国際恋愛を成功させるには？ 

国際結婚、海外在住旦那が日本語を話せない生活25年です。日本人同士でも理解できない時もいっぱいあるし、問題は出て来ますが愛してればどうにかなりますよ。ほんとに。

I'm raised by a Japanese mom and a Taiwanese dad in Asia, now living in the States with a Korean husband! My whole life has been surrounded by 国際恋愛 so I think it's not that hard to have a deep understanding. Sometimes deep connection doesn't require words. Of course, sharing the same languages will be the easiest way to communicate better but true love doesn't matter what race or what country! Seeking the same goal and sharing the same value in life is the key. Def not easy tho!!

ホームステイ先でのギャップやストレスを語ったときのやまちゃん、いろいろな気持ちが込み上げてきちゃったのかな…やっぱり大変な経験をいくつもしてきたんでしょうね。 全ての経験が今のやまちゃん&やまちゃんの歌声&演奏に表れている気がします。 ケビンも同じ経験があるから、やまちゃんの気持ちを受け止められる。 素敵な関係✨

語学は、努力と時間の経過（慣れ）で上達するので、“越えられない壁”にはならない気がします。母国語が同じ者同士のほうが、「当然、伝わっているはずだ」と思い込んでしまい、伝えよう・理解しようとする努力を次第にしなくなってしまうこともあるし…。 一方、『文化の違いによる感覚・考え方の違い』は、確かに“越えられない壁”になることが多いかもしれませんが、日本人同士であっても『育った環境による感覚・考え方の違い』はあるものだし、お相手のことに興味があるのであれば、付き合ってみても良いと思います（付き合ってみてダメだったら、相手が日本人の時と同様、別れれば良いだけなのでは？）。 その人が“生涯パートナー”になる可能性もあるのに、外国人だからといって、最初から選択肢から除外してしまうのは、もったいない気がするし、仮に２人の関係が実らなかったとしても、「国際恋愛だから失敗したのか、単に運命の相手がその人ではなかっただけなのか」、誰にもその答えは分かりません。

自分を表現出来なくて悔しい思いをした当時のやまちゃんを想像すると、胸に迫るものがあります。やまちゃんもケビンさんもいろんな経験をしてきたからこその優しさだったり、受け入れてくれる懐の深さだったりするんだなと改めて感じました。 最後のまとめを話してる時のお二人の表情がめちゃくちゃ優しくて、、こんなに真摯に答えてくれるお二人にいつも感動してしまいます🥲

お二人が、こうした一つ一つのお便りに親身になって真剣に深い話をして下さるのを、外側から見ているだけでも胸が熱くなります🥺 きっと質問者様にはもっと強く深く、お二人の優しさが沁み入っている事と思います✨✨

国際結婚カナダ在住の者です。山ちゃんとケビンの会話、頷きながら聞いていました。 日本人同士でも伝わらないこと、分かり合えないことがあると思います。結局のところ、お互いを思い合う気持ち、忍耐、信頼関係はどのカップルでも同じだと思います。 ちなみに旦那の名前もケビンです　笑

ミスコミニケーションも恋愛の楽しみだと思いますよ❤️ 私は、あまり英語が話せない時に初めて海外で日本人以外の彼が出来たけど、最高に楽しかったですよ✨ 文化の違いも全部が新しくて楽しかったし、食い違いの意図が分かり合えた時のお互いの"そうだったの〜💕"的な😁当たり前に分かり合えないからこそ、分かり合えた時の喜び✨ 完璧に分かり合うなんて日本人でも無理だし(笑) 先の事は怖がり過ぎないで、自分の気持ちを大切にして欲しいです。 素直でいるのが良いかも😊ゆみねこさん、頑張って下さいね🍻

私も国際結婚ですが、価値観の違う日本人と付き合ってた頃はどんなに言葉が通じても、理解し合えないことはあったし、今の旦那さんは言語は違えど、思ってるベースが一緒なら、分かり合えると感じてます😊質問者さんも、たくさんたくさん話して、相手を知りたい、その人と関わりたいと思えば、Go for itかなと思います😊

