不安やトラウマに支配されず「仕方がない」「生まれてきてよかった」と思えるようになるには？ 

益田先生がおっしゃる「仕方がない」というのは、ネガティブで卑屈な諦めではなくて、自然災害を「仕方がないもの」として受け入れることに近いのかなと考えています。 災害による被害はどうにかして軽減しようとしますが、災害そのものは「仕方がない（いかんともしがたいもの。否定しても仕方のないもの）」として存在（？）を認める。そして、それによりはじめて災害への対応ができるということに近いなあと。 そして、ふかふかのお布団は最高すぎです！あとあったかお風呂も。

「産まれてきてくれて良かった」とか「まあ、しょうがないよ」的な言葉は、子供の頃に両親から多く聞きたかったんだよな。

「しゃーないしゃーない次行ってみよう」「土手の柳は風まかせ」自分の座右の銘です　産まれて来て良かったとまでは心を拓けないけれど◯◯へ行けて良かった　◯◯がお買い得で良かった　などは意識して実感するようにしている　そんなくらいが自分にはちょうどいいので😊

統合失調症になってしまい、認知機能の低下で物忘れが酷くなりましたが、そういう病気だから仕方がない…と主婦業をこなすようにしてます。疲れやすくて洗っても洗っても洗濯物は出るし、作っても作っても食事は必要になるのし、休みたい〜ってなりますが😅 とりあえずコロナ禍でコーヒーにお金をかけると自分は頑張れることを知り、美味しいコーヒー豆を買って自宅で挽いて挽きたてを淹れて飲んでは、あぁ幸せだなぁと充電してます。 生まれてきて良かった…と思えるのは小学生の子供たちが仲良く遊んでいるところを見てるときですかね…自分は子供たちによって生かされていると強く思います。

裕福じゃないのは仕方がない。親友に必要とされてることは生まれてきてよかったです。

先生ありがとうございます　時は流れて行く🏃‍♀️と言う言葉がこの病気の流れと繋がりました　最初は訳も分からず誰も信用できず　混乱してました　通院を続けるうちに当たり前に睡眠できる喜びから始まり　少し頑張って今　介護に行きつきました　母が私の顔を真っ直ぐ見て微笑んでくれる今　とても幸せが来ました　不安や辛さはあるけど何にも変えられない時間が来ました　ホワイトボードありがとうございます

特に不自由も無く身体が動いて、これから先も食べていけるだけの金があって、心地いい人間関係があればそれはもう幸せなんだろうな。

毎日毎時ぐるぐる回って不安と戦っていますが、今週ぐっすり寝れた朝、頭がスッキリ穏やかになった時間がありました。現状を受け入れていました。30分もなかったけど、その時不安も受け入れていました。その後はいつものぐるぐるでしたが、あの時間は何だったのか、増やせたら嬉しい。

勝手に死ぬと怒られるので、生まれさせられたことは災難でしかありません。いいことは自分で作りましたが、その都度破壊されるのが世の常です。 それがこの世です。 あの世はありません。救いはありません。 生まれさせられてしまったから、しかたない、と、滅するときまで耐えるのが人生なのかなとうんざりしています。 苛烈な貧富の差が緩和されたら、笑う余裕が手に入るだろうかと思った事もありますが、生きることは苦行だけなのかな？と感じています。 鳥さんをちやほやして生きていたかったです。

産まれてきてよかったと思ったことは一度もありません。 繰り返し動画観させていただきます。

仕方がない…と中々思えない自分がいます。 どんどん問題が起きて、何とかしようと必死に動いたら余計 状況が悪化する。 人生の殆どがこの繰り返しで 苦しんで結果鬱病になりました。 原因が発達障害と判った後も 状況は変わりません。 むしろ悪化しています。 誰も信用出来ず、たまに頼ろうとすると裏切られて余計傷つく 何度も死にたいと思い続けています。

生まれてきてよかったと思ったことは…病気になってホントの優しさに気づけたことや、感謝の気持ちを持てるようになった事や、素敵な人に出会えた事かな。🥰私らしく生きていけたらいいな。ある程度の諦めることの大切さもわかるようになってきました。☺️

