Tender Music Box【Comfortable Sleeping BGM】Calming, Nostalgic Healing Music 

ここ、みんなが言いたいことを言って、それを誰も咎めずに受け入れてあげていて優しさに包まれてる感じがする。 こういう人に私もなってみたい。

今の職場に疲れきったおっさんです。転職しようか考えてます。両親は故人ですし相談出来る職場の人も誰一人居ません。心が疲れきって職場の機械に挟まれ生死を彷徨奇跡的に助かりましたが、変な話。今でも心のどこかで死ねなかった事を悔やんでます。復帰後も何回も休んだ。休みすぎと注意もされた。だってもう働きたくない、あんたらの顔すら見たくないって言えるわけない。 辞めたいけど伝えられない。正当な理由が無いから辞められない。仮に辞めても働き口がない。だから今の職場に就くしかない...この音色聞くと泣きたくなる。そんなに幸せじゃなかったけど、子供の頃に帰りたい。死んだ母に甘えたい。職場から帰宅した時の安堵の父の姿をもう一度見たい よくわからない内容ですみませんでした。 ※追加※ この度、今勤めてる職場を近々退職する事にしました。皆様のコメントに背中を押され、退職を強く決意する出来事もありました。退職後はじっくりと静養しようと考えてます

いやーほんっっっっとに偉い！！！！今日も頑張ったんだよね！！！こんな時間に寝るぐらいだから、そりゃ頑張ってるよ！！！！！え、明日も頑張るの！？！？まっっっっじで偉すぎるよ！！！！あなたが世界で一番褒められるべき人なのに、なんでみんな褒めないのかなぁまじで…。でも、その代わりと言ってはなんだけど、私が褒めちぎるから、安心して！！！！ あなたは偉い！！！世界で一番偉いよ！！！ あ、今日も頑張ったから、疲れてるでしょ？ 今日はもう体を休めて、ゆっくり寝てね。 じゃあ、おやすみ、世界一頑張ってるあなた。

泣きすぎて鼻つまって寝れないんだけど…みんな幸せになってくれ…(泣)

人に優しくしてほしいのに人に優しくできない。 自分の痛みをわかってほしいのに人の痛みに気づけない。 優しくされたことより、傷つけられたことのほうをずっとずっと引きずってしまう。

睡眠用だよ……永眠用じゃないよ……… 明るい朝を迎えられますように。

生きてるだけで偉い

私昨日(日付けとしては一昨日)全然寝付けなくて、2時間しか寝られなかったんです。でも1限から講義があるから早起きして、1時間かけてキャンパスまで移動して、4限までずっと講義受けてたんです。 それが終わったらバイトに行って、接客してドリンク作って皿洗って…23時まで馬車馬の如く働きました。 クタクタに疲れてるのになぜか今日も寝付けなくて、ただいま朝の5時半。 こう聞くと、しんどいばかりで散々な1日に思えますよね。 でも違うんです。 些細なことだけど、いい事たくさんあったんです。 友達に冗談を言ったら笑ってもらえました。今まで全然話したこと無かった人と、講義のグループワークで仲良くなれました。道端で真っ白な猫が座っているのを見かけました。バイト先のお客さんに、真面目な子だねって褒められました。帰りにスーパーに寄ったら、買いたかった食材が割引されてました。 確かにしんどいとは感じたけれど、それでも楽しい1日でした。 生きる気力を保つことにはきっと、ドラマチックな出来事なんて必要ないんですよ。 日々の生活の中には何かしらの、些細で、くだらなくて、それでいて楽しいことが隠れています。 それらを意識するだけでいいんです。 たったそれだけで、私は明日も頑張ろうって思えるのです。 この考え方がすべての人において有効なものだとは思いません。 ですが、今、苦しくて堪らないと感じている方が、これで少しでも前を向けるようになってくれればと願っています。

神さま。 どうか どうか みんなが安心して眠れるよう 何も心配しなくてもいいように 小さなことでもいい 些細なことでもいい みんなを、悩みや苦しみ。 怒り、不安、恐怖、死から 解放してあげてください。 今日もみんなが、 安心して眠れるように。

一人の時間ってほんとに大切だよね。 誰にも言えない本音がふわっと出てくる😢 悲しいけど、頑張ろうって思える………

母親から大嫌いとか居なくてもいいとか努力してないくせにとか言われ続け、母親のことが嫌になりました。 だけど不意に昔母親に抱きしめてもらったこととかを思い出したりして母親の温もりが恋しくなったりします。 嫌いになりきれないしでも話し合うとかは無理で、抱きしめてもらいたい気持ちとかも色々あって辛くなりました。 どうしても他の姉弟よりもちゃんと愛してもらえなかったことが悔しくて仕方がないです

みんな生きていれば嬉しいこと、悲しいこと、いいこと、嫌なこといっぱいあるよね。 でもその中で今日もがんばって生きてるってことがすごいと思う。

こんなに平和な場所があるのに 現実はなんで平和にならないんだ

再生回数見ると、みんな1日頑張って、疲れをとれるようにと思ってこの動画を再生したのかなぁ。って思う。 今はつらいけど、どこかで今の自分よりももっとつらくてきつくて嫌な思いをしても、 頑張ってる人がいるんだって思うと、今日もこの音楽を聴いてぐっすり眠って、明日も頑張ろうって思える。 おやすみなさい。