魅力的なおふたりが英語で恋愛について語ってるのがめちゃくちゃセクシーで、うっとりしてしまいました お2人ともが本当に大好きです

夫が外国人ですが、土台に愛があることは前提になりますが大事にしていることは 1お互いの違いを楽しめること 2個として相手を受け入れること 3全てを理解し分かり合える必要はないとある意味割り切ること（詰めすぎない） 私達は元々1が強く、関係を続けていくうちに2,3の考えが育ってきた感覚があります。 本質は同国であれ異国であれ変わらないのかな？と思っています。

私は、言葉は単なるツールなので、理解できなくても通じることもたくさんあると思いますし、日本人同士でも、結婚となると、互いの育った環境のギャップを埋めるのは共に努力と忍耐を要すると思います。 ギャップは国際でも国内でも生じるのですし、基本は相手を理解したい、自分を理解してもらいたいという努力と、落とし所を探す、妥協点を見つけるという気持ちの余裕が大事かなぁと感じました。 お二人が親身に相談に乗って下さるの、温かい気持ちになります

わたしは英語勉強してるときに国際交流会で今の彼氏（韓国）に出会って付き合って三年です。 彼は日本語話せるので問題ないですがわ当時はハングルひとつも読めなかったので付き合って少し経ってから勉強はじめて、今は韓国語で簡単な会話をしたり日本語でも会話をしたりしてます✨ 近い国でも、文化の違い考え方の違い、他にも親の付き合い方、小さいことで言えば、小学生の時あれ流行ったよね〜とかカラオケで共通の曲みたいなのもそもそもない、、、とかいーっぱいありますが、その分会話してお互いを理解し合うように努力してすごく楽しく過ごしてます！✨　 近くにいれば勉強ありきだけど、伸びも早いし、国を超えて感覚が合う人ってなかなかいないので頑張ってください❤応援してます！

去年国際結婚しました。 英語と日本語ハーフハーフくらいの日常です。 misunderstandingも時々ありますが、 自分がストレスにならないように理解できない時は溜め込まずにお互い良く話し合うようにしてます。 言葉の壁もあるけど、以上に相手はどんなことを考えているのかコミュニケーションを最も大切にしてます♪ それでも理解できない時は、あまり追求しない方がいいかもと自分のいいように考えてます🤣 何事にも楽しく🎉❤ ゆみねこさん応援してます😊

わたしも英語圏へ留学に行った時に韓国人の彼と出会いました。わたしはほとんど英語も韓国語もわからない、彼は英語は話せて日本語は少しだけわかる、という状態で付き合いましたが、今は二人ともお互いの言語が大体のところで理解できていて、深い話もできています。みなさん言っているとおり、愛があったらなんとかなるなと実感しています。逆にお互いがそこまで言葉が通じないからこそ、いい意味で大きく期待しないし求めていなくて(もちろん諦めてるとかではなく彼のこと心から大好きです！)、このくらい通じてたらありがたいな、みたいな。お互いが自由で、お互いが大切にしたいことが感じられるようになって尊重できるようになったなあと思います。かたちはそれぞれだから、否定も肯定もできないけど、質問者さんのことを応援したい！という気持ちでいっぱいです。きっとなんとかなりますよ^ ^

リザリオさんの✨素敵✨な和訳を見てから　やまちゃんさんとケビンさんの声を聞くと、胸が「きゅうう〜」てなって　あったかくて涙がポロポロ出ちゃいました🥹みなさん素敵だな！ありがとうございました！

国際結婚してます🇺🇸🇯🇵 付き合いたての頃、自分の好きな絵画の話をしました。これまで付き合った日本人の人とはそんな話をしたことはなかったのに、、言葉よりも価値観が合うことが大事だと感じました😊 言葉の壁はお互いの努力で乗り越えられるし、文化の違いは受け入れられるようになります。

My husband is Aussie. We never enjoy watching RU-vid together because I don't understand what he watches and he doesn't understand what I watch. But raising our kid together makes our communication much deeper and easier.

