南西肯恩 NeciKen〈我也曾經想過這樣殺了我自己 Once I Thought of Leaving〉Official Music Video 

黑色風格的音樂真的很難駕馭 如同草東的《情歌》、VH的《與浪之間》KST《擱淺的人》⋯等。詞過於內心化、整首歌也變得很沈重。 中間那段彷彿唱唸般的技巧真的超難，要用念白的方式唸出一段歌曲。 又一改以往 ABAB主副主副組成的歌曲，轉成ABCC 南西肯恩到底在這首歌上下了多少功夫，真的不能單單只用言語表達。 從歌詞，曲風，到這次副歌的層層堆疊。 南西的轉音真的超好聽，轉的是那麼恰到好處，轉的是那麼無懈可擊，加上她的聲線真的是無可挑剔的完美。 還有肯恩的每句如奪走靈魂般的唱法。是那麼的柔軟、是那麼的平穩就被他的歌聲吸引住了。 從17年的《煙花》一路走來，謝謝你們還願意在音樂這一條路上努力著，也謝謝你們每每都帶來治癒人心的歌曲。 你們超棒，大推。

我在精神病房工作，經常看到小孩子自殺自殘 我有時候也很疑惑，為什麼7-8歲的小朋友也要這樣做。 跟他們聊天後才得知，原來他們飽受各種壓力而他們跟父母反饋這些事的時候，父母反而責罵他們。 可憐的世代

我自己認為 這首歌描寫了每個人內心曾有的一段時期， 那段想要滿足周遭的人的期待， 想和大家打成一片， 想要有所成就， 卻也會自我懷疑的那個時期， 這其實就是成長的過程， 長大以後，了解到不用再為了其他人強顏歡笑、不一定要滿足他人的期待， 只需要活出自己想要的樣子， 所以用「我曾經也想過這樣殺了我自己」作為歌名真的非常貼切 謝謝你們創造了這首觸動人心的歌曲！

有一句話蠻棒的 明天是個好天氣 以前覺得這句莫名奇妙 但真的低潮的時候聽到這句 就會有種前往明天的動力 願所有人都能找到自己，活出自己的樣子

他們說我是沒有用的年輕人，所以我也曾經想過這樣殺了我自己，可是我還年輕 我還年輕...

朋友在上禮拜真的輕生了....... 他前陣子才跟我分享了南西的大海 得知他離開的消息後 那天我一直不斷重複循環著 淚也一直流著 覺得那首歌的心境根本就是他吧 😞 今天又看南西出了這首關於殺了自己 會不會太巧合了............... 或許吧，你認為這對你來說真的是個解脫 我也只能這樣想來安慰自己了。 願你到另一個世界後會快樂一些，我會想你.... 也提醒大家真的多多關心自己身邊的親朋好友 後悔是世界上最痛苦的事 好好珍惜所有，活在當下 都會過去的。

高中時常常想我要用怎樣的死法，才能讓父母後悔他們嚴厲逼迫我的行為；年輕苦戀時，常常睡到半夜醒來，覺得為什麼我還要活著面對這些痛苦；如今我已經快半百，家庭事業都在正常軌道上，而且還有兩個不用我擔心的孩子，我感謝我自己努力的活到現在。

