙の事が大好きです。いつか地球、いや自分がなくなる。その時僕はあの世かもしれません。今コロナウイルスが流行っているけど、中国人がコウモリのウイルスを改造して人間につくようにしたらしいけど。何でそんなことをする？世はどうなってしまうんだ？このBGMを聞くと、喜びではなく悲しみや懐かしさを感じて心が痛い。はあ、コメントを見ている人へ、今を楽しんでください。僕も楽しみます。

学校で進級して、1番頭いいクラスに入れられたんですけど頭いい訳じゃなくて、全く授業とかついていけなくて、誰かに教えられるのも昔から苦手で。先生に自分から聞きに行くのも出来なくて。ストレス溜まってくるんですけど、これ聞いてたら少し楽になりました。 もうちょいがんばります。

朝があるから夜が素晴らしく感じる日がある。 もちろんその逆も。 人生はないものねだりだけど、 瞬間、瞬間の気持ちの変化を大切にして すごせますように。