親が離婚して大好きな母と離れて暮らすことになり、モラハラ気質の父と暮らしています。姉が高校生の時に不登校になってしまい、父は無理にでも連れて行こうとし、姉の髪の毛を引っ張り引きずっていたのを見たことがあります。母とは年に数回ほどしか会えずとても寂しいです。学校にも馴染めなくて毎日憂鬱です。。夜が1番落ち着いて大好きだったのに明日のことを考えてしまい色んな感情が出てきて、なんで自分って生まれてきたんだろうとか生きてる意味が分からなくなったりして涙が出てきます。最近楽しいと思えることも無く、生きるのが疲れました、、いつか幸せになれるのかな。 親が離婚していなかったら自分は今どんな風に過ごしていたのかなと思う時もあります。父は、体調が悪いから学校休みたいと言っても休ませてくれず「絶対行けよ」と怒ります。流石に熱が高い時は休ませてくれますが、すごく機嫌が悪くなります。なので体調が悪くても中々言い出せなくなりました。私は姉と仲が良く、よく話をしたり遊んだりするのですが父はそれが気に入らないらしく、明らかに機嫌が悪くなったり今日はどのくらい勉強した？と普段では絶対聞いてこないようなことを聞いてきます。 毎日辛いですがこのオルゴールを聴くと落ち着きます。 相談出来る人がいないのでコメントで吐き出し、少しスッキリしました。 世界中の人が幸せに暮らせますように🙏

辛くて消えたいと思う時この曲が聴きたくなってくる。見返りを求めてるから辛いんだ。ここのコメントを見てると優しさで溢れていて涙が止まらない。頑張りたい気持ちともう消えたい気持ちが交互にやってくる。もう少しだけ頑張れるかな。

この音楽を聞くと落ち着ける。 なんて言うんだろう。 今日あったことを全部思い出して涙が出てくる。 生きることってすごいんだな。

お母さんが死ぬかもしれなくて、夜ずっと泣いてて寝れなくて それでこれを聴きに来ました。 本当に大好きなお母さんで 優しくて面白くてしっかりしてて 大好きです

中学3年間不登校で家から一切出ませんでした。自分が嫌いで現実逃避ばかりの毎日でした。だけど何か一つでも自分で自分を褒めてあげられる長所が欲しいと思い家で勉強を沢山しました。不登校になったあとでも、そばに居てくれる友達がいたのが不幸中の幸いでした。ずっと大切にしようと思いました。勉強をしていたおかげで第1志望の高校に進学が出来ました。たくさんの感謝と涙が溢れました。ですが、合格に喜ぶ反面不安も入学式に近づくにつれて大きくなりました。中学すらまともに行けなかった私がやっていけるのかと。私の思っていた通り学校生活はそう上手くは行きませんでした。人間関係、学校行事、クラスという空間。中学3年間、ぽっかりと穴の空いた私にとってそれらを一気に学ぶのはとても大変でした。特に自分が思い描いた学校生活の理想と現実のギャップに凄く悩まされました。ですがそのぽっかり空いた穴を埋めてくれるような楽しい思い出も沢山できました。高校生になって1年経った今でも学校という枠組みの中での生活に慣れません。この1年で沢山学校を休んだり、自分を傷つけてしまうこともあったけどあの頃の自分よりは確実に成長しているんだと自分に言い聞かせながら何とかやってこれました。もう少しで高校二年生、家族や友達のためにも、自分のためにも前を向いて歩こうと思います。おやすみなさい

どうしてだろう。無性に泣きたくなってくる。 温もりを感じるし、どこか懐かしい感じがするからなのかな。 疲れている人へ。 僕も真似して、苦しいと泣いたり、自分の感情が分からないと怖がるあなたへとメッセージを送らせていただきます。 やめてもいいよ、なんて気休めにしかならないし、やめられないからがんじがらめのままの貴方へ。 どこかでちゃんとしなくちゃと思ってて、笑う度に不安になる貴方へ。 焦って、失敗して、頑張って、でも上手くいかなくて辛いと嘆く貴方へ。 明日が怖くて怖くて、眠りたくない。 でも、時間はすぎていくし、起きたままでいるのもなんだかきもちわるいって思う貴方へ。 ぐるぐると身体の中を分からないなにかが這いずり回って、それをどうにかしたくてたどり着いた貴方へ。 それから、みんなと比べたら自分の悩みなんてちっぽけだから我慢しよう、って思う君と、いっそのこといなくなりたいと思う貴方に。 大丈夫だよ、大丈夫。 僕もみんなもここにいるよ。 疲れたなら、ひとつ深呼吸しよう。目を瞑って、色んな楽しいことを思い浮かべるんだ。 すぐに思いつかなくても大丈夫。これからいっぱい探そうよ。やってみたいこととか、気になることはある？欲求って行動の源になるんだよ。だから我慢しなくていいんだよ。頑張り屋さんな貴方は、きっとそれでも無理をしてしまうのだけれど。そういうときは、どこでもいいから1度思っていることを書いてみると、少し楽になるよ。 わからなくても、大丈夫。見て貰えなくても、僕が貴方のことを褒めてあげるよ。 よく頑張ったね、頑張ってないって思うかもしれないけれど、つらいって思うのは、頑張った証拠だから安心して欲しい。泣きたいなら泣いてもいいんだよ。苦しいなら苦しいって言っていいんだよ。 だからそんなに自分のことを責めないであげて。貴方はなんにも悪くないんだから、あまり自分の声を無視しないであげてね。 貴方と会うことすら出来ない僕だけど、貴方の声を聞くことはできるよ。だから、貴方の気が向いたら話を聞かせてね。 ……すこしは落ち着いた？ あしたもそのあしたも、何年も何十年も。先が見えなくて嫌になるけれど、後悔しても前を向きたくなくても、それでも今、生きてるあなたが一番偉いよ。 疲れたら深呼吸しよう。 大丈夫、僕たちはここにいるよ。 目を瞑って、息を吸って。力を抜きながら吐くんだ。 貴方がこの曲の合間だけでも、落ち着いて息ができますように。 おやすみなさい、いい夢を。 長文失礼しました。まだまだ幼い僕のこの拙い文章が、誰かの助けになれたらいいなと思います。ここまで読んでくださった方、ありがとうございました。