南西肯恩四部曲 《我也曾經這樣想過殺了我自己》 《錯》 《無垠》 《我已經原諒你》 她的靈魂早已在火種消亡，孤獨的像一隻沒有靈魂的野狗-海邊的曼徹斯特 開端 MV開頭的四個畫面輪轉，從一開始的上台演講，下一幕與同儕的聊天及球場上揮灑汗水，再到最後的表揚，無一不表示女主所代表的成功，也符合這個年紀的青春。 花 小蒼蘭（Freesia），其株型傾斜生長，根莖呈現直立狀，上部會有2-3個彎曲的分枝，花朵顏色豐富，不管顏色為何都呈現淡雅純樸氣息，因此花語又為純潔之意。 女主將小蒼蘭埋於土裡，並注視它微笑，象徵著期待在這明亮的世界立足，小蒼蘭也代表著純潔的女主，但此時的歌詞逐漸拉出整段故事，「太多的過程 空白的筆記本，留下的只有猜不透怎麼走到這。」暗示著女主從獨一無二、純潔的模樣逐漸走向崩壞。 異樣 看似開朗的女主卻獨自吞了藥，對著鏡頭練習著微笑，藥是什麼不得而知，為何吞藥無人知曉，這邊的歌詞提到：「發生的沒人高歌、沒人記得、沒有壯烈，只有犧牲。」究竟是在描述什麼？沒過多的時間細想，畫面轉場到走廊上，同儕間的打鬧，女主舉起了手看似要打招呼又像想到什麼一樣把手漸漸放下，戴上耳機可以仔細聽到背景音是人們的嘻笑竊竊私語聲。 畫面又快速切換，開始看出女主的徬徨，像是擔心別人眼光似的眼神持續飄忽不定，一個人待著的次數變多，即使在陰影處仍是選擇站在亮光下。在鏡頭轉到在體育器材室看著手機時的女主，卻發現她的表情逐漸僵硬，下一幕回到開頭的四個場景，但不一樣的是女主卻總是在看著週遭的人臉色，像是懷疑周遭的人所表達的誇獎是真的發自內心，還是其實只是表面，而是私下議論著她的不同。最後一個畫面，在籃球場上只有她穿著黑色，其他人都是白色上衣，代表著女主的獨一無二，同時全部的人盯著她看，也是否代表著其實女主為他們之中的異類？ 從此時女主開始害怕目光，第二層聚光燈打下來，更聚焦在女主身上，象徵著大家對他的關注。女主不再像之前直視著陽光，後續的場景轉換，女主雖然直視著光亮卻都選擇走向陰影處，在教室裡的畫面，女主把窗簾拉上，我認為除了內心的崩壞，另一邊也代表著封閉自我。後來回到最初種下小蒼蘭的地方，女主步履蹣跚的走到花前，發現花已枯萎，似乎也象徵著女主沒能在這複雜的世界守護好自己內心最後的那份純潔，終究變得跟大眾一樣。 結尾 老人是後續故事的伏筆，之後再提。 在色彩學上，藍色是平靜的顏色，可以適當的減緩壓力及穩定病人情緒，因此有些精神科會採用做為病人服。畫面換到新場景，發現女主身穿藍色病人服坐在病床上，旁邊放著刀子，其意圖可想而知。此時女主已無法直視陽光，在後續幾個畫面看到女主的內心已徹底崩潰。重新呼應開頭的那些畫面，所有看似完美的樣貌全都是女主所表現出來的，並不是發自內心的快樂，只是迎合著大眾所做出的反應。從病房逃離的那刻才能大聲的去發洩那些情緒，同時畫面也切換到女主崩潰的想要將枯萎斷折的花恢復成以前的樣子，象徵著想回到以往獨一無二的那個純潔，但不管怎麼做仍然無法改變。 最後，女主逃到無人知曉的地方，遇見當時她的烏托邦。

最近腦海裡一直浮現出 要跟這個世界告別的想法 結果就推了這首歌 是巧合嗎？ 希望能撐到下一次的生日 大家加油！！生活會越來越好的。 對吧…

願大家不要拿過去來責備現在的自己。即使不被接受跟原諒，請你一定要愛自己，世界不了解你，你了解自己就好。我現在是這樣的狀態

情緒不是不說 是找不到人說 朋友家人在當事者的心中 都會因為某些原因被排除在分享對象外 找不到分享的人 或是那個原本可以分享的人就是他低潮的主因 這時候只祈禱有人聽到他無聲的求救 能剛好有人硬闖進他的世界 帶他走出來了 通常原本在身邊的人 沒有一個人會是他想要訴說的對象 也不是訴說可以解決的 需要另一個外力來讓他分心 拉他出來 不然每到獨處的時候 特別是夜晚 那感覺跟要他命沒兩樣

我有焦慮症、幻聽、強迫性想法（強迫症的一種，強迫性思考的內容不是自己想要的，也很難控制） 幻聽是在14y時出現的，當時耳邊一直不只一個人（幻聽）對自己的一舉一動做出批評，甚至連睡覺都不能好好睡，我以為是真的有人在批評我，在外面時以為是路人，在家裡時以為是鄰居，我因此留了很長的瀏海，遮住眼睛，愛出門的我變得不愛出門，因為受幻聽的批評，早午餐都不吃，瘦了整整9kg，成績也掉了非常多，甚至和父母看房子，準備搬家，因父母一開始也不知道我有幻聽，以為我只是想引起他們的注意，後來才發現不對勁，帶我去看醫生 之後慢慢吃藥 幻聽也治好了 但吃藥的過程很痛苦，一開始吃的藥物副作用很大，會靜坐不能，顫抖，焦躁不安，頭暈，嗜睡，之後醫生換了很多種藥和配方，好不容易身體才適應了下來，好消息是幻聽也因藥物的幫助下治好了 壞消息是在幻聽期間產生了焦慮症和思考性強迫症 目前還在治療中 謝謝你看完我的故事，我只想說，不管發生什麼事都要堅強活下去，我當然知道世界上有非常非常多比我更辛苦的人，甚至有時候死了是一種解脫，但能滑到這裡的你已經很棒了 加油！你辛苦了！祝你們不再痛苦了 ❤你真的很棒

