你是「愛無能」，還是「喜歡一個人」？｜【心理敲敲門 

我看過太多都在講這個世代愛無能，用有沒有另一伴或結婚、朋友多寡來衡量，這些衡量標準太粗暴而且其實是2回事，以前的世代真的沒有比較會愛，只是因為忙生存、沒有選擇或是傳統觀念(時間到就該結婚、委屈犧牲奉獻、離婚等於失敗、沒有另一伴等於失敗)而表面上看起來在一起，這個世代也許才是比較會愛的世代，知道自己要什麼，界限是什麼，底線是什麼，什麼是絕對不用妥協的，先愛自己才能愛他人

既不能傷害也不能相愛，那就只能分開，這是必然的結果。 愛是一種能力，而不是一種權力，需要不斷學習與練習，謝謝分享❤。

很推薦來看這部影片的人，可以去看《愛的藝術》這本書喔

這篇你很需要聽，那天跟你聊了三小時，我們都有聊到，也是我走了很多冤枉路告訴我愛是什麼，我才明白自己的缺點是什麼，那部分需要去改進，我不會把錯誤的期待放在對方身上，才不會沒有安全感。 關係要如何修補需要學習、需要體會，當時我被提分手，我有憂鬱傾向，但我沒有放棄自己，我一邊修正自己的想法，自己的作法，找出自己對愛的外型共同點，對方身上的價值觀什麼是我欣賞的。 我們能在關係中看見彼此的衝突、優點和缺點，關係沒有對錯，只是我們不同而已 我們用不健康的心態跟期待在關係中，彼此受傷折磨，愛怎麼變質了，愛沒有變，是你需求你的渴望沒有滿足，你把期待放在對方要做到你才要愛？ 關係常常在爭吵、口氣差，用的文字不體諒的地方，當責任跟付出被當作理所當然，就會產生埋怨跟抱怨。

我之前聽到這本書提出的狀況時就認為，不是這個世代的人”開始”愛無能，而是這個世代的人相較之下”能辯識出”愛無能 不能辯識自己愛無能的，就是ㄧ邊讓你痛苦，ㄧ邊還嘴上說著都是因為愛你（如果這個人就是你的父母至少其中ㄧ方，那麼就形成了你下意識對愛的感覺，而莫名的總被對你不好、或不夠好的人吸引） 以前愛無能的人更多、也不會意識到自己愛無能就不該生小孩 應該說這就是當文明還不夠進步的地方（通常在物質上也會比較窮困、消費主義還不盛行），平均生育率都是最高的，出於無知 我看我爺爺奶奶，明明就是個以PUA在維持的婚姻，卻因為那個時代的人不會看到自己跟對方的愛無能，而能把那種婚姻撐到老死（不能像消費主義ㄧ樣 換掉啊），那才是最驚悚的！就像嘉玲說的，他們只管吃飽那種最基層的需求，即便後來都已經有錢可以吃很撐 而現在被上一代愛無能養出來的新世代，「不幸的人用ㄧ生治癒童年」，要花一輩子去修自己都可能修不好，那麼每次至少能做到「早點停損跟止血」已經很了不起了吧！ 就算自己有能耐修復關係，但如果不能承認對方無法，那也只是白白內耗自己而已啊！ 意識到愛無能，說到底後果就是生育率降低（事實是越富裕、越文明的地方都是這個趨勢），然後比較晚開發地區的高生率人口就往高處爬、擠到較文明地區去討生活、補他們養老稅金的洞 不過這集後面有一段我的看法是相反的，我不認為「移情完成 = 愛對方」 我覺得當年紀漸長還有一件更難去承認的事：我們和父母並不相愛 因為如果我們學父母把「索愛 = 愛人」，這種混淆跟魔力的錯覺正是愛無能的源頭啊 PUA 、控制能行得通，正因為它是「苦頭跟甜頭」對你交錯著操作 另外我曾看到有人留言希望講《愛的藝術》這本經典的書，雖然很多別的頻道講過了，但我相信這本書的脈絡有深度跟完整多了，所以可以的話也希望有機會聽這個頻道的心得分享

今天在thead才看到說有很多長相出眾的女生說很常會被問怎麼會單身 現在就看到這影片 真的是進步 只是還有很多人 價值觀跟不上 現代人交往是為了學習並且進步成更完整的自己 已經不同時代了