夜になると急に不安になって、泣きたくなって自分がわからなくなる。 それでなかなか寝れなくなって寝付けない日が増えてまたストレスになる。 誰かに相談したいけどできない。 ただただ自分だけで考えて自分を苦しめてる。 こんな自分が嫌だ。 だけど、どうしたらいいかわからない。ただそれだけ。 明日はどんな日になるんだろう。 どんな気持ちで生活するんだろう。 どんな人と出会うだろう。 ほんとは楽しみにしたほうがいいのかもしれないけど私は不安しかない。 また新たに不安な要素が出てくるかもしれない。 だけど、誰かに大丈夫？って言われると余計に苦しくなるから、うんうん辛いねって聞いてくれるだけでもいい。 ここまで読んでくれてありがとう。 みんなの明日が幸せな1日になりますように🍀

サムネのような場所へ行きたい

友達や人間関係で悩んでる人は本当に凄いよ。俺は友達もいないし、親以外の人間はみんなジャガイモか何かだと思ってるから、他人を真剣に考えられる人を尊敬する。 こんな人間失格みたいな俺でも呑気に生きてるんだから、あまり他人なんか気にするなよ。自分を大事にしてくれる人だけ大事にしな。それ以外の人間なんて放っておけよ。

｢いつもお仕事頑張ってるからマッサージしてあげる｣と幼い娘が音声検索で｢キレイな音楽｣とBGMを探したところ、この曲がヒットしたようでした。 ｢ありがとう｣とこの曲を聴きながらマッサージを受けていたら、不意に涙がこぼれました。

何かあったわけじゃないけど涙が止まらない。 もうすぐテストなのに勉強できない。 学校も面倒臭い。 サボりたくないけど行く気になれない。 定期的にくるこの感じやめてほしい。

3年間ずっと好きだった子に告白したんだ。結果はダメだったよ。でも本当に好きだったんだ。 本当に良い人なんだよ。素敵な人生を歩んでほしいな。あの人がこの先幸せなら俺は嬉しい。

うつ病で睡眠薬や精神安定剤、安眠剤を処方してもらっています。それでも寝つきが悪いので、この音楽に頼らせてもらっています。聴くとはらはら涙が溢れて、温かい気持ちになれます。睡眠薬を飲んでるこの時間で何を思っても、泣いても、朝になったら忘れる感情だけど、この何も考えなくていい時間が私は好きです。 素敵な音楽をありがとう。明日も頑張ります。

今学校行けなくてさ、精神状態不安定でさ、いつもこんな事ないのに真昼間からこれ聴いてボロ泣してさ、 何したら良いとか色々考えないで済むからそれでまた泣けてきてさ 頭ん中ぐちゃぐちゃで訳わかんなくてでも、めっちゃ泣けてさ 文纏まってないんだろうなって分かるから最後にこれだけ ありがとう。これ投稿してくれて本当にありがとうございます…。

コメ欄みてて辛くなってくる… 私みたいなのが平凡に生活している間にも辛い思いしてる人がたくさんいるんだよなぁ… 皆さん、毎日本当にお疲れ様です。 今日を1日生き抜いたっていうのは簡単ではないと思います。 でも、終わらせようとしないで毎日頑張ってる皆さんは本当に偉いと思ってます。偉すぎます。 色々な人に色々な辛い事があるだろうけどきっとあなたの頑張りを誰かが必ずわかってくれているはずです。 無理せず、自分のペースで、時々休みながら頑張りすぎないでください！！ どこの誰かも知らないヤツが偉そうにすいませんでした。ここまで読んでくれた方、ありがとうございます

やばいですね… 涙が止まらないです…w 白血病で中3と言う若さでなくなってしまった彼氏にもう一度だけ会いたいです。最後まで私の心配をしてくれた。私からしたら光でした…本当にありがとう 向こうで幸せになったかな？

私は小児がんになり脳に腫瘍ができていたので取り除く手術をしました。手術は16時間かかりましたが無事成功し私は1日ICUに入りました。すごくしんどくひとりで不安と孤独感と寂しさと辛さと本当にたくさんの気持ちでした。 取り除いた腫瘍をたくさんの病院で検査してもらうと悪性の腫瘍でした。 だから3つの治療をしなくてはならないと伝えられ抗がん剤治療，放射線治療，大量化学療法という治療法です。今のところ抗がん剤治療が終わりました。 これから放射線治療がはじまります。すごく不安です。ですが、再発しないため、元気になるため頑張ります。 長々と話してしまいすみません。こんな私のこと応援していただけませんか? 12歳女子

寝る時にお腹にいる子どもにずっとこのオルゴールを聴かせてました♬ 無事出産した今改めて聴くと、当時の記憶が蘇ってきます。 私の大切な大切な思い出の曲になりました。 これからも息子の寝かしつけに聴きます🤱🏻