表達在群體中不被愛戴的人 都曾試圖想埋葬自己的模樣 活成其他人喜歡的形狀 相信也是不少人的真實寫照 尤其是在求學階段 為了融入群體 為了符合期待 那種內心煎熬到想殺了自己 可又對自己的懦弱感到生氣 完全唱出無聲吶喊的感受 最後段帶點神經感的宣洩非常有畫面

我是討好型人格，能理解「活成你們要的樣子 滿意嗎」這句話，mv 中女孩微笑的樣子，配上這句歌詞，真的很心疼 聽到「你在哭泣嗎 大聲哭出來啊」，我的眼淚也掉下來了 我的家庭對情感、對想法避而不談，用帶刺的話語、嚴厲的標準約束自己，實際上這個行動背後的恐懼，用控制來建立安全感 學生時期，我努力的滿足父母師長的期待，出社會工作後努力滿足上司同事的期待，我卻沒有問自己：「我要什麼、我喜歡什麼？」 去年諮商之後，我才發現，我想離開這個穩定、薪水也可以接受的工作 當我能面對自己需求的時候，我才感受到「原來自己是活著的」

這首歌在我差點去自殺之前把我拉回現實 一遍一遍地聽著確確實實在述說著我的心聲 當時我即將18歲，卻不知道我的未來在哪裡。 世間繁雜，萬物繽紛美麗，我以為自己也即將盛開，卻陷入自我懷疑的漩渦。 害怕被指責，害怕被否定。 在鼓起勇氣洩漏自己的精神狀況時又重重地被人們擠壓回去 我不能說我萬分優秀，但我只知道當下沒人會相信我是一個會憂鬱會哀痛的人。我擁有許多人要的，努力不懈的精神，能申請上好大學的機會，被師長喜愛的能力，以及獨立堅強的個性。但就是這樣，我知道大家對我的期待很高，我渴望變得很好，卻又因為自己初綻的光芒而徬徨無助。我害怕我的努力會變成泡影，也害怕這不是周遭人期許我前行的目標 當下我發現我很久以前就病了，只是沒人提醒我，我竟然也沒意識到 我開始懷疑甚至篤定了沒有人會愛我這件事，如果我不夠好，沒人愛我；如果他們發現我病了，他們會離開我；他們發現我不上心了，會罵我 一度去自殺，也早已開始了自殘的行為。因為患上憂鬱症後我的心每天都在絞痛。無力感，莫名的疼痛感，所有光線、聲音、行為都被腦袋放大一百、一千倍的感官轟炸。 這首歌讓我靜了下來。 沒有什麼特別的原因，或許就是：「唉，有人懂我啊？」這種想法出現在腦袋裡了吧 我的近況還不錯，病情也穩定得多。好好的進了大學，也遇到了一群朋友。偶爾壓力之下焦慮跟恐慌還是會發作，但這才隔了快一年而已，我覺得似乎也是不錯的發展。 希望聽這首歌的人們，能順利的度過每個關卡，好好休息，也好好呼吸

有沒有可能主角生理上是個男生；但心裡卻住著一個女生， 所以MV以女生的觀點去帶入， 而原生家庭的期望跟學校的各種眼光 壓抑的主角終究還是崩潰傷害了自己； 但最後還是苟且活成了所有人期望的樣子直到終老。(以上純屬個人觀點

我已經年過半百，四十幾歲時就是不願一直活成職場想要的樣子而離開，聽起來很爽，實際要付出的代價很高。活成別人要的樣子，起碼也換到了生活相對安定，好一點的情形，別人想要自己變成的樣子，有朝一日內化成了自己想要的樣子，也挺好的，所以這不一定得是衝突的局面，當然如果嚴重到想要殺死自己，那就別再ㄍ一ㄣ下去了。 就算一直活不成別人想要的樣子，也不用責備自己太懦弱，你就是你，價值是自己賦予和定義的，最後闔眼的時候可以告慰自己就好，這世界那麼多別人，是不是還沒殺死自己就先累死。

世界上一定會有人需要這首歌

南西肯恩的歌 句句觸動我的心弦 躁鬱症好多年 鬱症只能靜靜地聽著你們的歌 或許這樣哭出來能夠緩解一點不適感 謝謝你們的創作 很慶幸自己還活著 有一部份是還想看看你們的演唱會吧！

無論聽幾遍都還是覺得這一段歌曲轉折跟歌詞寫得很好又很妙🤔 「我開始將，虛偽的善良上膛虛假的槍，在虛擬的世界，射向虛弱偽裝，以為自己藏得多好。」 用這四個「虛」開頭的詞要咀嚼很久才能意會真的太棒了......