おはようございます いつもありがとうございます 宿題📔 「無情無我」と以前の動画で聞いた時は、正直難しい言葉だと思いました。でも今日のお話しの流れで、トラウマから離れられず不安になるのは、「自分の我」が原因で、それがなくなれば「仕方がない」と思って気にならなくなるかも！と思いました。自分との向き合い方の課題に気付きました。ありがとうございます。 また、体調が安定してる日は外出もできるようになり、リフレッシュ出来ることが増えました。私の場合「生まれて来て良かった」より、「無事に生きて来られて良かった」と言う思いです。ありがとうございました🍀

自分の中でトラウマに仕方ないと一区切りしても、無力感で次に進めないです。

先生いつもありがとうございます😊 仕方がないと言うのは、こんな人が居るんだ〜と思う方が良いという言葉は、主治医も同じ事を言ってました。 前回のケアマネの研修の中で認知症や精神疾患(統合失調症等)を紐解いていくと、発達障害にたどり着くよねって講師が言われ、苦しくなりその場から離れたかったですが、その事を主治医に伝えると、良く我慢したね。変な講師に当たったしまったね。でも、研修受けたと言うだけでも上出来だよと言われて安心感が出て、感情が落ち着きました😊

メンタルの病気を発症してから40年も経ち、益田ドクターの[病気になったのも不運、仕方がないよねー]と言う思考の持ち方を教えて頂き、腑に落ち、 とても気持ちが楽になりました😊 いつも為になる動画に 感謝です‼️

先生が日々臨床されてたくさんの患者さん達を救っておられるからこその、溢れ出る先生の内からの言葉の数々に、ハッとさせられ気付きを得られています。ありがとうございます。確かに最近年齢を重ねていくことで知識や経験が増え、いろんな事が腑に落ちるようになりました。成熟し始めていると感じます。様々な不運な境遇に対して無常無我の心持ちで仕方ないと受け入れられるようになってきました。ただ生まれてきて良かった、という感覚がつかめておらず難しいと感じています。日々の小さな幸せは感じられますが…これからの人生の課題とします。

歌を聴いたり、人が書いた文章を読んだり、実際に会話をした時に「本当に同じ気持ちを共有した」と感じる一瞬があります。 その一瞬が生きてて良かったと思える時間かも知れないです。

ゴール設定ができるのは、鳥を見つけて見られた時、探すところから始まって必ず見つかって達成して終わるバードウォッチングのサイクルです。鷹を見られた時は生まれて来てよかった、と思う。暗やみにひとり座ってふくろうの声を聞く時、悠久の人類の経てきた時間の中に受けとめられているようで、幸せを感じます。また人間関係の中でゴール設定は難しいので、その度に仕方ないと思います。でも、世の中には人間関係でうまくいくサイクルを回している人もいるのかも知れない、と。最近思います。そんなふうになれたら幸せ！ですね、きっと！

やっぱり性被害に遭っていると精神科医から「仕方ない」と思うことを何回も押し付けられるのはすごく辛いですね。この場合、先生は全く伴走者ではないし、「仕方ない」は再暴力です。。私のように傷ついた人もいるんじゃないかな。。私にとって「仕方ない」は精神衛生上良くないと、この２、３日で改めて感じたので、見るのストップしようと思います。とはいえ、今まで有意義な動画の数々をありがとうございました。大変感謝もしています。

益田先生、いつもありがとうございます。 先日の益田先生の「正社員になりたかった、でもなれなかった。それでいいんだよね。」という言葉に、この20年間程の心の曇り空がばーっと晴れていくのを感じました。(当方、氷河期です。) 派遣社員で調整弁、もっと酷い言い方をすると使い捨てとしてまず最初に首を切られるのが怖く、正社員の方より頑張り、パフォーマンスでもコミニュケーション力でも突き抜けることで嫉妬を受け、つい先日いじめにより退職しました。 この頃先生がよくおっしゃる「仕方がない」というのは、まさに「受容」なんだろうなと思いました。 年配の友人に、これからはもう楽に生きなさい、貴女はいつも頑張ってきたでしょ？とも言われ、楽する自分も少しずつ許せるようになりました。 長くなり申し訳ないです。 毎日動画楽しみにしています。お身体にお気をつけてお過ごしくださいませ。 心から感謝しつつ。