周りの期待が怖い 周りの視線が怖い 周りの偏見が怖い どうして自由に生きさせてくれないの 私にだってやりたい事がある 私だって自由に生きたい 好きな事をして自由に生きたい なのに自分勝手な価値観を私に押し付けないで 私には私の価値観がある 価値観は人それぞれ 私をあなたの自分勝手と偏見で悪者に仕立てあげないで 私だって努力してるのに 私に身勝手な責任を押し付けないで なんで私が結局怒られてあなたは怒られないの 私の人生を勝手に決めつけないで どう生きるかは自分で決めるから あなたが勝手に決めていいものじゃない せめて私の思うように生きさせてよ 私の過去だけを見て笑わないで 今の私を見てよ どうして過去しか見ないの 過去なんか見たって意味ないのに 親戚相手に私の将来を期待させるのはやめて 周りに私の運命を決めつけられたくない 周りに縛られて生きたくない もう私が本当に何をしたいのか分からない

みんな同じ痛みを抱えてる人がいて その人が今一所懸命に頑張っているのなら 私も頑張ろうと思う。 少しの弱音をこのコメントに書いても 誰もなにも言わないから また明日から頑張ろうね。

治療法もない難病で毎日泣いてしまうのですが、この動画を開くともう少し生きようってなります 一日の最後に聞くのが好きです 素敵な動画ありがとうございます

みんなのエピソード 読んでたら自然と涙がでてきてしまった。 みんな、いつもよく頑張ってるね。 ゆっくり休んでね、おやすみなさい

ここのコメ欄、優しい… 一人一人に返信したくなっちゃいます。。 主さん、皆さんに沢山の幸せが訪れますように。

なんて素晴らしい世界なんだろう 痛みを知って 優しさを知って 辛さを知って こうして皆成長していく 辛いだけなんて思うな どんなに辛くても先には良いことがある 周りに支えてくれる人もいる 誰かに頼れ 自分で決めるのも大事だが人の意見を聞くのも大事

なにが辛いのかも分からなくて、でもずっと辛くて苦しくて長い間、暗闇にいるようなそんな気分で、自分が辛いと思っていることも家族や周りの人に申し訳がないし、家があって家族がいて毎日ごはんが食べられて、それなのに、辛い自分が情けない。色々なことを考えて気持ちの整理がつかずどうしようもないときに、この曲を聴きながら気の済むまで泣くと、少し落ち着けます。ありがとう。

病んだ時や、心が落ち込んでいる時に聴くとすごく落ち着きます。 この曲を聴いて、 家族のこと、 自分のことなど 改めて考えてみました 家族に強く当たってしまったり 自分を深く責めすぎたり。 この曲を聴いて、 出来る限り甘えてみよう 自分のことを大切にしよう。 と思いました。 いつか、"当たり前”が “当たり前”じゃなくなってしまう日が来る… 必ず明日が来るわけじゃないから。 少しでも多く、 『楽しかったな』 『よかったな』 と、 思える日々にしていきたいです。

今日もみんな生きれたな！！偉いぞおおお！！！ お疲れさま！ 今日を生きれただけで100点満点！ 今日頑張った人も100点満点！ 今日頑張れなかった人も100点満点！ 点数の基準はみんなバラバラだから、みんな今日を生きた自分に花丸をつけて労ってあげようね！

この画像にある綺麗な星になりたい。色々考えなくてもいいし楽だろうから。夜になって友達は自分のことどう思ってるとか将来このまま生きていけるのかとか考えるのもしんどいし綺麗な星になって静かに過ごしたい

小学校の図工の授業とかで先生が、こういうオルゴールの音楽流してくれてたなぁ… 集中できるようにって。（眠くなったけど‪‪‪w‪） 願いが叶うなら、 小学校6年のみんなと笑いあってた頃に戻りたい……。

1年間、辛い事が多くて泣いたら負けみたいに思い込んでた。新しく行ってる作業所でも馴染めなくて、病気じゃなければ自分の居場所は前の作業所かもしれないとずっと思って、悩んで悩んで、合間合間の透析も辛くて。今日は疲れて涙が出た。解決策は何にもない。

お父さんに会いたい。 「ただいま」って帰ってきてよ。 もう一度優しい声で名前呼んで。 ずっとずっと大好き。 ここでなら言える気がした。 みんなのおかげかな。 弱音吐いてもいいんだね。ありがとう

何でも話せるでも気も遣えるそんな友達が欲しい。これからそんな人に出会いたいな。これからだよ、自分。頑張れ

最近生活習慣がだだ崩れで夜の癒しのオルゴールだけど朝に聴きに来てしまった…このオルゴールどこか切なくてほんとに好きです…癒されます……おやすみなさい

歌うのも話すのも好きなのに 声が出なくなって2ヶ月が経ちました。 職場の扱いもひどくなる一方で、趣味のほとんどを奪われ、治療費でお金もなく、もう何のために生きてるのかよくわからない状態が続いています。 でも死にたくは無いので、生きたくなくても死なないために頑張ろうと思います。