揹著太多別人的期待，你們辛苦了；總是像陽光溫暖別人，也請讓自己有陰影休息

謝謝南西 謝謝女主角 這首歌的詞曲 加上女主角的詮釋 實在太貼近人心 - 那樣的無助 那樣的傷悲 誰人未曾擁有過 誰人不是在萬丈的深淵 走向光明 然後 擁抱自己 擁抱過去 擺脫他人眼光 擦乾淚水 向前邁進 如果問我 怎樣算成長 我想只要願意 嘗試 在逆風中飛翔 那都算成長 - 謝謝女主角如此真摯的詮釋 每一顆鏡頭都深植人心 新一代的女演員裡頭實屬少見 非常看好 加油

結果愈聽，那些埋藏在心裡的幾十年來的委屈傷痛情緒通通一直上來，謝謝這首歌讓我大哭一場

看到別人分享就來聽 越聽越有感覺 越長大 越不敢做自己了 常常活在表面生活 好少真誠之類的 有時候我只想要躲在陰暗的地方 好好思考人生 或是讓自己心靈休息 真的想太多了 我好怕好怕大家討厭我 或是看到我脆落的樣子 謝謝你寫了這首歌 唱出來 你很勇敢 ❤️

歌詞像是在我內心裝了監視器一樣 都被赤裸地唱出來了…… 每一句都非常戳心 謝謝南西肯恩😭😭

「你在哭泣嗎？大聲哭出來啊」 聽到這段才明白，原來我一直以來的委屈都是可以被輕柔的接住的 想要給那個一直都沒有勇氣的自己 在看見了花兒之後，也仍是會希望自己能夠擁抱來自這世界的希望--即使只有那麼一絲也好 明天的天氣會是最喜歡的晴天，而我也還是可以迎接每一年的生日。 這樣就足夠了

活成你們要的樣子 滿意嗎😭

想過無數次的殺了自己， 也在意識裡“殺”了自己無數次， 可是每當自己醒來， 就發現其實自己就像個膽小鬼， 連簡單的死亡都只敢想， 死亡很簡單嗎 我不知道 但我知道活著很難， 各種喜怒哀樂讓我無法邁開腳步， 只能站在原地，一動都不敢動。 我 照著你們說的方式活著 照著你們說的表情笑著 照著你們說的結果做著 你們卻依舊不喜歡不滿意不接受 那還想要我怎麼樣呢

回想自己也曾像曲子裡的主人公那樣質疑世界，但直至後來才意識到，自己的人生本來就該為自己負責，當我活成別人喜歡的樣子，其實是我「選擇」活成別人喜歡的樣子。 只是要「意識」並「承認」這件事，是一段掙扎痛苦的歷程，因為沒人願意承認是自己把人生活成這樣，把責任推到別人身上總是容易的。 但只有承認「是自己的選擇創造了一切」，才能將力量拿回來，重新認識自己並開始創造改變。 我講這樣的話也許對很多人來説會覺得殘忍，因為人的第一個反應往往是「我怎麼可能會選擇過這種人生？」「你是在檢討被害者嗎？」而且可能會指責我這種說法是為加害者找藉口，因為我自己當初就是這樣想。但這不是説加害者就是對的，傷害別人或剝奪他人的自由當然是邪惡，那自然有迴力鏢法則去處理。報復、埋怨只會讓自己跟那樣的情境與能量糾纏在一起。 我們的重點是要如何平靜的穿越混亂，重新拿回自己的力量，成為生命的主人。那就是相信自己有選擇權，不論是多小的選擇都沒關係，只要開始試著有意識的做出選擇就可以。試試看，你一定可以感覺到那種做出選擇後充滿力量的過程。你會慢慢發現自己可以長成自己喜歡的樣子。這就是成長。 「我」其實就是每個靈魂到這個世界體驗之後創造的作品。希望有一天，每個靈魂後退看著「我」的一生時，能夠感到滿足欣慰，不虛此生。 也祝福曾感覺受傷的人，能夠得到療癒。

有點安九跟山海，這種青春裡面混雜的鬱結跟絕望的壓抑，尋求解放的渴望與灑脫，超喜歡的!好聽！再配MV細緻的表達，超揪心

所以我們更要努力活下去，活成自己想成為的人。 Be what you want to be.