国際結婚30年です。 言葉の壁より、バックグラウンドによる感覚の壁の方が高いと思います。やまちゃんがホストファミリーとの間に感じたような壁。 文化の違い、ともいえるけれど、文化の違いはある程度「こっちではこう、あっちではこう」と相互理解が進みます。もともとも「違う」という前提から入ってるので「近づこう」という意識が根底にあるのでしょうね。 でも感覚の違い事あるごとに表に出てきます。「普通、当たり前」の基準がそもそも違っていて、当てはめるモノサシも違うので、「何でそうなる?」という事の連続です。 例えばABCと言えば、次はDEFだからとABCだけ伝えると相手はXYZだと理解します、だから、DEFも省略せずに伝えなくてはなりません。 でも、そうやって100% 言葉にして相手に伝えるようになるので、「いつの間にかすれ違う」という事が無いのも確かです。「誤解」が入る余地も無いです。 それに初期の頃は言葉の壁が高く立ちはだかるので「売り言葉に買い言葉」という様なケンカにはなりません。言い返したい言葉を探しているうちに気持ちが静まっていきます。

アメリカ人の彼と国際結婚したのですが、学生時代に出会い長い時間を一緒にしたおかげか、お互い英語日本語がネイティブレベルではなくとも、相手のことが理解できています。なんでだろうなあと考えてみたのですが、お互いの意見の違いやカルチャーショックに出会ったときにぶつかるのではなくその違いが面白いなあと思える性格だからかなと思いました！

コミュニケーションが不自由な関係性でも、恋に落ちることがあるのですね。 きっと、言葉以上に伝わる魅力があったのでしょう。素敵な話。

自分の感覚に近い考えを持っている外国人パートナーに出会えた自分はとてもラッキーだなぁと思いました。それでもたまに文化や考え方の違いに驚かされますが😂 そして家族のためにビザなどの大変な手続きも頑張ってやってくれてありがたい、いつも私の言語で話してくれてありがとう、と感謝しなければなぁと振り返ることができました😂

私も国際結婚です。私は英語のレベルは小学生レベルくらいですし、夫の日本語は単語がたまにわかる程度です。でも意味不明な英語や日本語でもお互いが理解しようとする気持ちがあれば伝わるし、逆に同じ言語を使っていても話し合う気持ちや理解しようとする気持ちがなければ分かり合えないと思います。私の夫の場合は私の英語を訂正してくれない（何言ってるかは分かるかららしいです。）事が多々あるので、絶対変な英語だけど夫の前だと堂々と話せるようになりました😂 Google翻訳使ったり、遠回しな表現になったり、面倒だと思う様なこともその人となら楽しんで出来る！ と思うなら、突き進んでほしいなって思いますね😊✨

外国人相手なら特に、遊びなのか結婚も視野に入れたお付き合いなのかを、付き合う前にハッキリさせておく方がいいですよ。お互い遊びで付き合うならそれはそれで刺激的で楽しめますし、将来を考えるなら、手続き関係で調べたり問い合わせることが山盛りなので御覚悟を笑 地球上にいる人間のなかで、価値観が合う人と出会えてるなんてめちゃくちゃラッキー！幸せになる選択を！❤️

私は、高校で習っただけの英語力で、今の旦那さん(フランス人で英語はネイティブ並、日本語話せない)とコミュニケーションを試行錯誤頑張って結婚しました。今では日常会話程度の英語力です！頑張って伝えようとすることで、英語も上達するし、相手も同じ気持ちなら一生懸命汲み取ろうとしてくれるはず！コミュニケーションが上手くいかないなんて、日本人同士でもありますし笑 恋愛と英語に限らずコミュニケーションって、伝える側と受け取る側の気持ちの一致が大事なんじゃないかと思います。