私は現在高３の受験生です。 1年の頃から学校が大嫌いです。 学校に行くと嫌なことしかありません。 私は酷いあがり症です。 発表などや発言するのが大の苦手で、 必ず恥をかいてしまいます。 手足も頭も震えて頭は真っ白になって声も出ないんです。 やっと出た声は緊張で震えてて枯れてて聞けるようなもんじゃないです。 そのせいで授業では笑いものです。 男子からは影で私のことを病気なんじゃないかと笑われたりしました。 もう嫌です。こんな自分が情けなくて大嫌いです。 親にも相談しました。 私は本気で相談したのに、流されて冗談にされました。 勇気をだしてやっとの気持ちで相談したのに。 親からしたらその程度の悩みでって思うかもしれないけど、私は本当に辛いのに。 先生にも相談しました。 でも、高３にもなってそんな甘えは通用しない、社会に出たらどうするつもりだと言われました。でも確かにその通りだ。今のまま私は社会に出て、やっていけるのかな。 でも、本当に苦しいんです。 周りの目が怖い。私の悩みを理解してくれなかった両親や先生も怖い。 全部怖いです。 最後の手段で保健室の先生に頼んでカウンセリングを受けさせてもらいました。 カウンセリングの先生は初めて私の悩みに真剣に取り合ってくださいました。 カウンセリングの先生に背中を押されて、死ぬほど嫌いなプレゼン発表の日。私は勇気を出して行きました。 逃げずに行きました。 行ける。今なら、やれる。そんな謎の自信をかかえて。 でも、駄目だった。大失敗。 私の発表はボロボロでした。 私の発表を聞いていたクラスメイト達がお互いに目を合わせあって、小声でキツいわ、などと言っているのも全部聞こえました。それでも最後まで発表を終えてその時間が終わるとすぐにトイレの個室へ逃げ込んで泣きました。 その発表を最後に、学校が休校になりました。私の心は一気に軽くなり、家では一生懸命受験勉強に励みました。 学校の教室での集団授業では、いつ当てられるかとの恐怖とクラスメイトの視線と常に戦っているので、授業なんて集中出来たもんじゃないです。でも、家で1人でする学習にはとても安心して集中出来ました。でも、そんな休校も今月で終わります。また、学校に行かなければならない。私は解放されてなかった。 また戻らないといけない。あの地獄に。 発表を失敗したのが最後の学校だったので、軽いトラウマになっています。 それでも、 不登校だけには絶対ならないと決めて なんとか1年も2年も乗り越えてこれたんだから、今更学校に行きたくないなんて…。 辛いです 1人になりたい 開放されたい 私は頑張った 私以外誰もいない場所へ行って、1人で大泣きしたいよ。

本当にもうここのコメ欄平和過ぎない?本音や弱音を打ち明けてる人 優しい言葉をかけてる人 広告付けて無くてありがたいと思う人 本当にここは平和だよ…日本や海外もこんな感じに平和だったら良かったのに…

やっぱりネットがないと生きていけない 不登校になってからずっとネットにいる 12時過ぎに起きて、ずっとスマホ見て、夜中ネ友と通話して、朝寝て。 もう生活リズム狂ってるし勉強だってできてない 塾行ってるぐらい ほんとはこんなはずじゃなかったのに 自分の考えすぎちゃう性格のせい そのせいで学校が怖くなった 数少ない友達は学校来るの待っててくれたけど無理だった笑 人が怖い でも勉強は好き だから塾ひとりぼっちでも行ける。頑張れる 先生も優しいし分かりやすくて楽しいから あと1年後には受験勉強を本格的に進めなきゃいけない ネットに入り浸ってる自分が本当に受験なんて出来るのか不安で仕方ない でもネットで勉強教えてくれる、アドバイスをくれる年上と沢山出会った リアルでもネットでも居場所を失いつつある自分の救い この短期間で色々な出会いがあった 憧れ様からもフォロー貰えた だから尚更ネットから離れたくない でも受験勉強はしなきゃいけない これ以上辛いことを考えたくない でも今まで自分を甘やかして生きてきたからこれ以上甘やかしちゃ駄目だって追い込んで追い込んで 未来があるって分かってても今が辛い 今を乗り越えれば幸せがあるはず 今ある救いを大切にしたい こんなゴミ生活、やっぱり周りからは直せって言われるけどこうすることしかできない 甘えてばかりでごめんなさい。 ネットがないと生きていけません。 将来が不安でしかないです。 謝罪だけで改善ができません。 褒められたってどうせ時分は無価値だとしか思えない ネガティブ思考辞めたい 今日も皆生きてて偉いね。 私も偉い。 みんな偉い。 今日も頑張ろう

死にたくない、でも死にたい 人生が辛い、泣きたいでも泣けない ずっと笑って誤魔化してた本当は辛かった、助けて欲しい、辛かったでもこのコメント欄を見て少しでも生きる勇気が持てた、諦めちゃだめ私より辛い人は居るんだから

クソな上司がいる人も〜〜とにかく会社に行きたくない人も〜〜学校が嫌な人も〜家族、友達、近所が嫌な人も〜〜自分が嫌いな人も〜〜！！！みんなみんな今日を生きてて偉いねよしよし頑張ったよ！！！

私はこの音楽を聞いてたら自然に涙が出てきました。 普段からクラスの男子にデブやらブスやら色々言われても耐えてました。 泣ける場所が無かったんです。 家では家族に心配かけたくないから笑顔でいました。 これを聞いたら今の今まで目の奥に溜め込んでた涙が全部ポロポロ落ちてきて、 夜中に1人部屋で号泣してました。 悪口が辛かった。無視されるのが悲しかった。物を盗られるのが嫌だった。 全部の感情が溢れてきて、前が見えなくなりました。 辛い時、苦しいとき、悲しい時、いつでもここに来ていいんだね。 ちょっとだけほっとしました。

全ての人と生き物が幸せと感じれる世界になりますように。

この儚くて、美しくて、幻想的で、どこか懐かしい… この動画の背景の場所で、このオルゴールをずっと聴いていたい… 皆様が幸せになれますようにおやすみなさい！

これ聴きながらコメント一つ読んだだけで涙出てきた 頑張るか〜...