如果給幾年前面對大考的我 我應該又可以多哭一個禮拜 一字一句都唱到心坎裡 那時候真心覺得努力完全得不到回報 越陷越深 變成惡性循環 不過現在的我過得精彩又快樂多了 有些真的會因為時間而沖淡 但那些悲傷從不會消逝 只是被關在了一個小盒子 希望大家都能一天比一天快樂 南西肯恩的歌真的是人生摯愛❤

聽完覺得好沉重😢 我們現在的樣子可能都不是自己真正想活成的樣子 這次的風格跟以往不一樣 你們真的越來越進步🥹

憂鬱症15年了，一直有輕生的念頭但以前沒有動手過，前陣子突然無法控制地拿刀割傷自己 看到血不停湧出來的瞬間在想，我甘心就這樣活成別人想要的樣子，就這樣自己痛苦地死去嗎？ 我不甘心 也許在真的承受不住的那天、或是我終於找到快樂的方法那天之前，我都會一直痛苦下去 但在最後的力量用完之前，想試著重新找回我自己，想知道快樂地活著是什麼感覺

居然被設定防自殺……😢

被迫融入人海，心中的花兒已漸枯委 看不見的前方 「這是你們要的結果 喜歡嗎」 或許沒有結束的一天 但希望，並不代表沒有 仍然被關閉於其中的 祝 必有能尋到鑰匙的那天

正好在心情低落時聽到這首歌，沒有想自殺但聽著聽著就哭了。

我連別人想要的樣子都活不出來...

不知道從什麼時候 快樂不再油然而生 日子過的越來越難 找不到任何方向 靠著追星時看綜藝獲得的一絲快樂度過一天天 好累 卻不知道在累什麼 但有句話最近時常停留在我腦中 「你不能決定你要不要出生，所以努力活到今天的你，已經做的很好了」 想起這句話 感覺又有活下去的動力了

我曾經也想，我因為小時候被說有病之類的話，國小被關係霸凌，只要不站她那邊就絕交，而且還會說我的各種謠言，所以我在老師心裡都是壞小孩，我天天晚上都會陷入自我思考，我是不是真的有病，現在情況沒有好轉，反而越來越糟，連我愛的人也這樣說我，真的很傷心，我也才國中，我有我的夢想，我擔心我那天傷心過度跳了下去，我肯定很後悔，可能除了我家人會傷心，我的同學老師挺高興的吧，我也告訴我自己不用在意別人，我在大家面前很歡樂，無憂無慮，獨自一人承受了很多壓力跟痛苦，我只能告訴自己過一天算一天，有一天會好起來，我每個晚上都在哭，曾經已經在欄杆上了，最後理智大於了傷心，天天惡夢纏身，不是某個人一直重複說著難聽的話，就是班上沒有一個人願意和我說話，導致我精神不好，我愛的人沒有安慰我也沒有保護我，而是知道我的心理創傷以後一直攻擊，生活難道真的要這麼痛苦下去嗎，我跟他們無緣無仇，何必這樣對待我

我們從一出生都期望活成自己喜歡的樣子，長大後卻發現我們都在為別人而活。

關於看了不知道幾遍前面都沒有現在突然出現的防自殺我感到問號

已經聽了超過十次以上了，共鳴感太高，整個唱進心坎裡，無法言喻的情感抒發。

為什麼我盡力把所有事情做好了，還是得不到認可反而換來責罵 在學校看著大家身旁都有朋友我卻沒有真的很可憐也很無助 我恨我自己 好像沒有動力繼續支撐我

謝謝有生之年能聽到這首歌。 原來世上不知我會這樣想，活成你們要的樣子，滿意嗎？ 我失去自我，你們開心嗎？ 讓我哭出來的一句話，我委屈自己吞，你們還跑來指責我，委屈什麼演給誰看，大人繼續說，我小時候比你苦比你委屈。

有一天也想聽人對自己說「你嘴角向下的時候很美」

整個MV好用心好喜歡 光影的明暗 花的盛開跟凋零 有好多好多的隱諭 「我是一朵花，不爲了自己盛放的花」 總是活在別人的眼光底下 還是會累的吧 不過我已經早已忘記 原本的我 是什麼樣子了 成為了別人口中最愛的樣子 成爲了他人喜歡的樣子 所以我試著躲進黑暗 沒有光的地方 或許 可以短暫片刻的擁有自己 「我發現我沒有勇氣」 活在黑暗裡確實只剩下自己 不過受損的心靈又再一步步的瓦解 原來 沒有光是會凋零的 原來 我始終是一朵花。 「最後所有人都成了一個樣。」 歌曲最後的伯伯拿著跟女主一樣凋零的花 凝視著我 看來他也 像我一樣。

