不希望自己像父母一樣？也許你會經歷這些過程 | Tammy 純聊天 

沒想到馬上就有人按讚了，我的父母親的某些行為，真的會讓我覺得不開心，即便我愛他們，感謝他們的養育之恩！但我不認為父母的言行，尤其是他們覺得我這樣是為你好，很多時候，我覺得那不是我真的想要的你們對我自認為好的愛，所以父母親也是我的借鏡！希望爾後自己為人父，不要讓自己小孩覺得太沈重跟負擔的愛和我是為你好😮‍💨

很認同，如果只是想擺脫原生家庭，那還是受到原生家庭的制約，但沒關係至少是第一步。 我也喜歡蔡康永講過的，讓父母從神龕上走下來，把他們當成平輩來看、去互動 他們過去也許有做不好的地方，但現在我們可以善待自己 而怪罪過去，不會讓現在的自己舒服。 專注在擺脫掉討厭的特質就好，往自己喜歡的樣貌前進

我很慶幸自己的思維本身就跟爸媽有很大的區別 也非常容易被外界吸引 所以行為言行上本身就很難很難做出"父母的行為" 因此變得不像父母對我來說很容易 也因為不接受他們灌輸的思維，所以想法不會被我吸收 因為『聽不明白，也看不懂』，腦子就無法輸入進腦袋 畢竟人生經歷又不適用 缺點是........ 跟家裡人講話就幾乎都是頻率對不上號的樣子 遇到跟他們類似性格的人，我都無法跟她們和平相處，我總是會被他們捲入莫名其妙的衝突 (以上這些言論不是在責備父母，也不是沒有看到他們的優點，而是因為磁場本身就不適合深度交流)

现在正在怨恨父母的阶段...谢谢Tammy的启发 一切都会越来越好的

後來發現越是拒絕成為父母的樣子，就越是凸顯原生家庭的影響力。 我印象中從幼稚園開始一直到小學畢業，很常被爸爸拿藤條打、用拳頭揍，甚至在過年的團圓飯當著全部親戚的面，被我爸踹到站不起來。當時家人默不作聲，９個人圍著餐桌自顧自地夾著飯菜，留我一人蜷縮著身子倒在客廳的角落。家是溫暖的避風港，這句話在我所生活的家庭是一幅矛盾的風景。 後來，我在教我弟作業的時候，只要他有幾題不會，我下意識就想要拿藤條打、用拳頭揍（而我也確實這麼做了）直到大學時透過諮商才了解，我其實正在走向爸爸的後塵。晤談許久才發現：如果我什麼都不做的話，那麼成為父母的樣子幾乎是不可避免的未來。 於是大學期間我拼命賺錢，試圖讓自己的生活滋潤得像是一個白領菁英，各種花大錢買上等貨、吃好料；但是，讀了社會學也發現，這麼努力地翻轉階級，反而讓自己留下了難以抹滅的階級創傷。因為爸媽都是藍領階級的勞工，因此，不論我再怎麼想融入中產階級的尊貴，那都不是我與身具來的生命敘事，還為此否定了自己的出生。 不過，目前我也還在處理原生家庭的議題。想到吳念真導演的類自傳電影《多桑》（日語「父親」之意）透過蔡振南演員再現吳導父親的樣子，道出了台灣的傳統父親（男人）形象：我行我素、脾氣暴躁且不講理、作為家中的領導卻甚少和子女交談。吳念真甚至說：「多桑還在後，我想了解他，只能透過厝邊頭尾（鄰居），或是叔叔伯伯。在他過世後，更是如此。」 當然，我爸仍是獨特的個體，《多桑》頂多是個時代下的父親縮影，也不能貿然地套在當前全台的父親形象上。至少，現在我能理解，作為勞工的父親，在工作的場域幾乎沒有自我的掌控權，為了在家中重拾「父親腳本」的主體性，迫於沒有其他教養的範本，他最終選擇了藤條、酒瓶、還有拳頭。換句話說，在每一次地「動手管教」小孩之下，也再一次地印證父親也是體制下的受害者。