夏休み最終日本気で死のうかなって思ってたのに今生きてる自分偉い。 ちゃんと学校も頑張ってるし嫌いな友達とも上手くやっていけてる。今週も頑張ったな私

今年の4月、新卒で小学校教員になりました。 4年生の担任をしていますが、毎日やること、考えないといけないことが多すぎてきついです。 仕事が多いだけならなんとか耐えられますが、子どもの成長に関わること。責任に押しつぶされそうな毎日です。 やろうと思っていたことは、ケンカが起きればできないし普段の授業の他に、ついてこれない子への支援、休みがちな子への支援、授業中に立ち回る子への指導など 自分が思い描いていた教員とは程遠く、押しつぶされそうです。 毎日夜は朝が来る不安で眠れないし、よるご飯は食べられません。無理して食べても吐いてしまいます。 朝は起きられないし、涙が止まりません。何も食べていないのに吐き気が止まりません。 もう子どものことなんて考えたくない。いっそ消えてしまいたい。そう思うようになってしまいました。 辞めたくてもまだ2ヶ月しか働いてない、こんな使えない自分が社会に出てやっていけるのだろうか、また不安にかられます。 今日もやっぱり眠れません。 この曲を聞いて早く眠れるように願うばかりです。

1年前ぐらいメンタルが不安定な時にこの曲に出会ったけど今も聞き続けるくらい好きな曲。ありがとうございます。

夜になると寝れなくて、また聞きに来た。 この曲を聴いてる時だけ、幸せな気持ちになれる気がするんだ。 辛い気持ちを一瞬でも忘れたいんだ。

眠れないのがつらい 明日起きれないかもしれないという恐怖 もしかしたら眠れずに朝を迎えてしまうかも？ いろいろ余計に考えちゃって 目が冴えて 眠れない なんで人は眠りたくない時に眠ってしまって、眠りたい時に眠れないんだろう どこか遠くへ行ってしまいたい

鬱病が苦しくて 咳が止まらなくて 頭痛くて。 でもこのBGMを聞いたら ちょっと心が穏やかになった気がします ありがとうございます

多分今の自分はとっても辛いんだと思う。不登校で勉強が出来るわけでもなくて交友関係がいいわけでもなくて、でも虐められてるわけでわない。ただ、自分は完璧主義で責任感が強いんだと思う。でも優柔不断で、そんな自分が嫌いで嫌いでどうしょうもないだけなんだと思う。何か、大切なモノを失くしたわけでもないのに、毎日が生きづらくて、頭がぐるぐるして。何をしようにもやる気が起きない日々で、。　涙が出てきます。少しでもこの音楽を聴いて、涙を流して、気持ちを軽くできたらなって思います。長文失礼しました。

辛いなぁ 苦しいなぁ 消えたいなぁ 死にたいなぁ 死にたくないなぁ 生きたいなぁ 生きたくないなぁ こんな自分が嫌いだなぁ でもこんな自分が好きだなぁ 誰かと一緒に笑いたいなぁ 誰か一緒に共感してほしいなぁ 色々な事が知りたいなぁ 色々な事は知りたくないなぁ 褒められたいなぁ 叱られたいなぁ 自由になりたいなぁ 自由にはなりたくないなぁ 自分の気持ちは分からないまま また今日という時間は、削られてくんだなぁ

満天の星空の下で聴きたい曲

甘えたって良いんです。 泣いたっていいんです。 それを出来なくなったら 余計に辛いですから。 良い自分も、弱い自分も 全部愛してあげて下さい。 私も自分を大好きになる練習中です。

今日も一日お疲れ様でした、生きてて偉すぎます。笑笑 こういうことを言うような場ではないかもしれないけれど、聞いて欲しいです。 自分語りで凄く長くなってしまうと思います。 ごめんなさい。 中学2年なのですが、去年母を亡くしました。 末期癌でした。 私が小5の時から闘病してきました。このことがきっかけでどんどん家がおかしくなって行きました。 母は痛みで約5回も退院入院を繰り返し、 父はストレスで私と姉に当たるようになり、 姉は私に当たるようになりました。 毎日ストレスといつ母が亡くなってしまうか分からない状況で不安で、母にたまに当たってしまう罪悪感と嫌悪感で吐きそうで吐きそうでたまらない毎日でした。相談に乗ってくれる人もおらず屋上から身を投げてしまえばこの苦しい日々から解放される。何度も考えました。前臓器を母に移植すれば母は助かる。父から役立たずと言われた日からずっとそんなことを考えていました。楽しかったはずのことが楽しくなくなって、好きだったものすらも分からなくなってしまって生きている心地がしなかった中学1年生でした。病状が良くなったり悪くなったりしてずっと退院入院を繰り返していた母ですが、やっと本調子になってきてもう病院には行くことがないだろうと思った矢先、8月に癌が再発しまた入院することとなりました。父に言われた言葉「入院したらもう二度と戻れない」誰でもわかっていたことでした。市内で1番大きい病院ですが、抗がん剤ばかり勧めてくるような医者しかいません。抗がん剤で助かる確率は抗がん剤を打っていない人よりも低いのです。それを知っていたから父は母に抗がん剤は打たせなかったのですが抗がん剤は打たないと言ったら医者は「後は息を引き取るだけになりますよ」ハッキリそう言いました。医者とは何か。患者を助けようとするのが医者ではなかったのか。医者は患者が言うことを聞かなければ助けることはしないのか。そうだとすればあの病院はとてつもなく腐っています。痛いと言わなければ痛み止めは打たない。ご飯が食べれない状態でも目の前にご飯を置いて出ていく。こんなのが医者なのでしょうか。医者のせいで、そんなこと言いたくありません少なくとも助けてもらったことがあるから。でも、あの時もっといい人だったら。と思ってしまう。これはわがままでしょうか。そのせいで私の誕生日の2日後に母は息を引き取りました。その前の日に母と面会することが出来てハグをしました。大好きと。でも私は何も言えなかった。喉に言葉がつっかえて出なかった。「また明後日も会いに来るからね」笑顔で手を振り病室を出ました。母も笑顔で手を振ってくれました。ですが明後日会いに行くなんてことは出来ませんでした、病院から心臓の動きが怪しいと連絡を受け急いで病院に向かいました。病院に着き病室に入るとテレビが着いたまま、ブレスレットを握ったまま目を閉じている母が居ました。声をかけても返答はなし。そして心臓の動き、目に光を当て、脈を測り終わった医者が言った言葉は、「お亡くなりになりました」。昨日は笑っていた。昨日はちゃんと話せていた。、動いていた。どうすれば良かったのか分からなくてただ泣くことしか出来なくて。何度も何度も夢だと思いました。でも現実は、現実。冷たくなった母がいるだけです。線香をあげに来てくれる人が来る度に泣いて帰っていく人たちを見る度に、もうここには母はいないと実感させられました。火葬の時。心がボロボロになって皆が骨をツボに入れている時でさえ夢だと言い聞かせていました。 私は母に何もしてあげられなかった。大好きも、ありがとうも言うことが出来なかった こんな娘でごめんね。そんな思いしかありません。 すごく辛くて苦しくて死にたくなるような事だったけど、何とか生きれてます笑 最後まで読んでくれてありがとうございますm(_ _)m 皆さんも辛いことあると思います。でも頑張って いつかその苦労が、辛いことが報われる時が必ず来る。それまで一緒に頑張ってみませんか？ また明日も頑張っていきようとするだけで偉いです。凄いことです。 生まれてきてくれてありがとう。 おやすみなさい。 どうか皆さんの苦労が報われ、幸せが訪れますように