最近我一個大學同學跟我說：「你不需要這麼壓抑你自己，就算釋放出陰暗的一面我也還是會接受的」，看到歌詞那句「這是你們愛的笑容，好看嗎？」想到自己，也想到鬼滅之刃的戀柱，為了讓自己符合世人喜歡的樣子，而染成大眾的髮色，看到那段為了迎合大眾而委屈自己的樣子忍不住哭了😭

有時候快想不起當初那個充滿夢想、奮力想對抗世界的自己，是怎麼走到如今這樣，成為每天滿腦想著該怎麼殺了自己的人。

有沒有想過排斥你的人都是集體主義的一類人，而且一個就已經讓自己的心很受傷了，在社會以寡敵眾，自己也會自我攻擊，很辛苦。 想跟自己說人生走到現在28歲辛苦了☺️ 老天每次都在我活得很安逸的時候，都會給我一場生命有危險的生活小插曲。 每次都讓我整個人超級冷靜的清醒起來。 我都會覺得就算現在的年齡對大眾來說不符合追夢的年齡，但是我活著不想有遺憾的死去。雖然現在沒有什麼動力去追已被折斷的夢，我超級想兌現自己的夢想啊！！！！我都會盡力的給自己動力，鼓勵，或者累了就擺爛睡15小時的睡眠，一切都讓自己去動起來，想要做好的事情就是堅持完成一件事，做起來！

我总是会往不好的地方去想，所以每当想到不好的事情时，都会不小心哭出来。所有人都告诉我不要太在意别人的眼光。可是就是因为我在生活中，我会清楚地记得别人的一举一动，所以我才久久不能释然

夜裡情緒崩潰的時候聽南西肯恩的歌，聽著聽著跟著唱，唱著唱著，就哭了😢

人的脆弱和堅強都超乎自己想像。 有時，脆弱得一句話就淚流滿面；有時，也發現自己咬著牙走了很長的路。 能邊哭邊吃飯的你，一定能活下去的

寫歌的人用了腦，唱歌的人用了心，聽歌的人用了情，有故事的人流了淚，不怕音樂太好聽，就怕歌詞入了心，愿屏幕前的你，天黑有燈，下雨有傘，一生平安.❤

生活過不去，欲死沒勇氣，只好繼續活下去

好一句殺了我自己，既有物理上的意思，也有精神上的隱喻。正如說明文中所說，我曾努力埋葬自己，正如影片中的花朵，曾經那麼美麗，向著陽光成長茁壯，接著被女孩親手折斷，又哭著將其扶正，可惜那滿開的花朵早已凋零……下一次的盛放要花費多少光陰？你的人生又剩多少能夠迷惘？ 從不屬於我的地方，到大海，到今天的曾經想過這樣殺了我自己，好美，好深刻，每一字每一句都像唱進靈魂了，會想要第一時間跟著你們放聲高歌，去釋放那些根本找不到對象也無法用文字和語言發洩的情感。 我很幸運是個懦弱的膽小鬼，明明從來不敢傷害自己，卻沒有一天對自己還活著這件事感到訝異，有時候會覺得其實我還有餘裕，所以才沒被絕望吞噬而離開，但事實上我真的好累好累，只是虛度著光陰一事無成，甚至連擁有這種情緒都感到自責，說著我有什麼資格喊累，無法停止的自我質疑，想要和解卻學不會放過自己。 我直到現在都在努力殺死自己，每天每天都在練習，卻始終學不會活得像個正常人。 謝謝這麼美麗的歌曲，好像有個人真的懂我了，願意傾聽我的情緒了，讓不知道怎麼哭的我也可以流幾滴眼淚，繼續在徬徨的人生裡尋求慰藉。

從2017在街聲聽到煙花demo開始聽你們的歌至今，無預警上了新歌MV，目前各大音樂平台都未上架，敲碗趕快上架，忍不住想♾️️單曲循環了 也希望可以解析MV，感覺藏有好多小細節，C段太強了直接落淚 進入C段前的留白鋪陳超喜歡，那種安靜的 窒息的 壓抑的感覺，反而讓後面的情緒層層堆疊到最高點🥲 謝謝寫了這首歌陪伴我們，讓我們知道我們不孤單，願大家都好🩵

年紀越來越大，思考的角度，跟年輕也逐漸不同，現在，我並不覺得"自殺"，是錯誤的。每個人腦裡的世界與缺陷，很多時候，是一輩子都無法痊癒。即使很努力很努力很努力，但，就是那樣而已。當死亡來臨，我總有一種，放鬆的感覺，畢竟我真的盡力了，盡力地成為我期望的樣子。