父母感情不好！ 我媽都說我像我爸；我爸說我像我媽... 我也不知道我像誰，但就是想擺脫他們。 二十歲時努力逃離家庭；四十歲時認命等待他們凋零

每個特質都同時有優點跟缺點，與其排斥，不如找出它的好，不管對自己，對父母，或是對任何人都一樣，謝謝你的影片，祝福你

慈悲心是成熟的良性特征

我媽說我脾氣像我爸，但透過跟媽吵架了解到我像媽媽比較多，兩個 一定都要吵贏對方，死都要爭罵最後一句那一個，以前也是對父母有很強烈的反認同，不過我和家人都有在進步，會漸漸理解各自需求或在各自的底線妥協，減少紛爭。 說到出社會被噹，把學到的事情拿回去教父母這件事，我想到之前一個朋友抱怨父母教育水平低、思想太死板跟不上時代，我說你爸媽辛苦把你養大，讓你唸到大學知識比他們高，不是要你回去教訓他們的，相反的知識水平高、思想更進步，回過頭來可以對他們寬容一點，當然這講得比較高大尚啦，能做到就盡量，真的無法寬容也可以嘗試像Tammy一樣，把更好的觀念教給父母，雖然真的很難，哈哈。

這幾天才關注Tammy的新觀眾 很剛好今天才在思考這個問題 出社會一陣子之後才發現自己在社交時那種想得不夠周到的個性很吃虧 然後就一直會想到自己媽媽也是這樣的人 自己有試圖在改變 但每次跟他相處很多事情明明多想兩下就能做到同理的事情就會覺得蠻受不了的 不知道Tammy是到什麼階段才放棄改變父母的 目前還處在試著接受父母其實沒有想像中的好的階段 😢

在下從小接受台灣傳統教育長大，在很長一段時間中，我就是討好型人格。 不僅如此，我還是ADHD和適應障礙的患者，到了學校、職場和社會，不斷吃虧。 在學校受委曲了，回家還不敢訴苦，因為示弱只會被情緒勒索，甚至是討罵。 因為「討好型人格」是父母帶給我的，再加上幼年家貧，他們根本沒時間、心力帶我去治療ADHD。 受了27年的苦，這是一般人無法去想像的。 社會殘忍又現實，職場只講求利益，像我這樣的患者只能保護自己。 示弱也要看狀況、對象，罹患了心理疾病，最後只能靠自己去與它共處。 我能體諒父母當年的處境和決定，但我一輩子都無法原諒他們。 那顆受傷的心，已經永遠不能在癒合。

好棒👏👏👏很正向的分享🥳看到自己原生家庭為我們帶來的美好～💖我們的父母也不容易啊～阿公阿嬤帶給父母的傷害，也許是我們更無法承受的痛苦～

我是完全相反的類型，雖然說測驗結果不能代表一切但我跟我媽的mbti測出來是完全相反的類型😂😂，但我懷疑有些地方還是會像，因為如你所說某些性格特徵其實是有用/有好處的 但我發現當自己走完全相反路線又試著理解和跟家人相處時，反而會被某些同輩覺得我其實明明可以自己離家住就好了（雖然理論上的確可以）...但不是每個人都有一樣的狀況和難關，而且如果有時要革命成功，需要來點不擇手段...而要是我選擇快速而有效的離家方法那我基本上也有一部分成為了自己討厭的人了 我只能說...至少每一個決定我都有反覆思考，無愧於心

但是我背負著家族的榮耀

我太太某些行為上真的有像我媽😂

我輕輕地問一下..Tammy今天右邊的眉毛比較淡耶

学生时代总是心比天高，很反感父母过小日子的理念，现在的我就想被折断翅膀的小鸟，再也飞不起来了。