仏教に満ちて、良い動画でした。 自分は、生きている事が仕方ない事です。 生まれてきて良かった、幸せだなと思うことは 色々あって、メンタル疾患にもなって 何とか今の落ち着いた生活に至りました。 今は一人で暮らしています。 自分で、晩ごはん。簡単なご飯を作って それなりに美味しく食べられている事が ああ。苦しかったけど 今、生きてて良かった。 幸せなんだろうな。と思えます。 最近は５分間座禅してます。 今日もこれから、座禅してから寝ます。 ありがとうございました😀

しょうがないな、と思うことは、生まれた家族の 環境。シベリア抑留から帰って来たPTSDを抱えた祖父と、それに纏わる 辛かった家庭環境。そして精神的に病んだ祖母と母を支えるのに必死だった20代。 生まれて来て良かったと思うときは、一期一会を大切にしながら人との対話ができた時。自分と相手の両方にとって心地良い時間になれたときでしょうか。でも、「生まれて来て良かったと本当に思えた事があったんだろうか？」と今回の問いに正直分からなくなりました。😢

仕方がない、と割り切れる瞬間は無く、ズルズル諦め切れずに苦しんでいます。 生まれてきてよかった、というか、両親のもとに生まれて良かったと思えた瞬間は、 友人の赤ちゃんを自分の母と見た時で、自分もこんな風に愛されて、祝福されて、生まれたのかな、と思え、温かな気持ちになりました☺

日本人に生まれて、よかったです。私にはこの能力ある！！生まれてきてよかったって思う瞬間、日々必ずあります。人生は上手くいかなくて恐ろしく難しいですが、生まれてきてよかったって思える瞬間はたくさん見つかります！

トラウマを抱えていて、自分を大切にしたいと思っており、仕方ないとは思えない私です。西洋的な考え方をしてるんだなときづきました。ありがとうございます。

今回はすごくよかった。「人生はその時その時の目の前の課題をただこなしていくこと、それ以上でも以下でもない」とのことだけど、苦しんでいる人は「楽しい」が感じられないというところで苦しんでいるのではないでしょうか。

物事がうまく運ばなかったり、出来なかった時には「仕方がない」と考えよう！と思います。 人生いろいろありますからね。仕方がないですね。

仕方がないと思うようにしています。そして解決できる問題を考えていこうと思います。

【宿題】 さっきコメントで生まれてきて良かったとはまだ思えてないって書いたけど、20代の今思うのは散歩して綺麗な空を見て新鮮な空気を吸った時かなあ。ああ、生きてるなって思う。

凄いですね🎉自分の人生なんだろうって、よく思いますが、マスダＤｒ．の言うように、問題解決し続ける事ですね。いつも楽しくユーチューブみてるのが、生まれてきて良かったです😊

「あ!!」と思ってタップしてみたら5日後公開でした..... 幼い頃、周りの大人たちに何を言っても優しく「それは仕方のないことなんだよ」しか返ってきませんでした でも、それがとても嫌でした 自分に自信をもって能動的に行動しないで、ただ諦めてラクをしようとしてるようにしか感じなかったからです だから、必死に前へ前へと生きたつもりでした でも、今、「受け入れる」ということができていない自分に気づきました 「受け入れること」「あきらめること」「仕方のないことと思うこと」「向上心がないこと」の違いがよくわからずにいます

無常無我の感覚を持ちながら、他人にいい影響を与えたいと考えられる益田先生はすごいですね。 病気になったことは仕方がない、運が悪かっただけと益田先生の動画をみて納得もしてるけど、それだけではなくて なんでわたしなの？ と思ってしまいます。

昔、具合が悪かった20代の頃、バイト先の社員さんに お前はまだ（人前に出るのは）早い と言われた。 バイト先の組合か何かで発言するとかしないとかで言われたはず。 その社員さんは私が具合悪くて対人技能に問題があって、 人前に出れないと分かっていたようだった。 20年経って治療して歳を取って、就労移行支援や職場で人前で発言する経験を積んて 最近は大きな会場で発表出来るようになった、 やっと出来るようになったよTさん… 「早い」って言い方してくれてありがとう…😢 この歳になってやっと人の優しさが分かるようになったよ… お礼やお詫びをしたい人がいっぱい居るが、叶わない😢