私も海外生活経験、国際結婚です。 やまちゃんの話をうんうんと聴くケビンさんの表情がとても優しくて、素敵だと思いました。

言語はただ勉強すれば良いだけなので問題無いかと。それより文化の違いやビザなど法的なことのほうが面倒かと。特に衛生感覚の違いがキツいです。朝シャンしかしないとか、ハンカチで鼻をかむとか…😨でも話し合いや譲り合いで何とかなると思います。日本人同士でも揉めることありますし、違いも楽しみたいです。ケビンが言うようにやらない後悔よりやる後悔です〜！

やまちゃん、その通り！伝えようとする努力、理解しようとする努力、お互いの努力が大切！どちらかがその努力を怠った時点でコミュニケーションが成立しなくなります。

外国人と付き合ったことはないのですが、なんとなく日本人と付き合うより楽なことも結構あるのかもと思った瞬間は結構ありました。 同じ言葉で話していてもわかるとは限らないし、日本人同士でも価値観が一緒とは限らないんですよね。でも、「なんでわからないの」って思うことは結構ある。外国人で仲良くなったときって、もっとシンプルに「あ、この人、気が合う、もっと話してみたいな」「え、こういうときはどう？」みたいなことの連続で、思い込みのなさをすごく楽に感じました。 まあ、付き合ったことがないからなんともいえないんですけどね。

やまちゃんのホストファミリーとの苦労はすごくリアルにわかるので２つ目のコメントを(笑)ホームステイしたこともあるし、ホストファミリーをやったこともあります。両方やってみて、やっぱ大変だなと思います(笑)いい経験だったことは間違いないけど、考えてみたら大変に決まってるんです。はじめましてでいきなり一緒に住み始めるんですから。そのうえ、言語が違うとお互いの当たり前が違うことをうまく伝えられない。選んだ相手でもないので、人間としての相性もある。でも、たとえば「うーん、こんな言い方するかなあ？」というストレスがあったとしても「いや、文化の違いかもしれないし」とか「自分の伝え方がよくなかったのかなあ」とため込んでしまったり。 だから、ホームステイやホストファミリーをする人は、ストレスがあって普通だよって思いながら初めてもらった方がいいんじゃないかなって思います。始めるときって、結構、「外国にファミリーができる！」みたいな期待感と「悪いファミリーだったらどうしよう」っていう不安でいっぱいだと思うけど、現実は、「どのみち大変だけど、それがいいんだよ」くらい。両側やって、ようやくそういうことかってわかった気がする。 でも、まず国際恋愛しようと思ってる人は、ホストファミリーの大変さとは違うかもよっていうことは言ってあげたいです。自分以外の人にマッチングされた人といきなり一緒に住み始めるのとは違って、なんか合うなーって感じているわけだから。言語が違うけど、そう感じたわけだから。日本語同士でも、そう思ってて違うことなんていくらでもある。Dating periodって概念があるところで発生する恋愛感情の方が、ずっと自然で、そして後戻りもできる感情。それは大切にしてほしいかなって国際恋愛しなかった人が思ってます(笑)

The language can be a barrier. But more important is a personality, and culture and nationality that he experienced is not making difficult to make a relationship. The both of them have to work on it to understand and respect and developed each other.❤