不傷害別人前提，做自己吧。 對得起自己的活著吧，不為別人，為自己多一點的在當下吧，我只是想好好活著，我們都值得愛

每天睜眼考慮的第一件事，下床或是下樓，走，下床，或是跳，下樓，我的天堂好像不在頭上，而在腳下，但還是走下了床，洗了臉刷了牙，預想了一遍今天的工作，直到睡前，閉上眼，想著希望明天可以不要醒來，我能感受到周遭那些愛我的，可是抱歉的是，我無法愛上自己，愛上我視線所及。

有幾次我真的好想跟那些用愛勒索、用各種欺辱踐踏我的人說 大不了我把肉身還給你們 請還自由與愛給我的靈魂

到底怎麼做才能逃出自己的心霾 即便在努力能改變 自己仍看透自己 活在虛偽的快樂之中 感受到的痛苦卻依然存在 想走向死亡卻又膽怯 自己很明白 迷失自我 最終… ..

曾想過無數次的死亡，腦海卻不斷閃過唯一關心自己的家人。 只好繼續過著令人痛苦的生活

聽完雞皮疙瘩就起來了⋯⋯ 把我當初處於憂鬱期的心理都投射出來，好像又回到那個糾結、黑暗甚至無法呼吸的感受之中⋯⋯笑得特別累，要演成別人愛的樣子也好痛苦，那時候就差走到頂樓邊緣，一躍而下。但就是看著樓下，也沒有勇氣走過去。我恐高、怕痛還怕孤單，要是真的這麼下去，我成了孤單的一個鬼怎麼辦？（這個想法好荒謬，但我真的不想孤單的離開世界），我確實沒有勇氣傷害自己⋯⋯

可以跟好樂團的「能不能請你別把我丟下」變成難過組曲😢

我很喜欢天空 每天都有不一样的色彩 不一样的样子 无论是夜晚 还是早晨 它总是带来不一样的惊喜 或雨 或晴 或任何模样 生活可能不尽如意，但是希望你会喜欢每天的天空🌟✨

謝謝你們的歌 憂鬱症很久了 現在的我在怎麼痛苦 已經習慣偽裝自己跟平常一樣 把自己封閉 因為不管怎麼說他們覺得這些沒什麼. 吃藥就會好的

以前我總覺得跟世界格格不入 直到最近剛好有機緣去法國窮游2個月 這兩個月裡 我最大的心得是 錯的不是我 格格不入也不是我 也不是別人 我只是不習慣、沒辦法融入台灣人的生活而已 我在法國活得很快樂 那怕沒錢、那怕語言不通 可能我運氣好遇到的大家都很善良跟和平 在這裡我不會感受到喘不過去的社交壓力 在這裡我做自己都沒關西 大家也不會指責你該成為怎樣的人 不得不說這裡連服務業都很有個性:) 我想 當你覺得這世界容不下你(妳) 可以試試看 去別的國家看看 這世界總有適合你(妳)的地方 --願每個人都能被善良對待 做最快樂的自己

從沒想過東華可以被拍得那麼漂亮 一切都好棒😢❤❤️‍🩹

肯恩總是用著溫而厚實的聲音帶我們走入故事的背景 南西再用女聲深刻的表達了情緒 最後面好適合大合唱一起表達對這個世界的情緒 喜歡🖤🖤

很喜歡mv裡中間的那段停頓，像是自己已接受的一種解脫，接著吶喊、奔跑

最近工作方面的確有點灰心，演算法竟然帶我來聽這個，真是越聽越悲傷...... 不過，我想對自己也對現階段可能陷處低潮的人說， 不管你現在的狀況如何，活到生命的最後一天就是"生命的意義"，而這個過程就是人生的修行。 路是人走出來的，披巾斬棘的走，或放棄躺平，操之在己，轉個念，人生苦海中也會有光明指向你怎麼航行，天助人助自助者。再困難的挫折都將成為你智慧的養分。 你超棒的，繼續努力吧 ! 願大家都能有勇氣度過今天，邁向更好的自己和明天 ! 加油加油 ! 騎車去中油，他們也會幫你加油😇

今年快30，越活越覺得迷茫，已經活成某些人心中成功的樣子，該有的都有了，但卻越來越找不到自己想要的狀態，滿足別人的期待卻失去了自己，心中的缺口越來越大，笑容越來越難，不知道我可以堅持走到甚麼時候....