夜になると将来の不安とか考えてめっちゃ鬱になって死にたくなるのは何故なのですか

自分、今中1で不登校なんですが…学校に戻る気はありません 毎日無気力でぼーっとしてたまに漫画よんで 音楽聴いて ペットのうさぎの世話をして そんな無駄な日々を過ごしています でも、この曲を聴きながらみんなのコメントを読んでたら 優しい人がたくさんいて、もしかしたら1人じゃないのかもなんで思えて 自分なりに頑張ってみようと思いました 最初に書いた通り学校に戻る気はありませんがその分自分ができることを精一杯頑張ってみようと思います 突然な自分語りすみませんでした

何もかもが嫌になっちゃって、もう人間なんか信用しないって思っちゃって、それでも生きていかなきゃ行けない苦痛に耐えなきゃならなくて、涙が止まらないんだけど、少しでいい。癒されに来た。素敵なオルゴールをありがとうございます。

またここに戻ってきた 幸せに生きたい ポジティブに生きたい 友人をちゃんと信用できる人間になりたい 自分を自分として認めてあげたい ここに初めてコメントして1年経ってもまだ全然できない 生きている意味すら感じない。生きていていいのかとさえ思う。 何も出来ないのに、自分はどうやってこれから生きていくんだろうかと考えるばかり 親困らせたくない 友人に離れて欲しくない 人を信用したい 楽に生きたい

ネットってすごく怖くて叩かれたりもするけど、たまに自分を救ってくれるよね☺️☺️

ここのコメントは優しいね 震えてる時は泣いたら良い 怖かったら逃げて良い 笑える時が来たら笑えばいいさ 未来の自分とその周りの人が笑って 過ごせていますようにって ただそれだけでいい

このオルゴールだけは唯一眠れる。 もう全部辞めちゃいたい。 自分なんて嫌い。 ずっと眠っていたい。 好きなことだけして生きていたい。 終わらせる勇気は無いけどいつだって生きる希望がない。 あぁ、この人生を歩めてよかったって胸張って生きていけるようになりたいなぁ。 おやすみなさい。

１ヶ月前彼女が事故出なくなりました…… ひどいのが、ひき逃げされたんです…… 僕はもう生きても意味ない、死にたいと、毎日思います、毎日胸が痛い😓…… でも、僕は彼女の分まで生きる…と決めました、 皆さんも辛いことがあったとき死にたいって思ったことありますよね、でも、テレビで他の国の子を見たとき僕は、貧困の子や家がない子を見て普通に暮らせていることを幸せに感謝を感じました、 なのでお願いです……人生諦めないで下さい…… ここまで読んでくださってくれた人は優しい人、ありがとう、

何か懐かしいなぁ… 聞いたこともないのに 胸が締め付けられる。 切ない。

みんな… 人生をあんま重く考えすぎんな。 決して起こらないかもしれない不安に心を悩ませすぎるな。 軽く、明るく考えろ。 人生なんてなるようになるさ。 こんな俺だけど伝えたい事を書かせて頂きました。

ずっとずっと少し前から成長が怖かった何が起きるか分からない恐怖や不安で推し潰れそうだったなかこの曲に出会った何か自分に語りかけても来ないずっと隣にいるような優しさを感じることが出来ましたもう少し未来に向けて頑張ってみようと思います

色んな悩みによって心が支配されてたけど、束の間の癒し。 少しずつ解れていきます。ありがとう。

世界が幸せで溢れてくれたらいいのに 理想の世界なんてない 憎しみ、怒り、悲しみ、喜び、これが入り混じってる世界 誰かが悲しんでる一方で喜んでる人がいる そんなもんだよ でもね、あなたが周りに合わせる必要なんてない 自分の考えを曲げちゃいけない がんばれ 命がある限り 生きたくても生きれない人がいる 明日を迎えたくても迎えれない人がいる 幸せって小さな幸せが積み重なって大きくなるんだよ 気付かないほど小さな幸せがあなたの周りにはたくさんある だからがんばろ