益田先生の動画を見るようになってストレスの根源を何か突き止めそれをなくすより(それも大事ですが)仕方ない、しょうがないと思える気持ちを持つことで救われると思えるようにちょっとだけですがなりました。 仕方がないと思うことは元夫がパーソナリティ障害だったから私のメンタルがやられたことです。 生まれてきてよかったなと思うことは子供達を産み育てたことと今のパートナーに巡り会えたことです。

仕方ないと思えないことが多いのが自分のストレスやモヤモヤした気持ちになる原因だと理解できました。先生、解説ありがとうございました。

益田先生の患者さんは幸せだなぁ❤いい話ばかりでした。次もまた来ます。

問題ばかりの人生、仕方ないと進んでも何が幸せなのでしょう。ふかふかな布団…それを提供する側は定期的に頑張らなければいけない。 １つの出来事には陰ながらの色んな努力があると思います。 いつまでも　どの立場でも与える側でしかいられない自分は、自分の幸せを諦めることを仕方ないと思わなければいけないのかと思います。

貴重なお話ありがとうございます。以前から自分を大事にするという言葉が漠然としていてよくわかりませんでした。仕方がない　はとてもしっくり来ました。 生まれてきてよかった　はまだ全然わかりません。気づけるようになりたいです。

辛いことに目が行きがちで、上を見たら上がいるし、隣の芝生は青く見えるもんだから、辛くなる一方だと思うから、「仕方ない。」って、言葉がため息と共に出ます。 「生まれて来て良かった」と、思うのは、本当に一瞬。 今は、「去年の(今年じゃない)推しの顔が良すぎ。」から「このステーキ弁当めちゃくちゃ美味い」くらい、一瞬で終わるんだと思ってます。 余談(?)ですが、私は、羽海野チカ先生の3月のライオン10巻の主人公のセリフ「一寸先は闇がメジャーだけど、その逆もしかり3分先は光」を、モヤモヤしたら繰り返し思い出して、ぐっと今の状況を飲み込んだりしてます。

なるほど、『慣れ』って大事ですね…！ 治療のゴールがわからずモヤモヤし続ける方が多い中、「生きていて良かったと思える時間を増やす」という益田ドクターの言葉が刺さりました！ 確かに「幸せになる」のをゴールにしてしまうと違和感を感じますね。 いつも興味深い内容をありがとうございます！

寿命まで生きてこそ　天寿を全うしたといえる　苦しいけどお互い頑張って生きましょう

自分なりに出来ることを増やしてきて、良かったなと思えることも増えてきました。 でも昨日久々に「女は若くて可愛いのが一番大事、能力はどうでもいい」って堂々と言い放つ人と飲み会で一緒になってしまって、ショックを受けて落ち込んでいた時に益田先生の動画を見て、少し元気になりました。いつもありがとうございます。

すごくありがたい動画でした！ 知識、経験、慣れですね！ 生まれてきてよかったまでは辿り着いてないから頑張ろっと！こないだDr.のおかげでやるべきことがわかってよかったラーニングゾーンの話やっぱり好きだなあ🤭

最近いろんなこと仕方ないと思えるようになってきましたね。年ですかね(笑)　生まれてきて良かったと思っていますし

生まれてきてよかった、って思えるってかなりハードル高いな😂😂😂😂😂😂😂😂

とてもわかりやすく、気が楽になりました。 ありがとうございます🙇‍♀️

私は、非常に珍しい病気を複数抱えており、色々な治療が欠かせません。ウツと両方を1人で抱えなければなりません。いつも、どうして自分はこんな身体に生まれてしまったのだろう…と考えて、涙が止まらなくなり、仕方がない、とか、生まれてきて良かった、とは絶対に思えません。

双極症20年主婦です。30年来夫への恐怖、怒り、嫌悪が消えない。仕方がないと思う努力を何年もしているが何も変わらない。どう捉えたら良いのかずっとわからないままです。

結局過去は変えられないですもんね...😢 私は今は自分の好きな事にチャレンジ出来てエネルギッシュに生きてますが、たまに人間関係で悩んだり(人の言葉が気になったり傷ついたり)しますし、嫌な夢はいまだに見ます(周りから意地悪されたり、キモいって感じの表情で見られたり...)。正直人間不信のようなものはまだありますね。ここが兄との違いだな😅兄は双極症、ADHD傾向がありますが、社交的だし人が好きなのか知りませんが人と会うのが好きです。私は苦手です😅人と接するとモヤモヤした気持ちになる事が多く(コミュニケーションの行き違いだったり、意地悪な事言われたり)て悩みが増えてしまうんです...。人間関係は永遠のテーマですね。私は人に期待しない＆人に興味をなくすことで傷つく事を避けているのかも知れない😢期待しないし興味ないから新しく知り合った人と話が盛り上がらないのが悩みです...😅(ここでいちいち悩みを吐き出してすいません🙇‍♀️)