欸～我喜歡宜璇說的「開放式單身」😂 蠻符合我現在的狀態的。 就是我沒有一定要進入關係，對彼此許下承諾，但我也沒有拒絕進入伴侶關係。 我就是以單身的狀態，隨著生命的引領去遇見不同的人們，不再急著標籤他是那樣我是這樣，然後秒判斷『我們速配嗎？』 而是好好的相處，有機會的話就慢慢看到彼此越來越多不同的面向，如果屆時兩人都有好感，也都想要更進一步推進關係，那再順水推舟的前往下一段旅程這樣..... 就我覺得某部分也蠻像嘉玲老師說的那種，我已經越來越知道我在關係裡的在乎，跟人沒有辦法隨便去改變另一個人（這也不是我想做的事），所以如果已經知道目前對方的狀態我們在一起我是沒辦法太開心的話，那真的....就先不用了😅 但我目前真的蠻像宜璇說的，歡迎挑戰（？）🤣

嘉玲老師講到的，年輕時會因為外在條件還可以，就先進去關係，想說可以再喬這件事。我也一樣。現在認清還是需要多花一點時間先認識一個人，不要太隨便進入關係，雖然我已經不算年輕了😅 這集很棒。很多內容都很有幫助👍

愛無能所建構的概念就是大家把自我實現這件事放在經營關係前面 （可以想像成類似關係版的動輒得咎） 因此只要抵觸會優先選擇保住自己 而且傾向相信是「對象」不對的問題，不是我們自己愛的能力的問題 作者可能想提出一個可能性是：有沒有可能不管怎麼換對象，只要我們抱持著這樣的觀念，那麼就算已經相對適合的另一半都會被我們自己淘汰掉 久了就變成「愛無能」 不是像你們說的表面上處理衝突的能力⋯ 如果事情有這麼簡單就好了

移情開始之後，某個方面曾經發展受阻的需求會重新活化 而活化的需求或許又會受到這個世界嚴厲的拒絕 於是，我們撤回自身，並用「愛無能」置換掉原先的需求，我們就不再為此感到焦慮 但那些你從前門丟出去的議題，會從後門回來找你 因此，很多人在中年或是之後，就會碰到所謂的危機。 遇到衝突或是有很大的情緒，或許比起馬上把它丟出去，更重要的是問自己:「我怎麼了」 才有更多機會看見自己真正的需求，好好說話。

7:14 標準提高了 12:59 愛跟傷是同一組，但往往無法消融因匱乏而偏執的要求。 13:19 訴諸太多期待，因為童年或是上一段感情沒被好好愛，或是曾被呵護有致但如今抽離，於是進入關係後，即使曾經多麼獨立幹練，也會原形畢露向伴侶展現排山倒海的情緒與需求。然而正是因為對方是可信任的你所愛的，才會向他排解這些。 21:40 親密關係的轉變 不是因為我們比起上一代不會談感情 而是我們比上一代有更多選擇

我覺得講的很好，很受用。

關係有四季，這論點很棒，果然要體驗過四季的主持人才能說得出來😂

17:30 說道移情，我覺得除此之外還有無意識的關係汙染(榮格學派-羅伯特強森的觀點) 除了移情，也有可能是將現實中的戀人、潛意識中的理想戀人、原生母親、戀母情結...等重疊混淆(汙染) 我從男性的視角展開，如： 1.把戀人當作原生母親。覺得戀人怎麼沒有辦法像我媽媽一樣好，媽媽會做的她怎麼就做不到 2.把原生母親當作理想戀人或戀人。媽媽應該要是理想的女性的樣子 3.把理想戀人當作現實戀人，覺得她怎麼樣都不夠好...。 4.把戀人與戀母情結混淆。沒在媽媽上獲得的開始想從戀人身上索取。 以上這些無意識的身分混淆也是現代人常犯的。

太有感了！ 謝謝老師的分享🎉

没办法了 ，最适合嘉玲老师的就是凯宇老师

你們正在拯救全世界！

7:40 這邊提到生存壓力 以前工作機會不多 甚至有吃不飽的情形

好像了解嘉玲老師的不想妥協的部份， 又好像不了解，似懂非懂。

不用妥協嗎？

😂😂😂😂

愛無能=感情版的我就爛