同じ日本人でも育った環境のせいでよくも悪くも色々あります。今から言葉を彼の為に頑張って勉強すれば良いと思います。

初コメです。皆さんこんにちは。皆さんがポジティブ発言なのに、ネガティブよりの発言失礼いたします。言葉の壁は愛があれば大丈夫とありますが、お国柄、育った環境により違ってきますが、私がいるアメリカは、離婚率が高いのは皆さんご存じだと思いますが、結婚生活が長くなってくるとやはり”慣れ”や"飽き”がでてくるのか、生活がうまくいかないと、努力して改善するより、諦めるカップルが多いような気がします…結婚生活が辛いから、やめるって感じです。そういう人たちばかりでは無いですが、私も含め、私の周りの国際結婚組はシングルマザーで苦労している人たちがいっぱいいます。私は離婚して、今はデートしていますが、好きな人でも他人は他人、さらに育った環境が違うと価値観の違いも色々と見えてきます。それでもその人と一緒にいたいと思うなら、妥協と努力、相手には感謝の気持ちをいつも忘れないようにする事が大事だと思います。言葉の壁プラス、相手への感謝、愛情表現(子供が出来た後も夫婦の時間はとっても大事)を日々忘れないようにすればうまく行くのではないかな？と思います。頑張ってください。

外国人と付き合うとピロートークや囁かれたときに聞き取れず、本気で何回も聞き返すことが、一番の困難です　笑 それ以外、わかりあえる深さとかは、日本人と変わらないかな～と思います。ゆっくり伝える気持ちとお互いに愛があれば伝わる

言葉を話して想いを伝え合う、聞き合うという行為自体がお互いを理解し合うためのものだから、向かい合って話す事、聞くことが重要で 納得できるか出来ないかでは無いんですよね。 だから言葉はちがくても重要な気持ちの部分が伝わるのなら問題ないと思います。 『言葉が理解できない』のと、『言葉は理解できるけど気持ちが理解できない』のはまた別の話で、 そこに自分の未熟さがあるのならそこは精進あるのみなのかなとも思います。

ケビンが最初に言う様に私も留学中に付き合ってた外人の彼氏に伝えたいことなんてもう浅い事しか言えなくてその分のセリフが頭をグルグル駆け巡ってモヤモヤして。。。それでも、彼は話を聞いてくれて分かってくれようとして。言葉の壁は分厚い壁として私を圧迫しました。だけど、それが理由でそもそも付き合うべきじゃないと言うのは反対です。英語上達の１番の早道のチャンスをみすみす逃すなんて！！笑　他の方も言う様に、いつまでも付き纏うのは文化の違い、衛生に対しての違い、危機管理の感じ方の違いなどなどはこれから生活を共にするとずっと関わって来て大変です。あと、VISA関係。けど、それらの違いを面白いと思えるし、その彼と結婚して10年たった今も毎日飽きないです。未だにこのコロナ禍においても手を石鹸で洗わないと言う事だけはどうしても受け入れ出来ず喧嘩になりますが笑　そんな時にどうしてそれが大切か、今はもうしっかり深いところまで説明できるようになった自分がいるので、質問者の方もどうか当たって砕けるかどうでるか！人生楽しんでほしいです。

私は日仏ハーフのフランス人と交際5年目ですが、お互いがお互いの言語レベルが日常会話レベルまであるので言語はそこまで壁になっていないですがこれからもっと深い関係になるにつれて、やはり話し合いが必要になるのである程度は言語の理解が必要になりますよね🥹 言語より、物理的な距離(1万km)の方が私たちにとって壁です😇笑

私は、言語の壁よりも宗教の壁の方が高いように思えます。 言葉はなんとでもなりますが、言葉で表せないことは難しいですね😢 我が家も国際結婚組ですが、お互い無宗教に近いですが、死んだ後どうする、とか、永遠の問題はそう簡単に解決しそうにありません💦

国際結婚20年目、夫は日本語話せませんが、コミュニュケーションで我慢することは最近はほとんどないです。言語の壁は勢い(？)で乗り切ってきた感があります。逆に違いがあることが当たり前になるので、面倒でも丁寧目に説明することが多くなったかな。でも確かに英語だったからなんとかなったけれど、別言語で一からとなったらもっと勇気が必要だっただろうなあ。