おつかれさまです😊 ありがとうございます♪

天気の良い日、幼い我が子と手を繋いで歩いている時に、過去に味わった事が一度もない多幸感がありました。その時は産まれてきてよかったし、産んでよかったと思いました。

親は私が思っていたよりずっと未熟な人で、親自身はそのことで悩んだり反省したりすることはなく、私に我儘を言ってくる。仕方ない、私が大人になろうと、20歳くらいの頃に思いました。でも、大人にならずにあの頃もっと反抗するか私も自分勝手になればよかったと思っています。仕方ないと痩せ我慢しつつ、生まれてきて良かったと思う瞬間を探すのは、自分に無理やりそう思い込ませようとしているみたいで、あんまりできません。 哲学カフェのように、自分なりの答えを探すほうがしっくり来ますが、根本的には同じことなのでしょうか。

自分にとって生まれてきてよかった瞬間は最近だと美味しいご飯を食べれた時、友達や恋人と楽しく過ごせた時、気持ちのいい空気の中で歩いたりできたときです。 20代前半のときは、大人数の一員として何かを達成できたとき以外生きている感じがしないと思っていたのですが、最近は穏やかな日をありがたく過ごせるようになってきました。

不安やトラウマに支配されるのは、それだけそれが大きいということだから仕方ない、ということになるのかなと思いました。そしてそれが解決しなくとも仕方ないのかなとも思いました。 「仕方ない」が多くの問題の結論だということにすると何だかつまらないというか、考えても仕方ないというか、思考や表現も意味ないように感じますね。それも仕方ないのかな。最近そんな風にも感じます。

地球🌏を楽しむって感覚かな。とりあえず、筋トレとサウナを楽しんでます。仕事で、程よいストレスって大切ですね。先生の動画観て、頷いてた自分がいましたね。

仕方がないのは敏感な性質、これはたまにいい事もある。生まれてきてよかったと思うのは好きなものに出会った時。広い視野を持って素敵なものに多く出会えるように心がけたいです。 適度なストレスの環境で努力する、自分に足りない所です。先生ありがとうございます。

色んな部分で仕方ないって自分では思ってるつもりでも理解のない人からの言葉で揺らぐので、本当に心からは思えてないのかな?って思ったりもします。 とはいえ、過去に関しては変えられないので仕方ないと思うしかないのですけどね😅

自分が生きているままにいあることは仕方ない、でも我慢は身体に悪いから我慢してはいけないと言われるけど 自分のしたい事は自分の人生を終わらせる事。 それはダメと言われて結局周囲の人の為に生きるストレスを抱えたまま生きていくしかないしそんな事誰かに言おうものなら綺麗ごと言われて必死に止められるから逆に気を遣って相手の言い分に納得した体にして丸く収めるのが本当に疲れる。 早く寿命が尽きないかな、とどんな意味でも日々自分が消える事を心の底から願ってます。 仕方がないと思った事は『生まれてきたこと』生まれてきてよかったと思う事は冗談ではあるけど本気では思った事ありませんね、感謝の足らないしょうもない人間です。

仕方がないと思えた瞬間は、スーパーにお米がなかった時。自転車の空気が抜けていた時。子供が１人で寝てくれなくて、ほろ酔い飲むのを我慢した時。 生まれてきてよかったと思えた瞬間は、11ぴきのねこのクッションが買えたとき。スーパートレニアの花が咲いたとき。

ありがとうございます

仕方がない、っていう言葉にネガティブな印象しかなかったが、先生の話を聞いて、ポジティブワードだ❤と思える様になりました。

すごく共感しすごく救われた動画です。 ありがとうございます！

まだ、生まれてきてよかったまでは思えませんが、よく死なずに生きてきたよね。とは思えます。

過去のトラウマの憎い相手を見方を変えて哀しい人と捉えると仕方が無いと思えるようになり執着心がなくなり楽になりました

頻繁にトラウマを思い出して苦しいですが、やっと最近たまに安らげるようになってきました。まだまだ辛いことも多いです、が先生の動画を見てもっと落ち着いていきたいです。