私は今年受験生であまり成績も良くないのでとても不安です。ですがここにいる皆さんのおかげで頑張ろう！と思えましたとても感謝しています！ 長文失礼しました。

今宵もここに来られた方々、良い夢を見られますように。そして良い明日が来ますように。おやすみなさい。

いつかまたみんなでマスク無しで笑い合えるようになればいいなぁ… 明けない夜はないんやで

最近不眠症になってきて、友達に言ったら「分かるー！私も最近不眠症なんだー！まぁ、5分有れば寝れるけどねwネタでしょ？」と言われてしまいました…w次にお母さんに相談したら「そんなわけないでしょ？携帯ばっか見てるからよ！」と言われました…最初は携帯をみるの辞めたら眠たくなると信じて実践しました。でも、怖くて、不安で、気持ち悪くて、息が苦しくて、寝るなんて無理でした…だから、調べてみたら不眠症と言うものだと分かりました！お母さんに相談しましたが、やはり「携帯見てるから！」で終わってしまいました(￣▽￣;)だから、最近この動画愛用してます！

聞いたまま目を閉じると何だか懐かしい気持ちになります。 私はあることがきっかけで小1から心の時間が止まったままで、、私は友達に恵まれてみんないい子なんですけど1人になるとどうしても、どうしても急に怖くなったり悲しくなったします。真顔になって無になってしまいます。そんな自分に気づいて欲しいような欲しくないような、 こんな時黙って抱きしめてくれる人がいたらな、 なんてすみません弱音を吐かせていただきました🙇‍♀️🙇‍♀️

最近お気に入りのasmrでも寝付けなくてずっと息苦しくてあまり眠れてないからここきた。このbgmとみんなのコメント読んでるとちょっと息苦しさがマシになった気がする、本当ありがたい

つらいね。 他の誰かと自分の辛さを比べなくていいんだよ。 落ち着こうとしてここに来れて偉いね。 深呼吸してみようね、あなたは今日も頑張ったよ。

もうみんな頑張ってるんだから そんなに頑張らなくて良いんだよ。 疲れたらちゃんと休んで。

休校期間が永遠に続いてほしかった

不安で 薬飲みすぎて吐いて 苦しくて寝れない今 この音楽を聴いて無理矢理にでも寝ようとしてたら コメント欄に辛い思いしてる人がいっぱいいて わけも分からずただただ涙が出てきた 今の今まであたしだけが辛い気でいたけど辛い思いしてる人が沢山いて 安心していいのかわかんないけど安心したの ほとんどが1年前のコメントだけど みんな今は辛くないのかな 大丈夫なのかな 大丈夫だといいな

今飼ってる猫(元野良)が初めて私の家に来たとき、夜はソワソワして落ち着かない様子だったのでこのオルゴールをかけてみると、カゴの中でゴロゴロいいだし瞼を閉じリラックス出来てるようでした、この曲を再生するとその時のことを思い出してちょっぴり感動します、素敵なBGMをありがとうございます

私の最愛の夫は白血病です。3月に再再発して入院を余儀なくされました。今回の入院は、ワンクールの抗がん剤治療だけで寛解しました。ですが、医師に再発を繰り返すと言われているので、安心はできません。 幸せな日々が、長く続きますように… もう、再発はしないでと、祈る日々です。

プレッシャーで押しつぶされそう 周りは気を遣って何も言わないけど 逆にそれが凄くプレッシャーで重い… 誰も自分を理解する人がいないんだって考えると 何もかも虚しくなる 早く終わりが来ないかなって思ってしまう けど、それでも… って思わせてくれる素敵なメロディです このコメント欄にいる優しい全ての皆さんが今日も癒されて眠り、夜がくるたびに心が少しずつ癒えていきますように

オルゴールの音を聞いてると、中学生の時女子だけで柔道室で体育の授業してた日を思い出します。 ストレッチの最後にみんなで寝転がって1分間目をつむり、その間先生がオルゴールを流してくれて、それがとても心地が良くてもっとこの時間が欲しいなぁって思ってました。 すっかり大人になり、つわりで夜中の吐き気が辛くて眠れず、ふと昔のことを思い出しここにたどり着きました。何年経ってもオルゴールの音は心地いいです。 みなさんの辛い気持ちが癒され、しっかり眠れますように。

ゆっくり休んで今日という日を頑張って生きてくれた君に新しいくて優しい朝が訪れますように。 おやすみなさい、いい夢を

なんでだろ…寝ようとしてたのに聞いてると涙が溢れてくる…胸が締め付けられる… 苦しいな…

自分だけじゃないんだなって このコメント読んで思いました。 どっか遠くに消えてしまたい。 世界から私が一人いなくなっても 何も変わらない。死にたい。 こんなことみんな思ってるの知って 頑張れるような気がした。 1人じゃないんだなって。 みんな同じなんだって。 だから、このコメント読んでくれた方 ひとりじゃないんです。 ちゃんと味方がいます。 私も頑張るので、皆さんも頑張りましょう。辛かったらまたここに戻ってきましょ。 これだけを言いたかったです。 すみません。

小さい時からずっと、距離感がおかしくてそれが理由で嫌われてて、中学、高校はずっと隠して頑張ろうと思ってた。けど、やっぱりボロは出るものできもい、苦手などと言われ離れられました。自分が調子乗ってるからなんだけど、普通の人の距離感がわかんないよ。なに、普通って。 こんな綺麗な動画のコメントにしょうもない愚痴書いてごめんなさい。 言ってくれたら何時でも消すので…

受験勉強終わったあとに聴いてます｡心が落ち着きます。合格できますように