結婚だと少し考えることがあるかもだけど、お付き合い段階なら気にせずにお付き合いしたら良いと思います。 要は、お互いどれだれ相手のことを考えて歩み寄れるか。これにつきます。言語は後でついてきます。言ってることが分からなかったり、言葉が出てこなくても、噛み砕いて説明したり、聞き耳を立てて理解しようとしてくれるはず。それはこの相談者も。 一緒にいて楽しいのがなにより。

Language/cultural barriers are so huge! I don’t think international datings are for everyone and some people might romanticize it too much:) Being open and honest to your partner and accepting who he/she are definitely key 🔑

若いならとりあえず付き合ってみて👍 何事も後悔せずに✨

個人的には、どんな関係もコミュニケーションがすべてだと思っています。良いことも悪いことも、深いレベルでお互いを理解し合うことがなければ深い関係は生まれません。 Kevinさんが言うように、我慢が出てきます。「どうせ言えないからいいや」と。お互いの言語が深いレベルで理解できなければ、誤解が生まれたことすら気づかず「あの時こう言ったのに」と後々問題になってきます。 確かに日本人同士でも理解し難い部分は出てきますが、ベースラインが違います。お互い言語能力が乏しい中結婚した友人は、コミュニケーションが非常に難しいと私に相談してきたこともありました。 わたしも国際恋愛10年目ですが、深い関係を築く上で明らかに言語は大きかったです。わたしの彼も「君がここまで英語を理解できるから、家族の問題や政治宗教なんでも話せる」と言います。 長い目で見るのであれば、ご自身がどれくらい深い関係を築きたいのかがキーだと思います。冷静に考えても、「時間をかけて言語を習得し、その間理解し合えない壁に当たってもやっていける」という気持ちがあればgo for it! ですね❤

I have been in relationship with canadian guy for almost two years. cultual diffference is huge. as they said that taking shower, foods, bathing, studying, communication style are completely different. sometimes i get furustrated by him doing compeletly different style, but at the same time, he might feel the same feeling. so we try to make times for talking about those thing that can be a problem. ALSO the point is when I have a fight with him, I get frrustrated so bad because compare to his Japanese, Im more freqent speaking English. But when I’m not calm and coming up so many things in my head, i just can’t explain. so THAT POINT! THOSE POINTS! if you know how to deal with frrustration, youre surely ready to have a partner from another country.

1ヶ月前に海外の方と交際を始めて、まさに言語の壁について日々考えていたので、昨日この動画見て凹んでしまい、今とても不安に苛まれてます笑 分かってはいたことだったのですが…😂

日本人同士の場合甘えの意識が強く分かったつもり、分かってもらってるつもり、が起こる。language is simply one of the communication tools. "perfectly "understand⁉️ is ただのつもり。どんな場合でも覚悟and我慢が必要だと思うのですが。

It helps one to be fluent in the language the other half speaks.

If you go to another country and you stay with a host family than you have to accept their habits and adapt to their culture. That’s the point 😅

我慢、覚悟って英語でなんていうんだろ。Endure? Be patient? Be prepared?

私にシンガポール人の彼がいた時 「君はそこで踊ってて僕はベットに座ってそれを見ているんだ」 って言われたのはなんだったんだろう……。そもそも和訳が間違ってたのかな……。

両言語を話すお2人がしみじみ難しそうに話しているところに言語や文化の壁のリアリティを感じてしまいました。日本人同士でさえ育った環境や価値観、その家の慣習の違いでケンカになったりするのに、話し合いで言いたい事がうまく言えないのではそりゃ壁は高そうですね。

やまちゃんの英語がイギリス英語ぽく聞こえます。

Coucou

やまちゃんのホストファーザーはアルジェリアの人なの？モロッコの人なの？

イチコメ

私も国際結婚ですが、価値観の違う日本人と付き合ってた頃はどんなに言葉が通じても、理解し合えないことはあったし、今の旦那さんは言語は違えど、思ってるベースが一緒なら、分かり合えると感じてます😊質問者さんも、たくさんたくさん話して、相手を知りたい、その人と関わりたいと思えば、Go for itかなと思います😊