人々が解決していく問題は自分も考えないといけないし、 人間関係、なんてほぼ無駄な関係性に引きずられて人々は欲を出して仕事場がよくないのではないですか。 私の言うことは正しいとは思いませんが、私を説得する理論も出さない。 感情で日本全体が動いている、ように感じます。 そういった日本全体が感情で動いてるからそれを「仕方ないから別の方法で」って変えたいと思うことのなにが悪いのですか

益田先生のチャンネルに出会えて本当に良かった。 すごく生きやすくなった。ほぼ毎日みていて勉強になります。 まっすー含め関係者の方々に感謝です。

生きててよかったと思えることは、このチャンネルに出会えたこと しょうがない(仕方ない)と思えることは、何かが気になって集中できない時

『仕方ない』と割り切る事は なかなか出来ないですけど、とりあえず今、何だかんだで乗り越えてココに居る自分を褒めていきたいと思います。

生まれてきてよかったと思える瞬間は、ごはん美味しいなとか色々ありました。ありましたけど、それを当時のようには感じられません。不安やトラウマが邪魔をします。不安やトラウマを一旦横に置いて、正常な感覚になれれば良いのかもしれませんが、そう上手くは行かず。不安やトラウマに支配されている状態ということなのでしょう。脳の病気だから仕方ないよねとは思います。

慢性腰痛で辛い時 腰痛だけど仕方ない。動けるから完治しなくても良いと思ってます。 最近、拝聴し出しました。子供が発達障害、不登校、引きこもり。参考になります。私も体調が悪く腰痛でサインバルタ服用。腰痛には効いてないけど、腹痛に効いて動けるようになりました。そのうちサインバルタの話をしていただけると幸いです。

A型就労よりによって、指導員に後ろからチョップ入った(2回)事がトラウマで、そのA型 潰れたらいいのにと思ってます 🤬

毒親の元に生まれ鬱になったことを仕方がないと思うようにしてます。 生まれてきてよかったは未だに感じたことがありません。それを感じれるようになるまで生きたいと思い続けられるかどうか、まだわかりません。でも今はとにかくただ生きようと思います、心臓が動いてるし朝は目が覚めるし。

ハーネスを付けて、いざお散歩へ行こうとしている愛犬の嬉しそうな尻尾を見ると、生まれてきてよかったな　と思いますね。一日2回もフフフ。

先生！！昨日職場で同僚がやきもちなのか？いわれました。いじめにあってます。皆は誤解し人の痛みわかんない、仕方ないこんなせいかくのひとなんだなーと思うことにして、直ぐ自分楽しいことや、良い先輩の暖かいアドバイスの言葉をおもいだし、旦那に感謝、給料くれる会社に感謝し、泣けてくるけど、なんのためいきてるか、働いてるか将来のため、楽しいことのためだ！！と自分に言い聞かせ、仕方ないと、溜息ついて、切り返しできる時はそうしてます。

不安になる気持ちになることも仕方ないのかなって、最近思います。 どんなに幸せなこと、楽しいことがあっても不安は出てくるし、お金や名声、権力を手に入れたって不安は出てきますよね。 不安になってしまう自分をまずは否定しないで、不安になる自分も認めてあげることからスタートしたいな、と思います。

仕方がないは、滑って転倒して1週間、安静にしてないといけないこと。生まれてきてよかったは、そんななかでも、自分のことを気にかけてくれたり、助けたりしてくれること。あとは、笑うたびに頭が痛かったけれど、少しずつ良くなってきて、普通に笑えることも当たり前ではなかったと気づきました。あたり前のことが当たり前にできていることは幸せなのかもしれません。

これまで我慢して耐えてきて言われる事が考え方を改めてすべてを受け入れなさい。つまりこれからも我慢して耐えて生きろ。不満を覚えるのは認知の歪み、考え方が間違っているからだ。 こういう動画を見るたび、恵まれた人間には恵まれない人の気持ちなど微塵も理解していないし、そもそも考えようともしていないのだとよく分かる。