從小到大 雖不是每次都第一名 但總是一路維持前幾名 唸到首府 始終認為努力就會有回報 也帶著這樣的心態 出了社會 但後來發現社會並不是你努力就會給予你高回報 看著身邊的人一個比一個還要比我成功 這對我打擊很大 感覺被自己的努力背叛 雖然會不停地提醒自己是什麼會讓自己開心起來 但自己對自己的期望始終沒放過我 好多年來一直忍在心中 在外人面前依舊是那個樂天的我 但今年開始 我好像真的感到累了

這個避開太陽的畫面詮釋的太好了

谢谢您的好作品。 让我感到 我不是一个人，不再孤独了。还有这个女演员 演得太好了。 读到这留言的人们，祝您们找到属于自己的幸福和快乐。相信自己一定可以的。

原來大家 都不快樂 那到底是誰在快樂 每個人都承受著別人期待的目光 想方設法把木頭雕成他的形狀 是嗎？ 把尖銳的刀片 朝向自己 對嗎？ 想擁有當刺蝟的勇氣 卻又害怕尖刺會傷到他啊 或許 我真的殺了自己 過去的自己 活成你們要的樣子 但誰又真的滿意了

想著唯一的親人，想法又被壓抑了，也或許是沒有足夠的勇氣，也或許還懷念這世上還能依靠的美好，像是食物，像是音樂

我沒有委屈 沒有自我犧牲 只是退而求其次 又沒有勇氣真的跳下去

愛了愛了 期待在現場 聽到的那一天 感覺會更充滿張力 有大合唱的加持 肯定滿身雞皮疙瘩!! 南西肯恩 讚讚讚^^

我還以為是什麼事 原來是新歌😍

在這社會中的現實和家中人的無情 以及另外一半的不諒解 …… 其實 我也不知道，我在我自己的心中 “ 自殺 ” 了幾次 ……

林映彤演得好好❤

這首歌我會在這段時間一直聽，希望能撐過去。我明白這個世界有很多比我跟辛苦的人，只不過現在的我快扛不住了，有太多的壓力來源。希望自己能撐過去，等未來的自己笑聲道，自己很了不起。我希望我可以有能力，然而一些事告訴我，努力並不代表我有能力，到頭來根本沒有人會看我的努力，只是再說你沒能力。我必須默默承受，因為我自己我不再是一個小孩了，不能隨便說真心話了，或許這是成長吧。我知道 我是沒本事 我是沒能力 我沒背景 前路也一定會堵住的情況下 告訴我自己 必須走下去。虛偽的笑容或許能幫我掩蓋吧，討厭這樣的自己，但也必須前進ar.... 你在哭泣嗎 大聲哭出來啊 我也好想哭啊

謝謝寫歌人填滿這個世界的感受....❤

最後所有的人都成了一個樣 有夠諷刺這社會 我喜歡 👍🏻

有的時候為了生活只能迎合他人，真的好累。 已經盡力的笑了，但還是不快樂 活成了最不想要的模樣 但是拋下了支持自己的那些人 讓自責跟愧疚壓垮了那些負面的情緒 每一個活下來的都是非常勇敢的 或許只能換另外一種心態去面對如此糟糕的環境 才能讓心態更加豁達😢

這是你們要的結果 喜歡嗎 這是你們愛的笑容 好看嗎 活成你們要的樣子 滿意嗎 你會遺憾嗎 不會遺憾吧

希望可以上街聲🥹 真的好喜歡 最近期末考整個陷入低潮 這首歌出現的時機真的太剛好

女主角也太美了，看得真心疼😢😢😢

希望我們死去的時候，不像活著時一樣疼痛。

從上線到現在每次看每次哭 在女主的身上看見好多自己的影子 害怕光亮、沒有勇氣殺了自己、一次次的逞強、一次次的努力微笑

如果能不帶思念死去，那就太好了。

我在网上看到一段很有意思的话，那就是人生肯定不只是一个模样。经历了许多，我想总有一天会遇到自己喜欢的那个模样。共勉之，加油😊

今天特別難過，也有某些想法， 大數據卻那麼剛好的推薦這首歌，感覺好巧合， 這是第一次聽南西肯恩的歌，聽完還是難過的哭了 希望不要被看到，這是一個隨機樹洞

第一次聽到南西肯恩的作品 很喜歡，聽完有種情緒宣洩出來的感覺 殺掉不完美的自己，成為新的，也逐漸遺忘最初的模樣。

越聽我一直以來委屈一下子上來了，想要就這樣放棄我自己但沒有勇氣覺得這樣走了好像我的錯又增了一個大錯….聽了6次也從頭哭到尾，才發現我好懦弱好討厭我自己….

上癮了~~~ 一種被迫將自己活著別人希望樣子的無奈 一種不想要活得這麼累但又沒有勇氣結束這一切

我聽了之後我潰堤了，眼淚不爭氣的流下，感覺這就是我

聽一遍就愛上這個旋律 每次聽歌都要聽 很舒服的旋律❤