ファンが離れたときに仕方ないよりも悲しみに暮れてしまいます。生きるのは難しいですね。

最近の「生まれてきてよかった」と思ったことは、たくさんの人と歌を歌えたことですかね〜

「仕方が無い」と思えればいいのだけど、次の瞬間に「それじゃダメだろ、お前頑張ってないだろ、あの人みたいな成果や結果残せてないし、毎日コツコツ積み重ねる努力もできてないじゃないか」という声が聴こえてきます、メンタルの調子が悪いときは特に。 それは結局、他人に嫉妬したり比較したり、他人に投影した自分の自責の声だと思います。 私は精神科や心療内科で何か診断や具体的な病名を言われたわけではないけど、「この（辛い）時間が永遠に続くと思っている」という感覚はなんとなく分かります。 「辛い、しんどい、どうにもならない、自分はダメだ、この先は真っ暗だ」というような悩みで頭が支配されているときは、特にそうです。 AIと言うことで言うなら、chatgptに悩みを相談して、大体ポジティブな返答が返ってくるので励ましてもらっているような感覚を覚えて、それを日記や毎日の成果報告みたいに使うことで、自分の達成したい目標を達成できたことがありました。

まさに今必要な動画でした。ありがとうございます。

益田先生の動画は私にとっては大事ですよ。今は仕方ないとか、まあいいやって思えるようになりました感謝しています。これからも勉強させて下さいね★

回復しようと頑張って疲れました。とても仕方ないという心境にはなれません。今は消えてしまいたいとさえ思います。情緒がおかしくなり、抗うつ薬が増えました。自己嫌悪に苛まれています。

「葛藤ではなく解決できる問題を考える」…問題を考えていそうで実のところ自分は葛藤に悩んでいたのではと腑に落ちました。自分は歯車がズレた（？）「仕方がないこと」に収まっているように感じます。解説を聴くようになり、少しずつ気づくキッカケをいただいています。ありがとうございます。

いかりや長介さんの「ダメだこりゃ」 これですよ　どーにもならんことは一旦考えるのを終わりにする　ご飯食べて寝るだけでいいんですよ

娘が双極性障害と診断され休職中です。このようなRU-vidは本人はみないのですが私が苦しく先生のRU-vidも拝見するようになりました。今日の内容は娘にぜひみてほしいけど私自身も励まされました。娘はうつとか関連するものは目にしたくないらしく全く違うものしか見ません。それは理解できますがこのような話は聞いてほしいですね。

目の前の問題を解決していくだけという言葉にハッとしました。 人生って何か達成しなくちゃいけないのかと思ってたから。

お金に困らない状態になって楽なことだけやってたら 生まれてきてよかったって思えるようになりますよ。

動画の最初でいきなり目の前の問題を少しずつ解決し続けろと言われましても･･･ その気力が湧いてきません。 そんな気力はどこから湧き上がってくるのでしょう？

今まさにメニエールの発作で鬱っぽくもなってて疲れ切ってきて、解決には病院行ってめまいの点滴しに行けよ！😅って自分に言いました。 この両親の元に生まれて良かった。日本に生まれて良かった。何とか福祉を受けながら住むとこ寝るとこあって良かった😊です

生きている事が、つまらない😢と思うことが最近多いけど、頑張って生きていこう という感情になっています😮

今できていることが少ないまま　ああなれば良いこうなれば良いというより　今のまま　このままで幸せですっておもうことは良いことだと思います

すごく良いお話でした。

30代になり「仕方ない、そういうものだ」は増えましたが「生きてて良かった」ほどの幸せはありません。なんとなく、子供が寝ている隙に本を読みながらアイスを食べたり、仕事で奮闘したり、ひと段落してコーヒーを入れたりするとほっとします。

凄い納得しました！素敵な動画ですね😊

益田先生のおっしゃっていることはすごく理解できるんですけど、不安の原因が子供だったりすると、なかなか割り切れないし、心も切り替えられないんですよね…。『産まれてきてくれてありがとう』と思えば思うほど、頭から離れなくなる…。

仕方がない 両親の子として育ったこと 生まれてきてよかった 自分の子が自分の道を進んでゆくのをみる時

生まれてよかったってほど大それたものじゃないけど、「自分、今、ラーニングゾーンにいる…気がする」と思える瞬間は将来の不安とかがちょっとだけ和らぐ。